Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 108
Авторов: 0
Гостей: 108
|
Баллада о Галатее http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205441/ 1 В снежной глазури январь коротает город, Шпиль храмовой колокольни торчит, как свеча из торта. Зябко друг к другу жмутся домов когорты. У домов ни души, ни голубя – адский холод. Оттого ли, что быт угрюм, а вид из окна невзрачен, Скуден бюджет, и быть одному постыло. Ненавистен казенный угол и жизнь собачья. Он слепил Галатею, как принято петь: «из того, что было». 2 А не было под рукой, ни гипса, ему, ни мрамора, Только соседка – бухгалтерша из Иваново. 3 Уж она из него на раз вышибала искру, При взрывном темпераменте быть ли иной беседе? Что ни день, занимался в квартирке дым коромыслом, К вящей радости участкового и соседей. Там и зима догорела последней спичкой, Слякотный март сулил любовные дивиденды. Возвращаясь с работы она попала под электричку, А в таких делах не случается хэппи эндов. Теперь глотай анальгетики, тосты бубни невнятно, На грошовой тризне. Суетись, выправляй ограду. Тщетно проcить богов Галатею вернуть обратно, Сам столько раз твердил: «мне другую надо». 4 Но видать, он на деле-то был не промах, Когда подыссякли ресурсы залить тоску, Одолжил деньжат по соседям, друзьям, знакомым, И прямиком в гранитную мастерскую. Полчаса ушло разъяснить мастерам задачу, Пять минут на то , чтобы «обмыть» идею. Скульптор, пропив аванс, и гонорар в придачу, Изваял ему к осени новую Галатею. Вышло на славу, да много ли проку в камне? Ни подогреет борщ, ни разделит ложа. Ребятишек не народит тебе и подавно, Только и радости, что говорить не может. 5 Поздняя осень зябким дождем сочится, Ночь беззвездна, облачна и чиста. Только белеют мраморные ключицы, Чуть правей покосившегося креста. Эпилог
А в воображенье моросило: Из гранита, будто бы с помоста, Спрыгнет она ножками босыми, В слякоть подмосковного погоста…
Принято, Ната) Удачи)
Гвоздь http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205721/ Меня ты отдарила темноте Негаданно, нечаянно, до срока. Сидишь и перечитываешь Блока, А я торчу, как вбитый гвоздь, в кресте. По мне стекает кравь, нет не моя, Чужая, но от этого больнее. Короче ночи, дни опять длиннее, Жара и крест. Не мой, не мне, не я. Прошепчет пересохшая гортань, Что облако-минута передышки. Мы шахматы, мы карты, просто фишки В чужой игре, где ты решаешь:"Стань Таким как тот, что тело тешит гвоздь, Как тот, крестом распятый гладиатор." Осознанно переступив экватор Душа шагнёт за грань, за боль, за плоть. Что дальше? Исчезают миражи Навеянные жаждой и жарою. О том, что скрыто чёрною дырою Ты требуешь:"Подробно расскажи." Что может видеть гвоздь, обычный гвоздь? Что может слышать? Только звон металла. Любимая, ты Блока дочитала? Мы вместе? Жаль. Надеялся, что врозь.
Принято, Николай) Удачи)
эпицентр http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205936/ Я живу в эпицентре весны, В самом сердце цветущего мая; Архивирую старые сны, Прямо к диску лукавой Луны, Словно бабочек, их отпускаю. Я дышу этой странной весной, Замирая на выдохе-вдохе; Накрываясь зелёной волной, Собираю ладонью одной Изумрудно-блестящие крохи – След мгновений, упавших в траву. Обезличены дикие стаи, Уносящие прочь в синеву Эпицентр, в котором живу, Это сердце цветущего мая… А куда? Да откуда я знаю?
Принято, Татьяна) Удачи)
интересно... но эпицентр весны, это ведь апрель? иль нет? )) п.с. а почему Луна - лукавая?
