продолжим обзор.
Упреждаю-2 своё, так сказать, критическое эссе некоторыми тезисами:
1. В процессе написания обзоров, я всегда стараюсь сначала найти недостатки… Затем – снова недостатки. А вот в конце - как получится…
2. Не люблю развернутых предложений, посему обзор получился довольно-таки тезисным, конспектным даже…
3. Возможны опечатки, причина указана выше.
4. Первое или субъективное (а какое ж ещё!) впечатление я публикую под рубрикой «опосредовано», детальный разбор, замечания по тексту, а также приятные моменты – в рубрике «непосредственно»; общий итог – в «итоге».
5. Любимое слово – «оный», не обращайте особого внимания на оное.
поехали-2...
26. Александра Юсупова
Я принимаю жизнь...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280713/
Я принимаю жизнь как данность.
В другие дни бегут слезой
мои стихи сквозь безымянность
и трут душевную мозоль.Лишь иногда подводит клапан,
впуская красные тельца -
скользнёт тоска на крепких лапах
с хорошей порцией свинца.И тяжело носить печали,
баюкать ноющую боль;
имея опыт за плечами,
срезать болезненно мозоль...
Опосредовано:
Стихотворение не впечатлило, простите. Образы – на грани…
Непосредственно:
1. и трут душевную мозоль.
на физиологическом уровне не приемлю данную фразу.
2. В другие дни бегут слезой
не очень удачное определение к слову «дни»
3. Лишь иногда подводит клапан,
впуская красные тельца –
Это о чем? О сердце? Тогда причем здесь тире и следующая фраза…
4. скользнёт тоска на крепких лапах
ну, на любителя, конечно, но тоска на лапах – это синтез МГТ и красивостей…
5. с хорошей порцией свинца.
Тоска с хорошей порцией свинца? О каком свинце идет речь?
6. срезать болезненно мозоль...
боли в данной работе слишком много: и в прямом, и в переносном виде…
Это и есть мой окончательный вердикт.
27. Борис Старче.
Стоит за Магаданской широтой...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279764/
Стоит за Магаданской широтой, не слабой,
пришпиленный к истории кровавой хлябям
заслуженной парадно-правильною славой,
среди исконных русских городов салагой,
Санкт-Питера квадратно-гнездовой параграф.Над ним - Исаакия громада баобабом,
кораблик парусный и крестный флюгер-ангел
призлащены к небесным неустройствам, благо
не стоит тосковать по судьбам Каменьграда,
раз "Медный" всадник топчет бронзового гада*.Стою на пафосного невской псевдодельты**
Васильевского острова гранитной стрелке
от красоты избытка не в свой тарелке,
не с той, опять, подругой, под развязку смелой
частицей городского миража подделок.Потом, по мокрым мостовым дневной чащобы
спешу в разводах перетопленных сугробов,
завязкой сердца захлебнувшись, в глубь утробы
незамузеенной теряемой трущобной,
иглой небоотвода уколоться чтобы.
Опосредовано:
Очередное питерское стихо, написанное по мотивам ещё одного. И так до бесконечности город на Неве будет вдохновлять поэтов… Что поделать, мне тоже нравится Питер, его мосты, дворцы, каналы. И стихи о Питере я люблю априори. И эта работа мне понравилась. Нет, если бы речь шла о Москве, Иркутске или Хабаровске, то вряд ли усердия автора пришлись бы мне по душе… а так, Питер…
автору повезло.
Непосредственно:
1. Санкт-Питера
Гмм…своеобразно-смело, но как к этому ходу отнесутся сами читатели? Особенно читатели из Питера? Вот не знаю…
2. Над ним - Исаакия громада баобабом
При всем моем уважении к смелым тропам, сравнение творения Монферрана с африканским деревом чисто по внешним признакам считаю поэтическим моветоном.
3. призлащены к небесным неустройствам
забавно, но хорошо.
4. раз "Медный" всадник топчет бронзового гада
а почему слово всадник не в кавычках? Или, наоборот, зачем здесь вообще кавычки? Речь же идет нет о шедевре Александра Сергеевича, а о шедевре Фальконе, я так понимаю…
5. Стою на пафосного невской псевдодельты
в стихе очень много инверсии…
6. от красоты избытка не в свой тарелке
не понял, так и надо? «не в свой тарелке»? это ход такой или просто опечатка?
7. знаки препинания не на месте. вот здесь, например:
Стою на пафосного невской псевдодельты Васильевского острова гранитной стрелке
от красоты избытка не в свой тарелке, не с той, опять, подругой, под развязку смелой частицей городского миража подделок.
И это одно предложение? Тяжеловато…
8. незамузеенной теряемой трущобной,
иглой небоотвода уколоться чтобы.
А финал - понравился, проявляется моя слабость к окказионализмам!
Итог: нагромождено, конечно, но общее впечатление уж описал. Включать ли в шорт? Хороший вопрос…
28. Инна Доленник
Отцы и дети
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/275399/
Конечно, вы знаете больше и видите лучше, –
Ведь максимализма росток еще не зачах, –
Но не потому что умнее вы, а потому что
Стоите не на земле – на наших плечах.
Мужаете и вершите службы и требы.
За этой грядою другая придет гряда...
Зачем под ноги смотреть? Ведь вот оно, небо.
Вам кажется, что до неба рукой подать.
Еще мы сильны, как гимнасты в заезжем цирке,
Еще меж двумя мирами держим баланс.
А вы понавесили нам ярлыки да бирки,
А вы порой в упор не видите нас.
Мы будем стоять до конца, отдавая вам силы,
Но ноги все глубже вгрузают в землицу-мать.
Когда-нибудь нянька-время сведет в могилы,
Уложит нас штабелями и крикнет: «Спать!».
И встанете вы рядами на наше место.
И ступни почуют земли этой мощь и боль.
А ваши плечи выдержат столько веса,
Насколько в вас окрепнет наша любовь.
И ваши дети тоже увидят дальше,
Перстом указуя самый правильный путь.
О, только бы между вами – минимум фальши,
О, только бы вы успели долги вернуть.
Дай, Боже, искусства вам их слышать и слушать,
И, каждый день по капле теряя страх,
Постичь, что ярлыки – всего лишь игрушки,
Яркие погремушки в детских руках…
Опосредовано:
О ритм, ты – мир! А это стихотворение, при всех его достоинствах, организовано ритмически слабо. Такие вещи, с таким посылом и смыслом должны быть правильными силлабо-тоническими конструкциями, а здесь ритм нарушен. А смысл… ну, что нового сказано в данном опусе при описании проблемы взаимоотношений? А ведь «Печально я смотрю….» написано почти двести лет назад.
Непосредственно:
1. понавесили
разве есть такое слово?
