Рассказ длиною в 55 слов - 2 (Литературные конкурсы)

Здравствуйте!
Я тут человек новый, и у меня вопрос. В правилах сказано:
"От одного автора принимаем по три рассказа, соответствующих трем заявленным направлениям."
Это означает ДО трёх рассказов (т.е. и два можно, и один) или обязательно три?
И можно ли несколько рассказов написать в одном направлении или если уж написал первый про мистику, то второй пиши уже про другое?

Преслер М (23.08.2012 г. в 19:45)

А можно вдогонку ещё один вопрос? Возможно, это разъяснялось где-то ранее, но ранее меня здесь не было, поэтому мне немного любопытно, а почему именно 55 слов? Ни 50, ни 60, ни 100, а 55? =)

Он был там, где не появлялся лет двадцать!
Старенький двухэтажный кирпичный дом. Мальчишкой - упал с тополя,  возвращается держа вывернутую набок руку. Сосед, дядя Сеня, шамкает :
-Кешка, убьют или посадят- шустрый!
...Визг тормозов. Попытка покинуть сектор обстрела.
Осеннее  неверное солнышко не терпит тени...
Старый, серый кирпич с вырезанным-"Кешка-бандит ".
Он...был?  

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/287401/

Полтергейст

    Когда в очередной раз в роддоме мигнул свет, анестезиолог Штольц чертыхнулся, а гинеколог Чубарьян перекрестился. Последнюю неделю шалила аппаратура: сама включалась, надолго зависала, истерично выбивала морзянку. В больнице, несмотря на летнюю жару, было холодно: роженицы мёрзли. Персонал, посовещавшись, решил - полтергейст.
    Только акушерка Писько, агент КГБ, знала: проводится исследование воздействия раздражающих факторов на характер будущих младенцев.

Как-то на богемном банкете фаршированного поросёнка разместили на одно блюдо с апельсинами. В оправдание сказали:
- Для эстетики.
Недалеко стояла ваза с фруктами.
К концу вечера от поросёнка остался хвостик и ушки, также – пустовала ваза без фруктов, а дольки апельсинов злились:
- И скажите, пожалуйста, кто же заморские фрукты придумал положить рядом со свиньёй?
- Говорят – для эстетики.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/287257/

О Боже!.. Я – лечу!!!
Кто я? – Бабочка?.. Птица?..
Это не так важно, ведь я... – Лечу!!!
Не может быть – сбылась моя заветная мечта!!!
Куда же я лечу? – Вверх… Вверх… Вверх…
Мне страшно!!! – Сорвалась с небесной высоты: падаю!!! Падаю!!! Падаю!!!
– Господи, есть ли придел у падения?!!
– Есть, – стоит проснуться. И ты опять станешь человеком.
– Или?..
– Ангелом.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/287481/

Конец сказки.
 -Ты почитаешь мне перед сном?
   -Конечно. Ложись удобнее.
   Я раскрыл книжку. Это была  «Золушка». Я старался читать монотонным голосом, чтобы скорее убаюкать внучку. Мне показалось, что она засыпает, и я умолк.
   -А что дальше, -открыла глаза внучка.
   -Дальше? Золушка вышла замуж за принца, - ответил я. Разве мог я сказать: а дальше написано "конец сказки".

Нечаянная радость

Её речь отличалась особой изысканностью.
При ней я изо всех сил старался не употреблять грубых слов.
Узнав, что сегодня я бесколесный, она любезно предложила  подвезти.
И вот мы в потоке машин.
Боже мой! Сколько экспрессии! Какой многоэтажный лексикон!
Это же поэма!
С восторгом вслушиваясь в мелодику интонаций,  в эту минуту я готов был расцеловать ее.

философский рассказ
Из детства (прорабские истории)

Когда прораб Петрович был маленьким, он, как все дети играл в песочнице. Только, если все делали куличики, то маленький предприимчивый Петрович  грузил песок в свой маленький самосвал  и незаметно увозил его из песочницы к ближнему кусту, на свой склад. Когда Петровичу пеняют на жлобство и скаредность, он улыбается, разводит руками:
"Во всем виноват старик Фрейд"

грустный юмор

Поцелуй

-Я буду любить тебя всегда, моя царевна –он поцеловал ее в холодные влажные губы. Согревая, крепче прижал к  груди, улыбнулся: «Ты станешь моей женой и будешь варить мне кашу, стирать носки…»
-Вот еще –лягушка вырвалась из цепких ручек диатезного малыша и спряталась под лист лопуха... -а все-таки лучше всех целовался тот старик с густыми бровями.

