Если вы не потеряли способность улыбаться вопреки и несмотря – значит не всё ещё потеряно. Жизнь, сама по себе, чудо с препятствиями. Не усложняйте, не драматизируйте, не унывайте – наслаждайтесь каждым отпущенным мгновением. Как говорил известный герой «Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь»!
Не знаю, как там у них, а у нас, в современной России стать писателем или, скажем, поэтом – дело плёвое. Некоторое количество денежных знаков, пара знакомств, что-нибудь написанное и «увековеченное» в печатном варианте – и торжественное мероприятие по принятию нового «гения» в ряды Союза писателей России. За вручение членского билета - банкет для нужных людей, это само собой. Никто твоей белиберды читать не будет, в том числе и те от кого зависит твоё членоприсутствие в элитарном союзе. Хотя, и элитарным - то он если и был – то в замшелом прошлом. Количество печатной продукции давно сожрало её качество. Писательские привилегии упразднены – поди, прокорми армию графоманов, всех мастей и рангов. Творцов и гениев на Руси приплодилось сотнями тысяч «нью рашн я-так-ви-де-те-лей», обесценив высокое предназначение и значимость инженерии человеческих душ.
А власть имущие, да «мешки денежные»… Эти снобы, имея возможность, привлекать значительные финансовые вливания в свои творческие потуги, издаются в твёрдых переплётах. Человек, обличённый властью, получает положительные рецензии на свой словесный понос от вполне уважаемых и авторитетных литераторов, которые ищут своей выгоды или находятся в прямой зависимости от этого бездаря. Правда, подобные «гении» в свою очередь подразделяются на тех, кто в глубине души понимают о своей полной несостоятельности и, при определённых условиях, с большим трудом – но, всё же, поддаются излечению.
- Аха! Помню-помню выписку из эпикриза этих больных, за подписью доктора Чехова: « Самое характерное качество бездарного писателя – он ведёт себя надуто и спесиво, как первосвященник. Графоман самоуверен и заносчив, категоричен в суждениях и агрессивен на всякое замечание. Любит известность, шумиху, доволен своими достижениями и собой. Мол, как личность выдающаяся имею право на внимание людей. Однако он подозревает страшную правду о собственном графоманстве, в чём не признается и себе. Ведь это означает полный крах жизнеустройства».
А от себя лично хочу тебе напомнить, что масса социальных сетей напечатает и разместит для всемирного обозрения любую белиберду всякого бездаря. Его бы подлечить, убогонького – да кому это нужно? Тут главное не конфликтовать с админами – и ты писатель, поэт, художник и вообще, Бог знает кто!
Прошу прощения. Это мой внутренний голос, который потерял свою независимость и обслуживает прихоти Alter ego. А этого Альтера я сам создал когда-то, анонимности ради. Он заматерел, обнаглел и бесцеремонно влез в мою личную жизнь…
- Кто бы спорил с Антоном Павловичем.
- Я тебе напомню, что и среди вашей нищенствующей публики - пруд пруди таких хроников.
- Да, кто бы спорил, бдительный ты мой! Их ведь и подтягивают господа «Хвостовы», захватившие значительную часть союза писателей. Эти «графы и графини», властьимущие чинуши, свято уверовавшие в свою безусловную гениальность – явление страшное и, как мне кажется, неистребимое…
- Да-да-да. А так же графины, подграфинники и прочие штофы с чекушками.
- Тебе бы только постебаться!
- Милый мой, невозможность удержать мысли в башке и страстное желание выпустить их на волю в виде печатной продукции – навязчивая бяка, которая и зовётся графоманией!
- Точно так. Но имей в виду, что все великие – также безусловные графоманы, причём неизлечимые… Но эта грань графомании – становой хребет культурного наследия человечества.
- Во, завернул! А что? Тебе можно…Ты так чувствуешь, в смысле, ощущаешь. Ну и конечно видишь по-особому. Ты же натуральный хрен с горы того хребта, не то, что прочие прохиндеи. Хотя, что тебе мешает использовать известную схемку и получить членский билет? Молчишь! А я знаю, что ты никогда не наберёшь ни денег на эту процедуру, ни номера телефона человека, который всё устроит. Потому, что…
- Прочь свои грязные руки, в смысле мысли, ну, в общем, и руки тоже, от моего хроменького Пегаса! Ты постоянно вставляешь мне палки в колёса… В копыта… В общем, заткнись! Мы ещё вернёмся к спору о графомании, и кто есть ху.