2. Конечно, вы знаете больше и видите лучше
Я работаю с детьми, а посему уверенно утверждаю: тезис – спорный!
3. Стоите не на земле – на наших плечах
А вот здесь интересно раскрывается суть первой строки, хотя от своего первого критического замечания я не отказываюсь.
4. вгрузают
Есть такое слово? Точно?
5. нянька-время
а здесь – занятно!
6. в стихотворении трижды упоминается земля, это - много!
7. что ярлыки – всего лишь игрушки, Яркие погремушки в детских руках…
странная мысль, странный финал… Почему ярлыки, которые дети вешают на взрослых – предположим! – являются яркими игрушками? О чем здесь речь? И почему игрушки в последней строке трансформируются в погремушки? Вопросы…
Итог: ну, если одним словом, то – «нет». Извините.
п.с. Хотя, стихотворение не лишено перспективы.
29. Анна Лившиц (Галанина)
незнакомая, чужая...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/275996/
Незнакомая, чужая,
неудобная попутчица.
Откровенно взглядом жалит –
наблюдает, что получится.
И нездешний странный говор,
и не лучшие манеры, но
ты ей вторишь бестолково –
а она в ответ намеренно
бьёт наотмашь по больному,
ухмыляется – бесстыжая.
Ты б ответила иному,
но не ей, что душу выжала
и ушла, смеясь, куда-то.
Ты – за ней:
- Вернись! –
отчаянно…
Но погаснут виновато
зеркала в глазах печальные.
И тебе - лишь пыль бумажная,
да в блокноте строчки мелкие...
Вдруг вернётся - всё отдашь ей
за упрямый шёпот в зеркале.
Опосредовано:
Очень понравилась авторская декламация стиха, такое эмоционально-интонационное, искреннее, возвышенно-печальное. Впечатление от прочтения же - тоже неплохое, но слишком уж незнакомой получилась эта незнакомка. В смысле, понятно, что речь идет о музе или о персоне ее заменяющей, (конкурсной работе предшествует эпиграф, из содержания которого и сделаны такие выводы). В общем, идея реализована и реализована неплохо.
Непосредственно:
1. Незнакомая, чужая,
Эпитеты показались слегка тавтологичными, ибо незнакомые люди автоматически являются чужими, а чужие, как правило, незнакомые.
2. Откровенно взглядом жалит
Вот не нравится мне жалящий взгляд, не может мой апперцептивный опыт принять сие…
3. за упрямый шёпот в зеркале.
предлагаю зеркала включить в список запретных поэтических слов, добавив оные к ангелам, крыльям и теням… это шутка, а серьезный тезис заключается в том, что зеркал здесь многовато… даже для такого непрозрачного стихо.
Итог: неплохое впечатление, гладкая работа, без технических огрехов, настроенческое, тональное, сдержанное…
30. Пак Маша (lily)
в стрекозьей тишине
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/281000/
"до скорой встре..."в стрекозью тишину
ныряет солнце
воспалённой плотью -
не выдохнуть...к тоске прижаться плотно
губами,
чтобы слово не спугнуть,
плывущее под нёбом,
как под небом,
прохладной взвесью
терпко-мятных букв -
не выдохнуть...струится свет по лбу,
ныряет шёпот осторожным снегом -
"до скорой встре..." -
в стрекозью тишину...**
васильковый цветущий ветер -
лови его пенным ртом!
колыбель на руках лазоревых россыпь птиц..."интересно,
а морю всё ещё снится
нежнейший шторм,
собирающий лунных чаек
с моих ресниц?"
Опосредовано:
ох…и каким хорошим бы не был верлибр, шансы на успех в академическом конкурсе – невелики… интересная работа, конечно же… но – свободный стих, оный всё ж легче придумать, чем несвободный… мдя, в нашем варианте несвобода лучше, чем свобода.
Непосредственно:
Очень кратко:
1. в стрекозью тишину – да!
2. воспалённой плотью – нет.
3. к тоске прижаться плотно губами – нет.
4. чтобы слово не спугнуть – да!
5. плывущее под нёбом, как под небом – нет.
6. терпко-мятных букв – да!
7. ныряет шёпот осторожным снегом… в стрекозью тишину – снег и стрекозы? ну, нееет.
8. васильковый цветущий ветер – да!
9. колыбель на руках лазоревых россыпь птиц – нет!
10. финал – нет…
Итог: «нет» больше…
31. Ольга Хворост
Я здесь была...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/277359/
Я здесь была, я точно здесь была,
я помню этот сад и этих птиц
беседку и шуршание страниц
открытой и забытой кем-то книги,
царапину на краешке стола,
дворняги старой приглушённый лай,
я даже помню, как жужжит пчела.
над зарослями спелой ежевики.Я здесь была… конечно же была,
иначе б не узнал мои шаги
взъерошенный пурпурный георгин
и не кивнул приветливо и мило,
а я не ощутила бы тепла -
наверное, здесь жизнь моя текла
но я отсюда всё-таки ушла,
а почему - теперь уже забыла...
Опосредовано:
Стихотворение-воспоминание, стихотворение-дежавю, стихотворение-ремикс. Этот один из тех случаев, когда анализ-объяснение вытягиваешь из пальца - потому что сказать особо нечего, а в шорт вряд ли включишь. Работа написано ровно, спокойно и, в принципе, хорошо. Но. Приводить в довод очередное «ну, в конкурсе должно быть не просто хорошая, а лучшая вещь и т.д. и т.п.» мне не хочется, сколько можно уж…
Короче, милая вещь, оставляет забавное ощущение легкой новизны, т.е. новое здесь эфирно, невесомое, но может поэтому стих не удерживается в моем списке и… улетает.
Непосредственно:
1. Я здесь была, я точно здесь была, я помню этот сад и этих птиц
Личных местоимений много, несмотря на прием рефрена, все равно режет слух и глаз.
2. взъерошенный пурпурный георгин
милый образ, погладил мое восприятие)
3. Удачная схема рифмовки, но рифмы не лучшие («текла – ушла», «птиц-страниц»)… Хотя, «шаги – георгин», «книги – ежевики» – понравились.
4. Финал – выдержан.
Итог: в общем, все сказано. Хорошо, но не отлично. Легко, но не беспечно. Ровно, но не шедевр...
Излишне воздушно.
32. Konstantine
Наше небо не спит...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/281071/
Наше небо не спит, и уже оглушает раскатами.
Пусть сегодня не прав, но я каюсь - и буду прощен,
Иль смиренно паду, разрываемый молний каскадами,
И грехами, которыми издавна был защищен.Было так не всегда, ведь когда-то прозрачное, чистое,
Невесомое, враз подчиняясь лазурным ветрам,
Заставляло мечтать, и в ряды всех мечтателей выстроив,
Преклонились к невидимым неба блаженным стопам.Дальше - хуже, оно было правдой и совестью:
Мы рубили с плеча и огонь предавали огню...
