Вначале была будка. Одна. С классическими габаритами 90-60-90. С тех пор, как она появилась на одной из оживленных улиц города, прямо посередине тротуара, прохожим приходилось уже делать лишних два-три шага, чтобы обогнуть ее. Потом будка размножилась, как… К сожалению, аналога столь бурному размножению в живой природе не наблюдалось, так что сравнивать было не с чем!
На следующей фазе своего диалектического развития будки начали расти в размерах и последовательно прошли стадии павильонов, небольших магазинчиков и в итоге преобразились в огромные супермаркеты. Сбоку тихо себе произрастали кафетерии, отели да мотели, стриптиз-бары и прочие увеселительные заведения. И вот в одно прекрасное утро оказалось, что все жизненное пространство между жилыми домами наглухо забито всевозможными объектами торговли и платных услугое утро оказалось, все простарнство между домами наглухо забито объектами.заведения.етов. . Не осталось места ни для людей, ни для многочисленных машин… Пришлось срочно менять образ жизни. Оперативно возвели воздушные эстакады для транспорта и пешеходов. Последние этажи сразу же возросли в цене. Нуждающиеся в финансах верхнеэтажники сломя голову (пока был спрос!) продавали свои квартиры. В скором времени вся элита (их теперь звали «элои») переселилась на верхние светлые этажи, с чистым воздухом и радующей глаз панорамой. Неблагополучные же слои населения («морлоки») перешли на нижние этажи, куда не проникал солнечный луч и царила вечная мгла. Постепенно глаза морлоков от недостатка света стали огромными-преогромными и они начали вести ночной образ жизни...
Между тем, в дополнение к птичьему, нагрянули коровий и овечий гриппы. Поэтому мясо вышло из обихода и элои перешли на вегетарианский образ жизни. От растительной пищи элои стали очень добрыми и потеряли всякую агрессивность. Они даже не могли защищать себя. А от чего защищать, узнаете позже! Для элоев морлоки выращивали разные фрукты и овощи, по ночам убирали их комнаты и всячески ухаживали за своими изнеженными хозяевами. Сами же они, морлоки, терпеть не могли вегетарианскую пищу и поэтому отчаянно голодали. Терпели морлоки день-другой, а на третий не вытерпели и начали пожирать то, что попадалось на глаза. А так как на глаза никакой другой живности, окромя верхних соседей, не попадалось, то морлоки сожрали первого же попавшего к ним в лапы жирного элоя. Мясо его оказалось вкусным и очень питательным… Сперва съели всех неосторожных инспекторов из разных служб коммунальных услуг - которые изредка наведывались к ним снимать показания со счетчиков. Затем озверевшие морлоки начали темными ночами красть мирно спящих элоев прямо с их роскошных кроватей…
Правда, морлоки старались не жадничать и экономно расходовали экологически чистый продукт. Даже упитанные ножки элоев шли в дело. По старинным рецептам из них готовили вкусное блюдо «хаш», которое ели с лавашем, чесноком и запивали спиртными напитками. Когда пары алкоголя разогревали воображение едоков, самый старый из племени начинал нараспев рассказывать старинные легенды о том, как когда-то, в давно забытые времена, морлоки и элои были одним и тем же народом и даже внешне не очень отличались друг от друга. Молодежь слушала, недоверчиво посмеиваясь – чего только маразматические старики не выдумают!
…И вот однажды к ним из прошлого заявился Герберт Уэллс, знаменитый писатель-фантаст. Пережитое он описал в своей не менее знаменитой антиутопии «Машина времени». Однако в силу «присущего буржуазному романисту ограниченного классового мышления» (так во всех предисловиях к советским изданиям этого автора указано!), он до первопричин фатальной деградации человечества так и не докопался. Но мы-то знаем, что все началось с первой будки…
ИСТОРИЯ ОДНОГО ПРЕСТУПЛЕНИЯ
Вечером, после трудового дня на животноводческой ферме, сел перед телевизором – чтобы провести свой досуг культурным образом, просвещаясь и духовно обогащаясь. Через тонкую перегородку из соседской квартиры доносились разные устрашающие звуки, от которых кровь стыла в венах. Слышались предсмертные хрипы и мольбы жертвы, проклятия и угрозы убийцы. Так и не понял, в чем дело. То ли сосед разбирался со своей благоверной, то ли они, сидя на диване, мирно смотрели очередной триллер. Включил свой телевизор. Смотрю на экран, а там злодей сладострастно душил обнаженную красотку. На другом канале длинноногая девица в облегающем кожаном трико изощренно расправлялась с шайкой насильников. Стал нажимать подряд на все кнопки дистанционного управления. Везде стреляли, взрывали, топили, душили, вешали, сажали на кол, сдирали скальп, резали на куски (причем абсолютно не предназначенными для этой цели предметами). Раздавался хруст ломаемых костей, кровь лилась рекой. Причем зверствовали как отрицательные, так и положительные персонажи.
Переключился на мультканал в надежде посмотреть какой-нибудь добренький анимационный фильм. Однако и мультики были сплошь садистские – какой-то наглый мышонок вовсю издевался над вполне мирным котом. Шерсть встала дыбом при виде подобного человеконенавистничества. Не выдержал я всего этого и в сердцах выкинул телевизор в окно. И надо же было такому случиться - как раз в это время мой закадычный друг, Шарик, проходил именно под этим окном... Бедняга вышел подышать свежим воздухом, а заодно отдохнуть от телевизора. Не подозревая, что ненавистный ему предмет культурно-бытового назначения летит сверху прямо на него... Живу я на девятом этаже, так что сами понимаете, что осталось от Шарика... Одни ножки да рожки, не считая мультика "Каникулы в Простоквашино".
