Ну вот, друзья мои, я решила, что мне уже пора приступать к написанию мемуаров. Эта мысль пришла ко мне в голову, когда я, сидя у костерка, разведённого при помощи последней спички из затесавшегося в моём кармане спичечного коробка с надписью Marriott, предавалась воспоминаниям об ушедшей молодости. Разумеется, чтобы не пугать вас так сильно, я должна признаться, что мне ещё нет восьмидесяти, но я уже на подходах к тому возрасту, когда мемуары - лучшее развлечение для того, чтобы скрашивать долгие осенние вечера. Не телевизор же мне смотреть в самом деле!
Вдохновлённая идеей о мемуарах, я совсем забыла начать с главного: во-первых, Лавискиус благополучно добрался до Парнаса, а во-вторых, спешащий мне на подмогу Байкириус благополучно добрался до Лондона.
Лондон... да, Лондон… - вот место, с которым у меня связано очень много интереснейших воспоминаний, начиная с того момента, когда я впервые попробовала устриц в излюбленном ресторанчике Чарльза Диккенса и заканчивая моим появлением в Королевской Ложе футбольного стадиона Highbury. Но об этом вы ещё услышите гораздо подробнее в моих будущих мемуарах, а сейчас я перехожу к обещанной вчера истории о том, что со мной приключилось во время археологической практики. Или... знаете что? Раз я приступаю к мемуарам, то, наверное, нет особого смысла выдёргивать из своей головы разрозненные воспоминания и пытаться заполнить ими возникшие в пространстве пустоты. Лучше будет, если вы узнаете о том, что случилось со мной на Иртыше, в хронологическом порядке. А сейчас, чтобы не оставлять вас разочарованными, я возьму на себя смелость предложить вам свой собственный совет, адресованный не Музам, как таковым, а всей читающей меня публике без разбору. Я, честно признаться, никудышный советчик, поскольку всё в моей жизни происходит не как у людей, но, я думаю, раз вы в настоящий момент читаете сии несуразмы, то в вашей жизни тоже всё происходит не как у людей, поскольку нормальные люди не стали бы читать весь этот вздор, а занимались бы чем-то гораздо более существенным.
- Итак, Совет Девятый, друзья мои! За лёгкое дело беритесь как за трудное, а за трудное дело беритесь, как за лёгкое! В этом - основа успеха!
Ха-ха! Ну и как вам совет?! Вы, надеюсь, догадались, что на деле мой настоящий совет ещё не прозвучал? Вот вам настоящий совет:
- Когда вам хреново на душе, делайте себе чашку горячего шоколада, заворачивайтесь в одеяло, падайте на диван и читайте Карлсона.
Ничто не может сравниться с «Карлсоном», по части его антидепрессантных свойств. Кроме этого, можно почитать и Агату Кристи - когда кризис уже миновал, но только те истории, где дела ведёт Эркюль Пуаро, а не Мисс Марпл. И главное - побольше горячего шоколада или обычного какао, или обычного шоколада. И – самое главное - отключите на это время все свои телефоны и компьютеры. Ничто не разрушает психику так, как бессмысленное и напряжённое ожидание чьих-то звонков, сообщений или писем. Отрежьте себя от мира, а мир от себя. Стабилизация нервной системы должна проходить в условиях полной изоляции. Суток обычно хватает. А после этого полагайтесь на провидение - то есть на целесообразное действие Высшего Существа, направленное к наибольшему благу человека и человечества. Я, к примеру, всю жизнь полагалась исключительно на провидение - и до сих пор жива и здорова, хотя давно бы уже могла обретаться в Перкале за все свои глупости и прегрешения.
Ну да ладно. Это я опять отвлеклась от двух главных новостей. Спешащего мне на подмогу Байкириуса перехватила в Лондоне юридическая компания Deloite & Toosh, предложившая ему контракт на партнёрство, и Байкириус, по понятным соображениям, не смог устоять перед подобным соблазном! Что касается Лавискиуса, то он, на пути к родным пенатам, осознал, что забрал с собой оба рюкзака, пришёл в неописуемый ужас, поскольку проникся осознанием моих мучений, развёл свои неотложные дела за пару часов и тут же вылетел обратно! Помимо этого, со мной пересеклась небольшая группа альпинистов, уже побывавших на вершине. Обнаружив меня в столь бедственном положении, братья-альпинисты провели со мной несколько часов и отправились дальше только тогда, когда от Лавискиуса поступило SMS-сообщение, что он уже в Найроби и арендует чартерный вертолёт! При этом добрейший Лавискиус добавил к своему бодрому сообщению "Девятый Совет" - с той благой целью, чтобы я не теряла зря своего драгоценного времени и поспешила донести до наших читательниц очередную мужскую мудрость! Устроившись с максимально возможным удобством на презентованном братьями-альпинистами спальном мешке и попивая оставленный ими скотч под загадочным названием Glendullan, я приступаю к разбору Девятого Cовета и делаю это с истинным удовольствием, ибо этот совет Лавискиуса представляется мне весьма любопытным и достаточно актуальным:
- Совет девятый. Не будьте \\"прямолинейны\\" как столб. Оставайтесь всегда загадочной. Пусть вас каждый день открывают, как новую книгу, но не выбрасывают потом, как использованную пачку сигарет!
