На корабле назревала напряжённость.
С наступлением сумерек магнат прятался на верхней палубе в «блиндированной» каюте.
Секьюрети прятались по углам.
Моя правдивая история полна тайн и загадок, непонятных даже мне, ну, например, чем кормился рыжий вор, блуждая три недели в стальном чреве лайнера?
С появлением ваххабитов более-менее ясно,- каждую ночь на судно как тараканы в кастрюлю лезли то албанцы, то курды, то палестинцы, то баски, то другие носители национально-освободительных идей.
Приватизатор уныло мусолил крысиный хвостик, он устал от путешествия, от голода, и не был способен ни на какие эмоции. В стальной стене открылся люк и прямо перед ним явился плохо пахнущий, бородатый типаж в галошах на босу ногу.
Вор привычно поднял руки в ожидании удара по печени...
---...Слава КПСС! - уныло пробормотал он в грустном предвкушении мордобития.
---...Сорри, сэр – агент ЦРУ, а я уже рассказывал о нём, заткнул рот Вору, закрутил руки за спину, и уволок в преисподнюю третьего трюма.
Дальнейшее было непостижимо для Великого Вора - его не били, не допрашивали...
Суперагент уже неделю незаметно наблюдал за моим героем, и чем больше он всматривался в его поступки, тем больше убеждался - этот пригодится!
Именно этот!
Рыжий подонок в силу своего таланта крал и крал – но как!
Гениально, хитроумно и бесстрашно!
Под высоким напряжением голыми руками выдирал серебряные контакты из приборных шкафов, свинчивал бронзовые вентиля с паропроводов высокого давления....
---...Наш человек! - понял цереушник.
---...Вот какое дело, уважаемый (тут агент покривил душой – таких даже он не уважал), на корабле во время многочисленных переделок где–то по ошибке заварили пусковые ракетные установки с десятком ракет с ядерными головками. Мы пытались найти их по радиоактивному фону, но, понимаешь ли, не получается! А они нам ой как нужны!
Ну, конечно же, как тут получится, если кто-то добывает плутоний в кустарных условиях, да что там – плутоний – бомбардировщик на палубе, и то сбил с толку фоном из пустых бомболюков, да ещё агенты британских спецслужб травят друг друга полонием, засоряя радиацией всё и всех.
Короче говоря, надо найти!
Найти для спасения всего человечества!
Голливуд уже создал образ американца, спасающего именно - ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЦИВИЛИЗАЦИЮ, не менее.
Великая страна несла миру добро и свободу, счастье и процветание, сжигая Хиросиму и Нагасаки, травя Вьетнам диоксином, добро было беспощадным!
Добродушный дедушка Бен Ладен мял в кулаке свою великолепную бороду, пряча улыбку.
Он то знал, о каком счастье печётся цереушник.
Задача была поставлена некорректно – «найти», Великий Вор напрягал извилину, пытаясь понять, задание....
«Украсть» - наконец – то цереушник нашёл нужное слово, и с души Приватизатора упал камень.
Вот оно – слово истины!
Чёрт дёрнул его согласиться с Поцманом на это дурацкое путешествие, то ли он пьяным был, то ли захотелось посетить историческую родину матери....
Недели путешествий в чреве корабля, три дня жизни при «Коммунизме» сломали хлипкую психику рыжего Вора.
Он стал пуглив и истеричен. Ни с того, ни с сего на его поганые глазки накатывались слёзы. На душе было неспокойно, ( впрочем, я кажется, заврался – у такого и - душа?)
Бессонными ночами вспоминалась сытая кремлёвская жизнь.
Проезд по Москве – колонна джипов с мигалками! Не поездка – танковый прорыв в тыл врага!
Как это круто – все эти рёвы спецсигналов, мигания маячков, крики через мегафоны – и все эти понты ради самоутверждения!
Я не такой как вы – тупые и ничтожные!
Я - Хозяин!
Я!
А враньё с телеэкрана!
Лажай что хочешь – соберётся потом толпа псевдоинтеллигентов, и так с того же экрана разъяснят любую твою дурь, что сам поверишь в свою правоту и гениальность!
Ну, а какие бабки ломятся по любому поводу!
Денег не меряно!