Бенджамин Дизраэли
Английский политик 19 века сформулировал саму суть парадокса, который кажется не только не потерял свою актуальность спустя 2 столетия - в 2007 г., но , пожалуй, стал девизом всего свободного мужского населения в возрасте после 30 лет.
В 2007 году мне было 32 года. По Европейским стандартам - среднестатистический возраст начала совместной семейной жизни, но у нас свои стандарты, по которым сея цифра, как правило , не сулит ничего, кроме женатого любовника, в лучшем случае - оказывающего существенную материальную поддержку. Но я хотела замуж, т.к. предыдущий опыт семейной жизни, а у меня к тому времени в стаже был семилетний законный брак и четырехлетний гражданский, не превратил меня в мужененавистницу, и я не теряла внутренней надежды встретить мужчину моей мечты.
Я искала его почти 2 года, придирчиво присматриваясь к потенциальным кандидатам и прислушиваясь к своим внутренним ощущениям . Все мужчины, проявившие ко мне свое неравнодушие за этот период, бережно занесены в отдельный файл, который хранится на рабочем столе компьютера – на память, чтобы было, что внучкам рассказать и показать – какая, мол, бабуля была сердцеедка. Персонажи самые разнообразные, начиная от восторженных романтиков с восхищением на устах и подкладыванием ананаса в тумбочку моего офисного стола, заканчивая солидными руководителями с установкой : «я старый солдат и не знаю слов любви» , могу предложить то-то, то-то, но из семьи не уйду никогда. Все они по-своему милы, некоторые даже щедры и великодушны к отсутствию ответной благосклонности, что можно объединить фразой главного инженера, подарившего в знак внимания большой золотой кулон на витой цепочке – это тебе на удачу , и ты мне ничего не должна. С одними завязывалась дружба, другим сразу было решительно отказано .
Мужчин волновала моя перегибистая фигура, внушая, как многие сами признавались, сцены сладострастия , но явная сексуальность у мужчин не ассоциируется, как правило, с понятием семья. Как однажды выразился один из кавалеров, имея в виду меня (плечистый парень, чемпион по самбо, обладатель высокого интеллекта при том, но, увы, безнадежно женатый): «Я бы никогда не женился на красивой (контекст – сексуальной) женщине, т.к. либо она глупа , либо порочна.»
И несмотря на язвительную ремарку моего старинного умудренного товарища Александра : «Ирочка, но ведь среди подходящих тебе женихов нет таких дураков, чтобы жениться!», моя природа стояла на своем - семейная добродетель с мужем и детьми и дом, где хозяйка любовь – чтобы дети видели, как родители любят друг друга – обнимаются, целуются, а не только занимаются хозяйством и совместным поглощением пищи.
Не могу сказать, что за эти два года ни один мужчина не вызвал симпатии, многие нравились, но понимание будущей перспективы взаимоотношений наносило табу, в связи с их семейным положением, в основном.
Когда возникали ситуации интимной близости из серии – ну нет чувств, но природу то не отменишь, особенно при горячем желании более- менее симпатичного мне мужчины, всегда после условной сдачи собственных позиций в какой-то момент в голове что-то срабатывало, как будто закрывались шлюзы. Это было всего 2, может три раза за весь этот двухлетний период поиска, но ощущения одни и те же – все закупорилось, не хочу, не могу. Одна такая ситуация запомнилась потом слезными жалобами неудавшегося кавалера моей подруге : «Представляешь, махнула п…ой и ушла, ну кто так делает, я же к ней со всей душой».
Премудрый Александр, как всегда наставляя меня , говорил , что люди без секса не живут и что такое длительное воздержание и сосредоточенность могут в будущем сыграть недобрую услугу – все хлынет совсем не в том направлении …
Итак, когда она поняла, что влюбилась не в того, было уже слишком поздно …
1 ноября 2007 года. Рабочий день пролетел как-то незаметно, голова была приятно пуста (мое самое любимое ощущение), бодрила тренировка в тренажерном зале, мысли витали в околосексуальном пространстве в связи с активными знаками внимания одного средней руки менеджера Компании, еще не успевшего угодить в «списки». Взгляд у кассы в супермаркете остановился на коробочках Contex с содержимым черного цвета, воспользоваться которым с кем-то вполне конкретно желанным, возможности еще не было.
Расплатившись за кукурузные хлопья и безобидную для фигуры девичью усладу – йогурт, я вышла на улицу и направилась к гостинице, где коротала вечера после работы в газодобывающем управлении, где служила юристом. Путь до него короток, но для того, чтобы что-нибудь произошло иногда много времени не надо. Мимо проезжали машины, но одна из них почему то обратила на себя внимание, хотя просто проехала мимо без каких-либо акцентов со стороны хозяина авто Toyota Camry 969. Оставалось пересечь проулок между домов барачного типа, и вновь та же машина – выжидание и медленное следование за мной.
Банальное начало – девушка, помочь донести пакет - или что-то в этом духе. Но, как говорил Пушкин, не стоит бояться банальностей! Ведь с чего-то надо же начинать, не с ораторских же вступлений.
Мужское лицо в проеме машинного стекла показалось знакомым, ощущение, что видела его где-то, скорее всего так оно и было, возможно он уже подъезжал ко мне раньше – скорее всего, когда я шла с пробежки на местном стадионе, но внутренний мир среагировал на эти резкие черты лица, как нечто близкое, а не элементарно виденное ранее. Лицо уверенного в себе человека, крупный нос, глаза немого на выкате, жесткий рот, волевой подбородок, несколько приземист, но мужчины такого сложения описываются в книгах о сексе как очень выносливые. Речь лаконичная, подбор слов не вызывал внутреннего содрогания. Ну что еще – ощущение внутренней силы и скрытой угрозы, было очевидно, что передо мной не безобидный божий одуванчик.
Понравился, так понравился, что начала выделываться от волнения, говорить о каких- то невероятных для первого знакомства вещах, типа Витрувианского человека и т.п. Околосексуальное ощущение усилилось, даже возникла мысль, что легла бы даже без близкого знакомства, по воле инстинкта самки, возбужденной от присутствия сильного самца.
- Вы только не подумайте, что я с какими то намерениями там …
В этот момент к месту, где мы остановились, подъехала 10-ка ВАЗ , из которой выгрузилась девушка с неприкрытыми нижними конечностями неординарной длины, когда идут ноги, а потом как будто сразу голова – и я обратила внимание, и мужчина перефокусировал свой взгляд, но потом как бы встрепенувшись и взяв себя в руки, вернулся взором ко мне. Я какая -то не ревнивая что ли, меня это просто позабавило , но не более того. Все-таки в разумных дозах, но это чувство должно присутствовать, т.к. оно своим возмущением может выполнять предостерегающую функцию.
- А что, разве вы хотите продать мне свою машину, если нет, то какие еще могут быть у Вас намерения?!
- Тогда можно узнать телефон?
- Думаю, что это ни к чему. Если наша встреча судьбоносная, то наши пути и так пересекутся, если нет, зачем разбрасываться информацией о себе. Ну ладно, слишком долго я с вами разговариваю для первой встречи.
Зашла в свою комнату, мысли про себя – зачем я стала нести всякую чушь, неужели нельзя было просто поговорить ни о чем, ну да ладно, мало ли таких подъезжающих, скорее всего он женат – вон, седина уже на висках, ну его, еще голову забивать.
Ну и жизнь пошла своим чередом - процессы, книжки, спорт, ни к чему меня не обязывающий флирт, дистанционное воспитание дочки, которая учится в моем родном городе в продвинутой гимназии, непосредственное материнство на выходных, когда приезжаю домой на побывку.