- Ага, и кто не ху – тоже.
Через пару минут, оставив меня возле кучи овса, пропущенного через моего «скакуна» – Alter ego, временно, заткнулся.
Честно сказать, у меня маловато аргументов, чтобы оппонировать ему… На разломе веков сгорел родительский дом. Всё, что написал и напел «в стол», на протяжении всей жизни – пошло прахом. Предъявить ему нечего… Написанное пером, теоретически можно было бы восстановить, преодолев коварную, липкую лень-матушку. А вот то, что спето, впитано магнитной лентой и архивировано до лучших времён – кануло в Лету! Если душа не приемлет физического возраста и, напыжившись, корчит из себя «юную леди» – то голосовые связки плевать хотели на её фанфаронство. Они «сдохли» намертво. Вместо приличного баритона выдают тусклый, сипловатый, тембрально неустойчивый козлетон. Чудом сохранился магнитный альбом «Последняя осень». Его, в начале девяностых прошлого века, тиражировали и пустили в оборот «добрые люди». Хотя зря я их клеймил кавычками - ведь, благодаря этим кооператорам, альбом сохранился. Мне даже удалось вновь обрести его, посредством волшебного интернета. В десятом году, нового века, Оленька Гроган, из далёкого Денвера, что на Западном побережье США, убедила меня спеть и записать кардиограмму души, за отсутствием голоса. Великая сила интернета, помноженная на энтузиазм талантливой женщины… Мы общались запросто в прямом эфире. Она аранжировала мои незатейливые мелодии, поддерживала и словом, и делом, пока я, напыжившись, записывал свои «шлягеры». Собрала в кучу мои старые и вновь рождённые песенки. Затем скомпоновала их, впихнув в CD, и выпустила в свет. Я держал в руках свой диск из далёкой Америки. «The Stranger» или по-нашему «Странник» и тешил своё раздувшееся Эго, придавившее на время оппонирующего Альтер Эго. Он выползал временами и, хватая за щиколотки, пытался приземлить меня на унылую, убогую, колею, над которой я завис. Висел-то, правда, сказать, невысоко, но достаточно долго, чтобы успеть записать в Москве ещё два музыкальных альбома и материализовать их в лицензионные CD, в Питерской студии «Ночное такси».
- Ну и где твои шедевры? Аа, наверно их расхватали фанаты, дежурившие у твоего подъезда… Бесцельно потраченные деньги, время, нервы, киловатты часов, так необходимой стране, электроэнергии!
- Отстань. Тут ты меня не зацепишь. Я висел достаточно близко от своего болота и не витал в заоблачных высях. Всё, что сотворил – от души.
- Творец ты мой, малозаметненький, для кого творил-то?
- А вот для той самой души, помянутой всуе.
- Ну, разве, что так…
Внутренний голос подозрительно быстро сдался - наверное, Alter ego задремал, потеряв бдительность. Я, раскинув утомлённые конечности на кресле, предался воспоминаниям.
Конец мая - начало июня 1974 года обозначен попыткой номер два «выпустить из загона» творческие мысли, материализовав их в стихи и прозу. Попытка номер один была предпринята в школьные годы. Первая любовь, первый поцелуй… А рифмы какие высокие и неожиданные - «любовь – кровь – вновь»… Было, правда и что-то выбивающееся из ряда вечных любовных сюжетов и «возвышенных глагольных рифм». Помню, что в местной газетёнке, тиснули моё стихотворение о Куликовом поле. В ту пору чудесную, поле Куликово больше походило на мусорную свалку, которую или вовсе не прибирали, или не справлялись со стремительно растущим стригущим лишаём из пустых бутылок, консервных банок и всяких разных газет и подтирок. Может быть, мне просто не везло – и я попадал на святое место от помойки до помойки. Куликов столб был испещрён всевозможными автографами, написанными и выдолбленными на хрупкой плоти имперского чугуна. Однажды мне попалась на глаза надпись, глубоко процарапанная на многострадальном столбе « И Скубилин Рига 1924г». Полное совпадение с инициалами моего батюшки. Правда он ещё не родился к моменту упоминания, да и в Латвии у нас родственников вроде как не было. Я, конечно, заснял это безобразие на «шпионскую» камеру «Киев-Вега». К сожалению, этот снимок канул в Лету.
