Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 384
Авторов: 0
Гостей: 384
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Сирин Вячеслав Александрович / Полученные рецензии

Рецензия на «Признание»

Гришагин Сергей (Мемориальная страница)
Ай, да да! До слёз пронзил...
С уважением
Сергей

Рецензия на «Аня»

Гришагин Сергей (Мемориальная страница)
Очень понравилось, Слава! Привет земляку и жду в гости.
С поклоном
Сергей

Рецензия на «Никогда тебя не разлюблю я...»

Любящий Жизнь
Любящий Жизнь, 22.12.2008 в 14:17
Это великолепно!!!С уважением
Сирин Вячеслав Александрович
Спасибо огромное! Я очень рад, что вам понравилось! Для народа стараюсь))) Заходите ещё) Обязательно ознакомлюсь с вашей страничкой)

Рецензия на «Не оставь меня, Наташа...»

Любящий Жизнь
Любящий Жизнь, 22.12.2008 в 14:15
Для того и красота чтоб ее не забывать !
Сирин Вячеслав Александрович
Вот и я тоже так думаю))) Спасибо вам большое!

Рецензия на «Никогда тебя не разлюблю я...»

Алла Величко
Алла Величко, 21.12.2008 в 21:10
Очень позитивно! Мне очень понравилось! Удачи Вам!
Сирин Вячеслав Александрович
Спасибо вам большое! Заходите ещё!

Рецензия на «Одна ночь, или Семнадцать сантиметров»

Анастасия
Анастасия, 28.11.2008 в 15:39
Здравствуйте!
Рассказ ничего...
Только я согласна с Кайли, действительно получилось уж как-то по-детски. Сюжетная линия не совсем продумана, да и героев читатель не чувствует совсем. Как сочинение на тему "Как я провел лето"=))
А на мнения так резко не реагируйте, тем более если печататься собираетесь, совершенству нет предела.
Сирин Вячеслав Александрович
Да, спасибо. Я ещё раз повторяю всем читателям: на рассказах я отрабатываю стиль, и всего лишь. Рассказы - не моя основа, как у Чехова, например. А вот по поводу того, что сюжетная линия не продумана - это, на мой авторский взгляд, не обосновано. На мнения же я реагирую подобающим образом. Всё зависит от того, кто мне это мнение оставит :)

Рецензия на «Письмо к барышне»

Константин Нестеренко (Грифон)

Согласно установленным правилам, сообщаю Вам о том, что Ваше произведение было упомянуто в составе очередного Грифоновского обзора, расположенного здесь: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/72331/
Всегда к Вашим услугам,
К.Н.

Рецензия на «Аня»

Кайлин
Кайлин, 17.11.2008 в 17:26
Романтично, целостно. Настроение передано. Теперь вижу, что нанизывание синонимов - это часть стиля, как:
"грезит целовать почти ещё детские, невинные губы"
"Она представлялась мне весёлой, беспечной, хохотуньей"
Анаформическое начало фраз, повторы-усиления, ну и множество эпитетов - вот на чем строится миниатюрка. Еще чувства, которые усиливается данными приемами. Душевно.


"Тут, возле неё, я ещё так недавно молился. Здесь, совсем недавно, встретил её…" - первое "неё" относится к часовне, а второе (её) уже к девушке. Написано рядом, будто все к часовне. Переформировать надо местоимения, их много тут.


Сирин Вячеслав Александрович
Спасибо! Но местоимения - это уже штришки...

Рецензия на «Одна ночь, или Семнадцать сантиметров»

Кайлин
Кайлин, 17.11.2008 в 16:02
Начало меня удивило: было или не было. Сказка, значит. Намек на джина, на исполнение желания, ведь главный герой как бы дело доброе сделал: накормил незнакомца.
И вдруг, совершенно внезапно рассказ превращается в детскую страшилку.
Плохой герой – дьявол.
И никакой сделки. Дьявол ведет себя сказочно (даже стишками говорит). Его зло не останавливают чувства между парнем и девушкой. Наивный сюжет, потому  история кажется страшилкой о том, как от парня остался скелет.
Не хватает внутренних переживаний героев (мира внутреннего). Не хватает вообще их мыслей, описаний тоже.
«По улице к автобусной остановке направлялись двое. Две неприметные фигуры, невысокого роста» - дважды о том, что их двое
«и их губы сошлись в долгом, продолжительном поцелуе» - долгий и продолжительный – синонимы, одно из определений лишнее
А вот название удачное, да, оно и привлекло.
Сирин Вячеслав Александрович
Спасибо за рецензию. Что ж, на мой авторский взгляд, "мир внутренний" в этом рассказе был бы не к месту. «По улице к автобусной остановке направлялись двое. Две неприметные фигуры, невысокого роста» - это обыкновенное усиление, это тут совсем не лишнее. "Долгий" и "продолжительный"... вот здесь вы, наверно, правы, одно из определений следовало бы убрать. Но я оставлю так, как есть, потому что основной картины это не портит. А описания тут вообще ни к чему, это только затянуло бы рассказ и сделало бы его скучным. Ещё раз спасибо вам! Заходите ещё.
Кайлин
Кайлин, 17.11.2008 в 16:22
Значит, рассказ планировался, как страшилка о дьяволе:)