Но мысли о том мужчине иногда приходили в голову - а может надо было дать телефон, ведь понравился очень, давно не возникала такая спонтанная симпатия, ну да ладно проехали … На работе, на всякий случай, спросила у девочек, не знают ли они некоего Виктора на Сamry – никто не признал.
Прошло неопределенное количество времени, ну может неделя, две. Как то вышла вечером после работы из гостиницы и направилась к своей приятельнице Лене, которая уехала в Москву и оставила ключи от квартиры. С собой было мороженое и бананы и предвкушение, как сделаю банановый шербет, включу Fashion TV и буду читать книжку, а что - все хорошо – у дочки пятерки в школе, все здоровы, работа по профилю, мужики клеятся - скоро определюсь с единственным и неповторимым, и жизненный круг приобретет свою гармоничную завершенность.
Иду, на душе благодать. И вдруг явление – он в своей Тайоте подъехал ко мне, обмен привычными фразами, но он нравится с каждым новым словом, каждым поворотом головы - внутри живота начинают порхать бабочки. Ах да, ключевой, определяющий все для меня вопрос (какое самонадеянное и самоуверенное суждение) – Вы свободны?
- Да, я свободен.
- Все по-разному воспринимают слово «свобода». Я – абсолютно свободна – не замужем, нет душевной привязки ни к кому. А у вас как с этим?
- Я свободен.
Все, я поплыла, сдерживающая дамбочка дала течь, поверила всему наперед, но течение было не такое сильное - ручеек.
Самым главным знанием о нем я вооружена , меня тянет к нему, ну а в своих чарах не было повода сомневаться до того. Я села к нему в машину.
Подъехали к местному кафе, работавшему на дотации нашего предприятия, под названием «Черное золото» (как не вспомнить тут Ильфа и Петрова с их иронией к такого рода наименованиям), которое Виктор назвал «мое любимое», сидим в машине, разговариваем.
А я не хочу ни в какое кафе, я хочу лечь, раздвинуть все , ну просто все, хочу принять его язык в себя, хочу , чтобы его руки гладили меня, сжимая все округлости, хочу его движение, давление. К скольким мужчинам присматривалась, никто таких ощущений не вызывал и в помине.
Мыслей о том, что нужно узнать человека, пообщаться даже тенью не возникало.
Ему в голову пришла замечательная идея – нужно покормить животных, предложение оригинальное – это вам не приглашение на чашечку кофе или посмотреть альбом с марками!
По дороге к дому № 39 прозвучала занимательная фраза, которая запомнилась мне: «Надо обратить внимание, что я приглашаю в свой дом, а там не в гостиницу или в машине». Я сразу обработала её с какой то юморной точки зрения: « Ооо, какой чести я удостоена, вот это да - в провинциальном городке меня пригласили в дом!!!!» Но от анализа к выводам тогда никто переходить даже не собирался.
Дом как дом – ничего особенного, снаружи лучше, добротнее , чем внутри, где все отдавало канувшими в Лету 90-ми – и обои в духе шелкографии, и обстановка с элементами какой-то дешевой претензии - картины и постеры, абсолютно не сочетающиеся между собой, деревянные панели а-ля «в моем кафе дела идут не плохо», турецкие светильники и даже торшер с коричневыми стеклянными цветами на изогнутой ножке –все напоминало эпоху расцвета челночного движения в России. На столе в прихожей как бы невзначай были разложены грамоты, свидетельствующие о том , что гражданин Львов В.Ю. сделал свой вклад в развитие спортивной жизни какой-то деревни, что должно свидетельствовать о его явном благонравии. Так же хозяин обратил мое внимание на свой загранпаспорт, тоже вроде случайно оставленный на столе - небрежно перелистав его, сквозь веер страниц обнаружил для меня большое количество разноцветных пограничных и таможенных оттисков, что безусловно говорило об охоте к перемене мест, а главное возможности делать это с завидной регулярностью. Показатели доблести на этом исчерпаны не были, два шага от стола – на этажерке висят медали – мой герой к тому же занимается исключительно мужественным видом спорта - хоккеем и даже побеждал в соревнованиях! Для меня увлеченность спортом сразу снимает ряд вопросов по поводу личности человека, так как это всегда люди организованные, дисциплинированные и ответственные. Была и устная самохарактеристика: «Я не пью, курю так, что друзья это курением вообще не называют».
И так, картина казалась предельно ясной – я встретила мужчину своей мечты – свободного, сильного, самостоятельного, сексуального, не глупого, лишенного пагубных зависимостей – я не зря ждала, не соглашалась на другие предложения, рядом с ним все волнуется внутри и уже на каком- то инстинктивном уровне хочется зачать от его семени.
Я начала осматриваться в апартаментах , хм – за стеклянной дверкой мебельной стенки свадебная фотография, на ней самоуверенный жених в абсолютно не характерном для захолустья элегантном костюме – мой герой и молодая красивая невеста в розовом платье, чуть ниже фотография пары в более поздний период, где девушка превратилась в артистку советской эпохи Роксану Бабаян – женщину яркую, но которую я никак не могла счесть более привлекательной, чем я сама, что меня, безусловно ,успокоило.
Я бы сама не стала хранить на видном месте фотографию человека, с которым меня связывает лишь общее прошлое, поэтому еще раз задала Виктору вопрос о степени его свободы, упомянув о том, что иногда, расставаясь де –юре, мы не становимся свободны де-факто, т.к. душа принадлежит другому человеку и что в таком случае невозможно построить новых плодотворных взаимоотношений.
Комментарий Виктора показался мне приемлемым на тот момент, да и могла ли я, ослепленная, воспринять что-либо не в свою пользу!
Так вот, он сказал, что отношения абсолютно исчерпаны, что они могут пообедать, но не поужинать. Хорошая словесная заготовочка для описания характера связи. Так это же прекрасно, что так – если после расставания сохраняется физическая и эмоциональная способность общаться, значит, мужчина адекватен и не является так сказать моральным уродом. Вообщем, меня все устроило.
Дело было к сексу. Он взял меня за запястья и поцеловал в губы – вежливо, без сильного проникновения – рот жесткий, сухой, запах не отторгает, прикосновение приятно, у меня начало ломить веки.
Так давно не было интима, что сам по себе он мне казался уже чем-то из серии сюрреализма, вроде и рядом, но не для меня и не со мной и не нужно, чтобы он был такой , как у той же Ленки, известной своей бурной сексуальной деятельностью, при этом допускающей комментарии типа: «А я люблю , чтобы сзади - так рожи не видно.»
Естественно, в период длительного воздержания в ожидании своего короля , мое тело и разум были переполнены желаниями , которые я физически ощущала, когда читала что-то в духе Г. Миллера или видела кадры кино, где Альмодоваре или Аллен талантливо изображали эту сторону жизни.
А в тот момент, в пяти минутах от любви какое то стеснение появилось, неловкость, вдруг опять сейчас все закроется внутри, а вдруг я уже фригидная стала от целибата, фантазий и литературы . Все эти мысли прокручивались в ванной комнате, где мой взгляд не мог не зацепиться за женский розовый бритвенный станок, - ну а что в том такого - защищалось от явных улик мое либидо – он же взрослый человек, а люди без секса не живут.
К слову сказать, наша первая близость в связи с известными особенностями периодического функционирования женского организма была нетрадиционной – он освоил пространство чуть выше привычного для всех пар мужчина-женщина.
Я так давно не видела того, чем так дорожат и гордятся все мужчины на этой земле – мужского естества, которому они даже присваивают имена с умиляющей нежностью и заботой. У Вити его звали Дружок. Дружок был пропорционально-крупный, красив формой и цветом и даже увенчан родинкой (впоследствии я была просвещена, что это шарик, вживленный искусственно для усиления чувственного удовольствия, теперь еще осталось выяснить – а бывают ли там родинки вообще!!!). Его вид ласкал взгляд, но в то же время вселял трепет и волнение, я смотрела во все глаза, у меня даже вырвалось – ой, какой красивый. На этом выдохе, он взял мою ладонь и подхватил ею себя снизу, запрокинув голову назад и слегка прикрыв глаза. Внутри у меня все начало скручиваться от эротического экстаза и бурлящего удовольствия. Долгожданный миг настал.