Об отношении к могилам предков написал стишок. Отправил в местный «брехунец» и забыл про него. Однажды, на серой бумаженции районной газеты, я прочитал свой стих… Без указания авторства, в чужом фельетоне на тему «культурного отдыха» на поле Куликовом. Всё привели в порядок в 1980 году, к шестисотлетию битвы – за что персональное «Спасибо» Л.И. Брежневу. В институте практически ничего не писал, кроме сценариев и сатирических куплетов для Студенческого театра эстрадных миниатюр. КВН – был как бы в загоне – мы находили отдушину в СТЭМе.
В мая семьдесят четвёртого меня призвали в ряды Советской Армии - и «табун моих мыслей шальных» сломал хлипкое ограждение и вырвался на волю, в котловину, одарённую Богом сказочным озером Иссык-Куль. «Табун», стартанув от горных хребтов центрального Тянь-Шаня, преодолевая время и пространство, нёс меня, в своей безудержной резвости. И меня самого, надо сказать, тоже понесло… Стихи, тексты песен, зарисовки. Всё это, убористым почерком заносилось в записные книжки. К концу службы их набралось не две и, даже, не три. Тот самый пожар, упомянутый выше, уничтожил и записные книжки, и письма, в которых я фиксировал свои наблюдения и ускользающие мысли. Мама, получая эти письма, бережно складывая их в ящик письменного стола…
С первого дня службы, я обзавёлся другом на всю последующую жизнь. Вовка Тальков, старший брат будущего поэта Земли Русской, стал моим персональным критиком и собеседником. За всю жизнь я не встретил более грамотного и бескомпромиссного разбора моих перлов. Это, конечно, от Бога! Он знал неимоверное количество стихов. К слову сказать, и сам прекрасно писал. Но, почему-то не хотел всё это фиксировать на бумаге. Спортсмен-боксёр – при этом, пел, танцевал, пародировал, создавая на ходу театральные этюды. И всё это на высочайшем уровне. Стоило ему войти в раж – моментально собиралась восхищённая толпа. Он безошибочно ловил всевозможные нюансы, связанные с рифмами, образами и душой, которая теплится только в живом слове. Никто и никогда его этому не учил. Это, как я уже сказал – от Бога.
- Алло, гараж! Вовка – талантлив. А если человек обладает этим даром – то он талантлив во всём. А ты, в лучшем случае, ремесленник!
- Проснулся. Прошу не переходить на личности.
- Личность-то у нас одна, если ты, конечно, не шизик или бедолага, страдающий расщеплением этой самой личности. И вообще, я не спал, а кайфовал… Приятно иногда поностальгировать … «Эх ты, молодость, буйная молодость, золотая сорвиголова»… Ну, что, мой пришансоненный, приземлился?
- Что ты имеешь против шансона?
- А тебя разве не напрягает, что городской романс, песни военной тематики, «плачь» русских эмигрантов» и блатную романтику кто-то свалил в кучу, перемешал и подленько «офранцузил». В общем как с ЕГ в образовании. С понтом, хотели как лучше… « Но что-то, главное, пропало».
- Да я и не возражаю. Как раз наоборот. Обидней всего, что в эту кучу свалили городской романс. Тончайшее соединение поэзии с простой, народной мелодией, во всевозможных вариациях. А ведь это непросто песня… Это поэзия… Это душа.
- Душевненький, ты, мой! Там, где крутятся большие «бабки», душу пользуют как платёжеспособного потребителя определённой продукции.
- Ты сейчас о «михайловых»?
- Ну, хотя бы и так. А, что? Миллионные толпы почитателей Стасика - это не только златозубые тётки в норковых шапках – это чуть ли не половина «слабой половины» населения страны. Те, кто мутит воду в этом омуте - душу, конечно, держат в уме, но как коммерческую составляющую, не более того. Акустическое поле того или иного произведения накладывается на собственное акустическое поле организма всякого разного чела и либо резонирует с ним – либо диссонирует. А потому это вопрос не столько эстетического воспитания, как физиологии.