Описания не всегда делают текст скучным, наоборот, оживляют его (но это зависит от умения описывать, конечно). Детали, которые делают героев "понятными" (осязаемыми) тоже весьма полезны в мистическом жанре, потому что помогают читателю сопереживать.

Загляну еще)

Сирин Вячеслав Александрович
Я умению грамотно работать с описаниями! :) Просто именно в этом рассказе это действительно было бы лишним! А с мистическим жанром, я думаю, знаком не хуже вашего) Но жанр, в котором я в основном работаю, - это мистический реализм и сюрреализм. А вы, кстати, сколько лет уже пишите?
Кайлин
Кайлин, 17.11.2008 в 16:41
В сети третий год пошел.
Каноны меняются.
Ведь часто у людей возникает представление, что мистика - это как раз страшилка без внедрения в героев, без описаний. Упор на действие и резкость. Просто у каждого автора свой подход к психологизму, который читателя реагировать заставляет.

Я тоже сюрр пишу. В другом произведении, опубликованном тут, это видно. Для меня сюрр - атмосфера в нереальных деталях, показанных реалистично)

Сирин Вячеслав Александрович
Понятно. А я тут так, кто что напишет))) Вообще для меня главное - писать для народа! А на критиков начхать) Скоро издаваться планирую вот, уже есть договорённости. Чего и вам желаю. :)
Кайлин
Кайлин, 17.11.2008 в 16:46
О, как:)
А я типа критик. Ну, не буду мешать, если есть договоренности)
Сирин Вячеслав Александрович
Да вы не обижайтесь, вы не поняли, видимо))) Я не вас имею в виду, а в общем говорю) А вы, конечно, говорите мне свои замечания, буду только благодарен! :) И я не хвалюсь ничем, не думайте)))
Кайлин
Кайлин, 17.11.2008 в 16:52
Я не обижаюсь))

Рецензия на «Ты живи, моя деревня!»

Андрей Злой
Андрей Злой, 08.11.2008 в 13:29
Вячеслав, стих жизнерадостный, с настроением, и с мелкими огрехами - тоже.

"Здесь колодцы обветшали, / И лесов живая стать" - по аналогии с предыдущей частью предложения в той точке ждётся "что сделала стать?" - а предложение обрывается. Комбинация полного и назывного предложений в одном вызывает дискомфорт.

"Деревня-сени" - схалтурили в рифме.

"Снова заскрипят пусть сени," - "Заскрипят пусть снова сени," мне "слышится" приятнее (дело в том, что "пусть" не "сени", а "пусть снова" или "пусть заскрипят" - так ведь?).

"В стоге сена б до утра" - "б" здесь лишнее, без него - напевнее и смысл не проиграет.
"И резвилась б детвора!" - "...сь б дет..." прочесть трудно - слишко согласных нагорожено.

"И чтоб снег был на Покров!" - читается довольно трудно (ср. с лёгкой предыдущей строкой), 5 подряд односложных слов расшатывают ритм. Вставьте хоть одно двух-трёхсложное, с явным ударением.

"Подними, гордясь, свой ворот, / Не достать нас палачу!" - это что, типа, "стальной воротник" у деревни: поднимешь - топор отскочит?

С уважением,

Сирин Вячеслав Александрович
Андрей, спасибо Вам! Соглашусь с Вашими замечаниями. Пожалуй, я подумаю ещё, как этот стих улучшить. А в случае с палачом - тут аллегория, ворот и палач не связаны друг с другом.
Сирин Вячеслав Александрович
Ну вот, пару изменений ввёл. Ещё раз спасибо, Андрей!