Как красиво и ярко горят за спиною мосты...
Головёшками в чёрное небо уносятся вехи.
Всё сжигает дотла - недочёты, ошибки, огрехи -
Ярко-алый на чёрном костёр неземной красоты.
В этом пламени вечный состав погребальных костров.
Обернуться, подобно супруге библейского Лота?
Ах, не стоит, пожалуй... Столбом соляным - неохота.
Без того этой соли наелась на десять веков.
От пожарища утром останется пепел и грязь
Вместо самой красивой из огненно-страшных феерий.
Пусть кто хочет, тот верит, а я, уж увольте, не верю.
И, пружиня шаги, ухожу, в темноте растворясь.
Вы, несчастные, те, кто остался на том берегу,
Пусть у вас будет то, что из рук у меня вырывали!
Завтра утром услышу прекрасный мотив пасторали,
И хоть раз молока первозданного выпить смогу.
В одиночестве вечном, в свободном пространстве моём
Знаю, ждёт впереди лишь короткий конечный отрезок.
Мне не надобно ваших погонь за богатствами Креза,
Ведь не хлебом единым...да ладно, об этом потом.
Пусть забудется самый жестокий из бренных миров,
Где вокруг только врали и крали, стреляли и били...
Я увижу тайги вековой островерхие шпили,
На которых нанизана вата седых облаков.
Будет символом жизни отныне лишь роза ветров.
Будут тропы звериные главными в ориентире.
Здесь добрее законы царят. А в оставленном мире
Будет почва удобрена пеплом сгоревших мостов
Тааанечка, какая ты умница! И молодец! И красавица...
Я тебя крепко целую!
Но. "Будут тропы звериные главными в ориентире" - плохо... "в ориентире" - так не говорят
М.б., "Будут дикие тропы звериные ориентиром"...
Или "Мне свободней и легче дышать, горизонты здесь шире..."
Ещё раз - молодец!
:-))
Будем!
Спасибо, Вик! Не говорят "В ориентире?" Наверное, правильнее "В ориентировке" или "в ориентировании". Подумаю, как изменить, спасибо тебе. Рада, что понравилось. А я сомневалась. Спасибо :-)
Будем!
Как я люблю, когда почти не к чему придраться! Наверное, в своих похвалах обожаешь себя. Шутка. Техника безупречна. Образы отточены, порой, чересчур даже: "...я увижу тайги вековой островерхие шпили", - зря Вы так принижающе ассоциируете образ природы :-)
Собственно, песня, - что сказать. Гитара на снимке - не нонсенс, очевидно.
С уважением.
Александр, большое Вам спасибо за добрый отзыв. Писалось как стихотворение, но думаю, что для песни этот текст вполне годится. Рада визиту и отзыву. Заходите, пожалуйста, еще.
С уважением.
Очень понравилось, это поэзия без всяких вопросов.
Единственное, так чуть несогласовано время вот здесь:
И, пружиня шаги, ухожу, в темноте растворясь. Правильнее было бы или: ушла, растворясь, или ухожу, растворяясь.
Но это мелочь, поэтический язык допускает ещё и не такое. Ведь всем всё понятно, не так ли?
А в общем очень здорово.
Вадим, большое Вам спасибо. Заходите ещё, пожалуйста. Рада Вам.
Да, это здорово! Я, наверное, у Вас ничего не читала ещё? Наверстаем... Но здесь, Татьяна, четырнадцатая строка ...заставила поморщиться. Вы - такая светлая, а фраза несколько грубая..?
Спасибо Вам большое. Знаете, это стихотворение было написано в очень нехорошем душевном состоянии. Отсюда и грубость четырнадцатой строки. У неё двойной смысл : - иносказательный (в значении, что в этом мире стало обычным явлением, что многие люди идут к благосостоянию, успешности, просто к удовлетворению каких-то амбиций по чужим головам, вырывая из рук других всё что можно, затаптывая и подминая под себя конкурентов), и прямой - прошлым летом, кроме всего прочего, у меня дважды вырывали на улице сумку из рук. Во второй раз я сильно пострадала в борьбе за своё добро и долго пролежала с сотрясением мозга, двумя вывихами и практически без лица, со сплошной на нём гематомой. Меня били до тех пор, пока я не выпустила из рук ремень сумки, обессилев от боли. Вот так в нашем мире нынче некоторые особи мужеска пола обращаются с женщинами. Согласитесь, это слегка извиняет меня за такую строку. Хотя я с Вами абсолютно согласна, выглядит нелицеприятно. Грубостей совсем не люблю. Но, если бы не это отчаяние, наверное, не было бы и самого стихотворения.
Большое Вам спасибо. Заходите, пожалуйста, ещё!