Проникновение было мягким, нежным, не было ощущения, что мне навредят, с ним не было страшно. Я испытывала томный восторг от каждого мужского толчка. Физическая близость успокоила меня, дала радость и полную удовлетворенность. Первое , что я сказала, отдышавшись –
- У тебя, наверное, много женщин?
- Нет .
- Давай я рожу тебе ребеночка.
- Мы вернемся к этому вопросу позже.
И еще через паузу:
Я сразу понял, что ты необыкновенная!
Слова, что он сказал, были по-мужски лаконичными, понятными и приятными мне и посему немедленно были поставлены в зачет.
Наконец то все сложится так, как мне мечталось, думала я- близость с желанием и любовь в моем сознании полностью равнозначные понятия, и испытав восторг, я уже не сомневалась, что влюбляюсь, а мой мозг фиксировал состояние на тот момент как самое счастливое за последние несколько лет.
До соло-существования я жила с хорошим заботливым парнем, которого старалась, но не смогла полюбить – почему – не знаю. Видимо, это не в нашей власти. То обстоятельство, что жила с нелюбимым и мучилась под ним, для себя объясняю своей нерешительностью, а скорее всего – трусостью и страхом из серии «чтобы не быть одной». А с тех пор, как мы расстались после невыполнения мной ряда поставленных условий совместного проживания, каждый раз, даже в самые трудные ситуации, оценивая, что лучше – с ним и муками или без него, но с шансом на счастье, выбор делала в пользу последнего.
Но все же тогда еще сохранялось понимание, что необходимо время на осмысление всего случившегося.
Мы стали собираться. В коридорчике, обувая ботинки, Витя произнес, сидя на корточках и глядя на меня снизу вверх, что я ему очень понравилась, и что он хотел бы, чтобы у нас все получилось.
Ну как же может не получится – мы свободны, самостоятельны, между нами идут яркие химические реакции, я хорошая хозяйка и абсолютно верный и преданный человек .
Но под словом «получится» может таиться какой угодно смысл – например – получится встретиться еще раз или получится повстречаться какое –то время без осложнений и т.п. Мы слышим то, что нам хотелось бы слышать , и в своем стремлении к счастью интерпретируем все в свою пользу, т.е. в моем случае – в пользу ближайшего счастливого замужества.
По дороге к дому в машине мы все время держались за руки, его ладонь такая теплая, немного шершавая , я прятала свой кулачок в ней , и это вселяло в меня чувство защищенности, которого мне очень не доставало в реальной жизни. Мы целовались напоследок, ощущая вновь нарастающее желание ,и простились, договорившись вскоре встретиться вновь.
Но в течение недели в мой адрес не поступил ни один звонок либо смс, естественно телефонами мы уже успели обменяться в тот счастливый осенний вечер. Меня искренне удивлял этот факт, т.к. наша встреча, несмотря на вызывающую спонтанность, никак не укладывалась в моем восприятии в рамки « на разочек». Поскольку я еще не зависела от него эмоционально и всегда была склонна к самокритичности, проанализировав все, сочла свое собственное поведение слишком легкомысленным, в восприятии мужчины не предполагающим продолжение серьезных отношений, наступила логикой и самобичеванием на ручеек чувств и решила об этом забыть навсегда, досадуя на свою романтическую глупость.
Дней через 5 он позвонил, я как раз перемещалась от места работы к месту проживания . Созерцание его номера на экране моего мобильника было немедленно подчинено здравости мышления – это не то, что мне нужно в жизни, раз мужчина оставался столь индифферентным после секса, значит чувства его не затронуты, нет чувств- значит нет подвижек быть вместе, звонок - обращение к женщине, с которой можно легко договориться об интиме. Ответила я сухо без эмоций. Он поинтересовался моим местонахождением, т.к. был введен в курс о несовпадении моего места жительства и места работы, и сообщил, что позвонит еще.
Отключившись, я недоумевала - никаких приглашений встретиться – это хорошо; позвонит, когда я буду в другом городе – значит, он интересуется мной как человеком, но почему до сих пор молчал - может до такой степени был занят … Но из собственной жизненной практики знаю, что никакая занятость не может помешать позвонить человеку, к которому есть стремление той или иной степени выраженности. М-да, пока не ясно, да и не надо ничего прояснять, ну подумаешь, позвонил – заело, что я сама не звоню, да и все - забудь, забудь не вспоминай.
Впереди предстояли выходные дни, усиленные празднованием государственного праздника, по-моему Дня независимости России, общение с любимым братом, приехавшим из Москвы и свобода от каких-либо обязанностей, т.к. дочурка была в Петербурге в туристической поездке, организованной щедро для детей нефтяников.
В городе, где живу, и городе, в котором работаю, я ощущаю себя совсем по-разному, просто как два разных человека живут во мне, дело тут не в их масштабе и соответствующей инфраструктуре магазинов, развлечений, удобствах проживания.
Дома я старше, серьезнее, ответственнее, здесь коммунальные и банковские счета, вялотекущий ремонт в новой квартире, здесь моя дочь, общаясь с которой , я естественно проявляю строгость, по возможности последовательную требовательность, иногда даже коробящую меня суровость, хотя мне хотелось бы просто любить, баловать и все прощать, но чтобы себе это позволить, необходим какой-то усмиряющий вседозволенность противовес, в норме в семье это – строгий папа, которого побаиваются, но в тоже время боготворят. Возможны еще какие то варианты противовесов, но у нас нет никаких – с мужем в разводе в связи с его асоциальным поведением, отца своего я видела 1 раз в жизни, отношения с мамой больше похожи на отношения подруг с большой разницей в возрасте, причем старшая подруга держит дистанцию в отношениях, дабы не нарушить созданный для себя комфорт существования, у ближайших родственников свои жизненные проблемы, требующие внимания, плюс присмотр за Аней в мое отсутствие.
А в городке, где я провожу пять дней рабочей недели, несмотря на умопомрачительную захолустность, ощущается так называемая невыносимая легкость бытия - как будто нет у меня никаких родительских хлопот, нужды этой вечной с выкраиванием на все статьи расхода. Здесь можно наряжаться, ходить походочкой от бедра, улыбаться загадочно, кокетничать с мужчинами - короче чувствовать себя молодой и праздной - очень ценное внутреннее ощущение, когда женщине, как бы помягче выразиться, немного за тридцать.
Судьба забросила меня сюда не по собственной воле – по решению моего бывшего высокопоставленного босса, у которого я работала секретарем. Я сама просила его устроить меня юрисконсультом, правда – в головном офисе нашего предприятия в Москве, но я оказалась гораздо дальше от столицы.
Как было уже сказано, в этот раз и родной город встречала меня беззаботностью.
Братья - Дима (родной по матери) и Миша (двоюродный), обоим по 20 лет в связи с моей неожиданной свободой предложили мне посетить один продвинутый клуб с морским названием, недавно открывшийся и пользующийся популярность у широкого круга публики, в т.ч. людей, возраст которых предполагает реальные жизненные результаты – состояние, карьеру, хотя бы наличие детей-школьников.
Подобрала соответствующий прикид, желая производить впечатление легкой сексуальной женщины, вполне современной, но не одержимой идей перетягивать на себя внимание с двадцатилетних красоток. Беспроигрышный вариант – тугие темно-синие джинсы, скроенные заботливыми дизайнерами Diesel c учетом особенностей женских перепадов , замшевые сапоги на тонкой острой шпильке , белая обтягивающая майка, из аксессуаров - ремешок со стразами, цепочка , при наличии исходной фактуры– достаточно, чтобы был эффект.
