«Какая корова скакала?» Или мое первое знакомство с Л. В. Ушаковой (Рассказ)

Болеть в нашем ВУЗе не рекомендуется - сразу накапливается море долгов, с которыми ты не расстаешься до начала сессии, когда учителям просто надоедает слушать бред измученного от учебы студента и видеть его очумевшие от хронического недосыпа глаза. Хотя это не касается  нашей третей группы педиатрического факультета, с которой всегда что-нибудь случается, в частности из-за моего «хорошего» поведения. Это только с виду кажется, что я очень тихая и милая  девушка – вылитая заучка. Но на самом деле, где-то глубоко в моей душе бушуют демоны, которые иногда имеют свойство пролазить наружу в самый, что ни на есть ненужный момент. Так было и в прошлом году на первом курсе. В общем, на кафедре ин яза шел обычный урок английского языка у нашего молодого препода Мызиной А.В.. Хотя сказать, что урок был обычный – это, значит, не сказать ничего. Обычный урок ин яза  в нашем понятии означал: 45 минут чистого смеха, минут 20 шума и опять 45 минут смеха. Кто знал, чем  это может кончиться! Тот  день я помню с утра. Не смотря на то, что я закончила 6 гимназию, я не сделала домашнее задание, а поэтому упорно его списывала, впрочем, как и вся группа. Сказать, что я не понимаю английского языка нельзя. Нет, конечно, я не гений, но кое-что я все-таки понимаю. Понимаю, например, построение  5-ти видов вопросов (хвала 6 гимназии), хотя перед этим изучала английский 4 года, ни 7 и ни 10 лет, как некоторые, а всего-навсего 4 несчастных года. Не знаю, сколько изучала английский язык Мызина, ведь она не только школу заканчивала, но и как-никак высшее учебное заведение. Только построение вопросов она так и не выучила. На первом же уроке она удосужилась спросить их именно меня. Все было нормально, до того момента, когда она решила поправить меня на вопросе к подлежащему. После её слов «Who is improve…» покатилась со смеху 6-ая гимназия. А после того как она попыталась доказать, что это верно, то  уже катилась со смеху другая часть группы. Не смеялась только я - было не смешно – ведь спросили то меня. После этого случая мое отношение к английскому в корне переменилось. Ну конечно, кому захочется учиться у препода, когда тот и элементарных вопросов не знает! Вся наша группа в очень скором времени резко оборзела и на простой вопрос преподавателя: «Женя, ты сделала домашнее задание?», я могла нервно ответить: «Конечно… Нет». В общем, домашнее задание у меня было практически всегда сделано, но другой вопрос, как? Списано или сделано мной самой.
Ну, в общем. В  то злосчастное утро,  когда мы  переписывали домашнее задание у Долгобородовой Наташи, все как-то пошло наперекосяк. С самого утра, когда я ещё только собиралась выходить, у меня с тумбочки упала сумка, что само по себе,  факт неприятный. Ведь по суеверию, если у студента упала сумка, это значит, что у него в этот день будет двойка. Второй раз она упала уже в автобусе, когда я направлялась на кафедру ин яза. А в 3 раз моя ненаглядная сумка упала, после того как за своей спиной во время того, как я переписывала домашнее задание, услышала голос Ирины Рудольфовны (преподавателя по латинскому языку): «А... списываете? Ну, списывайте, списывайте скорее!». Дописав последнее предложение, я собрала все свои тетради и аккуратно положила их в сумку. Я встала и решила дождаться нашу учительницу стоя, как боевая лошадь. Наконец-то послышались шаги нашей «любимой» учительницы. В общем, иногда она мне даже нравилась. Она старалась быть хорошим учителем, а это многое уже чего значит. Сказав своим заунывным голосом: « Здйавствуйте, Йебята»- как вы догадались она не выговаривала букву р – что ж противный недостаток, когда у тебя 3 раза подряд упала сумка, да и с самого утра настроение у тебя противное. Я решила его себе хоть как-то поднять, а поэтому зло ответила, передразнивая учительницу « Здйавствуйте, Анна Владимийовна». Она оглянулась – конечно, неприятно, но хоть кому - то я должна же была испортить настроение? Признаюсь честно, тогда я подумала, что экзамен буду сдавать раза 2- это точно. Мы прошли на свои места, и занятие началось. Почему-то начиналось каждое занятие английского всегда одинаково, в основном с вопросов преподавательницы: «Женя, какой урок мы проходим, и какие упражнения вы выполняли дома?». На что я равнодушно отвечала: «А я, что знаю что ли?».  М-да, конечно, зря. Но я знала, что преподавательница не злопамятная и быстро это прощает. Не то слово, что я не знала, что было задано, нет, конечно, знала. Просто с этого вопроса, адресованного лично ко мне, начинался КАЖДЫЙ урок английского языка. Вначале я отвечала, но потом, когда со мной поговорила группа и попросила не говорить то, что мы должны бы были выполнять дома, ибо у половины группы домашнее задание практически никогда не готовилось, я решила держать язык за зубами. После этого вопроса обычно  следовал следующий:«Женя, ты сделала домашнее задание?», на что получала ответ:« Конечно,… нет».
