Николай Чернов / Полученные рецензии

Спасибо, Светлана. Мне очень приятно.

Спасибо за мнение.

наверно оставлю эти стихи такими, какими они появились со всеми их ошибками.

иногда высокая техника убивает душу стиха,
а здесь душа все-таки есть

Буду только рад

Многие мои стихи небрежны, напишу, а потом уже лень возвращаться и дорабатывать.

В этом стихотворении меня смущает несколько строк:

«…Словно нервный мучительный медленный срыв.
И ему всё едино: вчера или завтра…»

(другой вариант:

Он ещё постоит, многих нас пережив,
Выбиваясь из общего ритма ландшафта.
Перепутает он всех времен чертежи
И забудет «сегодня», «вчера» или «завтра»

– тоже не очень удачно)

и

«Он ещё постоит и меня переплюнет»

(другой вариант:

Этот город вне срока, в котором живу,
За меня постоит и меня четвертует
Протянув над землёй проводов тетиву
Он ещё пошумит, погудит, поворкует)

Николай, давайте по порядку.

Возьмем 1 катрен:

Это город, в котором недолго живу,
Там где вечный фонарь в глубине переулка
Никогда не горит, окунаясь в листву,
Словно тёмная то неуместная шутка…

Давайте попробуем сделать так:
Это город, в котором недолго живу,
Бродит (глагол попробуйте вставить, не обязательно мой вариант) вечный фонарь в глубине переулка
Никогда не горит, окунаясь в листву,
Словно тёмная то неуместная шутка… (Эту фразу надо приводить в соответствие с рифмой: переулка. Шутка тут не подойдет точно, неточная рифма. Лучше было  бы: гулко, шкатулка и т.п.)
Тем более, что у Вас получается, что фонарь-шутка. Вы же имели в виду, что фонарь, который должен гореть, не горит, как издевка (шутка)?

2 катрен.

Можно оставить Ваш этот:

Он ещё постоит, многих нас пережив,
Выбиваясь из общего ритма ландшафта.
Перепутает он всех времен чертежи
И забудет «сегодня», «вчера» или «завтра»

Только "он" убирайте из 3 строки. "Он всех времен" - "каша" фонетическая и штамп: всех времен. Каких всех?

3 катрен

Это город вне срока, в котором живу…
Он ещё постоит и меня переплюнет
Протянув над землёй проводов тетиву
Он ещё пошумит, погудит, поворкует

Мне нравится, кроме глагольной рифмы: переплюнет-поворкует. "Поворкует" оставьте, хорошая ассоциация.

4 катрен

Тут как раз всё не нравится, и есть ошибки по ритму (схеме анапеста). Внесхемное ударение может падать на 1-ый слог, но никак не на 2-ой.

Он ещё отстоит своё право на ложь,
Свою правду на жизнь утверждая безбожно, (СвОю правду - так читается)
Поставляя своих горожан на правёж (Слово "правёж" резко выбивается из общей лексики. Просторечное.)
Покосившихся стен и пространств бездорожья.

5 катрен

Этот город нестройный, где строится храм
У безлюдной реки и давно обмельчавшей…
Я уже не забуду его, не предам
Пригубив из его переполненной чаши…

Тут вроде нормально, хотя тоже я бы сказала, что немного заштамповано: переполненная чаша.

Николай, правки тут незначительные на самом деле. Вы все-таки вернитесь попозже к стихотворению, посмотрите свежим взглядом. Можно вернуть стих на конкурс, ведьмы начнем голосование после 1 августа по ссылкам (текстам на странице автора), т.е. Ваши исправления никто не увидит, оценят готовый стих.

С наилучшими пожеланиями,
Мельник Ирина

Смешно получилось - ведьмы:))) Ведь, мы - так надо:))

оговорка по Фрейду, все поэтессы немного... извините, юмор такой :)

спасибо за интересные замечания, Ирина.

на счет рифм: я специально ушел от точных рифм во 2 и 4 строчках всех катренов, так было за-думано (перулка-шутка,ландшафта-завтра,переплюнет-поворкует,безбожно-бездорожья).

не фонарь - шутка, а то что он не горит...думаю что все-таки здесь нет ошибки.

да, стихи далеки от совершенства, но в них есть, на мой взгляд, свой энергетический каркас, если править в них не останется правды первоначального…

Все поэтессы воют на Луну (с) Кто сказал, не помню?:))

По поводу правок не думаю, каркас должен быть сконструирован правильно, иначе будет Пизанская башня.
Я уже читала Ваши ремарки, мне понятен Ваш взгляд на стихи - главное энергетика. А знаете, вот пример самого энергетически сильного стихотворения про любовь:
Я тебя люблю,
Если ты уйдешь -
Я себя убью!

Это ничего, что там всего 3 строки и глагольная рифма, это же правда и от души. Я не ёрничаю, я просто думаю, что сетевая поэзия от этого стихотворения лучше не станет.

Еще раз удачи, с уважением к Вашему образу мыслей,

Ирина

Николай, здравствуйте. Насчёт неточных рифм я согласна с Летти. Это не дело:) И очень советую прислушаться к предложению вставить глагол в катрене про фонарь.
А вот четвёртый катрен мне, наоборот, очень нравится, разумеется при условии, что будет поправлено ударение (уж очень слух режет): и по смыслу, и просторечное "правёж" вполне сочетается с образом небольшого среднерусского городка.
И отличная концовка! Штамп - не штамп, а переполненная чаша города - хорошо, имхо.
Очень хороший у Вас стиш, и я прошу Вас вернуть его на конкурс.

Спасибо за ремарку

Всегда приятно выслушать и похвалу, и объективную критику

Над этим стихотворением придётся ещё поработать

Поэтому  я считаю, что не следует принимать участия в конкурсе

Лучшие стихи ещё не написаны...  :)

спасибо за внимание к моим скромным стихам :)
вы правы,в смысле техники они не совсем удачны...

рифма - не главное...
главное - поэзия: мир должен преломиться в стихотворении как в призме...и преобразиться в нем.

есть стихи подобные кристаллам: искрящимся, холодным и медленно растущим, но в них тоже бьется жизнь, незаметная другим. надо пристальней вглядеться, чтобы понять...

есть стихи подобные метеорам оставляющим призрачный след, они прекрасны но красота их эфемерна и безжизненна

есть стихи пободные огню - они обжигают...

увы, мои стихи скорее подобны тусклому мерцанию развороченной души...

я пишу стихи когда моя душа болит и оживает - 5 - 10 минут и стихи готовы, такие какие есть, других нет.

много было боли но я редко позволял ей прорываться в слова.

стихи должны быть холодными...