Стало легче, уснули печали и горести.
Только жаль - не заметили в ярких лучах западню.Но закат отгорел, мы стоим между жаждой и равенством,
Словно пес, не дождавшийся хриплой команды искать.
И кровавый мятеж, завершивший бесцельное празднество,
Все же дал нам частицу чего-то святого понять:Небо в каждом из нас, и погода для каждого разная...
Полночь, ранний рассвет - только мы и вольны выбирать.
Важно не уступать, не утратить то чувство прекрасного.
И что небо не спит не советую вам забывать.
Опосредовано:
Я не очень люблю стихи, в котором много мелких слов: оные своей кучностью закрывают мне не только небо, но и смысл. Данное произведение не лишено достоинств, но, всё-таки, недостатков в нем больше. Только что по радио услышал Л.Радзиховского:
«И я еще для себя сделал такой вывод: если вы можете без пафоса, без соплей, без отсылок к авторитетам, без непонятности и без слов, - если вы можете просто и ясно, безпафосно объяснить, что вы делаете, то вы делаете некое достойное дело. Если вы то, что вы делаете, объяснить невозможно, невозможно перевести на простой язык, обязательно надо апеллировать к пафосу, к сложным терминам или сакральным понятиям: «кровавый режим», «американский агент», «понятно, что это быдло», или «понятно, что это ум, честь и совесть эпохи», – почему понятно, из чего это следует? Не можете объяснить, - значит, вы гоните. Можете объяснить – не гоните».
Интересная мысль, можно экстраполировать на поэтический анализ. Т.Е. Если вы сможете объяснить то, что написали, но без пафоса – стихотворение у вас получилось.
Кстати, Л. Радзиховский очень часто сопровождает свое особое мнение поэтическими цитатами.
Непосредственно:
1. Наше небо не спит
Сомнительным кажется употребление местоимения «наше». А что, разве есть «их» небо? Впрочем, может и есть, а посему уверен в слове «сомнительным».
2. Иль смиренно паду, разрываемый молний каскадами
Во-первых, не очень удачная инверсия, а точнее – вообще неудачная! Во-вторых, смутили «каскады молний». Если рассматривать слово «каскад» в значении «стремительная смена каких-нибудь явлений», то, вроде, всё нормально. Но режет мне слух данное сравнение. Вот каскады грома – нормально, но каскады молний? В любом случае, лирический герой произведения не может быть разорван «сменой явлений»…
3. лазурным ветрам
лазурные ветра? Ну, неееет…
4. Заставляло мечтать, и в ряды всех мечтателей выстроив, Преклонились к невидимым неба блаженным стопам.
Здесь непонятные двусмысленности: кто преклонился? Мечтатели? У кого блаженные стопы? И два однокоренных слова в одном предложении не есть хорошо? Скорее всего, здесь нарушено согласование внутри словосочетаний. Попробуем сформулировать его по-человечески, но прозой.
Небо заставляло людей мечтать, выстроив их в ряд, и они преклонялись (?) к нему невидимыми божественными стопами.
Либо так:
Небо заставляло людей мечтать, выстроив их в ряд, и они преклонялись (?) невидимым божественным стопам.
А в рифму и в ритм автор попробует самостоятельно…
5. огонь предавали огню...
очень интересно и красиво!
6. Дальше - хуже, оно было правдой и совестью:
Почему небо стало правдой и совестью – непонятно. Какие метафоры, какие смыслы, какие намеки и аллюзии автор здесь закодировал? Я лично не раскусил…
7. Но закат отгорел
Ну, ладно… Отгоревший закат – на любителя, но мне лично не по душе.
8. Небо в каждом из нас, и погода для каждого разная...
Вот и раскрытие смысла. А я-то думал, что стихотворение гражданского толка. Ан нет: здесь больше нравственно-гражданских посылов.
9. Вместе с заглавием слово небо употреблено пять раз… Многовато.
Итог: не в шорт, конечно, но старания автора оценю лазоревыми аплодисментами.
33. Николай Бицюк
Болото
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280712/
С клюкой, за клюквой перезревшей -
"Подругой каторжан."
Болото чавкнет, фыркнет леший
Эмоций не сдержав.Развёл шельмец. Под мухомором,
Где дохлых мух гарем,
Лягушки изгалялись хором
Над арией Кармен.Качались кочки - точки суши,
Ступени в мир иной,
Неупокоенные души
Грехов и параной.Глаза бездонные трясины
Ослеплены к мольбам,-
Суицидальностью осины,
Дождём по четвергам,Незавершённостью картины,
Клубком змеиных жал,
Сетями тины - паутины
Которых избежал.* * *
Клюка, котомка, ватник, спички,
Законный выходной.
Спешу к отходу электрички
Оставив за спинойБолото, плесень, запах гнили,
В траве нечёткий след,
Шипящий шёпот: "Нас забыли...
Мы те, которых нет."
Опосредовано:
До последней строчки думал, что стихотворение описательного толка, почти пейзажного. Ох, нет. Финал заставляет искать скрытый подтекст, но, если честно, очень не хочется. Почему. Во-первых, а вдруг я прав, подтекста нет, и тогда жаль потраченного времени. Ведь бессмысленное сложнее трудного, от так. А если подтекст есть, то с болотом связать столько всего можно, что поиск авторского посыла становится крайне нелегкой задачей… Стихотворение понравилось, но в чем подвох? Попробуем разобраться…
Непосредственно:
1. С клюкой, за клюквой перезревшей
А нормально! Спасибо автору! Просто, но со вкусом…
2. Болото чавкнет, фыркнет леший
Не нравится мне здесь однородное сопоставление живого и неживого. Т.Е. пусть чавкает кто-то живой, либо пусть фыркает кто-то неживой. Такое мнение.
3. Под мухомором… Лягушки изгалялись хором
И как оные там поместились, учитывая тот факт, что там еще «дохлых мух гарем»?
4. Качались кочки - точки суши, Ступени в мир иной
Хорошо…
5. Суицидальностью осины,
Хорошо!
6. Клубком змеиных жал
Э, нееет. Клубок змей моё смелое и воспаленное воображение представляет, а клубок жал… простите, это что за змеиный французский поцелуй…)
7. Сетями тины – паутины
Хорошо, но вместо тире здесь необходим дефис.
Итог: думаю, что здесь никаких подтекстов нет… а стихотворение написано неплохо.
34. Лёзер Нина
Месту пустому
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280603/
Серо, почти темно… полная пустота,
будто бы был погром, будто проехал танк.
