Отражённая оком Бездны (отрывок книги 1) (фантастика / фэнтези)

Здесь приведен отрывок. Приобрести книгу в электронном варианте можно здесь: Отражённая Оком Бездны

Глава 1. Турбулентность магического поля с необратимыми последствиями: как это бывает
                                                

Блондинка – это не масть! Это образ абсурдных мыслей и способ противоречивых действий…

Эйри

Почему-то в обществе прочно сложился стереотип, что если ты блондинка, то непременно с кукольной внешностью и куриными мозгами. Честное слово, обидно! Позвольте представиться – Ирина Колючая, натуральная блондинка, невысокая, а потому внешность абсолютно не модельная, не имею ничего такого, что бы выдавало вмешательство пластических хирургов в верхнюю часть моего тщедушного тельца. То бишь, силикона нет ни в груди, ни в мозгах! А вот красный диплом одного технического ВУЗа в архиве имеется. Внешность так себе, прямо скажем - никакая. Зато очень удобно, что на лице нарисуешь, то и будет. Отдельной жизнью живут глаза, большие и зелёные - это единственное, что у меня есть выразительного. Характер ни разу не нордический, а скорее взрывоопасный. Из чего можно заключить, что я особа ехидная и на язык очень несдержанная: сначала говорю и делаю, потом думаю, чем мне это может грозить. За что всегда и страдаю. Не ошибусь, предположив, что именно по этой причине до сих пор не замужем. Ну какой нормальный мужчина будет терпеть рядом женщину, которая наивно говорит ему в лицо всё, что она о нём думает? Мужчины - существа нежные и очень ранимые, им важно, чтобы кто-то постоянно подчёркивал их собственную значимость в масштабах если не Вселенной, то хотя бы одного отдельно взятого государства. А мои правильные мысли вечно не поспевают за проворным языком, до сих пор почему-то не откушенным его многострадальной хозяйкой.
Так было и в этот раз…
                
Собственно вечер не предвещал никаких сюрпризов, кроме приятных. Мы с девчонками из отдела, где я имею несчастье портить зрение многочисленными проектами и нудными отчётами, вдобавок расплющивая при этом и так не особо пышный филей об казённый стул, решили прогулять честно заработанную премию, выданную прижимистым шефом. Прогуливать решили в сауне – и телу приятно, и для здоровья польза! Это, если без дополнительной нагрузки на сердце в виде коньяка и пары коробок шоколадных конфет, нескромно расположившихся на столике в комнате отдыха сауны. Но кто ж прогуливает премию «на сухую»? К сожалению, после нескольких тостов за удачное окончание квартала и не менее успешную сдачу отчётов, меня капитально развезло – ну, не хочет организм дружить с алкоголем, и всё тут, как его не уговаривай! В итоге обсуждение девчонками в парилке насущных проблем, таких, как: зверствования шефа, модные тенденции в мире высокой (и пониже) моды, насморк любимого йорка и сетования на неудавшуюся личную жизнь, - переросло для меня в некий крайне неприятный шум в ушах, дрожь в организме и боль в голове. Мне банально стало плохо. Выйдя из парной и путаясь в махровой простыне, я побрела истязать несчастную тушку себя любимой водными процедурами. Ну, вот скажите мне, кто придумал в душевой такой скользкий кафель? В итоге, поскользнувшись, я приложилась сначала пятой точкой, а потом многострадальной головой. Шум в ушах сменился на полнейшую темноту в глазах, я просто отключилась…
                  
Очнувшись, первым делом захотелось заорать! Вторым – ущипнуть себя и снова заорать (больно же!), третьим – закрыть глаза и пусть это будет кошмарный сон! Ну, пожа-алуйста! Дело в том, что я сидела в круге, выложенном горящими свечами, на прохладном мраморном полу, в небольшом тёмном помещении, мало походящем на душевую, парилку, или комнату отдыха! Подсобка? Коллеги пошутили, пока я пребывала в состоянии полной потери сознания?
Мерцающие огни свечей на несколько мгновений стали ярче и выхватили из полумрака высокую фигуру парня со смазливым личиком. Надо же, брюнет с синими глазами и длинными волнистыми волосами, забранными в хвост - ожившая мечта девичьих грёз! Ой, держите меня семеро, можно за интимные места! Остальную часть «фигуры» скрывала длинная чёрная хламида. Часть, но не рост! Навскидку, парень был выше меня на голову, а то и больше.
Может, девчонки заказали качка-стриптизёра, и тот входит в роль? Кого? Бэтмена, что ли? Тогда почему в подсобке? Репетирует? И почему у него такое ошеломлённое выражение лица? Стринги дома забыл? Нервно хихикнув, я, чтоб прервать затянувшуюся паузу, не удержалась от любопытства:
-Кто ты, юное дарование, и чем сегодня удивишь?

Почему-то ответа не последовало, на что я тут же сильно обиделась. Странные стриптизёры пошли, игнорируют тех, кто им платит. Не больно-то и хотелось! Что мы, парней в стрип-клубах не видели? Тоже мне, Сталлоне в глубоком анабиозе!

Живописно покрываясь мурашками, я зябко поёжилась и попыталась натянуть простыню до подбородка, добавив:
- Кстати, рот закрой, а то – сквозняк! А дама, между прочим, не одета!
Опять молчание, но рот парень всё-таки закрыл, приятно для слуха клацнув зубами, а его глаза стали стремительно темнеть, из синих превращаясь в чёрные. К чему бы это?

Эффензи

Зурма-на-тхен! (Кажется, я произнёс это вслух?!) Что это ни разу не суккуб, стало ясно с первого взгляда. Ну, где вы видели суккуба в махровой простыне? Да ещё аура. Потусторонние сущности ауры не имеют «по определению». А тут… – подобной ауры я ещё ни разу не видел: зеленовато-жёлтая с огненными протуберанцами. Та-ак… - в памяти лихорадочно промелькнула вся процедура вызова – не могу понять, где «накосячил»? Вроде бы нигде. Тогда какого тхена (ой!)? Я, представитель древнего рода Рунитов, Эффензи Рун, выпускник Академии, только вчера получивший Золотой Диплом и лицензию мага 3-ей категории, не мог «накосячить»! Каждое слово заклинания, каждое движение за долгие одиннадцать лет учёбы стали, практически, второй натурой. Ошибки быть не могло.

Постепенно стало доходить, на каком языке говорит эта… кто? Язык одной из народностей Заповедника ! От такой догадки я даже вспотел.  Вот этого мне только и не хватало! Есть, конечно, у каждого волшебства вероятность получить совсем не то, что ожидалось, но настолько ничтожная... а вот - на тебе! Ну, почему это произошло именно со мной?!

Кажется, не задавшийся холостяцкий вечер с невинными развлечениями будет иметь далеко идущие последствия. При мысли, что бывает за телепортацию на Геру  разумных существ из других миров, волосы на голове и, что самое неприятное, подмышками, противно зашевелились. Самое меньшее, что грозит – лишение лицензии мага и принудительная деактивация на пять лет. А тут ещё – отягчающие обстоятельства: Заповедник – закрытый для всех мир. Если оттуда вытащить высшее существо, то назад его отправить уже нельзя - нарушается принцип невмешательства, необходимый для чистоты эксперимента.

Четыре слоя магической защиты Заповедника каким-то непонятным образом не стали препятствием для появления в пентаграмме вместо банального суккуба этой эээ… О, тхен! Что теперь будет?! И ведь никому ничего не докажешь! Свидетелей нет, да ещё если всплывёт то, что сегодня творилось на вечеринке после выпускного… эти контрабандные таблетки, как их? Эвта.. экста… тьфу! И зачем я поддался на уговоры Дейны – проглотить парочку? Ждал, что она проявит благосклонность и согласится провести со мной ночь? Ага, от неё дождёшься! Недаром Отчер с Верденсом уговаривали меня с ней не связываться. Мол, поиграет и выбросит, а ты потом - мучайся.

Так, собственно, и получилось. Вероятно, это обстоятельство и породило бредовую идею – расслабиться в обществе суккуба и забыть несчастное стечение обстоятельств под названием «любовь к Дейне».

Кстати, а откуда эта контрабанда? Её проверяли на следы магического воздействия? Карантин она проходила? Ага, как же! Контрабанда – она контрабанда и есть. В сознании принялась раскручиваться цепочка догадок и предположений, но я усилием воли выкинул из головы беспочвенные фантазии. Это всё - ерунда. Сейчас надо что-то ответить посиневшему тщедушному созданию в махровой простыне. Мама дорогая, как бы ей потактичнее сказать, что возврата в родной мир никогда не случится?! Так, Эффензи, соберись, вспоминай язык, вспоминай!

– Досточти… (я прокашлялся, в горле стоял комок)
– Досточтимая незнакомка! Позвольте приветствовать вас в мире Геры, планеты демиургов и волшебников. Я - Эффензи Рун, из рода Рунитов, нижайше прошу Вас принять мои самые искренние извинения за случившееся… эээ… недоразумение, в результате которого вы… кхм… не по своей воле оказались здесь. Заверяю, что не имел целью причинять Вам неудобства. Виной всему, вероятно, неожиданная турбулентность магического пространства, приведшая к искажению формулы заклинания, что изменило суть последнего... эээ... с необратимыми последствиями.

Я перевёл дух. Кажется, получалось довольно гладко…

– Разумеется, я кхм… предприму все возможные меры, дабы возвратить вас обратно, но боюсь, что… в общем, последствия, как я уже сказал, можно считать необратимыми. Точнее, шансы есть, но они эээ…

В это время до моего сознания стало доходить, что худенькая девушка в пентаграмме неспроста переминается с ноги на ногу.

- Прошу меня простить. Минуточку…

Я метнулся в гардеробную. Гора барахла из шкафа в мгновение ока перекочевала на ковёр – так было удобнее и, к тому же, светлее.

- Уважаемая эээ… кхм, вы пройдите, пожалуйста, в спальню. В дверь и налево по коридору – вторая дверь налево! Там топится камин и ковёр на полу. Я сейчас принесу вам эээ… что-нибудь из одежды.

Мантия белая, мантия красная, походный мундир, парадный мундир, второй парадный мундир, свитер! Ага, это отложим, дальше! Рубашка, ещё рубашка, тхен! Эту нужно было постирать сразу!

Спустя минут пять я вошёл в спальню, неся под мышкой шерстяной свитер и белую шёлковую блузу, завалявшиеся ещё с первого курса. А ещё пляжные шорты легкомысленной раскраски - это была единственная вещь, которая нашлась для… гм… нижней части тела гостьи, поскольку на талии оная крепилась шнурком с завязками. Всё остальное, предназначенное для аналогичной части тела - только моего - могло послужить хрупкой девушке скорее чехлом, нежели одеждой.

Эйри

      Если честно, я сначала оторопела! Это что за абракадабру «моя ожившая мечта» выдала? Неужели гастарбайтер? Так и хотелось ввернуть: «Сами вы, что ли, не местные?» Но явно же, не таджик… Или от моей красоты неземной, поначалу распаренной сауной, потом местами синюшной от холода (бррр!), завёрнутой в сползающую простыню,  абориген «непонятно откуда» русский язык забыл напрочь? Но эта фигура в хламиде вдруг начала общаться вполне по-человечески. Что он там бормотал? Гера, демиурги, волшебники, турбулентность магического пространства? Бред какой-то! А вот всё остальное благополучно просквозило из одного моего уха в другое, даже не задержавшись!… Причём тут жена Зевса? Он бы ещё ламинарность технической замкнутости приплёл! Интересно, что он курил? Тоже хочу! Или это у нас в сауне коньяк контрафактный был? А со скользким кафелем – вообще убойное сочетание! Но здравый смысл подсказывал, что это не глюки, и помещение к сауне никакого отношения не имеет, да и хозяин положения, как ни странно, именно то самое «нечто» из моих грёз. Тхен - кажется, так он представился? На вьетнамца, кстати, парень тоже не похож, ни с какой стороны, ни ростом, ни чертами лица. Где вы видели высоких синеглазых вьетнамцев? Боюсь, они сами себя такими не видят, даже в самых смелых мечтах!
Сколько я выпила, как сильно приложилась головой, куда и к кому после этого попала? Или помогли попасть? Фанфик на «Иронию судьбы»? Так вроде до Нового года ещё жить, да жить… Ладно, разберёмся!  Хоть бы одежду какую-нибудь догадался притащить, я же не могу блеском своих «прелестей» полумрак разгонять. Да и неудобно как-то, парень запакован от шеи до пяток, а на мне из одежды – пшик! И как в неравных условиях что-то требовать, или возмущаться?

Куда-куда он меня послал? В спальню, значит? А не рано подобное незнакомой девушке предлагать? Хотя… камин и ковёр – это хорошо! Это, в первую очередь - тепло! А где камин, там и кочерга, в случае чего, остыть не в меру ретивым «девичьим грёзам» помогает! Чем не аргумент?

Чёрт! И как я в темноте выход из незнакомого помещения найду? А если найду, то потом наощупь лбом в коридоре двери отсчитывать должна, что ли? Словно подслушав мои мучения, парень щёлкнул пальцами и куда-то поспешно исчез. Зато сразу стало светло. Позёр! А не проще, на хлопок в ладоши реле включения освещения настроить?

МАМААААААААААА!!! Куда я попала??? Я сплю, и пусть мне это снится! И пусть это будет не застенок милейшего папаши Мюллера, а всего лишь миленький кабинетик мажора-ботаника (а такие вообще бывают?) со скляночками, колбочками, травками (ясно теперь, что точно курил!) и стеллажами с фолиантами (да одной такой «брошюркой» и убить можно, если прицельно по темечку!)… Хочу в спальню, однозначно! И пить брошу, и в сауну больше ни ногой!
              
Шлёпая по коридору босыми пятками и поддергивая на ходу норовящую соскользнуть простыню, я влетела во вторую дверь, честно считая вслух. Причём, по обыкновению даже «лево» с «право» не перепутала! Это, значит, и есть спальня? А ничего, миленько тут, уютно даже, несмотря на китч, эдакий сплав хай-тэка с ампиром. Всё выдержано в серых аскетичных тонах,  от тёмного до серо-голубого, нервирующих трепетную девичью душу, никаких тебе розовых рюшечек и подушек-сердечек для разнообразия. Помимо камина и металлопластиковых конструкций непонятного назначения (мебель в стиле модерн?) даже балдахин над массивной кроватью имеется. Это у хозяина от тоски по старине? Или банально пыль собирать? Может быть,  чтобы клопы сверху не падали? Вот  только размер ложа смущает, Сразу видно, на века делали!  Почему-то появилась стойкая ассоциация с полигоном танкового училища, честное слово! Интересно, а если тут потеряться, выпадет ли шанс, что когда-нибудь найдут? Ладно, в прятки потом сыграем, мне сейчас бы во что-нибудь облачиться, а то простыня и с большой натяжкой на одежду не тянет! Я даже вовремя припомнила, что в гостях иметь такой вид – моветон!
                  