Шарик-то в молодости тоже зверствовал - на охоте пристреливал разных безобидных лесных зверушек. Кровь лил, так сказать, невинную. А как подарили ему фоторужье, преобразился полностью – выбросил в реку свое старое охотничье ружье и стал этим... как его? Да, вспомнил, пацифистом! То есть категорически был против насилия, бывший изверг! И по иронии судьбы сам пал жертвой эфирного насилия. Вот такое неблагоприятное стечение обстоятельств...
Правда, обвинение выдвинуло свою версию. Причем совершенно сумасбродную – будто бы прикончил я Шарика намеренно, в корыстных целях - чтобы присвоить нашу общую корову. Которая в Простоквашино на ферме осталась. Относительно же неблагоприятного стечения обстоятельств дотошный прокурор вычислил, что по научной теории вероятность их стечения составляет всего лишь один к миллиарду. Но это же абсурд! Многомиллионная армия телезрителей подтвердит, что у нас с Шариком всегда были дружеские отношения и у нас никогда не было поводов для споров. Если не считать коровы... Шарик хотел сдать ее на мясокомбинат, а я был категорически против. Нельзя же резать курицу, которая золотые яйца несет! Ведь молоко я каждое утро на местном рынке продаю и на моем счете в Агробанке уже накопилась порядочная сумма. Которую я и намеревался в будущем использовать для дальнейшего расширения сельскохозяйственного производства. И вот как все обернулось...
...Теперь я отбываю срок в местах не столь уж отдаленных. Свободного времени много, так что каждый вечер берусь за перо и со слезами на глазах (Шарика злосчастного вспоминаю!) пишу киносценарий про всю эту душещипательную историю. Сценарий надеюсь сплавить по хорошей цене Стивену Спилбергу. Так что вскоре на телеэкране увидите новый триллер, ничуть не хуже тех, что смотрите каждый день!
Кот МАТРОСКИН
"ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК",
или
"НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО"
У папы Карло с прошлого отопительного сезона на балконе завалялся занятного вида чурбан. Однажды, в минуту безделья, старый плотник взял в руки стамеску и вытесал из обрубка дерева забавного человечка. И назвал его Буратино. Скоро наступил сентябрь и старик, на последние гроши купив сынку букварь, с отеческими напутствиями отправил его (сынка) в ближайшую школу - чтобы Буратино научился грамоте и стал уважаемым человеком. Озорной Буратино, приплясывая от радости (он еще не был в курсе относительно грядущих реформ в системе образования), с букварем под мышкой бегом пустился по направлению к среднеобразовательному заведению. Кто знает, что его ожидало в будущем, если бы не столь уж благоприятное стечение обстоятельств. Может, он поступил бы в школу и успешно окончил ее. Затем занимался бы в частном ВУЗе и через пять лет с дипломом в руках торговал бы на ярмарке, как все нормальные люди. Но судьба распорядилась иначе... На свою беду, Буратино на углу одной из центральных улиц встретил Мальвину, которая в коротенькой юбчонке и в ажурных чулках караулила клиентов. Увидев своего собрата по театральной труппе, Мальвина взвизгнула от радости и увлекла его с собой на дневной сеанс кино в один из ближайших кинотеатров, на рекламном щите которого под огромной надписью "ЭРОТИКА" красовались полураздетые девицы с умопомрачительными формами. Так как у обоих денег на билеты не было, парочка предварительно сплавила букварь на вернисаже, благо он (вернисаж) был совсем рядом. После просмотра фильма Буратино, как честный человечек, вступил с Мальвиной в законный брак и повел новобрачную домой, к папе Карло. Бедняга папаша, не ожидавший таких последствий школьных занятий, при виде невестки занемог и молодожены вскоре сплавили его в приют для престарелых.
...Каждый день, поздним вечером, Мальвина выходила на панель, а Буратино промышлял мелким разбоем. Однажды темной ночью он подстерег старушку Тортиллу и, приставив к ее морщинистой шее острый нож, потребовал деньги на бочку. У несчастной жертвы таковых с собой (да и дома тоже!) не было и она предложила грабителю с деревянным сердцем Золотой ключик, а заодно раскрыла страшную тайну картины с очагом. Ключик Буратино предусмотрительно взял себе, а старушку на всякий случай прикончил. Для душевного спокойствия.