Сделай широкий жест, выбей остаток рам…
Лучше, чем так стоять с вечера до утра.
Где горизонт, там мир… весело и светло,
просто, чтоб стать людьми, надо разбить стекло.
Там, где дышалось вглубь, там, где дышалось вширь,
там за твоей спиной нет ни одной души.Месту пустому – быть, можно пуститься в пляс.
Синим платком смахнуть капельки слёз из глаз.
Вдребезги – весь уют, нет ни гардин, ни штор.
Там где стоял диван, брошен к ногам простор.
Можно на пол упасть, вниз по стене сползти,
пыль мимо глаз пускать в петли из паутин.
Нам, неживым давно, здесь – ни война, ни тыл.
Даже комар живей тот, что в углу застыл.
Опосредовано:
Вот так совпало-то: Радзиховский снова твердит в тему по тому же радио:
«А в конечном счете я бы сказал, что окончательная установка, к которой я лично стремлюсь – простота и пустота. По-моему, это конфуцианцы говорят, но эти два слова для меня очень много внутренне значат, очень резонируют внутри: простота, пустота. Причем, не по отдельности, а именно в комбинации. Пустота без простоты пугает, простота без пустоты – нелепо. Сочетание этих двух вещей, мне кажется, та внутренняя гармония, то внутреннее равновесие, внутренняя тишина, к которой хотелось бы придти до того, как отбросишь копыта и получишь эту самую простоту и пустоту в любом случае. Хотелось бы придти на ходу. Не знаю, удастся или нет, но к этой точке внутреннего равновесия душа стремится. Хотя, что такое душа - я не знаю».
Впечатление от данного простого стиха – не пустое…
Непосредственно:
1. полная пустота
не нравится определение полная по отношению к пустоте.
2. будто бы был погром
классический пример звуковой тавтологии (тавтофонии): фраза, тяжело произносится из-за скопления звуков [б], [п]
3. Там, где дышалось вглубь, там, где дышалось вширь
Интересно.
4. капельки слёз из глаз
лишнее слово «глаз», ибо слезы только из глаз и капают…
5. пыль мимо глаз пускать
очень понравилось! но в сочетании с этим…
6. пыль мимо глаз пускать в петли из паутин
не очень понравилось. Образное нагромождение.
Итог: ну, автор – виртуоз, это очевидно, но финал не виртуаозный…
35. Юрьевская Татьяна
Анти-Кай
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/277810/
Снова тумана сползутся клубы, как змеи в нору возвращаются с лова.
Я наугад подбираю кубики, чтоб получилось простое слово.
Странная власть мне дана над зорями, свет слишком резок в хрустальном морге.
Что там на грани шумит назойливо? Кровь или скрытое коркой море?
Смыслы сплетаются арабесками, с каждой попыткой становятся вертче.
Сколько ни бьюсь, в результате - без толку.
Вновь получается: чело-вечность.Королева снежная, леди - ноль
На лице эмоций. Тебе ль рыдать?
Только панцирь вычурный, ледяной
Для меня полнейшая ерунда.
Лед капелью плачет, плывет в руках,
Проступают трещины на полу.
Лабиринты зимних твоих аркад
Не знавали прежде таких полундр.
Превратившись в ливень, уснет пурга,
Лишь оставит после туман да хмарь.
Ты зазря метелями не пугай:
В жилах, словно пламя, веселый март.
Ноготками гневно не тарабань,
Я, хотя покладист, по сути горд.
Если ты искала себе раба -
Обманулась, вытянув не того.
Поздно переигрывать – привыкай,
Прочь сюжета прежнюю круговерть.
Я же не восторженный мальчик-Кай,
Не приучен молча благоговеть.
И не рябь на море – девятый вал –
Там шторма заводят победный гимн.
А тебя хоть кто-нибудь целовал,
Как целуют женщин, а не богинь?
Что стоишь, задумавшись, чуть жива?
Разговор приятней вести, чем торг.
Расползутся снежные кружева,
И затянет зеленью твой чертог.
Просто по-другому я не хочу –
Пусть весна и в душах берет разбег.
Злишься? Это признак оживших чувств.
Вон, под сердцем льдинка – ее разбей.
Опосредовано, непосредственно, итог:
«Вновь получается: чело-вечность». Ох, ранее мне достаточно было таких строчек, чтобы обозначить моё восхищение автру…
Давайте так. Я ввожу некий непонятный термин, «анти-стиль», характеризовать который пока не смогу. Я знаю, что стих написала Татьяна Юрьевская. Я знаю, что Татьяна Юрьевская – уникальный автор. Я – знаю. Но я не могу понять, почему стихи Татьяны, гениальные отдельными строками и словосочетаниями, так не принимаемы мною в общем… Я не могу этого понять. Опять старуха-вкусовщина? И всё ж здесь - моё: сказочная фактура и реминисценция, острые образы, композиция, сюжетная линия. Но что не так тогда? Как бы это сформулировать: много не то чтобы слов, много - словосочетаний, ненужных кардиограмм, амплитуд, туда-сюда метаний… не знаю даже… анти-стиль какой-то…
п.с. не, ну в шорт, конечно… но с персонажами «Снежной королевы», уважаемые авторы, пора завязывать…
36. Светлана Белянина (Besinka)
Рыжие облака
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/281393/
Вечер приходит, трогая лапой мхи,
кроны деревьев мягко лизнул закат.
Время такое - просто писать стихи,
просто смотреть на рыжие облака...Солнце над речкой стелет янтарный дым.
Запахи мяты и клевера, треск цикад...
Знаешь, как здорово - лечь у самой воды
и наблюдать, как рыжие облакатянутся вдаль - каравеллой закатных снов...
Ветер утих. И на самом краю земли,
где догорает солнечное руно,
тихо растают рыжие корабли...
Опосредовано:
ну, что сказать… хорошо, в общем..
Непосредственно:
1. Вечер приходит, трогая лапой мхи
м-да… я так понимаю, что лапы есть практически у всего сущего… судя по многочисленным поэтическим лаповым образам...)
2. кроны деревьев мягко лизнул закат
мне процесс лизания противен как действие…
3. Время такое - просто писать стихи
А вот интересно! Казалось бы, простая и банальная фраза, но магнитная какая-то, что-ли… вот она, необъяснимая магия поэзии.
4. янтарный дым
дым янтарный? Это по какому признаку-то? по запаху, что ле? На мой вкус, неудачный метафорический перенос.
5.как рыжие облака тянутся вдаль - каравеллой закатных снов...
а нравятся рыжие облака-каравеллы)
6. и рыжие корабли, соответственно)
Итог: но не в шорт…
37. Лидия Капленкова
Абрикос
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/281624/
Это просто апрель. Своевольным циклонам - раздолье,
Непонятно, где солнце, и что называют весной.