Но поначалу я чувствовала себя несколько скованно в атмосфере качающего танцпола с огромным количеством разношерстной несколько пафосной публики, да и братьев скорее стеснялась, т.к. мне казалось, что со стороны я выгляжу как дамочка, которая сняла для себя на вечерок двух молодых ковбоев. Но Махито со временем расслабил, и агрессивный клубный мир стал мягче и дружелюбнее. Тем более, что я встретила знакомую семейную пару, которая немедленно пригласила меня за свой столик, где они отдыхали со своими друзьями – Игорем и Людмилой.
Игорь, 36 лет отроду – сотрудник областного муниципалитета, при гавриле, уже находившийся под винными парами, ничуть не смущаясь присутствием совей скучающей подруги – кареглазой, пышногривой и столь же пышногрудой барышни неопределнного возраста, задрапированной во что-то купленное по случаю модно-фиолетовое, вскочил и тут же подбежал ко мне, выражая свою радость по поводу моего появления и возможности знакомства, впиваясь своим раскисшим ртом в тыльную сторону мой ладони и наклоняясь ко мне так, что его галстук касался моих колен. Скучающее Людочкино лицо сменило эмоцию –теперь оно скуксилось. Ощущалось внутреннее напряжение девушки с одной стороны, но с другой – полное безволие. Тут же из всех персонажей за столом мне стала интересна именно она, со своей внутренней болью из-за человека, которому на неё абсолютно наплевать, и соответственно глупостью, раз она не вразумляет этого, а если вразумляет, то еще большей глупостью, раз это не делает её безразличной к «подлецу». Или может, он не подлец, а её узник, удерживаемый шантажом и желающий скорей вырваться и хватающийся за любую возможность – например, за меня. Но всемирная женская солидарность все же взяла верх , и я решила, что нахожусь с Людочкой по одну сторону баррикады. Мне захотелось довести её внутреннее отчаяние до абсурда, до взрыва, до того, чтобы она сказала, да пошел ты, знаешь куда, и ушла, чтобы он хоть как-то встрепенулся и обратил на неё свое эгоистичное внимание. Я стала намеренно поддерживать флирт Игоря, заливисто хохоча, подергивая плечиками, откидывая пряди волос с плеч, танцевала с ним, боковым зрением наблюдая за поведением Людочки – ничего не менялось, она сидела, сосредоточившись на своей несчастности, маскируя её под подобие улыбки. Во время танца поцелуи Игоря начали перемещаться с тыльной поверхности ладони к внутренней стороне запястья, обхват талии становился все властнее и, дождавшись его попытки договориться о встрече, я уточнила, не волнует ли его то, что спутница очень переживает по поводу происходящего на её глазах действа? Игорь был так разгорячен , что просто пропустил всю тираду мимо ушей, лишь настаивая, чтобы я дала свой телефон.
- Игорь, неужели, ты рассчитываешь, что я соблазнюсь хотя бы просто для флирта или развлечения человеком, который понятия не имеет о такте, приличии, человечности, в конце концов?
Не дожидаясь ответа, я, оставив негодяя где-то в толпе одного, вернулась к столику отведать роллов, сдобренных Вассаби - очень проголодалась во время проведения своих психологических экзерсисов. Я считала, что имею право на какие-то просветительско-показательные для Людочки выступления с целью развития её самоуважения, т.к. сама отличаюсь пониманием ситуации, развитой интуицией, не допускающей пренебрежения к собственной персоне. Ранее ведь у меня не было повода убедиться, что это все иллюзия, созданная тем, что обстоятельства не приковывали меня душевно и физически к человеку, не отвечающему собственным собственническим ожиданиям. С мужчинами из прошлой жизни были, конечно, проблемы, иначе сейчас я не пребывала бы в статусе «временно не замужем», но и с законным супругом, отцом моей дочери и с гражданским мужем конфликты носили межличностный характер без вовлечения третьих лиц женского пола.
Тем временем алкоголя в крови становилось все больше, настроение все отвязнее, хотелось просто отрываться в клубном угаре. Потом клеилась какая-то мажорного вида молодежь, хвастающая наличием BMV 5 и тем, что чей-то брат – совладелец этого клуба, а я культивировала в их глазах образ раскрепощенной крутой леди, у которой все в шоколаде , а сюда пришла развлечься - короче, кино в духе « … я приглашаю тебя на afterparty…» крутилось по полной программе. Я люблю такой вид разрядки - примерить на себя не свойственную мне роль и понаблюдать, как ведется на это окружение – верит или нет! Обычно верит. Может, я могла бы стать звездой кино! Конечно-конечно, если лицедейство – то только Голливудская звезда или , на худой конец - звезда российского кинематографа, но никак не актриса маленького драматического театра где-то в Задрочинске.
К стыду сказать, дорогу домой помнила очень смутно, братья на следующее утро хмыкали, мол, ты сестра жгла вчера! Хорошо иметь братьев, хоть и младшенькие, но мужики, ведь: подставят плечо, а то и на руки подхватят, а из далека даже могут сойти за кавалеров, если надо пустить кому-нибудь пыль в глаза. Но все же лучше, если в этом нет необходимости, а братья – для сестренской любви и вытекающей из неё деятельности.
На следующее утро проснулась часов в 12 по полудни, сделала звонок дочери с непременной лекцией о необходимости ни на шаг не отходить в сторону от руководителя группы в очагах Питерской культуры и обязательном натягивании шапки на уши и мытье рук перед едой и осторожности на эскалаторах и т.д. и т.п. Даже по телефону было видно, как Анька закатывает свои круглые глазенки в нетерпении окончания нотаций.
Через час относительного бодрствования вновь меня сморила дрема, которая была прервана около 5 часов вечера звонком мобильного телефона. Смотрю на номер – оканчивается на 77 - что то знакомое, но никакой конкретики, телефон настойчиво продолжал проигрывать свой рингтон . А, это же Витя, неожиданно для себя я испытала внутреннее веселое оживление и сразу же ответила.
- Добрый день!
- Привет!
- Не помешал?
- Ой, а я сплю, вчера в клуб ходила, сегодня отсыпаюсь.
- В клуб … ? (с размышлением каким-то в голосе)
Тут я почему то начала оправдываться.
- Да я с братьями ходила. Димка приехал из Москвы, не виделись давно, он учится в Московском энергетическом институте, а еще двоюродный – Мишка. Он здесь в художественном училище учится.
- Понятно, какие планы на ближайшее будущее?
- Ну, завтра я еще дома – пойду на день рождения к подруге. Ой, на октябрь-ноябрь у меня приходится львиная часть всех дней рождений моего ближнего круга. А послезавтра в дорогу. Потом через секундную, но ощутимую паузу добавила рассеяно как-то – к тебе …
- Ну ладненько …
Вновь через паузу, и тоже как-то неуверенно он продолжил фразу:
– Целую!
- Я тебя тоже целую, пока!
И я вновь откинулась на подушки, захлебываясь от счастья. Я даже испытывала чувство благодарности за все те испытания, которые выпали на мою долю, но которые в тоже время привели меня к встрече с ним.
Я решила, что не буду делиться Витей ни с кем – ни словом , ни эмоцией. Но мое окружение отметило, недоумевая, с чем это связано, что я стала подозрительно весела и как-то необыкновенно светла.
Следуя 150-килиметровым маршрутом «дом-работа» от новой рабочей недели я не ожидала ничего рабочего, голову кружила любовь, не было каких-либо страхов или сомнений, никакие предчувствия не омрачали мое сознание.