Прибежав домой, Буратино вместе с закончившей трудовую вахту Мальвиной нетерпеливо сорвал со стены картину с нарисованным на ней очагом и открыл Золотым ключиком потайную дверь. Пройдя по зловещему и извилистому подземному пути, они неожиданно вошли... в тускло освещенное фойе местного театра. Смекалистый Буратино быстренько навесил на входную дверь огромный заржавевший замок и занялся приватизацией объекта. Бывший директор театра, престарелый Карабас Барабасян от этой новости взвился к потолку и стал одну за другой строчить жалобы во все инстанции. Мол, он заслуженный деятель искусств, всю свою сознательную жизнь посвятил театру, пользуется авторитетом в коллективе и так далее и тому подобное. В конце концов дело завершилось, как и следовало ожидать, шумным судебным процессом. На суде поверенный Буратино, опытный крючкотвор Дуримар выступил с сенсационными разоблачениями. Оказывается, всю свою сознательную жизнь гражданин Барабасян злоупотреблял служебным положением, развалил театр и разворовал все его имущество, увольнял талантливых актеров и принимал на работу всякую посредственность, а юную Мальвину - выпускницу театрального института, склонил к сожительству, обещав место примадонны... Услышав много интересного про свою биографию, несчастный Барабасян чуть было не отдал концы прямо в зале суда. Отделавшись всего лишь инфарктом, старик был уже рад отделаться потерей театра, лишь бы закрыть дело...
Получив объект в личную собственность, Буратино развернул бурную деятельность по капитальному ремонту здания. Теперь старожилы не узнавали прежний скромный театр – везде сверкал полированный мрамор, в огромные окна были вставлены дорогие тонированные стекла. Правда, на фасаде здания вывеска "Театр" сменилась огромной неоновой надписью "Стриптиз-бар". Мальвина, завязав с прошлым, стала художественным руководителем группы стриптизерш. Самого Буратино за глаза звали "Татрон Буро" и вовсю старались завоевать его расположение. В расчете на будущие дивиденты...
Однако доходы от увеселительного заведения были слишком малы для прожорливого человечка. Вскоре для дальнейшего накопления первоначального капитала Буратино вступил в преступный сговор с известными авантюристами – Котом Базилио и Лисой Алисой. Вместе они провернули небольшое дельце по приему денежных вкладов от населения. Созданный ими банк "XYZ", как и полагается, благополучно лопнул и компаньоны Буратино оперативно смотали удочки. Буратино же свою долю направил на инвестиции в разные быстро развивающиеся отрасли народного хозяйства. Ныне он имеет стабильный доход и стал видным бизнесменом. И даже может позволить себе роскошь заниматься политической деятельностью. Деревянный человечек пользуется уважением избранного общества и ходят слухи, что он намерен баллотироваться в члены парламента.
А что стало с бывшим директором театра? Не беспокойтесь о нем - все кончилось благополучно. Не таящий зла Буратино простил старого кляузника и даже взял его к себе на работу. Швейцаром. Теперь Барабасян, одетый в малиновую ливрею, каждое утро почтительно открывает входную дверь стриптиз-бара перед своим боссом.
ЛЕСНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ
В одном заповеднике открылась академия. Не какая-нибудь фальшивая "государственно-аккредитованная", а что ни на есть настоящая Государственная Лесная Академия. На предстоящий учебный год было обьявлено сразу три места – одно платное и два бесплатных. Услышав сию новость, все наличные зверинные семьи сразу же переполошились и спешно сдали своих зверят репетиторам. И вот наступил долгожданный день экзамена...
Председателем экзаменационной комиссии был косолапый медведь, который, несмотря на летнюю жару, напялил на себя солидный костюм с галстуком. Правда, интеллигентное пенсне свалилось с носа на стол, так как медведь дремал, положив голову на жирную лапу. Поэтому экзаменом верховодил его заместитель – волк, который выглядел... В общем, выглядел точно так же, как и все представители его племени. Технический секретарь, белокурая красавица лиса в нарядной шубе из натурального меха, заполняла протокол, который после экзаменов нужно было сдать в местный зоопарк - в качестве доказательства обьективности и непредвзятости работы комиссии.
Вначале огласили список абитуриентов. Как оказалось, документы сдали львенок, тигренок, зайчонок и мышонок. Первым в экзаменационный зал вошел тигренок.
"Ну-с, дорогой, - строго вопросил волк, - ответь, сколько будет... 2 ´ 2?"
"Пять!" уверенно ответил экзаменуемый.
"А ведь он в принципе прав... – задумчиво сказал волк, когтистой лапой почесывая лохматый затылок, - Ошибка всего лишь в единицу... Молодец, тигренок!"
Повернувшись к лисе, волк деловито распорядился: "Зачислить в академию! На бесплатное отделение. Следующий!"
Следующим был львенок.
"Львенок... – многозначительно констатировал заместитель председателя, - А надо ли его экзаменовать? Ведь все и так ясно – стоит только на его интеллектуальную морду посмотреть. Вылитый Эйнштейн! Зачислить! На бесплатное! Следующий!"
Тихонько открыв дверь, в зал робко вошел зайчонок, весь дрожа от страха при виде экзаменационной комиссии.
"Ну, заяц, погоди! – плотоядно ухмыльнулся волк, - лиса, смотри, кто к нам заявился!"
Лиса-секретарь облизнулась и нервно постучала пушистым хвостом по ведомостям с отметками.
"А ну, за-ец, ответь, да побыстрее, чему равняется 124 в 7 степени?" – с иронией спросил волк.
"55895067029733371" – с дрожью в голосе ответил несчастный зайчонок, вспотев от напряжения.
"Неправильно! Правильный ответ... – волк скосил глаза на шпаргалочку под столом, - 55895067029733376! Ошибка составляет минус 5. Позор! Тигренок лучше подготовился к экзамену, чем ты, длинноухий!"
Посовещавшись (в принципе совещались лиса с волком, так как медведь продолжал храпеть), комиссия решила все-таки зачислить зайчонка - на платное отделение. Не виноват же он в своей посредственности. Родители виноваты! Вот и пусть платят за учебу! Корзину морковок в месяц.
