Пора покинуть эту суету
И окунуться в вечности безбрежье.
Мир никогда уже не будет прежним.
Остановите Землю, я сойду
С ума. Сродни Сизифову труду
За модой гнаться словом и одеждой.
Пора покинуть эту суету
И окунуться в вечности безбрежье.Теряют вкус и зренье остроту,
И заливает сердце холод снежный,
И вены на руках узор плетут…
Уходит время быстро, неизбежно.
Пора покинуть эту суету.
Рондель сделан, и неплохо – без каких-либо формальных нарушений. Но – где тема? Где «не отчаивайся»?
Вот если бы автор воспользовался возможностью добавить необязательную, но допустимую 14-ю строку и написал бы в конце, скажем:
«Но как прекрасно вечности безбрежье!» – тогда бы, пожалуй, можно было бы считать, что он не отчаивается. И поставить девятку. А так – только 7 баллов.
Александровская Наталья (Njura)
Коль жизнь тебя ломает как травинку –
Ты ей рассмейся весело в лицо.
Победа выбирает тех борцов,
Кто убежден в успехе поединка.Пускай для жизни ты ничтожная песчинка.
Смиренье перед жизнью – стиль глупцов.
Когда судьба тебя ломает как травинку –
Ты ей рассмейся весело в лицо.Бывает, небо кажется с овчинку,
Когда судьба бездушна и груба.
Безропотность и страх – удел раба.
Наперекор судьбе спляши лезгинку –
Чтоб кончилась победою борьба,
И жизнь тебя не гнула, как травинку.
Тут, напротив, и тема на месте, и схема рифмовки, казалось бы, не нарушена. Но! Во-первых, откуда ни возьмись, во второй половине ронделя появилась третья рифма! А должно быть всего две. Во-вторых, зачем автору понадобилось менять размер строки? Почему две строки (пятая и седьмая) написаны 6-стопным ямбом, тогда как все остальные – 5-стопным? Может быть, и так можно (в условиях конкурса, по крайней мере, никаких запретов в этом отношении нет), но чем это лучше, чем постоянный размер? Форма-то всё-таки – твердая… Тем более что «укоротить» длинные строки очень легко. К тому же уровень стихотворения слегка снижают рифмы (те, которые женские) – неинтересные, грамматические. 6 баллов.
Алексей Алексеев
Ты была моей когда-то...
Но к былому нет возврата.
Согрешили мы невольно,
Нам обоим было больно -
Счастья тяжела утрата.Ну, а ныне ты богата,
Жизнью, кажется, довольна,
Стала птицей важной, вольной,
А была моей...Да хранят тебя пенаты,
Лары добрые в палатах
Каменных Первопрестольной!
В них хозяйкой хлебосольной
Ты живешь. Сейчас ни чья ты,
А была моей...
Прошу прощения, это рондель? Где это в ронделе видана смежная рифмовка? А укороченные, ни с чем не рифмуемые строки? А количество строк, равное 15? Единственный признак твердой формы в этом опусе – повторяемость рифм.
И еще раз прошу прощения: а тема где? Бог с ней, с орфографией (может быть, написание «ни чья» в два слова – это опечатка…). Но как ни крути – не натягивается больше, чем на 2 балла.
Это тем более обидно, что внеконкурсный рондель того же автора («В одежде вздохов и теней») написан безупречно.
Андрей Вискет (Visket)
-Все к лучшему, - твердил Кандид,
Влюбленный страстно в Кунигунду.
Судьбы капризы и причуды
Он претерпел. Был ими бит.
Отчаиваться не спешит.
И, даже испытав цугундер,
-Все к лучшему, - твердит Кандид,
Влюбленный страстно в Кунигунду.
Не держит он в себе обид,
И верит в то, что счастлив будет,
Что путь, как ни был бы он труден, –
Пройдет. Напасти, – победит.
-Все к лучшему, - твердит Кандид.
Ну что ж, тут всё есть. И рондель как таковой, и тема. Снимаю два балла по двум причинам: во-первых, царапнул «цугундер» – по-моему, он совсем из другой стилистики; а главное – очень уж сомнительны рифмы «Кунигунду – причуды – будет – труден». В остальном всё хорошо. 7 баллов.