За капризы и фокусы март был недавно уволен –
На продрогших деревьях ни почечки нет! Ни одной.Хлопья снега белеют с утра на ветвях абрикоса,
Не хватало его…Нет, не снег – распустились цветы!
Не придётся купаться им в тёплых предутренних росах,
Может, сжалится небо при виде земной красоты?И наступит весна! А за ней – разноцветное лето,
Красных вишен парад, алычи ярко-жёлтый мирок.
Лепестки облетают, никак им не справиться с ветром,
Самый первый цветёт абрикос, и всегда одинок.Пусть приходит июнь, раздавая нарядные краски –
Никому не достанется больше оранжевый цвет!
Нежась в зелени листьев, хмелея от солнечной ласки,
Зреет шар абрикоса, которому равного нет.
Опосредовано:
Впечатление странное, мягко говоря. Есть свои прелести в стихе, но даже вхождение в десятку оному не светит. В мою десятку. Причина – размытый ответ на вопрос «зачем?». Ну, весна, ну лето, ну краски, ну абрикосы… Образы яркие, иногда излишне яркие, действительно, как абрикосы…
Непосредственно:
1. Непонятно, где солнце, и что называют весной
Здесь все нормально, хорошо даже!
2. За капризы и фокусы март был недавно уволен
Тоже интересно, хотя, по логике и по смыслу лучшим вариантом кажется что-то вроде окончания контракта.
3. ни почечки нет
вот! точно, нет такого слова «почечки», плюс к тому, употребленная уменьшительно-ласкательная форма слова «почки» является элементарным подгоном под ритм.
4. Хлопья снега белеют
Ну, на штамп похоже. Белый снег, серый лед, желтое солнце…
5. распустились цветы!
Не понял? Так холодно же? Почему и каким образом цветы распустились? До этого речь шла о том, что на продрогших деревьях нет ни одной почки. Откуда цветы-то?
6. А за ней – разноцветное лето
А здесь точно, разноцветный штамп!
7. Красных вишен парад, алычи ярко-жёлтый мирок.
Параду – да! Мирку – нет! (т.е., первая часть предложения интересна, а вторая – не очень, ну что это за мирок алычи?)
8. Самый первый цветёт абрикос, и всегда одинок
Может, «самыМ первыМ»?
9. раздавая нарядные краски –
ладно, но тоже не самое лучшее определение к слову «краски».
Итог: ну, автор старался, конечно, все разрисовать попестрее, а посему данная работа мне напоминает детский рисунок, где красками размазан весь холст… Причем, оранжевой краски было больше всего.
38. Likin_M
Расставание
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/281776/
Уходи от меня! Ты уходишь? Ну да, ухожу.
Ни руки на прощанье, ни просто глазами в глаза.
Это было так странно, как будто пьянящая жуть
Нас рвала друг от друга и в голос просилась слеза.Мы на этом перроне с тобою сегодня одни.
Этот поезд потянут с собой за закат провода.
Вспоминаются светлые ночи и хмурые дни.
И смеётся над нами большая, большая беда.Мы пройдём вдвое больше суровых и длинных дорог.
Потому, что одною нам вместе уже не пройти.
И не явится общее счастье на общий порог,
Заплутавшись не встретится более нам по пути.Отчего ты так с нами, прекрасный, изменчивый Мир?
Всё могло быть иначе: и правда и ночи без слёз.
Только жизни учебник напрасно зачитан до дыр,
И в итоге сыграет нам танго вагонных колёс.Мы стоим не прощаясь, друг-друга простить не сумев.
Может это напрасно, а может то-всё таки сон?
Далеко ли зайдёт этот дикий, бессмысленный блеф?
Пара глупых сердец как и раньше стучит в унисон.А гудки поездов рвут на части хмельную зарю.
И прощение вздохом несмелым срывается с губ.
Я тебе подарю, этот мир и себя подарю.
Это кстати, любимый, я жить без тебя не смогу.
Опосредовано:
Ну, здесь приложиться даже негде… В смысле, как критику, потому что думать особо не надо.
Непосредственно:
1. пьянящая жуть
действительно, словосочетание - жуть
2. рифмы в стихе очень слабые: «глаза – слеза», «одни – дни», «пройти – пути» и пр. тот редкий случай, когда почти все рифмы очень чахлые: банальные, грамматические, неточные и пр.
3. в голос просилась слеза
слеза просилась в голос? Это как?
4. Мы на этом перроне с тобою сегодня одни. Этот поезд
Слишком много указательных местоимений. Их основная функция в этом стихе, естественно, латание ритмических дыр.
5. Этот поезд потянут с собой за закат провода.
Это вообще не по-русски. Т.Е. провода потянут за закат поезд? И фоника страдает: «С Собой», «За ЗАкат»…
6. Мы пройдём вдвое больше суровых и длинных дорог.
Как можно пройти больше дороги? В связи с этим вспомнилась шутка: пловец проплыл на 2 метра больше…
7. Отчего ты так с нами, прекрасный, изменчивый Мир?
Ох, ну не надо пафос загонять в любовную лирику, это ж 19-й век…
8. И в итоге сыграет нам танго вагонных колёс.
Сомневаюсь, что ритмы танго соответствуют ритму вагонных колес… Рэп, диско и прочее – да, но танго?
9. а может то-всё таки сон?
А может так правильнее: может-то всё-таки сон?
10. Пара глупых сердец
Неумный эпитет!
11. А в финале: пафос + банальность, мда…
12. Что ж, отмечу и достоинство: искренность и открытость работы.
Итог: Вам повезло, что стих был принят на конкурс. Далее – шаг автора. Либо проклятия в адрес критика и взывания к египетским богам, либо четко организованная работа над ошибками.
без обид…
39. Гулевич Сергей
Горе – не беда
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/278842/
Любовь – не дружба, горе – не беда.
Хотел – как лучше, вышло – как всегда.
Затягивая долгое прощанье,
Я строю из катренов города,Наматываю улочек колечки,
Но их смывает грязная вода.Прокладываю строчек километры,
Ведущие отсюда – в никуда,А между строчек спрятанное сердце
Не вытащить, как рыбку из пруда.Вперед летит разбитая планета,
А ей навстречу – черная звезда.
Опосредовано:
Вот если бы не сердце, планета и черная звезда, то суть стиха была бы более очерченной и внятной. А так – какой-то рванный стих получился с наличием некой смысловой небрежности, что ли…
Непосредственно:
1. Любовь – не дружба, горе – не беда
По-моему, фраза лишена какой-либо смысловой нагрузки. Ну, любовь – не дружба, да. И горе, действительно, не беда с точки зрения филологов.