– Изверг! Шестой час здесь торчу! У меня отпуск!!
– Закончить надо! Немного осталось!
Я взглянул на проект: ручейки рек, островки лесов, милые зверушки. Потом посмотрел на физиономию напарника. И такая злость разобрала. Всё же ведь доделаю и уйду, а этому бездельнику останется просто наблюдать.
Зачесались руки.
– Ладно, – процедил я. – Вот тебе – напоследочек.
И взял глину. Красную.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/287907/

Байк и муравей.( философский )

По загородному шоссе, разбрызгивая во все стороны солнечных зайчиков, несся красавец байк. Муравей, заметив его издалека,  изо всех сил побежал к дороге. Он так мечтал познакомиться с байком, но всегда опаздывал. В этот раз получилось. Пыхтя, он успел выползти на встречку и они познакомились – мечта и прозванный за своё трудолюбие Муравьём… трактор.

Сказка о счастье.( юмористический )

Выкопала девушка яму да такую, что выбраться нельзя и, залезши в неё, стала ждать… Очень долго никто не падал, все под ноги смотрели. Но как-то мимо проходил принц, который мечтательно глядел в небо, он и упал в яму прямо на голову девушке. С тех пор они и зажили счастливо – травмированная девушка и покалеченный принц.

- Извините, а где выдают счастье?
Люди пожимали плечами.
- А Вам что именно? - басовито поинтересовался усатый мужчина с суровым взглядом. - За карьерой - в эту очередь, за богатством - в ту, за славой - вон туда.
- А здесь выгодные браки! - пискнула из конца соседней очереди девушка в короткой юбке.
- Да мне бы счастья, - растерянно бормотал чудак.
Люди пожимали плечами.

P.S.: Если есть ошибки исправлю позже: на работе интернет торможуткий.

О-оо-о! Надо набраться смелости и взглянуть правде в глаза – я пропащий для общества человек. Уже два дня. Дети сегодня отправились в школу сами, семья пока еще накормлена (в холодильнике кое-что было), но ненадолго это. Скоро болезненная лихорадка захватит организм целиком и никакие силы не смогут оторвать меня от телевизора.  Начался Чемпионат мира по снукеру!

Она долго смотрела сквозь толщу воды на сидящего с удочкой рыбака. «Какой красавец!» – думала русалка. Подхватив плывущего рядом окуня, она нацепила его на  рыболовный крючок.
Рыбак вскинул удочку. На леске трепыхалась, сверкая на солнце, маленькая рыбка. «Наконец-то,» - обрадовался юноша. Ему и в голову не пришло, что это – подарок русалки. Просто он в русалок не верил!

«Ребята,  я же просил вас приносить к моим лекциям слайдоскоп с третьего этажа, - гневно отчитывал профессор нерадивых  студентов перед началом занятий. – Ну, что, по рублю вам платить что ли, чтобы вы делали это?»
«По три рубля», - подал реплику какой-то шутник с задних рядов.
«За три рубля я и сам могу принести,» - парировал профессор.
Все засмеялись.

^_^

  О капле...

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/289202/

-Наконец-то я лечу,- подумала капля, оторвавшись от тучи. Сильным дуновением ветер подхватил её и, переливаясь всеми цветами радуги, она стремительно приближалась к земле.
На улице под дождём мокла девушка. Капля попала ей в левый глаз и оттуда вытекла солёной черной слезой.
-Круто, не успев приземлиться, уже поменяла цвет и содержание,- подумала капля, растворяясь в луже.

http://www.grafomanm.net/poems/view_poem/289808/

Стою на остановке, рядом - две почтенные бабули. Увидев маршрутку, одна из них пропустила меня вперёд со словами: "Молодым водитель остановит, старых -"льготников" -не берёт, едет мимо". Подъехало маршрутное такси. Вошли и по очереди показываем пенсионные удостоверения. "Да, - подумала я ,- приятно, когда считают молодой, а проезд - бесплатный". Впрочем, иногда удостоверением не пользуюсь, дабы не выдавать возраст.