Генчикмахер Марина
Злодей! Он мною пренебрег!
Ему другая строит глазки!
Со мной он шутит по-гусарски
В ответ на каждый мой упрек!
Его приятель мне предрек
Все от начала до развязки:
Не зря, мол, мною пренебрег,–
Ему милы любые глазки!
Любовь – неласковый зверек,
Но не останусь я без ласки:
Его дружок – лицом хорек,
Но сердцем – падишах из сказки!
Завидуй тот, что пренебрег!
Очаровательно. Изящный юмор даже такой устаревшей штуке, как рондель, придал органичность и естественность. С темой, разумеется, все в порядке – в самую точку. 9 баллов.
Илья Чугунов
Посвящается А.П. МаресьевуГерой Советского Союза,
Титан с трагической судьбой
Под вражей яростной пальбой
Упал, но не рожденный трусом,
Пресилив боль и тяжесть груза,
Воскрес, продолжил этот бой.
Герой Советского Союза,
Титан с трагической судьбой
Познал победы горечь вкуса.
Прославлен доблестной борьбой,
Эпоху оттенив собой,
В названьях улиц будет узнан
Герой Советского Союза.
Вроде бы всё на месте. Тема, конечно, отражена самым непосредственным образом, схема рифмовки не нарушена. Пытаюсь понять: что же мне не нравится? Не нравится некоторая заштампованность самого стихотворения – что-то в нем есть от дежурно-патриотических стихов эпохи соцреализма. Вместо собственных находок, свежих образов – штампы. Не нравится выражение «Эпоху оттенив собой» – почему оттенив? Явно не то слово. Не нравится неуклюжая инверсия «Познав победы горечь вкуса». Долго не могла проглотить строчку «Упал, но не рожденный трусом» – только потом сообразила, что тут недостает запятой: «Упал, но, не рожденный трусом, …, воскрес…». Слово «вражьей» пишется с мягким знаком (возможно, опечатка). Однако условия конкурса соблюдены, поэтому сильно снижать оценку рука не поднимается. 7 баллов.
Кульков Михаил
ФРАНЦУЗСКАЯ ЯГОДА
Я огорошен круглой формой
Горящей на моём пути;
Ответом многих превзойти,
Дорогою пройдя упорно?А ежели желанье вздорно
Ложись, и глазки закати?
Я огорошен круглой формой
Горящей на моём пути.В себя рукой отправить - норма,
Могу губами к ней придти;
Её настрой на позитив
Надеюсь выиграть валторной -
Я огорошен круглой формой."акростихом: ЯГОДА ЛЯГ В МЕНЯ"
Ничего не поняла. По-моему, бессмыслица. От «горящей на пути формы» до возможности «придти губами» и «выиграть валторной (?) настрой на позитив». Во всяком случае, я не уловила никакого смысла, кроме того, что это акростих. За соблюдение рондельной формы – 3 балла.
Лиана Алавердова
КАБЛУКМеня случайность подвела
когда на интервью бежала.
И вдруг – увы! – каблук сломала.
О как, Фортуна, ты могла?!
Хоть на себя ужасно зла,
Спокойствие я сохраняла.
Меня случайность подвела
когда на интервью бежала.
Все ж до искомого угла
И офиса я дохромала.
Согласно головой кивала,
И улыбалась, как могла...
Меня случайность подвела
когда на интервью бежала.Но на вопрос нелегкий мой
Ответа я искала тщетно:
Заметно или не заметно,
Что я заделалась хромой?
В непринужденности пустой
Текла беседа tête-à-tête’но,
Но на вопрос нелегкий мой
Ответа я искала тщетно.
Интервьюерша – фальши слой.
Что было мне поделать, бедной?
Люблю, чтоб было все конкретно.
Увы, я человек прямой.
Но на вопрос нелегкий мой
Ответа я искала тщетно.В конце беседы прямота
Взяла верхушку. Я созналась
В потере каблука. Вот малость
Досадная, будь проклята!
Упущена возможность та.
Работы не видать. Ах жалость!
В конце беседы прямота
Возобладала. Я созналась.
Хромая, я ушла с поста,
Но все ж надежды милость/малость,
В который раз ко мне прокралась:
Все с чистого начать листа!
