***
Мужчины все, поэты, схожи тем,
Что гений в них любовь рождала.
Перо само писало столько тем,
Фортуна их когда сопровождала
И Афродитина рука,
Они такие рифмы пели,
Что всё видавшие века
На них восторженно смотрели.
А женщины шедевры создают,
Когда любовь к себе в других теряют,
Душевный обретают неуют.
Тогда перу страдания вверяют.
Как гениальны брошенные бабы!
Когда уходит почва из-под ног,
Их слёзы разбиваются на ямбы,
Каких мужчина б написать не мог.
И СОЗДАЛ БОГ…
Семь дней творил Всевышний. И всякий раз, обозрев труд рук своих, восклицал: «Хорошо». И вдруг – естественная мысль: «Ну, и кому все это…»
И создал он по образу и подобию своему Адама! Бог, похоже, первый, кто не признал теорию Дарвина. А зря! Ибо, сказка, действительно, ложь, но и там есть зерно: кроме наследственности, предупреждал ученый с лицом обезьяны, есть еще и изменчивость. И не напрасно предупреждал!!!
Взглянул Бог на Адама и ужаснулся:
О, лиха година!!! Голе, босе, без паспорта…
И, что особенно удручает, совершенно не приспособлен, ну, ни к чему. Если его, даже, какой зверь не съест, то он, бедолашный горемыка,погибнет от холода или голода.
Самое же ужасное – занудлив, гонорист и хвастлив без меры!!!
Ходит за Творцом и с умным видом советы дает, критику разводит. Так надоел, что тот решил ему подругу сообразить, пускай, дескать, ей мозги полирует и нервы треплет.
Так появилась Лилит.
Но не пришел от нее в восторг Адам, давай привередничать и недостатки выискивать. Да и то верно – не хороша. Лунный день был выбран не удачно, или просто без вдохновения и в раздражении на Адама «вываял» ее Всевышний, а, может, просто приличной натурщицы под рукой не оказалось…
Утализировал Творец Лилит как брак!..
Живет Адам один, болтается без дела – ни тебе дивана, ни газеты, ни телевизора, ни футбола… К тому же, как любой мужик, всегда хочет есть. Голод! Обед приготовить не умеет, да и не из чего, даже холодильника нет. А лень его, бесконечная и безмерная – доминирующий мужской половой признак.
Поднимет какой переспелый плод, что с дерева сам на землю упал, да бродить уже вовсю начал, заглотит жадно.
Болтается теперь по раю Адам не только грязный, заросший и завшивленный, так еще и под-шафэ.
Ты меня уважаешь?!, - пристает к Отцу небесному, больше ведь не к кому; драться лезет, морда пьяная.
Ну и намял ему ребра Прародитель. Сидит в отчаянии, крутит выбитое ребро в руках, кручинится…
И, как истинный мастер, что не может без дела сидеть, взяв резец, начал из того выбитого ребра Адама делать скульптурку. Так, лишь бы руки не гуляли.. То, что получилось, назвал Евой.
У Адама давно уже в глазах двоится, поднял на нее отекшие веки:
Так вот ты какая, белая горячка!!!
И препираться не стал.
Ева, обнаружив около себя Это, повздыхала о том, что первый муж – от Бога, о доле своей бабьей всплакнула по традиции, да принялась его мыть, да обихаживать. Корней накопала, в ручье обмыла… Одним словом, салат, прическу и скандал – из ничего…
Взяла две сухие ровные палочки, да принялась из крапивы, льна, конопли вязать ему одежду и сети для ловли птиц и мелких зверюшек к обеду.
Часами она стучала спицей о спицу, пока от трения не получила первый огонь, после чего жизнь стала налаживаться.
Дальше все тоже всем известно. Один только вопрос мучит, думаю, не только меня одну: «Ну, чего было не утилизировать, сразу же при обнаружении, брак – Адама?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
И ведь главная-то особенность, уникальность даже, человека в том, что все живое тянется к солнцу, даже сквозь слои асфальта пробивается росток, но только человек изворачивается, ломает и тело и душу свою так, чтобы – в болото, в грязь!...