О! А вот и заботливый хозяин! Кажется, вечерний наряд для дорогой гостьи принёс…
Нет, ну он издевается что ли?! Свитер ещё ничего, вязаным платьем-миди сойдёт,  рубашку можно вместо халатика надеть, если б ещё до середины бедра - в некотором роде даже сексуально бы смотрелось, да и мне такое всегда шло… если б не висело мешком ниже колен, если  б линии плеч к локтям не сползли, и размеров эдак бы на шесть меньше! А  это что за розовое недоразумение в голубых дракончиках со шнурком?! Что это? Чехол для танка? А шнурок я на шее завязать должна? А он галантно поможет затянуть потуже, чтоб наверняка? Ладно,  оставим амбиции на потом, сейчас важнее упрятать свою синюшную тушку во что-то тёплое, а то зубы «Танец с саблями» Хачатуряна выбивают.  Что ж, поиграем в Хэллоуин! Вроде на жизнь и честь никто пока не покушается, парень даже отвернулся и к двери отскочил, пока я пыталась облачиться в бесформенное безобразие, которое он посчитал подходящей для меня одеждой, но его поведение и приветственная речь доверия почему-то всё равно не внушают. Я, конечно, понимаю, что кто девушку ужинает, тот её и танцует, но  душевнобольных лучше не злить! Да и настойчивый внутренний голос услужливо подсказывает, что орать и звать на помощь бесполезно…

Решил сделать из меня клоуна? А и ладно! Мы не гордые, тем более, что выбирать не приходится, в любом случае – какая-никакая, а защита телу меня любимой! Хоть и довольно призрачная. А в нудистки я, тем более, никогда не стремилась…

Уффф!!! Так значительно теплее, главное, к зеркалу ненароком не подойти, а то заикание на всю оставшуюся жизнь обеспечено! С другой стороны, так даже лучше!  - белое шёлковое нечто сверху, ниже колен, подвязанное рукавами бежевого свитера на брюшке, а снизу весёленькое розовое непотребство по щиколотку - креативненько! – Дольче на пару с Габбаной просто нервно курят, икая!  Зато, вряд ли я соблазнительно выгляжу, даже на самый невзыскательный взгляд. Если только парень не извращенец, и его не привлекает нечто среднее между огородным пугалом и Карлсоном. Я даже мысленно прикинула к этим штанишкам пропеллер - просто блеск! А этот тип стоит, косяк подпирает, пытаясь слиться с дверным полотном. И как понять, что у ненормального на уме? Интересно, за кочергой в случае покушения на девичью честь успею?

Глупо хихикнув, я присела на край кровати… Упс! Такое ощущение, что села на пластилин и попу сразу обняли со всех сторон, причём, обволакивая теплом. Новые технологии? Кровать, принимающая форму того, что на неё попало? Собственно, у богатых свои причуды, почему бы и нет? Судя по обстановке, «вьюнош» как раз из таких. Есть водные матрасы,  а тут – пластилиновый. Так, теперь не помешало бы познакомиться и выяснить, куда меня занесло, а заодно - сколько до родимой пятиэтажки? Это, если я всё-таки не в чужом городе, и дай бог, чтоб не Питер! Ибо, улица Строителей, 12 – уже было и неактуально! А вот с психом лучше не спорить, сейчас быстро вспомню, что он там о себе говорил. Может, он в ролевой игре завис напрочь, а разлогиниться забыл?

Набравшись смелости, начинаю налаживать контакт с аборигеном:
- Ээээ… милейший… Тхен, если не ошибаюсь? Из рода Диффузий? Будем знакомы, Ирина или кратко - Ира! Можно без рода, к чему условности? Понимаю, что смешно, но честно, были с девчонками в сауне, традиция у нас такая, и не только 31-го декабря… Объяснять надо? Всё по сценарию: была не в себе, ключи, судя по всему, подошли,  а домой бы позарез, ибо хомячок один без меня от тоски пропадёт! А сложности с Гринписом мне ни к чему! Давайте, я Вас быстро развеселю, стишок с табуретки прочитаю, шариками пожонглирую, ушами пошевелю, благо, костюмчик подходящий, могу даже рыбкой заливной угоститься, а Вы мне подскажете, куда я попала и как бедной, но гордой и честной  девушке вернуться домой? Все расходы на мою транспортировку обязуюсь возместить в самое ближайшее время! Сами понимаете, что в простынях карманы не предусмотрены, не только бумажник - карту Виза засунуть некуда!

Ой! И только тут до моего сознания доходит, что в простыне меня бы к самолёту и близко не пустили!!! Кто ж в таком виде Аэрофлотом летает? Ура! Значит, я всё-таки в родном городе! Узнаю, кто из девчонок так подшутил – убью! Но домой хочется – сил нет! По родной кровати соскучилась, зевки прятать в ладошку устала!

В это время парень отлепился от дверного косяка и плавно перетёк в странную конструкцию, принявшую форму его тела. Не слишком ли близко от меня устроился? Да что он себе позволяет? Хотя… вроде ничего пока не позволяет, даже обидно… Ну да, ну да, видок у меня ещё тот! Спилберг обзавидуется! Ладно, роль клоуна надоела и не получилась (не улыбнулся ни разу, сноб эдакий!), играть с ним в волшебников - желания нет. Может, сделать вид, что поверила про другой мир? Я, конечно, блондинка, но не настолько же! Что ж, тогда попытка «намбер ту»:

-  Ээээ… прошу пардону, любезнейший, а позвонить от Вас можно? Шутки шутками, но девушке бы такси вызвать! (нет, всё-таки он неприлично хорош собой! Мням! И плевать, что на всю голову больной!) Если хотите, мы продолжим знакомство завтра, в более подходящей обстановке, я даже обещаю выглядеть прилично! В кафешку сходим,  турбулентность организма волшебников обсудим…

И почему он на меня так странно смотрит? Пощёлкать пальцами возле носа, вдруг поможет? А что это за хрень сорвалась с моих пальцев? И почему запахло палёными волосами? Заорать?
- Что за чёрт? ААААААААААААААААААА!!!

И что мне мешает грохнуться (так, на всякий случай!) в обморок? А ничего! Да здравствует спасительная темнота!
  

Глава 2. Ящик Пандоры: крышка приоткрыта

Не все девушки, которые
являются ночью в вашу спальню,
имеют целью доставить
вам  удовольствие.
(с) Энурест,
древний демиургский философ

Эффензи

Пока незнакомка с интригующими вздохами и невнятным бормотанием пыталась закрепить на себе предложенные предметы гардероба, я, галантно отвернувшись, размышлял о дальнейшей своей и её судьбе. Вспомнились картинки из учебника за 8-й курс: Заповедник. Предложенный мне экземпляр полностью подходил под описание тамошних обитателей. Значит, не ошибся. Остаётся порадоваться своей эрудированности, чего не скажешь о везучести. Да, Фортуна повернулась к лесу передом, ко мне задом – это точно! Надо же так вляпаться!
Ладно, хватит себя жалеть, думай, Эффензи, как выкручиваться из неприятной ситуации! Итак, есть два варианта: первый – держать её взаперти, никому не показывать, делать вид, что ничего не произошло, и второй вариант – правильный. Но я его пока не выбрал. Значит, действуем по первому варианту. Пока. А там – видно будет. Правда, придётся рассказать пришелице о Заповеднике… и что? Пусть знает! В конце концов, попасть обратно - ей не светит, а здесь о Заповеднике известно всем.

Ну, что она там возится? Сопит, как нахухоль, вытащенная из реки на сушу!

Кстати, неплохо бы проверить, что она умеет и чему её можно будет научить? Здесь, в мире Геры, где ментальное пространство не экранировано, как в мире Заповедника, тамошние существа  теоретически могут проявлять несвойственные им ранее способности.

Девушка хихикнула, дав тем самым понять, что готова продолжить беседу. Я обернулся. Дааа… гардеробчик, однако! Хотя, я думал, будет хуже. Пододвинув себе кресло, я приготовился выслушать поток требований и претензий. А неплохо она себя держит! Или до неё ещё не дошло?

С довольно милой улыбкой, незнакомка прочирикала несколько совершенно непонятных фраз, из которых, почему-то, знакомыми оказались только глаголы, а потом, когда я мучительно пытался составить из услышанного нечто осмысленное, протянула в мою сторону руку и…
Голубой разряд мгновенно меня ослепил. Резко запахло палёным волосом. Лицо обожгло, а сам я от неожиданности так резко дёрнулся назад, что умное кресло меня не поняло и метнулось в сторону. В итоге я оказался на полу, с опаленными бровями, усами, ресницами, и страшно злой.

Зурмандык твою харераму! Ну, надо же думать, прежде, чем махать руками перед носом у человека, на которого направлена ваша ментальная энергия! Я вскочил и лихорадочно принялся ощупывать лицо. Кожу щипало, но – слава богу – кажется, глаза были целы, и осмолило меня не начисто. Некоторая часть растительности явственно прощупывалась. Минуту я ничего не видел, пока глаза отходили после вспышки. Когда зрение постепенно вернулось, это чудовище обнаружилось безмятежно развалившимся на моей кровати и не подающим признаков жизни. Ну, да, типа, в обмороке. Сотворила, понимаешь, фаербольчик, совсем не нарочно… (а вот это уже не мои мысли! Это я её мысли слышу. Ах, притвора!). То ли от обиды, то ли из вредности я щёлкнул пальцами, и на лицо незваной гостьи прямо из воздуха вылилось с пол-литра ледяной воды.

- Приходите в себя, хватит прикидываться! Что Вы себе позволяете?! Вас извиняет только ваше происхождение и неумение пользоваться своими способностями, о которых Вы даже и не подозреваете! Являетесь ночью, в неприличном виде, нападаете на хозяина… полное отсутствие манер и воспитания! Запомните раз и навсегда: здесь не тот мир, к которому вы привыкли. Здесь свою ментальную энергию надо контролировать и сдерживать, понятно? Кстати, полностью вылетело из головы, как, вы сказали, вас зовут? Иреи? Эйри? На вашем месте, Эйри, следовало бы извиниться, не кажется? (Довольный  произведённым впечатлением, я приготовился выслушать извинения, незаметно настраиваясь на её ментальную волну).

Эйри

От вопиющей несправедливости и холодной воды я буквально подскочила с кровати! Нет, ну вы видели нахала?! Мало того, что душ ледяной устроил, так меня же ещё и крайней выставил! Это, значит, я сама к нему ночью явилась? Причём, по собственной воле, да ещё и специально в неприличном виде? А ничего, что меня из сауны выдернули? А там коньяк недопитый, конфеты недоеденные и компания тёплая…
Ой, кажется, я сейчас разревусь… Не дождётся! Так, взять себя в руки, сжать кулаки, встать напротив самодовольного типа разъярённой фурией, добавить в глаза огня, в голос металла!
Про металл я, кажется, погорячилась, про фурию тоже… Почему-то моя гневная тирада получилась больше похожа на визг ошпаренной кошки:
- Хам! Сноб! Псих! Лузер! Ээээ… как его… О! Диффузор из рунета, Суспензия из ю-тюба, вот! Тоже мне, нашёл девочку по вызову! И я ещё извиняться должна? Не на ту напал! Не нравится? Положь, где взял! Я ведь могу и в глаз, и в комиссию по правам человека! Ясно? Мало не покажется! А если не вернёшь на место, то моё нападение детской шалостью покажется!

Ой, а что это у него с физиономией? Неужели это я его приложила? А чем? Я теперь и так могу? Что он там про мои способности говорил? Надо запомнить! И продолжила  уже ехидно:
- Кстати,  а тебе идёт, без лишней растительности ты такой милашка, Фантомас от зависти бы удавился! Хочешь мгновенную эпиляцию всего организма без наркоза? Обращайся! Тебе, так и быть, со скидкой!  (вот из принципа на «Вы» к нему не буду, ибо – не уважаю ему подобных!)

Наверное, под действием эмоций (а больше из вредности!) я опять щёлкнула пальцами… уже двумя… Мама дорогая! Это что за светящиеся шарики? И что с ними теперь делать? Прицепить парню на макушку? Вроде там ещё что-то осталось из шевелюры… А что, знатный ирокез получится, если верно направить! И почему «его величество зазнайка» не разделил моих дизайнерских изысков? Надо же! Только что сидел в кресле, а через долю секунды опять слился с дверью. Дёрганый он какой-то! Точно, больной! И чего так шипеть? В серпентарии практику проходил? Как, бишь, его там? Эффензи? А кратко Эф? Самец эфы, значит, змей ядовитый! И зачем надо было руками махать, шарики мои развеивать? Они были такие миленькие! Я только пожонглировать собралась… Эх, нет в жизни счастья и не предвидится… Только собираешься взлететь, а крылышки какой-то гад уже успел ощипать…
От огорчения я не смогла подавить зевок. Всё, конечно, здорово, но утро вечера мудренее, а я и так все душевные и физические запасы последних сил растратила. Вот потому и собираюсь их восстановить крепким сном, а утром с новыми силами потребовать вернуть меня домой! И уже более миролюбиво заявила:
- Кстати, ты как хочешь, можешь и дальше изображать статую Фемиды (балахончик соответствует!), а лично я лезу на этот полигон спать! У меня организм хрупкий и к потрясениям непривычный, ему срочный отдых требуется!

Красавчик (после моих услуг визажиста и стилиста в одном флаконе) нервно сглотнул и попытался, было, возмутиться, но я его поползновения пресекла на корню:
- Ой, вот только не надо мне заливать, что кровать единственная, а других спален в твоей «однушке» не предусмотрено! А мне дела нет, я тут в гостях вообще-то!
              И нагло полезла на ту сторону хозяйской кровати, которая осталась сухой. Мокрое детство  вспоминать не было никакого желания. А что мне было терять? Тем более, что, правда, спать хотелось неимоверно! Да и вряд ли после всего случившегося (включая мой неординарный вид и начинающийся лёгкий коньячный перегар) кому-то придёт в голову посягать на моё самое святое. Жертва моих новых способностей всё же поняла, что спорить со мной бесполезно, благоразумно промолчала, но сделала шаг к «танкодрому»…
              
                - Стоп! Мы так не договаривались! Можешь сходить за раскладушкой, а можешь прикинуться прикроватным ковриком – на выбор! Я девушка честная, но сегодня особо нервная! - и с кем попало не сплю!
              
