А ты никогда не смотрел на меня так. Может, я полюбила тебя за это? За то, что ты смотрел на меня так, как никто еще не смотрел – как на божество, как на неприкосновенную реликвию? И прикасался ко мне так, словно я могла сломаться, если приложить чуть больше усилий…
Шестую сигарету я закурила, уже сидя на остановке. Не было никого, был только дождь, сигареты, музыка в наушниках на всю громкость, и стучащие в мозгу строки из твоего стихотворения…
«Бросьте в темницу, бросьте.
Двери обейте жестью.
Я буду выть от злости,
И угрожать вам местью.
Буду плеваться: «суки!
Я вас на ноль помножу!»
Вы мне свяжите руки,
Чтоб побелела кожа.
Так! Только так! Поскольку,
Это же ломка, знайте.
Вы не жалейте только.
Только не отпускайте.
Выдержите до срока.
Чтобы я смог забыться.
Только вот так жестоко.
Можно мне излечиться.
Только вот так сурово.
По изуверски, с кровью.
Чтоб ненароком снова,
Не заболеть любовью.»
© Александр Муромский
Седьмая сигарета пошла уже с явным головокружением, но меня охватила такая тихая эйфория, что затяжки становились только сильнее. Мне хотелось продлить это состояние затуманенного рассудка. Кажется, я позвонила тебе тогда и рассказала о том, как мне непонятно хорошо-плохо, что промокла и курю. А ты сказал, чтоб я, бестолковая, шла домой и не дурила. Да… Я пошла домой, только затягиваясь уже восьмой сигаретой. Не помню, как я дошла до дома, перед глазами все расплывалось и туманилось, но я дошла. Конечно же, почти всю ночь я провела возле верного белого мраморного друга, изливая свое отравленное горе…
С тех пор я не курила. Ну... почти. Пару раз не считается же? Я знаю, ты все равно ругать меня не будешь. Ведь я – твоя глупая малолеточка… Которую ты, мой дорогой, однажды попытался бросить «для моего блага», кхе-кхе. В ту ночь, когда на свет появилась первая часть «Котят», мне было так больно, что я выла зверем, вновь и вновь читая строки, в которых ты кидал котят в топку. Было так невыносимо, что даже прихватило сердце. Наверно, никогда не смогу тебе простить той ужасной ночи, проведенной в слезах.
А потом… Ты все-таки вернулся. Я помню все до мелочей… А ты? Ты ведь тоже помнишь, правда? И твою сволочь-химию тоже помню. Только вот третью часть «Котят» я не люблю читать, мне не нравится ее заключительная часть. Впрочем, мне не по душе все, где ты пишешь о могиле. Это навсегда. Ты же сам понимаешь это?
А еще знаешь… Последняя весна. Я хочу, чтоб она длилась вечно! Я правда этого очень хочу…
У нас есть два стихотворения, которые мы писали вместе. Одно так нигде и не опубликовано, оно у меня в личном блокноте. Но я надеюсь, что у нас еще будут общие «детища». Времени еще много! И не смей со мной спорить.
Почему я это написала? Сама не знаю. Я так мало стихов написала в твою честь, в то время, как ты… Простишь меня? У меня хорошо получаются только экспромты, почти всегда именно в ответ на твои стихи. Я не знаю, что дальше будет, просто… Не оставляй меня, ладно? Котятам все еще нужно тепло и ласка кочегара. Да и не повзрослею я никогда, скорее всего. Как была твоей бестолковой малолеточкой, так и останусь. Я желаю нам обоим счастья до конца жизни…
«сердце бедное, все заштопано
тонкой нитью красивых фраз,
сколько тропок уже исхожено?
мне не вспомнить за первый раз...
есть котята - в комке, ранимые,
коготки лишь наружу, но
нелюбимые нелюбимыми,
да и вроде уж все равно.
что осталось от тех, кем были мы?
лоскуты на знаменах чувств...
я скучаю... мечтами зимними,
даже в пАлящую жару.
дай лишь бог, чтобы душу хрупкую
не раздать по кусочкам зря,
я не грежу тобою сутками,
знай лишь - плохо мне без тебя.»
© твоя малолеточка (гадина)
С любовью...
P.s.: курить я больше не хочу и не буду. Потому что больше нет смысла заполнять пустоту внутри едким дымом))) пустоты нет...
