Заблудший
предисловие к сборнику стихов
Прочитав этот сборник, задумается ли какой-нибудь наркоман или алкоголик о смысле жизни? – На все воля Божья!
Весной 2006 года в одном из отделений – «Милосердие» муниципального подразделения«Альтернатива» меня отыскал односельчанин, старший брат друга моей юности, Сергей. Среди новостей рассказанных им было сооб –
щение о смерти моего друга Ивана. Иван умирал долгой и мучительной смертью. Тюрьма, пьянство, разгульный образ жизни моего друга, сделали свое черное дело. Мы с земляком не виделись несколько лет. Помня мою жизнь в прошлом, Сергей пытался объяснить, что и меня ждет примерно эта же участь. Выслушав трагическую историю гибели Ивана, я спросил земляка: – А Ванька раскаивался в своей непутевой жизни перед смертью? – Не знаю, – ответил Сергей. И у нас пошел разговор о спасении душ. Наступило время расставаться, Серега обнял меня и пошел. Отойдя несколько шагов, он обернулся, посмотрел пристально и произнес: – Леха, ты ли это? Неужели и правда Бог есть?
Свидетельство.
Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей. Псалом 1-1.
Мама родила меня, когда ей было 38 лет. Ребенок я был не плановый, но ничего в жизни не бывает зря. У меня был брат старше меня на 10 лет. Когда мне исполнился 1 год, мой брат замерз насмерть (совпадение?). И вся моя последующая жизнь потекла под неусыпным, строгим надзором мамы: не дай Бог со мной что случится. Неусыпным надзором за мной мама занималась всю свою сознательную жизнь (мама, прости, это было через чур).
В 1976 году я окончил сельскую школу. Наша семья переехала из села в провинциальный городишко. После школы я стал работать на заводе токарем. В 1979 году пошел в армию, служил в стройбате. Прослужил 13 месяцев, по семейным обстоятельствам демобилизовался. В 1980 году вернулся домой и привез заработанные в армии деньги восемьсот с чем-то рублей. Для восьмидесятого года сумма приличная. Подсуетясь, приобрели в семью автомобиль.
По характеру я был общительный, проблем в жизни почти не было. Меня приглашали быть другом жениха на пяти свадьбах, вообще, был не последним парнем в компании и в жизни. И вот в этом возрасте я начал выпивать. Как обычно говорят: « по чуть-чуть». Женился, стал выпивать почаще. Родился сын, второй, стал выпивать еще чаще. Прожили семьей 7 лет и разошлись. Причина одна – пьянство. Но у меня и мысли не было считать себя алкоголиком. Оставшись без семьи, пить стал реже, но запоями от 2-3 дней до недели. Семью возвращать желания не было, о создании новой думал редко. Жена сделала попытку восстановить семью, но моя гордыня воспротивилась. Шли годы, водка прочно вошла в мою жизнь, мысли о семье исчезли вовсе. Мама, некогда строгая, осознав, что я качусь под уклон жизни, не прекратила свои наставления и страдальчески созерцала все это. (Отца уже не было, он скончался в 1981 году). В возрасте 33-34 лет я стал соображать, что живу не так, как надобно. И стал объявлять себе: «Леха, хватит!..» Но не тут то было. Земные пороки засасывают так прочно, в их стремительном русле мчишься так, что невозможно ухватится за берег, чтобы выбраться из всего этого. Когда это доходит до сознания, нападает ужас от беспомощности, и совершенно отсутствует мысль попросить помощи у кого бы то ни было. И начинаешь глушить эту свою беспомощность водкой, водкой! Запои стали доходить до месяца.
В 1997 году умерла мама. Судьба мамы трагична. 1920г. рождения, она повидала много несчастий в жизни. Неграмотная, деревенская женщина пережила голод 33 года, смерть 11 –
летнего сына, второй ее муж – мой отец был алкоголик. И я, сын, видевший результат пьянства, пошел тем же порочным путем – это необъяснимо! Один, абсолютно один, и становится еще страшней – спасенье ищу в водке! Замечаю, что друзья начинают избегать меня, обидно – и снова водка! Тут еще трудное положение в стране, с работой. Как само собою разумеющееся продается машина, а деньги – на водку. Дом становится притоном, полная зависимость от количества выпитого спиртного. Дошло до белой горячки. Попал в больницу, восстановили, но что с того?
И опять сам по себе возникает вопрос, как обменять дом на квартиру с доплатой, а доплату пропить? – Легко! Сделка состоялась весной, ушел в загул…Очнулся осенью. Проблема одна – денег нет. Происходит еще один обмен жилья с доплатой.