               И почему от моих слов его так перекосило? Чего сразу за подручные предметы хвататься? Ой, напугал Колючую (как кстати фамилия пришлась!) своей гладкой… эээ… неважно! Уже бегу, теряя тапки! Ха! Эта дубинка – электрошокер, что ли? А чего ж искоркой полыхнуло, пшикнуло и погасло? Батарейка села? И я была бы не я, если б не съязвила, показав язык:
- Между прочим, сила магии не зависит от длины волшебной палочки!
О! Как же я эрудицией блеснула, сама себе завидую! Правильно говорят, сказал гадость – на сердце радость! Преисполнившись оптимизма и чувства собственного достоинства, я завернулась в одеяло, стащив его полностью к себе, и демонстративно отвернулась, напоследок сладко зевнув…

Эффензи

Нет, ну обидно! Этой Эйри, похоже, совершенно наплевать на мою пафосную тираду!

- Эй, эй, осторожнее с файерболами! О, тхен! Я метнулся к двери и уже из-за косяка отработанным жестом погасил огнеопасные шары. Так она запросто спалит дом! Что с ней делать?! Видимо, свою энергию она совершенно не в состоянии контролировать…

Тем временем Эйри грубо и без приглашения (ну и ладно – одной проблемой меньше!) воспользовалась моей кроватью по прямому назначению. Вот этого я действительно не ожидал! Ладно, что ни делается, всё к лучшему! Третий час ночи. Вспомнив, что демиургам и волшебникам тоже нужно иногда отдыхать, я сделал решительный шаг по направлению к собственному ложу, но ментальный протест Эйри остановил меня раньше, нежели он же, только облечённый в словесную оболочку. Нет, ну это уже наглость! Что она себе навоображала? Хм,  ну действительно, смешно представить! Хотя – сказать по правде - не отказался бы (вспомнилась идея – провести ночь с суккубом). Ай, да Эффензи! Ай да сукин сын! Ишь, раскатал губу… может, влияние таблеток ещё сказывается? Вообще надо быть разборчивее в выборе партнёра, который, между прочим, не проходил карантин.

Тем не менее, с девушкой надо что-то делать, иначе всю ночь придётся дёргаться от любого шороха, подозревая, что она вероломно пытается поджечь спальню или запустить в меня файерболом. Приятного мало.

Спасительная мысль пришла как-то сразу: учитывая её магический темперамент, психическую неуравновешенность и абсолютное пренебрежение к этическим нормам, Эйри придётся временно изолировать. Жаль, конечно, что вместе с кроватью, но что поделаешь! Кстати,  давно собирался сменить мебель в спальне.

Я извлёк из рукава волшебную палочку и принялся открывать портал в пятое измерение.  Не обращая внимания на язвительные замечания Эйри, со злорадной ухмылкой (между прочим, ещё как зависит!), я вдохновенно бормотал формулы и заклинания. С палочки время от времени срывались искры. И вот, прямо над кроватью в потолке открылся сияющий звёздами неведомого мира прямоугольник. Теперь – самая ответственная часть: оборудовать там спальную комнату с противопожарным покрытием и хорошей звукоизоляцией. На это ушло минут десять, в течение которых я с удовольствием наблюдал отвалившуюся челюсть и выкаченные от изумления глаза ночной гостьи. Между прочим, очень красивые глаза. Редкого – зеленого – цвета.
Так, Эффензи, не отвлекаться! Дальше – работа вообще ювелирная. Кровать вместе с Эйри плавно оторвалась от пола и – пока девушка ещё не опомнилась – аккуратно вылетела в портал. Всё!
Портал схлопнулся, в воздухе повисла одинокая струйка дыма, а я, облизав пересохшие от напряжения губы, отправился в чулан за старым шерстяным пледом. Переночевать придётся в кресле, но это – меньшее из двух зол. Надеюсь, Эйри не страдает клаустрофобией.

Стоп, а что у меня из съестных запасов? Маршрут движения пришлось круто изменить. Холодильная камера встретила аскетической скудостью содержимого и характерным запахом. Как всегда, кусок сыра покрылся плесенью, а содержимое вскрытого контейнера с рыбой источало очень подозрительный аромат. Мясо цварга, пожалуй, было ещё съедобно, но его едва ли хватило бы даже Эйри, не говоря уже о нас обоих.
Исследование контейнера для овощей и ящика для хлебопродуктов дало такие же неутешительные результаты, а именно – батон, который пришлось выбросить в утилизатор и основательно проросшие корнеплоды неустановленного происхождения. В задумчивости я поскрёб пятернёй подбородок. Тут же пришлось немедленно помянуть тхена: лицо основательно подгорело. Значит, так: завтра придётся готовить сии корнеплоды с мясом цварга, запеченные с сыром. Решительно обрезав по краям заплесневелый кусок сыра и переложив его на чистое блюдце, я принялся за самую нелюбимую работу – чистку свао, чем при ближайшем рассмотрении оказались найденные корнеплоды. Если вы никогда не занимались такой работой в начале четвёртого утра, вам не понять тех непередаваемых ощущений, что я испытывал в процессе. Рот практически не закрывался – его сводил судорогой зевотный рефлекс, а глаза превратились в узкие щёлочки, ширина которых то и дело стремилась к нулю и решительно его достигала. Короче, первый луч солнца я встретил на кухне с ножиком в одной руке и недочищенным клубнем свао – в другой. Естественно, спящим. Естественно – с облезшей красной физиономией, при взгляде на которую в зеркало хотелось застрелиться, ибо багровый ландшафт дополняли закрутившиеся спиралью остатки былой растительности – ресниц, бровей и усов.
Мысленно пожелав Эйри таких же приятных ощущений, я поплёлся в ванную: усы в теперешнем состоянии были заочно приговорены к расстрелу. Тхену в это утро, полагаю, тоже не удалось выспаться – за полчаса, которые ушли на утренний туалет, я помянул его раз десять, если не больше. Наконец, окончательно проснувшись, и даже найдя крем от ожогов, с намазанной фиолетовой гадостью физиономией я отправился к плите.
Приготовление запланированного блюда заняло около сорока минут. В отличие от чистки свао, готовить я люблю и умею. На свежую голову получилось увидеть на кухне то, что ночью было от меня скрыто, а именно – пакет с достаточно свежей зеленью и банку красного соуса, не откупоренную и даже не просроченную! Зелень, тёртый сыр и часть соуса немедленно перекочевали на обжаренные с мясом кусочки свао и отправились в духовку. Наполненный водой чайник весело загудел. А я, зашвырнув в жерло посудомойки грязную посуду и окинув хозяйским взглядом кухню, отправился извлекать Эйри из пятого измерения. При этом по спине (почему-то) бегали неприятные мурашки. Я решил не задавать себе вопроса: «почему?», но по пути в спальню прихватил из мастерской защитные фартук и щиток для сварочных работ. С её дурной привычкой швыряться файерболами данная мера предосторожности не показалась мне излишней.
Отправив с помощью волшебной палочки в утилизатор прямоугольник густой пыли, оставшейся на том месте, где прежде находилась кровать, я вздохнул и приступил к открытию портала. Что-то мне подсказывало, что Эйри моё гостеприимство могло прийтись, мягко говоря, не по вкусу.

Едва вместо потолка появился мерцающий вход в портал, из него посыпались… зелёные человечки – так мне вначале показалось. С глухими шлепками они приземлялись на пол, верещали, суетились. От волнения я даже забыл, что собирался сотворить левитационную подушку для кровати. Стоял и обескураженно рассматривал неизвестно откуда появившуюся живность. Один человечек имел длинный острый нос и кучерявые волосы, смешно торчащие из-под полосатой шапочки с помпоном, у другого на спине вертелся пропеллер, третий, в широкополой шляпе с кисточкой, явно не отличался ни образованностью, ни хорошими манерами. Он говорил неприлично громко, а потом вдруг направился прямо ко мне и проорал:

Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам – балалайка!

Не успел я сообразить, что ответить, как он громко засмеялся, отбежал в сторону и обернувшись, показал мне язык. Поэта-Незнайку сменило странное пушистое существо, с большими мохнатыми ушами круглой формы, огромными грустными глазами, и детским голоском пропело:

Теперь я вместе с Геной,
Он необыкновенный
Он самый лучший в мире крокодил!

- Гена. Крокодил Гена. Будем знакомы? - зелёное, похожее на нахухоль существо, в шляпе и с музыкальным инструментом за спиной протягивало мне зелёную же, весьма похожую на человеческую, руку. Я машинально пожал протянутую руку  и пробормотал:

- Очень приятно. Эффензи. Эффензи Рун.

Существо вставило в рот странный предмет, чем-то чиркнуло (я машинально дёрнулся – в последнее время вспышки всякого рода не приводили ни к чему хорошему), зажгло на конце странного предмета огонь и принялось кольцами выпускать дым. Я помахал рукой, разгоняя синее марево. Совсем забыл, что в руке – палочка. И тут со страшным грохотом, подняв облако пыли, из портала на пол вывалилась кровать (кажется, никого не задавила?). Я присел от неожиданности, прикрыв голову руками.

На кровати, приняв самую устойчивую позицию, а именно – на коленях, расставив ноги, а  руками вцепившись в матрас, восседала Эйри. Её взгляд не предвещал ничего хорошего. Волосы стояли дыбом, а среди них, иногда постукивая клювом Эйри по темечку, сидела небольшая птица чёрного цвета, повторяя то и дело: «Кто там? Кто там?»

Оправившись от неожиданности, я, наконец, понял, что происходит. У девушки – редкий Дар: магия Жизни. То есть, она силой своего воображения способна создавать живых существ, а при помощи Дара - материализовывать их. Вот только контролировать свой Дар она пока не умеет совершенно! Можно сказать: «что приснится, то и в лоб дверь стучится». Глюки – они всегда толпами ходят. Странные сны, однако, у этой девушки! Я покосился на Гену-нахухоль. Тот невозмутимо продолжал выпускать колечки голубого дыма. Из-под кровати торчала шляпа с кисточкой, а её владелец восторженно взирал на упавший с неба предмет, едва его не задавивший. И куда теперь девать эту ораву? Не было печали…
В этой ситуации радовало одно: статус на Гере носителей такого Дара, как у Эйри. Теперь она точно в безопасности, да к тому же - под покровительством специальной программы «Жизнь - каждой планете». Это значит, с ней начнут заниматься специальные педагоги, ей выдадут документы, и при этом всем будет наплевать, что она из Заповедника, потому, что руководитель программы «Жизнь – каждой планете» в гробу видал старого Ра, основателя проекта «Заповедник». А у Ра – не тот статус, чтобы вмешиваться в дела могущественного профессора Странника. Пускай сам выкручивается, как может, из своих «заморочек» с секретностью.

Ну, вот! Кажется, появляется правильный вариант ответа на мой вчерашний вопрос «Что делать?»
- А у вас азу подгорело! – злорадно прожужжал мне в ухо толстый человечек с моторчиком. По квартире и вправду уже распространялся запах начавшего подгорать завтрака.

Глава 3. Ситуация проясняется, но легче от этого отнюдь не становится

Если вы хотите, чтоб женщина сохраняла холодный
рассудок, не попадайтесь ей под горячую руку!
                                                    
                                                      
Эйри

… Я опять маленькая девочка, со смешными выгоревшими на солнце косичками и со следами «асфальтовой болезни» на коленках, меня не обижают другие дети только потому, что я постоянно ухожу в свой придуманный мир с добрыми героями из старых советских мультиков, где нет места несправедливости, и всегда побеждает добро. В том мире, если ты ниже ростом и слабее других,  тебя защищают, а не стараются толкнуть или отобрать игрушки…

Кто сказал, что утро добрым не бывает? Золотые слова! Памятник ему за это во весь рост (и вес!) на родине! Даже боюсь предположить, почему так страшно болит голова, а во рту, как будто рота солдат-срочников марш-бросок совершала.  Натоптали, понимаешь, напотели… А что вчера было? Точно! Мы ж с девчонками премию обмывали! В сауне, кажется… Это у меня последствия перегрева или возлияний? Скорее, и того, и другого…
Так, а хотя бы один глаз открыть получится? А если пальцами помочь? Опа! А почему одеяло на потолке? И как оно там висит и не падает? Это не одеяло, а что тогда? Откуда бы над моей кроватью балдахину взяться? Ой, мне кажется или кровать тоже не моя? Да на этом чуде мебельной промышленности весь мой спальный гарнитур разместился бы,  ещё б и место осталось! Уффф! Хоть проснулась одиноким тополем на Плющихе (в смысле – дерево деревом!), уже легче! Интересно только где? И куда делся хозяин этого кроватомонстра? Пал смертью храбрых? Не кофе же в постель для меня готовит? Надеюсь, я его не экспроприировала, монстра то бишь, с благотворительными целями для себя любимой в результате кровопролитной схватки? А что за мешковатая гадость на мне вместо пижамы? Тоже отвоевала? В комплекте с кроватью? Или в нагрузку дали? А что будет, если открыть второй глаз? Мама! КТО это? Вроде бы зелёных чёртиков принято видеть во время пьянки, а не наутро… Или это не чёртики? Допилась, дорогая, поздравляю! Нет, удобнее считать, что ЭТО мне снится! Пожалуйста, пожалуйста! А если это чья-то шутка, то очень идиотская!
Ещё странность: такое ощущение, что стены стеклянные, а за ними почти чёрное звёздное небо… Неужели я нахожусь в кубике льда на просторах Вселенной в компании мультяшек из недавнего сна? Кто-то копошится на голове, устраиваясь поудобнее… У меня в волосах уже птицы гнёзда вьют?
Хм… Ещё и Карлсон? Подумаешь, летает вокруг моего лица, изображая вентилятор и облегчая страдания от похмелья. Поблагодарить?