Мышонка же вообще не проэкзаменовали, а со всей семейкой, пришедшей "болеть" за него, отправили на закуску... проголодавшимся членам экзаменационной комиссии. То есть начисто срезали абитуриента. Вот какие порядки царят в диком дремучем лесу...
РОКОВОЕ СВИДАНИЕ С ДЖУЛИЕЙ
После разгула рыночных отношений мы уже ничему не удивляемся. Не удивляемся даже, прочитав на фасаде избушки на курьих ножках гордую надпись «Торговый Центр». Все барьеры, препятствующие расцвету специфического течения народного творчества (под названием «рабис») в придумывании названий, давно уже сметены. Так что спокойно можете присваивать своей избуш…, то есть, извиняюсь, фирме, любые наименования. От имени любимого внучонка до странных названий, непонятных широкой публике.
Такси при тоталитарном режиме было какое-то безликое. Просто «такси», и все тут! Не было простора для фантазии… С бумом на таксомоторном рынке появилась сложная проблема – как же назвать свою фирму? Чтобы было пооригинальнее... Вот и появились названия, которые иногда и трудно-то выговорить.
А ведь подобные проявления бурной фантазии могут и до бытовой трагедии довести! Так и видится драматическая сцена: некая законная жена, рано утром едва успев продрать глаза, услышала с кухни таинственный шепот. Терзаемая нехорошими подозрениями, супруженция тихонько прокралась на кухню и застукала своего благоверного как раз в тот момент, когда он назначал свидание таинственной Джулии и умолял ее не опаздывать. Возмущенная двуличием «любящего» мужа, она первым же попавшим под руку предметом шарахнула по лбу неверного. А на кухне, сами понимаете, пуховых подушек нет… Так что первым попавшим под руку предметом была чугунная сковородка. Советского еще производства, когда металл не экономили! А сколько потом слез и мольб о прощении последовало, когда злополучный супруг со свежей шишкой (не новогодней еловой, а лиловой – на лбу!) наконец-то объяснил ситуацию ревнивой подруге жизни. Оказывается, он просто не хотел будить любимую женушку и поэтому с кухни позвонил в таксомоторное предприятие под названием «Джули». А так как он спешил на очень важное совещание, то и просил таксиста не опаздывать...
Известно, что благими намерениями вымощена дорога в одно не очень приятное местечко. Как можно полагать, желающих попасть в эту инстанцию быстрее всех конкурентов довезет такси под мистическим названием «666»... Конечно, нужно иметь стальные нервы, чтобы отважиться заказать это такси. Ведь произнеся вслух зловещее число (бр-р-р), можно ненароком вызвать на дом сотрудника соответствующего учреждения. Придется потом составлять акт о купле-продаже души и скреплять договор собственной кровью!
СОВЕТЫ ПО ЭКОНОМИИ ВОДЫ
Прошла зима, настало лето. Теперь у многих из домашних кранов доносятся разные устрашающие звуки, однако вода не течет… Приходится копить ее в разных неудобных емкостях. Однако, если у вас дома нет пятитонной цистерны, то накопленная вода через часик-другой заканчивается. Поэтому волей-неволей приходится думать. В смысле, как вылезти из этого положения. Разные вульгарные советы (мол, набирайте бесплатную воду из уличных «пулпулаков») всерьез не принимайте. К этому вопросу надо подходить не поверхностно, а фундаментально. Чтобы раз и навсегда решить проблему экономии воды, внимательно прочитайте наши советы и постарайтесь их выполнить. Особое внимание обратите на главный совет.
Совет №1. СУХОЙ КОФЕ
Много воды расходуется при приготовлении кофе, особенно, если к вам домой каждый день вламывается целая орда гостей. Но выход есть! Покупайте маленькие пакетики с кофе и угощайте ими своих посетителей. Пусть каждый из них проглотит натощак свой пакет с кофе и поскорее, руки в ноги, удерет к себе домой – доливать кипятком. Халявщикам (любителям выпить за чужой счет) можете предложить сухой спирт, который они (халявщики) будут запивать сухими прохладительными напитками и закусывать сухими завтраками.
Совет №2. КУПАНИЕ
Немало воды расходуется на купание. Поэтому для этой процедуры рекомендуются природные водоемы. Правда, их у нас мало – Севан и два-три озерца помельче, не считая искусственного ереванского моря. Ни в коем случае нельзя пользоваться разными там малоемкими бассейнами и миниатюрным «Карапи лич». Если этими хилыми объектами будет пользоваться все наше наличное давно немытое население, то от поднявшейся вони задохнутся посетители окружающих эти водоемы кафетериев и их (посетителей) придется занести в "Красную книгу".
Главный совет. МЕНЬШЕ НАДО ПИТЬ!
