Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

БЛИИИН!!! СРОЧНО!

Провайдер сообщил, что планирует переезд на другие серверы. Сайт временно (?) сдохнет.

Скоро начнётся.

Прошлый раз такое было меньше года назад и заняло порялка месяца.

Надеюсь, всё пройдёт нормально...

 

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 66
Авторов: 0
Гостей: 66
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Автор: Влад Емешко
"...не слышу я только слов
и  ничего не пишу..."
Е.П.


Она ничего не писала.
Читала мои стихи,
Смотрела в окно, зевала -
Наверное, от тоски.

Скрипящих часов овальчик -
Несмазанный механизм,
Глазами синими мальчик
Смотрел колыбельки из.

Картина квартирного быта -
К буфету комод прирос,
А в вазе хрустит забытый
Букетик вчерашних роз.

Снег шапку нанес  за раму,
Казалось - рухнет карниз.
А мальчик смотрел на маму,
Смотрел колыбельки из...

© Влад Емешко, 14.11.2007 в 10:26
Свидетельство о публикации № 14112007102606-00046271
Читателей произведения за все время — 110, полученных рецензий — 3.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии

Пестерева Елена
Пестерева Елена, 15.11.2007 в 13:01
а что-то в этом есть :)
Влад Емешко
Влад Емешко, 15.11.2007 в 13:42
Спасибо, Елена :))

Пестерева Елена
Пестерева Елена, 15.11.2007 в 14:55
:)
4 раза "смотрел" на 4 строфы - многовато... Нет? Мне показалось, многовато. Если уж мальчик именно смотрел, то, думается, мама в окно может не смотреть, а таращиться, пялиться, глядеть, зевать в окно. Да и в "смотрел колыбельки из" я бы прилагательное написала, мол, большой колыбельки из. Или пустой колыбельки из (это очень страшный стих тогда получится).
И снег... Это как-то... Снег ведь не шапку нанес, это ветер нанес снежных шапок. Или - метель. А если снег нанес, то он нанес горку. Или сугроб. Потому что снег не мог нанести снега, имхо:)
А стишок хороший! :)
Влад Емешко
Влад Емешко, 16.11.2007 в 11:01
Спасибо огромное, Лена!
Очень полезные замечания.
Если можно, я там единый ответ напишу Вам с Игорем Балюком, у него критика сильно с Вашей пересекается.
Еще раз спасибо!
:))
Пестерева Елена
Пестерева Елена, 16.11.2007 в 16:15
к буфету! Не к горке, к буфету!!!
кстати, с огромным уважением относясь к мнению Игоря, позволю себе имхо: проблем с букетом и в синеоким мальчиком у меня не было:)
С первой строчкой можно, в самом деле, что-нибудь придумать, благо, что для сюжета в ней важно только "она", а так - "простор для ропота, для шепота, для топота и стука (стука!)":))
глядела-смотрела - ну не велика разница, но пока пусть... Вы еще подумайте!
И еще меня посетила идея поменять местами 2 и 3 третью строфу, сначала мне показалось, чо плохая идея, а потом решила предложить вот что. 2 и 3 местами поменять, а 4 усилить что есть силы. Т.е. сделать _очень_ ударной - для равновесия, чтобы не частить с мальчиком, чтобы читатель отвлекся. На это есть 2 сточки - достаточно. Просто сейчас они проходные, разгрузочные, а должны стать ударными, чтобы на втором мальчике был уже выдох (люблю стихи, где крещендо чуть раньше коды:)
Пестерева Елена
Пестерева Елена, 27.11.2007 в 00:59
Она ничего не писала.
Читала стихи, стихи,
Смотрела в окно, зевала -
Наверное, от тоски.

Картина квартирного быта:
К буфету комод прирос,
Похрустывает забытый
Букетик вчерашних роз,

Скрипящих часов овальчик -
Несмазанный механизм,
Распяленный том Бокаччо,
Фаянсовый Дионис...

И ветер устало плачет
Репризовый вокализ,
Глазами синими мальчик
Глядит колыбельки из.

Знакомая мелодрама:
Марина, Сергей, Борис...
А мальчик глядит на маму
Своей колыбельки из.