И вот настал черед нового свидания. Стоит ли упоминать о том, что к нему я готовилась самым тщательным образом, включающим эпиляцию, отшелушивание, увлажнение, маникюр, педикюр. Последнее было самым главным пунктиком всех женских приготовлений, так как Виктор в прошлый раз сразил меня наповал еще и лаской пальчиков на моих ногах, которые, как оказалось, тоже сильнейшая эрогенная зона. Также из дома по случаю были прихвачены, хранившиеся в старом углу шифоньера, подальше от бабушкиных глаз, с которой я жила, считавшей секс грязью, чулки, пояс, прозрачное кружевное бюстье .
Он заехал за мной довольно поздно, гораздо позже, чем договаривались, но все время моего ожидания сопровождал телефонными звонками-объяснениями причин откладывания часа рандеву – в основном ему нужно было еще куда-то заехать.
Меня это обстоятельство не смущало, так как это укладывалась в мою матрицу отношений - настоящий мужчина должен оставить женщину ради дела, но если он оставляет дело ради женщины – это скорее признак того, что мужчина больше любит отдыхать, а не работать. Когда это представление только вырабатывалось в моем сознании, на страницах одной из книг я встретила цитату – альтернативой сексу может быть только дело, а делу альтернативы нет – которая и зацементировала мои раздумья по этому поводу.
По дороге мы заехали в супермаркет, принадлежащий местному преуспевающнму бизнесмену со звучной пробивной фамилией Таран, раскинувшему по всему городку целую россыпь торговых точек с зашкаливающими все разумные пределы ценами на самые обычные продукты и штатом постоянно меняющихся , хоть еще молодых, но уже бесформенных несимпатичных продавщиц с выражением полной жизненной безысходности, усиливающейся на контрасте со стройными рядами товаров в броских упаковках.
- Ну, что купить?
- Хочешь, я пойду с тобой?
- Ну, что мы встанем вдвоем и уставимся на прилавок. Лучше скажи, что будем готовить.
- Щас уже поздно, наедаться вредно, надо легкое что-нибудь – фрукты там. А давай сделаем салат из морской капусты – и легко и полезно – надо саму капусту, сладкую кукурузу, лук, яйцо и майонез.
- Ясно. Ну, я пошел?
- Ой, а твою машину не угонят вместе со мной,
- сказала я со смехом, вспомнив случай с солисткой одной популярной попсовой группы , когда автовор, воспользовавшись отсутствием в салоне водителя, угнал иномарку , когда она сидела на заднем сиденье.
Реакция Вити на этот вопрос показалось мне, мягко говоря, резковатой. Он так молниеносно метнул на меня свой орлиный взгляд , как будто пригвоздил меня к машинному стеклу немым вопросом – а что? Ну так мне показалось на долю секунды, но я невинно похохотала, чем вроде успокоила его подозрение, и он отправился в магазин.
На улице было уже темно, в окна магазина можно было наблюдать процесс у кассы. Вот к ней подошел мой Витя – такой красивый в своей мужской уверенности - настоящий король. А как на него смотрит кассирша своим затравленно-любопытствующим взглядом без надежды, просто с изумлением – бывают же такие мужчины! И я чувствовала свое женское превосходство над этой работницей – уже скоро он будет меня ласкать самым умопомрачительно-изысканным способом, а я буду дрожать в его руках от каждого умелого прикосновения снаружи и внутри.
И я уже начала впадать в негу - стоп, а где седые виски? Ведь была седина или, может, показалось – показалось, наверное – не похоже, что волос крашеный.
Да даже ,если и крашеный, что такого – мужчина следит за собой – «быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей», так сказать. У меня подруга живет в Италии, и она рассказывала, что все мужчины там прибегают к этому, и что это такая же норма, как ежедневный душ и дезодорант. Кстати, как он похож на итальянца – точно, вылитый Аль Пачино – ну просто одно лицо. Ну надо же, это же мой идеал мужественности и сексуальности - 2 в одном. Сейчас придет, и я ему обязательно скажу: «Витенька, ты вылитый Аль Пачино!»
Витенька плюхнулся на свое сиденье с признаками явного раздражения и, указывая на стоящий параллельно жигуленок из прошлого века, еще дающий доход своему хозяину, о чем свидетельствовали шашечки такси, злобно так сказал :
- Вот бы выйти и надавать по башке, как в молодости – че он тут у меня на пути поставил свою рухлядь!
- Ой, Витенька, ну можно же проехать метр вперед . А что, ты в молодости отличался в кулачных боях?
Витенька, не обращая ни грамма внимания на мои слова, продолжал, правда, немного взяв себя в руки:
- Хозяин машины - бывший мент, щас таксует. Да такие люди просто завидуют мне, т.к. у них самих ума не хватает, и они ничего не могут сделать толком .
- Ой, ну если человек понимает, что у него ума мало и ничего не предпринимает, значит, он не такой уж и глупый. Страшнее всего, когда дураки начинают бурную деятельность разводить.
- Ага, еще выражение какое-то есть про услужливого дурака.
И всю оставшуюся дорогу до дома на ул. Лермонтова, 39 мы собирали по кусочкам это выражение, но так и не восстановили литературный оригинал, который , для справки, звучит так – услужливость глупца опаснее врага.
Подъезд к дому был освещен уличными фонарями, и пока Виктор возился с дверью гаража, мой взгляд был сконцентрирован не на нем, а на номере дома – 39, почему то эта цифра как-то по-особому действовала на меня в тот момент, как будто что-то напоминала.
Как и в предыдущий раз в момент открывания дверки машины я услышала : «Осторожно, не испачкайся!». Тут мне сразу стало понятно, что это собственно забота не о чистоте моего гардероба, а о сохранности дверки дорогого авто. Выражение этой хозяйской предосторожности показалось мне очень непосредственным и буквально милым.
В доме нас встретила кошка Дося, которая во время нашего первого свидания вела себя не очень-то дружелюбно, упорно пристраиваясь рядом с нами на диване, утыкаясь хвостом в хозяина так, что последний даже заметил: «Дося, ты ревнуешь, что ли ?».
Раздевшись в прихожей, выдержав секунду-две, глядя друг другу в глаза мы с жадностью порывисто обнялись, я ощутила его могучий торс, какую-то особую набитость мускулатуры , его губы, впивающиеся в мою кожу вдоль линии – шея-плечо, его руки, беспокойно и бесстыдно блуждающие по всем интимным точкам моего тела – от напрягшихся от возбуждения сосков вниз вдоль живота, обходя округлость бедер, приподнимая ягодицы и раздвигая их. Потом наши губы нашли друг друга , от языка к языку стал передаваться запах, вкус, которого хотелось все больше и больше и больше.
Первым совладал с порывами мужчина.
-Ирин, ну ты давай на кухне, а я пойду делами займусь во дворе. Вот, смотри, здесь посуда, в холодильнике бери, что нужно – там майонез, сыр, хлеб, ну короче - хозяйничай. А, щас - банку консервную открою.
Открывая банку, он расплескал немного маринада на пол, после чего произвел манипуляции, изрядно меня удивившие – достал откуда-то половую тряпку и тщательно протер пол. Может, мне раньше просто не попадались аккуратные мужчины, - подумала я. И Витя пошел во двор - то ли кормить собаку, то ли еще одного кота, то ли провести вечернюю планерку с каким-то работником, который жил у него на хозяйстве, но в предыдущий раз отсутствовал в связи с хворью , и тем самым была вызвана необходимость срочно ехать кормить голодных дворовых животных, обернувшаяся внезапной страстью.
Хозяйничать я люблю и готовить тоже люблю, и кухня в духе налаженного быта со всеми необходимыми поварешками, как у Юлии Высоцкой в «Едим дома» . Правда, я себя чувствовала неуютно, почему то вспоминалась песня подзабытого Шахрина со словами : «Я не выношу чужих женщин на кухне». Но я управилась со всеми приготовлениями и даже успела сервировать стол к Витиному возвращению, что было оценочно прокомментировано: « Ты - творческий человек».