- Это спорный вопрос.
- Ты научись слушать! Я ещё не закончил. Потом может и поспорим. Итак, нужен герой-любовник, готовый, помянутую тобой душу отдать за свою избранницу, достать ей с неба луну и прокатить на «мерине» до околицы. В реальной жизни таких героев – единицы… Так получите его со сцены! Потому эти незатейливые музыкальные истории и востребованы. В разные этапы развития общества, от социальной напряжённости, от среды обитания широких трудящихся масс, менялись физиологические настройки организма. Порой конкретная ситуация производит соответствующие настройки. Вот, к примеру, такой ситуэйшн! Индивидуумы, с отвращением относящиеся к частушкам, шансону и фольклору, попали в застолье… По прошествии короткого времени, измеряемого тремя рюмками водки, эти «эстеты», начинают подпевать и плясать под ненавистную музыку.
- Есть сибариты, которые и на сухую тащаться от септим, больших и малых секунд. Хотя для многих это какофония.
- Ну, да. Кто-то любит звуки музыки, а кому и звуки «Му» - музыка…
- Может быть. Я, вот, всё думаю… «Планка падает» благодаря генной памяти. А водка твоя - вторична, по-моему… Хотя и помогает, безусловно.
- Водка – это наше всё! А вот с генной памятью, ты неплохо завернул!
- Вот! Можно это ненавидеть, но отрицать глупо. По-моему здесь и не нужен анализ – всё на поверхности. Акыны, бояны, гусляры, кобзари, скальды, менестрели – родоначальники песни. Причём, практически все истоки народной музыки вышли из одной протодиатоники, а именно пентатоники. В том числе и у древних славян. А затем основа получила своё развитие, принимая в себя душу того или иного этноса. Наша народная музыка прошла в кандалах по Чуйскому тракту, построила Днепрогэс, Беломорканал и так до бесконечности… И приняла ту форму, которую позволяли ей дырки в колодках. Полстраны пропустили через лагеря, с их собственной, специфической музыкальной и языковой культурой, или бескультурьем – невозможно избавиться от этого влияния. А что касается меня… Я, с наслажденьем, купаюсь в музоне, от шансона до рока!
Дорогой, мой читатель, прости за мои метания. Но Альтер Эго всё время провоцирует меня и мотает от темы к теме.
- Ты – это я. Тут даже с больной головы на здоровую не перекинешь какую-либо из проблем. Потому что – башка у нас одна.
- Может и одна – только мысли наши в ней не стыкуются.
- К Айболиту, в дурку!
- Может и надо в дурку, чтоб тебя там усыпили. Или, в муравейник, залезть – подлечить тебя.
- Ага! Глядишь, муравьи и откусят чего-нибудь лишнее. Хе-хе. Давай, колись дальше, про Канадскую мышеловку…
- Я, в отличие от тебя, не считаю эту ситуацию мышеловкой…
В общем, началось всё с письма из Канады. На мой электронный адрес пришло следующее предложение: «Здравствуйте, Михаил! Пишет Вам главный редактор издательства Altaspera Борис Юрьевич Кригер. Наше издательство предлагает бесплатно опубликовать Ваш сборник произведений. Более того, мы сможем платить вам 10 процентов с каждой проданной книги. В настоящий момент наше издательство ищет талантливых поэтов и прозаиков. Мы ознакомились с Вашими произведениями на сайте..."
- И ты как последний лох полез за Канадским сыром!
- Если будешь перебивать – больше ни слова не скажу. Плети что хочешь сам!
- Ой, гляди какие мы обидчивые. Ладно, умолкаю.
… Прошло полгода, после перевода денег в Канаду, в уплату за некоторое количество экземпляров моих книг. Ну, очень хотелось иметь качественный товар, в заграничной упаковке, в поддержку щёкораздувания перед родственниками и для всякого рода тусовок, иногда посещаемых мной. Эдак, достаёшь, из кожаного портфеля, книженцию и преподносишь её своему vis-à-vis - небрежно черкнув автограф…
За это время отправил в Канаду несколько напоминаний о себе. Кригер молчал.