Успокойтесь, не алкогольные напитки. А обычную воду. Водопроводную. Которая через счетчик протекает. На бутылке с водкой измерительно-контролирующих приборов не имеется, так что пейте, сколько душе захочется. Кстати, о душе. Душ забудьте навсегда. Не то время - водопроводную воду надо экономить! В том числе на питье. Не верьте разным там медикам, что в сутки надо выпивать 1,5-2 литра воды. Обойдетесь! Как в пустыне бедуины, а также верблюды, обходятся без воды? Вот и вам надо потренироваться, чтобы меньше пить. Для этого создайте в квартире обстановку, максимально приближенную к экстремальным условиям пустыни Сахара. В принципе можете ограничиться Каракумами. Везде расставьте горшочки с кактусами (причем с большими колючками - потом узнаете, почему), а также насыпьте на пол сухого речного песка. Не забудьте про белое солнце пустыни – разместите на потолке десяток-другой электрических лампочек мощностью не менее 500 ватт каждая. В крайнем углу комнаты поставьте табурет, а на него – граненый стакан с водой. В целях повышения эмоционального воздействия на вашу психику не мешает разбросать по коридору и в комнатах два-три зловещих скелета, взятых напрокат из школьных кабинетов. Теперь можете приступить к занятиям. Напрягите свое богатое (в крайнем случае можно и бедное) воображение и представьте, что вы в самом центре пустыни Сахара и умираете от жажды. Чтобы выжить, вы должны найти источник воды. С этими благими намерениями и начните свое чреватое непредсказуемыми последствиями путешествие по раскаленной пустыне, под палящими лучами солнца. Начиная от входной двери, медленно и мучительно ползите, держа курс на табуретку с вожделенной водой. Для пущего эффекта на всем пути своих странствий расставьте включенные электрокамины, из них один-два с мощным турбонадувом – для имитации знойного самума. Изредка натыкайтесь на скелеты погибших от жажды путешественников и при виде их (скелетов) предавайтесь отчаянию. Хорошо, если вам разок-другой привидятся заманчивые миражи – обрамленные живописными пальмами призрачные озера с пресной водой и без водомеров. Не веря своим зрительным органам, радостно кидайтесь (то есть скачите галопом на четвереньках) к ним и, обнаружив горькую реальность, впадайте в глубокое уныние. Чтобы уныние было максимально глубоким, включите магнитофон с аудиозаписью передач «Дикая природа». С динамиков, расставленных на полу, пусть доносится печальный вой окруживших вас голодных шакалов. С потолочных динамиков - хищный клекот парящих над вами не менее голодных пернатых стервятников... Настоятельно рекомендуется, чтобы вам в этот критический момент в голову лезли разные нехорошие мысли о тщетности земного бытия, о смысле жизни и тому подобная дребедень... Однако вы неимоверным усилием воли поборите эти пораженческие настроения и продолжайте поиски воды. Через час-другой безрезультатного ползания по пустыне «случайно» наткнитесь на табуретку (а это не табуретка, а одинокий утес, на вершине которого бьет ключ с чистейшей родниковой водой). Медленно, из последних сил, вскарабкайтесь на вершину крутого утеса и жадно прильните к роднику (то есть к стакану). Пейте малюсенькими глоточками. Желательно – с дрожью в руках, боясь пролить хотя бы капельку драгоценной влаги.
...Гарантирую, что после подобного эксперимента вам расхочется пить (воду!). После всего пережитого вы спокойно продержитесь недельку-другую, до следующего сеанса. Если же какой-нибудь слабонервный сосед застанет вас за этим интересным занятием и при виде скелетов лишится чувств, то особенно не беспокойтесь – посадите его на кактус, живо придет в себя!
СОВЕТЫ ПО ЭКОНОМИИ ЭНЕРГИИ
Благодаря нашим советам по экономии воды масса людей из категории «бедных» сразу же проскочила в элитарную «богатых», минуя группу просто «бедных». Так что наши советы внесли свой посильный вклад в благородное дело преодоления бедности. Однако скоро нагрянет зима. В квартирах станет холодно... Надо включать электрокамины. Однако счётчик почему-то сейчас крутится быстрее, чем в незапамятные советские времена. Говорят, ритм жизни ускорился. Вот и счётчик приноровился к новому ритму... Так и вам надо встряхнуться и пошевелить мозгами, как на всю катушку попользоваться плодами цивилизации, при этом сведя к минимуму свои затраты. То есть сэкономить энергию, а заодно и денежки.
ЧАЙНИК
Вам понадобятся большие (желательно - пятилитровые) чайники. Для этой операции нужно иметь и побольше детишек, таких же смышленых, как и вы. Идея очень простая. Каждому дитяти даёте по чайнику в руки и отправляете по заранее составленному графику к соседям. Ребёнок стучится в дверь к соседям и жалостливым голоском просит вскипятить воду – дескать, «у нас электричество вырубили». Нужно иметь каменное или железобетонное сердце, чтобы отказать продрогшему малютке. Если Ваш дом многоквартирный, то вы будете иметь как минимум 5 литров кипятка каждые сутки и ещё в придачу десятка два неиспользованных соседей - про запас, на банный день.
ГАЗОВЫЕ ШАРИКИ
Необходимый инвентарь – воздушные шарики (чем объемистее, тем лучше) и две пудовые гири. По заранее составленному графику (см. выше) вы наведываетесь в гости к газифицированным родственникам и просите надуть газом шарики (по одному на каждого родственника) – якобы хотите детишкам сделать сюрприз. Собрав все шарики, привязываете к ногам гири (чтобы вас преждевременно не унесло в небеса) и отправляетесь домой. Таким способом в день можно набрать два-три кубометра ценного природного газа.