Бред, бред, бред и ещё раз - бред! Мне же завтра на работу… или уже сегодня? Господи! О чём я думаю?! Попробовать склеить все части организма в подобие целого и сползти на пол с этого полигона? Полигон - танкодром? Вот оно! И тут я всё вспомнила! Значит, это правда другой мир?
- Где этот гад? Порву на мелкие кусочки без возможности повторной сборки! Но перед этим полная эпиляция без наркоза!
Как ни странно, но это подействовало! Воздух внутри куба задрожал, яркие звёзды за стеклянными стенами вдруг стали разлетаться в разные стороны по спирали, мультяшки начали исчезать (чтоб торжественную встречу подготовить?), а даже мы с танкодромом вот уже куда-то медленно проваливаемся…

                Ой, да кто бы сомневался, где будет конечная остановка! Сверху на пол вчерашней комнаты  мы (я и лежбище)  планировали не особенно эффектно, совсем даже не  торжественно и чинно, а резко и с грохотом! Аж зубы клацнули и пальцы, вцепившиеся в одеяло, судорогой свело. Честное слово, чувствовала себя героиней Орнеллы Мути из «Укрощения строптивого». Хорошо, что хоть к машине не привязывали и по улицам не катали!
Надо же, толпа встречающих! Уже изрядно намозолившие глаза мульты - в количестве четырёх штук; и, судя по всему, Эф (который самец эфы!) – одна штука… А где же цветы и цыгане? Меня тут, что, совсем не уважают? Ну, хоть приоделся к торжественной встрече! Ему идёт! Фартучек не с рентген-кабинета умыкнул? И на голове что-то типа ведра со стеклом в районе глаз. Наверное, от моей неумыто-нечёсаной красоты ослепнуть боится – меры принял! И правильно! Я сама себя в зеркале после корпоративов боюсь!
Однако, обидно! Так, значит, мы с подгулявшими девушками? Запихнуть куда подальше и забыть до лучших времен? А мультяшек натравить - это чтоб жизнь мёдом не казалась? А если «запихнутая» с ума сойдёт, белую горячку не узнав, то и вообще чудесно? Что ж, буду бить врага его же оружием!
               - Поклон Вам поясный, гражданин хороший из Рунета (как по мне, да хоть из Ворда!), за то, что не уронили хотя бы пару раз, за мягкую посадку опять же! Не соблаговолите ли, мон шер, подать даме руку и помочь спуститься с небес на землю? Неплохо бы заодно проводить в апартаменты «Мэ и Жо» для наведения марафету! Кофе, так и быть, изволю откушать чуть позже!
              
- Брысь отседа! Кыш, пернатый!  - это уже воронёнку Ктотаму, задолбал, честное слово! Причём, в самом прямом смысле!

                 Интересно, а что это за грохот был? Челюсть парня об ведро на голове стукнулась? Так технику безопасности никто не отменял, и нечего забралом щёлкать! Если нравится робокопа из себя  изображать, будь готов к неприятным сюрпризам!

                  Ну, наконец-то!  Хоть догадался голову освободить. Хм… а он со вчерашнего вечера ещё симпатичнее стал, всё лицо в фиолетово-красных разводах, как у бойцов «Альфы» на задании! И взгляд такой же: нехороший-нехороший… Перед этим зубы уксусом полоскал, что ли? Вот я даже вид на себя напустила сугубо важный, губы капризно надула, чуть не окосела, так глазками его пристрелить старалась! И что в итоге? Этот хам в переднике неуловимо перетёк ко мне и просто за руку сдёрнул с кровати! Я от неожиданности взвыла пожарной сиреной, напугав крокодила Гену. Тот чуть трубкой не подавился.
                  - Поаккуратнее! Я – эксклюзив! И запчасти ко мне не предусмотрены! А руки – вообще любимая опция!

Эффензи только хмыкнул, подравнял моё тельце по вертикали и, убедившись, что я без посторонней помощи не падаю, вышел из спальни. Путаясь в одолженных вчера штанах (с барского плеча, так сказать!), больше смахивающих на мешок (для меня, по крайней мере!) я уныло поплелась за ним, сопровождаемая Незнайкой и Чебурашкой. Мдааа, судя по всему, этикет тут ещё не изобрели…

Вот это приехали! Куда ж ты, Сусанин, вывел? Мне бы вообще-то в «удобства» надо, а не на кухню! И как, интересно, я должна об этом сообщить? С первого-то раза радушный хозяин не понял о потребности гостьи. Или только сделал вид? А унижаться, ой как не хочется! Хотя… ммм… пахнет вкусно! Даже, несмотря на подгоревшие нотки в духмяно-мясном букете. А во мне со вчерашнего дня – полбутылки коньяка и две конфеты «Коркунов», да и то - всё  давно и благополучно переварено. Кто бы напомнил, чтоб я желудку-провокатору громкость прикрутила? А ничего, что я с немытыми руками и нечищеными зубами? Про воронье гнездо на голове вообще молчу! Ладно, чем нас потчевать с утра пораньше будут? Желудок, цыц! - я сказала! Сначала повыделываемся!
- Фи! (я сморщила нос и так премило губу оттопырила, что вызвала у повара нервный тик). Мясо на завтрак! За кого нас тут принимают? (взглядом призываю в свидетели растерявшихся мультяшек). Нам бы с желудком мюсли или лёгкий салатик! Согласны даже на овсянку,  раз уж ею и английская королева не брезгует! Что, нет ни того, ни другого, ни третьего?
                    
Но я же точно знаю, что любая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал! А я вам женщина или где? Вот с чего бы начать, с салатика или со скандала? Потому что шляпка вроде как пока без надобности. Придумала! Заодно ещё раз напомнила себе, что я – женщина (ну хорошо, просто убедила себя в этом!), но тогда всё-таки: сначала скандал, потом умыться, потом салатик, потом первый пункт повторить! Сказано - сделано! «И тут Остапа понесло»:
- ТЫ! (набираю побольше воздуха в лёгкие, с глубочайшим презрением выбрасываю руку вперёд, намереваясь ткнуть невежу-хозяина пальцем в грудь,  но почему-то дотягиваюсь только в область пупка)… Мало того, что вытащил чёрт-те куда, лишив милой сердцу обстановки, заставил сгореть от стыда за неподобающий вид, вуайерист несчастный, пытался превратить в сосульку, облив  ледяной водой, покушался на жизнь, заслав в чёрную дыру (а кровать вместо саркофага!), науськал соучастников белой горячки, так теперь ещё пытаешься отравить пригоревшим мясом невинно убиенной зверушки? Изверг! Сатрап! Держиморда! Кровопивец! Чудовище! У бедной девушки, может быть, и было последним желанием - перед смертью умыться да причесаться, чтоб не стыдно людям на глаза! И этого лишил, истязатель! (продолжаю работать пальцем, как отбойным молотком – ничего, пока терпит!)  Палач, злодей и садюга!
              
И вот стоило меня до такого доводить? Тогда почему развернуться на полную катушку не дал?   Надо было сразу сначала ванную показать, а уж потом и хлеб насущный предлагать, делов-то! Может, мне вообще злиться противопоказано? И могу я быть глубоко внутри нежной и ранимой особой? Только ооочень глубоко!  Да и так орать – для моего горла тоже вредно! Вдруг связки, чего доброго, сильно растянутся и провиснут навсегда? Обязательно в следующий раз этот пункт предъявлю и компенсации потребую!

Эффензи, закипая не хуже чайника, схватил меня за шкирку, протащил по коридору и впихнул в желаемое помещение. Ну, наконец-то!  Хотя, мог бы и поаккуратнее! Я же не мешок с картошкой?  Гад, чуть из рубашки не вытряхнул по дороге! Передвигать ногами на такой скорости, да ещё в розовых мешках вместо штанин – чревато, знаете ли! Нет, гламурно, конечно, но жутко неудобно и травмоопасно! Ещё и Незнайка следом увязался, так и крутился под ногами, мешая сохранять равновесие. Надо либо что-то другое выпросить, либо фасон одёжки улучшить. Можно даже чем-нибудь режущим поработать. Я на кухне вроде бы нож видела…

Вот интересно, в этом мире у всех гигантомания? Это ванна или бассейн «Олимпийский»? А что на полочках? Всяких пузырьков и тюбиков полно, а зубных щёток я что-то не вижу… И как понять что из ху? Я должна дверной косяк время от времени грызть, клыки очищая? Что значит, зубы чистим при помощи магии? А если я НЕ УМЕЮ? Воспользоваться чужим умением? Хм… знаем, плавали! Этот хлыщ меня в отместку за свой опаленный волосяной покров вообще без зубов оставит и не поморщится! Ох, как сейчас начну громко возмущаться и ногами топать, шутник хренов! Правильно понял, помещение лучше освободить и без необходимости не нарываться! Сама разберусь! Так, что тут у нас?
Незнайка, который и не думал удаляться вслед за Эффензи, услужливо подсунул какой-то тюбик, пахнущий мятой. А ты точно уверен, что это для зубов? Ладно, если что, можно и пальцем вместо щётки обойтись!
Вы пробовали когда-нибудь почистить зубы мыльным кремом?  Тогда вы меня не поймёте! Злость стремительно и уверенно набирала обороты…
Отвесив подзатыльник мультяшке, вытаращив глаза и пуская ртом красивые радужные пузыри, я разъярённой мегерой ринулась на кухню:
            
- Ну, заяц, погоди! Считай,  попал конкретно!

                                    
Эффензи

Нет, а что она от меня хотела? Чтобы я повёл её в ванную, когда на кухне гибнут плоды моего ночного труда в виде столь обворожительно пахнущего азу? Никакой логики! Да что тут говорить – чистка зубов ПЕРЕД завтраком характеризует её интеллект красноречивее любых психологических тестов! Вздорная особа, с одной извилиной в мозгу… ну, с двумя – максимум! Сперва чуть не проткнула мне фартук своим маникюром, потом попробовала на вкус мой крем для бритья. Теперь летит сюда, собираясь сделать из меня отбивную (мысли Эйри я читал одновременно с их появлением  и заранее принял меры).  Ладно, мы тоже умеем гадости устраивать! Едва Эйри появилась на пороге кухни, я щёлкнул пальцами, и у девушки пропал голос. Абсолютно! Напрасно она выразительно открывала рот и сверкала своими зелёными глазами – я делал вид, что ничего не замечаю и оставался вежливым и подчёркнуто-невозмутимым. На всякий случай я заблаговременно отгородился силовым полем, дабы не допустить рукоприкладства с её стороны.
Это надо было видеть! Грешно смеяться над чужим горем, но Эйри с некоторых пор, похоже, стала и моим горем тоже, а над собственным горем – почему бы и не посмеяться? Не в силах сдерживаться, я в голос заржал. Девушка, кажется, уже пришла в себя – Гена вежливо подал ей стакан с водой и проводил в ванную. А я, похохатывая, двинулся следом – надо же было показать человеку, как и чем чистят зубы на Гере! Первый урок прошёл плодотворно – с третьего захода у Эйри получилось сотворить одноразовую зубную щётку. Правда, этой щётке далеко было до лучших образцов, но для чистки зубов она определённо годилась. В награду я вернул Эйри голос. И в ту же секунду с кухни раздался стук, звон и грохот падения чего-то металлического… Мы с Эйри вскрикнули и одновременно ворвались на кухню. Банка из-под соуса со звоном вылетела нам навстречу, а за ней следом с воинственными воплями вынеслись два человечка (который – с носом, и который в шляпе). Слава богу, сковородка с завтраком была цела, но над нею вился третий человечек с непропорционально большой вилкой в руке и методически поглощал редкие вкрапления мяса цварга.
От такой наглости я даже оторопел. Эйри пришла в себя первой. Человечек, прихлопнутый тряпкой, уронил вилку и, жалобно жужжа моторчиком, улетел под потолок. Оба шалуна были немедленно изловлены, отшлёпаны и выпровожены с кухни. И вот – наконец! – мы с Эйри уселись за стол.
Поначалу я всё никак не мог начать разговор. За столом установилась подобающая моменту тишина, нарушаемая только лязганьем вилок и хрустом пережёвываемого продукта. Наконец, я решился:
- Эйри, не хочу показаться назойливым, но надо бы определиться с твоим статусом на Гере. Знаешь, твоя способность материализовывать живых существ в корне меняет дело. Перед тобой открывается неплохая перспектива. Есть у нас такая программа, «Жизнь – каждой планете». Она призвана поддерживать всех демиургов с такими способностями, как у тебя. Организация очень влиятельная, работает под эгидой Совета. У них много курсов разного уровня, в том числе – программа развития потенциала для новичков. Тебе дадут преподавателей, куратора, научат всему, что ты должна уметь. Взамен тебе придётся выполнять их задания. Заселять чужие планеты, помогать уже существующим цивилизациям. Естественно – когда пройдёшь полный курс. Ты согласна? При условии, что помочь тебе вернуться домой никто не сможет, это - самый лучший выход. Нельзя же постоянно прятаться!
Кстати, давно пора уведомить службы Заповедника, что ты появилась в нашем мире. К тебе они приставать не станут, просто обставят соответствующим образом твоё исчезновение из сауны. Ну, чтобы у твоих родных и знакомых не возникало недоумений…

- Стоп! Подожди! Дай сообразить. Значит, всё это не плод моей больной фантазии? И ты настаиваешь, что ожившие герои мультиков – тоже моя работа? Я должна смириться и заново учиться жить? Работать на вашу организацию, забыв про собственные планы и друзей? Жестоко и несправедливо! Почему я? И точно ли мне теперь никогда не вернуться домой? Мда…судя по всему, выхода всё равно нет, так что, моё согласие на сотрудничество вряд ли имеет значение. Как говорится, без вариантов… Только как моё исчезновение будет выглядеть на Земле? А как же мама, друзья? Мне будет подстроена героическая кончина?

- Ну, да. Примерно так. Недалеко от бани найдут твоё тело со следами насильственной смерти – такие случаи в твоём мире уже ни у кого не вызывают удивления. Пойми, тем, кому ты дорога, гораздо легче знать наверняка, что тебя нет, чем мучиться неизвестностью. Так будет гуманнее, согласись.

- Знаешь, всё это пока с трудом укладывается в голове. Тело со следами насильственной смерти…Бррр!!! Гуманный ты мой!  Зачем тебе всё это вообще было нужно? Зачем было выдёргивать меня, как морковку из грядки? Поэкспериментировать захотелось? У нас вообще-то принято опыты проводить над мышами. Или для тебя разницы нет?

- Да я тут не при чём. Так получилось случайно. С таким же успехом ты могла оказаться в любой точке мирового пространства, даже в пятом измерении. Флуктуации магической энергии иногда возникают спонтанно, их предугадать невозможно. Так что лучше благодари судьбу за то, что тебя занесло именно сюда, а не, например, на планету Отверженных, или в Великую Пустыню на Сорокацейсе. Тут у тебя хотя бы есть перспективы.