Борису Кригеру – человеку и Altaspera Publishing
(открытое письмо)
Борис Юрьевич, здравствуйте. Меня зовут Михаил Скубилин. Прошло полгода, как наша личная переписка прервана Вами. На все мои попытки пообщаться – тишина… Я, честно говоря, никогда не писал открытых писем, поэтому прошу прощение за возможное несоблюдение канонических форм. Но, думаю, раз письмо открытое – обращение и к братьям по перу, не будет выглядеть неуместным. Вы, как человек творческий, надеюсь, примите мои ассоциативные включения, адресованные и Вам, и соучастникам Вашего проекта… Конечно если снизойдёте с амвона к скромному, Московскому барду-бумагомарателю.
Собратья, сочувствующие, любопытствующие и временно злорадствующие! Представьте себе некую интернет-площадку в виде зала ожидания на виртуальном, полусказочном вокзале. Думаю, что это для людей, прикоснувшихся к выдохам волшебных струн, ласкаемых Каллиопой, Эвтерпой, Мельпоменой, Талией, Эрато, Полигимнией, и прочими музами - будет несложно. Братцы, графоманы! таких как мы, больных этой манией, даже вне психических расстройств и патологий, не счесть, при желании. Каждый, кто втайне мечтает ощутить в своей руке тяжесть тома, на котором тиснуто имя его – и есть истинный графоман. А потому всегда найдутся люди, которые в свою выгоду подбросят дровишек в ненасытную топку всепожирающего вируса.
Да, к нашим баранам… Обозначенное выше местечко впитало в себя «море с прицепом» подобной публики. Слово «публика» звучит, может быть, слегка оскорбительно. Но поскольку я и сам тусуюсь на этом подобии Кинг-Кросса, в ожидании приглашения на «платформу для избранных» – прими́те за лёгкую иронию, без всякого двойного дна. Итак, вчера ещё вы были среднестатистическим, графозависимым квартиросъёмщиком – а сегодня вас отметил гуру, и пригласил в свою сказочную Altaspera Publishing
Всем, без исключения, приглашённым, он предлагает равноправное партнёрство. И это ни какой-нибудь доморощенный «Копперфильд» - это царь, Бог и классный руководитель, а заодно и хозяин беспроигрышной лотереи. Помните у Танича:
« Мало шансов у нас, но мужик-барабанщик,
Что кидает шары, управляя лото –
Мне сказал номера, если он не обманщик»…
Так вот, этот человек располагает к себе честной улыбкой. В отличие от классических лохотронщиков, кажется добрым, открытым, настоящим! С каждым выпавшим шаром - пропуск в мир «состоявшихся писателей», с правом публикации своих произведений в далёкой Канаде, в издательстве Altaspera Publishing. Ни один из привлечённых, на это реалити-шоу, не получит чёрного шара. Вы становитесь писателем, причём совершенно бесплатно! Вот ведь, скажу я вам, настоящий Рай для графоманов.
- Опять графоман! Это оскорбительное «погоняло» или клеймо. Ставится автору на все обозримые и интимные места публично и с чувством глубокого пренебрежения.
- Именно! Но говорил уже! Загляни за рамки уничижительного термина. Да, принято считать, что графомания – безумно-болезненная страсть к написанию неких текстов. И эти тексты невыразительны, шаблонны, порой абсурдны. И если представляют интерес – то только как материал для пародий.
- И это правда!
- А, вот, фигушки! Я частенько употребляю слово «Графоман», имея в виду непреодолимое желание писать. И ты об этом прекрасно знаешь. Никакого уничижения, подковыки или, упаси Господи, сарказма! Графоманы могут быть разными - в том числе талантливыми и неповторимыми. Просто это особая каста людей, поражённых вирусом «немогунеписания».
- Тьфу, ты! Всё время забываю, что ты спустился на грешную землю с крутых вершин станового хребта!
- Всё, «залепи говорилку» - не отвлекай!
Итак, мечты сбываются буквально у всех приглашённых! И эта сказка сотворена Борисом Юрьевичем Кригером. Он, почти венценосец - свой в доску! Он – наш! Такой же вирусоноситель, хотя при этом и умелый «истопник», время от времени подбрасывающий дровишки в ту самую топку. В момент всплеска положительных эмоций – он поддаст огоньку. Вам предлагается платная услуга. Со скидкой в 10%, от цены, назначенной гуру, являющимся одновременно и самой Altaspera Publishing - вы можете заказать себе любое количество печатных экземпляров ваших «бессмертных творений». Гарантируется пересылка готовой продукции в любую точку планеты.