Прошу прощения, а можно заменить конкурсный стих? мне кажется, этот не очень силен для конкурса, а тут и новый подоспел) и как это сделать практически?) спасибо
ой, а я и не вижу интереса к своему песнопению) эпицентр- это центр (большая концентрация) собитий, и необязательно это центр временнОго промежутка) вот у меня как раз гуща весенних событий случилась в мае) А Луна.. иногда подмигивает в окно, не замечали?))
Можно заменить, добавляйте ремаркой)
Перечитала.. решила, что "Эпицентр" слабоват для конкурса. А тут случилось новое стихотворение. Прошу принять) Письмо в Изумрудный город (Времени - Великому и Ужасному Волшебнику) http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/207047/ Здравствуй , канзасская девочка Элли! Ты мне казалась всегда очень чУдной. Знаешь, как быстро года пролетели, с тех пор, как письмо в город твой Изумрудный мечтала отправить в конверте хрустящем? Тогда мы годились друг другу в подруги. И мир за окном был большим, настоящим. И солнце катилось по яркому кругу. Как твои странные спутники, Элли? Правда, помог им Великий и Мудрый? Всё получили они, что хотели? Жить без мозгов и души крайне трудно.., как и без смелости. Как твой Тотошка? Впрочем, о пёсике мне не мечталось. Просто хотелось твою сжать ладошку и поболтать, ну хоть самую малость! Так что пиши обо всём. Лучше - в строчку… И отправляй сквозь года и метели. Как же мы быстро с тобой повзрослели; видишь, теперь ты годишься мне в дочки, странная славная девочка Элли… …Всё волшебство городов и материй Заключено в скоротечность минут. И Что будет с нами на самом-то деле – Это не знает, пожалуй, и Гудвин… Нет, не пожалуй, а точно не знает. Времени я б у него попросила, (Как же на жизнь мне его не хватает!) Девочка, время – жестокая сила: В часиках сыплется мелким песочком, А наметает барханы-недели… Ну, и пока ты годишься мне в дочки, Я буду ждать твой ответ, моя Элли…
Принято, Татьяна) Удачи)
"...а имей сто друзей" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205910/ "…а имей сто друзей» - вот главная в жизни правда. Мы одних кровей, и каждый нужен кому-то: откроется дверь… обнимут… и будут рады… Стоп. Закатай губу. Отменили чудо. Не ищи привета, жизнь - она дело тёмное: в темноте и врага, и друга попутать запросто. Не ходи ни к кому (и сами, чай, не бездомные!): всё равно через ров не опустят тебе моста. Ты упрешься всегда в одно: «Дружок», а пошел бы ты!» Ни с добром, ни с рублем, ни с душой – ты не надобен. Сдай себя в стеклотару: ты - выпитая бутыль: поиссякло иллюзий твоих дорогое снадобье. Ты другим за одну улыбку готов отдать киловатты света, что сохранил в груди. Но, увы - даже ночью твоя не нужна звезда... Впрочем, можешь оставить - а сам уйди. Ты ль не пытался (котенком слепым в ведре) доказывать жизни свои на неё права? С детства усвоил, что не бороться – грех. Кто бы ещё рассказал - для чего борьба? Веришь: никто не почувствует пустоты, когда ты уйдешь, оставив цветы в дверях? Пряники – только для белых. Тебе – кнуты. Эй, Диоген, погаси фонарь - ибо зря. Звезды сложились фигой над головой, хромая линия жизни ушла в пунктир... Вроде ты есть, но искусственный, неживой, вмерзший в предзимнюю хмарь своего пути. Может, и правильно – что на дверях замки: не ко двору (ни тем паче – к столу) юродивый. "… а имей сто друзей…» - это сказка: включи мозги! Убирайся… в себя. Навсегда. Там уютней (вроде бы)...
Принято, Юлия) Удачи)
Юля, привет! уже читала стих, выскажу имхо - в целом получилось выразительно, есть настроение, особенно интересны рифмы. В общем, все хорошо, кроме ритма. Я бы все же приводила к логаэду... слишком неожиданные получаются перепады местами между ровными логаэдическими строками и теми, которые ближе к тонике.
