«УСЕ ПУТЕМ» - Путеводитель по ВопРоссии
Преуведомление
Все содержащееся в этой книге является неестественным продуктом метаболизма мозговых костей автора, развивших неожиданную постментальную активность из-за глобального потепления его исходно жидкокристаллических мозгов. Злободневность в последующих писаниях присутствует, но слабо из-за растекания потоков мозгов и плавающих в них отдельных кристаллов мыслей по генеалогическому древу. Совпадение фамилий и имен известных в истории и современности личностей с персонажами ВопРоссии является случайностью по причине слабой ориентации мозговых костей в виртуальной для них реальности. Под этими именами подразумеваются не конкретные физические лица, существующие или уже нет, а только те потрясающие здравое сознание образы, которые сформировались в процессе длительного промывания мозгов и их костей кристально-чистыми средствами массовой информации глубокой зачистки. Образы отпечатавшиеся в костяных мозгах оказались совсем не такие добрые и пушистые, как хотелось бы, а странноватые и страшноватые, как наша жизнь без рекламного макияжа. Что же касается вопросов национальной обидчивости, идеологической нетерпимости, веры во все и неверия ни во что - то тьфу на них! Ничто еще так не портило человеку переживания его кратковременного время-жизния, чем выяснение свой он или чужой среди сотоварищей по несчастью, запутанных гламурностью виртуального бытия до вселенской злобы на всех остальных от себя чуточку отличных. Следует отдавать себе строгий отчет, что все ниже попредставленное вряд ли является вполне благопристойным и полезным для приведения общественного духа в соответствие с суровой реальностью рано по утру. Что касается оригинальности подобного словотворчества, то совершенно не исключенено, если что-нибудь подобное уже забредало вовнутрь и в последствии и выбредало наружу из чьей-нибудь воспаленной неожиданными эвольвентами эволюции головы, ибо, «нет ничего нового под солнцем». Каким именно способом та или иная мысль просочилась в текст, совершенно изложенный ниже, установить сейчас достоверно невозможно. В результате негласных, но следственных, действий все те кому положено своевременно выяснили, что реестр входящих и исходящих слов, фраз и даже целых предложений в нарушение всех законно-бюрократических норм и правил, ни автором, ни другими ответственными за это фигурантами никогда не велся, что не исключает возможность коррупции и идеологических диверсий в идейно-слабых звеньях писательско-читательской цепи. Однако предъявить обвинение виновным пока не представляется возможным из-за уголовно-процессуальной слабости и, мягко говоря, бесхребетности временно действующей конституции.
Визитная карточка
Точное местонахождение ВопРоссии, ни на карте, ни на глобусе найти еще никому не удавалось, даже тем кто пытался. Расстояние от нее до известных географам частей света также до сих пор ни какими GPSами не измерено. Кого кроме вас может интересовать в каком временном поясе вы читаете вопросы? В ВопРоссии время таинственный, но не главный параметр жизнедеятельности. Оно может растягиваться и сжиматься, разрываться и восстанавливаться и даже временно прекращаться по малейшему вашему всхрапу. Площадь, которую занимают вопросы, вблизи сквозь очки заметна, но издали в телескоп не так уж и внушительна. Поэтому делить на нее какие-либо статистические цифры лучше не надо, чтобы не получить «дурную» гегелевскую бесконечность. Единственно, что можно сказать приблизительно определенно, что население ВопРоссии не превышает 1001, да и то информация об этом основывается на заявлении в титульном листе, а не на результатах переписи с участием участковых улиционеров.
Государственная символика:
Герб ВопРоссии –
Священный Трехглавый и Трехлапый Воробей. Почему Воробей не вырос в Орла рассказывает старый черно-белый фильм «Броненосец ЧП». По его утвержденному где положено сценарию Священная Птица провела юность в заключении, то ли на Формозе, то ли на Форосе, где пила, курила, болела, питалась неаппетитными мясными червяками, делилась кровью из пальца с сокамерниками и подвергалась искушениям предать Родину, но не предалась. На груди у Воробья - серебряный щит с золотым кукишем (анфас) посредине. Кукиш носит сакральное имя: «Наш ответ, Чемберлену». Кто такой Чемберлен, какой он задал Воробью вопрос и с какой стати, вопреки традиции, ему вообще дали этот выразительный ответ современные учебники истории ВопРоссии обходят молчанием, соблюдая закон об ответственности за нарушение принципа безответственности. Враги народа распространяют слухи, что такой ответ давали вовсе не Чемберлену, а Керзону. Но про Керзона в ВопРоссии слыхали, что он, кажется, изобрел любимую национальную обувь – керзовые сапоги и ответ ему давали только на необоснованно завышенный счет за использование изобретения. Тогда он начал в бешенстве топать Ногой в Хилтоне, сутяжничать в международных судах и даже пытался захватывать ВопРоссийское имущество за рубежом, хотя такового там и в помине не было. Тут в ВопРосии наконец скумекали, что это - провокация всяких там ихних спецслужб. Во избежание нежелательных инцидентов и прецедентов сапоги официально (с записью в толковый словарь) переименовали в кирзовые - вот и весь ответ.
Трехголовость Воробья символизирует бдительность граждан ВопРоссии, всегда готовых по первому сигналу отступить далеко вглубь страны и начать гражданско-партизанскую войну на уничтожение, друг с другом, брат с братом и всеми теми кто еще там в глубине под руку подвернется. Голова повернутая на Запад источает приверженность к ценностям безвозмездной гуманитарной помощи. Голова повернутая на Восток выражает полную готовность вовремя скрыться в лесах и болотах в случае очередного нашествия Гунновейбинов на Запад и переждать, чтобы не получилось как в прошлый раз. Голова высоко поднятая вверх следит за тем не появится ли в небе Голубь Мира, чтобы в случае чего предусмотрительно отпрыгнуть до ближайшего ядерного убежища. Три широко разинутых клюва Священного Воробья напоминают всем о конституционном праве граждан почирикать если их во время не покормили. Злопыхатели-диссиденты в подметных письмах утверждают, что голова у Священного Воробья только одна, но он так быстро ей вертит в разные стороны, что в глазах троится. Но в эти сказки верят только заграничные недруги ВопРоссии. Каждый урожденный ВопРоссиец с детства знает, что если у птицы три волосатые лапы то и пернатых голов должно быть, по крайней мере не меньше, чтобы уследить за тем чем там эти лапы манипулируют.
