Один философ, в розницу продающий резную мебель, утверждал, что люди бывают трёх типов.
Тип первый – лёгкие, воздушные люди, похожие на изящные часы, красивенький приклад для ружья или гламурную полочку. В основном это, конечно, мелочь и бестолочь, но среди них встречаются и просто приятные в общении особи.
Тип второй – серьёзные, основательные люди, вроде гостиничной стенки с массивными зеркалами и гнутыми ручками тумбочек. Это всё народ серьёзный и громоздкий, как бельевой шкаф или старинное трюмо. Дома без проблем можно держать только одного такого человека. А ежели вся семья состоит из основательных людей, то гостям просто негде развернуться, потому в такие семьи никто не ходит в гости. Конечно, бывают смешанные типы первых двух категорий, вроде невероятно-солидных напольных часов, занимающих целый угол, или лёгенького резного стульчика, который, вроде и мебель, а серьёзности никакой не имеет.
Но, не будем углубляться, в часы и стулья, остаётся ещё третий тип личности – личность мрачная, в терминологии мебельного философа – гроб.
Гробы в системе его мировоззрения, в свою очередь, делились на три подвида. Сосновые дешёвые, из простых оструганных досок, чаще всего обитые для приличности кой-какою тканью. Гробы средней стоимости, лакированные, со всякими вырезными узорчиками. И, гробы супер-пупер навороченные, распрекраснейшие, с кучей всякой хрени, с проделанным окошечком, изнутри обитые поролоном и атласом, шикарные штуки! Но, как ни крути, предмет ограниченной необходимости, можно сказать, одноразовый предмет. Вроде свадебного платья, которое надеваешь раз в жизни, чтобы потом тихо сгнить в быту.
Нашего героя в тот период его жизни вполне можно было отнести к лакированным гробам средней стоимости, это сейчас он стал супер-пуперским гробом с атласной внутренней обивкой. Представьте себе на минуточку, что дома у вас постоянно находится неплохой, довольно качественный деревянный предмет одноразовой потребности. Представили? Конечно, родители поэта регулярно пили валерианку, и другие седативные препараты.
Мне лично, например, чрезвычайно импонирует простой сосновый гроб, гладко зачищенный, и приобретённый лет за пять до смерти. Уж я его разукрашу!!! Я его распишу! Превращу в конфетку. Погрунтую… В ногах намалюю… не скажу что. В головах… тоже секрет, да ещё и не выбрала окончательно. На крышке – строоожайший секрет. Приходите на похороны, тогда уж посмотрите, заодно поедите гороху. По всему фону эксклюзивного гроба – цветочный орнамент в национальном стиле. Потом, обязательно, покрою тремя слоями лака, чтобы живопись не блекла, и пусть стоит под кроватью, пугает нервных родственников. А ещё лучше – поставить красиво в уголочке. Это же преступление, прятать такую шикарную вещь! Пусть народ любуется. А кому не нравится – пожалуйста, на кухне есть валерианка. Главное – не помереть внезапно, а то зароют, в чём попало.
Тпрррррру, лошадка! Про мечту заветную как-нибудь потом…
Всякой мебели нужны гвозди, шурупы и болтики, они её скрепляют и поддерживают. Всякой личности нужна любовь, без неё народ сохнет и вянет. Ну а мрачной личности, конечно, нужна роковая любовь.
Влюбился поэт до беспамятства, и не в кого попало, а в самую яркую звезду на всём небосводе! Высокая, стройная как тополь, темноволосая скрипачка с ярким, живым темпераментом, бойким языком, острым умом, вулканической энергией. Короче, в Эсмеральду местного разлива. Да что там! Эсмеральда просто стоит в сторонке и нервно курит, такая это девушка была! Ну, наш поэт всерьёз собрался бракосочетаться, даже паспорт себе новый сделал, вместо потерянного. Я бы сказала, что пара была бесподобная. Смотрелись они рядом прекрасно, перспективные были оба, и даже именины через день праздновали. Он, конечно, целовал её изящные руки с длинными пальцами и стихи просто пачками валял, а ей, естественно, сначала приятно было, а потом подзадолбало, и стала Эсмеральда по сторонам оглядываться. Посмотрела направо, глянула налево, а кругом ещё стооолько лёгеньких и весёлых резных часиков, прикладов и тумбочек, в смысле, столько бледных юношей с горящими взорами, что плюнула она в подставленную ладошку нашего поэта и помахала своими музыкальными пальцами ему на прощанье.
Чёоо тут быыылоооооо…
Он её, конечно, как мог, попытался назад вернуть, только она ни к кому никогда не возвращалась, и если уходила, то с концами. Раз уж я сравниваю моего героя с лакированным гробом, то Эсмеральду можно сравнить с яхтой, которая несётся к горизонту под всеми парусами. Поэт за этой яхтой одним веслом грёт, грёб, выбился из сил, и чуть не пошёл на дно. Уж очень яркая женщина была. Всю атласную обивку залила ярким светом, собой наполнила, а потом взяла, и ушла в кругосветное.
Водка стала поэту невкусной.
Звёзды осыпались с небесного купола, и каждая – больно по темени.
Стихи пошли вааще убийственные.
Амбиции невероятные у чувака, а тут такой облом.
Решил парень покончить со всем сразу, чтобы никого уже под луной поэзией не мучить. Пока думал да выбирал, смотрит – а Эсмеральда свой шарфик забыла на вешалке у двери.
Во!
Поэт его за крючок от люстры зацепил, очки снял и положил на столик, табуретку придвинул, петлю затянул, голову свою кудрявую, распатланную в неё вставил, и прыгнул прррямо в вечность!
Ага, а дулю тебе!
Вязанный шарфик растянулся. Поэт упёрся ногами в дощатый пол. Возможно, вы слышали когда-нибудь, что у повешенного в момент удушения происходит эякуляция? Так вот, мой герой сперва получил незабываемые ощущения, а потом уже почувствовал под ногами твёрдую неровную поверхность.
И с тех пор стал понемногу маньячить - душить людей.
Чтобы, значит, кроме своих дивных стихов, подарить ещё и дивные ощущения – добрым был и щедрым. Подходит сзади к какому-нибудь расслабленному алкоголем самцу, обхватывает его локтевым суставом за горло, и слегка удушает. Очень его пёрло, что люди мордой на стол из его объятий падают, а потом долго смотрят на мир широко распахнутым, удивлённым взором. Его, конечно, неоднократно били по лицу. Очки от этого портились и покрывались сеткой трещин, приходилось их менять. Только никакие удары судьбы, после ухода яхты за горизонт и шарфяного эпилога, поэта с ног свалить уже не могли – характер закалился.
Правда, много лет спустя, повзрослев и став супер-пуперским гробом, он всё равно женился, и, конечно же, неудачно. А что, бывают удачные браки? Интересно, на что он рассчитывал…