Доплата вся уходит на водку. И странное дело, я спокойно сознаю, что я алкоголик! А алкаш не пить не может, и посему пропиваю последнее свое жилье. Безразличие к жизни абсолютное. Пока были деньги ютился у таких же пьяниц как сам – пока были деньги. Но вот денег не стало, жилья нет, а совести давно нет! И пошел я жить в подвалы. В родном городе, живу на уровне канализации, а где-то сверху, пока что беззаботно бегают мои дети! Благо, что малы, не соображают еще, что это значит – их папка БОМЖ.
Полтора года жил в подвалах. Общался с праздной молодежью - они так любят подвалы! Приходили даже сыновья бывших моих друзей, передавали приветы от родителей.
Жил "хорошо". Городок малый, почти всех знаешь, в том числе и ментов. Не трогали, жалели. Но от этой жалости хотелось утопиться или повеситься (эти мысли присутствовали постоянно). Весь город считал меня алкоголиком и в некоторых питейных заведениях часто наливали бесплатно, так же и самогонщики: – "Выпей Леха, может, полегче станет, а то сдохнешь ненароком у меня во дворе".
И в это время судьба посылает в мою жизнь Василия Лихоманова. Незнакомый человек, военный офицер, майор в отставке, мой ровесник. Один раз попросил меня помочь в чем-то пригласил в дом, накормил. Другой раз, третий... И эти люди: Вася, Нина – жена его, Димка и Андрей – дети, предложили мне жить у них! Не побрезговали! В моем сознании это не укладывалось. Я отказался. Потом они предложили мне уехать жить в деревню к отцу Нины он пожилой, одинокий мужичок, а я – помощник. Я поехал.
Прожил больше года. Пить стал намного меньше. Появились думы устроить жизнь как у всех людей. Решил ехать в Сибирь, заработать на небольшой домик, купить свой угол, а дальше будет видно (в деревнях Поволжья можно купить недорого домик).
В Сургуте все было неплохо: сначала работал строителем, потом дали машину, место в общежитии, не пью – сбывается мечта! Но! Пропадают деньги, права, документы – полный крах! Только узнает об этом начальство, тут же в 9 часов вечера, зимой, настойчиво предлагают освободить помещение общежития.
И вновь лопается та внутренняя ниточка, которая связывала меня с жизнью. Грядет Новый Год, сколько ни бегал, найти работу – проблема! Ночую в подъездах, на вокзале, отовсюду гонят, документов нет – БОМЖ, снова БОМЖ!
– Хватит! Покупаю водку – литр, захожу поглубже в парк, выпиваю все(на трезвую голову духа не хватило бы) и ... Находит меня собака, которую вывели погулять в парк. Потом больница, пять операций, девять месяцев лечения. Ампутация… Ампутация… Ампутация… Осознание еще большей никчемности. Заживают раны на культях, но не в душе. Состояние мерзопакостное! Сбегаю из больницы на инвалидной коляске в никуда, будь, что будет! Две недели жизни под балконом, две недели беспробудных пьянок (чтобы облегчить мои страдания всякий мужик рад был купить мне выпить (советское сострадание) масса народа около меня – пили, пили… и вот появилась Тоня – женщина бальзаковского возраста. Подошла однажды и спросила, не взирая на всю пьянь: «Чем тебе помочь?»
А мне было на все наплевать. Я не знаю, как ей удалось определить меня в "Альтернативу" (центр реабилитации). Она подогнала свою машину, погрузила меня и отвезла в Солкино (место расположения центра реабилитации обездоленных и падших во всех отношениях людей «Альтернатива»). Прощаясь со мной, она сказала так: «Чтобы мои хлопоты были не напрасны, прошу тебя, не пей больше - сгинешь!» И я с того дня не выпил ни рюмки. Принятие искреннего сострадания – вот самое лучшее кодирование. И самое интересное или страшное то, что я, не желавший становиться БОМЖом, попал в самое гнездо БОМЖей! Здесь на каждом из нас пробу ставить негде, но за то у многих о себе мнение – виной краха личности, что угодно и кто угодно, но не я. Редко кто скажет – сам виноват.
И вот здесь-то, я и прочитал впервые о Боге. Этой литературы тут в туалете было полно – в туалете! Бог претерпел нечеловеческие страданья, и я немало. Он шел к самым падшим и ничтожным, и помогал им, и моя жизнь не сахар, – а если и мне попросить Его о помощи? И я стал молиться за окружающих и за себя. Это было мне неведомо, иногда казалось пустым и глупым занятием, но… Господь стучит в наши сердца с самого нашего рождения: «Впустите Меня, все будет хорошо». И я впустил, и теперь не жалею.
«Я научился быть довольным тем, что у меня есть. Все могу
в укрепляющем меня Иисусе Христе» Флп. 4 - 11,13.