Балюк Игорь
Балюк Игорь, 15.11.2007 в 18:45
В общем, согласен с Еленой. Страшно сыро.
Первую строчку последней строфы либо на переплавку либо на выброс.Сырая. :-))
Если букет забыт, то кем? И почему он тогда в вазе, а не, скажем, на журнальном столике? :-)
Согласование времен в первых двух строчках. Лиргероиня - она что, эдакая машина, которая постоянно что-то пишет? И тут случилось чудо и она ничего не пишет в этот лирический момент? :-))  
Сомнительны несколько и синие глаза. :-) Голубые - общепринятый эпитет. Синие - тут ведь про группу риска или  нездоровый вид можно подумать.:-))
"к горке" - явный "кахык".Непроизносибельно.:-))
В общем, сыро очень. Но настроение в стихе есть. И это не может не радовать. Думаю, надо бы подлизать основательно.
Только чур, не ругаться, не обижаться и не занудствовать. :-)) Если критика не нужна, то ее и не будет. :-))
Идея, кстати, с "пустой колыбельки из" - атомная. Непредсказуемый финал. Сильные эмоции и все такое прочее.:-)) Идею на вашем месте взял бы и большое спасибо сказал Лене. :-))
С теплом и паром и воздушным шаром,
Влад Емешко
Влад Емешко, 16.11.2007 в 10:01
Спасибо огромное, Игорь, Лена!
Какое там "не ругаться, не обижаться", вот чем-чем, а пафосом по отношению к своему "творчеству" не страдаю:)))
Честно говоря, не ожидал, что так подробно станете разбирать это творение. Спасибо большущее!  Действительно, сыро, мокро, согласен.
Надо бы в самом деле переделать, вот с ленью бы совладать...
Или просто выкинуть, потому что "тему не поднял", таланту не хватило:))
"... ничего не писала..." -  да, согласен. Стихо писалось как личное посвящение, а вне того посвящения в самом деле ничего не понятно. "Глазами синими" -  ну тут был некий астрал, нет у детей синих глаз, эт верно, некий сюр полагался в этом недвижном синем взгляде.  Не получилось, видно? Если сюра тут нет, то стихо лучше сразу в помведро.
Пустая колыбелька - нехорошо, мне кажется. Он же (мальчик) там сидит) А прилагательное там нужно, это верно.
Про шапку снега -  тут Лена тоже права, неуклюжесть.
Забытый букет... ею забытый, гл.героиней. Типа ей подарил кто-то (любимый, нелюбимый, это тут неважно) на какой-то праздник, праздник прошел, она его забыла, воду не меняет, не поливает, букетик засох, а она его забыла выкинуть, он и торчит скелетиком таким. Надо ли уточнение к "забытый" - ею забытый? Почему-то мне кажется, что нет...

В общем, Игорь, либо переделаю, либо выкину. Спасибо!:))


Балюк Игорь
Балюк Игорь, 16.11.2007 в 11:23
Зачем же в помведро? Не надо. Надо вылизывать. Это и есть процесс стихосложения. :-)) Некоторые месяцами что-то вылизывают и то остаются чем-нибудь до конца не довольны.
Про букетик настаиваю, так как из контекста непонятно, что он засох, а она этого не замечает. Скорее из него же следует, что некий персонаж мужского роду его якобы забыл, в том смысле, что она букетик не приняла. :-))Могу ошибаться, правда.
Про идею финала... Понимаете, либо вы хотите, эдакое созерцательно-с-грустинкой нечто. Либо непредсказуемо яркое. выбирайте. Это ваше дело. Ваша задумка. Тут никто не может ни на чем настаивать. :-))
Влад Емешко
Влад Емешко, 16.11.2007 в 15:48
Угу, угу... В общем, с этим стишком как с теми цыгаскими детьми -  "Этих помыть, или новых наделать?" :)))

А вариант с "пустой колыбельки из.." что-то сильно отсылает к "А был ли мальчик?" дорогого нашего Ляксея Максимыча:))

В общем, спасибо, Игорь, дали направление, куда идти и что ломать/чинить. Бум думать:)))

Влад Клён (Мемориальная страница)
хороший слог..хороший ритм...
Влад Емешко
Влад Емешко, 19.11.2007 в 22:55
Спасибо, тезка :))

Это произведение рекомендуют