Один мой знакомый поучаствовал в акции при покупке товара, отправив смс и забыл об этом. Через месяц ему стали названивать по телефону, но он , думая что это кредиторы, трубку не брал. Однажды, всё-таки взял и услышал, что он выиграл автомобиль. Поверил в этот факт только тогда, когда приехал домой на выигранной Мицубиси Лансер. Мистика..

                          Никто не думал.
мистика

-Ну?! гневно  кинул  Князь .
Пресмыкаясь и кланяясь  вполз  первый  демон.
-Не прогоняй ,не губи!Ну нет чистых,не продают!
-Почему!?
-Знают что обманем ,у них теперь эра информации.
-А почему тогда эти продают-политики,банкиры,попы?
-Они не читают.
-А отчаявшиеся!?
-Никто не думал , Князь .Они научились прощать и любить и теперь их  становится больше.

Восьмилетний внук спит 9 часов в сутки. Я показал ему в интернете статью, согласно которой восьмилетние должны спать 10-11 часов.
Подумав, внук выдал такую версию. 10-11 часов спал в детстве изобретатель интернета, который думает, что другие дети должны спать столько же.
– Но я не собираюсь изобретать интернет, поэтому буду спать столько, сколько захочу, – подытожил внук.

У меня есть приятель. Он такой непосредственный. Всё принимает за чистую монету.
Зашёл как-то в халате на кухню. А жена, которая готовила завтрак, без всякой задней мысли и говорит: «Мне здесь не нужны мужчины в халате». Приятель вышел. Когда же жена позвала завтракать, его дома уже не было... Прямо в халате ушёл к другой женщине.

Дар предвиденья, которым часто обладают великие люди, воспринимается как нечто мистическое. Конец прошлого века. Опубликовано неизвестное авторское посвящение гениального композитора. Графологическая экспертиза подтвердила аутентичность автографа. На лицевой стороне обложки партитуры «Лебединого озера» П.И.Чайковский сделал надпись:
«Лебединой песне советской власти – августовскому путчу ГКЧП –  посвящается».
Знали ли на центральном телевидении об этом посвящении 19 августа 1991 года?

Восьмилетний внук спит 9 часов в сутки. Я показал ему в интернете статью, согласно которой восьмилетние должны спать 10-11 часов.
Подумав, внук выдал такую версию. 10-11 часов спал в детстве изобретатель интернета, который думает, что другие дети должны спать столько же.
– Но я не собираюсь изобретать интернет, поэтому буду спать столько, сколько захочу, – подытожил внук.

У меня есть приятель. Он такой непосредственный. Всё принимает за чистую монету.
Зашёл как-то в халате на кухню. А жена, которая готовила завтрак, без всякой задней мысли и говорит: «Мне здесь не нужны мужчины в халате». Приятель вышел. Когда же жена позвала завтракать, его дома уже не было... Прямо в халате ушёл к другой женщине.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/289062/

Коллега рассказала.
Получила её мать в голодном сорок втором похоронку. Окаменела от горя  – как малых деток без мужа поднимать?
А ночью приснился ей сон.  Будто учит её муж валенки валять, рассказывает, где шерсть он спрятал, где инструмент.
Утром она всё там и нашла. Плакала - причитала, верила и не верила, а научилась. Помогли им валенки  выжить.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/289174/

- Нужно начинать с себя , - сказал романтик,- не ищите правых и виноватых, не судите  и не обвиняйте, забудьте всё плохое, цените хорошее, прощайте и любите.  Если каждый будет так поступать, наш мир будет светел и чист!
- Да, да! Конечно, - засуетилась Совесть и стала полировать и без того чистую душу.
- А мне плевать! – сказала Наглость. И плюнула.

Мистика

– Вкусно пахнешь. – Джек сделал комплимент хорошенькой сотруднице. Но увидев как улыбка сотрудницы сменилась мерзкой гримасой, понял, что сказал что-то не так. Джек извинился, сославшись на свой плохой английский. Позже, рассказав всё другу американцу, Джек поинтересовался – что не так?! Друг прыснул со смеху. Когда способность говорить к нему вернулась, он, всё ещё давясь от смеха, сказал:
– Ты предложил ей сделать куннилингус.

