Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 405
Авторов: 0
Гостей: 405
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Автор: Влад Емешко
"...не слышу я только слов
и  ничего не пишу..."
Е.П.


Она ничего не писала.
Читала мои стихи,
Смотрела в окно, зевала -
Наверное, от тоски.

Скрипящих часов овальчик -
Несмазанный механизм,
Глазами синими мальчик
Смотрел колыбельки из.

Картина квартирного быта -
К буфету комод прирос,
А в вазе хрустит забытый
Букетик вчерашних роз.

Снег шапку нанес  за раму,
Казалось - рухнет карниз.
А мальчик смотрел на маму,
Смотрел колыбельки из...

© Влад Емешко, 14.11.2007 в 10:26
Свидетельство о публикации № 14112007102606-00046271
Читателей произведения за все время — 107, полученных рецензий — 3.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии

Пестерева Елена
Пестерева Елена, 15.11.2007 в 13:01
а что-то в этом есть :)
Влад Емешко
Влад Емешко, 15.11.2007 в 13:42
Спасибо, Елена :))

Пестерева Елена
Пестерева Елена, 15.11.2007 в 14:55
:)
4 раза "смотрел" на 4 строфы - многовато... Нет? Мне показалось, многовато. Если уж мальчик именно смотрел, то, думается, мама в окно может не смотреть, а таращиться, пялиться, глядеть, зевать в окно. Да и в "смотрел колыбельки из" я бы прилагательное написала, мол, большой колыбельки из. Или пустой колыбельки из (это очень страшный стих тогда получится).
И снег... Это как-то... Снег ведь не шапку нанес, это ветер нанес снежных шапок. Или - метель. А если снег нанес, то он нанес горку. Или сугроб. Потому что снег не мог нанести снега, имхо:)
А стишок хороший! :)
Влад Емешко
Влад Емешко, 16.11.2007 в 11:01
Спасибо огромное, Лена!
Очень полезные замечания.
Если можно, я там единый ответ напишу Вам с Игорем Балюком, у него критика сильно с Вашей пересекается.
Еще раз спасибо!
:))
Пестерева Елена
Пестерева Елена, 16.11.2007 в 16:15
к буфету! Не к горке, к буфету!!!
кстати, с огромным уважением относясь к мнению Игоря, позволю себе имхо: проблем с букетом и в синеоким мальчиком у меня не было:)
С первой строчкой можно, в самом деле, что-нибудь придумать, благо, что для сюжета в ней важно только "она", а так - "простор для ропота, для шепота, для топота и стука (стука!)":))
глядела-смотрела - ну не велика разница, но пока пусть... Вы еще подумайте!
И еще меня посетила идея поменять местами 2 и 3 третью строфу, сначала мне показалось, чо плохая идея, а потом решила предложить вот что. 2 и 3 местами поменять, а 4 усилить что есть силы. Т.е. сделать _очень_ ударной - для равновесия, чтобы не частить с мальчиком, чтобы читатель отвлекся. На это есть 2 сточки - достаточно. Просто сейчас они проходные, разгрузочные, а должны стать ударными, чтобы на втором мальчике был уже выдох (люблю стихи, где крещендо чуть раньше коды:)
Пестерева Елена
Пестерева Елена, 27.11.2007 в 00:59
Она ничего не писала.
Читала стихи, стихи,
Смотрела в окно, зевала -
Наверное, от тоски.

Картина квартирного быта:
К буфету комод прирос,
Похрустывает забытый
Букетик вчерашних роз,

Скрипящих часов овальчик -
Несмазанный механизм,
Распяленный том Бокаччо,
Фаянсовый Дионис...

И ветер устало плачет
Репризовый вокализ,
Глазами синими мальчик
Глядит колыбельки из.

Знакомая мелодрама:
Марина, Сергей, Борис...
А мальчик глядит на маму
Своей колыбельки из.

