(хроника одних суток)
Посвящается введению на Украине с 17 ноября новых штрафов за нарушение правил дорожного движения.
Предназначена в основном для чтения обитателей форума "Глобал Сити Нет"
4:30 Графиня вот уже 6 часов корпела над кулинарным шедевром - колобок не получался… Наверно, что-то в рецепте не так. «Перечитаю еще раз..." (читает): «Возьмите одно маленькое яйцо и три больших яичка…» (задумчиво): «Ну где я на ночь глядя столько яиц наберу??..»
4:51 Несравненная Живущая Дважды РАДОСТНО проснулась, и легко, почти не касаясь земли, подбежала к окну. Какой фантастический, чудесный денек! Солнышко!!!!! (за окном стояла глубокая ночь. Утро опаздывало…)
5:01 в квартире Графини. Графиня, глядя на настенные часы и календарь: «Блин, ну сегодня же наконец 17-ое!!!!!!!» Правда, 17-ое на календаре было уже 4 дня подряд. Чтобы ускорить праздник, Графиня заранее пообрывала в отрывном календаре "лишние" 2 листочка. Из-за этого ее сосед ГАИшник Химера (бывший мент из сериала) вот уже 4 дня выходил на охоту, а приходил с фингалом или с жезлом в разных местах – в зависимости от нервного состояния наших автолюбителей, с нетерпением ожидающих 17-го числа. «Петрович, пора вставать - сегодня 17-ое, честно!!!» - затарабанила в стенку Графиня. С потолка в тесто посыпалась штукатурка. Бутылка коньяка булькнула – и опрокинулась в тесто.
На отрывном календаре детской рукой была накарябана какая-та абсракция.
5:58. Дорога от птицефабрики мимо бывшей воинской части в сторону «Сокола», пост ГАИшника Химеры. Интенсивное автомобильное движение: пробежала бродячая собака. Вдали задырчал мотором мопед. На мопедике (не побоюсь этого слова) едет СВЕН (тихий английский Лорд).
Химера крестится левой рукой, так как в правой жезл: «С почином, Господи…».
И притормаживает СВЕНА.
- Документы, пожалуйста! Нарушаем!!!!! (сердце бьётся в унисон с мотором мопедика)
- Хуиз он дьюти тудей ? - морозится СВЕН.
- Иносранец!!!! – сердце Химеры забилось часто-часто.
Права у Свена были английские, и их выдала САМА КОРОЛЕВА ВИКТОРИЯ….Еще в течение 2 часов они будут препираться - Свен на английском с акцентом школы КГБ СССР, а Химера на языке жестов матерном и просто на матерном.
6:00 Бусинка проснулась: «…надо же осветить события сегодняшнего дня. Эта мая задача как телеелевидения…» - она бросается за камерой и выбегает на улицу. На улице из машин только дворники и бомжи, рыскающие по мусоркам в поисках хрусталя…
7:00 в квартире Графини. «Муж некормленный, ребенок неумытый. И на базар надо срочно слетать – яйца закончились! Графский ребенок забежал на кухню: «Мама, мама, отгадай загадку!!!» Графиня разглядывала задумчиво детскую карляку-маляку в отрывном календаре. Ярик еще не мог сюда дотянутся. Может, это его автограф после выставки Ксюши Стеценко???? «Ну мама, отгадай загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик». Графиня, задумчиво глядя снова на рисунок, произнесла : «ПРОфи…????»» - «Мама, какая такая «профи»??!!» - запищал Графинский ребетенок.
- Да уже никакая, - ответила с грустью Графиня.
7:01. В квартире Живущей Дважды. Пора включать солнышко – день сегодня добрый. Вышла на двор и увидела, как откуда-то взявшаяся коровка правой ногой ЧУТЬ НЕ наступила во что-то. «Г...овно?» - подумала коровка, и левой ОПЯТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ наступила во что-то. Дерьмо? «Дерьмо-г…но… ой, какая хорошая рифма для стихов Сэмми!» - ласково подумала она.
