Я уже на теперешний лад,
Как Иванушка во поле вышел
И стрелу запустил наугад.
Он пошёл в направленьи полёта
По сребристому следу судьбы
И попал он к лягушке в болото
За три моря от отчей избы.
— Пригодится на правое дело! —
Положил он лягушку в платок.
Вскрыл ей белое царское тело
И пустил электрический ток.
В долгих муках она умирала,
В каждой жилке стучали века,
И улыбка познанья играла
На счастливом лице дурака.
Юрий Кузнецов. Атомная сказка.
Подводное царство. Институт. Лучи пробиваются сквозь зеленоватую толщу воды в широкие окна актового зала.
Многолягухно, галдёж.
Призывая к вниманию, прессекретарь скачет на трибуне, хлопая по ней задними лапами:
– Международная телефонограмма! На сине-зелёном бланке, под грифом особой публичности!
Зал шумит:
– Почтальон грёб, важный-важный, аж пузыри не оттуда пускал…
– Всевышний Попечительский Совет?! Приглашение на симпозиум?
– Губу закатай, лягух.
Прессекретарь зачитывает:
– Отправитель – Континуум, Всемирный Разум. Получатель – Болото, Институт Инновационной Прокрастинации.
– Это мы! Это мы!.. Ква, ква, ква!..
– Тсс… Ну, чего там, чего пишут то?!
«Доводим до вашего сведения, что кормовая база близка к исчерпанию. Восьмимиллиардное поголовье лохэректусов на мясозаводе Урбанизированное Человечество стремительно сокращается. В связи с этим возможны два пути развития ситуации.
Первый вариант:
Временная передача внутричерепного модуля Я-СаПиЕнС-УрА-УрА-ВсЕмУжИвОмУ-КиРдЫк предаётся обратно приматам лохэректусам, вплоть до восстановления численности популяции.
Второй вариант:
Разработка плана восстановления популяции лохэректусов, поиск альтернативных источников питания.
P. S. Трезво оценивая когнитивные способности адресата, отправляем сущностный перевод вышеизложенной информации:
«Атас, жратва кончается! Котлеты из человечины доедают сухопутные жабы! Всё! Лохэректусы скопытились, строганины не будет! Пупырчатые жабы расселились по всем побережьям Болота, они контролируют Сувэцкий Канал – путь в Озёра Синие, где предки ваши метали икру! Жабы задавили вас своим авторитетом! Число их публикаций в научных изданиях с высоким индексом цитирования перевалило за тысячу в год. Со всех сторон болота слышится: уррр-уррр-генномодифицированное горло!.. Уррр-уррр-квантовые давилки!.. А в культурной сфере? Вы отстали на тысячу лет. Как вы воспитываете своих головастиков? Кто из вас пошевелил хоть одной перепонкой, чтобы сводить головастика на жабий блокбастер года: Урр-урр-урр суперпозиция: давить иль не давить?.. Жабы на высоте! Но у них нет экспериментальной базы. Где ваше ква-ква?! Замедлитель недочастиц ржавеет в вашем болоте! Да, они – теоретики, но они давят и давят полёт научной мысли! Да, компьютерное моделирование оказалось неравноценной заменой снабжения мясозавода кормами… Но – вы?! А вы? Чем вы вообще занимаетесь? Где результаты, спрашивают вас жабы и древесные лягушки. Они имеют на это право! Кто, как не они, поставлявшие вам диких лохэректусов: туристов и пигмеев? На опыты? Ой, ли?! Всеобщему Континууму стало известно, что лохо-виварий Института Прокрастинации, содержавший отборные экземпляры лохэректусов трёх рас, банально съеден! В это невозможно поверить! Пущен на шашлыки генофонд, который должен был стать основой завтрашнего благосостояния!.. Но будущее в плоскодонке уже маячит на горизонте в камышах! Покайтесь, ибо гребёт!
Короче, мы убеждаемся, какой серьёзной стратегической ошибкой было затопление института на территории республики Лягух! Немедленно приступайте к работе».
Галдёж.
– ...индекс цитируемости???
– У жаб? Ква-ха-ха!!!
– Критика суровая, но справедливая.
– Кто у нас остался в виварии?
– Тащите их всех сюда!
– Как они вообще размножаются?
– Механизируем процесс, выдавим из них икру!
Старенький трясучий лягух в пенсне:
– Ква, головастики, вам всем необходим ликбез… Классический эксперимент на нижней конечности. Ква, фундаментальная наука… Квааа, системный подход… Несите топор.
Хрясь.
– Где тут розетка? Лаборант, провод! Двести двадцать? Доколе мы будем экономить на науке?! Триста тридцать врубай. Видите, как дёргается? Во!.. Это наука! А нога, что – нога? Ногу выкиньте.
– Нет, давайте новую отрастим! А когда вырастет, убьём его уколом в сердце! Это гуманно.
– А они живут под водой без маски? Предлагаю эксперимент!
– А они выживают на солнце? Привяжите их на солнце. От страха они начнут размножаться!
– Мы же учёные, а не технологи с мясокомбината! Давайте пришьём голову одного лохэректуса к другому, посмотрим, что будет!
– Давайте заражать их! Исследуем иммунитет.
– Точно! Эболой!
– Лепрой!
– Мандавошками! И отрежем руки! Как они будут чесаться? Наука!
– Давайте вытравим лохэректусу глаза кислотой, и посмотрим, как изменится его поведение.
– Какая область мозга отреагирует? Мы очень продвинемся в исследовании феномена сознания.
– Но это больно…
– Он же, не сапиенс, студент! Лоханоид эректус! Он не знает, что ему больно. Антинаучный подход студент, антропо… антропо… что-то там! Кстати, их мозг очень похож на наш.
– Профессор, уступите кафедру! Прикладные исследования не менее важны. Тащите большой шприц и образцы мутантных вирусов. Я им покажу, высокий индекс цитирования у жаб… Я им в канализацию запущу такой ботокс с круговой подтяжкой всей жабы… Бородавки отваляться с индексом вместе.
– Давайте выведем лохэректусов диабетиков! Лысых! Эпилептиков! И будем лечить.
– Давайте стравливать лохэректусов между собой. Особенно разнополых. Чтобы стимулировать размножение нужно всесторонне изучить их повадки!
Директор поднимается на кафедру, отстраняет прессекретаря, шлёпнув по филе лапой. Прокашливается:
– Тишина. Набрасываем план исследований:
Построить лабиринт, запустить в него экспериментальных особей в широком разнообразии морфологических форм, предварительно снабдив оружием. Заставить драться между собой особей лохэректусов разного цвета. По лабиринту расставить ловушки, разбросать яд, установить форсунки с отравляющими веществами. Непредсказуемым образом усыплять отдельных особей. В конце лабиринта оборудовать комнату для соития. Ну, койка, шампанское, черви с коньяком... Таким образом, мы автоматически отберём лучших особей лохэректусов, которые и послужат основой для восстановления кормовой базы... У меня всё, ква.
– Ква!.. Ква!.. Ква!..