Спасибо, Кать) По ритму - получился дольник обычный, на логаэд не тянет, да) В принципе, и не планировала. Но вот что меня самоё смущало - скачущая анакруза (от 0 до 2). Она и создает ощущение сбитости в первую очередь - ты не одинока в своем восприятии). Но я всё же решила не "причесывать" - настроение потерять боюсь) По рифмам тоже слышала упреки, особенно по разноударным.) А мне субъективно они нра, тебе вот тоже))) В силлабо-тонику, конечно, я бы их не включила.
Ну да, при повторном прочтении меня тоже споткнула рифма "права" - "борьба". С другими вроде все в порядке:) По ритму... имхо, зря боишься потерять настроение - тут его не совсем ритм создает, скорее, интонации и метафоры. А первые три строки задают четкий ритм (который соблюдается и в большинстве строк), и там, где он ломается - выглядит очень неожиданно...
Ну да, скачущая анакруса очень сбивает... вообще, если хотелось написать неровно - тогда нужно было бы растрепывать больше, и начало тоже, имхо. А так вот именно выпадают вот эти более короткие строки... и мне кажется, как раз потому, что их немного - в целом упорядочить стих было бы легче, чем растрепать.
да, немного ошиблась - в третьей уже идет сбой (не хватает слога... и потом двух - в 4й...)
Кать, там и начало неровное: уже в первых двух строках схемы разные. Только пятииктовость сохраняется везде. А слогов во 2 и 3 строках одинаковое к-во. Укорочение анакрузы (всё она!!!)) создает обманное ощущение, якобы 3 строка короче. А четвертая строка действительно короче - на 1 слог. Дальше раскачка пойдет ещё сильнее, но - тоника же!)) То, что и начало надо было сильнее расшатать - хорошая мысль) Надо подумать... А вообще, стих спорный, восприятие очень разное. Очень интересны мнения) Спасибо, что не прошла мимо)
ага, посчитала - похоже, действительно дело в анакрузе, а не в количестве. не знаю... мне кажется, если расшатывать остальное - тогда править придется больше, и действительно стих значительно изменится в целом. А если выровнять выбивающиеся строки - правка будет не так заметна.
хорошая вещь, в меня попала)) про линию жизни понравилось -.-. рифмы, ритм и настроение вплетаются друг в друга и дополняют друг друга (этакие, "три товарища")) "юродивый - вроде бы" - прикольно ) один маленький имхо-недостаток - длинно!
Спасибо, Олег) При твоей разборчивости - тем приятнее слышать))) А длинно... дык... я молчу, молчу, а потом бац - и что-нибудь длиннохвостое появится)
Облако http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/204885/ Далеко... Так далеко, что никак не измерить шагами, как ни пытайся добраться, забраться... Лечь - и смотреть, только не вниз, а дальше, туда, где ничто не мешает простору, где простор - это звёзды и глубь, в которой нельзя утонуть, но можно лететь без конца, пока хватит жизни...
а это что за французский флексия )) если Серж хочет т.о. завлечь читателей к себе, советую не ходить по ссылке по причине низкого креативно-маркетингового хода я бы, как минимум, че-нибуь написал, например, "фломастеры"...
Маргарите: мне нравится, картинка, образ, название) "...можно лететь без конца, пока хватит жизни..." - это, вообще, мечта и смысл любого мыслящего существа) но. слишком просто для не классической поэзии. нет взрыва, что ли... слишком просто ...
Принято, Маргарита) Удачи)
Олег, так я вообще простые стихи пишу, МГТ не увлекаюсь, не состоял... не замечен... и пр. Ну что с меня, такой простецкой, взять! И я имела в виду не столько картинку, сколько ощущение. Вот будет тепло, выберитесь на крышу, за неимением облака для лежания, - тогда уж в ясную ночь, - и смотрите на "звёзды и глубь, дооооооолго смотрите, - и летите... Ощущение при этом... Про стих - это не мне судить.
ага, вы правы, Маргарита. но. у автора - ощущение должно рождать стихи. у читателя - стихи должны рождать ощущение. ) с уважением,
Вполне с Вами, Олег, согласна. Но тут уж ничего сделать нельзя: или эмпатия есть, или её нет, и это не только от автора зависит, и даже не только от стиха, но и от читателя и - более того - от сиюминутного состояния и настроения читателя. Мне кажется, нет стихов, которые нравятся всем, и нет стихов, которые нравятся неизменно всегда. А как Вы думаете? Я ни на чём не настаиваю, Олег, и ничего не утверждаю, это было бы как-то... глуповато, да?