Вся группа с самого начала предвкушала цирк бесплатно. Конечно, кто бы ещё  мог  так срывать уроки? Умер ли друг на Советских  Космонавтов во время взрыва – обращайтесь ко мне – оплакивать буду как родного.
Первая часть урока казалась мне очень заунывной: разболелась вся 5-ая точка. Она была уже готова, наверное,  отвалиться, когда наша учительница решила сделать перерыв. Я обрадовалась: схватив двойной листок бумаги, и, смяв его в комочек, я первая  отбила его от своего учебника английского языка.  Эта игра для 6 гимназии была не в новинку – ей даже придумали свое название «бухбол». Есть разные версии, почему так назвали игру. По первой из них название игры произошло оно от того, как парень в нашей школе  начал отбивать такой же «комочек» от учебника по физике. И делал он это с такими телодвижениями как будто он всю ночь только и делал, что пил напитки крепостью примерно градусов как 40. По второй версии название произошло оттого, что когда этот импровизированный шарик ударяется об учебник, то у мячика получается «бух», а бол – понятно даже младенцу. У этой игры нашлись свои сторонники.  Узнав знакомую игру, 6ая гимназия высыпала в просвет аудитории и игра началась…
К нам подключились и другие студенты группы. Перемена вышла очень весёлая: кто-то играл, кто-то кричал, кто-то хлопал в ладоши, кто-то притаптывал ногами. Я помню, что только два парня в нашей группе  даже и не  шелохнулись – Антон и Леша, я думаю, что они на самом деле неплохие ребята, но только больно уж  скрытные, а  поэтому группе они не очень нравятся. С течением времени ряды играющих в «бухбол» поредели: Ксюша и Ольга ушли курить, а Ольга Пугачева куда-то выбежала. В общем, остались я и Слава. Я прыгала, бегала, стараясь, чтобы наш «мячик» не упал под стол. В общем, за Славку не ручаюсь, но думаю, что со стороны он выглядел не лучше, чем я. Чего там говорить – педиатры!!! А вот подошли  Ксюша и Ольга - они подключились в игру. Я отошла – хотела подучить тему, которую хотела сдать после урока. И села на учительский стол, который перед этим специально пододвинули к стенке. Кто же знал, что в тот, когда откроется дверь и на пороге появится дядька, довольно неопрятной наружности, ко мне под ноги попадет этот самый «комочек». Недолго думая, подняв его с пола, и, внимательно посмотрев на мужчину, я с наглым видом решила всё- таки отбить этот «комочек» учебником в сторону Хромцова, который стоял (ведь как к ни стати) у дверей. Мужчина взвизгнул, подпрыгнул, наверное, от моей наглости и быстро закрыл дверь. А я пошла на свое место вместе с учебником и темой. Весело поглядывая на оставленную мной компанию, я доучивала какой–то муторный текст. В этот момент дверь открылась, и … в кабинет вошёл этот мужик в сопровождении нашей Мызиной. Преподша на нас наорала, а дяденька куда-то убежал, вскоре вышла и наша Анна Владимировна. Мы сели и стали думать, что делать?