Двумя своими передними лапами Священный Воробей демонстративно, в клочья, раздирает пакт «Молотова - Риббентропа», в знак окончательного разрыва с тоталитарным прошлым. Задняя лапа Воробья поджата под зад и прикрыта хвостовой завесой государственной тайны. Из уст в уста, из поколения в поколение в ВопРоссии передаются предания, что в задней лапе Священный Воробей сжимает страшное секретное оружие призванное защитить ВопРоссию от предсказанной в Евангелии катастрофы – Бледного Армагедонца. Старики называют это оружие - «Наш Бронепоезд», граждане среднего возраста – «Кузькина Мать», а молодежь попросту – «Сортирное Мочилово». Оружия этого никогда и никто, кроме секретных физиков, вблизи не видел, но все кто слышал как оно ухало на Новой Земле и Семипалатинске знают, что его мощность измеряется в мегатоннах. Также общеизвестно, что после применения этого оружия ни какие Армагедонцы, даже бледные и облысевшие, на наших лугах уже не порезвятся.
Флаг ВопРоссии –
Горизонтально бело-красный с радужной полосой по средине. В радужной полосе присутствуют все цвета от голубого и зеленого до оранжевого, розового и коричневого. Белый цвет флага означает готовность немедленно сдаться на милость гуманитарных подачек ООН, МВФ, ЮНЕСКО, ФИДЕ или ФИФА если будет предложено. Красный цвет - предупреждение им же, что они кровью умоются если унизят ВопРоссию гуманитарными подачками недостаточной внушительности для честного дележа между уполномоченными по дележу братками. Радужная полоса посередине символизирует уважительное отношение ВопРоссии к любым, не участвующим в дележе, национальным, религиозным, политическим и другим меньшинствам, включая сексуальные.
Гимн ВопРоссии –
Начинается словами: «Страна ВопРоссия – страна без забот, в страну ВопРоссию ведет подземный ход …». Что касается забот, то это абсолютная правда. А вот насчет подземного хода – это не более чем красивая легенда. В ВопРоссии не только подземелий, но и земли-то отродясь не бывало.
Мелодия у гимна совсем не торжественная, а мягко говоря, фривольная. Несомненно, это указывает на традиционную приверженность граждан к идеалам свободомыслия и вольнодумства. При исполнении гимна многие из них не просто встают, а пускаются в безудержный пляс. Сопровождать танец игрой на ложках, рюмках или стаканах считается наиболее патриотичным.
Столица –
Как и у всех уважающих себя престарелых стран у ВопРоссии существует несколько исторически признанных столиц ископанных археологами вдоль и поперек. Если не считать мифологических, но исторических городов: Старая Лабуда, Новый Огород, ХохлоКийск и ЗолотоСарайка то в текущий политический момент на переходящее звание столицы ВопРоссии реально претендуют только три города: Большие Лужники, Санкт-Президентград и ФёстПрезидентбург. Шансы последнего, практически равны нулю в связи с невозможностью для Первого Президента давать указательные указания после канонизации. Зато первые два, успешно делятся полномочиями, пересылая по обмену опытом друг-другу чиновников, которые им особенно осточертели.
Национальности:
Понятие национальности в ВопРоссии отсутствует по причине запутанности генетической наследственности вопросов. Вместо национальности используется понятие гражданства, основанное на печатной документированности. Гражданство ВопРоссии приобретают только вопросы, попавшие в сотню десяток плюс один с момента опубликования. Себя они гордо именуют вопРоссами. Остальные, особенно нелегальные мигранты, вынуждены вести полуголодное существование между строк. Вся их надежда на вертикаль власти и естественную смертность среди легализованных вопРоссов. Но к сожалению некоторые из вопРоссов не только стары как мир, но еще и живучи как Мафусаил. Да и к тому же до следующего издания побираясь между строк мало кто доживает.
Административное деление:
ВопРоссы подразделяются на 101 тему, но какая из них главная, автору так и не удалось выяснить даже используя угрозу референдума. Для видимости порядка они кублуются темами запросто по алфавиту. По темам вопРоссы собираются исходя из принципов личной приязни друг другу, а не формального соответствия тематике. Поэтому в темах иногда обнаруживаются какие-то приблудные вопРоссы далеко не всегда строго соответствующие заявленному в заголовке. Основа государственного строя ВопРоссии – полная и окончательная безответственность. На основании этого ВопРоссы категорически отказываются занимать ответственные руководящие должности опасаясь остракизма.
Вооруженные силы:
ВВС, ВДВ, ВМФ, гренадеров, кавалергардов и прочих каптенармусов средствами электронной разведки, подслушивания и запугивания обнаружить пока не представляется возможным. Сами вопРоссы связывают свою неподготовленность к военным действиям с ортодоксальной верой в превосходство над всеми врагами Священного Воробья с его третьей Кузькиной лапой. Завоевать ВопРоссию действительно еще никому пока не удавалось в частности из-за отсутствия ее на топографических картах всех генеральных штабов и обоснованной боязни вражеских армий встретить на незнакомой территории потомков страшного проводника-заблудника Сусанина.
Экономика:
Не может не быть. ВВП удвояется на душу населения. Денежные единицы принимаются все, включая раковины каури. Центральный банк, как черная дыра, все хапает и накапливает, валютная биржа играет на колебаниях пульса валют, котировки мурчат от удовольствия, ипотека потеет.
Праздники и фестивали:
Вы не поверите, но какой-нибудь праздник в ВопРоссии случается буквально каждый день. По этой причине рабочих дней в ВопРосии не было со времен отмены крепостного права в Юрьев день. ВопРоссы настолько интернациональны и космополитичны, что отмечают все известные в мире праздники причем по всем известным в мире календарям. Особенно им нравится праздновать по нерасшифрованной до сих пор европейцами версии календаря майя, начинающейся от Первого Мая через вторая и третья тоже моя и заканчивающейся на: «А вот какой я - Ё-майо». Если какой-нибудь праздник в разных календарях оказывается в различные дни то ВопРоссов это нисколько не смущает. Они несмотря на очевидный ущерб здоровью старательно празднуют его три недели в подряд, надеясь угодить всем доступным представлениям всех известных божеств в группе общепризнанных.
Перед отъездом
Формальности
Туристической визы для посещения ВопРоссии не только не достаточно, но и не нужно. Тем не менее какой-нибудь документ с похожей на вас фотографией лучше иметь при себе на случай внезапной облавы. Нелегальным мигрантам во избежание нежелательных инцидентов советуем посещать ВопРоссию только в темное или пасмурное время суток когда все кошки серы.
Страхование
В ВопРоссии постоянно действуют все виды страховых полисов при полном отсутствии случаев страховых выплат.
Турагенства
Если вам встретится турагенство предлагающее горящие туры в ВопРоссию - знайте что это жулики. Помните, что в ВопРоссии не только ничего не горит, но если и тлеет то медленно, медленно … . Только не подумайте, что ВопРоссия в расположена ПриБалтике она скорее в ПриБлудии.
Проезд
Добраться до ВопРоссии можно самолетом, поездом, автобусом, на такси, в личном авто, на лифте, пешком. Легче всего это сделать лежа на диване.