Упорно ждал и верил, и изменения произошли, но не сразу. Сначала были насмешки, презрение. И долгое время абсолютное одиночество, но вера помогла выстоять. Уверовав, стараюсь жить по Библии, и изменения в моей жизни очевидны, это вижу не только я. У меня проблемы с передвижением, но, несмотря на это, появилось много добрых знакомых. Благодаря им вот уже четвертый год, я почти каждое воскресение бываю в храме. Люди на своих спинах таскают меня туда и обратно там, где трудно обходиться коляской. В 44 года не только полюбил поэзию, пытаюсь писать стихи сам. Являюсь членом Сургутского литобъединения «Северный огонек». В 2005г. вышел в свет сборник моих стихов «Души святая чистота». В 2007г. второй сборник стихов «Юдоль» и сборник стихов "Заблудший". Сейчас живу в Геронтологическом центре (дом престарелых). Попасть сюда не
просто, но я здесь! Ничего в жизни не происходит зря, и абсолютно нет случайностей. Неслучайно в мою судьбу вошли: Лихомановы и Тоня. Не случайно собака пошла погулять, а нашла меня. И таких центров реабилитации, как «Альтернатива», по России раз-два и обчелся, и один из них в Сургуте, я думаю, тоже не случайно. Большинство заблудших замалчивают о своем прошлом, а меня, дух мой, побуждает об этом сказать, не случайно. Я не знаю, что еще мне уготовано в жизни?.. Можно сказать, поживем – увидим! Но, дорогие мои, принимайте меня таким, какой я есть сегодня. Если б мы встретились лет 6 назад, я уверен, видя меня тогдашнего, никто из вас даже не задумался бы о моем будущем. У меня тогдашнего будущего не было. Я долго думал, смогу ли я так откровенно объясняться с незнакомыми людьми, с молодыми людьми. И пришел к выводу нужно обязательно, потому что даже праздно шагающий по жизни человек, увидев под ногами пропасть, не может не обернуться к людям и не предупредить – здесь пропасть! Назад! А уж если сорвался и летишь в эту бездну, то, по-моему, нужно кричать насколько хватит сил: "БЕДА"!.. А услышат или нет, повернут с этого пути или нет, будет зависеть от того, как я скажу, как крикну. И если идущие вослед люди подхватят этот возглас, передадут его из уст в уста дальше – дальше.., значит, мы – гомо сапиенс – люди разумные. Тогда и вы сможете прийти на помощь, как и мне помогли некогда неравнодушные люди. И эти зернышки человеческого участия, в судьбе скользящего по инерции жизни уже падшего, но человека, дадут всходы.
Я не призываю вас идти на улицу и отыскивать несчастных. Начните с себя. Врачи говорят – болезнь легче предупредить, чем вылечить. А наше общество больно, от мала до велика. Лично я момент "заболевания" прозевал. Излечиваться пришлось достаточно высокой ценой.
У меня на Волге живут два сына, но я им отец лишь в паспорте. Мое пьянство превратило меня из отца в делателя детей. Отец не тот, кто родил, а тот, кто родил, вырастил и воспитал. Они росли со мной до пятилетнего возраста и, когда я стал невыносим, жена и дети ушли. Пристрастие к водке затмило мой взгляд на слезы жены, отключило разум от будущего детей и, возможно, я настоящим образом расплачиваюсь за это.
Весной 2006г. я написал письмо семье, просил простить меня. Но в моей прошлой жизни столько всякой мерзости, что даже ответ, сквозь это не может до сих пор пробиться ко мне.
И полностью я излечусь, наверное, только получив ответ – любой. Простите меня, уважаемые! У вас, наверное, и так в достатке нравоучений, но эта моя почти исповедь немножко другое.
Обращаюсь к молодым людям: «Мои дети вашего возраста, интересы и, наверное, отношение к жизни такое же, как у вас. И я, обращаясь к вам, говорю и с ними. Ваши взгляды на эту историю разные, это нормально. И было бы здорово, если бы вы, прочтя это, обсудили прочитанное с родителями. Увы, но многие родители в этом плане тоже не безгрешны. Расскажите им об этой книге.
В Библейские времена жил человек Фома «неверующий».
Ему нужно было лично потрогать, чтобы убедиться (И сколько еще таких слепых и глухих на нашей земле? Может, для того я и остался жив, чтобы люди, глядя на меня, задумались о смысле жизни). Фома, увидев воскресшего Иисуса, не стал ощупывать раны Христа, ему хватило увиденного и услышанного – все было абсолютно реально.
Не теряйте себя в жизни, очень часто потеря бывает безвозвратна.
Утверждать, что в моей жизни происходят перемены от силы воли, везения, случайностей и всяких прочих земных определений – это ваше право, но у меня иное мнение.
13 декабря 2002г в парке г. Сургута «Кедровый Лог» мужчина выгуливал собаку. И вот в стороне от дорожки пес что-то нашел и стал призывно лаять Хозяин пошел посмотреть, что там такое. Подойдя, он увидел: собака лижет лицо замерзающего человека… Это был я. Такова проза жизни. Но в этой трагедии есть и другая сторона данного момента, об этом стихи:
Не время роптать.