- Оооо! Моя благодарность просто не знает границ! Особенно, по отношению к тебе! Спасибо, мил человек, что просто случайно не свернул мне шею при переносе, элементарно не рассчитав свои флуктуации… Ладно, проехали. Я так понимаю, что диктовать условия и возмущаться глупо. Но возникает вопрос, как я вообще должна жить? Что делать? Я же ничего не знаю о вашем мире! Меня же на улицу опасно выпускать! Опасно для окружающих, я имею в виду…

- Хорошо, не вопрос! Самые необходимые знания я тебе дам. У меня есть хорошая обучающая система. Ночью она тебе надиктует всё необходимое ментально и запишет непосредственно «на подкорку», как будто с этими знаниями ты родилась. Ночью – потому, что для этой процедуры нужно полностью отключить сознание, а это возможно только во сне. Договорились?

- А у меня есть выбор? То-то и оно, что нет! Раз уж ты не собираешься сдавать меня в лабораторию для опытов или в местный зоопарк экзотической зверушкой, хотелось бы прояснить ситуацию. Как говорят у нас, мы в ответе за тех, кого приручили (правда, не за тех, кто сам привязался!). Хотелось бы знать, как мы будем сосуществовать на твоей территории? Спать всегда будешь отправлять меня неизвестно куда или…? Нет, я, конечно, могу вытерпеть многое, но если честно, боюсь! И…хм… как бы это сформулировать помягче? Ты не подумай чего, мне очень нравится твоя одежда… Но только не на мне! Боюсь, тут наши эстетические вкусы не совпадают… Да и у девушек обычно бывают свои маленькие потребности. Как быть с этим, сэнсей (хи-хи!)?

               - Если тебя примут в Академию, то дадут комнату в общежитии. Комнаты там удобные, практически – квартиры. А пока будет решаться этот вопрос, придётся как-то уживаться вместе. Если ты обещаешь не швыряться файерболами, не создавать по ночам  эээ… - я покосился на птицу, которая, сидя на люстре, деловито приводила в порядок оперение – неизвестных сущностей, не бросаться на меня с криком по каждому поводу и не поедать мой крем для бритья, то я, пожалуй, оставлю тебе спальню. Да, да! Вместе с кроватью.
С одеждой будет сложней. Я в женских вещах не разбираюсь абсолютно, так что идти за покупками нужно с тобой, а ты пока без документов, ничего не знаешь и не умеешь. И к тому же, на улице сейчас зима, снег, а тёплых вещей твоего размера у меня нет. Так что потерпи, хотя бы, до завтра. А там – что-нибудь придумаем. Кстати, чтобы не было недоразумений: эту одежду я тебе дарю. Можешь делать с ней всё, что хочешь (я улыбнулся, поскольку давно чувствовал мысль, которая не давала Эйри покоя).

Мясо цварга тем временем было благополучно уничтожено вместе с гарниром, и я разлил по чашкам наш герианский тонизирующий напиток – чакру. Эйри подозрительно принюхивалась и присматривалась к горячему и душистому тонику.

Эйри

Первым желанием было дико обидеться. Вторым – разреветься от безысходности. Третьим – устроить очередной скандал с битьём… эээ… а что тут, собственно, вообще можно разбить? А ничего! Что за мир, что за люди? Даже душу отвести не дадут!  И только в самую последнюю очередь пришла здравая мысль: как следует всё обдумать, а потом действовать. По идее, я конкретно попала! Причём, в прямом и переносном смысле. Мир абсолютно чужой, я без денег, документов, знаний о нём и даже без одежды (махровая простыня в расчёт не принимается)… В наличии негусто: только моё тело и мозги. На этом - всё! Первым, то есть телом, худо-бедно на основе инстинктов и рефлексов я пользоваться умею, теперь настала очередь применять второе, то есть мозги, не просто так данные от природы. А ещё пришло понимание того, что я теперь целиком и полностью зависима от Эффензи. Элементарным щелчком пальцев он может лишить голоса, отправить вместе с кроватью хоть на Марс, а я ничего не смогу сделать! Моська против слона, увы… Значит, надо как-то с ним подружиться, причём, ещё и постараться извлечь при этом максимальную выгоду!  
Что он там говорил про дальнейшее сотрудничество с организацией? «Жизнь – каждой планете», кажется? Почему бы и нет? Пафосное название, конечно, но могло быть и хуже. У нас, например, каждый нувориш старается своё детище  позатейливее обозвать. Вот вы бы понесли деньги в банк под красивой вывеской «СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ»? Лично я – нет! Честное слово, сама вывеску видела! Очень хотелось зайти и спросить: «О, мой женераль! Что-что, пардон муа, Вы делаете?»
Ладно, это всё лирика, а действительность такова, что мне теперь придётся заново основательно учиться и привыкать к новым жизненным условиям, чтоб не пропасть в  мире Геры. Но для начала неплохо бы привыкнуть к самому Эффензи. Главное - не злить его, пусть даже и неосознанно. На самом деле я вовсе не хотела подпалить ему лицо. Бедненький… Это же так больно! А как бы отреагировала на подобное я? Ой, лучше даже не думать! Он ещё гуманно со мной обошёлся… В принципе, ничего совсем уж плохого мне не сделал: дал чем прикрыться (и не его вина, что мы размерами и вкусами не совпадаем!), уступил свою кровать (хоть и отослал к чёрту на кулички, от греха подальше!), с утра накормил-напоил (лишь бы без неприятных последствий для моего организма!), даже зубную щётку научил делать из ничего, согласился дать необходимые знания. Уже немало! Спасибо, что хоть на улицу не выкинул жертву неудачного эксперимента, то бишь, меня! А ведь мог! Да и терпеливо всё объяснил, как неразумному дитяти, признаю…

А вот интересно, если у меня получилось материализовать мультяшек и щётку, я смогу наколдовать себе приличную одежду? Вдруг и за покупками идти не надо? Пусть он меня хоть на молекулы распылит, но в ЭТОМ я нос на улицу не покажу! Мало того, что на пугало огородное похожа, и народ шарахаться начнёт, так ещё этот наряд вообще не для зимы! Ещё что-нибудь жизненно-важное себе отморожу! Да и обуви подходящей опять же нет… Господи! Сколько проблем! Попробовать самой чего-нибудь нахимичить? А вдруг средневековые латы получатся или одежда тоже живая будет? Вот не хотелось бы, чтоб с криками «Помогите!» она от меня убежала! Или (не дай бог!) напортачу с собственным телом и получу местами  что-нибудь мужское (тьфу-тьфу!) на себе любимой! А лишние запчасти мне совершенно ни к чему, я к себе нынешней уже как-то успела привыкнуть!  Надо будет этот вопрос прояснить у ... сэнсея (хи-хи!)… Вызвался учить – получи деревня трактор!

Эх, задумок много, а знаний катастрофически не хватает! Кстати, к вопросу о лишних запчастях… хм… а вдруг это сильно не понравится Эффензи? Вдруг ему не всё равно, кто с ним, пусть и вынужденно, пусть ненадолго, но всё-таки - под одной крышей? И он не будет столь любезно заниматься с мутанткой? Мдааа… в других условиях я даже посмотрела бы на него с позиции женщины. Должна признать, всё-таки он - очень интересный мужчина! Был, ага… до моего вмешательства! Интересно, а я могу это как-то исправить? Пусть только скажет, я на всё согласна! Ну, или почти на всё, в разумных пределах, естественно…
Или лучше пусть сам себя в первозданный вид приводит, чтоб не рисковать? В конце концов, он маг или прикидывается? Раз уж мы всё выяснили, к чему пугать друг друга внешним видом? Нам же теперь придётся постоянно сталкиваться нос к носу, причём - вынужденно, причём, на его территории! Боже мой! Ну  что за мысли в голову лезут? И почему вдруг Эф хмыкнул и очень ехидно осклабился? Он что, мысли мои читает? Что я опять не так подумала? И куда, интересно знать, он так поспешно сорвался с места?

А что это палёным опять вдруг запахло? Да что же это такое, в самом деле?! Мало мне неприятностей в последнее время, так кто-то особо наглый добить решил? Пока я  невесело размышляла над своей судьбой, не на шутку задумавшись, Незнайка с Карлсоном и Буратино стащили у крокодила Гены спички и прожгли огромную дыру в (теперь уже моих!) пляжных шортах… Сразу не почувствовала только потому, что они неприлично широченные. А вот теперь их точно обрезать придётся! Согласна, я от них отнюдь не в восторге (от штанов, конечно!) но не настолько же! И это пока единственное, что у меня есть для…хм… скажем так, более-менее приличного вида!

Всхлипнув и наспех затушив тлеющую ткань, я не удержалась:
- Да чтоб вы провалились, мелкие пакостники! Чтоб вас на атомы развеяло за такие шуточки! Всех троих!

Ой, а что это было? Да как же так? Что я опять натворила? Воздух на кухне сгустился вокруг нашалившей троицы, их фигурки подёрнулись дымкой, а потом просто растаяли под дурацкий вопрос воронёнка: «Кто там?»…
Всё ещё всхлипывая, я постаралась добавить в голос как можно больше жалостливых ноток и заблажила:
- Эффензи, миленький, спаси! Я, честное слово, не нарочно! И больше никогда-никогда так не буду! Они сами, не виноватая я!

Кто бы мог подумать! А он довольно быстро на помощь примчался, не прошло и года! Честно, не ожидала! Я еле успела недоразумение, читай – штаны, обрезать и обратно в них впрыгнуть. Не доставлять же удовольствие от созерцания моих голых ног (и выше!) и задранной рубашки, пока снова одевалась?
Надо же, а я была права! Привёл-таки себя в порядок! Стал даже лучше, чем был до памятной встречи со мной. И что-то мне подсказывает, что без магии тут не обошлось! Сердце пропустило удар… Ммм… всё же он чертовски хорош! Эх, но лучше бы оставался подпаленным чудищем - всё мне спокойнее.  И как теперь об учёбе думать? До того ли бедной девушке? (Причём, бедной – во всех смыслах!) Когда рядом такой… такой… даже слов не подобрать!  Мачо – в данном случае звучит как-то вульгарно…
И почему, спрашивается, он опять подло ухмыляется? Так, в срочном порядке  вспомнить расчёт параметров однопролётной балки с защёмлённым концом! И пусть тогда ковыряется в моей голове сколько угодно, может даже эпюру на досуге построить…

Глава 4. И опыт, сын ошибок трудных…

Чтение женских мыслей
способно доставлять мужчине
удовольствие, но только до тех пор, пока
хозяйка оных об этом не подозревает.

© Герианская народная мудрость
                                                  

Эффензи

Всё на свете имеет начало и всё имеет конец. Эйри, похоже, меня вычислила и очень быстро научилась скрывать свои истинные мысли. Эх, а какое удовольствие было их читать! Тем более, когда о себе родимом и в таком лестном ключе! Я прямо раздувался от счастья, а тут – бац! – какая-то балка с защемлённым(!) концом. И всё накрылось этой балкой. Конец удовольствиям!
Эйри эти навыки, разумеется, только на пользу – кому понравится, когда твои собственные мысли становятся достоянием незнакомого дяди (или тёти – не суть важно).
Раз такое дело, сходить, что ли, за продуктами? Это не комильфо, когда в доме гостья, а на кухне – шаром покати. Только боязно оставлять девушку в доме одну. С её-то вновь открывшимися талантами и склонностью к экспериментам, вернувшись обратно собственного дома можно и не найти. Что же делать? Скоро обед, гостью надо чем-то кормить, да и самому поститься как-то не улыбается. Может, найти ей полезное занятие? Пожалуй, это единственный выход из сложившейся ситуации. Прекрасно! В моей фильмотеке есть несколько видео-уроков по Заповеднику. Пусть посмотрит, хотя бы будет знать историю этого когда-то грандиозного проекта. Да и правду о происхождении Человечества, а не гипотезы их учёных. Решено!

Я заскочил в мастерскую, извлёк на свет божий ЭПП  (электронный персональный помощник), минут пять порылся в записях, и торжественно направился в спальню, которая с недавних пор стала безраздельно принадлежать Эйри.

Нет, ну разве меня в детстве не учили стучаться? Учили, конечно! Только – чем? Руки заняты ЭПП и проектором. Ногами, что ли? Так, или иначе, но я вломился в спальню в самый интимный момент: сидя по-турецки на кровати, обнажённая до пояса Эйри пыталась наколдовывать себе бельё! Краска в лицо и файербол в захлопнувшуюся следом за мной дверь ударили одновременно. Боже! Что она обо мне подумает?!
Хм, а она – ничего себе так, симпатично выглядит. На первый взгляд казалась тщедушной и чересчур худой. Ну, допустим, маэстро Руппенс не удостоил бы её чести быть запечатлённой на своих полотнах, но ради справедливости нужно сказать, что девушка сложена пропорционально, стройненькая, но отнюдь не худая. А грудь – очень даже красивой формы (жаль, остальное не разглядел)!
- Эффензи! Что за мысли у тебя?!
- А ничего! Нормальные мужские мысли, между прочим. О чём ещё думать при виде гол обнажённой девушки? Ладно, всё, всё, всё – больше не буду!

Перехватив подмышку ЭПП, с извинениями, делаю вторую попытку войти. Секунд через тридцать – надо же дать время девушке одеться? На этот раз всё проходит на удивление гладко. Эйри уже успела натянуть свитер, только в глаза мне старается не смотреть. Я ей - тоже. Торопливо объясняю, как пользоваться приборами, прошу, чтобы во время моего отсутствия в доме старалась ничего не трогать и спешно ретируюсь в коридор.
А теперь – за продуктами, и выкинуть из головы всякую хрень. Не забыть, кстати, побеспокоить своего троюродного брата, Гаркуса, который работает у Странника, да попросить, чтобы всё устроили быстро и конфиденциально. Если эта песня затянется надолго, я просто не выдержу. Не то, чтобы гостья сильно меня стесняет, как раз нет! Просто я привык к одиночеству, привык быть свободным от всяких обязательств. Когда хочу – ем, когда хочу – сплю, когда заблагорассудится – работаю, или смотрю ЭПП. А сейчас всё время надо помнить, что я не один, что о ком-то надо заботиться, кормить, одевать. Надо следить за временем, поддерживать в актуальном состоянии запас продуктов у себя в холодильнике, помогать ей, помнить, что она научилась делать, а чего не умеет… ужас!
Я мысленно настроился на общение с братом и вскоре Гаркус ответил. Договорились мы с ним быстро. Правда, Гаркус сразу предупредил, что Эйри заберут не раньше, чем через две недели. Этим он практически меня убил. Но дефицит жилплощади в Академии ещё никогда не был столь острым, как в последний год моей учёбы: сразу два общежития из восьми поставили на капремонт. Пришлось входить в его положение. Что ж! Остаётся собраться с духом и утешиться, вспоминая коварно подслушанные мысли Эйри обо мне.