Таможенный контроль
Временно отсутствует, из-за неурегулированности пограничных казусов belli. Исторически так сложилось, что ВопРоссия ни с кем, кроме горячо любимых, ненавистных соседей по коммунальной политической кухне, не граничила и граничить не собирается. Тем не менее не советуем брать с собой оружие, наркотики, сигареты и особенно алкогольные напитки в количестве превышающем 2 промили.
Валюта
Официальная валюта ВопРоссии – Большой отрубль, содержит 100 Маленьких накопеек. Курс у валюты плавающий, но в далекие моря где плавают по такому курсу вплавь без надувного бюджета не доплыть. Поэтому на практике у населения принят бартерный обмен товаров на щелбаны по лбу, которые всегда при себе и не потеряются в суете переезда. Обменять валюту на щелбаны можно в аэропортах, вокзалах, больших отелях и магазинах, если вы таковые отыщете. В подворотнях соглашаться на обмен валюты не рекомендуем, курс обмена может оказаться очень лоботрясным. Пластиковые карты лучше всего засунуть в банкомат еще до отъезда.
Как спланировать свой бюджет
Бюджет планировать бессмысленно. ВопРоссия одна из самых дешевых стран. Снять в ней квартиру или путану стоит буквально одинаково не дороже двух-трех щелбанов. Но если вы тайно завезли в ВопРоссию какие-нибудь валютные деньги то следите за ними внимательно и ни в коем случае не используйте в качестве закладки. Больше вы это место в ВопРоссии никогда не найдете, а если и найдете то вопРоссы, которые покажутся вам знакомыми будут только пожимать плечами, разводить руками, суетливо переглядываться и все отрицать.
Разница во времени
Не имеет ровным счетом никакого значения, потому что совершенно не понятно чье время из какого вычитать.
Телефонная связь
Если вы хотите позвонить в ВопРоссию то, скорее всего, у вас ничего не получится какие бы там циферки вы не набирали. При этом не важно используете вы стационарный, мобильный или правительственный телефон. Если попробуете воспользоваться пейджером, можете получить по факсу. Внутри ВопРоссии телефонная связь не предусмотрена, поэтому пожарных, милицию и скорую помощь лучше всего вызвать заранее.
Языки
Для того чтобы понимать происходящее в ВопРоссии, в основном, достаточно трех общеизвестных языков – вопРусского устного, вопРусского письменного и вопРусского народного. Знание русского, английского, французского, немецкого, китайского, древнегреческого, латыни, арамейского, иврита, санскрита и других языков еще никому не повредило.
Страна в сети Интернет
Совершенно запуталась, но продолжает трепыхаться.
Природные условия
В связи с географической неопределенностью природные условия непредсказуемые. Ни какой Семенов-Пржежевальский своими глазами не видел, какая часть страны занята горами, а какая лесами и на карту этого не наносил. При этом есть официальное мнение, что хребты гор мощные, а леса дремучие и мнение это никто не оспаривает. При беглом взгляде на карту мира достаточно нескольких мгновений чтобы не понять, насколько отсутствующая на ней страна богата реками и озерами. Вопрос превосходит ли длина рек, площадь озер пока остается риторическим, а в ВопРоссии, вообще, считается неприличным.
Не смотря на сложности рельефа климатические условия различных частей страны практически одинаковы. Среднегодовая температура редко отклоняется от комнатной. Зима - мягкая, весна - ранняя, лето - теплое, а осень – сухая. При этом отличаются они друг от друга крайне незначительно. Осадков кроме пыли совсем не наблюдается.
История
ВопРоссия - стара как мир и до заселения вопРоссами была знаменита, как родина слонов. На вопрос: «Куда сейчас подевались слоны?», вопРоссы только сыто облизываются и твердят, что в начале было слово. Некоторые их них думают, что это было слово «мама», но большинство уверено, что это был первый вопрос Творца: «Кто погасил свет?». После того как Творец шесть дней тщетно метался в попытках выяснить кто же это был, количество вопросов необычайно возросло, они перевелись на разные языки и разбрелись по миру. Седьмой - выходной день, ответственности не добавил. Вопросы: «Почему в ВопРоссии постоянно проживает только 1001 вопРосс?», «Кто их туда привел из Египта?» и «Куда смотрит милиция?» – статуса граждан ВопРоссии пока еще не получили.
Основные даты:
Примерно, 10-15 миллиардов лет до н.э.– Кто-то, воспользовавшись внезапной темнотой, устроил большую утечку вопросов.
Первые 700000 лет – Инфляция, паника на бирже, доминирование темной материи, рекомбинация и девальвация.
Примерно, 10-15 миллиардов лет, до н.э. - Все устаканилось, угалактилось, узвездилось и упланетилось.
Примерно, 4 миллиарда лет, до н.э.- На Земле родился вопрос: «Есть ли жизнь на Марсе?».
Примерно, 10000 лет, до н.э. - С изобретением виноделия возник вопрос: « Ты меня уважаешь?».
Примерно, тогда же - Начало первых войн из-за неудачных попыток на него ответить.
Примерно, 1000 лет, до н.э. - Евреи изобрели метод ответа вопросом на вопрос.
Примерно, тогда же - Китайцы изобрели все остальное.
Примерно, 800 год н.э. - Родился русский этнос раздираемый вопросами: «Что делать?», « Кто виноват?» и «Третьим будешь?».
20 век н.э. - Оставил столько вопросов - сколько все остальные вместе взятые.
21 век н.э. - Только начался, а уже хочется спросить:«Бледного Армагедонца не видали?».
Страна сегодня
Государственный строй
Страна состоит из 101 темы, а каждая тема кроме одной, из 10 вопРоссов. Тема которая состоит из одного вопРосса не главная, а просто последняя. Другие ветви государственной структуры скорее топорщатся, чем отрастают. Конституция, проституция, конвергенция, каталепсия и, избави вас боже, апоплексия, как и все остальные слова, пользуются в ВопРоссии совершенно одинаковыми правами голоса.
Вертикаль Власти видна издалека и блестит на солнце когда оно, изредка, заглядывает в приоткрытую ВопРоссию. Эта Вертикаль не только блестящая, но и очень скользкая. Вверх по ней карабкаются обычно целыми клоунскими кланами, выстраивая пирамиды, а вниз летят только обглоданные скелеты, да и то всегда поодиночке в сопровождении рыданий заранее оплаченных телепрограмм. Особенно активны в попытках оседлать Вертикаль Власти приезжие с периферии, оголодавшие между строк, которым официальное гражданство нужно либо купить, либо заслужить. В мифах ВопРоссии есть намек, что на вершине Вертикали есть такая Горизонталь, что если туда добрался, то мало уже не покажется. По ней можно уйти хоть куда, хоть, например, в Англию, о которой в ВопРоссии знают со времен эпистолярной любви Ивана IV Грозного к королеве Елизавете I, но от привычки к Железному Занавесу стараются не вспоминать. К сожалению из тех, кто дополз до таких уровней,ряплату" назад в народ еще никто не возвращался. Тем не менее легенда о Всемогущем ВопРоссии Президенте, охраняющем вход с Вертикали на Горизонталь, живет и эту веру поддерживают многочисленные бумажки именуемые указами, которые так и сыплются на головы граждан с недостижимой высоты. Для скептиков это является лишним поводом к заявлению, что через такие лавины указов наверх Вертикали Власти никто и никогда вскарабкаться не сможет.