2. Я строю из катренов города
Хорошо здесь.
3. Наматываю улочек колечки
предположим…
4. Но их смывает грязная вода
Ну, предположим снова. Но откуда взялась эта грязная вода? Что она символизирует?
5. Ведущие отсюда – в никуда
Не нравится мне здесь употребленное слово «отсюда». Хочется чего-то осознанного, детализированного, что-то вроде «ведущие от точки – в никуда», «ведущие от заглавия – в никуда», «ведущие от эпиграфа – в никуда» и пр.
6. Ну, и финал (сердце, планеты, звёзды – всё до кучи…)
Итог: обрывисто как-то, хотя и не лишено изюминки.
40. Сергей Вострецов
Сквозь осень - жди
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/275201/
Любви палач –
перрон вокзальный
отъехал прочь,
пророча вечность.Но ты – не верь.
Живи… Твой плач
напоминальный
встревожит ночь,
зажжет все свечи.Прикрой же дверь.
Озябших чувств
ночь не согреет,
от горьких дум
поникнут плечи.Насквозь – дожди.
А я хочу
домой скорее,
к тебе приду
в дождливый вечер…Сквозь осень – жди.
Опосредовано:
Вот деталей не хватило: черных чашек с чаем без сахара, обшарпанных карусельных лошадей, засыпанных кленовыми листьями качелей, теплых домашних тапок и т.д. Мне не хватило…
Непосредственно:
1.Любви палач – перрон вокзальный
Не согласен. Как там, у Ларошфуко, «разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому, как ветер тушит свечу и раздувает огонь».
2.пророча вечность
сочная фраза! но всё ж красивость…
3.Озябших чувств
См. выше
4.Очень понравилась краткость произведения, нет лишних метаний, отходов в сторону и, что приятно, топтаний на месте.
5.к тебе приду в дождливый вечер…
многовато дождей для такого небольшого произведения
Итог: настроение – есть, идея – есть, воды нет, несмотря на то, что дожди – есть.
Но нового чего-то – увы, нет…
41. Андрей Жихарев
Отрешенность
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/275748/
Даже радуга
глаз не радует
многоцветием.
Птичье пение
в дни весенние –
просто шум.
Люди разные
жаждут праздника –
что ответить им?
Сложно музыку
слышать узнику
горьких дум.
Опосредовано:
А спасибо автору за краткость! Но мощи нет. И образы слабые (ну, что это за банальности – «пение птиц», «многоцветие радуги», «разные люди», «горьких дум» и т.д.). Стих понравился, ибо про меня оный, про моё сегодняшнее мироощущение, но в шорт не возьму, не могу себя взять, неправильно это как-то…
Если серьезно, то: чем короче стихотворение, тем сочнее и точнее должно оно быть. Никаких лишних слов. Никаких банальностей и штампов. Как выстрел…
Такой вот итог.
42. Женя Махно
Хроника предрассветной тишины
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/277162/
Покуда в окна грузится рассвет,
так странно понимать, что мир реален,
и состоит из коридоров, спален...
Перезагрузка - и тебя в нём нет.У времени остекленевший взгляд.
Как Заводная Птица Мураками,
оно сверлит холодными зрачками,
прищурясь через мутный циферблат.
В глубинах пересохшей немоты,
как в недрах позабытого колодца,
гортанным всхлипом эхо захлебнётся,
но не подаст ему никто воды.Утратят мегапиксельность огни
в формате ночи, и, вдохнув прохладу,
вдруг осознаешь, как же мало надо,
и выдохнешь: "Спаси и сохрани..."Закрыть ключом скрипичным тишину
имеются весомые мотивы.
Солирует с апломбом соул-дивы
собака на поблекшую луну.
Очнётся чутких клавиш звукоряд,
разбуженный одним прикосновеньем -
по чёрно-белым воспарив ступеням,
аккорды света небо покорят.Замедлен механизма гулкий ход
пружиной износившегося мира...
Но вдруг в гипотетичности эфира
тебя услышит кто-то и поймёт?Подходит время отвечать за всё
на острие сюжетного накала......И Бог тебя простит, вздохнув устало,
и, может быть, в который раз спасёт...
Опосредовано:
До конца прочтения не оставляло ощущения некоего переминания. Стихотворение – как затянувшееся начало сонаты №14 Бетховена: вот ждешь нового уровня, вот он должен появиться за монотонными нотами строк, но всё начинается сначала. Хотя, что скрывать и кокетничать: написано искусно и классно, с обилием соответствующих временных метафор. Но ассоциативный поток оных кружится как метель и заметает смысловые тропы-тропинки. И еще. Не надо было завершать сакральными сентенциями. Имхо… Впервые за весь обзор я напишу эти извинительно-оправдывающие буквы.
Непосредственно:
1. Покуда в окна грузится рассвет
Очень хорошо, но слово «покуда» стилистически выбивается из общего ряда. Конечно, «пока» лучше, но тогда возникают проблемы с ритмической организацией.
2.Перезагрузка - и тебя в нём нет.
Э… повтор, однако…
3. Как Заводная Птица Мураками
Странное у меня здесь замечание, но я его всё же выскажу: слишком много в данной строке заглавных букв.
4. прищурясь
точно есть такое слово? Не уверен…
5. Утратят мегапиксельность огни
Очень понравилось!
6. Очнётся чутких клавиш звукоряд, разбуженный одним прикосновеньем
Вот не нравится мне здесь звукоряд, который разбудили одним прикосновением. И в большей степени претензия к слову «одним».
7. Закрыть ключом скрипичным тишину
Опять хорошо!
8. Про финал сказал уж…
Итог: на грани красоты и красивости, но впечатление оставляет, а художественную составляющую оценят читатели.
п.с. в шорт, конечно…
43. Александр Коковихин
Вообразилия
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/281568/
В стране Вообразилии
все ловкие и сильные,
не строят, не рожают,
а лишь воображают.И не найти здесь домика
устроенного скромненько,
полы в коврах и вазах,
а потолки в алмазах.В стране Вообразилии
то выше крыши лилии,
то выпадут осадки
шампанским полусладким.И не бывает случая,
чтоб девушка не лучшая
звала за покрывала
и плечи обвивала.В стране Вообразилии
шумят пиры обильные
по вечерам чудесным.
А я... опять проездом.