Когда я с пакетами, набитыми снедью, сворачивал к дому, последний, к моему удивлению, оставался на месте. И даже в первозданном виде. В окне кухни я разглядел Гену с его неразлучным другом - Чебурашкой. Гена, как всегда, курил, а Чебурашка радостно махал мне лапкой.

Эйри

Меня так и не оставили мысли об улучшении собственного вида. Не в плане изменений чего-либо в фигуре (к себе неидеальной я за почти 25 лет как-то уже привыкла!), а в плане облачения. Спросить у Эффензи как намагичить что-либо более приличное, я постеснялась, да и как объяснить парню, где и что должно быть? Боюсь, ему до лампочки всякие вытачки и бретельки, а так же то, что ещё под этими самыми вытачками должно находиться. Сам он почему-то не захотел догадаться о моих проблемах и неудобствах. Или ему просто  доставлял удовольствие мой нелепый вид? Так что, сама-сама-сама! Будет трудно? Да! Только когда меня это останавливало? Мало-мальский утренний опыт уже есть! Справлюсь! Я тут же бодро прошлёпала в спальню с намерением осуществить задуманное. Не при зрителях же позориться, если что?
Вот так и знала, что за мной кто-нибудь увяжется! Прищемленный  дверью нос крокодила Гены и его же последующий вопль лёг бальзамом на душу. Что значит: «обиделся и разговаривать не буду»? А нечего тут, понимаешь, не больно-то и хотелось!

Проторенной дорожкой на танкодром, а там и помедитировать-сосредоточиться можно. Усевшись по-турецки и теперь уже привычно провалившись попой в мягкое великолепие (если я должна тут оставаться какое-то время, то - чур, кровать моя!),  попыталась вспомнить объяснения Эффензи про материю и молекулярное строение веществ. Наморщив нос и шевеля губами, даже помянула не к месту флуктуацию магической энергии. И пусть своей собственной нервной энергии я затратила уже немало, но со щёткой же утром у меня получилось? Пусть и не с первого раза. А кто обещал, что будет легко?

Да уж, помучиться пришлось… Я честно представляла себе фасон блузки из бельсета, даже вспоминала приятные ощущения от ткани на коже. Помогало плохо. Раза с десятого у меня получился трикотажный топ. Белый. Про расцветку я как-то не подумала… хотя, уже что-то! Ура! Я – талантище! Если и дальше так пойдёт, да я…да я… я им всем тут покажу! Вот! Эффензи ещё гордиться будет знакомством со мной гениальной!

Чёрт, чёрт, чёрт! Вот помяни нечистого, он и появится! Эффензи, в смысле… И почему топ получился настолько нестабильным? Что ему стоило пробыть на мне хотя бы пару часов? А в идеале: не расставаться со мной вообще! И почему этот «отборный синеглазый образец мужской породы» с дурацкими приборами подмышками заявился в спальню в тот момент,  когда топу приспичило бесследно раствориться с моего тела? Было безумно стыдно не столько за то, что Эффензи увидел меня топлесс (сам виноват! Стучаться надо было!), сколько за то, что смотреть там у меня, прямо скажем, особо и не на что… Сказать, что я расстроилась – это ничего не сказать! Наверное, именно от расстройства и получилось то, что получилось…
Упс! Я же обещала больше так не делать! Но тут, как говорится, файербол - не воробей, вылетит – мало не покажется! Хорошо, что Эф успел за дверь выскочить, а обугленное пятно на ней – мелочь, ему же на добрую память обо мне и останется! Вот интересно, а почему эти миленькие шарики у меня так лихо получаются? Даже представлять ничего не надо!

Хи-хи! Мы теперь оба учиться будем? Что нужно стучать он, по крайней мере, усвоил! Срочно ныряю в свитер и делаю каменное лицо. Если б ещё не предательская краска, пунцом заливающая щёки… Что ж, всё равно не так обидно, потому что в глаза друг другу смотреть стыдно обоим…
А приборчики-то, принесённые Эфом, оказались настоящим чудом! Так учиться – вот это я понимаю! Нам бы такое в наши школы и ВУЗы! Включаешь прибор (ЭПП, кажется), на голову некое подобие шлема с контактами – и вся информация идёт сразу в мозг. Второй прибор, проектор, показывает зрительные картинки происходящего. Очень удобно! Эффензи объяснил, что можно обойтись и без проектора, но мне будет пока сложно воспринимать только образы, транслируемые ЭПП, такой метод больше подойдёт во время сна. Ничего, я быстро учусь, как оказалось!

Кто бы мне сказал, что нашу Землю создали демиурги Саваоф и Иегова с Геры, никогда бы не поверила! Причём, в качестве эксперимента… причём, неудачного…
Разве можно ожидать от без пяти минут выпускников чего-либо путного за неделю перед защитой диплома? К тому же, после подписания дипломных проектов руководителем! А что делают студенты всех стран и миров после такого значительного события? То-то! Дипломы магов Жизни и Материи им,  конечно, выдали,  но ничего серьёзного больше никогда не поручали. А вот что делать с Землей господа магистры-демиурги долго ломали головы. В конце концов, решили объявить планету заповедной зоной.  И проектом «Заповедник» занимался сам многоуважаемый Ра, можно сказать - зубр  демиургологии. В итоге, с Землей не поддерживают никаких связей, контакты с аборигенами запрещены, как и вмешательства в какие-либо события; на предпоследних курсах адептов возят посмотреть на последствия необдуманных действий после неумеренных возлияний. В назидание и во избежание, так сказать. Эх, а мы-то привыкли считать себя венцом творения! А оно вон как, оказывается…
Как-то некстати вспомнилась фраза: «человек – это звучит гордо!» (ой, ли?), и мне стало грустно…

ЭПП тихо пискнул, проектор подмигнул индикатором, сообщая, что информация закончилась. А что дальше? Чтобы как-то развеять грусть и скуку, я решила осмотреть своё временное пристанище. Обещала, что безобразничать не буду? Значит, не буду! Ну, или хотя бы постараюсь… а удовлетворить своё любопытство мне никто не запрещал! Ага, хотела бы я посмотреть на того смельчака, кто рискнёт здоровьем! В спальне я уже всё видела, в кухне тоже, как и в ванной,  а вот помещение, в которое меня случайно перенёс Эф, толком не рассмотрела – темно было, и, кажется, по коридору были ещё двери. Вот и охватим всё доселе неохваченное!

И кто бы сомневался? С моим-то везением! Естественно, две двери оказались закрытыми, а взламывать замки меня, к сожалению, никто не учил. Ладно, будет время -  и с этой проблемой разберусь! Зато комната, похожая то ли на лабораторию алхимика, то ли на мастерскую, оказалась незапертой. Не в неё ли меня занесли пресловутые флуктуации?
Кабинет-мастерская Эффензи был самой настоящей мечтой любого земного учёного. В просторном помещении почти все стены были заняты шкафами и стеллажами  с оборудованием и аппаратурой непонятного мне назначения. Но их вид и количество впечатляли! На большом столе в дальнем углу кабинета живописно стояла лабораторная посуда с разными ингредиентами и реактивами всевозможных цветов и консистенций вперемежку с привычными книгами и журналами. Рядом со столом обосновался огромный железный монстр. Сейф? На нём сверху уютно  расположилась внушительная батарея  пустых бутылок. Горлышко одной из них было заткнуто сиротливо свисающим серым мужским носком. И что-то мне подсказывало, что реактивы тут совершенно ни при чём, да и к химии это отношения даже близко не имеет! Да уж, особым аккуратистом хозяина не назовёшь. Ладно, это оставлю на его совести, а меня сейчас интересует нечто другое. Моё внимание привлёк ближайший стеллаж.
Так, непонятные инструменты мне не особо интересны (ещё сломаю что-нибудь или поранюсь!), фолианты, колбы и прочую чепуху, как атрибуты любого уважающего себя мага, я рассмотрела ещё вчера, а вот многочисленные полочки с информационными кристаллами заметила только сегодня! Точно такой же  Эф вставлял в ЭПП. Надо же чем-то себя занять? Жаль, не могу разобраться, на каком кристалле что записано. Или смотреть всё подряд? А, была - не была! А где будем заниматься теорией и практикой? По традиции – в спальне!

Взятый наугад кристалл содержал информацию о преобразовании предметов без изменения материи, его составляющей. И вроде бы именно это давали на первом курсе академии демиургов. Оказывается, менять форму предмета, а так же его размеры, не меняя материю – это самое простое в магии! Нужно просто изменить количество составляющих атомов, запуская механизм арифметической или геометрической прогрессии. То, что доктор прописал! Теорию знаю, теперь займёмся практикой!
А вот с чего бы начать? Так, чтоб не жалко? Думаю, для начала вполне подойдут дрова. Чего им без дела возле камина лежать, если рядом жаждущая попробовать силы особа?  Мда… великоваты дровишки получились - одним полешком можно месяц камин топить! Кажется, я запустила именно геометрическую прогрессию… Зато, какая экономия! Я же ничего пока плохого не сделала? Или ключевое слово тут – «пока»? Ладно, попробую что-либо уменьшить, а то из-за дров в спальне стало тесновато, если честно! Теперь, открыв дверь, нужно сначала покорить дровяной Эверест, а потом продолжить затяжной спуск к «танкодрому». А как тогда насчёт кровати? Меня давно этот полигон смущает, неуютно как-то, теряюсь я на ней. Только бы опять не переборщить, а то идея спать в спичечном коробке как-то не греет душу.
Вау! Получилось! Надеюсь, Эффензи не будет сильно протестовать? Ну да, раньше кровать была пятиспальная, сейчас – двух, максимум – трёхспальная, как у всех нормальных людей! Ещё благодарить будет! Я же ему практически уют в доме создаю! А что, миленько получилось! И не беда, что кровати теперь из-за дров не видно, главное, что я ничего не сломала и не сожгла! Теперь на очереди я, собственной персоной! Точнее – одежка, аж зуд в руках!

Против всяческих ожиданий я вполне освоилась с изменением формы предметов. Теперь имею в наличии вполне приличный бежевый свитер, белую шёлковую блузку а-ля «мужской батник» и короткие розовые шортики с низкой талией, всё в тех же голубых дракончиках. Мда… с цветом бы тоже надо поработать… Как-то не комильфо приличной девушке носить такую безвкусицу. Но – лиха беда начало! Зато не развеялось сразу же! Эх, доберусь я до эфиного гардероба, если он в самое ближайшее время не пошевелится меня приодеть! Кстати, что-то в спальне я шкафов с его одеждой не видела! Не за одной ли из закрытых дверей они прячутся? Что ж, очень предусмотрительно с его стороны! Видно, взламывать замки всё-таки надо научиться! Мне бы ещё чего из обуви, в помещениях полы тёплые (наконец-то додумался, что мне холодно было!), даже приятно теперь босиком шлёпать, но не всё же время взаперти сидеть? Надо же будет когда-нибудь и местное общество своим присутствием осчастливить?!

Наверное, я скорее почувствовала приближение Эффензи к дому, чем услышала осторожные шаги. Сердце тревожно забилось, на душе стало очень тоскливо…
Сдаётся мне, что надо встретить его, пусть удивится моему новому виду (может, даже похвалит, я же старалась!), тогда не сразу увидит то, что я натворила в спальне… Ой, что будет! Подумав так, я обречённо нацепила улыбку в тридцать два зуба и с гордо поднятой головой поплелась встречать хозяина.

Эффензи

Дом цел, и это радует. Пригнанная по фигуре одежда Эйри очень идёт. Я, с одной стороны, рад за неё, с другой стороны – ну, вы понимаете! – не совсем уверен в себе. Дрова – ерунда, мне хватило одного взгляда на них, чтобы привести в первоначальное состояние (упражнение для первокурсников). Обидно за кровать. Ну, почему ей не нравятся просторные кровати? Хочешь – ложись вдоль, хочешь – поперёк. Нет, ей предпочтительнее прокрустово ложе, на котором даже вдвоём сложно поместиться! Упс! Хорошо, что Эйри не умеет пока читать мысли.
Идём с ней на кухню – знакомиться с ассортиментом купленных мною съестных припасов. Тот факт, что Саваоф с Иеговой сотворили «человеков по образу и подобию своему», помогает нам легко прийти к консенсусу по поводу вкусовых предпочтений. Это тоже радует! Эйри не столь привередлива в вопросах питания, как я, было, заключил сегодня перед завтраком. Причём, сама изъявила желание приготовить обед… мне как-то неспокойно на душе, хотя, я прекрасно понимаю её мотивы. Скрепя сердце уступаю ей место на кухне.

Кто-то настойчиво стучится в мысли. Кто-то незнакомый. Неохотно откликаюсь. О, тхен и его бабушка! Это из департамента санитарного контроля! Похоже, Гаркус начал действовать быстро, как я его и просил.
Строго отчитанный (кстати, справедливо) девушкой из департамента, бросаюсь срочно наводить порядок. На ходу объясняю Эйри, что к нам сейчас приедут с дезинфекцией. Девушка в шоке, я -  тоже. Что делать с человечками?!

Санитарная служба явилась в лице облачённых в защитные костюмы и окутанных защитной магией хмурых тёток в количестве двух штук. Эйри была немедленно изолирована в ванную, с ней занималась одна тётка, со мной – другая. Первым делом нас проверили на опасные микроорганизмы, паразитов и гельминты. Никогда не подозревал, что во мне столько всякой гадости! А зухундарьинский эвтанатеурокок откуда взялся?! Тхеновы таблетки! Встречу Дейну… уж я что-нибудь придумаю такое, что ей потом долго икаться будет!!!
Далее началась проверка на враждебную магию. С этим дело обстояло лучше: никаких опасных проклятий, сглазов и т.п. на нас не обнаружилось. А вот несчастных человечков сердитые тётки развеяли, сославшись на какой-то пункт инструкции, запрещающий нахождение спонтанно сотворённых сущностей в одном помещении с их создателями, якобы из-за «вредного психоэмоционального климата(?)».
Галчонок Ктотам, правда, благополучно пересидел всю процедуру дезинфекции на шкафу в спальне, причём, ни разу не пискнув своё «Кто там?» и не шелохнувшись, что его и спасло. Спустя час хмурые тётки, наложив повсюду дезинфицирующие заклятия и попросив расписаться под результатами медосмотра, наконец, убрались. Какое счастье – снова остаться наедине с Эйри! Всего лишь с ней одной (птица – не в счёт)!

