Он стоял над картой, облёвывая Урал и Сибирь, потуги походить хотя бы на Сталина в данной ситуации не удавались.
Величавость не получалась. От Сталина осталось менее двадцати томов сочинений, от Брежнева- трилогия, от царя - сорок томов!
Сорок секретных томов истории болезни!
Министр искал на карте Чечню, и не находил - гранёный стакан закрывал её полностью.
-…ну, короче , где-то здесь!- махнул он рукой, сбив стакан.
Стакан опрокинулся, зелёная водка потекла по карте.
Халтурно отпечатанная карта меняла цвет от благородной сивухи , зелёная клякса превратилась в кроваво-красную,
кровь хлынула по Дагестану, Северной Осетии, шарахнула по Москве, брызги разлетелись до Дальнего Востока.
Телевидение тщательно докладывало населению о предстоящей секретной операции - вот эшелон с танками двинулся в сторону Грозного, вот он идёт, вот они разгрузились и своим ходом движутся по горным дорогам, вот бабы и старики перекрыли им дорогу, а вот и местная шпана повыдёргивала солдатиков из танков!
А вот и царь отрекается от них- знать их не знаю, и ведать не ведаю!
Всемирное позорище опять вогнало население в краску стыда.
Охранник Саша подобно доброму доктору Франкенштейну ненароком создал новое существо, состоящее сразу из четырёх тел - колдуна Шнапса и его трёх соратников, те же в свою очередь пытались создать ещё более совершенное существо – депутата, сочинителя законов.
Депутат предполагался как покорноголосующий и вечноговорящий механизм, не отвлекающийся ни на какие мелкие дела, тем более- на еду.
И родилась идея кормить его прямо на рабочем месте через шланг в задницу.
Группа колдунов – проктологов (а были и такие.),взялась решить проблему, но возникла масса проблем.
Первый же доброволец, получив в зад ведро питания, сошёл с ума и с криком:
-…хочу мыть сапоги в океане! был отправлен в психушку, где за месяц написал восемьдесят томов размышлений, защитил докторскую по гражданскому праву и добился звания «полковник».
Оказалось, что фарш из форели выдавливал говно из прямой кишки в череп, что вызывало тяжкое отравление и тяжёлые последствия, которые я только что перечислил.
Следующий сочинил федеральные целевые программы в области образования и многое подобное, короче говоря, последствия опять оказались тяжёлыми….
Целыми сутками экспериментаторы бились над решением проблемы – вектор был правильным, а вот результаты…
Злые комуняки перед финской войной как-то пришли к старцу .бывшему интенданту войск Государя Императора.
Не получалось у красных военспецов скомплектовать так называемый «солдатский сухой паёк».
Ну, никак, хоть убейся!
И старец – генерал прошамкал беззубым ртом -: Вще продукты должны быть на «Ш» - шало, шоколад, шпирт, шухари, шоль, и шахар!
Прав оказался штарец – генерал!
И пошли колдуны к штарцу – проктологу.
Старец был живой легендой , самые высокопоставленные задницы побывали в его руках – одним он штопал гемморои, другим зашивал раны после партсобраний и бюро райкома партии, бывало- вынимал из прямой кишки гранёные стаканы и телефонные трубки – чаще всего это случалось после попоек, где начальство спьяну шутило над подчинёнными.
Старец знал истину!
-…чем заталкиваете фарш?
-…гидронасосом « БО-300» от бульдозера.
-…дураки , вот дураки! Нужен компрессор «АГ-26 » с форсункой «ГН-76-08»!
С давлением не больше трёх атмосфер!
Вот так и бывает , что мудрость и опыт побеждают энергию молодости!
Двое суток автогеном срезали старое оборудование и ставили новое.
Нервозность нарастала, однако, первый же результат потряс всех!
Подопытный встал с глуповатой улыбкой, и начал тихо и покорно хвалить власть и сочувствовать учителям с нищенской зарплатой, заговорил о молодёжных движениях при партии власти…
Проект заработал!