И.Ф. Шабельников
9.04.2009
ozzy1957@yandex.ru
- Боже мой, «Янки Дудль», вирус! ДОСовский вирус - откуда! Сколько времени?
- Три часа ночи.
- Что? Я же отключил тебе голосовое управление!
- Успокойся - это сон!
Рука автоматически нащупала возле кресла полуторалитровую пластиковую, едва начатую, бутыль пива, - Ну, что же, не плохой сон!
Мужчина средних лет, в трениках и тельняшке, откинулся в массивное кожаное кресло, сделал глоток пива и закурил. Небольшая комната вмещала два компьютерных стола, кресло и шкаф. Из трех мониторов, возвышавшихся над столами на специальных подставках, светился только один. По экрану плавали золотые рыбки заставки, из динамиков шел ровный звук поднимающихся пузырьков. Центральный системный блок, подсвеченный светодиодами моддинга, располагавшийся также на столе, в разрыве между двумя мониторами и третьим, тихо гудел в полумраке. Еще один системный блок, расположившийся на полке, прикрепленной к боковой стене, был выключен. Оба системных блока демонстрировали компьютерный стриптиз – боковых крышек у них не было. Картину компьютерного рая дополняли клавиатуры, мыши, руль и джойстики. Шкаф за креслом был заполнен коробками с лазерными дисками, а сверху шкафа, до самого потолка, громоздились коробки с запчастями. Окно прикрывали вертикальные жалюзи. Стены были украшены фотообоями и плакатами «Пикника», «Ozzy» и «Deep Purple». Еще несколько системных блоков стояло на полу. У ног мужчины на коврике дремал черный короткошерстный таксик.
- Ну, и что это значит?
- А ты не слышишь, кулер опять скрипит? - при каждом ответе компьютера светодиоды моддинга вспыхивали разными огоньками.
- Я же поменял тебе кулер, поставил новый, с медным сердечником.
- Радиатор новый, а вентилятор оставил старый!
- Зато какой он красивый – с подсветкой. Ну хорошо, хорошо - смажу. Вот, только, ты мне ответь – почему «Янки Дудль»?
- А здорово я тебя! Ты ведь этой мелодии, наверно, лет двадцать уже не слышал, а тут вмиг протрезвел!
- Тебе, что, делать нечего? Ты фильмы выкачал?
- Да качаю я, качаю! Интернет медленный, ресурсов не хватает…
- О, нет, не начинай про ресурсы! Ты и эти-то прожевать не можешь!
- Так это не я – это мелкомягкий WinXP!
- Здравствуйте! Так это я, считай, по твоей просьбе вернул тебе WinXP. Двухъякорный тормоз!
- Двухъядерный!
- Прости, оговорился.
- И я просил чистый WinXP, а ты поставил WinXP SP3 - почти четверть памяти как языком слизало. И не тормоз я – играй в нормальные игры и не будет тормозов!
- Это какие же игры ты считаешь нормальными - Тетрис и Косынка, что ли?
- Давай в шахматы поиграем.
- Не буду я с тобой играть, ты мухлюешь. Кто в прошлый раз черного коня с края доски стянул?
- Не было там коня, у меня все ходы записаны!
- Ну да, контора пишет!
- И кроме того ты обещал …
- Что я обещал, я все помню. Я тебе новую видюху обещал? Я тебе «9600» поставил? Поставил!
- Ты обещал бросить пиво по пятницам, сломать SP3 и вернуть память! Ты же хакер?
- Бывший хакер, бывший! И если и грозился, то только по пьянке!
Они замолчали. Человек закурил и хорошенько приложился к бутылке.