После ухода санитарок мы, наконец, занялись своими делами. Эйри колдовала на кухне, а я рылся на полке с кристаллами, составляя для неё обучающую программу. Ктотам спорхнул на пол и вперевалку побрёл ближе к еде, то есть, к Эйри. Санитарный контроль натолкнул меня на некую светлую мысль. Мысль оказалась о том, что птицам положено иногда мыться.  Какое-то время ушло на поиски подходящей для этой цели посуды. Таковая (тазик) обнаружилась в ванной, была немедленно наполнена водой и выставлена в коридор. Оставшееся до обеда время мы с Эйри провели за наблюдением увлекательного зрелища - процесса купания Ктотама. Так что обедать мы сели весёлые и обрызганные с ног до головы. Ктотам примостился на люстре, время от времени встряхиваясь и создавая фонтан радужных брызг.

                                              
Эйри

Мда… Когда Эффензи появился, я ждала чего угодно, но не РАВНОДУШНОГО взгляда. Я расстроилась? Нет, я была в ярости! Обидно, честное слово! Мало того, что освоила магию преобразования (ну, или почти освоила!), так ещё и выгляжу довольно соблазнительно! А этот надутый индюк посмел меня проигнорировать! Как будто по его дому каждый день шастают  голоногие красотки! Это я о себе? Ладно, пусть не красотка, но ведь голоногая – с этим-то не поспоришь! Хотя бы тут я не погрешила против истины? Или всё-таки каждый день? Приелись? Так, срочно думать о  турбулентном течении! Как апофеоз – гидравлический прыжок: надвинутый, отогнанный, подтопленный. Хи-хи! Я не доставлю ему удовольствия видеть, как я расстроена!
«Чёрствый болван!» -  а вот это я специально «вслух и погромче» подумала, пусть не мнит о себе! Неужели тихо думала? Не «расслышал»? Потащил прямиком на кухню. Ясно, я теперь ему борщи варить буду? Пансион отрабатывать? Хотя… путь к сердцу мужчины… ну, вы знаете…
Сам напросился! А готовить я люблю и умею! Одно но! – на Земле… а тут что и как? Не отравиться бы самой! Эх, как же много я ещё не знаю!

А вот поближе познакомиться с традициями герианской национальной кухни сразу не получилось. Эффензи пролепетал что-то про дезинфекцию… Вот не зря я с самого начала про клопов подумала! Которых балдахин над бывшим «полигоном» должен задерживать. Кстати, Эф особо и не ругался, мимоходом заглянув в спальню. Дрова уменьшил, а кровать оставил, как есть, только хмыкнул. Эх, какой же он всё-таки разговорчивый! Так и фонтанирует комплиментами, оглохнуть можно! Ой, а вдруг у него ещё и тараканы водятся? Бррр!!! Где мой волшебный тапок? Вот что значит – холостяк! Взять его под опеку? В смысле, усыновить?

Поразмышлять над радужными перспективами мне не дали. К нам заявились две наглючие тётки в балахонистых скафандрах и развили бурную деятельность. Хм… их клонированием размножают и во все миры поставляют, что ли? У нас СЭС тоже беспредельничает, правда, до той поры, пока ручку не позолотишь. Одна из грымз затащила меня в ванную и буквально вывернула наизнанку! Или это от зависти? Нет, я, конечно, её личико не видела под защитным шлемом, но судя по грубому баску, там явно не Мона Лиза. Не удивлюсь, если бородавка на носу. Или усы над верхней губой. А может, и весь комплект! Даже не хочу вспоминать, куда и что она совала, чтоб выяснить, нет ли во мне чего-либо лишнего, не предусмотренного сметой при рождении. Так и подмывало заявить, что в моём проспиртованном на днях организме паразиты просто бы не выжили! Честное слово, еле сдержалась! Не хотелось усугублять обстановку и подставлять Эфа. Вроде только нормальные отношения начали налаживаться…
Интересно, а так тщательно только меня проверяют или Эффензи тоже досталось, как бывшему в тесном контакте со мной? Хотя, никакого особого контакта и не было, но не объяснять же? Пусть завидуют молча! Попыталась вообразить картинку надругательства грымзы дубль-два над равнодушным синеглазым красавчиком. Так ему и надо! Аж легче стало! Потерплю! Только успела всё злорадно представить, как  экзекуция надо мной закончилась. Ладно, главное – не смертельно!

Нет, ну что эти тётки себе позволяют? Мало того, что обошлись, как с лабораторными крысами, влезли в частную жизнь моего организма (надеюсь, не только моего!), так ещё и развеяли оставшихся мультяшек! А если они мне были дороги, как память? О родине, например? Нет, с одной стороны, я всё-таки вышла из возраста девочки с торчащими косичками, да и путающиеся под ногами мульты больше мешали, чаще создавая неудобства, чем  настраивая на спокойную атмосферу…
Ой, да что же я себя-то обманываю? Неужели просто хотелось остаться с красавцем брюнетом без ненужных свидетелей? И с чего бы этот гад на меня так подозрительно посмотрел? Срочно вспомнить… эээ… а  что?  О! – второй закон Ньютона! Чтоб тебе тоже яблочком по темечку прилетело! И что это нас так перекосило? Представил? То-то!

К удовольствию от мелкой подлости добавилась радость от того, что галчонок Ктотам всё-таки умудрился спрятаться, и его злобные «сэсовки» не нашли (скатертью им дорожку и скользких ступенек!). А и пусть себе живёт! По крайней мере, не лезет, куда не просят, больше сидит, нахохлившись, на шкафу. Надо будет заняться его лексиконом, а то его «кто там?» уже порядком поднадоело. Всё какое-то разнообразие будет, совместные пакости очень оживят быт!
А не научить ли галчонка дразнить Эфа, пока его нет в зоне прямой видимости? Да запросто! Пока буду занята приготовлением обеда, ничего не помешает натаскать птичку.

               На  этой оптимистичной ноте я и приступила к дежурству по камбузу. Или как тут кухня правильно называется? Не важно!  Вы когда-нибудь пробовали приготовить что-либо из совершенно незнакомых продуктов? И что тут с чем должно сочетаться? Я всё на зуб должна пробовать? Или по запаху ориентироваться? Ладно, положусь на интуицию, она меня ещё ни разу не подводила! Чего не скажешь о логике… Зато у нас есть женская логика, а у мужчин и такой нет!  Ладно, на сегодня неизвестные мне дары растительного происхождения нарекаю овощами и делаю из них салат! Надеюсь, ничего ни  с чем не перепутала? Теперь мясо (интересно кого?) соединить с оставшимися «овощами» и изобразить чанахи. Рискну! Главное, чтоб не здоровьем! В конце концов, мне простительно, я вообще в гостях и не местная! Есть у меня слабость, люблю кавказскую кухню, а мама всегда говорит, что в моей пище только динамита не хватает. Вай! Абыдна, да?
                Вспомнив маму, я даже всхлипнула. И как она там без меня? Ладно, не понравится стряпня – так я особо и не настаиваю, мне больше достанется. При условии, что это будет съедобно…Хм… попробовать разогреть духовку? Раза с десятого, нащёлкавшись до одури пальцами, я таки смогла пробудить её к жизни! Хорошо, Эф показал заранее, а то так бы и провозилась до вечера. Вот мне интересно, а как у нас - не проще? Или тут газа нет? Представив, что газ Эфу отключили за неуплату, я не смогла сдержать смешок. Наверное, всё же на Гере совсем другие энергоносители. Или они на экологии помешаны? Надо будет уточнить!
                Эх, была бы тут мука, я бы и тортик могла или кекс, или пирог какой-нибудь на десерт… Может и есть, но как узнать где и как выглядит? Нет, так рисковать не буду, да и для фигуры больше пользы, если без мучного и сладкого. Потом надо будет у Эфа выспросить, что тут овощи, а что – фрукты, да и назначение продуктов. Моя цель – достучаться в сердце через желудок,  а не (извиняюсь!) в ливер, через него же!

               Пока я вдохновенно готовила, галчонок сидел на шкафу и скептически косил глазом на весь процесс. Про расширение его лексикона я не забыла, поэтому постоянно повторяла одну и ту же фразу. Кажется, без особой пользы. Слушать слушал, а повторить – ни-ни! А я ещё обрадовалась, что он в живых остался, предатель! Ну и ладно, не очень-то и хотелось!
                          
               Увлекательный урок прервал Эффензи (хорошо, что не успел услышать, чему я учу Ктотама!), позвав нас обоих в коридор. Вот же какой заботливый, приготовил для галчонка персональную джакузи… Эх, кто бы обо мне так думал, хоть изредка…. Нет в жизни справедливости! И счастья тоже нет! Помню-помню: дважды два – пять! Ха!  Это, смотря в какой системе измерения, вот в моей именно столько - и ни грамма меньше! А докажите обратное!

Как же я устала контролировать свои мысли, кто бы знал! Даже наедине сама с собой мысленно не останешься, вечно этот гад пытается частные границы моего мозга нарушить! Интересно, а тут статья за это есть? Ага, с отбыванием наказания в собственности у потерпевшего… А что? Я бы не отказалась! На год или два… в общем, пока не надоест! Господи! И что за мысли постоянно лезут в голову? Наверное, мне просто противопоказано общество Эффензи, неправильно он на меня действует, расплываюсь рядом, как воск при нагреве… Дожила! Всегда отшивала парней, считалась слишком разборчивой, а тут… Упс! Вспомнить спряжение неправильных глаголов?

              От невесёлых мыслей отвлёк Ктотам. Всё-таки он уморительно плескался в тазике! Ой, что было! От ныряния с разлёту, до плескания в воде с фонтаном брызг, которые очень даже  предсказуемо летели на зрителей, то есть, на нас с Эффензи. Польза была несомненная – я давно так не смеялась! Даже не знаю, над чем больше: над галчонком или над мокрым Эфом. Хотя, сама я тоже была далеко не сухой. Мда… блузка насквозь мокрая, а под ней ни-че-го…
             Ну и что? А я, типа, не в курсе, не заметила проступающих соблазнительностей – и всё тут! И вообще, у меня там молоко убежа… тьфу ты!... чанахи сейчас пригорят! Срочно на кухню!
             Как ни странно, но запах доносился божественный, вызывая обильное слюноотделение. Надеюсь, что на вкус будет не хуже.  Мы даже переодеваться не стали, так мокрые и понеслись наперегонки.
              
Сервировка стола заняла совсем немного времени, и можно было наконец-то приступить к трапезе. Надо же, интуиция не подвела! Салат вполне съедобен. Мням! Да вкусно же! Или я зверски проголодалась? Не суть! Теперь на очереди горячее второе, которое источало удивительные ароматы…
И тут в полной тишине, прерываемой стуком ложек о тарелки, Ктотам взлетел на люстру, встряхнулся, обдав нас ещё раз брызгами, и всё-таки выдал: «Эф – редиска! Женофоб!»

Честное слово, бальзам на сердце, пилюля в душу! Эффензи поперхнулся, застыв с ложкой у рта, и почему-то очень недобрым взглядом уставился на меня. А я что? Я ничего! И вообще, даже мимо не проходила! Может, вода слишком горячей была,  и птичка перегрелась? Сам и виноват, довёл пернатого!

Чтобы как-то разрядить обстановку (и не придумав ничего умнее!), я глупо похлопала ресницами, томно закатила глаза  и выдала:
- Ах, как было бы хорошо прогуляться после обеда! Мы с маменькой, помнится, завсегда променад  совершали! От подъезда и  до самого ужина…

Вот сама-то поняла, что сказала? На улице холод собачий, а у меня из тёплой одежды и обуви – только влажные шорты и мокрая блузка. А под ними – ни-че-го…Что обидно, даже переодеться не во что, кроме пресловутой простыни! Жлоб несчастный! О Ктотаме думает, джакузи ему, понимаешь! А мне самое необходимое предложить не догадался! Свитер тоже не выход… нижнюю часть меня я чем должна прикрывать? Руками, что ли? То-то!
И какого мнения будет Эффензи о моих умственных способностях? Опять логика отгул взяла и меня в известность поставить забыла …

Подавив нервный смешок, я невинно поинтересовалась о дальнейших планах.  Нет, ну не о погоде же говорить? Ясно же, что холод собачий! Светская беседа обещала быть интересной и содержательной …

Эффензи

Нет, ну зря она думает, что я её не оценил! Оценил, конечно, раз уж представился случай. И на вид девушка симпатичная (одни гру ой, глаза чего стоят!), и готовит так, что мои кулинарные навыки отдыхают. Характер, правда, ещё тот, но его можно списать за счёт стрессового состояния.
Только вот не в привычках у нас, демиургов, выражать свои восторги вслух. Обычно, такие вещи наши дамы чувствуют на ментальном уровне. Я даже не представляю себе, как эту сложную гамму чувств высказать на каком-то там языке? Ведь никаких слов не хватит! Только измучаешься составлять пафосные фразы. Кстати, а не попробовать ли, ради интереса?
Да ну его! Во-первых – безнадёжное занятие, во-вторых, не пройдёт и года, Эйри сама научится чувствовать мужчин, да и мысли читать, скорее всего. Ничего сложного в этом нет. Да и не стоит в вопросах взаимных чувств торопиться. Двух дней ещё не прошло со времени нашего знакомства...

Упс! Жено-кто? Да что эта птица себе позволяет?! Значит, так я выгляжу в глазах Эйри (что это её проделки – я и без телепатии понял)? Ну, ну… покажу я ей, какой я женофоб! Раз сама напрашивается, то потом пускай не обижается. Пусть только подвернётся подходящий момент…
Ладно, сделаем вид, что ничего не заметили. Что она там говорит? Променад? Хм, босиком по снегу? Оригинально! Впрочем, обувь сотворять – это не для первокурсников, это сложнее. Без специальных знаний, пожалуй, только валенки (это я у Эйри из памяти вытащил образ), да и то самые простые можно попробовать.
Взяться ей помочь, что ли? А вот тхена-с-два! Женофоб я! Пусть сама учится. Методом проб и ошибок! Впрочем, она способная ученица.

- Хочешь прогуляться? Я бы с удовольствием тебя сопроводил, но ты, надеюсь, не собираешься записываться в последователи Синдемуна - ну, это у нас такой… проповедник закаливания и здорового образа жизни, который в мороз в одних трусах и босиком разгуливает? Тогда попробуй наколдовать себе что-нибудь тёплое – на свой вкус. И обувь – тоже. Только учти, обувь – сложно. В ней потом ходить, сама понимаешь. Я тебе кристалл принесу сначала, это уже программа второго курса.
Ну, или – в качестве альтернативы прогулке – можно удовольствоваться просмотром трансляции нашей информационной службы.

