Аппендицитный юмор (Рассказ)

В операции по удалению аппендицита веселого мало. Но есть.
В частности, когда меня с острой болью в животе привезли в больницу, я в ихнем предбаннике спас жизнь человеку: туда занесли какого-то бедолагу, и, когда ставили ему капельницу, меня попросили подержать пакет с физраствором. С одной стороны не бог весть какой подвиг, пакет подержать, но с другой стороны, кроме меня подержать пакет было некому. Так что жизнь я все-таки спас, есть чем гордиться.
Потом меня повели на кардиограмму, и, пока кардиограмма снималась, медсестры завели между собой непринужденный разговор. О том, какой у них в кардиографии хороший новый умывальник. Хотя так себе умывальник, средненький. Со мной медсестры были доброжелательны, но выглядело это так, что умывальник для них важнее моих страданий. Многих подобное отношение покоробит, но я сразу разгадал здесь психологический расчет: внушить пациенту, что с ним ничего особенного не происходит. Потому что если все будет торжественно и печально, к аппендициту вполне может прибавиться инфаркт. Из общения с другими пациентами я узнал, что при них тоже умывальник обсуждали. Не думаю, что у медсестер аж настолько не хватало воображения, что ничего кроме умывальника в голову не пришло – они там все тетки с юмором, а значит, воображение имеется. Должно быть в умывальниках есть что-то такое успокаивающее, все забываю у психологов спросить. В общем, этот кардиографический умывальник за свою жизнь хорошо потрудился на ниве гуманизма, и после смерти попадет в специальный рай для умывальников.
Операция прошла не так, чтобы совсем успешно, затянулась, потому что у меня там воспаление началось, и меня перекачали наркозом аж до остановки дыхания. После операции женщина-анестезиолог прибежала проверять, на месте ли мои мозги (они от недостатка кислорода страдают первыми). Спрашивает: «Вы меня помните?» Но я ее не помню, потому что видел всего один раз в жизни, она при этом была в марлевой повязке, а я – без очков. Да еще стояла в головах операционного стола, то есть я ее видел в ракурсе «вверх ногами». К тому же у меня в голове муть от наркоза (поскольку меня наркозом перекачали, то стимулятора, от которого сразу приходят в себя, не вкалывали, чтобы сердце не лопнуло. Так раздыхивался).
Но зря расстраивать хорошую женщину не хочется, пришлось соврать: «Конечно я вас помню, вы мне снились семь лет назад». Тут она сдержанно улыбнулась, и я ее узнал по выражению глаз: когда перед операцией она интересовалась, курю ли я, и я ответил: «Виновен», – она точно также улыбнулась. Я сообщил ей эту радостную новость, после чего она сказала: «Ну раз вы помните, что вам снилось семь лет назад, то все в порядке», - на что я ответил: «Так ведь каждую ночь!».
Так что даже аппендицит может быть смешным.