ДЫРКА В ПОЛУ
Если нижний сосед, на ваше счастье, человек зажиточный и хорошо обогревает свою квартиру, вы можете этим воспользоваться. Зайдя к нему по пустяшному поводу в гости, внимательно изучите дислокацию его обогревательных приборов. Затем, возвратившись домой, просверлите в полу сквозную дырку диаметром не менее 2 сантиметров в том самом месте, где у соседа на потолке висит люстра... Тёплый воздух, как вам известно из школьного курса физики (если вы посещали школу) имеет склонность подниматься к потолку. Вот это уникальное физическое явление вы и используете в своих практических целях. Чтобы в вашей квартире тепло от соседа не рассеивалось, прямо над дыркой поставьте ярангу (ярангу можете одолжить у знакомых чукчей). Теперь ваш сосед, сам того не подозревая, будет нагревать воздух в вашей яранге. Изредка можно наведываться к нему (соседу) и давать ему разные полезные советы по увеличению мощности его обогревательных приборов.
САМЫЙ ПРОСТОЙ И ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД
Вам понадобится острый нож (желательно с ручкой из изолирующего материала), 3 куска одножильного провода, фонарь, полведра мусора и, как минимум, одна дохлая крыса.
Глубокой ночью, когда соседи спят, вы без лишнего шума выходите на площадку, зажигаете фонарь и подходите к «фазе». На уровне пола надрезаете изолирующую оболочку у 3 проводов и, соблюдая правила безопасности, наматываете на оголённые жилы свои провода. Новые провода, чтобы не выделялись, виртуозно вплетаете в общую связку проводов, затем подводите к своей входной двери и впихиваете через дырку в квартиру. Место прикрепления проводов на полу замаскируйте кучей мусора с дохлой крысой наверху – для гарантии, чтобы кто-нибудь из дотошных соседей не копался в этом месте. «Прикрепляться» нужно к тем соседям, у которых диск счётчика вертится быстро - в своих многочисленных киловатт-часах они (соседи) не заметят ваших «левых». На случай, если во время ночной операции вас застукает на месте преступления какой-нибудь особо бдительный сосед, примените нехитрую уловку. Заранее бросьте брелок с ключами в дальний, тёмный угол лестничной площадки и при появлении нежелательного свидетеля притворитесь, что ищете пропажу. Для вящей убедительности вам надо продемонстрировать недюжинное актёрское мастерство - с горестным видом бесцельно поводя лучом фонарика по разным углам на потолке, "совершенно случайно" наткнуться на брелок с ключами на полу. Чтобы всё выглядело убедительно, а заодно для отвлечения внимания некстати подвернувшегося соседа от компрометирующих вас проводов нелишне ликующим голосом воскликнуть – «Целый час искал ключи и вот те на - стоило тебе появиться, как сразу нашёл! Видимо, у тебя счастье-приносящая нога» (неудобно как-то переводить это исконно армянское выражение). С этими словами надо потихоньку подтолкнуть одураченного соседа по направлению к его квартире, чтобы не мешал вам. Пусть идёт рассказывать жене сказки, какая у него херо..., извиняюсь, счастье-приносящая нога (а на самом же деле все знают, что у него дурной глаз!).
После завершения операции установите дома трёхпозиционный тумблер и поочерёдно подключайтесь к соседям. Нелишне одну комнату в квартире сделать демонстрационной - на всякий пожарный случай. Для этого полностью изолируйте эту комнату от прочих помещений и спокойно откройте окно – пусть поморозит. Когда к вам придёт в гости сосед, ведите его в демонстрационную комнату и, уткнувшись во все наличные тряпки, горько посетуйте на тяжёлую жизнь – холодную, голодную и прочую. Не расстраивайтесь по поводу вынужденного замерзания из-за дурака-соседа. Вас в это время будет греть тайная мысль, что в остальных ваших комнатах так же жарко, как в пустыне Сахара, а у соседа – ледниковый период!
После реализации всех этих советов вы эффективно решите свои проблемы по экономии энергии. Только будьте начеку, чтобы не оказаться жертвой других соседей, таких же шустрых, как вы.
НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ
Скоро предстоят тяжелые испытания – новогодний праздник (который армяне обычно называют «тнакандутюн» - в вольном переводе – «стихийное бедствие дома»). Чтобы вы не загремели на полную катушку по линии финансов, вам следует надлежащим образом подготовиться к приему гостей. Как именно, узнаете, прочитав наши советы, продиктованные чувством безграничной любви к ближнему своему.
У ВАС ДОМА
Кормить всю ораву званных и незваных гостей – дело накладное. Учтите, что некоторые товарищи целый год точили зубы на вашу халяву. Так что при сервировке стола старайтесь самые аппетитные блюда типа «буд» (свиной окорок) размещать в центре стола, вне досягаемости длинных рук любителей полакомиться за чужой счет.
Желательно, чтобы столовые ножи не резали, а вилки – не втыкались. После двух-трех неудачных попыток подцепить на тупую вилку ломтик бастурмы только особо наглый гость продолжит свои усилия. Для таких прожорливых товарищей можно использовать старый, испытанный метод. Когда этот наглый гость перекинется на блинчики с мясом, поведайте ему давние тошнотворные истории про пирожки (продаваемые около бывшего Медицинского института), начиненные «не тем мясом»… Если не подействует, примените более изощренный вариант. Накупите видеокассеты о живой природе – про змей, скорпионов, крыс и прочих омерзительных созданий. В разгар пиршества включайте самые отвратительные сцены пожирания этими гадами друг друга и мрачно комментируйте душераздирающие кадры – «смотрите, крыса в пасти удава еще живая, хвостом шевелит!». После всего пережитого только человек со стальными нервами потянется за колбасой.