Правительство ВопРоссии постоянно заседает в месте недоступном невооруженному телевизором взору где Вертикаль Власти пронизывает Закрома Родины. Независимая от изменений состава правительства повестка дня заседаний – всеми имеющимися административными ресурсами воспрепятствовать сползанию содержимого Закромов вниз к безответственному населению и честно перераспределить ранее утвержденные квоты на кормление, нуждающимся членам семей членов Партии Вертикальной Власти, в пользу наиболее нуждающихся из них в текущий политический момент.
Законодательная власть представлена двух-ярусным парламентом для представления представлений. В Совет Федерации, кроме председателя, никто не входит и не выходит. Согласно древнему обычаю в Совет Федерации могут быть назначены только ответственные вопРоссы, а таких, со времен Моисея, никто в ВопРосии и видом не видывал. В Думу избираются только самые задушевные из ВопРоссов, стремящиеся превратиться в неПрикосновенцев. Голосуют за них, немногочисленные избиратели-голосователи, одурманенные посконным угаром исходящим от предвыборных портянок кандидатов. В перерывах между сладостным кайфом от голосования они именуют своих депутатов: «Наши Задумцы», потому что, как правило, они очень сильны задним умом и крепки посконно-конопляным духом. Принять какой-нибудь закон обеим палатам еще не разу, слава богу, не удавалось, но если бы вдруг и удалось то он был бы немедленно дезавуирован общественным консенсусом из-за угла.
Население
Количество населения ВопРоссии приблизительно точно определено, притом что плотность и упитанность его абсолютно неизвестны. Официальная численность вопРоссов - 1001, но не отрицается присутствие двойников, нелегальных мигрантов и беглых каторжников. Национальный состав – пестрый, социальный состав – демократичный. Среди вопРоссов встречаются: философы, оригиналы, снобы, пижоны, диссиденты, патриоты, космополиты, психи, дешевки, перлы, зануды, хохмы и, даже, - с двойным дном. Некоторые грустны до жути, хотя в основной массе они не лишены странноватого чувства юмора по отношению к окружающим их в среде. От низкой рождаемости вопРоссов кроме автора никто не страдает.
Религия
В ВопРосии разрешены все религии кроме официальной. Какой процент от населения составляют: православные, мусульмане, католики, протестанты, иудеи, буддисты, кришнаиты, язычники, атеисты и прочие халдеи - знает только бог. Гуситских войн, расколов, Варфоломеевских ночей, Волочаевских дней, инквизиции и джихада в стране пока, слава богу, не случалось.
Экономика
Высокоразвитой экономической базой страна не обладает, у МВФ в займы не просит, от гуманитарной помощи – не отказывается. Банковский сектор, страхование, равно как тяжелая и легкая промышленность, не дают абсолютно ни какого вклада в государственный бюджет. Ископаемые в стране совершенно бесполезные, а природные богатства никто не может найти из-за наличия отсутствия явлений природы пригодных для раскулачивания. Сельско-хозяйственные угодья никому не угождают. Экспорт мыслей не превосходит импорт чувств. Энергетика ограничивается лампочкой Ильича и рубильником Чубайса.
Образование
80 процентов населения имеет высшее образование и ученые степени, однако попадаются и откровенные дебилы. Обучение в ВопРоссии платное и дорогое, так что о своем образовании лучше всего позаботиться еще до отъезда.
Who is кто
Мифология
1. МОИСЕЙ (задолго, до н.э.). Пророк иудеев, личный друг Иеговы. Освободил иудеев из египетского пленения оригинальным методом запугивания египтян казнями египетскими. В запугиваниях был безжалостен, не щадил даже грудных младенцев не табельной национальности. Полного успеха в казнях достиг не сразу, а только через три тысячи лет, когда египтян в Египте не осталось, но вместо них там развелись еще менее приятные потомкам Моисея арабы. Как говаривал один философ-разговорник в конце 20-го века: «Хотели, как лучше, а получилось - как всегда». На свободу иудеев Моисей вывел в Синайскую пустыню и честно блуждал вместе с ними там, чтобы жизнь на свободе им медом не казалась. Поил он их водой из камня, кормил манной небесной и обещаниями Земли Обетованной. За 40 лет блужданий иудеи научились: есть мацу, поклоняться золотому тельцу и плевать, тайком, на 10 заповедей с вершины горы Синай. И после этой тщательной подготовки, как пошли они на приступ Земли Обетованной, так с тех пор, с некоторыми тактическими отступлениями по всему свету, слава Моисею, ею и владеют.