Август 27 – 28, 2012

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/289125/

Сатира

– Где потерял улыбку, Джек?!
«Как он мне надоел. Каждый день одно и то же».
– Почему вы, русские, не улыбаетесь? Делай как я... – и Боб растянул губы в улыбке, на сколько это позволяли ему мышцы лица. Джек посмотрел на Боба и кисло поморщился.
– Тебе не нравится моя улыбка?
– Она ужасна. – Джек достал зеркальце и сказал показывая Бобу:
– Точь в точь, как в учебнике о даунах.

Август 27, 2012

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/289124/

Столько исправлений произвести мне лень – пущай вне конкурса повисят если не возражаете.

Внук тряс меня за руку, прося купить очередную игрушку. Мы уже обошли весь супермаркет и этот отдел значился в моем списке последним.
- Куплю, раз обещал - выбирай.
Недолго думая, обормот снял со стелажа самый дорогой конструктор и хитро улыбнулся. Треть моей пенсии приказала долго жить, но оно того стоило - пока парень возится с конструктором покой обеспечен!

  Очередное письмо от тещи не замедлило прийти. Жена читала его с ей одной доступным артистизмом. Но я то знал, что за первыми оптимистическими строками с предложениями о сотрудничестве последуют и другие, и в предчувствии этого хмыкнул про себя. А шоу продолжалось: "...Передай привет мужу!..Может быть вам чего-нибудь нужно?..В этом месяце получила маленькую пенсию..."

*  *  *

Узнав о новом конкурсе, я всегда принимаю в нём участие. Но никогда не выигрываю, хоть и пишу игриво. Что делать: перестать участвовать или унять игивость? Нет, я укутаюсь в  сари и пойду продавать благовония, заворачивая покупки в листы со своими произведениями. А добрые покупатели будут эти произведения выцарапывать на стенках общественных уборных. Так придёт слава.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/291483/

Ракета на Марс
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/289771/

  С детства мечтал слетать на Марс. Кастинг космонавтский не прошёл, нет скафандров 6XL. Решил добираться самостоятельно. Мастерил ракету по кусочкам, по отсеку в год. Только покрасил - набежала целая делегация татар. "Большой рахмат!- говорят, - Замечательный минарет!" На "боеголовку" полумесяц прикрутили. Пришлось подарить, раз людям надо...
  Другой космолёт сделаю. Лишь бы марсиане не сказали потом: "Большой рахмат!"

ПТИЦА ФЕНИКС (мистика)

Флер тумана рассеялся. Но, в полусумраке комнаты как будто продолжало витать нечто крылатое.
- Ты кто? – спросил я его, так, на всякий случай.
- Я – птица Феникс, - ответило оно, и, рассыпавшись в воздухе, обдало пеплом.
Мистика, подумал я, ведь еще утром мне, при всех, нагадила в душу соседка.

БЕЗ ЖЕНЩИН (юмор)

Кант всю жизнь мне пудрил мозги (неокантинианство я не принял); Ницше давил на печень и, почему-то, на простату; Шопенгауэр снится до сих пор, намекая на неприличное… Но, больше всех достал этот подлец Иванов, мой студент, своим парадоксальным заявлением: «без женщин жить нельзя на свете, нет…» Как это нельзя?.. Ведь я же живу!

С уважением,

Му(ль)тики. Ослик Иа и др.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/290318/

У Ослика Иа  чесалась задница, на ней отсутствовал хвост. Днюха прошла на «Ура».  Винни  пукал в кустах,  Пятачок хранил лопнувший  шарик в глиняном горшочке. На горизонте нарисовалась Сова. Говорили, днем она не видит, а ночью выпивку не продают, поэтому гонит самогон. Ослик вожделенно закрыл глаза, открыл… Мистика! Она держала  хвост и чихала. Самогона не было?!