В один из дней и я был включён в число приглашённых. При этом - оказался обладателем некой акции по бесплатной доставке мне любого количества книг наполненных моими «нетленками». Вдобавок к этим щедротам - мне предлагалась «фантастическая» скидка, в 25% от заявленной стоимости, при заказе моей книги!
Alter ego, с напором и тембром Левитана торжественно провозгласил: «Внимание! Включи мозги! Классический лохотрон! Не будь дураком – и не оппонируй здравому смыслу! Зачем тебе платить валюту за печать в Канаде? За эти деньги ты в России напечатаешь на порядок больше своих «белибердосов». Тем более в Книжной палате есть твоя макулатура, которая, правда, тебе не предлагает поесть.
- Брось… я перерыл интернет. Там масса положительных отзывов! Многие авторы говорят о честной, хотя и весьма затратной, сделке, при заключении этого соглашения. Но я хочу иметь несколько подарочных экземпляров, отпечатанных за границей.
- Люди говорят… А что говорю тебе об этом я?
- Хм… Послушай, этот человек публичный. Всемирно известный автор.
- Ну и что? Это не аргумент! Это лирика.
- Да будет тебе известно, что Борис Кригер стал православным священником!
- Ты это знаешь наверняка?
- Ну… Фф... наверное, нет.
- Вот! А потому - Атеншен! Ахтунг! Увага! Внимание! Смири гордыню. Твои писа́лки-бумагомара́лки даже близкие не воспринимают всерьёз. Кому ты на фик нужен в этой Канаде?!
- Да, пошёл ты…
И я вступил в ряды «избранных». Вскоре получил уведомление о готовности моей книги, со ссылками на сайт «Лулу», где красовалась обложка моей книжки. Цена за экземпляр выглядела запредельной… 24$ США за экземпляр! Но я упросил супругу произвести процедуру затягивания поясов, и отправил господину Кригеру своё месячное содержание, назначенное государством – а именно пенсию. Услуги Western Union, по переводу в Канадский Хансвилл, весьма недёшевы...
Небольшой суммы, которую Вы получили от меня, Борис - хватало всего на 12 экземпляров. Но в личной переписке, Вы обещали прислать мне 15 экземпляров – в знак «доброй воли и личной симпатии». Последующий месяц был наполнен хлопотами по выживанию. Но мысль о скором получении «приза» от известного космолога, футуролога, писателя, поэта и даже священника - грела душу и баюкала возмущённо урчащий желудок. Было заявлено, что по получении денег, через семь-восемь недель посылка придёт на мой Московский адрес…
С той поры минуло полгода. Я несколько раз писал Вам, господин Кригер, в целях прояснения ситуации. После получения Вами денег - никакой реакции на мои посылы с Вашей стороны нет…
У меня возникли планы по коррекции моих «бессмертных творений» – но я не могу их реализовать по понятным причинам. В последнее время, Альтер Эго подбрасывает терзающие сомнения, о том, что Борис Кригер – не настоящий православный священник. И что на его содержании не находятся несколько неимущих и убогих. Возникшие ассоциации с лохотронной процедурой «червоточат» сознание, помимо воли и желаний. Я крещён в православии, религии моих отцов и, с величайшим уважением, отношусь к носителям веры, тем более священнослужителям. И я продолжаю тешить себя надеждой на счастливый исход этой затянувшейся «непонятки». Из-за такой ничтожной суммы для Вас, Борис – казалось бы, нелогичным «включать кидалово». Но внутренний голос диссонирует с моими соображалками.
- Десяток-другой таких лохов – уже шуршит.
- Нет, я отказываюсь верить в целенаправленную акцию по отношению ко мне!
- сам-то себя слышишь? Пуп земли, блин…
- … Мм… Не мешай мне рассуждать!