3:25 в квартире у Сэмми.(«мальчик хоть куда? мальчик хоть кого»). Голые девки визжали и прятались по углам. Сэмми солил соски и сОски. Квартира была по щиколотку была засыпана рукописями вперемешку с солью…
7:30 Графиня села в лиловый кабриолет и, напевая песню Любы Успенской «А я сяду в кабриолет и уеду куда….», - умчалась на базар.
7:31 базар. В рядах торговщев шум и грохот. Торгуют трое:
Профи (актёр-травести неопределенного возраста и, по-моему, пола), торгует мясными артефактами.
Грифон - торгун зеленью.
Батя – (черный трансплантолог). На прилавке разложены горсточки мозгов. Многие даже без извилин…
Сквозь толпу продираются покупатели.
Попкорн (прицениваясь к колбасе): «А что за колбаска???Не модифицированная? А то вон, я смотрю, из неё какие-то хромосомы торчат!»
T'ravel(сурово): «Вы тут мясом да членами разными, грубо говоря, торгуете, а бедным детям есть нечего!!!!»
В это время жена Профи обсчитывала покупателей, а ихний любовник заворачивал проданные артефакты в рукописи «Скорой сволочи». Сам Профи в это время торговал лицом, и делал это профессионально.
Толпа разделилась на две части. «Продаст» - скандировали alfirchik, anetwella, Bylavka, Emio, frolic, Gvendolen, iss-ka, Joy, kava, Lavrik, Lotos, Mr.Peach, Sayapo, Simple и state.
"Не продаст!!" – перекрикивали их *Ok*, 4y4yka, absent__, Adios, Armandio, Asmodey, Atan, Banshee, BAXA, BE@ST, carlos, Cursed, d3v1L, DerAlexan, DimiDrol_DG, Dimitrius, Drava, Рыжая, Кисюша, hazard, Марго, Масяня, Jedi, Key, Knaz, KOMRED, MarkuS, McNight, Mesmerize, MoonRider, moroz, Myton, naftalin, NaTe, СветЛЯК, ProToS, PUWIWTIK, Serzh, Smirnoff, So beauty, Stiffok, Sweft, T'ravel, TaBoo, Termometr, Tubeman, VADJIK, ZerG, ZeRgEr, [DOMINIK], _Err0r_, Чертёнок и Яр@13.
Отдельной очередью за фаршем для котлет стояли -DIESEL-, 8ball, chica, dallas72, Лиса Алиса, Evil, Ifrit, Неизвестный, jaicon, Kot-Begemot, Lider, Lioneska, Mefisto, Mistik, Стерва, Фараон, panther, Prorab, Santi, SMIT и Stromy.
В толчее барышня наступила на ногу одному из спорящих. «Стерва!» - подумал он. «Сам Фараон!» - огрызнулась она.
«Вы мне сдачу не дали! Дайте хотя бы любовника!» - требовала Barabaka.
8:00 Графиня на базаре, обходит ряды. На прилавке рядом с Профи в лифчике 8 размера лежат сиротлива два маленьких яйца. Лифчик из-за отложенной операции использовался как корзинка для походов на базар. Рядом с Профи толкался маленький затюканный старичок. (Кащей бессмертый. Персонаж сказочный и кроме яиц, к нашей истории ну совсем не имеет ну никакого отношения.)
Графиня, осматривая мясные ряды, замечает два сиротливых яйца. «Чьи яйца?» - кричит Графиня и добавляет: «Чур, мои! Чтобы никто не опередил, достает из кошелька вместо денег какую-то морскую ракушку. Профи шепчет ей на ухо, чьи ЭТО яйца. Графиня краснеет и говорит «Дурак!!! Я маме расскажу!!!». Уходит, не торгуясь. Подходит к Грифону: «Шо за укроп такой?»