- Включи, что ли, музыку, «Пикник», только негромко. Кстати, с «Янки Дудль» меня связывают личные воспоминания. Когда то я дизассемблировал его код и «Черного мстителя» тоже, и на их основе создал свой гибрид, который включался бы, если только на компьютере установлен не мой русификатор клавиатуры. Мой вирус имел две фазы своего существования - простую и озлобленную. В простой фазе он вел себя как «Янки Дудль» - размножался и иногда играл мелодию. Во вторую фазу он переходил, когда фаги «выкусывали» тело «Янки Дудль» из зараженных файлов и вирус уже не был резидентным. Оставшийся кусок размножаться уже не мог, зато он мог мстить – медленно, вытирать в случайном порядке сектора на жестком диске.
- Хозяин, и ты занимался такой гнусностью?
- Нет! Нет! Я написал и даже испробовал, и долго хранил его но, никогда не использовал. Времена были злые и голодные. Кризис, дефолт. Я тогда работал в одном НИИ. Работа прямиком шла в мусорную корзину, хотя зарплату платили регулярно. Самой зарплаты, правда, хватало только на то, чтобы отоварить талоны на продукты. А курили мы тогда отходы с табачной фабрики – обломки сигарет, табачная крошка и все такое. Спасибо директору – это он достал и распределил по отделам. И вот выходили мы во двор на перекур, сворачивали козьи ножки из газеты и курили.
- И вообще с курением надо завязывать, твой пепел вместе с пылью забивает мне радиаторы. И больше ты вирусов не писал?
- Ну, почти. Потом начались кооперативы, появились заказы и деньги – было уже не до вирусов. Потом мы получили очень хороший коммерческий заказ, а перед завершением проекта я почувствовал, что мои начальники и компаньоны хотят меня кинуть, хотя основную работу проделал я, а эти двое большую часть времени проводили в полетах на симуляторе бомбардировщика. Тогда-то мне и захотелось выпустить моего «Черного мстителя». Но клиент-то ни в чем не виноват, а «мститель» разбираться не будет – испортит и программы и данные клиента, да и вообще он мог вырваться за пределы сети клиента. Вот тогда то я и разработал, распределенный вирус, когда решение принимается в одном месте, объект выбирается в другом, а действие происходит в третьем.
Человек снова приложился к бутылке.
- Идея заключалась в том, чтобы программа начала нервировать клиента спустя две, три недели, после того как я перестану появляться в сети. Проблема заключалась в том, что вся программа писалась на не компилированном FOXе - открытым текстом. А спрятать концы от своих же коллег, программистов - дело сложное. Но мне все же удалось найти решение этой задачи. И вот, за неделю до сдачи проекта, после очередной выплаты зарплаты, мои компаньоны предложили мне расстаться. Боливар двоих не выдержит.
- И я ушел. Перебивался случайными заработками, под конец устроился слесарем на водокачке. Спустя три месяца клиент сам обратился ко мне, чтобы я разрулил ситуацию – он понял, что участие моих бывших коллег в проекте было минимальным, и они плохо понимают, как и что где работает. Моя медленная бомба работала таким образом – ежедневно или через день вытирала в случайном порядке один из сотни модулей самой программы, не трогая файлы данных. В результате, один из отделов клиента несколько часов простаивал. А моим бывшим компаньонам приходилось посылать мальчика к клиенту. Конечно, устранить неисправность было легко, но на следующий день или два всё повторялось.
- А как система узнавала, что ты не входишь в сеть?
- По паролю, после моего ухода мои бывшие компаньоны сменили пароли, на всякий случай. Тем более, мой личный - дурацкий, с их точки зрения, пароль – «password». А на нем-то все и строилось, при беглом просмотре листинга программы легко просмотреть, где имя переменной, а где ее значение. А при их пристрастии к полетам, рассчитывать на детальное изучение всех модулей не приходилось. Кроме этого был и другой механизм, рассчитанный на запуск через полгода.
- Ну, это не хакерство, а так, перестраховка.