Балюк Игорь
Балюк Игорь, 15.11.2007 в 18:45
В общем, согласен с Еленой. Страшно сыро.
Первую строчку последней строфы либо на переплавку либо на выброс.Сырая. :-))
Если букет забыт, то кем? И почему он тогда в вазе, а не, скажем, на журнальном столике? :-)
Согласование времен в первых двух строчках. Лиргероиня - она что, эдакая машина, которая постоянно что-то пишет? И тут случилось чудо и она ничего не пишет в этот лирический момент? :-))  
Сомнительны несколько и синие глаза. :-) Голубые - общепринятый эпитет. Синие - тут ведь про группу риска или  нездоровый вид можно подумать.:-))
"к горке" - явный "кахык".Непроизносибельно.:-))
В общем, сыро очень. Но настроение в стихе есть. И это не может не радовать. Думаю, надо бы подлизать основательно.
Только чур, не ругаться, не обижаться и не занудствовать. :-)) Если критика не нужна, то ее и не будет. :-))
Идея, кстати, с "пустой колыбельки из" - атомная. Непредсказуемый финал. Сильные эмоции и все такое прочее.:-)) Идею на вашем месте взял бы и большое спасибо сказал Лене. :-))
С теплом и паром и воздушным шаром,
Влад Емешко
Влад Емешко, 16.11.2007 в 10:01
Спасибо огромное, Игорь, Лена!
Какое там "не ругаться, не обижаться", вот чем-чем, а пафосом по отношению к своему "творчеству" не страдаю:)))
Честно говоря, не ожидал, что так подробно станете разбирать это творение. Спасибо большущее!  Действительно, сыро, мокро, согласен.
Надо бы в самом деле переделать, вот с ленью бы совладать...
Или просто выкинуть, потому что "тему не поднял", таланту не хватило:))
"... ничего не писала..." -  да, согласен. Стихо писалось как личное посвящение, а вне того посвящения в самом деле ничего не понятно. "Глазами синими" -  ну тут был некий астрал, нет у детей синих глаз, эт верно, некий сюр полагался в этом недвижном синем взгляде.  Не получилось, видно? Если сюра тут нет, то стихо лучше сразу в помведро.
Пустая колыбелька - нехорошо, мне кажется. Он же (мальчик) там сидит) А прилагательное там нужно, это верно.
Про шапку снега -  тут Лена тоже права, неуклюжесть.
Забытый букет... ею забытый, гл.героиней. Типа ей подарил кто-то (любимый, нелюбимый, это тут неважно) на какой-то праздник, праздник прошел, она его забыла, воду не меняет, не поливает, букетик засох, а она его забыла выкинуть, он и торчит скелетиком таким. Надо ли уточнение к "забытый" - ею забытый? Почему-то мне кажется, что нет...

В общем, Игорь, либо переделаю, либо выкину. Спасибо!:))


Балюк Игорь
Балюк Игорь, 16.11.2007 в 11:23
Зачем же в помведро? Не надо. Надо вылизывать. Это и есть процесс стихосложения. :-)) Некоторые месяцами что-то вылизывают и то остаются чем-нибудь до конца не довольны.
Про букетик настаиваю, так как из контекста непонятно, что он засох, а она этого не замечает. Скорее из него же следует, что некий персонаж мужского роду его якобы забыл, в том смысле, что она букетик не приняла. :-))Могу ошибаться, правда.
Про идею финала... Понимаете, либо вы хотите, эдакое созерцательно-с-грустинкой нечто. Либо непредсказуемо яркое. выбирайте. Это ваше дело. Ваша задумка. Тут никто не может ни на чем настаивать. :-))
Влад Емешко
Влад Емешко, 16.11.2007 в 15:48
Угу, угу... В общем, с этим стишком как с теми цыгаскими детьми -  "Этих помыть, или новых наделать?" :)))

А вариант с "пустой колыбельки из.." что-то сильно отсылает к "А был ли мальчик?" дорогого нашего Ляксея Максимыча:))

В общем, спасибо, Игорь, дали направление, куда идти и что ломать/чинить. Бум думать:)))

Влад Клён (Мемориальная страница)
хороший слог..хороший ритм...
Влад Емешко
Влад Емешко, 19.11.2007 в 22:55
Спасибо, тезка :))

Это произведение рекомендуют