Жила она по соседству, ходила легко, бесшумно. Была хороша собой и все же, в выражении ее лица не хватало какой-то легкой черточки, которая бы уравновесила чуть тяжеловатый подбородок с ее огромными серыми глазами.
Когда я смотрел на нее, то испытывал какое-то непонятное, сложное чувство похожее скорее на нежное томление тоски. Да-да, именно - тоски!
Мы - Витька, Серега и я, жившие в одном доме, и, связанные общей дружбой были влюблены в нее. Нам было уже по девятнадцать, а ей едва исполнилось семнадцать. Она окончила музыкальную школу и часто бывая у нее в гостях мы настойчиво просили ее сыграть что-нибудь на рояле. И когда тучный с одышкой рояль на опухших ногах издавал печальные звуки что-нибудь из Шопена, когда аккорды задыхались как рыба выброшенная на берег, моя любовь к ней была еще сильнее и мучительнее.
Между нами действовало соглашение - гулять с ней только всем вместе. И было неважно, то ли это кино, театр, музей, обязательно она и мы - ее верные слуги и охрана. О любви к ней между собой мы старались не говорить, вероятно, это казалось нам глупым и бессмысленным. Каждый мог сказать, что любит ее сильнее других.
Серега был вспыльчив, увидев как кто-нибудь из чужаков начинал заводить с ней разговор, тут же находил причину и отводил его в сторону, делая внушительное предупреждение. Витька и я были спокойны за него, он был до крайности убедительным. Я жутко стеснялся, был скован и все связанное с ней кипело и взрывалось исключительно у меня внутри, не выплескиваясь наружу, отчего я меньше всех надеялся на взаимность. Витька же напротив, был настолько уверен в своей неотразимости, что порой его самоуверенность убивала меня напрочь. Он был эффектен, его вспышки остроумия и умение преподнести себя красиво, элегантно, производили на нее яркое впечатление, что вызывало в нас с Серегой зависть и раздражение. Нет, мы не злились на него, но чувство соперничества не давало нам покоя.
И вот, в начале лета, сдав сессию, все разбрелись кто куда, только я один остался в городе. Целую неделю слонялся по городу, думал о ней, она не давала мне покоя. Состояние вам скажу - идиотское, когда ни о чем другом думать не можешь просто наваждение какое-то. Я весь извелся, и тут неожиданно под вечер увидел ее; она с родителями приехала с дачи. Делая вид что не замечаю, я хотел было юркнуть в подъезд, как она окликнула меня…
И что мне оставалось делать, - не иначе как согласиться на ее предложение пойти в кино. Чувство вины перед ребятами я старался заглушить, но с этого момента мной владело какое-то душевное жуткое беспокойство.
Впервые я был с ней рядом в темном зале. О, если бы вы только знали, что творилось в моей душе, но еще больше - голове… Фильм я не запомнил, это уж точно. По вечерам мы стали бродить с ней по городу. Я шел на расстоянии проклиная свою скованность, тогда она мягко заглядывала мне в глаза, видела как я немею, и это ее забавляло. Голова моя кружилась, я словно тонул в каком-то гулком безмерном счастье, и в то же время, страшно хотел как можно быстрее покончить с этой пыткой. «Где мои друзья?» - безнадежно спрашивал я себя.
С каждым днем я все больше увязал в это тягучее, немыслимое состояние опьяняющего счастья, которое меня подбрасывало словно на гребне надежды, и тот час же опускало в пучину сомнений. Как-то гуляя с ней в парке мы забрели в глушь, и вдруг с того ни с сего она заглянула мне в глаза и вкрадчиво спросила:
- Ты, когда-нибудь целовался?
К такому, что обухом по голове, я не был готов. Мне стало не по себе, я почувствовал как заливаюсь краской; руки мои вспотели и что-то запершило в горле. Я стал рыться в памяти и вспомнил, что однажды в детском саду я поцеловал девочку в щеку... и нехотя признался.
- В детском саду разве что, один раз…
- Ну, это не считается, - озорно улыбаясь, она снова посмотрела мне в глаза.
Повисла минута молчания, я ощутил какое-то напряжение в этой паузе, а она как ни в чем ни бывало:
- Если хочешь, поцелуй меня.
Я от такой неожиданности чуть было не потерял рассудок.
Первый поцелуй был жалким, торопливым и бездарным. Единственное что сохранилось в сумерках памяти - это жадный блеск ее широко открытых глаз. Это уже потом, когда мы целовались безудержно и где попало, испытывая полное наслаждение, я чувствовал ее легкую дрожь и видел как мелко дергаются веки ее полузакрытых глаз.