2. ИИСУС ХРИСТОС (1 до н.э.- 33 н.э.) Пророк иудеев и мусульман. Бог христиан, действительный член Святой Троицы и Святого Семейства. Родился под Вифлиемской Звездой за неделю до начала новой эры от рождества Христова. Почему новая эра началась на неделю позже Рождества – загадка древнеримской хронологии, которую может разгадать только академик Фоменко с соавторами. Родился от забавной шведской троицы: мамы-девственницы, святого духа Иеговы и отчима-плотника – Иосифа (и примкнувшего к ним архангела Михаила). Детство и юность провел в бегах, в Египте и Галилее, скрываясь от царя Ирода - Великого и Ужасного. Ужасным Ирод был потому, что умер за четыре года до Рождества Христова, но все равно все, от старика до младенца, его боялись и разбегались. В 33-летнем возрасте Иисус прибыл в Иудею, объявился шоу-меном и немного почудаковал прогуливаясь босиком по водам и организуя многотысячные фуршеты с семью хлебами и семью бутылками вина в активе. Ну, а когда он оживил уже слегка попахивающего Лазаря на четвертый день после клинической смерти то тут в него уверовали не только 12 апостолов, а и все остальные будущие христиане. Христос торжественно въехал в Иерусалим верхом на осле, обмахиваемый пальмовыми ветвями восхищенного населения. Почувствовав аромат всенародной популярности Иисус немного возгордился, разгорячился и пошумел. Не мудрствуя от Луки он разгромил рынок при храме и нагрубил правящему классу в лице фарисеев и саддукеев, которых обоснованно считал недалекими невежами. Напоследок он устроил частный прием в окрестностях Гефсиманского сада для особо приближенных апостолов, где их сначала накормил и напоил, а затем, когда и сам принял кагора от души, обозвал людоедами и паразитами, которые съели его живьем и высосали из него всю кровь. Потом он еще их хорошенько отругал за скудоумие, трусость и малодушие. Петру, например, он сказал, что тот от него – учителя, три раза отречется, на что Петр обиделся и решил дать обет с Иисусом до завтрашнего дня не знаться. Но особенно Иисус обидел Иуду, которого назвал предателем. Тот подумал: «Ну вот, картина Да Винчи - «Приплыли»! Так и войдешь в историю предателем ни за грош!», пошел в Синедрион и пообещал за 30 серебряников прилюдно поцеловать Христа с целью разрушения его гетеросексуального имиджа. А Синедрион, который уже давно точил на Иисуса зуб за мессианское самозванство, в свою очередь натравил на него оккупантов римлян, которые его и схватили, обездвиженного предательским поцелуем Иуды и гефсиманским возлиянием. Все апостолы разбежались, кроме обиженного Петра. Петр выполняя обет, сказал, что никого не знает, ничего не слышал, никому ничего не говорил, а Иисуса, вообще, в первый раз видит. Так он перевыполнил обязательства и отрекся от Христа четыре раза, но кто считал? Сначала, по решению римского прокуратора Понтия, Иисуса отвели к Тетрарху Иудеи Ироду Антипе, где он, усталый и помятый легионерами, с тяжелого похмелья, не захотел показывать чудес. Тогда обиженный Ирод отправил его на суд к римскому прокуратору Пилату. Узнав, что бедного Иисуса уже целую ночь пересылают от Понтия к Пилату, Пилат Христа сначала пожалел, но потом умыл руки, почесал затылок, вспомнил о жестоком цезаре Тиберии и передумал. Он приказал высечь Иисуса плетью, а затем распять на Голгофе в компании двух разбойников. Тут бы и делу конец, да не тут то было. Христос сначала для вида умер, а через день, когда все поутихло, воскрес и начал являться сначала своей подружке Марии Магдалине, а потом всем другим, знакомым и незнакомым. Не являлся он только Фоме Неверующему, которого побаивался, поскольку тот публично обещал, что если Христос к нему явится он обязательно покопается в его ранах своим грязным пальцем. Так и пошло по земле гулять христианство, пока не стало одной из крупнейших религий мира. А все дело в том, что Христос, хотя и был немного взбалмошный и морально израненный тяжелым детством, но, по натуре, богочеловек был добрый, врагов прощал, грешников миловал, чудеса творил милосердные. Ну как перед таким обаянием устоять бедным язычникам?
3. МАГОМЕТ (ок. 570-632). Пророк арабов, личный друг Аллаха. Боговдохновенный поэт, соавтор сур «Корана». Лет пятнадцать воспитывал арабов-язычников исламом, переезжая на ПМЖ из Мекки в Медину и обратно в окружении вооруженных приверженцев. Пытался отучить арабов от кровной мести, ростовщичества и супружеской неверности, но полностью преуспел только в борьбе с пьянством и употреблением свинины. Чем ему вино не угодило, вопрос к врачам-наркологам. Ну а свинину он обоснованно считал нечистой, а где вы видели чистую свинью? Общеизвестно - для того чтобы настоящую свинью отмыть добела нужно чтобы много воды утекло, а в пустыне где ее взять, если и пить даже верблюдам нечего. Всю жизнь Магомет воевал за распространение своей веры и этой вредной привычки некоторые мусульмане склонны придерживаться до сих пор. Мог ли словом двигать горы или нет - неизвестно, а вот армии Арабского Халифата его словом легко продвинулись на половину Африки и Евразии.
4. СУСАНИН ИВАН ( ? -1613). Костромской крестьянин из села Домнина, вотчины Романовых. Убит неизвестными бандитами, разыскивавшими в селе отрока Михаила Романова только что избранного на царство. Зачем они искали Михаила, то ли поздравить, то ли ограбить, история затрудняется утверждать. Известно только, что Сусанин, как первый партизан на допросе, погиб ничего под пытками не сказав. Посмертно, стал героем народных преданий, который водил поляков (в которых, превратились в преданиях бандиты) на экскурсии по лесам и болотам до полного изнеможения их Матки Боски. Слухи, что Сусанин неплохо пел басом недостоверны и возникли никак не ранее середины 19 века.
Политика
1. АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ, он же, Великий, он же, «на Буцефале» (356-323 до н.э.) – царь Македонии и всей Ойкумены. Умер в Вавилоне в возрасте 32 лет от огорчения, что не успел завоевать все остатки всей остальной Ойкумены. В ВопРоссии - почетный член одного из ВопРоссов благодаря громкому имени.
2. ЦЕЗАРЬ ЮЛИЙ, он же, Гай (не путать с геем) (примерно, 100 – 44 г. до н.э.) – Римский полководец, реформатор и писатель. Прославился победами над галлами тщательно записанными им самим в стиле: "Галлия разделяется на три части, а я пришел, увидел и всех по очереди, победил!". Какие именно слова и выражения, использовали по этому поводу галлы история к сожалению не сохранила. После любовных игр Цезаря и его наследников в триумвираты, Римская Республика в полной мере ощутила себя беременной Империей. Любил царицу Египта Клеопатру, но без взаимности у римского народа. Пал от рук террористов на мартовские иды. Террористы – Брут, Кассий и другие в Аль-Кайеде не состояли, но скрывались, почему-то, на Ближнем Востоке, подозрительно, не так ли?
3. ЛЕНИН ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, он же, Ульянов, он же Крупский (1870-1924) – Российско-советский, подпольно-государственный деятель. Меломан, поклонник Бетховена. По свидетельству Ф. Искандера, в юности поклялся отомстить за смерть брата царю Александру III и, по закону швейцарских гор, отомстил сыну его Николаю II. С целью мести он на германские деньги превратил войну империалистическую в войну гражданскую. Граждане, которые раньше царя любили, его и убили и вместе с семьей в уральскую землю закопали. А потом, с горя, устроили гражданскую панихиду со стрельбой, наступлениями, скачками конных армий и расстрелами своих среди чужих. Ленин очень расстроился, что войдет в историю только как меломан-кровопийца и бывший шпион бывшего Кайзера. Сначала он решил законспирироваться и сменил свою швейцарскую шляпу на рабоче-крестьянскую кепку. При этом кепок он с собой носил несколько, причем разного цвета и быстро надевал их по очереди, чтобы никто его не узнавал. Не случайно в СССР существовала легенда, что где-то в Средней Азии есть памятник Ленину, который произносит речь с кепкой на голове, с кепкой в руке и с еще одной кепкой, торчащей из кармана. Убедившись что, кепочная конспирация не спасает его от ненависти сограждан он в послевоенной мгле, засвидетельствованной документально английским писателем-фантастом Гербертом Уэллсом, твердо решил изобрести для крестьян Лампочку Ильича из Лампочки Эдисона. Для этого он надолго заперся в Кремле с лучшим на то время поэтом-песенником Кржижановским, напевая его «Варшавянку» для вдохновения. Пели они ее хором, но шепотом, чтобы к соавторству не примазалось все остальное ЦК, а, для конспирации, у дверей ставили фонограф с Аппассионатой бедного Бетховена. Вот откуда легенда, что Ленин любил Бетховена сильнее, чем Кржижановского. Наконец вызвав тихим пением музу электрификации всей страны, они придумали громкий план ГОЭЛРО. По этому плану каждый образцово-показательный сельсовет вывешивал на ночь Лампочку Ильича, чтобы мироедам-кулакам и ночью спасенья от продразверстки не было. Но пока Ленин изобретал лампочку Ильича и план ГОЭЛРО, Сталин изобрел уже: обком, горком, партком, завком, местком и домком и всех их возглавил. Когда Ленин узнал, что ему для руководства остался только Совнарком он, с горя, загулял с Инессой Арманд, подцепил французскую болезнь и умер путем мумификации.