Приветствую моих коллег во литературе!Я- тот самый "Французский флексия".Решил принять это как комплимент- по красоте звучания."Флексия"- комплекс грамматических категорий. Но это так,между прочим... То был не маркетинговый ход,а просто- неумышленное действие при освоении страницы в "Графоманах". По сути- простите- я не понял,каким образом свой стих выставить на конкурс?То есть- чисто технически,ибо не освоил я ещё эту зело премудрую вещьчь,наречённую "Компьютерь".Спасибо!
Приветствую моих коллег во литературе!Я- тот самый "Французский флексия".Решил принять это как комплимент- по красоте звучания."Флексия"- комплекс грамматических категорий. Но это так,между прочим... То был не маркетинговый ход,а просто- неумышленное действие при освоении страницы в "Графоманах". По сути- простите- я не понял,каким образом свой стих выставить на конкурс?То есть- чисто технически,ибо не освоил я ещё эту зело премудрую вещьчь,наречённую "Компьютерь".Спасибо!
Приветствую моих коллег во литературе!Я- тот самый "Французский флексия".Решил принять это как комплимент- по красоте звучания."Флексия"- комплекс грамматических категорий. Но это так,между прочим... То был не маркетинговый ход,а просто- неумышленное действие при освоении страницы в "Графоманах". По сути- простите- я не понял,каким образом свой стих выставить на конкурс?То есть- чисто технически,ибо не освоил я ещё эту зело премудрую вещьчь,наречённую "Компьютерь".Спасибо!
Приветствую моих коллег во литературе!Я- тот самый "Французский флексия".Решил принять это как комплимент- по красоте звучания."Флексия"- комплекс грамматических категорий. Но это так,между прочим... То был не маркетинговый ход,а просто- неумышленное действие при освоении страницы в "Графоманах". По сути- простите- я не понял,каким образом свой стих выставить на конкурс?То есть- чисто технически,ибо не освоил я ещё эту зело премудрую вещьчь,наречённую "Компьютерь".Спасибо!
ясно... Серж, все просто. В рецензию к данному произведению (манифесту) включаете свой стих, название и ссылку на него. и всё)
____________Корсар городских улиц____________ http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205941/ с крутого похмелья – рассол как святая роса, а истина горше любимой дешёвой перцовки... в тебе погибает отважный мечтатель-корсар, считающий сушу подобьем большой мышеловки, в которой людишки дерутся за лакомый сыр пропитанный ядом, но сладкий как мёд из Эдема; бессмысленной жизнью по самое горло ты сыт, и сохнешь по морю, как сох Иасóн по Медее. коктейли спиртного с бессонницей сводят с ума, и рвётся наружу твой собственный бешеный Тайлер; с восторгом смакуешь безумье как редкий гурман, которому Дьявол раскрыл сокровенные тайны... для многих – ты просто зазнавшийся офисный лев, что тонет в потоке засаленных пóтом бумаг, но не знают коллеги о том, что в рабочем столе лежит /как в засаде/ заряженный злобою "Магнум". напившись портвейна – палишь из него в голубей, себя ощущая героем /таким же как Вáльбек/... и часто ночами бросаешь ты вызов судьбе, по улицам злачным лихача на стареньком байке, торпедой несущимся сквозь городской океан, где каждый проулок сияет огнём аномалий; а скорость дурманит не хуже, чем скуренный план – и кажется будто ты скован Гефестом из стали. лишь в эти минуты в душе оживает корсар, что ставит свободу превыше сокровищ и рома; но утром приходит похмелья жестокий пожар и жадно сжигает иллюзии, словно солому...
________________________________(с) Аэль Дороро
Иасóн (Ясон) - предводитель аргонавтов, отправившихся на корабле «Арго» в Колхиду за золотым руном. Тайлер - тёмное альтер-эго главного героя книги Чака Паланика "Бойцовский Клуб" "Магнум" - крупнокалиберный револьвер Вáльбек (Walbeeck) (15??-16??) - голландский корсар
впеЧАТлила анНОтация) п.с. Аэль, ну Ясона уж все знают?)) кстати, он по ней ссох? по-моему, только Медея по нем?