Опосредовано:
Ждал финала дюжего, но, наверно, сильно воображал. Легкое стихотворение-фентези, без особых претензий, вычурностей, подвыпертов. Оставляет такое же скромное и милое впечатление. Конечно, простые вещи требуют яркой, мощной коды, мне так представляется. И почему-то думал, что стихотворение взывает активизировать гражданскую позицию. Ошибся. Имею право. Но и автор имеет право писать то, что считает нужным… Тем более, что «психический процесс, заключающийся в создании новых образов (представлений) путем переработки материала восприятий и представлений, полученных в предшествующем опыте» - вещь субъективная ваще…
Непосредственно:
Да особо-то и придираться не к чему… так, знаки препинания… И не понял, зачем потолки инкрустировать алмазами, даже в стране Вообразилия?
Итог: если тремя словами, то «простенько, но интересно».
п.с. и еще можно было несколько аллюзий к Бразилии, но, это - мое видение…
44. Сахара
Пейзаж с ангелом
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280561/
На дне ручья, где камушки чисты
Полоской бурой притаилась рыбка.
На зеркалах раскрошенной слюды
Лучи искрят. Волна взметнулась зыбко,
Хвоинок прошлогодних блеклый пласт
Встревожила и в заводи затихла.
Лишь иволга в кустах отозвалась
Мелодией для голоса и скрипки.
Прозрачный воздух смолянист и густ.
На фоне неба - сосны кружевные...
Лежишь ничком, и ангел-златоуст
Твоё тихонько повторяет имя,
Заучивая счастье наизусть,
Пуховым сном прохладу навевая...А слезы - пустяки. Пусть будут. Пусть,
Ведь главное - ты вечная. Живая.
Опосредовано:
Почему-то очень понравилось название, несмотря на наличие ангела… Первое впечатление – вполне неплохое, но соединение пейзажных мотивов и экзистенциональных следствий показалось конструктивно неоправданным. Философски неоправданным. Написано – славно!
Непосредственно:
1. Полоской бурой притаилась рыбка
Предположу, что стихотворение писалось с натуры, ибо бурая рыбка воспалило мой 18-летний опыт жития возле озера: таких рыбок не особо встречал… Впрочем, не рыбак я, могу чего и не знать о внешнем виде некоторых ихтио…
2. На зеркалах раскрошенной слюды
Хорошо, но визуальный образ «слюда-зеркало», смею предположить, для некоторых авторов - почти штамп.
3. Волна взметнулась зыбко
Меня смущает употребление слов «взметнуть» и «зыбко» в таком контексте. Возможно, я ошибаюсь… Тогда просто сравните значения двух вышеупомянутых слов:
ВЗМЕТНУТЬ, -ну, -нёшь; сов., что. Поднять кверху резко или броском.
ЗЫБКИЙ, -ая, -ое; -бок, -бка и -бка, -бко. 1. Находящийся в состоянии лёгкого колебания, зыби; легко приходящий в колебание
Ну, по-моему, есть некое противоречие?
4. Прозрачный воздух смолянист и густ
Очень недурно!
5. На фоне неба - сосны кружевные...
Тож нормально!
6. Ну, а про ангелов я все сказал…
Итог: вот не знаю даже. Написано неплохо, стихотворение хорошее, но выводы – не мои… такой вот, итог…
45. Шкодина Татьяна
Шоколадный вечер
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280292/
"Шоколадом лечить печаль..."
(М.Цветаева)Шоколадом лечить печаль -
Так по-женски и так наивно…
Мне помогут потоки ливня,
Мягкий плед и горячий чай.Там, за шторой – стена воды.
Опустели дворы, скамейки…
Из бесформенной пухлой лейки
Хлещут струи на все лады.И мне кажется, на часах
Стрелки дрогнули и уснули.
Дом притих, как вечерний улей…
Шоколадом уют пропах.Сладкий чай и мохнатый плед…
Ну, а большего мне не надо.
…И плывет облаков армада
Сквозь туманную толщу лет…
Опосредовано:
Еще одно «цветаевское» стихо. Написано приятно. Но. Слишком женское, слишком пористое и воздушное, не слишком сладкое, даже слегка горькое. И опять с упрощенным финалом. Сладкий чай и мохнатый плед… Ну, а большего мне не надо.
Если это мессендж стиха, то я - разочарован. Дождь, шоколад и армада облаков. Общее впечатление сводится к частному мнению: не, не зацепило. Может, это потому, что я шоколад не люблю?
Непосредственно:
1. стена воды
это - штамп. И почти такой же, как «льет из ведра».
2. Из бесформенной пухлой лейки
Интересно!
3. И мне кажется, на часах Стрелки дрогнули и уснули
Уснувшие стрелки на часах также смахивают на несвежий образ, это точно.
4. Дом притих, как вечерний улей…
Вот не нравится мне сравнение покоя с пчелиным ульем даже с определением «вечерний».
5. Шоколадом уют пропах.
Ну, на любителя сладкого…
6. И плывет облаков армада
Спорный эпитет для облаков. Армада – это нечто воинственное, облака – это нечто мирное…
7. …И плывет облаков армада Сквозь туманную толщу лет…
Ну, разве это хороший финал? Мне кажется, чем больше в финале деталей, тем лучше, а чем больше общего пафоса – тем хуже…
Итог: тональность есть, а в остальном, добавить нечего…
46. Вадим Овчинников (Nord)
На выходе портала.
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279160/
Летела с неба талая вода, –
сырой перрон на выходе портала...
Он в горы уезжал –
не навсегда,
а ты его хранить пообещала.Он на стекле с улыбкой рисовал
одной тебе понятные приколы,
а за спиною хмурился вокзал,
под марш Славянки отправляя скорый.«Не отпускай, – шептала, –
н е п у с к а й...»
Ты чувствовала: не вернётся поезд...
Он не сказал холодного «прощай»,
но было ощущение такое.Он всё же вскрыл упрямое окно
и прокричал из пустоты вагона,
что главную вершину для него –
тебя –
он покорять вернётся снова...
__________________Ты каждый год бываешь здесь... Перрон
обычно сух, раз выплакался раньше...
Он не спустился вниз, –
остался сном,
вполне реально сбывшимся однажды.
Опосредовано:
Очередное прощально-расставательское стихо. Перроны, вокзалы, поезда, дожди, слезы и обманутые надежды. Всё просто, без изысков, но не без изъянов. Создается впечатление какой-то субтильности, бесхребетности, нежелания автора покорить конкурсные вершины. Участие ради участия. Что ж, ситуация говорит сама за себя: с вокзальным антуражем прощальных стихов пора завязывать.
Непосредственно:
1. Летела с неба талая вода
гм… задумался, а разве может с неба лететь ТАЛАЯ вода. Ведь талые воды – это воды, образовавшиеся во время таяния снега, льда.
2. хмурился вокзал
не нравится мне хмурый вокзал. Хмурость предполагает наличие некого действия, а вокзал сам по себе – статичен. Хмурые поезда, хмурые пассажиры, хмурые киоски газет – куда бы не шло, но хмурый вокзал диссонирует.
