Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 382
Авторов: 0
Гостей: 382
|
1. После встречи ночью на улице с хулиганами А. Блок с фонарём под глазом побежал в аптеку, а позже записал в своём дневнике: «Ночь, улица, фонарь, аптека...» Потому что хотел запомнить и отомстить. А потом и вовсе написал об этом целый стишок – чтоб уж наверняка не забыть! 2. Прилетел на Землю инопланетянин. Такой маленький, беленький, пушистенький – ну просто прелесть! Увидел его один мальчик, захотел подружиться. А инопланетянин как раз шёл по дорожке, любовался нашей прекрасной планетой. Мальчик побежал за ним и... случайно наступил! И контакт не состоялся. 3. Жил-был на свете царевич Сиддхартха. И очень любил он царевну из соседнего царства-государства. Но она ему отказала. Тогда царевич назвался Буддой, плюнул на всех (а особенно – на царевну!) и ушёл в нирвану. И стал дальше жить-поживать себе припеваючи. 4. Появился на небе новый ангел. Пришёл первый раз за пайком, а ему говорят: у нас пайки выдаются строго по чину. И твоя очередь ещё нескоро! Обиделся он и слетел в ад. Хотел отсидеться спокойно, продумать-обдумать всё. А там ему говорят: у нас посещение кипящих котлов и раскалённых сковородок строго по чину. И сейчас как раз твоя очередь! Опалил он себе крылья и ночью сбежал на Землю. Потому что понял – нет справедливости ни на небесах, ни в аду. А на Земле её и быть не должно. 5. Жила-была Матильда из Дрозофил. И ходил к ней в гости один учёный. Сначала чайку попьёт, а потом сядет рядышком и всё смотрит-смотрит... Ещё к детишкам её внимательно присматривался. В общем, решила Матильда, что он в неё влюблён и скоро сделает ей предложение. А потом случайно узнала, что этот учёный опубликовал научную работу под названием «Подтверждение хромосомной теории наследственности на примере дрозофилских матерей-одиночек». И ходить после этого он к ней почему-то перестал... 6. Пришло как-то одному писателю в голову нечто очень интересное, настоящее. Но он не стал сразу записывать, а начал мечтать. Вот, думает, опубликую я это, и станут меня читать люди. Много-много людей. Потом будут хвалить везде, по телевизору покажут, премию литературную вручат. А там, глядишь, и до Нобелевской недалеко! Помечтал так писатель часик-другой, затем сел за стол и хотел наконец записать то самое нечто, которое было очень интересное и настоящее. А вспомнить-то ничего и не смог! А Нобелевскую премию по литературе получил в том году какой-то индус...
Свидетельство о публикации № 30112013181459-00350194
Читателей произведения за все время — 220, полученных рецензий — 4.
Оценки
Рецензии
Жалко Матильду из Дрозофил... А уж про Нобелевскую - это всегда так: ты карандаш - до огрызка, а они взяли да и отдали, ладно бы там кому, а то... Эх, жизнь!..
Больше всех жалко ангела - его-то за что? Мы люди, мы привыкли...
Друзья мои, а шо вам никому инопланетянина не жалко? Я, когда писал, плакал…
Плакаю некрасиво, поэтому стараюсь чаще ... улыбаца)) Да, хрупко всё, беззащитно, и сами м ы - инопланетяне где-то... Но это лучше, чем быть ботинком того мальчика...
морали, Алексей, морали дай мне... хочу морали в этой работе, как кусок мяса... написано безупречно, как всегда... у меня инфа, что к Блоку сами приходили фонари, выманивали того в аптеку, но тот не пошёл, подозревая что "12" напишет кто-то другой... а индусу дали, за чай...
Володя, так морали там!.. В 1-й – встреча с хулиганами иногда стимулирует творчество; во 2-й – смотри под ноги; в 3-й – несчастная любовь может привести к Просветлению; в 4-й – на небе хорошо, а на земле – лучше; в 5-й – … Да ты что, сам не видишь?
Насчёт Блока) Достану закусон нехитрый, А впрочем хрен с ним - нет, так нет. Возьму ещё хоть четверть литра - И наплевать на этот свет. Пойду по улице сурово, И повторится всё, как встарь - Я ночью у аптеки снова Кому-нибудь набью фонарь...
Та я ж и Вовке Сухареву сказал – хулиганы!))))
п.п. 5 и 6 - особо. п.5 - вне конкуренции! В общем, я решил для себя. что с нормальным чувством у А.Сажина всё отлично! Умеет же, чертяка...
Вспомнил. Как-то с утреца в три часа дня поехал я подписывать важный договор, связанный с очередной моей фигнёй, с некими загадочными индусами. Волновался сильно. поэтому за руль не сел, а доверился дяде Коле. Короче, приехал, сердце стучит.Ну и фик с ним, думаю, оно всегда стучит - туда ему и дорога. Провели меня куда следует, стульчик подставили. Сел я, озираясь, скорее. на секретаршу, чем на что-то другое. Другое подсунуло мне бумагу и говорит: - Ознакомьтесь, будь ласка. Закинув ногу за ногу, я вспомнил, вернее, левой ногой почувствовал. что шо-то не то. Ой! Левый носок был синим, а правый чёрным. Вот так спешил. Наблюдательный индус с нешариковой ручкой иронично мне ухмыльнулся, забрасывая левую ногу через правую. Без носков. Тут я окончательно разволновался и подписал всю фигню, что мне подсунули. Прошло лет десять после этого случая. Деньги те я давно пропил, но носков у меня до сих пор достаточно.
Олег, ты меня озадачил. А с ненормальным чувством у меня как? Пойду побеседую со своим психоаналитиком. Заодно и выясню у него, чем левый носок отличается от правого…
я всё сказал
носки-то дело такое. Жену б никогда не поменял . Вот Лёха молодец: носки носками - а жена, молодец!!!! И Лёха тоже!!!!
Так-так...
ну да!
Это произведение рекомендуют
|