Я уже отметила, что Виктор любил давать характеристики по ходу дела, но впрочем, как и я сама – как будто фиксируешь в голове свое собственное отношение к людям или явлениям. Но только у Вити это гораздо категоричнее, что в некоторых случаях звучало как приговор, например, об одном парне, которого он уже никогда не оценит выше – «…примитивный человек …» или еще обо мне в момент интимной сцены, что особо приятно вспоминать - « .. какая красотища ...» .
И вот мы садимся за стол, я присела, не задумываясь, на ту часть кухонного диванного уголка, которая, наверное, придавала сидящему роль главы стола. Витя не понял такого своеволия: «Тебе удобно там сидеть, да?».
Выражение лица и удивленно-повелевающая интонация заставили меня без каких-либо возражений секундно переместиться на менее почетное место с вилкой внутренних мыслей: что-то не характерно для мужчины в начале отношений vs он же главный, а я – на вторых ролях, так что – все правильно.
Было очень вкусно, я вообще хорошо готовлю, спасибо моей первой свекрови, которая научила меня азам, а потом и тонкостям кулинарного искусства. А её кухню я вспоминаю как одну из самых лучших, что доводилось мне пробовать в жизни.
За столом протекала обычная беседа – в основным, мои зарисовки из жизни газового управления с описанием коллег и их поступков и его комментарии по этому поводу, которые мне очень нравились, т.к. они совпадали с моими мнениями, но были при этом как точный выстрел, а я-то сама очень многословна. Впрочем, как многие женщины. Впоследствии поток моих офисных новостей был оставлен типичной фразой Виктора : « Мне оно нужно – твое управление?».
Из спиртного на столе в тот вечер был коньяк, какой-то очень вкусный, с нотой чернослива в своем букете. К концу легкого ужина разговоры стали ослабевать, даже теряться окончания фраз из –за невозможности что-либо произносить в нарастающем пылу желания. Витя смотрел на меня плотоядным раздевающим взглядом без грамма наигранности или позерства, он был похож на гепарда, который оставил на время свое охотничье ремесло ради любовных игр с доброй мягкой кошечкой. Я все воспринимала именно в таких пропорциях, и это усиливало мое желание. Своей фантазией я могу себя настроить на любую волну, но фантазия не может появиться искусственно, для этого мне необходимо вдохновение, которое вселял сам по себе в меня этот человек.
Потом мы переместились в комнату, где началась пантомима с двумя главными участниками: мужчина –женщина.
У каждого человека складывается свое представление о том, что такое хороший секс. Хотя этот термин уже лишает данные отношения своей прелести, т.к. подразумевает техничное исполнение, определенные сроки и одновременную концовку. Но удовольствие, ведь, вместе с этим еще в чем-то таком, что невозможно выразить словами, тем более – терминами. Прежде всего, нужно, чтобы умы и тела партнеров полностью принимали друг друга без унции недоверия, снисхождения, неприязни или брезгливости. А что касается наивысшего наслаждение в этом деле - это когда после того, как все закончилось, ты толком не можешь вспомнить ничего кроме тягучей смеси удовольствия, дрожи от прикосновений, какой-то внутренней сладости, набухания, скольжения, естественно вырывающихся стонов, отсутствия чувства контроля и уж тем более посторонних мыслей , чтобы смена позиций любящих друг друга происходила не по команде внутреннего или внешнего тренера – пора сменить позу, а сама собой, ну и конечно яркая взрывная кульминация, а как без неё ...
С Витей все было именно так. И, да простит меня моя любимая дочка, и кормящая меня работа, чьими интересами я все же не поступлюсь, но мне кажется, что эта эротическая составляющая - самое главное для меня. Т.е. по-настоящему именно я сама бываю счастлива, когда со мной случается это, а остальное время я просто живу в ожидании, когда это случится вновь. И если есть это, то и все остальные стороны жизни живы и актуальны.
- Ирочка, поцелуй Его, мой Дружок этого очень хочет.
Я сидела обнаженная на диване , а он стоял передо мной , широко расставив свои мощные натренированные ноги, его вздыбленноё мужская плоть была прямо у меня перед глазами.
Да я и сама хотела обхватить ртом эту розовую головку, пройтись губами как можно дальше к основанию и назад и так много, много раз, пока не захочется другого.
- Вить, ну чтобы это сделать, я же должна быть твоей женщиной, любить тебя.
- Да ты и так моя. Ну а это же часть секса. А для любви нужно время.
И он увлек меня на диван, доставляя мне языком нежности там ниже живота между ног, и еще ниже - где это казалось совсем запретным, что еще больше усиливало мой чувственный восторг. Все остальное было так, как и не может быть лучше.
Правда, после окончания эротической сказки настало время реальной действительности, которая пошла в разрез с моими мечтами. Витя, едва отдышавшись с жалобами на затекшие ножки, встал и быстро ушел в ванну. Когда вернулся , я не обнаружила в выражении его лица ни оттенка нежности или радости или озадаченности будущими планами в отношении нас. Наверное, он был уже где-то в другом измерении, где меня не существовало ни в настоящем, ни в будущем.
Это было похоже на то, как мне периодически нужен диск с подходящей мне порнографией, которым я пользуюсь, когда есть необходимость в разрядке, которую мне проще доставить самой себе свой рукой, чем вступать в связь с ненужным мне временным мужчиной. Как только разрядка наступила, я быстрее вынимаю диск, выключаю проигрыватель и начинаю жить своими жизненными заботами, но через какое-то время диск нужен вновь.
Я вся съежилась внутри, мне было досадно, но я молчала, не в состоянии к принятию молниеносных решений в духе – резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов.
Каким то незначительным комментарием Витя дал понять, что он видит мою удрученность, но я натянула какую-то неумелую улыбку на лицо, точно такую, как была у Людочки, которой так бесцеремонно пренебрегал Игорь тогда в клубе. Потом уже, сравнивая себя и её, я не видела в нас никакой разницы, дающей право на тот мой тренинг.
Я стала поспешно одеваться, прокручивая в голове случившееся. И тут последовал очередной для меня эмоциональный удар – его предложение : «Ну, я вызову такси, а то устал, сил нет никаких».
Замкнувшись еще больше, кивнув как-то неловко я пошла в коридор обуваться, еле сдерживая слезы от обиды, ведь я ожидала, что сегодня он скажет мне что-то в духе – пожалуйста, останься.
Если хотите хоть иногда радоваться в жизни, нужно отказаться от ожиданий чего-либо. Это должно стать жизненным девизом. И не надо ставить телегу впереди лошади – народные пословицы никогда не врут.
В принципе здесь можно было бы поставить точку, дав повод кому-то посмеяться над глупостью великовозрастной девочки, а кому-то взгрустнуть от воспоминаний собственных ошибок, и финальная фраза-моралите какая-никакая прозвучала, но мелодрама растянулась еще на множество серий.
Чувство обиды и даже подобия поруганности через некоторое время были вытеснены в сознании воспоминанием сексуального ажиотажа и радостей самого постельного действа. И даже внутренним монологом пошла самокритика - мол, я слишком тороплю события, веду себя глупо, как уже не подобает тридцатилетней женщине.
Встречи приобрели относительную регулярность и неизменно сопровождались множественными оргазмами, вопрос морального удовлетворения сознательно изничтожался при его малейшей попытке возмутить самолюбие, мол, зачем все усложнять.
