Человек есмь (Несуразмы)

Гордо звучит человек. Выглядит мерзко. Подойдёт к тебе на улице ошибка творения Господнего, с боевой раскраской ацтека; жуя резинку, рекламируя гланды, осведомится, голосом Шаляпина, о наличии сигареты (50 копеек, и т.д.) и смотрит выжидательно. Ажно оторопь берёт. Не находя в цензурных запасах подходящих слов для ответа, молча мотнёшь головой и наблюдаешь, как это Чудо-Юдо подплывёт к следующему прохожему. А тот ещё и лыбится в ответ.
Или идет святая невинность рядом с лысым орангутаном выплёвывающим три плохопережёванных слова в минуту; зато кулаки-двухпудовики, покрытые бледно-синими узорами наколок должны, значит, впечатлять и страх наводить. За каменной стеной, мля...
Была у меня девушка. Филолог. С полгода всё шло, как по накатанной, а потом... "Наташка спит, Наташки дома нет..." Нашёл я её. Встретили меня, как атеиста в храме. Познакомилась она в ночном клубе с плюгавым пигмеем лысеющего возраста. С "Мерседесом". Планка собственной значимости сиганула до сияющих вершин. Выходит она на крыльцо университета, а под окнами чёрный "мерин" поджидает. Спиной ловит она завистливые взгляды сверстниц; распахивается дверца и мягкие объятия кожаного салона встречают её пленительной прохладой... Ладно бы она его любила. Это простительно. Даже некоторое уважение к сопернику испытываешь. Так она ж мне спустя год жаловалась: надоел! устала! не люблю!.. А не бросает!!! Уравняем зоофилию с привычным уже гомосексуализмом. Любите девушки "меринов" и "кабанов"! Будьте счастливы! Хао!
В выборе пары я руководствуюсь двумя критериями:
А) Симпатичная (субъективно)
Б) Интересная
Естественно оба вместе.
Оказалось, запросы у меня высокие. Кончай картошку выбирать - жри всё подряд! А, подите вы к чёрту, советчики хреновы! Я не объект мичуринской ботаники. Ну, не приживается ваш горох на моих баобабах! "Согласись - она дура." "Гляди, доска пошкандыбала..." Не нравится - не еште!
К вопросу о вкусах. Я этот закон на себе испытал. Любит кто-то например, большие бюсты - пожалуйста! Но - почему, трах-тибидох заде оглы, я слышу: "Та чё ты в ней нашёл? У неё ж лифчик не на что вешать. Гы-гы!" Я ищу не вешалку для бюстгальтера! Я ищу (см. выше) А) и Б).
Как удручает чужая тупость и ограниченность! Серая эта бесхребетная масса с силой гидравлического пресса давит на мозги,
стараясь превратить их в студенистый коллоид. Девушки зачем нужны? Ну, как, зачем? Для удовлетворения половых инстинктов. И молодёжь превращается в кукол, с лицами, необременёнными порочной печатью интеллекта.
Под действием, по-видимому, чернобыльской радиации произошёл ряд мутаций на уровне Самосознания. Как быстро у нас девушки в тёлок превратились, заметили? И никаких обид! "Слышь, подруг своих прихватишь." И поясняет остальным: "Обалденные тёлки!" А та, которая должна, значит, подруг прихватить, деликатно молчит, тем самым автоматом причисляя себя к отряду парнокопытных. Не обижается. В порядке вещей. У нас нет красивых девушек, у нас -реальные тёлки.
. Не спорю, старое умирает, порождая новое. Но если ЭТО новое, то я ясно диктую: такой выкидыш нам непотребен.
А как насчёт членораздельной речи? Детабуированность языка глотаем не морщась. Даёшь прогресс! И мужчины при женщинах свободно заворачивают витиеватые непечатнейшие рулады, получая в ответ композиции и похлеще, а дела до этого никому нет. А шо? Все так говорят. Бе-е-е-е-е!..
Сидит, с виду, интеллигентная дамочка и своей подруге: "
Светка, ... твою мать! ...! Я так вчера ...! ...!" И далее в том же духе. Плачет по её глотке крокодильими слезами намыленный унитазный ёршик. Ну, ведь мат только тогда уместен, когда иными словами эмоциональную окраску чувства передать невозможно! Если парень матерится при девушке, то что он скажет приставшему к нему ночью ханыге? То же самое? Тогда в чём разница для этого парня между девушкой и ханыгой?
Как же так, отвечают, жопа есть, а слова нет! Убогость активного лексикона нашей молодёжи наводит на мысль о повороте вспять дарвинской теории эволюции. Глядишь и на четвереньки скоро опустимся. Как замечательно! Вновь беззаботно срывать фиги-финики. Наше счастье - постоянно жри кокосы и бананы. Привет вам из каменного века! Как говорили наши предки: У! У! У! У!
У?