Мне в пригоршни снег зачерпнуть невозможно,
И нечем тропу до ворот протоптать.
Зимою веду я себя осторожно,
С недавней поры стал ее уважать.
Зима не прощает ошибок и слабость -
С морозами шутки шутить ни к чему.
Невольно окутает немощь, усталость,
И сон увлекает в бездонную тьму…
Мелькнуло в сознании: солнце и лето,
Прелестная дева на дивном лугу.
Бегу я за ней и зову - нет ответа.
Споткнулся, упал, ну а встать не могу.
Не чувствую ног, вместо рук словно плети,
Лежу что колода, ни дать и ни взять.
Предстали виденьем супруга и дети,
И вижу в сторонке усопшую мать.
Глядит на меня, прикрываясь ладошкой,
И будто бы крикнула: "Сын, погоди!
Пришел ты неверной, порочной дорожкой.
Покайся пред Господом, в грех не входи".
Взмолилась душа в темноту о спасенье:
- Прости меня, Боже, пощады прошу!
- Я слышу, мой сын, по любви - снисхожденье.
Кто искренен просьбою, тех воскрешу.
В лицо мне повеяло теплым дыханьем,
Но глаз не открыть, и бессилен позвать.
Раздался вдруг лай надо мной с подвываньем -
Собака нашла меня, стала лизать.
Есть ангелы Божии с ликом собачьим,
Без веры в Христа это трудно понять.
Посланники Господа внемлют молящим,
Я рад, что успел это сердцем принять.
Пусть в пригоршни снег зачерпнуть невозможно!
Пусть нечем тропу до ворот протоптать!
Но я у судьбы и беды не заложник-
Я Господа славлю! Не время роптать.
Как иначе?
Никому не ведомо,
Что жизнью заповедано,
И судьбой предрешено.
Я согласен с этим, но!..
Стиснув кулаки до боли,
Я скажу себе: « Доколе
Буду это я сносить?
Ждать закланья ? - Надо жить!
Излучать лицом сиянье,
Славить Бога мирозданье.
Быть любимым и любить,
А иначе надо ль жить?!
Сказал мне Дух Святой…
Сойди с обочины, мой сын,
Шагни на главную дорогу.
Теперь ты в жизни не один
И, слава Богу, слава Богу!
Изранен телом и душой,
Глотая пыль, обиду, слезы,
Ты шел, воюя сам с собой,
А над тобой сверкали грозы.
Так обращал к тебе Я взор.
Гремели громы состраданья.
Я вел с тобою разговор,
Но ты рыдал – Один… изгнанье!
И слышал только лишь себя,
Грехи затмили взор твой, разум.
А бесы вкруг тебя, трубя,
Кружили с видом безобразным.
Ты низко пал, разбился в кровь,
Лежишь, взирая скорбно в небо.
И Я услышал – Саваоф!
Прости за все, водички мне бы.
Раздвинул небо Я рукой,
Дал вопрошающему влаги.
– Спасибо, Боже дорогой –
Услышал Я: – Христос Ты Благий!
Вставай смелее, падший сын,
Шагни на главную дорогу.
Заблудших много, но один
Свой путь избрал во славу Бога!
Верю, что наступит день, когда мне представится возможность рассказать все это обществу людей думающих, что у них все благополучно и прекрасно, что все у них под контролем и взять себя в руки, если что, они смогут в любой момент. Не так все просто, как кажется.
Я инвалид 1 группы - ампутация обеих ног выше колен, правой кисти руки, всех пальцев на левой кисти руки. И с утратой всего этого, представьте себе, запела душа! Слава Богу! Свидетельство этому мое творчество и радость от осознания, что я спасен от унижений и страданий душевных, которые не идут ни в какое сравнение с физическими неудобствами, инвалидность – это терпимо, моральное и духовное растление – это ужасно, поверьте.
Мой электронный адрес:
kostychenko-aleks@yandex.ru
И сайт : http://www.kostjuchenko.narod.ru
Буду рад новым знакомствам.
Большая группа моих знакомых, не верующих в нашего Господа говорят: «Алексей, прочитав это, в тебя теперь будут тыкать пальцем и, может быть, станут плевать в твой адрес, жизнь не станет трудней?..» После описанных здесь событий унизить меня уже трудно. А если по сути – ничего, я не гордый утрусь.
…Иисус сказал ему: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобна ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя.» От Матф.22 – 37,39. Аминь.
P.S.
В 2007г. поступил в Сургутский государственный Университет, факультет
социальных технологий.
Заочное обучение.
«Альтернатива» УСО ХМАО-Югры, центр реабилитации обездоленных и
заблудших в жизни людей. «Милосердие» - филиал «Альтернативы». г. Сургут.