Но все же месяца через 2 остатки гордости однажды сконцентрировались и, набирая силу, начали действовать самостоятельно внутри меня, и я, повинуясь им, произносила тираду в духе :
- Виктор, смыслом отношений с мужчиной я вижу только создание благочестивой семьи, рождение детей. Возможно, ты не воспринимаешь меня как серьёзную женщину , т.к. я очень быстро вступила с тобой в сексуальные отношения, в чем каюсь и пойму, почему ты не воспринимаешь меня иначе. Такие отношения меня не устраивают. Я не могу сказать, что больше не буду тебя ждать, буду - ты для меня воплощение мужчины моей мечты, но ты звони только в том случае, если у тебя , вдруг, есть или появится что-то серьезное ко мне. Все, любовной тягомотины больше не будет.
Это был телефонный разговор, и я повесила трубку, не дожидаясь его ответных реплик. Я была уверена, что у меня хватит силы воли пережить забвение с его стороны, если взаимоотношения не обернутся взаимностью и не получат позитивного семейного развития. Конечно, некоторое время после этого я питалась надеждой, что после раздумий и взвешиваний он позвонит. Но абонент не беспокоил меня ни звонками, ни смс, ни письмами в электронной почте.
Я не умею держать лицо и поэтому завидую людям, по эмоциональному рисунку лиц которых невозможно определить, как обстоят их дела на самом деле. Даже не слишком разбирающемуся в психологии человеку, глядя на меня, становится понятно, что происходит в моей душе – радость, отчаяние, грусть, деловитость, успех, провал. Зная такую особенность своей мимики и не желая, чтобы мое душевное состояние становилось предметом обсуждения коллег или знакомых, я даже нашла для себя в Интернете упражнение с жутким названием «Маска клоуна», эффект которого на лице тоже был не менее ужасен. Смысл упражнения состоял в том, что нужно было перед зеркалом мышечным усилием растянуть свое лицо вверх и в сторону до максимального предела и потом резко ослабить напряжение. С помощью этого упражнения вполне можно отключиться от переживания, т.е. сменить их на ужас от увиденного в зеркале. Попробуйте! Если будет хорошее настроение – Вам будет жутко и смешно, ну а если плохое – просто жутко!
Вобщем, упражнение мне не помогло: я ходила грустная по офису, постоянно проверяла экранчик мобильного на предмет неотвеченных вызовов, боролась как помогла со слезами, постоянно прокручивая в голове строчку из романа в стихах : « … и утешенья не находит она подавленным слезам , и сердце рвется пополам». Но Витя молчал – это и был его ответ.
Заканчивалась рабочая неделя, полная тоски и ожидания, настало время пятницы – отъезда домой, но теперь перспектива родительско-ремонтно-бытовых забот была желанна для меня, как никогда ранее – Анютка, смена обстановки, и, как следствие, смена мыслей - все это заставит меня забыть Витю.
В принципе, этот мой настрой оправдался – и вечером в субботу, укладываясь спать после обязательных объятий и поцелуев с дочкой, я поймала себя на мысли, что ни разу его не вспоминала – просто было некогда. Так было и в первой половине воскресенья, которая была посвящена общению с мастером, нанятым для очередной порции ремонта в моей новой квартире в самом центре города, своим наличием подтверждающей, что я все-таки могу сделать в этой жизни еще что-то, кроме воспроизведения себе подобной и томления в любовных фантазиях.
Мастер поручил мне купить целую россыпь строительной мелочевки из серии: шурупы, уголки, соединители, переходники. И по дороге в строительный магазин, я зашла в гости к своей маме, у которой не была уже много месяцев.
Моя мама устроила свою личную жизнь на пределе своих женских возможностей, выйдя замуж в 33 года за хорошего мужчину, который хоть и доставлял ей хлопоты случающимися нетрезвыми состояниями, но в тоже время дал ей возможность родить здорового, красивого, умного Диму, больше не работать никогда, высыпаться, жить в сытости, комфорте и даже ездить по заграничным курортам.
Мама, которую лично мне проще называть просто Нина, встретила меня обычным образом :
- Ой, ты немножечко не вовремя, мне щас надо убираться.
- Да я на минутку, просто спросить – как дойти до «Строительного Бума» .
После объяснения мне маршрута прозвучал вопрос о моих взаимоотношениях с Виктором, в курс которых она была поставлена.
Я рассказала все как есть. В ответ на это прозвучал безапелляционный комментарий, причем с выражением какой-то необъяснимой радости на лице:
- У тебя ничего не получится в личной жизни, т.к. ты находишься на низком уровне развития личности. Тебе нужно развиваться, не всем нужно иметь семью, тебе лучше жить так. А что касается этого мужчины, он тебе не позвонит никогда – не нужно было так быстро вступать с ним в близкие отношения.
Слезы полились рекой из моих глаз.
- Мам, ну почему ты каждый раз, когда говоришь о моем будущем, всегда пророчишь, что все будет плохо? Ведь, хоть у нас с тобой сложные взаимоотношения, но твои слова имеют для меня какое-то особое значение, я их всегда сильно переживаю. Почему ты такая довольная, когда пророчишь мне страдания? Почему я не могу от тебя услышать, что-то обнадеживающее? Неужели я не имею на это право?
И я ушла. Проплакала в буквальном смысле слова весь путь в магазин и из магазина до дома. Это были абсолютно неконтролируемые слезы, подпитывающие чувство одиночества и полной обреченности, поток которых я не могла остановить. Дома Анька играла в какую-то компьютерную стратегию, я быстрее прошла в комнату, чтобы она не успела разглядеть мое распухшее от слез личико. Взяла телефон и уверенно написала сообщение : «Витя, я так влюбилась, мне очень тяжело щас без общения с тобой. Как дела?». Ответ пришел очень быстро: «Значит надо встретиться. Я собираюсь на хоккей щас».
И выглянуло солнышко, и защебетали птички, и высохли слезки, мамины слова потеряли актуальность, можно было жить.
Все, с этой минуты сложилась модель общения, переломить которую мне хотелось больше всего на свете в тот период.
Для меня эта модель вылилась в набор типичных состояний, которые я переживала из раза в раз:
1) Самый счастливый момент – звонок любимого и последующее рандеву, сексуальная составляющая которого никогда не повторялась и всегда была наполнена не только страстью, но и нежностью, насыщенностью. Я была влюблена – мне был дорог каждый миг близости с ним. И когда он случался, мне казалось, что он тоже любит меня – он вел себя в постели как человек, который любит. Потом разговор, в котором я пыталась затрагивать серьезные аспекты нашей жизни, иногда даже задавала конкретные вопросы, на которые у Виктора был талант отвечать таким невероятным образом, что всегда оставалось ощущение возможности исполнения моих желаний: я заранее не планирую (придет время запланирует, женское дело – ждать); надо пройти огонь, воду, а потом медные трубы (ему хочется быть уверенным во мне, ведь у него не сложился предыдущий брак); будем жить, а там посмотрим. Суть всех его сентенций у меня в голове сводилась к одному – он не говорит категорически нет, значит, есть возможность, не нужно только давить на мужчину. А к вызову такси я уже привыкла к тому времени, ущербность испытывать перестала и даже брала деньги, чтобы расплатиться с таксистом за дорогу.
2) Далее в течение недели-двух пребывание в мечтах, грезах о наших сценах, Витиных эротических изысках, которые , как он выразился, видел в интернете ))). Я вспоминала его фразы : «какая спинка» - когда он расстегивал длинную молнию , «какие формы» - когда стягивал с меня юбку, его стон во время нашего обоюдного финала стоял у меня в голове даже на устных переводах во время пауз в совещаниях. Я писала ему длинные письма по электронке, которые он всегда очень нахваливал, мол, интересно читать – пиши, пиши. Любовное чувство в те моменты казалось мне бабочкой, бьющейся у меня между грудями. Я симпатично и приветливо выглядела, была обаятельна, с легкостью выполняла работу, общалась с коллегами, и Аньке со мной такой тоже было гораздо лучше и веселее.
