История неправильной любви (Рассказ)

Холодный вечер, закат почти сошел на нет. Небосклон чернеет с каждой минутой. Как хочется разделить грусть потери с кем-то. Он, так же как и я хочет уйти, но упрямые обстоятельства, причины бытия возвращают его снова и снова. Плечи зябнут и мурашки бегут по всему телу. Как хорошо если бы сейчас пошел дождь, было бы так хорошо поплакать. Как тогда…
Я простояла в тот вечер 3 часа под ледяным дождем у его подъезда, зачем? Наверное, мне хотелось чувствовать себя несчастной, может, чтобы душеная боль ушла вместе с тем дождем, имелась надежда, ха! Глупая вера в то, что, вот я простою и с меня смоет все, что внутри, я стану чистой, и сердце оживет. Нет, глупости, конечно, ничего подобного не случилось, сердце только больше щемило, а я давала себе глупые обещания, что никогда больше не буду такой! Клялась себе и говорила с Господом, что было, как я сейчас думаю, куда более мерзко, чем сама причина моего нахождения под этим грязным, серым и злым дождем, хлеставшим так сильно, что голова как будто была готова развалиться на сотни мелких кусочков от такого количества тяжелый капель. Но это даже на руку…боль заглушала стоны, стиснутые хрипения и вопли души, хотя может и не души вовсе. Потому что я все больше склонна думать, что у меня ее нет. Я искренне жалела, искренне плакала, и слезинки мои несли такую невыносимую тоску, что я готова была просто упасть и умереть. Но по каким-то неведомым мне причинам продолжала стоять под глупым дождем прямо у подъезда в надежде, что возможно тот, ради кого я находилась здесь, заметит и выйдет меня забрать, обогреть и забыть про все. Но он не видел, иначе забрал бы меня, я знаю. Нет, конечно, не забыл бы ничего, просто согрел, и мы бы переждали дождь, но все же, это уже было бы так замечательно. И вот я продолжала стоять и думать, думать, ругать себя, винить в своей низости и никчемности, размышляя над тем, зачем мне нужно было ехать на встречу с Лешей, я ведь знала, что все так закончится, что все вскроется. Больше того, убеждая себя я прекрасно осознавала, что если история эта проститься мне, то наверняка я сделаю так еще и еще, от того-то было обиднее всего. Мерзко, мерзко от самой себя, от того, что я не могу от себя избавиться, ненавижу себя!
Я съежилась и усмехнулась самой себе, вот так и натура! Я-то уж знаю, на сколько я неприятный человек, о да, таких еще поискать, низкий, хитрый и своенравный. Иногда конечно я стараюсь держать себя в рамках и делать вид девоки-паеньки, но только до того момента, пока жертва не будет безнадежно запутана в паутине, до такой степени, что без потерь ей уже не вырваться. Вот тогда наступает момент нападения, мои жала впиваются в душу и медленным ядом начинают разъедать человека изнутри. Как паук, жуть!
Мда… Меня даже передернуло от такого своего неожиданного сравнения без лукавства.
Тогда я так и не дождалась внимания единственного (ирония…лучше сказать любимого) и простояв часов до 11 вечера решила, что пора бы уже поплестись домой. Тело уже не чувствовало холода, так замерзло видимо, что было все равно и воспользовавшись ситуацией я решила идти по самым большим лужам, как в детстве. Как же приятно нарушать запреты мелькнуло вдруг в голове. И еле заметная ухмылка проскользнула на моем лице. Жуткий колотун не проходил часа два. Я была так рада и с полной уверенностью, что завтра меня свалит по меньшей мере ГРИПП, удовлетворенная легла спать.
ГРИПП утром не пришел, как ни странно и другие никакие неприятные болезни почему-то тоже решили со мной не связываться. Хотя я здоровьем никогда особо не отличалась, и обычно хватало холодного ветерка, как температура тут же взмывала ввысь. Расстроенная таким весьма неожиданным обстоятельством я решила тогда просто похандрить. Потому что делать было нечего, а может действительно проснулась какая-то пародия на совесть.