В ГОСТЯХ
Как гласит мудрая древнеримская пословица, «кто предупрежден – тот вооружен!». Не думайте, что только вы подготовились к приему гостей. Другие тоже не дураки. Поэтому перед тем, как идти в гости, обзаведитесь необходимым инвентарем: шваброй, остро заточенной вилкой, шпагатом, штопором, ватой, большущим полиэтиленовым пакетом и фотографией огромной и злой (типа баскервильской) собаки – неважно, чьей.
В гостях прикрепите вилку шпагатом к швабре – теперь вам будет легче дотянуться до недосягаемого «буда» (свиного окорка). Если скаредные хозяева будут жаловаться, что дескать, открывалки нет, чтобы вынуть пробку из бутылки с коньяком, любезно предложите им свой штопор. Когда же вам будут рассказывать тошнотворные истории про… (см. выше), то незаметно воткните вату в уши. Притворитесь, будто внимательно слушаете, а сами набивайте рот хозяйской снедью.
Поздней ночью, когда уже пора сматывать удочки, вдруг хлопните себя по лбу – мол, забыл покормить любимую собачку, а дома жрать нечего! Для пущей убедительности покажите хозяевам вышеуказанное зверское фото и тактично намекните, что утром нагрянете с оригиналом – собирать обглоданные косточки. Потрясенные внешностью монстра, устрашенные хозяева сразу же предложат вам «косточки» для «собачки». Тогда вы со спокойной совестью (не для себя же, а для голодной собачки!) отберите самые лучшие куски шашлыка («чалахаджа».) и аккуратно уложите в заранее приготовленный полиэтиленовый пакет. Этот трюк позволит вам убить сразу двух зайцев – запастись впрок разной вкуснятинкой и иметь надежную гарантию, что хозяева не заявятся к вам домой с ответным визитом вежливости.
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
Решил однажды некий служилый человек заняться коммерцией. Накупил разных товаров и поплыл в заморские страны. Но перед этим спросил у своих трех дочерей – какого гостинца они желают. Капризная старшая дочка, уродливая, как смертный грех, наказала отцу привезти ей волшебное зеркальце. Средней, которую можно было пару минут лицезреть без серьезного ущерба для своего здоровья, захотелось музыкальной шкатулочки. А младшенькая, красавица Настенька, попросила батюшку привезти ей аленький цветочек. Посмеялись уродины над своей придурковатой сестрицей, но купец вполне серьезно отнесся к просьбе любимицы и обещал выполнить ее просьбу...
…Носило купца по морям-океанам, пока не пристал он к странному острову. По всему песчаному пляжу росли какие-то высокие, ощипанные деревья с большими длинными листьями на самой макушке. Удивился купец и побрел в глубь острова и наткнулся там он на царские хоромы. Вошел, а там живой души не видно, только какие-то диковинки стоят на замысловатых столах. Протянул он руку и ткнул пальцем в какую-то забавную пуговичку на одной из диковин, а оттуда возьмись да выкатись чудная стеклянная бутылочка с загадочной надписью "Coca Cola". Повернулся купчина и остолбенел – прямо перед ним стояло волшебное зеркальце и человеческим голосом вещало, что на белом свете творится. Обрадовался купец: "Вот и нашел подарок для нелюбимой старшей доченьки!". Рядом с зеркальцем увидел купец шкатулку, которая сама по себе пела и играла на различных музыкальных инструментах. "Да, осталось только аленький цветочек найти для любимой Настеньки!" – сказал сам себе купчина и забрел в другую залу, стены которой были сплошь из венецианского стекла. На его несказанную радость, в самом центре зала в затейливой посудине загадочным огоньком мерцал аленький цветочек. Не сдержался от радости купец, подошел к цветку и сорвал его. Вдруг раздался ужасный грохот и предстало перед купцом страшное чудище, сильно смахивающее на свой прототип из известного мультика. Громоподобным голосом закричало чудище на купца: "Как же ты, смерд, осмелился сорвать аленький цветочек? Ведь он же еще не созрел! Молись, несчастный. Смерть тебе уготована самая жестокая!"
Упал купчина на колени, взмолился: "Не лишай меня жизни, чудище! Не по злому умыслу, а по просьбе моей дочки-красавицы, любимой Настеньки, сорвал я аленький цветочек!"
Тут чудище неожиданно подмигнуло блудливым глазом и уже совсем другим тоном спросило: "Так у тебя красавица-дочка имеется? Неплохо! Так вот, редиска, если не хочешь, чтобы тебя пришили, отправь ее сюда. Не то найду тебя даже на дне морском! А аленький цветочек дай ей. В качестве свадебного подарка!"
Закручинился купчина, а делать нечего. Обещал он чудищу отправить ему Настеньку. С теми же тяжелыми думами возвратился домой. Старшие дочки сразу же кинулись рассматривать подарки, забыв об отце. Одна только Настенька сперва обняла батюшку, затем лишь спросила про заветный аленький цветочек...