3) А потом, при отсутствии встречи в течение месяца и больше усиливалась моя тревожность, плохое настроение . Рушились все мои психологические защиты, наработанные для того, чтобы протянуть от свидания к свиданию . От меня в его сторону летели слезные смс сообщения, которые оставались всегда без ответа, но это не обижало меня. Я теряла интерес к жизни, лишь механически исполняла свои обязанности на работе и дома.
4) Далее мое сообщение в той или иной форме о прекращении каких-либо взаимоотношений и моем начале новой свободной и достойной жизни .
5) Через некоторое время -ответный звонок. А, иногда, если честно – мое собственное обращение к нему с трепетом внутри, суть которого: «Витя, я не могу без тебя, давай встретимся».
И все повторялось по порочному кругу, и я ничего не могла с этим поделать . В какой-то очередной кризисный момент, желая покончить с этим раз и навсегда и, понимая, что кроме меня самой в этом помочь мне никто не сможет, я обратилась к Интернет ресурсам за литературой для женщин, которые подобно мне стали жертвами собственных желаний и фантазий. Автора не помню, а книга называлась «Синдром Мерелин Монро». Прочитав описание женщин, которые из-за безответности теряли работу, прикладывались к бутылочке, объедались, бесконечно лечились у венерологов и из абортариев вновь возвращались к своим мучителям, а если они их не принимали обратно, то звонили и молчали в трубку и т.п. , я поняла, что все же мое душевное состояние не так запущено , и есть надежда, что вскоре все образуется.
Но история повторялась вновь и вновь. И каждый раз, когда я была в пунктах №№ 1 и 2 я любила его с нежностью и испытывала счастье. А в пункте № 4 каждый раз решительно хотела расстаться.
Постепенно на работе стало известно о моей связи с Витей. Его, мягко говоря, люди характеризовали не с очень хорошей стороны, намекая на его криминальное прошлое, а может и настоящее, на его жестокость и потребительское отношение к людям вообще и к женщинам, в частности. Ко мне приставали с вопросами о подарках, частоте встреч, на которые я отвечала уклончиво – врать не хотелось, но и радовать женские завистливые натуры тоже в планах не было. Ни одного утешительного прогноза по поводу моих перспектив с ним не было, правда и самые плачевные тоже не оправдались, с иронией констатирую, выражаясь их терминологией – трахнул не пару раз, а в несколько раз больше!
Когда коллеги намекали на темные стороны его жизни, я испытывала смесь неприязни к говорящим – завистливым обывателям. Мне хотелось возразить им : «А Вы сами что, свечку держали или пострадали?» Так после этих досужих разговоров симпатия к нему еще больше усиливалась , как к герою, живущему в вечном риске и опасности. Впрочем, конкретику в намеки никто не вносил, и факты его якобы безобразий мне не известны.
Каждый редкий его звонок по телефону наполнял меня радостью, оптимизмом, весельем, я забывала про все свои переживания из-за «не тех отношений». Когда мы встречались, мне нравилось все - как он на меня смотрит, как ходит, размахивая широко руками, что говорит, молниеносно улавливая любой мой подтекст. У него было мое любимое тело, которое ни разу меня не подвело или оставило равнодушной. Кроме того, эмоционально я чувствовала себя очень смирно рядом с ним, что было редкостью - как правило, к сожалению, я очень часто раздражаюсь, что плохо не только для ближних, но и для меня самой. Меня не покидало чувство, что мы все равно будем вместе, у нас будет ребенок – мальчик, похожий на него, хотя со временем стало известно, что с бывшей супругой – крутой ныне бизнесменшой, торгующей мебелью, он находится в гораздо более близком контакте , чем мне было объявлено первоначально: они ездят вместе в компаниях в туристические поездки, ведут торговые дела , а не только обедают без возможности поужинать.
Но почему- то это не становилось для меня пресловутым красным сигналом светофора. Мысли о том , что помимо меня у него есть другие женщины меня вообще не волновали в связи с патологическим отсутствием ревности, а наши близкие отношения были всегда со средствами индивидуальной защиты , хотя мне хотелось без них, без этой преграды, чтобы мы были максимально близки, но в наш век, не будучи замужем – это непозволительный риск.
Думая о нем, я перечитывала сборники стихов русских поэтов – Ахматовой, Тютчева, Фета, вспомнила наизусть письмо Татьяны к Онегину, перечитала сам роман, сравнивая нашу пару с классической. Еще я все время отправляла ему, стыдясь при этом, романтические послания, сама сочиняла какие-то стихи, некоторые даже мне нравились. Однажды, в географическом журнале мне встретилась народная венгерская мудрость: утаить нельзя три вещи – бедность, кашель и любовь, которая полностью оправдала в моих же собственных глазах мою навязчивость. Но его отношение ко мне не менялось, он был холоден и неприступен для меня как айсберг.
Я пыталась понять природу этой моей привязанности, искала её даже в цифрах, которые, возможно притянули нас друг к другу. А именно - число 39 (номер его дома), которое каждый раз, когда я была у него в гостях, не давало мне покоя. Потом выстроилась такая цепочка – номер телефона квартиры бабушки, в которой я прожила большую часть моей жизни , оканчивается на 39, номер квартиры, где я жила с отцом Ани – 39, номер Дома Вити – 39, номер его новой машины – 939, потом выяснилось, что номер приказа, по которому меня перевели на работу в нефтяное управление 39, мой регистрационный номер в системе электронного документооборота – 3939, и это еще не все – я находила много других 39 у себя. Я носилась с этими цифрами очень долго – месяца три наверное, но потом ажиотаж как-то поутих.
Однажды, сидя на диване у него в комнате во время свидания, которого я ждала может два месяца, я прижалась к его плечу:
- Вить, я хочу быть с тобой, таким, какой ты есть.
- Ирочка, ты зря хочешь за меня замуж, я ведь муж плохой.
- А для меня ты самый лучший . Я смирная с тобой.
- А зачем ты хочешь замуж?
- Я хочу готовить тебе кушать, заботиться о тебе. А твоя жена хочет опять жить с тобой?
- Да, но только , чтобы я переехал к ней.
- Ой, а я бы в любой деревне с тобой жила, хоть с печкой.
В ответ как бы Витя покачал головой.
- А ты её любишь?
- Как к женщине меня к ней не тянет. Но ей нужна моя помощь.
- А я, а как же я?
- Ну что ты так сразу переходишь. К тебе есть что-то, я не знаю что.
В ту нашу встречу, которая стала последней, он подарил мне единственный за все 1,5 года нашего общения подарок, наверное, на прощание – симпатичную, женственную визитницу с выбитым на черной коже белым цветком, в которой на первую страницу я вставила его маленькую фотографию, скаченную со страницы его жены в Одноклассниках.
Чем больше время удаляет от меня этот момент, тем больше я понимаю, что с моей стороны это была любовь с первого взгляда, на которую я себя запрограммировала сама и цеплялась за неё как за ускользающую соломинку. Он просто исчез с моего горизонта, не взирая ни на мою любовь, ни магнетизм цифры 39 .
Я задаюсь вопросами:
– А могло бы быть все иначе?
– Почему он меня не полюбил в ответ? Или, может он меня любил, но любил по-своему , так как мог и сколько мог.
Как хочется проиграть другой сценарий с ним же, но со счастливым концом. Или может это и есть счастливый конец – в моей душе останется вечное воспоминание о любимом мужчине. А может Витя – потомок Казановы, который был послан мне, чтобы я получила свою порцию удовольствий, раз я так жаждала их, и последующих уроков.
Однажды, поздравляя меня с женским праздником 8 марта, мой любимый пожелал мне сказочной любви.
- Витенька, я не хочу сказочной, я хочу реальной, но с тобой!
- А со мной только сказочная …