4. СТАЛИН ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ, он же, Джугашвили, он же, Коба, он же, Хозяин (1879-1953) – Любимец Ленина, чудесный грузин. Когда Ленин расстроился, Сталин обрадовался, что теперь он может посылать подальше жену Ленина Крупскую, которую недолюбливал. Захватив с помощью Железного Феликса железные дороги он забальзамировал Ленина, зарезал Фрунзе, сплавил Троцкого, расстрелял Каменева, Зиновьева, Бухарина и многих других своих подельников. Увидев, что это хорошо Сталин стал расстреливать и остальных граждан, всякой твари по миллиону. Чтобы пока еще не расстрелянные граждане не беспокоились он придумал называть уже расстрелянных – врагами народа и вредителями. Еще не расстрелянные граждане были доверчивые и подумали, что Сталин и в правду их защищает от врагов, вредителей и распространителей страшной, заразной болезни - гиподинамии. В благодарность они назвали его: «Отцом народов» и «Лучшим другом физкультурников». Сталин возгордился, решил стать отцом всех остальных народов и физкультурников и начал готовиться к оборонительной войне с Европой, на ее территории, методом первого ответного удара. Но тут его опередил Гитлер, который еще раньше Сталина захотел стать отцом германских народов и уже имел вредную привычку возглавлять физкультурников на Олимпиаде 1936 года. Он вероломно напал на СССР, не дожидаясь первого ответного удара и начал танковыми клещами вытаскивать Сталина из Кремля. Но Сталин напряг все силы советского народа и англо-американского ленд-лиза и победил Гитлера. Потом, он еще победил безродных космополитов, вейсманистов-морганистов и врачей-вредителей и за это стал генералиссимусом. Всю подноготную Сталина знал только хитрый англичанин Черчилль, но Сталин прятался от него за Железным Занавесом и страшно шевелил усами. Черчилль грозился Фултоном, но войну со Сталиным вел холодную, потому что газ в Европу из Ямала тогда не шел и разогреться было нечем.
5. ХРУЩЕВ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ, он же Кукурузник, он же Хряк (1894-1971). Любимец Сталина, чудесный танцор гопака. Когда недобитые врачи-вредители заразили Сталина дыханием Чейна-Стокса, его соратники сплотились у тела вождя и, в соседней комнате, поделили его титулы и звания. Поскольку никто из них не хотел уступать другим его главный титул - Генерального секретаря ЦК, то, чтобы никому не было обидно, его отдали весельчаку Никите, которого никто не боялся по причине его простоты и малограмотности. На всякий случай титул переименовали в - Первого секретаря ЦК, чтобы Хрущев не забывал, что он первый среди равных. Но вскоре выяснилось, что Хрущев не только ничего не забыл, но и всех перехитрил. Первым он перехитрил страшного палача Берию путем внезапного ареста и расстрела. Берия думал, что это он самый хитрый и от простака Никиты такой бравой выходки никак не ожидал. От огорчения, что не успел первым его расстрелять, перед собственным расстрелом Берия даже расплакался. Свой боевой характер Хрущев продемонстрировал и во внешней политике, когда показал венгерским ревизионистам, где раки зимуют когда танки их прессуют. Потом Хрущев разоблачил культ личности покойного Сталина и вынес его из мавзолея Ленина, куда сам его до этого и прихоронил. Следом он разоблачил антипартийную группу трех – Молотова, Маленкова, Кагановича, присоединил к ним Булганина и примкнувшего к ним Шепилова, простил предавшего их Ворошилова и оставил Первухина и Сабурова в уме. Почему эта группа трех состояла из пяти, оставшихся от шести и почему два на ум пошло теперь можно только догадываться, учитывая малограмотность Хрущева в вопросах математической индукции. Напоследок он вероломно, без объявления причин, уволил из министров обороны маршала Жукова, которого побаивался, как потенциального кандидата в Наполеоны. Решив что теперь ему все нипочем он изобрел новый культ личности под названием волюнтаризм и стал как царь Петр ездить по заграницам учиться уму-разуму. За границей ему понравились только корова из штата Айова и кукуруза, которых он на пару пригласил в СССР пожить на целине и в Заполярье. А заграничные капиталисты Хрущеву не понравились и он пообещал показать им «Кузькину Мать», которую до этого никто еще не видел. Чтобы припугнуть и своих и чужих он так шарахнул 50-мегатонной «Кузькиной Мамой» по своему же острову Новая Земля, что в Новом и Старом свете все вздрогнули и дрожали еще лет двадцать-тридцать. Чтобы свои боялись не так сильно он объявил, что для них наступит коммунизм, но только через 20 лет. Хитрый Хрушев был конечно уверен, что к этому времени его никто уже не спросит почему никто еще не слышит хруста наступления коммунизма на своих, потому что он уже предстанет перед Кремлевской стеной, но предстал он в результате только перед Новодевичьим погостом. Свои поверили и стали ждать хруста в ушах от наступления громады коммунизма, осваивая методы социалистического долгожительства на 4-х сотках. А чтобы чужие боялись еще сильнее, Хрущев начал рассовывать баллистические ракеты куда попало, частью на Кубу, частью в космос, с Лайкой, Белкой, Стрелкой, Гагариным и другими космонавтами на борту для конспирации. Запугав капиталистов до синдрома Карибского Бермугольника и на этом успокоившись, Хрущев, неожиданно для всех, решил стать искусствоведом и начал посещать выставки в Манеже. Вот там то его и выследили капиталистические наймиты, разные там Неизвестные абстракционисты-педерасы и напугали своими чудовищными творениями до судорожного воя с трибуны. Напугали они не только Хрущева, но и все остальное ЦК, да так, что Брежнев впоследствии отбивался от художников исключительно сразу бульдозерами. А напуганный Хрущев растерялся и решил уйти из искусствоведов назад в малограмотные вожди. Ему чертовски захотелось сосредоточиться на партийной работе по разведению совнархозов. Но в ЦК уже не желали больше, чтобы ими руководил бывший искусствовед-волюнтарист, так как это плохо отражалось на имидже партии среди политически безграмотных беспартийных и, тайком, сговорились устроить ему темную. С этой целью, заговорщики собрали внезапный для Хрущева пленум ЦК и отправили его из Пицунды, через Кремль, прямо на пенсию по собственному желанию, выращивать помидоры и писать секретные мемуары на магнитофон. А советский народ совсем и не огорчился, так как ему не нравилось ни разводить кукурузу в Заполярье, ни гоняться за отощавшей коровой из штата Айова по казахской степи, ни перекрывать своей грудью Енисей. Он немножко поликовал и степенно погрузился в застой, перемежающийся праздничными запоями.