Борис Юрьевич, весь Ваш жизненный путь, да и Ваши « кресты» - это, знаете ли, Репутация! Да, именно так, с большой буквы. Масса положительных отзывов в интернете о плодотворном сотрудничестве с Вами – подпитывают угасающую надежду… Предположим, у Вас возникли всякие разные обстоятельства, мешающие выполнить заявленное действие – сообщите, плиз! Понятно, что какой-то графоманствующий лабух из далёкой России не в состоянии запятнать Ваше имя. Поверьте, такой задачи даже и в мыслях не ставилось. Но, согласитесь, Ваше молчание – мягко говоря, не очень вежливая акция. Хочется закончить эту писульку сообщением о разрешении проблемы. Поэтому не прощаюсь и оставляю письмо, как бы, незавершённым, с возможностью продолжить его до желаемой коды (надеюсь в ля мажоре). Простите за сленг, порою проскакивающий между строк. Лабух – это не прозвище. Прости, Господи – это судьба…
- Ну что ещё, мой бдительный Alter ego?
- Я как раз хочу поддакнуть! Лабух - это пожизненный диагноз. Да… Но лох – это тоже судьба, имярек!..
После публикации этого письма на некоторых сайтах, или по случайному совпадению, я получил весточку от Бориса Юрьевича. Правда выглядит всё так, как будто о моей проблеме он слышит в первый раз: «Получили ли вы книги? что вы хотите, чтобы мы сделали сейчас?»
- Ну, что, мой бдительный антипод? Читал?
- Ха! Классический приём! И называется он – включить дурака. Ты и сам всё прекрасно понял. Коню ясно – тебя развели. А ты решил мне дурачка включить?
- А с кем мне ещё поделиться? Понимаешь, я лично знаю людей, которые получили от Кригера свои книги!
- Значит, тебе не повезло, как всегда. Ты оказался среди тех, кто частично оплатил заявленную процедуру кому-то из тех везунчиков. Я, твоей пятой точкой, ощущаю, что этот лохотрон работает по принципу пирамиды. «Барабанщик» делает ставку на тех авторов, которых как-то заметили на «Lulu.com». Твои «нетленки» будут пылиться там, пока их не сотрут, освобождая ресурс… Ну может быть и выпадет твой шар, из осадка, равного погрешности. Но для этого надо, чтоб хотя бы парочка чокнутых миллионеров заказали у фокусника твою книжонку за объявленные 24 бакса. Хотел бы я посмотреть на этих дебилов!
- Заткнись!
- Да ради Бога! Ну, подумай! Ты же в который раз написал о своих проблемах по получении долгожданной весточки… Тебе что-то ответили?
- Написал. Ответа пока нет…
- Я, конечно, заткнусь – но это вряд ли выправит твой диагноз!
- Какой диагноз, чего ты лепишь?
- Ну, не лабуха, конечно… Читай выше – там, где о судьбе.
« Я снова заказал за свой счет 15 книг в трех посылках по 5 книг в каждой. Б. Кригер».
Наконец-то долгожданное письмо из Канады с приятным душе и сердцу сообщением от Бориса Кригера.
- Ты не хочешь извиниться перед человеком?
- Не включай дебила! Откуда Борис может знать о моём существовании? Это ты поставил его на позорную панель с мошенниками.
- Ну, ты и гад! Это же всё из-за тебя!
- Во-первых, без меня, ты давно загнулся бы где-нибудь в болотах Пыть-Яха. Во-вторых, я всё-таки прав по поводу консультации с Айболитом…
Спорить с Альтером – себе дороже. Тем более я и правда, чуть «не нырнул» в болото на Среднем Балыке. Он «проел плешь» своим нытьём: « На хрена тебе это болото?! На посёлке, алкаши, ведро клюквы за три копейки отдают». Но я попёрся… Помогли «крылья», которые вынесли на просеку, когда на меня, увязшего по пояс в трясине, вышел здоровенный медведь. Но это совсем другая история. Может когда-нибудь, и вернусь, в воспоминаниях, к своим «северам».
Конечно же, приношу извинения Борису Кригеру, за вольные и невольные обиды причинённые мной. Думаю пора заканчивать эти прозаические страдания. Что судьба там уготовила.… То ли бессонные ночи в тесной творческой берлоге, то ли уют и покой в палате Айболита, с наглухо зафиксированными клешнями?
- Чего молчишь? Никак обиделся? Будем живы – не помрём!
- Угу. Не читай на ночь «бестселлеров», особливо своих… Глядишь, и не помрём!