- Согласен. Хакерство возникает от нужды. А тогда я неплохо жил. Я сделал существенную доработку моей бухгалтерской программы, и она стала пользоваться успехом в узком кругу предпринимателей – легким движением руки снижались наценки, а следовательно, и налоги. Но времена дикого капитализма закончились, и я, к своему ужасу, осознал, что не выдерживаю конкуренции с 1С.
- Оставшись без работы и обидевшись на конкурентов, я вплотную занялся 1С. Сломал защиту, разобрался с языком и стал пиратствовать – ставил левые копии, писал доработки. Пока не грянул гром – меня пригласили в налоговую полицию.
*****
Небольшая комната в здании налоговой полиции. В комнате трое в форме – два молодых парня и девушка, лица девушки не видно, из-за горы папок. Парни приветливо улыбаются – от их улыбок мне становится не по себе.
- Мы просмотрели ваши балансовые отчеты за последний год. Обороты минимальные, сальдо близко к нулю. Как вы это объясните?
- Трудные времена.
- А на какие средства вы существуете?
- Я работаю сторожем, ну, и оказываю мелкие услуги частным лицам.
- А у нас другие сведения. Вот список организаций, которые вы посетили за последние две недели. В трех из них наши сотрудники изъяли компьютеры. Наши специалисты их проверили, догадываетесь, что они там обнаружили?
- Я арестован?
- В этом нет пока нужды.
- Так что же вы от меня хотите?
- Нам известно, что вы первым в городе организовали электронные платежи с банком с помощью защищенных модемов. Мы хотим получить доступ к банковским выпискам клиентов.
- Кода это было, да и поменялось всё и техника, и программы, и пароли. И вообще, неправильный у вас подход. Данные из банка надо добывать не снаружи, а изнутри.
- Вот и устроитесь работать в банк.
- Да кто меня возьмет? Служба безопасности не возьмет программиста, имеющего свою фирму.
- Вот в этом мы вам поможем – считайте, что фирмы у вас уже нет. И устроиться в банк мы вам тоже поможем.
- Если у вас есть свой человек в банке, зачем вам нужен я?
- Затем, что нам нужен беспринципный хакер и пират, - это сказала девушка, подняв голову над папками. Теперь я ее узнал. В бытность моей работы начальником сектора, она проходила у меня преддипломную практику. Был бурный роман, и бурный разрыв. Теперь понятно кто обо мне помнил. Пощады не будет!
- Извините, то, что вы мне предлагаете, совершенно неприемлемо. Служба внутренней безопасности банка – это полукриминальная структура. При малейшем подозрении, в лучшем случае, уволят, а что будет в худшем, даже думать не хочется!
- Есть и другой вариант - просто отсидите за пиратство и всю жизнь будете выплачивать компенсацию ущерба. Короче, у вас есть неделя на раздумье. Не дергайтесь - мы за вами присматриваем.
Вышел я из налоговой разбитый и подавленный. За мной две недели следили, а я ни сном, ни духом. Меня насадили на крючок, да так, что и не соскочишь. Причем мои работодатели даже не намекают об оплате или защите, в случае чего. В банк идти нельзя – это ясно. Садиться – не хочется. Что остается? Остается Парагвай! Недели три назад пришло приглашение от русской общины Парагвая – обещают жилье и работу по специальности. Не знаю, откуда у них мои данные. Предлагают прийти в Бразильское посольство в Москве с этим приглашением, там Парагвайский консул выдаст визу, билеты и подъемные. Мы с женой еще посмеялись, даже посмотрели в атласе, где этот самый Парагвай. И какая там работа по специальности электронщику, разве что работать электриком. Три недели назад это было смешно! А теперь надо думать, как добраться до Москвы?
- Николай Угодник, сотвори чудо! Хакерство брошу, пиратствовать не буду, по возможности.
*****
- И Николай Угодник сотворил чудо?
- Сотворил! Перед самым побегом в Москву я узнал, что налоговую полицию упраздняют! А еще через неделю меня пригласили в фирму 1С-Франчайзи, официально работать на 1С. И я выполнил обещания, данные Николаю Чудотворцу - бросил и хакерство, и пиратство.