6. МАО ДЗЕ-ДУН, он же Великий Кормчий, он же Председатель (1893-1976) - Отец всех китайцев, выдающийся государственный и партийный деятель, автор книги афоризмов. Прекрасный спортсмен-пловец. Крупные китайские реки переплывал только вдоль, в окружении охраны и соратников. Очень не любил воробьев, но когда истребил их, то еще больше невзлюбил саранчу. Изобрел оригинальный метод чистки партийных рядов под названием: «Разведи сто цветов и срежь их все под корень». Крестьян обучал первобытной металлургии и учить уму разуму обуржуазившихся интеллектуалов. Очень любил послать Америке 723-е, последнее, предупреждение. О чем он ее предупреждал сейчас помнят только архивариусы американского Госдепа. Не дожил до китайского экономического чуда лет десять. В ВопРоссии Мао недолюбливают из-за его неприязни к воробьям, но терпят, потому что китайцам он очень нравится, а китайцев, как известно на шесть с хвостиком порядков больше, чем ВопРоссов. Официально гражданам ВопРоссии объявлено, что китайские воробьи, которых не любил Великий Кормчий, Священному Воробью ВопРоссии даже не родственники. Это те самые злодеи, которые пытали его в детстве на Формозе, а Мао им отомстил.
7. ЧУБАЙС АНАТОЛИЙ БОРИСОВИЧ, он же Толик Рыжий (1955) – Прямой потомок по карело-финской линии викинга Эрика Рыжего, сын которого - Лейф Эриксон - открыл Америку в Ньюфаундленде. Превзошел предков открыв для американских варягов Россию и прославился как чудесный прихватизатор. Пока все искали и делили золото партии и правительства он в одиночку, при финансовой поддержке американской инвестиционной дружины, в полной темноте, захватил Лампочку Ильича и спрятался с ней за высоковольтным частоколом РАО ЕЭС. Вот такая Калевала, понимаешь! И сидел он там, как хан Батый в Сарае и собирал дань, а кто не давал, того отрубал рубильником. Но потом стало ему скучно и решил он стать великим ученым. И открыл он закон великого деления РАО ЕЭС на всякую мелочь. И признали все города и веси его выдающееся умения все низводить до мельчайших мелкостей и выдали ему на кормление миллиард долларов в год в виде корпорации Госмелкотехнологий, для измельчения наших технологий до уровня полной незаметности в мировом масштабе.
Наука
1. НЬЮТОН ИСААК (1643-1727) – Основоположник математических Начал, динамики и теории гравитации. Перевел с библейского на научный закон «Око за око», формулой - «Сила действия, равна силе противодействия» и назвал его своим третьим именем. Характер имел скверный, других ученых не любил и часто с ними ссорился. Первым он, посмертно, отомстил соотечественнику Гуку, который по простоте душевной в письмах подсказал ему закон всемирного тяготения. Потом он долго судился с Лейбницем за авторство не опубликованной вовремя Ньютоном, зато давным-давно опубликованной Лейбницем, теории математического анализа. Вопрос почему-то рассматривался в британском суде, а не в Европейском суде по правам ученых. Там Ньютон пользуясь волосатой лапой британского правосудия и своей денежной должностью директора британского монетного двора, сам назначил судей и, для вида, умыл руки. Английские судьи признали автором Ньютона, а честный немец Лейбниц от обиды, что у него для истории остались только теория монад и проект учреждения Российской академии наук, безвременно умер.
2. ГУК РОБЕРТ (1635-1703) – Выдающийся английский физик-экспериментатор, автор закона Гука и многих других законов вошедших в историю под чужими именами. Будучи куратором и секретарем Британского королевского общества на протяжении многих лет представлял научной общественности по одному открытию в неделю. Если чужих открытий не было Гук делал срочно свои и наделал их около 500! В частности, он изобрел микроскоп и изучал клеточную структуру растений намного раньше своего голландского однофамильца - Левенгука. Ньютона Гук уважал, как математика и делился с ним в письмах мыслями об устройстве природы. А Ньютон его не любил, как и всех остальных экспериментаторов, на письма отвечал редко и когда после смерти Гука занял пост Президента Королевского общества, то пожег все его портреты, бумаги и экспериментальное оборудование. Как только закон Гука уцелел?
3. ДЕКАРТ РЕНЕ (1596-1650) – Выдающийся французский математик, физик, философ. Изобрел координатную решетку и формулу: «Я мыслю, следовательно, я существую». Значение формулы: «Я мыслю, что существую по понятиям, зачем же меня к следователю?», понял бы, только оказавшись внутри координатной решетки.
4. ОККАМ УИЛЬЯМ (1285-1349) – Схоласт, логик и резчик. Для резки изобрел бритву Оккама, которой с тех пор режут всех философов и идеалистов, и материалистов. Бритвой Оккама можно резать все, что режется, ибо, она не обо что не тупится. Вскрывать вопРоссов бритвой Оккама следует осторожно, чтобы не запороть.
5. ЛАНДАУ ЛЕВ ДАВИДОВИЧ (1908-1968). Выдающийся советский физик-теоретик, Лауреат Нобелевской премии, основатель научной школы. Кроме физики преуспел в дипломатии, сумев заключить пакт о ненападении с собственной женой. Творил лежа на диване и все диктовал Лифшицу, который записывал это все в многотомник. Научную школу муштровал жестко, как его тезка Троцкий - Красную Армию. Ученых, особенно философов и психологов, не любил, называл их котами и пуделями, а себя относил к категории научных работников. Зато любил молоденьких девушек и часто их осваивал на диване в свободное от открытий время.
Искусство
1. ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ (1452-1519). Живописец, скульптор, архитектор, ученый, инженер. Изобрел все, что сейчас приписывают себе китайцы в т.ч. вертолет и подводную лодку. Все свои изобретения записывал в виде зеркального отражения, чтобы никто не мог их прочитать и украсть, потому что зеркала тогда были большой редкостью. Но как раз китайцы и были большими мастерами в зеркалах. И на старуху бывает проруха (китайская народная мудрость). Всю жизнь рисовал улыбку Джоконды и улыбка получилась такая же веселая, как его жизнь
2. МИКЕЛЬАНДЖЕЛО БУАНАРРОТИ (1475-1564). Скульптор, живописец, архитектор и поэт. Автор непревзойденного метода вырубания скульптур путем отрубания всего лишнего. Родоначальник школы библейского реализма. Глядя на его Давида не вызывает сомнений, что мальчик таких размеров давил Голиафов и великанов, как тараканов.