Что делать? – это вечный вопрос 3 группы педфака. Решили сделать по-старинке. Опыт такой, как нам казалось, уже был. За 2 или 3 урока до этого происшествия, у нас был другой случай. Так же на перерыве Ксюша и Ольга ушли курить. Нам их было прекрасно видно в окно. По-моему, Пугачевой стало обидно и она, слепив снежок, запустила им по нашим курящим девушкам. Те не остались в долгу и запустили несколько снежков назад, в окно английского языка. А как раз в этот момент к нам зашла какая-то  училка по иностранному. Увидев беспорядки в нашей группе, она накричала на нас и пообещала к нам вернуться. Вначале мы ей просто не поверили, а как выяснилось позже – зря.  Как раз в тот момент, когда Ксюша, Ольга и ещё одна Ольга подошли к двери, (беда состояла в том, что мы заперли дверь изнутри - просто, баловались. Тогда Пугачева стала с такой огромной силой пинать эту трижды проклятую дверь, что окна в нашей аудитории задрожали)  та самая училка решила посмотреть, что мы делаем.  Услышав звуки ужасной силы, она на свою голову решила выйти из своего кабинета, и, вероятно, покричать на нас. Ну что ж – она вышла и стала орать почему – то не на Ольгу Пугачеву, а на Ксюшу. В принципе Ксюша замечательный человечек, только выглядит она как панк, атеист, анархист и т.д. и т. п. Конечно и мнение почему - то  у учителей соответствующее её внешности, а не «мозгам». Если бы преподы оценивали бы человека сразу по знаниям, то я думаю, что  Ксюша бы так не страдала.
Мне почему-то стало жаль Ксюшу, а поэтому когда преподавательница покинула нас, погрозив перед уходом тем, что напишет докладную на наших девочек,  я достала из своих бесчисленных сумок достаточно бо-о-о-о-о-ольшую косметичку и сделала Ксюшке строгий макияж. Ей очень шло – черты лица у неё смягчились, и я решила отдать ей и свои очки. Девушки переоделись в одежду соседок и дожидались нашествия «Мамая». Когда эта преподавательница (кстати, внешне похожая больше на лабораторную мышь) приперлась к нам на урок, то она не смогла найти тех трех вредных девчонок, так как просто не смогла их найти, а, следовательно, выговора нам не последовало. В общем, маскироваться мы умеем!!!
Так вот, решили сделать по - старинке - накраситься и переодеться.  Я опять достала свою гигантскую косметичку, и наша группа открыла «салон красоты». Мы переоделись в одежду соседок по партам и колонкам, и решили делать жутко умный вид. Хотя это у меня редко получается. Я с детства «рожей» не вышла –  как мне говорят, мое лицо выглядит очень хитрым  – в магазинах всегда охранники за мной наблюдают (наверное, боятся, что я чего-нибудь, да стырю). Мы не смогли изменить только внешность Хромцова по понятным причинам (ведь ему макияж и новую прическу не сделаешь). Хотя поприкалывались мы над ним изрядно, наряжая его в восточную паранджу и передразнивая: «Фатима, Фатима, открой личико!» Только мы пересели, как к нам в кабинет зашла немолодая женщина, с рыжими крашеными волосами и, на мой взгляд, просто- таки огромным ртом. Внутри меня что-то перевернулось. Моя интуиция меня не подвела, к нам пожаловала зав. Каф ин яза - Лилия Витальевна Ушакова (легендарная личность). Надо сказать, что накрасили меня неаккуратно – тушь попала в глаза, и глаза жутко болели и чесались, особенно правый глаз. А поэтому я из сумки  достала  зеркальце «Christian Dior». Но, подумав, что ругать нас будут не много, я передумала смотреться в него,  и поэтому положила зеркальце на край стола. Правый глаз сильно болел и чесался, поэтому я его закрыла, и уставилась на вошедшее исчадие ада только одним глазом – то бишь левым. Это исчадие ада долго не церемонилось, и с порога крикливо задало нам вопрос: «Какая корова скакала?». Мысленно сравнив  себя с коровой, я пришла в бешенство. Нет, ну надо же так спросить! Нет бы: « Девочки, кто прыгал?», а тут на тебе: «Какая корова скакала?». Посмотрев на всю нашу группу, я подумала про себя: «нет, ну надо же. Наша группа одна из самых спортивных: Я