Днем позвонил Леша, справится о моем здоровье. Нет, конечно, он не знал о моем вчерашнем гулянии под дождем, вчера я попросту притворилась больной желудком и уехала на такси домой с нашего с ним свидания. Можно сказать сбежала или избежала…
Так как ему было далеко не пятнадцать а скажем почти тридцать и встречались мы не первый день, то я думаю все догадались чего именно я избежала. Просто вдруг поняла, что я его не хочу. Он мне нравился, и я даже с ним целовалась, но в тот вечер я поняла, что я не могу быть на этом этапе жизни с кем-то другим, не могу. Мне так хотелось быть неверной, и не спрашивайте меня почему. Я не знаю ответа на этот вопрос. Вечер в ресторане был чудесным и сам он вполне приличный и воспитанный, но сердце оказалось против настолько, что все мои планы полетели к чертям.
Я успокоила Лешу, сказав что все хорошо и чувствую я себя лучше, но все еще не так замечательно поэтому сегодня мы не увидимся.
Близился вечер я не находила себе места, потом раздался звонок, любимый и самый родной голос прозвучал в трубку. Я даже не помню разговора, только мысли о том, что возможно сейчас я слышу этот голос в последний раз, проносились в голове, о том, как же все ничтожно на свете, о том, что я очень сожалею, но понимаю, что вымолить прощения уже невозможно и любые извинения бессмысленно унижают меня. Договорились встретиться. Тут-то я подумала, что ничего не вернуть, тогда зачем встречаться? Значит не все потеряно. О да, встреча была яркая, я молила о прощении в слезах и на коленях. Это была слепая любовь до дрожи в коленях, до безумия, до умопомрачения, ничего не волновало меня кроме него. Ни разговоры друзей о том, что он странный, ни негативное отношение мамы, ни стыдливость которую я почему-то испытывала, появляясь с ним на людях, ни израненное нарывами лицо и спина (на его спине не было ин одного ровного места). Мне было все равно, я любила его, точнее, мне кажется я болела им, дышала им, эта была больная любовь перерастающая в сильную зависимость такой степени, когда мозг отрафируется и ты становишься тряпичной марионеткой и можешь позволить делать с собой все что угодно. И я позволяла ему многое, нет, он не был бабником, хамом и не поднимал на меня руку. Наоборот, он был ласковым, заботливым любящим. Но любовь его была безумием, сильнейшим безумием на свете. Мы оба были околдованы сильнейшей зависимостью на земле. Он ревновал меня не только к столбам, но вообще ко всем предметам, которые могли как-то со мной соприкасаться. Это и становилось основной причиной всех наших скандалов. Я прекрасно осознавала, что неправильная это любовь и до сих пор не понимаю КАК я смогла от него уйти. Сожалею ли об этом, рада ли, не знаю. Но уверена в одном, если бы не стечение обстоятельств, то никогда мы бы не расстались, ничто не смогло бы нас разлучить, кроме обдуманного решения и человека, помогшего мне его осуществить. Но я забегаю вперед, это другая история, не имеющая пока никакого отношения к моему объекту воздыханий. Дак вот, о ревности, она разъедала наши отношения, приводила к ощущению ненависти к этому человеку, много раз я психовала и уходила, но ни сама не могла прожить больше дня, ни он не мог быть без меня и мы снова становились парой. Нет, у него не было поводов для ревности, я попросту никого больше не видела и не замечала. Но однажды я решила, что с меня хватит, и я должна уйти от этих отношений, понимая что самой у меня сил на это не достаточно, я решила поступить координально и резко, так чтобы не оставить себе дороги назад. План мой сработал как нельзя лучше, даже я не ожидала такого поворота событий, не пришлось даже изменять, но в факт моей измены слепо поверили… После я понимала, что я сделала, жалела, раскаивалась, потому что не хотела отрывать от себя самое дорогое. Естественно, что все здравые рассуждения отсутствовали в тот момент, и думалось только об одном: «Хочу быть только с ним!». Я предвидела это (я знала, что как только рядом появляется ОН, все функции моего мозга отключаются, как под гипнозом). Поэтому необходимо было обеспечить невозможность моих действий и попыток вернуться. Что и было мной реализовано.
До сих пор не понимаю смысл той встречи, возможно, он хотел увидеть меня в последний раз или услышать мои раскаяния. Я знаю, ему было в 100 раз больнее, чем мне, но он пришел и стоял, разговаривал, глотал эту боль, предательство и чувство безысходности, пустоты, бессмысленности и жалкости моих слов.
В тот день мы расстались со слезами на глазах…
Продолжение следует…