... а про магнум типа не все?
ну, я типа, скромный )
так магнум - это не обязательно револьвер 8) Олег, прошло не одно тысячелетье... и уже трудно сказать с уверенностью кто по кому там сох &-) ага! только аннотация? а сам стих не впечатлил значит?:)))
ой, но стих прочитать еще надо. )))))
Принято, Аэль) Удачи)
...которому... что...где... - вот это не нравится. От этого надо стремится избавляться. Я так для себя считаю. А в целом, современно, как всегда и неплохо.
без этих слов сложно строить "логическую" цепочку... но злоупотреблять ими, конечно, не стоит 8)
не, стих понравился! вот только: 1. слово "людишки" - личное восприятие ) 2. "как сох Иасóн" - "каксох" ) 3. "таким же как Вáльбек" - как-то уж слишком постмодерново ) 4. "сияет огнём аномалий" - ну, не нравится "огонь аномалий" ) остальное - нра.
# замечание в излишней постмодерновости - касательно Тайлера, а не Вальбека)
По-моему, очень интересно и технично:) "Людишки" и "огонь аномалий" при чтении не споткнули - имхо, они здесь хорошо вписываются в атмосферу стиха. Но мне здесь не очень понравились "подобьем", "безумье". Тем более - там было бы нетрудно, имхо, найти синонимы... например, "считающий сушу моделью большой мышеловки"? или заменой... и дальше в строке о безумии просто немного переставить слова - "безумие жадно смакуешь, как редкий гурман" или "смакуешь безумие жадно, как редкий гурман".
грустные мысли http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/206138/ Не герой, не святой, не первый, Разве только с конца другого. Пропустил сквозь себя цвет вербы И созвучие слов с амвона. Мир исправить собой не в силах, Да и просто в миру ужиться. Вот Харибда, а хочешь Сцилла; Так и эдак снетку ушица. Влево вправо шагнёшь и выстрел... Так и топаешь в неизвестность В миражи из забытых истин Приходя постепенно в ветхость. Там до цифры, что на могиле Недалёко – подать рукою, А словам Иезекииля Сотня лет всё равно, что вскоре. Так и меряешь миг годами, Удаляя себя из детства, Только мельницы снов идальго Санчо Пансе дадут в наследство. У наследия в неимущих Вновь читаешь слова завета… Умирает от пули Пушкин, Не увидев, что скоро лето… Так о чём же судьбе глаголю, Росинанту давая роздых? Там под сводами аллегорий Сотрясаю бездумно воздух?
Принято, Михаил) Удачи)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205662/ бредЛетнее(экзистенциальное одиночество) нестерпимо бордовая водная лилия колыбелит в утробе глоточек жизни, где на складочках складочки - нежные линии, а сердечко как выстрел... боль-но-боль... в клювик аиста. в девственность белой пелёнки. в проспиртованность горького тёплого воздуха. первый вдох как порез ослепительно звонкий... *** ...а солнце выпадает из меня в меня по летнему, в оранжевой горячке, и закипает самым тихим плачем на ранке маковой височка, теребя цветущий на макушке родничковый ветер. в толпе толпиться выводком цыплят, теряться в лицах, рукавом цеплять прохожего, который не заметил как солнце выпадает из меня в меня... ***
быть тенью у теней, лицом листать траву, на пальцах одуванов пахнуть мятой, в глазах качая озеро заката, и слишком дивно уходить ко дну последнему, где я с собой не спорю, где можно вечно улыбаться морю, а небо трогать пальчиками ног. и время стоп... *** последний вдох хрипит в лиловом горле...