3. МАЛЕВИЧ КАЗИМИР (1878-1935). Художник, основоположник супрематизма. Возвел изобразительное искусство в квадрат. Квадрат оказался черным, страшным и душным и Малевич сбежал от него к девушке с красным древком.
Литература
1. ГОМЕР. Легендарный поэт, предтеча Васисуалия Лоханкина. Родился неизвестно когда, в одном из семи греческих городов. Инвалид троянской войны по зрению. Служил в контрразведке, – знал родословную всех данайцев, троянцев и матерей их, до седьмого колена. Выйдя в отставку, сочинял поэмы в шестистопном ритме, без рифмы, но с чувством.
2. ШЕКСПИР УИЛЬЯМ (1564-1616). Поэт, драматург и театральный деятель. В комедиях не жалел шуток, а в трагедиях – крови. Признанный мастер триллеров в стиле: « Ну, в общем, все умерли». Есть подозрения, что писал свои творения чужими руками.
3. НЕКРАСОВ НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ (1821-1877/1878). Поэт-демократ. Певец русской природы и железных дорог. Автор сенсационных криминальных расследований: «Кому на Руси жить хорошо?», «Откуда дровишки?» и др.
Музыка
1. БАХ ИОГАН СЕБАСТЬЯН (1685-1750). Композитор и органист. Не зная джаза и буги-вуги, сочинял полифонические оратории и фуги. Органом и органом владел одинаково свободно. Оставил многочисленное потомство композиторов и музыкантов.
2. БЕТХОВЕН ЛЮДВИГ ВАН (1770-1827). Композитор, пианист, дирижер, посмертный любимец Ленина. Автор гениальных симфоний, сонат и аппассионат. Слышал плохо, поэтому музыку сочинял громкую. Вошел в историю, как создатель первого в мире музыкального ужастика: «Кто стучится в дверь ко мне?».
Что is what
1. Бритва Оккама – гениальный и очень острый инструмент обрезания излишних сущностей, вплоть до конечного усечения истины.
2. Время – неощутимо ускользающая субстанция, которая у всех есть, но некоторым так иногда не хватает ощущения ее временности, что они готовы убить и ее и себя в ней.
3. Гиподинамия – заразная болезнь, передаваемая человеку от гиппопотама воздушно-зевательным путем.
4. Демократия – древний, но до сих пор актуальный способ безмерного обогащения методом всенародного волеизъявления.
5. Жизнь – бессмысленный, недолгий и сначала приятный промежуток между начальной и конечной стадиями небытия.
6. Кот Шредингера – виртуальное существо семейства кошачьих, которое сидит в ящике не живо, не мертво и всех боится, особенно наквантовавшихся физиков.
7. История – до неузнаваемости изложенные сведения, как именно человеку свойственно ошибаться.
8. Мудрость – способность отличить мудреность от заумности.
9. Челобака – Мэлбруксианский инопланетянин, помесь человека и собаки. Испытывает патофизиологическое влечение к бочкам философии кинизма. Сам себе лучший друг.
10. Энтропия – физический аналог жадности – какова бы ни была, может только увеличиваться.
Прогулки по вопросам
Гулять по вопросам скорее приятно, чем утомительно. Это можно делать перед завтраком, после обеда, за ужином, перед сном и даже в полудреме. Особенность прогулок по ВопРоссии, состоит в том, что ваши ноги и туловище ниже пояса, в этом процессе практически не участвуют, за исключением потягивания и почесывания. Безусловная прелесть прогулки - в том, что ее можно прервать простым захлопыванием. Гулять можно сверху вниз, снизу вверх, снаружи внутрь, изнутри наружу и, даже, по диагонали, если таковая вдруг обнаружится. Не советуем вам надолго оставаться в одной теме, можно зациклиться, накуклиться и опростовопроситься. Содержимое всех остальных 100 тем, настолько же смысловатое, как и той, в которой вы случайно оказались.
Полезные советы
Помните, что вопРоссы - безответственные не только потому, что никогда не носят при себе своих ответов. Они, вообще, ни на что и ни за что не отвечают, даже за ваше психическое здоровье. К ответу их призвать нельзя, потому что согласно местному Биллю о правах их можно призвать только к вопросу, а какой от этого толк? В большинстве своем, на первый взгляд, вопРоссы достаточно дружелюбны, любят когда их задают, поднимают, ставят ребром, рассматривают, вносят в повестку дня и т.д. Но, избави вас бог, их снимать, если они в присутственном месте, а не на панели, или, не приведи господи, решать. Этого они совершенно не выносят, демонстративно выходят из себя и где их после этого искать?
Если вы проголодались то употребление внутрь, приглянувшихся вам вопРоссов, законом не запрещается. Калорий в них немного, зато вкус – специфический! Ради бога не пытайтесь проглатывать вопРоссов не разжевывая. Несварение вам гарантировано. Разжевывать вопРоссов молочными зубами, Минздрав запрещает категорически. Рекомендуется использовать Щелкунчика подходящего размера, но в наше время такой инструмент – большая редкость. Можно применить серп и молот, однако в этом случае вы рискуете получить вместо вопРосса мокрое место, а это уже - уголовщина. Бритвой Оккама для вскрытия вопРоссов, рекомендуется пользоваться только очень опытным юзерам. Если никак не удается усвоить вопРосс, то лучше всего его облизать и выплюнуть. Опасаться загрязнения окружающей среды при утилизации вопРоссов не следует. Экология ВопРоссии устроена так, что сколько вопРоссы не жуй, сколько не переваривай, они всегда возвращаются в строй ничуть не повредившись и, даже, не замаравшись.
В заключение напоминаем вам, что для вашего организма гораздо полезнее, вопРоссов не пережевывать, а понимовывать. В примечаниях к вопросам помеченным, как «Подсказки», вы найдете 101 пример, как понимовывать вопРоссы без излишнего напряжения умственных извилин и червоточин.
Вперед, на поиски приключений!
Поздравляем Вас! После изучения путеводителя вы можете без всяких опасений окунуться в загадочный и опасный мир безответственных вопросов. Теперь вы твердо знаете, что если вы прочитали вопрос и вам не приходит в голову ни один разумный ответ – то вы тут совершенно не причем. Из троих субъектов участвующих в этом процессе – писателя, читателя и читаемого, самым вменяемым является несомненно читатель. Итак вперед, с Любовью, Верой и Надеждой на мать их, Софью!