На этот раз Лавискиус прав как никогда, а я тяжело вздыхаю, поскольку осознаю на данный момент, что именно моя "столбовая прямолинейность" - причина всех моих бед во взаимоотношениях с мужчинами. Не хочется, разумеется, публично признаваться в собственных недостатках, но факт остаётся фактом. Это всё - старо как мир, и это лежит в основе того, почему распадаются отношения между мужчинами и женщинами. По той лишь простой причине, что у мужчин на каком-то этапе пропадает к женщинам, с которыми они состоят в отношениях, всякий интерес. И тогда начинаются "маленькие трагедии" - измены, скандалы, жизнь на два дома, жизнь вне дома и, в конечном счёте, - полные разрывы или разводы. И, увы, ничто уже не помогает повернуть это вспять. Можно, конечно, было бы сослаться на "Летучую Мышь" или ещё какой-нибудь пример подобного рода, но искусство, как мы знаем, отстоит от реальной жизни, а в реальной жизни реанимация чувств случается крайне редко, да если и случается, то исходит от женщин, а не мужчин, ибо женская психика устроена совсем по-другому. Вы только представьте, как звучал бы этот совет, если бы он был адресован в мужской адрес, а не в женский:
- Мужчины! Оставайтесь всегда загадочными! Пусть вас каждый день открывают, как новую книгу, но не выбрасывают потом, как использованную пачку сигарет!
Мдя... комментарии излишни, как вы понимаете.
И снова - в который раз - я ощущаю охватившую меня беспредельную тоску, причиной которой стала фраза "...выбрасывают, как использованную пачку сигарет..." Это означает, что какими бы мы ни были - красивыми, умными, сексуально раскованными, проявляющими чудеса кулинарной изобретательности, терпеливо сносящими все мужские выходки, заботливыми, внимательными, жертвующими - к нам всегда будут относиться как к вещам, находящимся в пользовании. И чем проще и понятнее эта вещь, тем быстрее от неё спешат избавиться. И что хуже всего - я понимаю, что это правда, и я не имею ни малейшего представления о том, что нужно сделать для того, чтобы этого не случалось. Менять наряды? Менять причёски? Менять рецепты на кухне? Менять позы в постели? Цитировать афоризмы выдающихся умов? Моё воображение отказывается принимать участие в процессе размышлений на эту тему, а размышлять о чём-то, не подключая собственное воображение, я физически не в состоянии. Музы, читающие меня, я обращаюсь к вам с убедительной просьбой - если вы знаете, что нужно сделать для этого, поделитесь собственным опытом. Я буду крайне и чрезвычайно вам признательна! Хотя, с другой стороны, стоит ли так переживать? Полигамная сущность в мужчинах обусловлена их природой, а спорить с природой бесполезно. Нужно просто воспринимать такое положение вещей как данность и не лить по этому поводу горьких слёз, а посмотреть на всё это с иной стороны.
Я снимаю с себя одну личину и надеваю вторую - ту, в которой я не идеалистка до мозга костей, а меркантилистка до мозга костей.
Итак, Музы, как любила повторять в своё время одна моя старинная приятельница-Нимфа по имени Анхен, впоследствии перебравшаяся на Олимп: «Мужчин нужно материально озадачивать!» Золотые слова, не находите?! Если мужчины пользуются нами, как вещами, пусть вкладывают в эти вещи! Тяжелее будет расставаться! И нам не в убыток! Развивая эту мысль, я скажу следующее:
- НЕОБХОДИМО заключать БРАЧНЫЕ КОНТРАКТЫ, если дело доходит до брака!
Никогда, вы слышите? НИКОГДА НЕ ПОЛАГАЙТЕСЬ на мужские обещания: "Ах, дорогая, если что, то я о тебе позабочусь!" ВСЕ мужские обещания - пустая вода, и от них остаётся пшик один; и верить этим обещаниям - невероятная глупость! Забудьте о сантиментах! Послушайте умудрённого опытом человека в моём лице! Сейчас, в пору строительства развитого капитализма, "Семейное Право" начинает обретать свое истинное значение! Пользуйтесь этим! Любой заключаемый брак должен быть подкреплён контрактом, в котором должны чётко и ясно оговариваться все ваши права на тот случай, если данный брак будет расторгнут. После этого любой мужчина десять раз подумает - а стоит ли ему "выбрасывать вас, как использованную пачку сигарет", если, в случае этого жеста, он теряет половину всего, что имеет. Делясь собственными наблюдениями о жизни на Западе, приведу один достоверный факт. Здесь в 99-ти процентах инициаторами разводов выступают женщины, а не мужчины. Догадываетесь, почему? Потому что мужчины от разводов теряют, а женщины приобретают. Если повезёт с юристом, то мужчина может потерять практически всё - намного больше того, что уже оговорено в брачном контракте - исключительно в плане компенсации за нанесённый женщине моральный ущерб. Поэтому американки не ломают голову над тем, как им оставаться женщиной-загадкой для собственных мужей. Это их несчастные мужья ломают головы над тем, как угодить своим жёнам, чтобы те, не дай бог, не подали на развод! Как вам такая ситуация?! А всё благодаря "Семейному Праву" и брачным контрактам! Так что не всё так плохо, как могло показаться вначале, дорогие подруги. На этом я ставлю точку, поскольку в небе раздаётся звук подлетающего вертолёта и это означает, что Лавискиус на подлёте, и мне пора ставить кофе и делать бутерброды!
И последний момент - если мужчина, сделавший вам предложение, отказывается заключать с вами брачный контракт - не переживайте! Семейное Право встаёт на вашу защиту даже в этих случаях! Просто проконсультируйтесь с квалифицированным юристом, например, с Байкириусом, и вам объяснят подробнейшим образом, что к чему.
С меркантилистским приветом,
Καλλιόπη
_________________________
От лица Лавискиуса выступает поэт портала Сергей Коломна