и Ксюша – баскетболистки и легкоатлетки ещё со школы, Катя – легкоатлетка и волейболистка, Ленка- волейболистка,  и недавно девушки именно нашей группы защищали честь педиатрии по баскетболу – не суть, что продули, все – равно вторая команда педиатрического факультета заняла первое место». Вообще наша группа стандартов 90 -60- 90 стараются придерживаться, кроме Полины, ну она занимается танцами живота, и поэтому, ей просто необходим её «животик». Я посмотрела на Лилию Витальевну – её пузо торчало из-под кофты. Кто бы говорил про корову, и чья бы корова мычала!!! Подумав, что на этом наши страдания окончены, я быстро схватила зеркальце и стала удалять остатки туши из глаза, пропуская слова зав кафа мимо ушей. Вдруг я осознала, что  что-то не так. Каким-то 6-ым чувством я угадала, что взгляд зав каф  прикован лично ко мне. Медленно проглотив подступающий комок в горле, я подняла свой взгляд на неё. Та в свою очередь, смотрела на меня в упор. Её глаза метали молнии. Конечно, как это студент в присутствии зав каф может спокойно взять зеркальце и почесать глаз? А если очень чешется? Не постыжусь слова «обосрав» нашу группу с ног и до головы, а в частности и мое поведение тоже, Лилия Витальевна не уставала задавать свой вопрос: «Какая корова скакала так, что потолки в гардеробе посыпались?». Я уже хотела, было встать, да вот за «корову» было обидно. А поэтому вся наша группа упорно сидела, склонив головы, и молчала. Я посмотрела на старосту – то бишь на Славку. Он был красный, как рак.  Тогда я подумала: «М-да, не легко быть, наверное, в таких случаях старостой!». Только я об этом подумала, как услышала новый вопрос Лилии Витальевны: «Кто ваш куратор?». Замечательно, она додумалась об этом спросить. Подумав, что и на этот вопрос мы будем молчать, я вздохнула, и откинулась на спинку стула. Но тут же с неё соскочила, так как услышала голос Хромцова: «Валентина Спартаковна». Наступив ему под партой на ногу, и пшикнув на него, я подумала, что после занятия, удушу старосту своими же руками. Ведь это надо же назвать имя нашего куратора – добрейшего в мире человека, который работает на КАФЕДРЕ  ИН. ЯЗА! Но услышав голос Лилии Витальевны: « Валентина Спартаковна? Да? Её будет выговор», я решила, что, скорее я сделаю из Славы еврея, чем отпущу его в мир иной с такой легкой смертью как удушение. Посмотрев на него, я и не заметила, как вышла зав каф. В этот момент все накинулись на Славу. С точки зрения старосты, я его прекрасно поняла – он хотел, чтобы весь этот балаган скорей закончился. Но с другой стороны Валентина Спартаковна – замечательный человек. Я никогда не слышала, чтобы она ругалась, как другие преподы. Я никогда не слышала от неё каких – либо неприятных слов. Как-то у такого преподавателя получается всё: и утешить своих студентов, и объяснять  материал, так, чтобы все всё поняли.. Другое дело, что студент ленивый и не хочет его заучить. Но Валентина Спартаковна в этом же не виновата? Наверное, лучше Валентины Спартаковны  на Земле нет (я имею в виду как учителя латинского языка). А Слава так взял и подставил её. До сих пор мне обидно за то, что Слава «выдал» куратора нашей группы.
Что было дальше – я  помню смутно – помню лишь глаза Валентины Спартаковны, которые смотрели на нас так, что мне стало стыдно и за себя, и за всю нашу группу 3 – го педиатрического факультета. Тогда Я позавидовала Голубевой Полинке, которая сидела на больничном и не видела всей этой истории.  Я позавидовала! – это качество редко бывает у меня в «проявлении», хотя чем черт и не шутит. Вот тогда я подумала, что мне, с моим характером и моей «удачливостью» стоит сидеть на больничном как можно чаще.
Теперь мы сидим на уроках английского языка на третьем этаже, в кабинете Лилии Витальевны Ушаковой. И счастья нам не видать как собственных ушей. А о том, как я одна отдувалась в кабинете зав каф за всю группу, лучше и не вспоминать. Главное, что Валентина Спартаковна нас поняла и простила.