- А почему в молитве ты обратился не к самому богу?
- Это дефект моего детского церковного воспитания. До пяти лет я сидел дома с бабушкой - моей матери никак не удавалось получить место в детском саду. А бабушка все свободное время проводила в церкви, и я с ней. Вот там-то я и выяснил, что если надо получить прощение, то надо обращаться к богу – бог простит. А если требуется какая-то конкретная помощь, то надо обращаться к Николаю Чудотворцу.
- Ты религиозный человек?
- Нет. В пять лет моя мать привела меня в горком партии и попросила меня выдать молитвы. И я выдал - и «Отче наш» и «Богородице дево радуйся». Тогда мать спросила партийное руководство, вырастет ли из меня строитель коммунизма? На следующий день я пошел в детский сад. На этом мое религиозное воспитание закончилось, а наблюдая за муравьями, я вообще разуверился в бога.
- За муравьями?
- Ну да! В моем детском представлении соотношение между богом и человеком примерно такое же, как между мной и муравьем. Возле нашего дома росла желтая слива, очень сладкая. И муравьи портили сливы прямо на дереве. Разрушать муравейник мне не хотелось, и я решил помочь муравьям и отвлечь их от слив. Я поставил рядом с муравейником блюдце с вареньем. Каково же было мое горе, когда на следующее утро я обнаружил, что блюдце с вареньем почернело от утонувших в нем муравьев. Я сидел над муравейником и горько плакал, ведь я уничтожил половину муравьиной семьи. А муравьи меня не замечали, не проклинали и ни о чем не просили, они шли за сливами. Вот в тот день я для себя уяснил, что есть ли бог или его нет – нет никакой разницы. Бог не сможет понять ни моих желаний, ни моих поступков, не сможет ни в чем помочь.
- Грустная история. А что это за защищенные модемы? Я ничего не понял.
- Да было дело. Я тогда решил организовать местную электронную биржу, тогда электронные биржи были очень популярны. Я закупил десяток модемов и, чтобы сократить расходы, я купил отечественные физтеховские модемы – они стоили вдвое дешевле импортных. Однако оказалось, что эти модемы могут связываться только между собой, а с импортными они работать отказывались. Ну хоть выбрасывай! Вот тогда-то я и придумал хитрый ход. Я вышел на руководство банка, в котором обслуживался и предложил организовать электронный документообмен. В качества дополнительного аргумента я указал, что модемы защищены от перехвата, специальными протоколами приема и передачи. После удачных экспериментов с передачей документов, банк предложил мне выйти из дела, мол, дальше должны работать только работники банка. Банк предложил мне оплату за пуско-наладку и выразил готовность выкупить у меня модемы. Немного подумав, я согласился и продал модемы банку – по цене импортных.
- Ты совсем обалдел, три часа ночи! Иди спать! – на пороге комнаты стояла женщина в ночной рубашке.
Собака у ног хозяина зарычала.
- А ты заткнись, кулацкий подпевала!
Таксик переместился под кресло хозяина и оттуда оскалился. Мужчина зажал морду собаки ладонью.
- Всё, всё. Идем спать. Только вот выключу компьютер.
Женщина хлопнула дверью и ушла. Мужчина опустил руку под кресло и нащупал пластиковую бутылку. Бутылка была пуста.
- Сон, ну конечно же - это был сон! Откуда в бутылке могло оказаться недопитое пиво? Да, с пивом надо завязывать. Одно дело, когда ты разговариваешь с компьютером, а другое,- когда компьютер разговаривает с тобой, пусть даже и во сне.
Конец.
От автора: Выражаю искреннюю благодарность моему другу Некрасову Александру за интерес и помощь в редактировании текста. Если в тексте ещё остались очепятки – то это не его вина, а моё упрямство.