Близился сентябрь, а вместе с ним волнение, тревога - она уезжала заниматься музыкой в Гнесинское училище. Друзья простили мне, а заодно, и ей наши невинные прогулки понимая, что соглашение данное некогда, трещит по швам. Настали холодные тоскливые времена и только письма были отдушиной, я перечитывал их много раз и писал, писал,…нетерпеливо ожидая её приезда. «Да… любовь требует присутствия» - не уставая, повторял я себе. Я даже сумел написать единственное в своей жизни стихотворение.
Не знаю отчего, но так бывает,
когда заладит дождь и ветер завывает,
иду я через двор в знакомый переулок,
где грустный дождь необычайно гулок.
Не разбирая луж, иду как по осколкам.
То небо в них, то дом - не знаю толком.
Вот угол дома, сквер - стары приметы,
но нет со мной тебя - одни приветы.
Я весь как будто из дождя и ветра.
Сыграй мне, грусть, мелодию из ретро!
Пусть будет дождь и музыка реальной.
Не знаю отчего, но чтоб печальной.
И вот в конце мая получаю от нее письмо в котором просит встретить ее на вокзале.
Когда она вышла из вагона, мне показалось, то, что я так настойчиво дорисовывал прежде в выражении ее лица теперь было излишним - лицо сделалось почти взрослым, женским. Мало того, на какое-то мгновение мне почудилось, что оно совершенно незнакомое, и в то же время между нами пробежал.. нет, не холодок, а мелькнула какая-то легкая растерянность. Но уже через минуту мое недоумение рассеялось. Она озорно посмотрела на меня, быстро поцеловала и я понял, что по-прежнему, если еще не сильнее, люблю ее.
Через неделю я уезжал со стройотрядом, а она с родителями в Крым. Лето пролетело быстро. Вернувшись в конце августа мы разминулись - дома ее уже не было.
Прошел еще год. Я вспоминал ее часто, потом реже, потом вновь вспоминал все чаще и чаще, и тогда в душе моей наметилось странное чувство - окажись вдруг она рядом, будет ли моя любовь так же сильна как и прежде, или какой-то иной.
В следующий ее приезд я заметил, что она все чаще стала посмеиваться над моей неуверенностью, хотя постоянно говорила, что я самый верный ее друг. Это было обидно и неприятно от того, что говорилось ею как-то обыденно без продолжения… В такие минуты мне казалось, что она как-то отдаляется от меня. Мы все реже говорили о любви, не касались вопроса будущего и вообще; чем кончится наша любовь, я представлял себе зыбко, туманно.
Порой мне представлялось, что грядет что-то непоправимое в наших отношениях, и это все настойчивей начинало смущать мое счастье. Ах, это мнительное сердце!
Как-то осенним днем я получил сообщение на переговоры по телефону, чего раньше никогда не было. На телеграф я бежал с чувством тревоги, всю дорогу меня неприятно подергивало, я не знал что и думать…
В трубке что-то потрескивало, я слышал ее отдаленное:
- Алло?..алло?...
- Я слушаю… слушаю, - кричал я в ответ.
- Я написала тебе письмо. В общем… У меня радостное событие. Я выхожу замуж!.. Надеюсь, ты рад за меня...Ты слышишь меня? Что ты молчишь?
Стараясь не задохнуться от услышанного, я только тяжело дышал в трубку. Немного придя в себя, я тихо процедил:
- Я плохо тебя слышу.
- Ты всегда был самым моим лучшим другом, - вновь послышался ее торопливый голос, - Помнишь, какие мы были глупые. Целовались, глупенькие дети, да и только… Скажи, ты рад за меня? Тут я набрал воздуха и выпалил:
- Очень, очень… Я поздравляю тебя.
- Я обязательно приглашу тебя на свадьбу… Детство прошло, мы стали взрослые, правда? Почему ты молчишь, ты обиделся?
- Нет, нет, что ты, нисколько… Я очень рад за тебя, - стараясь, как можно бодрее ответил я.
В ушах у меня стоял ее счастливый голос, какого я не знал прежде.
- Желаю тебе счастья, такого же, какое испытываю я, - радостно звучал ее голос, - Обнимаю тебя. До встречи!
И в трубке опять что-то защелкало, пискнув, смолкло.
Я еще долго стоял с трубкой в руке словно хотел услышать что все это просто шутка, что вот-вот разольется ее веселый смех и все будет как прежде.
Выйдя на улицу, я тупо брел в каком-то растрепанном состоянии. Зачем-то заглядывал в лица прохожим, ловил их взгляды, улыбки, отражения печали, и уже с отчаянной ясностью понимал, что и моя печаль обрела свой уголок.
Все чем до этого полнилась душа, чем она жила, вдруг выпорхнуло из нее, оставив знобящую пустоту, от которой ни мыслей, ни чувств, а только какой-то глухой однообразный звон.
Бесцельно блуждая, я невольно заметил как по дороге, гонимые ветром, ковыляли большие жухлые листья, едва успевая шепнуть мне о чем-то грустном.