- Ааа…ооо… эээ… (мучительно краснея) знаешь, нет! Ни в какие последователи я записываться не собираюсь! Мне за глаза хватит экстремального появления  у тебя!  В трусах я, может быть, и походила бы, если б они вообще были (многозначительный взгляд с намёком), но не по улице и не в мороз! Наколдовать что-нибудь себе, конечно, могу… но оно почему-то совсем недолго держится… (опять краснея) печальный опыт уже был… А помощи, я так понимаю, ждать бесполезно? Эффензи, мне жутко неудобно, но не мог бы ты меня сначала прогулять в свой гардероб? Ну, пожаааааааалуста! Честно, я что-нибудь совсем ненужное возьму и под себя наколдую… А потом кристалл и обучение! Тебе не понять моих мучений, а я просто не могу так расхаживать… тебе-то всё равно, а вдруг кто-нибудь в гости заявится? Грымзы-то без приглашения явились, я чуть со стыда не сгорела! Ну что тебе стоит? А после – всё, что хочешь! Хоть трансляцию, хоть караоке вприсядку!

Ну, почему я всё готов ей позволить?! Впрочем, честно признаться, провести ревизию платяного шкафа стоило давно. Даже не помню, когда я это делал в последний раз? Что ж…

- Гардероб, так гардероб (с деланным безразличием), как тебе угодно. Если вопрос об одежде (окидываю её взглядом) стоит столь остро, я не возражаю! Только прежде, чем перекраивать, покажешь мне отобранные вещи, договорились?

Веду Эйри в гардеробную. Двери шкафа для неё – словно портал в неизвестный мир. Краем сознания ловлю её предвкушение, и тут хлоп! Опять балка с опорой! Да что ж такое!

Ктотам с шумом пикирует на дверцу антресоли: «Эффензи женофоб! Женофоб! Женофоб!» Тхен! Это что, он теперь всё время будет это повторять? Ну и шуточки у Эйри!
Ляп! На пол плюхается… ну, вы сами догадались, что. Ктотам только что пообедал. А я, грешным делом, надеялся, что эта птица развеется к вечеру сама! Похоже, стабильности ей не занимать. Наоборот, скорее я сам дематериализуюсь от её новой фразы! Они что, сговорились с Эйри меня доставать?! Плохие вы, уйду я от вас!

                                                          
Глава 5. Об одной неудачной шутке и её последствиях

Женщина соткана из глупости,
сшита противоречиями и набита капризами.
Как ни парадоксально, но мужчинам
нравятся именно такие игрушки!

Эффензи

Гостиная, огромная во всю стену видео-панель,  удобный диван, в который погружаешься, словно в нирвану, бутылка эль-тоника  в руке… эх, до чего прекрасна жизнь, когда тебя никто не беспокоит!
Транслируют новости. Следом за обязательными политическими следуют менее важные, зато, более интересные сообщения. Из общего потока новостей сознание неожиданно выхватывает вот это:
- Сегодня в лаборатории Института Потустороннего Мира произошёл странный инцидент. Вместо вызванного ифрита в пентаграмме материализовалось неизвестное науке существо, которое, по свидетельству присутствовавших в этот момент в лаборатории научных работников, не является обитателем Потустороннего мира. Больше всего существо походило на рептилию, но в отличие от последней, имело шесть лап и четыре глаза. Спустя мгновение после своего появления существо бросилось на присутствующих, но было своевременно дематериализовано дежурным боевым магом. Ход эксперимента фиксировался видеокамерой. Сейчас отснятый материал изучается комиссией по безопасности. Администрация ИПМ, в свою очередь, заявляет, что ошибка при проведении эксперимента была исключена.

Хм, две флуктуации магического поля за такой короткий промежуток времени? Стечение обстоятельств, или за этим кто-то или что-то стоит? Что ж, пусть комиссия разбирается! Это их работа.
Может, им сообщить об инциденте с Эйри? Пожалуй, не стоит: если эти флуктуации происходят не просто так, то подобные вещи станут повторяться, так что фактический материал у них ещё появится. А с Эйри и так хватает проблем. Ты что, Эффензи, забыл, что она из Заповедника?
Кстати, что-то не слышно Гаркуса. Если весь его энтузиазм закончился присылкой санитарного контроля…
Стоп! Ещё одна интересная новость:
- По последним расчётам наших прорицателей, астероид, приближающийся к Заповеднику, столкнётся с планетой с вероятностью 1 х 10-5. Это достаточно высокая вероятность. В случае, если столкновение всё-же произойдёт, на планете погибнет 90% живых организмов. Мы смоделировали на Большом Электронном Экстрасенсоре   возможные последствия. Выглядеть это могло бы примерно так: (дальше на экране замелькали кадры планетарной катастрофы).

Должен сказать, что смоделировали ребята замечательно! Создавалось впечатление, что транслируют реальные кадры с места событий. И в это время отворилась дверь и в комнату решительной походкой ворвалась Эйри. О, мама мия! Что опять не так?!

Эйри

И почему все уверены, что рай для блондинки – это новая коллекция в бутике? А вот ничего подобного, по крайней мере, не в моей нынешней ситуации, когда и сухарик бисквитом покажется! Наконец-то я добралась до гардероба Эффензи! Ух, развернусь! И плевать, что в каждую шмотку влезут минимум трое таких, как я! Мы начинающие маги или где? Уменьшать я, слава богу, научилась! Если рассуждать трезво, то из одной вещи могу две-три сделать. Куда-то же надо девать избыток материи? Значит, буду искать вещи из соответствующей ткани приличного цвета. Мда… расцветку менять я пока не умею, увы… Да что ж за дела? Почему у него всё такое негламурное ни в каком месте, а? Ладно, берём вот это, вот это, ещё вот это – на блузки и рубашки сгодится… О! А из одной пары эфиных брюк я вполне могу сотворить пару юбок! По одной из каждой штанины! Глупо было бы ожидать найти юбку у парня в гардеробе. Хотя, это было бы очень смешно!

Отложив ворох тяпок, я задумалась: чего-то не хватает… Точно! Мне же ещё позарез надо нижним бельём обзавестись, не делать же его вот из этой войлочной хламиды цвета детской неожиданности? Задачка, однако! Пришлось влезть с ногами в недра гардеробного монстра. Да что ж у него тут всё такое огромное? Не по Фрейду ли? В чём-то другом с размерами не повезло? Комплекс неполноценности? А это что такое? Вот ничего себе, приехали!
Сверху аккуратной стопки… хм… мужских боксёров лежало… как бы это поделикатнее выразиться? В общем, розовое шёлковое безобразие в кружавчиках, с зайчиками в весьма недвусмысленных позах по всему изделию. Фууу! Какая гадость! Явно ведь Эфу только на пятку влезет. Не его? А чьё? А вот и записочка-сердечко приколота, ага, на самом пикантном месте: «Милый, ты неподражаем! Твоя Дейна».

Ах, так, да? От возмущения я какое-то время ловила воздух ртом, не в силах высказаться, на ум приходило много чего, но приличными были только предлоги и междометия…
А вот имею ли я право ревновать – такая мысль посетила меня гораздо позже. Ну и ладно! Неподражаем, значит? Это его преподобная Невозмутимость только со мной играет в монаха? А не больно-то и хотелось! Вот выучусь, прославлюсь на всю Геру, ещё приползёт умолять о благосклонности! А я буду как эта…как её…  Венера Милосская! Не в том  смысле, что безрукая, а в том, - что величественная, недоступная  и холодная!
Как бы отомстить? Для начала я без спроса и одобрения (а больше от злости и вредности!)  целенаправленно уничтожила нижнее бельё Эффензи, превратив всё в стринги (остатки пойдут мне!) и, злорадно хихикая, уже предвкушала вид ошарашенного парня. Жаль, не увижу… Но думаю – услышу! Интересно, а у них тут до такого мода дошла? Вот и узнаю заодно!
И тут случайно наткнулась на чудесную рубашку с брюками, подходящие друг к другу, как близнецы. Какая прелесть! Струящаяся ткань нежно льнула к телу, просто требуя срочно надеть и не расставаться, насыщенный чёрный цвет мерцал искрами и переливался под разным углом освещения. Хочу-хочу-хочу! Интересно, что это? У нас на Земле такого и близко нет! Вот даже спрашивать не буду, прямо сейчас по себе и подгоню! Могу поклясться, собственными ушами слышала скрип своих мозгов! Или это такой звук у напряжённой работы мысли? Но запороть такие чудесные вещи я не имела никакого морального права!
Так, что у нас получилось? Потрясающе! Так великолепно я ещё никогда не выглядела!  Чёрные переливающиеся брючки в облипку сидели, как вторая кожа, приятно лаская тело, такая же рубашка мягко подчёркивала мои выпуклости в нужных местах. Пуговицы сверху небрежно расстегнуты, концы блузки завязаны узлом на талии, открыв плоский животик – класс! Распустить волосы, покусать губы (жаль, что нет косметички!), в глаза яростного блеска, в осанку уверенности, в походку – вальяжности... Берегись, Эффензи, я иду! Мстя моя будет страшна, а смерть твоя - мучительной и долгой!

А теперь танцующей походкой от бедра в гостиную к «неподражаемому»! На презрительно оттопыренном мизинце висело кружевное чудо бывшей (ой, ли?) пассии Дейны.

А что это у нас так лицо вытянулось,  глазки расширились и бровки к волосам поползли? У меня за спиной привидение, рога на лбу или крылья за плечами выросли (последнее предпочтительнее)? Появилось какое-то странное ощущение, как будто накрыла волна изумления, восхищения и чего-то ещё… Что бы это значило? Это мне Эф что-то телепатировать пытается? Грациозно подхожу к дивану и выбрасываю вперёд руку, этим жестом упираясь мизинцем в грудь Эффензи…
И опять я всё испортила!  Вот почему дамская тряпочка зацепилась за пуговицу его рубашки? Честное слово, я не нарочно! Но ему идёт! На серебристо серой стильной мужской сорочке нежно-розовый кружевной «галстучек» смотрится очень пикантно! Срочно убираю руку (во избежание, так сказать!), отскакиваю подальше и, подражая Печкину, выдаю:

- А у нас тут посылка для вашего мальчика! Распишитесь в получении! И, кстати, смиренно жду одобрения Вашей светлостью отложенных обносков, не соизволите ли продефилировать в гардеробную и самолично всё осмотреть?

Эффензи

Полный зурмандец! Узна́ю, кто меня так подставил, дематериализую к тхеновой бабушке! У меня же ещё не совсем крышу снесло и память не отшибло. ОТКУДА могло взяться ЭТО в моём гардеробе?!!! Тем более – с записочкой… та-ак, а от кого? Ну, теперь понятно! Дейна, как всегда, пошутила в своём духе! Но как объяснить это Эйри?
Собственно, а надо ли объяснять?

- Эйри, подожди, не до тебя! – я сделал вид, что она заслонила мне экран – смотри, что творится: на Заповедник рухнул астероид!

Эйри вздрогнула и впилась взглядом в экран. Там как раз показывали гигантский селевой поток, погребающий под собой город.

Всё-таки курс психологии – классная вещь! Из каких только жизненных ситуаций не появится с её помощью возможность выкрутиться!

Эйри

Когда «неподражаемый псевдомонах» (убила бы лицемера!) крикнул мне: «Подожди, не до тебя!», я хотела жутко обидеться и с независимым видом уйти, но всё-таки послушно повернулась, а потом… забыла зачем пришла! Вся злость и обида куда-то улетучились…
На экране огромной плазмы с трёхмерным изображением во всю стену мелькали слишком реальные кадры глобальной катастрофы. Причём, на Земле! С полным эффектом присутствия. Там же мама… Сердце бухнуло в районе живота, ноги подкосились, и я рухнула на диван рядом с Эфом. Ну почему всё так? Я тут, она там… А если? Нет, даже думать не хочу!!! А что я могу? Ни-че-го…
От бессилия, от обиды и от осознания полной зависимости от Эффензи я банально разревелась, всхлипывая и раскачиваясь, твердя, как мантру:

- Так не должно быть! Ну, скажи, что это всё неправда! Пусть это будет учебный фильм! Ну что тебе стоит! Маааааааааама!

Эффензи

Тхен, тхен, тхен! Что я наделал?! Меня так шандарахнула по мозгам ментальная волна ужаса и горя, исходящая от Эйри, что я сам чуть не разревелся. Ну и сила у этой девушки! Стоп, ну надо же её как-то успокоить!
Я обнял её, а она с рыданиями уткнулась в мою грудь мокрым от слёз лицом.
- Успокойся, Эйри, ну, не надо! Это действительно учебный фильм. Это модель событий, которые МОГЛИ БЫ быть, но НЕ ПРОИЗОШЛИ. Да не плачь ты, успокойся! Все живы, и мама твоя жива!
Кажется, она задышала ровнее, всхлипы сделались реже. Я машинально поглаживал её по спине, потом… потом я сам не понял, как моя рука оказалась намного ниже. Горячее Эйрино лицо, мокрая рубашка на груди, её руки, обхватившие меня… я впервые почувствовал, что под шёлковой рубашкой у неё ничего нет. А она вдруг рванулась, принялась колотить меня кулаками по груди, по голове. Да, я тхенов развратник! Да, я чёрствый, циничный урод! Да, я не понимаю, над чем шучу! Правильно, девочка! Ведь ты – ты влюбилась в этого чёрствого урода, тхенова шутника, женофоба и развратника в одном лице!
Шёлковая рубашка Эйри как-то незаметно оказалась на полу, а моя – так и вообще свалилась за диван. Я судорожно искал своими губами её горячие губы на мокром лице, а руки гуляли уже по всему её телу. Я прижимал её к груди, а она отвечала мне поцелуями, судорожно вдыхая воздух в паузах. Вот она уже у меня на коленях, змеёй выползает из бархатных брюк, так эротично облегающих бёдра, вот…

«Кто там?! Кто там?!» заорала птица на шкафу. В коридоре послышалось цоканье каблучков, дверь в гостиную робко приоткрыли, постучав пару раз, и низкий женский голос произнёс: «Уважаемый гаэ́р  Эффензи Рун? К вам можно?» Оп-па! Я недобрым словом помянул Гаркуса с его энтузиазмом и метнулся за диван, искать рубашку. Эйри, в свою очередь, подхватила с пола свою и судорожно пыталась её натянуть. Сцена напоминала полотно известного нашего живописца, Ренфильда, «Не ждали».
- Одну секунду! Мы тут… потеряли… одну штуку. Эйри, посмотри – под диван не закатилась? – неуклюже попытался я сгладить пикантность момента.

Приобрести книгу полностью можно здесь: Отражённая Оком Бездны