В конце беседы прямота
Взяла верхушку. Я созналась.
Хотя полна благих даров,
Судьба не раз вас огорошит.
Вот мой совет/завет хороший:
К удаче будь всегда готов!
Вдруг позовут на царский плов,
Когда сгибаетесь под ношей.
Хотя полна благих даров,
Судьба не раз вас огорошит.
Простите, что совет не нов.
Работу я нашла не плоше,
Чем ту, где туфель нехороший
Мне звезданул. Куда? Не в бровь...
Хотя полна благих даров,
Судьба не раз вас огорошит.
Как говорит один мой знакомый критик: «Труд, однако!» Единственная конкурсантка воспользовалась разрешением написать не одну рондельную строфу, а целое стихотворение в форме 14-строчных ронделей. Это уже само по себе вызывает уважение. Прямо-таки хочется добавить лишний балл. Форма ронделей соблюдена безупречно, тема отражена. Один балл (тот самый, добавленный) снимаю за «блошек»: в первом ронделе уж больно много примитивных глагольных рифм. И не уверена я в правомерности выражения «взяла верхушку» («взяла верх» – это ясно, а вот «верхушку» – никогда не слышала). Итого 9 баллов.
Михаил Воронцов
Знай! Огорошенный судьбою,
Я не отчаиваюсь, нет.
Закрою двери в кабинет.
Помедлю. Подойду к гобою:
Его печаль сродни прибою.
И пусть душою я корнет,
Знай – огорошенный судьбою,
Я не отчаиваюсь, нет.
Очарование тобою
На век вперёд затмило свет,
Да вдруг измена – как ланцет
По венам с кровью голубою!
Качусь горохом за судьбою,
Но не отчаиваюсь, нет.
Там валторна, тут корнет с гобоем… Но тут оправдано. Всё на месте. И рондельная форма, и заданная тема. Можно было бы придраться к «гороху», который как-то выпадает из «корнетно-гобойного» образного ряда… Но придираться не хочется. Хочется поставить 9 баллов.
Мулюкова Виктория
Мы встретились случайно.
И тут уж таись не таись;
За сердцем вприпрыжку несись.
А верить хотелось отчаянно;
Хоть знала, чем это финально,
Ты ж вторил… не в жизнь.
Мы встретились случайно
И вот уж разошлись.
Ты говорил необычайно-
Слова любви лились,
И в даль все мечты унеслись.
Всё было высокоморально,
Но это всегда аморально
И занавес падает вниз.
Кто мне скажет, что это за стихотворный размер? Если он вообще присутствует… Правда, тут присутствует попытка соблюсти рондельную форму, то есть схему рифмовки – вот только в самом конце автор не дотянула или забыла про повтор строки. Так что не ноль. Но вообще-то сам стишок – не больше, чем на ноль. Особенно сразили меня два момента: выражение «знала, чем это финально» и рифма «высокоморально-аморально». 1 балл.
Надежда Сергеева (сударушка)
Хочу быть с вами откровенной –
Мечтаю о великой страсти,
Любви отдаться нежной страсти.
Любовного желаю плена.Но быть приходится степенной,
Реальность сердце рвет на части.
Хочу быть с вами откровенной –
Мечтаю о великой страсти.Любви хочу самозабвенно.
Кто ж не мечтает тут о счастье?
Преодолеть судьбы напасти
И стать счастливой непременно –Хочу быть с вами откровенной.
Мне кажется, автор допустила роковую опечатку: повторила слово «страсти» вместо «власти» («Любви отдаться нежной власти»). Сударушка верна себе: пишет исключительно на тему любви. Ну что ж, это право автора. Нарушений формы тут нет, тему углядеть можно (не отчаивается же, мечтает!) Открытий особых не совершила, но с заданием справилась. К тому же старомодная форма ронделя, на мой взгляд, вполне допускает именно такое содержание. Немного смущает случайное, ненужное слово «тут» в строке «Кто ж не мечтает тут о счастье?» (тут – это где?), нужное только для заполнения «дырки» в строке, но в общем всё в порядке. 8 баллов.
Итоговая таблица:
Любовь Сирота