...Унюхала Настенька аленький цветочек и брякнулась на пол. Потом служанки целый час ее откачивали, пока не пришла она в себя, вся сонная, с мутными глазами. Однако аленький цветочек ей очень понравился... Так что, когда папаша разъяснил сложную ситуацию с чудищем, то Настенька не стала капризничать и сразу же согласилась. Достали ей визу в заморскую страну, посадили на ковер-самолет и улетела она к чудищу. Потом... Да что там сказки вам рассказывать! Все кончилось довольно печально...
Информацией о заморских товарах, аленьком цветочке и Настеньке всерьез заинтересовались Налоговая инспекция, отдел по борьбе с наркотиками ЦРУ, подкомиссия сената по торговле живым товаром, а также госдепартамент США.
...Вскоре предстал купец перед судом присяжных. Когда обвинили его в самом страшном преступлении – уклонении от налогов, понял он, что песенка его спета, впал в полное уныние и уже не обратил внимания на второстепенные обвинения – в контрабанде, распространении наркотиков, траффикинге, пособничестве в растлении несовершеннолетних, нарушении визового режима при въезде на территорию США и так далее и тому подобное. Так что загремел купец на полную катушку - сразу на пять пожизненных сроков. Которые ныне он и отбывает в знаменитой тюрьме Алькатрас. А чудище с Настенькой отправили на принудительное лечение. От наркомании.
МАТРОССКАЯ ТИШИНА
Живу я в многоэтажном панельном доме. Дом у нас дружный. Как одна семья. Между нами, соседями, нет секретов. Да это и невозможно при изумительной звукопроницаемости стен, потолков и полов. Соседи - люди все очень общительные, так что без общения просто жить не могут. Поэтому и напоминают о своём существовании всеми доступными для этого звуковыми методами. Вот и сегодня, едва я продрал глаза, как сосед слева, аппетитно хрустя солёным огурчиком на своей кухне, по доброте своей душевной не поленился и пожелал мне доброго утра. Приятно на душе, что люди так отзывчивы. На седьмом этаже уже час-другой шла бурная разборка. Семейная. Соседи с восьмого и второго этажей нашего подъезда, а также парочка других из соседнего горячо обсуждали вопрос, кто прав (муж или жена), а кто виноват (жена или муж). На этой актуальной почве один из нашего подъезда насмерть разругался со всем соседским подъездом. В сердцах дали страшную клятву больше друг с другом не разговаривать. Но не переживайте, я их хорошо знаю – через часик-другой не выдержат одиночества и помирятся. Такие ссоры бывают почти каждый день и я уже привык. Соседки-болтушки с первого и девятого (дистанция - семь этажей!) оживлённо сплетничали про свою подругу из соседнего подъезда, по наивности думая, что её нет дома. Оказалось, что была, просто затаилась, чтобы выведать, что о ней думают её закадычные подружки. Разоблачение коварных подруг вылилось в грандиозный скандал. В результате мне пришлось добрый час слушать тройную перебранку с пронзительными визгами и воплями, а также демагогическими обращениями ко всем наличным соседям.
Сосед сверху (по диагонали) включил по телевизору Лрабер. На полную звуковую мощность. Чтобы другие тоже слушали. Хорошо, когда человек альтруист. Сосед с нижнего этажа врубил свой магнитофон. Естественно, тоже на полную мощность. Слова песен, популярных среди определённой категории населения, перемешиваясь с новостями, создали довольно интригующее сообщение: «Вчера начальник управления по делам молодёжи сообщил, что... из тюрьмы вернётся скоро Хачик,...и, несмотря на объективные трудности... достанет Тане её мячик». Верхний сосед справлял день рождения (их у него, по-моему, не менее 52 - на каждую неделю календарного года). Собралась огромная компания. Все, конечно, плясали. То есть дружно подскакивали и с размаху копытами, в смысле ногами, били об пол. То есть мой потолок. Сосед справа упорно буравил стену – полочку налаживал. Впечатление было такое, что бормашиной сверлили мою голову, пытаясь сквозь череп опломбировать зуб.
Слегка пошатываясь от пережитого, вышел во двор. Во дворе было относительно спокойно. То есть всего-навсего из одной машины на весь двор громыхала народная музыка в стиле "рабис", из другой доносилась громкая перебранка с матом, а в третьей, как всегда, сработал "автосторож". С одного края двора зазывно кричали "Жааавел, жааавел", с другого - "Ааавел, ааавел". Около мусорной кучи друг на друга огрызались собаки, с близлежащих деревьев философски каркали вороны. В общем, сплошная идиллия.
Сам не почувствовал, как ноги повели меня в диско-клуб. Из динамиков размером с бабушкин гардероб звучала громоподобная музыка, однако после домашнего уюта она мне показалась райской мелодией. Там я подремал часок-другой и, набрав жизненных сил для дальнейшего соседствования, побрёл обратно домой.
…Я, простой пенсионер, всю свою трудовую жизнь взламывал асфальт отбойным молотком (сами знаете, что это такое!) и теперь имею полное моральное право наслаждаться тишиной. Слышал, что где-то в России имеется какое-то заведение (не помню, конкретно какое), называется "Матросская тишина". Звучит очень привлекательно! Так вот, я готов обменять свою однокомнатную квартиру со всеми удобствами (в том числе вышеперечисленными) на отдельное помещение без всяких удобств в этой самой Матросской тишине. Чего и вам желаю!
Примечания: «жавел» в переводе с армянского – жидкость для стирки. «Авел» - простой веник
