Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
"...не слышу я только слов и ничего не пишу..." Е.П. Она ничего не писала. Читала мои стихи, Смотрела в окно, зевала - Наверное, от тоски.
Скрипящих часов овальчик - Несмазанный механизм, Глазами синими мальчик Смотрел колыбельки из. Картина квартирного быта - К буфету комод прирос, А в вазе хрустит забытый Букетик вчерашних роз. Снег шапку нанес за раму, Казалось - рухнет карниз. А мальчик смотрел на маму, Смотрел колыбельки из...
Свидетельство о публикации № 14112007102606-00046271
Читателей произведения за все время — 106, полученных рецензий — 3.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
а что-то в этом есть :)
:) 4 раза "смотрел" на 4 строфы - многовато... Нет? Мне показалось, многовато. Если уж мальчик именно смотрел, то, думается, мама в окно может не смотреть, а таращиться, пялиться, глядеть, зевать в окно. Да и в "смотрел колыбельки из" я бы прилагательное написала, мол, большой колыбельки из. Или пустой колыбельки из (это очень страшный стих тогда получится). И снег... Это как-то... Снег ведь не шапку нанес, это ветер нанес снежных шапок. Или - метель. А если снег нанес, то он нанес горку. Или сугроб. Потому что снег не мог нанести снега, имхо:) А стишок хороший! :)
Спасибо огромное, Лена! Очень полезные замечания. Если можно, я там единый ответ напишу Вам с Игорем Балюком, у него критика сильно с Вашей пересекается. Еще раз спасибо! :))
к буфету! Не к горке, к буфету!!! кстати, с огромным уважением относясь к мнению Игоря, позволю себе имхо: проблем с букетом и в синеоким мальчиком у меня не было:) С первой строчкой можно, в самом деле, что-нибудь придумать, благо, что для сюжета в ней важно только "она", а так - "простор для ропота, для шепота, для топота и стука (стука!)":)) глядела-смотрела - ну не велика разница, но пока пусть... Вы еще подумайте! И еще меня посетила идея поменять местами 2 и 3 третью строфу, сначала мне показалось, чо плохая идея, а потом решила предложить вот что. 2 и 3 местами поменять, а 4 усилить что есть силы. Т.е. сделать _очень_ ударной - для равновесия, чтобы не частить с мальчиком, чтобы читатель отвлекся. На это есть 2 сточки - достаточно. Просто сейчас они проходные, разгрузочные, а должны стать ударными, чтобы на втором мальчике был уже выдох (люблю стихи, где крещендо чуть раньше коды:)
Она ничего не писала. Читала стихи, стихи, Смотрела в окно, зевала - Наверное, от тоски. Картина квартирного быта: К буфету комод прирос, Похрустывает забытый Букетик вчерашних роз, Скрипящих часов овальчик - Несмазанный механизм, Распяленный том Бокаччо, Фаянсовый Дионис... И ветер устало плачет Репризовый вокализ, Глазами синими мальчик Глядит колыбельки из. Знакомая мелодрама: Марина, Сергей, Борис... А мальчик глядит на маму Своей колыбельки из.
В общем, согласен с Еленой. Страшно сыро. Первую строчку последней строфы либо на переплавку либо на выброс.Сырая. :-)) Если букет забыт, то кем? И почему он тогда в вазе, а не, скажем, на журнальном столике? :-) Согласование времен в первых двух строчках. Лиргероиня - она что, эдакая машина, которая постоянно что-то пишет? И тут случилось чудо и она ничего не пишет в этот лирический момент? :-)) Сомнительны несколько и синие глаза. :-) Голубые - общепринятый эпитет. Синие - тут ведь про группу риска или нездоровый вид можно подумать.:-)) "к горке" - явный "кахык".Непроизносибельно.:-)) В общем, сыро очень. Но настроение в стихе есть. И это не может не радовать. Думаю, надо бы подлизать основательно. Только чур, не ругаться, не обижаться и не занудствовать. :-)) Если критика не нужна, то ее и не будет. :-)) Идея, кстати, с "пустой колыбельки из" - атомная. Непредсказуемый финал. Сильные эмоции и все такое прочее.:-)) Идею на вашем месте взял бы и большое спасибо сказал Лене. :-)) С теплом и паром и воздушным шаром,
Спасибо огромное, Игорь, Лена! Какое там "не ругаться, не обижаться", вот чем-чем, а пафосом по отношению к своему "творчеству" не страдаю:))) Честно говоря, не ожидал, что так подробно станете разбирать это творение. Спасибо большущее! Действительно, сыро, мокро, согласен. Надо бы в самом деле переделать, вот с ленью бы совладать... Или просто выкинуть, потому что "тему не поднял", таланту не хватило:)) "... ничего не писала..." - да, согласен. Стихо писалось как личное посвящение, а вне того посвящения в самом деле ничего не понятно. "Глазами синими" - ну тут был некий астрал, нет у детей синих глаз, эт верно, некий сюр полагался в этом недвижном синем взгляде. Не получилось, видно? Если сюра тут нет, то стихо лучше сразу в помведро. Пустая колыбелька - нехорошо, мне кажется. Он же (мальчик) там сидит) А прилагательное там нужно, это верно. Про шапку снега - тут Лена тоже права, неуклюжесть. Забытый букет... ею забытый, гл.героиней. Типа ей подарил кто-то (любимый, нелюбимый, это тут неважно) на какой-то праздник, праздник прошел, она его забыла, воду не меняет, не поливает, букетик засох, а она его забыла выкинуть, он и торчит скелетиком таким. Надо ли уточнение к "забытый" - ею забытый? Почему-то мне кажется, что нет... В общем, Игорь, либо переделаю, либо выкину. Спасибо!:))
Зачем же в помведро? Не надо. Надо вылизывать. Это и есть процесс стихосложения. :-)) Некоторые месяцами что-то вылизывают и то остаются чем-нибудь до конца не довольны. Про букетик настаиваю, так как из контекста непонятно, что он засох, а она этого не замечает. Скорее из него же следует, что некий персонаж мужского роду его якобы забыл, в том смысле, что она букетик не приняла. :-))Могу ошибаться, правда. Про идею финала... Понимаете, либо вы хотите, эдакое созерцательно-с-грустинкой нечто. Либо непредсказуемо яркое. выбирайте. Это ваше дело. Ваша задумка. Тут никто не может ни на чем настаивать. :-))
Угу, угу... В общем, с этим стишком как с теми цыгаскими детьми - "Этих помыть, или новых наделать?" :))) А вариант с "пустой колыбельки из.." что-то сильно отсылает к "А был ли мальчик?" дорогого нашего Ляксея Максимыча:)) В общем, спасибо, Игорь, дали направление, куда идти и что ломать/чинить. Бум думать:)))
хороший слог..хороший ритм...
Спасибо, тезка :))
Это произведение рекомендуют
|