– А ты хоть знаешь историю создания Киндзмараули? – смакуя каждое слово, говорит Сергей, очень довольный тем, что положил "свой" шар с разбоя.
– Историю? Знаю, конечно. И даже две, – отвечаю ему.
– Две? – удивляется Сергей, – ну, хорошо, поведай свои версии, я слушаю.
– Пожалуйста, вот первая история.
Еду, как-то по городу за рулём своего авто, рядом жена сидит. Вижу, красочную надпись на заднем стекле автомобиля, едущего впереди. Надпись такая: «Князь Чиковани».
– Ой, какие красивые вензеля и виноградная лоза! – восхищаюсь я.
– У этого князя винный магазин на центральной площади. Судя по направлению движения, он в свой магазин и едет, – просвещает меня жена.
– Вот как! Надо с ним обязательно познакомиться, – говорю я и направляю своё авто следом.
Доезжаем до площади, паркуемся. Вижу, что рослый с залысиной на голове мужчина, лет сорока, действительно выходит из той самой машины и входит в магазин с вывеской «Князь Чиковани». Я следую за ним. В магазине никого, кроме мужчины нет. Приветствуем друг друга. Я начинаю разглядывать полки с винами.
– А скажите, уважаемый, вы действительно князь? – вырывается у меня неожиданно для себя.
– А что нэпохож? Показать докумэнты? – с улыбкой и заметным кавказским акцентом реагирует он.
– Нет, нет, извините… просто любопытство. В смысле – да, вы похожи, – оправдываюсь я, про себя отмечая, с каким достоинством и уверенностью держится Чиковани, – я вино хотел выбрать, из тех, что любил Иосиф Сталин.
– Сталин много чего любил: Маджари, Киндзмараули, Хванчкару и другие.
– Пожалуй, Киндзмараули. Это вино мне больше нравится, чем Хванчкара – будет, с чем сравнить. В смысле, сравнить с тем, что я уже пробовал. Хотя это ещё и от производителя зависит. Говорят, много поддельного вина на рынке, – неуверенно замечаю я.
– Нэ знаю, кто там и что говорит – у мэня всё вино настоящэе, – спокойно резюмирует Чиковани.
– Хорошо. Тогда эту бутылку, пожалуйста.
Оплачиваю выбранную бутылку Киндзмараули, князь записывает меня и мой электронный адрес в свой блокнот, потом выдаёт карточку на скидки. Прощаемся. В тот же день дома вино дегустируем – прекрасный, приятнейший букет вкуса и ароматов! Не обманул. Я позже погуглил: да, действительно, Чиковани – древнейший грузинский княжеский и дворянский род из Мегрелии.
Сергей некоторое время вопросительно смотрит на меня.
– И всё? Дружище, я жду историю создания Киндзмараули, а ты о чём? – раздражается он, поняв, что эта история – никакая не история.
– А я – просто историю о нём рассказал. Я же должен был как-то подкислить твою самодовольную физиономию после твоего удачного «свояка»… Вторую будешь слушать?
– Эх и трепло же ты… Ну, давай, Емеля, мели дальше.
История вторая.
Заехал я однажды к Чиковани за бутылкой вина, а магазин закрыт. Пришлось купить Киндзмараули в торговом центре.
Дома оказалось, что содержимое бутылки больше похоже на Солнцедар советского разлива. В Одессе бы сказали: это не вино, а шмурдяк. Возвращаюсь в торговый центр, подхожу к администратору, достаю из сумки бутылку и объясняю, чем я недоволен. Женщина администратор вызывает по телефону какого-то мужчину, который приходит с пластиковым стаканчиком в руке. Он пробует вино, морщится и говорит:
– Не-е-е, это пить нельзя.
– А что теперь делать!? – волнуется администратор.
– Извиниться и вернуть деньги покупателю.
Позже на электронный адрес мне приходит протокол экспертизы от производителя той злосчастной бутылки, в котором утверждается, что все параметры вина в норме и никаких вредных ингредиентов в нём не содержится. Возможно, они написали правду, но только с одним ма-а-а-а-леньким но: это вино – не есть Киндзмараули.
Вот так… А князя Чиковани, к моему большому сожалению, я больше не видел, он куда-то исчез, а сайт его закрылся. Правда, винный магазин (уже с другой вывеской) работает, и качественное грузинское вино там есть, но в магазине очень не хватает такой харизматичной личности, как князь Чиковани. Жаль. Надеюсь – с князем всё в порядке.
Мы уже сыграли несколько партий, и допили вино.
– Дружище, я щас расплáчусь от финала твоей второй истории, – ёрничает Сергей, – и хочу добавить…
– Нечего уже добавлять, бутылка пуста, – показываю я перевёрнутую над фужером бутылку.
– А я всё равно добавлю: грузины – наши друзья. Особенно после выпитой бутылки хорошего грузинского вина.
P.S. Автор ни в коем случае не рекламирует грузинские вина, потому что «Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью» :)