Му(ль)тики. Волк и Пёс.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/290320/

Волк сунул голову в конуру.
- Что, опять жрать? - спросил Пёс.
- Не, скучно в лесу, давай Вашу «плазму» глядеть.
- Разбили её днясь, - вздохнул Пёс. – Крестины были…
- Говорят в лесу, Ваши гаджет  купили, «Айпод» кажись?
- Носа не сунуть… Дней  через пяток наиграются, бросят. Тогда и оторвемся по полной… - помолчав,  он продолжил, - а сейчас споем что ли.
- Вау !

Человек резко двинулся от стены – Иван, совершавший утреннюю пробежку, едва не сбил его.
- Черт!
- Нет, - возразил незнакомец. Он удивительно походил на того бродягу, которого неделю назад Иван защитил от молодых дегенератов. – Простите…
Дальнейшие слова заглушил грохот: в десяти метрах впереди рухнул балкон
Мгновение оцепеневший Иван глядел на облако пыли, затем быстро обернулся.
Улица была пустынна.

Половинкин был натурой цельной, половинчатостей не терпел. Сегодня, споря с коллегами, он снова утверждал, что человек не должен предпочитать половину целому ни при каких обстоятельствах. По дороге домой, глубоко задумавшись, он споткнулся и, падая, налетел головой на фонарную опору. Сознание возвращалось неторопливо.
- Мертвый? – донесся встревоженный голос.
- Полумертвый, - открывая глаза и блаженно улыбаясь, вдруг прошептал Половинкин.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/290484/

Нечистая рыбалка

- Клюёт?
- Не-а-а-а…
- На что ловишь?
- На хво-о-ост…
- Пустым хвостом - майских щук ловить… под Рождество щук здесь нет… откуда в аквариуме щуки?  
- А ты чем ловишь?          
- Лаптем…  Ррраз! Поймал!  
- Повезло...  а мне вискасом давиться…  
- На ушицу заходи! Сквозь стенку не разучился?  
…………………………………………………………
...Бабушка-а-а-а-а!!!!  Барсик скалярию съе-е-е-е-ел!!!
- Не я-а-а-а-а-а-а!!!!  
...А кто? Барабашка?
- О-о-о-он!!!
……………………………………………………………
- Шиш тебе уха, предатель! Вискасом давись...

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/271913/

Ирония судьбы (после  кадрового собеседования)…

- Чёрт!... Так хотела эту должность! Старая кадровая крыса! У неё всё – карьера,  дом,  кабриолет. Я – молода, три языка, замечательный муж, двое детей. Почему она отказала?... Выйду из вагона, тушь потекла… Как я несчастна!...

- Чёрт!... Апломбистая малоопытная недоросль! У неё всё – замечательный муж, двое детей… Я - жизнь растратила на карьеру… Припаркуюсь, тушь потекла… Как я несчастна!...

Мне оно сразу понравилось – ствол блестящий такой и листья, как подушечки надутые.
- Ма-ам! Я поливать буду.
-Не надо.
Конечно, поливал каждый день. Прошло две недели – листья пожелтели,  ствол покосился…
-          Поливал?
-          Да…
-          Оно пустынное, сыночек, его поливать нужно максимум два раза в месяц.
 Запомни это навсегда –  все мы разные и к каждому свой подход должен быть…

Виктор Евгеньич человек хороший, но сволочь, конечно, порядочная. Вечно – как дела? Как будто не знает, что хреново?  Вера Петровна тоже баба неплохая и денег у неё всегда можно занять, правда каждую получку она ехидно так напоминает, что пора бы отдать.
А этот – Кислярский, так вообще му-му, он, правда, молчит, но смотрит так подозрительно…
Эх…люди!!!

11.Поцелуй, о.сомов

12.Ящик,  Mari-ka

13.Напоследок, Mari-ka

16.Сказка о счастье, Мистер Андерсон

20.Читатель, Анастасия Чебыкина (Nameless)

21.Счастье, Анастасия Чебыкина

37.Чудовище, Александр Коковихин

38.Ракета на Марс, Александр Коковихин

43.Лучший ученик, Андрей Жихарев

44.Заминка, Андрей Жихарев

51.Эх... люди!!! Мангупли Леонид

Администрация,
вас ист дас

47.Нечистая рыбалка, Имум Коэли
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/290484/

18.Курьёзный случай, Мила Р
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/290170/