"экзистенциальное одиночество"...гм. не, это масло масленое далее. поскольку силлабо-тоника отдыхает, на первый план выходят Смысл и Образ. 1. Образ - 5 баллов 2. Смысл - "завтра родителей в школу!" ))
родители работают до поздна))) а обосновать. или можно у автора спросить в чём смысл, правда ведь;)
давай, родитель, жги, очень интересно) п.с. если серьезно, то в бело-черных стихах смысл и образ должны быть "вау"... с удовольствием ознакомлюсь с вашей трактовкой ) п.с. а в общем, я не против)
Олег, Вы так и не объяснили мне, почему моё стихО неудачно(поподробней). мне, действительно, это хочется знать, я только ради замечаний и участвую в конкурсах. смысл вот) "Смерти нет. Последний вздох переходит в первый. В последний миг видения из детства, прожитого в старом круге жизни, переходят в реальное детство нового жизненного круга. И светел этот миг, и неразделён ни с кем из людей, разделён с одной лишь природой. «Солнце» и «экзистенциальное» одиночество изначальны и непреходящи. Так светлая, Богом прощённая, нежная, кроткая душа совершает своё бессмертие..."
так-с... Маша. слово "неудачно" редкО в моем лексиконе. наоборот, мне понравилось! но. писать силлабо-тоникой сложнее, чем "верлибром", "белым", "свободным" и иже с ними техниками стихосложения. посему смысл и образ должны, как минимум, шокировать... а смысл, который вы вложили в стих, действительно, экзистенционален, но вряд ли поэт играет с читателем в игру "что где когда" и пытается угадать (ответить на вопрос) "в чем смысл, брат"... по себе знаю. с какой стати?
рецку которую я выложила была написана др. автором, так что как минимум один человек смысл понял))) а на счёт "шокировать", отвечу любимой фразой "я ещё не волшебник, а только учусь", так что когда-нибудь и шокировать научусь))) спасибо Вам за неравнодушие.
Принято, Маша) Удачи)
Простите, Олег, но мне как раз кажется, что хороший верлибр написать куда труднее, чем обычный силлабо-тонический стих. Это ведь только кажется, что верлибр - это, мол, пиши, куда кривая вывезет, едва ли не рваная проза позаковыристей. Вот Вы почитайте, например, верлибры Мерче (я знаю, на стихире6 страничка есть, а где ещё - не знаю). Скажете ли Вы после этого, что верлибры писать просто!
Ну так, поскольку всё равно никто не в курсе, поздравлю-ка я себя сама с первым в моей жизни стихом ровно 30 лет тому назад, когда мне самой не хватало до 3х лет месяца с копейками! Соболезнования по поводу того, что с тех пор так писать толком и не научилась, принимаю прямо здесь....
Ну вот, не путать ремарки с рецками тоже...
да тут все все перепутали)))) 30 лет..охреневаю)))))))))))))))) Поздравляю...мне б дожить)))))))))))))
Ничего себе стаж!)) Поздравляю)) Процитируй хоть, что написала-то. Интересно же! P.S. Мой сынуля, когда ещё говорить толком не умел, однажды чётко и с выражением продекламировал: "Папам - по лапам!" Папа малость офигел...))
Дык висит в моём резюме уже больше года. Хоть раз поинтересуйтесь ))))))))))))))))))))
Убей меня тапком: я уже забыла его))
А. Г., 20.05.2011 в 00:07
Эми, зато ты в объемах явно приуспела, первое было практически хокку, а щас поемы))
Настя, поЕм уже почти неД... не знаю почему, но пишется всё короче... к концу света видимо...
Да, стаж солидный))) Правильно говорят - склонности и способности с измальства проявляются) Что не выросла за 30 лет - поклёп и самонаговор))) Расти и дальше)
Ужас какой... "сызмальства" написала как((( И никто по башке не дал... Сейчас прочитала и подумала: это что за чушпан безграмотный? Глядь - ан я сама)))))) Дано заметила: мозг в 12 ночи по Москве у меня в обратную сторону работает) Можно все мои рецы после 11 считать недействительными))) Но поздравление в силе)
Викаэля, я тебе реквизит принесла))) Пряник береги - я тут Гурман видела))) Поздравляю!
Пряник большой))на всех хватит)))Спасибо)
А. Г., 20.05.2011 в 00:04
Ир, don't worry, Гурман как-то больше по кнутам специализируется)))
|