Грифон, показывая на канабис: «Вот такой смешной укроп народился...» (хихикает)
Графиня, задумчиво: «Непонятный сегодня базар...»
14:30 Торговля бойко шла вот уже 5 часов. Продано было 2 яйца (Графиня все же вернулась).
Бусинка с фотоаппаратом "Зенит" (камеру отобрал у нее Химера, чтобы фиксировать вместе с Шерифом нарушения ПДД) решала взять интервью, а потом сфоткать Профи. И не могла решиться: до? или после???? Наконец, из артефактов от Профи остался только черный рот и длинный язык. Глазки весело прищурились и и мысленно подсчитывали навар. Язык забрала какая-то хузяйка... глазки сиротливо остались лежать на прилавке. У Бати торговля не шла совсем. «МАзги -МОЗги - ММОООзги» - на разные лады выкрикивал он. Мозги кисли и текли. Торговля не шла.
Грифон продолжал хихикать….
10:00. дорога, Свен и Химера. Шериф заполняет протокол. На дороге интенсивное движение - ни одной машины. «Затем, едя по встречной полосе...» - бормочет сам себе под нос Шериф. «По реверсионной, СЭР!!!» - по-русски лажается Свен. Глаза гаишника в умилении закатываются: «Наш !!!Хохол!!! Но штраф будем платить в фунтах!!!!»
11:45. В офисе ГСНа Монтана в очередной раз пытается рассказать о своих ночных похождениях: «Парни, ну давайте я вам ПРО БАБ своих расскажу!!!!» Он открывает блокнот, смотрит, на какую же букву сегодняшний рассказ, перебирает пальцем список: «Жанетта, Мюзета, Жоржета… Нет, ВИОЛЕТТТА!!!!!»
На шум заходит Юрик. Голова раскалывается. Кулинарные шедевры Графини заключались в избыточном приправлении любого теста коньяком. «Маслом кашу не испортишь!» - говаривала Графиня, щедро сдабривая выпечку коньяком.
Голова гудела. А тут еще этот шум.!!!!!! «Шо за ШУМ нА х*р..????» - буркнул Юрик. Правда, из-за сегодняшнего (повторюсь) калинарного шедевра он был похож на бедного Иорика. «Шо за шум на х*р!!!?» «От ШУМАХЕРа слышим – буркнул Сентри. «Как я сам не догадался?!» (Так появился этот ник. Человек и пароход, а точнее, человек и машина……………….)
На улице появилась Лиса Алиса – сеятель доброго-вечного… Сеяла она щедро. Плавными жестами разбрасывала она туфельки в надежде, что Санта Карлсон или на худой конец какой-то Св. Николай покладет ей туда… (но о потаенных мечтах и желаниях ни СЛОВА). Сзади шел царь кАриес и собирал тухельки. Он жевал жувачку имени себя «Кариес с Ксилитом» и бурчал: «Не царское это дело – туфельки собирать. Разве что за королевой».
Одна из туфелек упала рядом с ТьюбМЕНом... Вот уже две недели он мечтал напиться. Графиня пыталась, как и в случае с Химерой-Шерифом, ускорить события и поотрывать лишние листочки в календаре. Но Тьюбмен стойко терпел: до 10 декабря оставалось чуть больше 2-х недель. Да и выпить было не из чего. Туфелька, упавшая под ноги, решила исход. Бутылка открылась, и в туфельку побежала тоненькой струйкой водка. Содержимое бутылки стремительно уменьшалось, а туфелька не наполнялась…… бездонная????????????????? ДЫРЯВАЯ??????? Глупые!!!!! ОНА ВОЛШЕБНАЯ!!!!!!!
Вт пока и сказочке конец.. А кто слушал – молодец! И я там был, коньяк из второй туфли пил, по губам текло, а вам в рот не попало…)
Не верите – сами на штрафах проверите: до 17 ноября осталось …сколько? Три дня!
Постскриптум: Грифон по-прежнему хихикал.
14.11.2008
__________________