3. Он всё же вскрыл упрямое окно
Окно не вскрывают, его открывают
4. и прокричал из пустоты вагона,
неужель вагон пустой? Пустота предполагает отсутствие вообще, а в вагоне – есть много чего…не пустого…
5. Перрон обычно сух, раз выплакался раньше...
Ну, это, скажем так, очень незрелая фраза.
6. Финал… без комментариев.
Итог: если честно, то автор меня разочаровал… незрело как-то, неинтересно.
Извините…
47. Ирена Альбре
Июльское
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/282036/
«Он улетел, но обещал вернуться…» ©Мы с Июлем сидим и играем в карты,
В дождь – «на правду», в солнце – на раздеванье,
Он смеется младенческому азарту,
Что меня на глупости подмывает.Мы читаем Маркеса, пьем мохито,
Изучаем чувственность окончаний:
Нервных, плотских, словесных, идя на хитрость,
Он тебя рисует во сне ночами.Улыбаясь, приносит из тридевятых
От тебя приветы и скобки смайлов,
Я не в силах противиться тем крылатым,
Что живут под ребрами жизнью тайной.Ты смеешься и пристально смотришь с фото:
Я твои руками сжимаю плечи;
И не надо ни зелий, ни приворотов,
Только нужных слов, чтоб тебя облечь в них.Вечер. Вторник. Сижу и реву как дура,
Потому, что этот Июль не вечен;
Он молчит. Он знает, что нет микстуры
От прощаний, ведь и ему не легче.Он без тени усмешки мне обещает:
«Снова будут встречи, и будут строки…»,
И поит меня крепким зеленым чаем,
Смотрит взглядом пристальным и глубоким.Напоследок игриво мне треплет челку,
Я кусаю губы. Стоим в прихожей.
Он с улыбкой коснется дверной защелки:
«Больше я тебе ничего не должен!».
Опосредовано:
И еще одно стихотворение, анализируя которое, я употреблю слово, частенько встречающееся при разборах поэтических произведений: срезонировать. «Июльское» - оставило приятное впечатление. Незамысловато-игривое, с неплохим образным рядом, который не бросается в глаза, но запоминается. Есть минусы, конечно же, основной из которых – длина стихотворения. Можно было бы и покороче стих сделать, поплотнее, насыщеннее, сжатее.
Непосредственно:
1. Мы с Июлем сидим и играем в карты
Начало интригует
2. В дождь – «на правду», в солнце – на раздеванье,
А хорошо!
3. Мы читаем Маркеса, пьем мохито,
Маркес – колумбийский писатель, махито (а точнее, мОхито) – кубинский напиток. Здесь ничего не перепутано? Ну, возможно никакой связи автор и не планировал.
4. Ты смеешься и пристально смотришь с фото:
Я твои руками сжимаю плечи;
И не надо ни зелий, ни приворотов,
Только нужных слов, чтоб тебя облечь в них.
Данной четверостишие я бы вообще удалил. Нет здесь никакой смысловой нагрузки, а недостатков – более чем предостаточно.
Я твои руками сжимаю плечи;
Ой, здесь конструкция предложения не порусская)) не люблю я инверсии, все они преследуют одну цель: подгонку под размер…
И не надо ни зелий, ни приворотов,
Слово «зелий» режет слух, да и фоника плохая. При большом желании можно прочитать как «и не надо ни зелени, приворотов»
Только нужных слов, чтоб тебя облечь в них.
Зачем Его облекать в слова и как это представляется автору?
5. А финал не зацепил. Мне представлялось, что за дверями ждет Август… в общем, на встречу Августа и Июля на пороге дома посмотрел бы с удовольствием.
Итог: общее впечатление – приличное.
48. Персея
Твой февраль
www.grafomanam.net/poems/view_poem/280866/
Спеши, спеши к исходу января
Порядок навести в сыром чулане -
Пыль стряхивай с несбыточных желаний,
Им нараспашку окна отворяй,Встречай со смехом ветренный февраль,
Успей соткать в короткие недели
Из снежной, бело-голубой кудели
Основу для небесного ковра.Потом надень одну из тех рубах,
В которых любят щеголять цыгане
И в масленичном ярком балагане
Наполни пирогами короба.Смотри, как озарив лицо весны,
Сгорают прошлогодние колосья,
Как, полыхая, с гор летят колеса,
Припомни, как немыслимо вкусныБерезовые реки - пей их сок,
К широким припадая жадно устьям
И ощути, что волны сладкой грусти
Вновь увлажняют строк сухой песок.
Опосредовано:
Ну…
Непосредственно:
1. Пыль стряхивай с несбыточных желаний
Хорошо.
2. Встречай со смехом ветренный февраль
Ветреный пишется с одним –н, вроде…
3. Рифмы в стихе хорошие: «февраль – ковра», «января – отваряй» и др.
4. В которых любят щеголять цыгане
Даже не знаю, как мне выразить моё отношение к явлению цыган в данном стихе… Вот не знаю, смущают оные. И знак препинания хоть какой-то после слова «цыгане» нужен: точка? запятая? Решайте сами.
5. Странно, а почему стих называется «Твой февраль». К кому обращается автор? Более того, описанный временной промежуток подлиннее февраля будет (январь – февраль – март).
6. И ощути, что волны сладкой грусти
Вновь увлажняют строк сухой песок.
И опять претензии к финалу, да что же это такое со мной…
Кто должен ощутить?
Почему грусть сладкая?
Откуда взялась грусть?
Почему «вновь»?
Что за песок в строках?
Почему его надо увлажнить?
Итог: в общем, несмотря на то, что автор просит увлажнить стихо, мне представляется, что воды в нем достаточно… Но работа, в ОБЩИХ чертах, приглянулась….
49. Лаура Богдановская
В никуда...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279572/
Я уйду в никуда... Я останусь ничьей.
Белый узник заплачет на правом плече, белый воск потечёт как слеза по свече, южный ветер прошепчет мне :«поздно».
Я запомню, как близкий-далёкий сказал: «человек человеку – случайный вокзал. На перроне – мы смотрим друг другу в глаза, наше небо нам кажется звёздным...»
Я сегодня отправлюсь в чужие края, допивая в пути неразбавленный яд, наблюдая, как в небо приходит заря, забывая улыбки на лицах...
Он останется здесь – в этом городе бед, у него есть квартира, жена и обед... Он не врёт никому – ни себе ни судьбе. И ему – вероятно, за тридцать...
Мы сжигали мосты и луга из цветов.
Нам наивно казалось, что вывод готов – человек человеку всё чаще – никто... С этим выводом трудно поспорить.
Он не будет жалеть, он не будет скучать.
Чёрный узник заверит, поставив печать. «Чёрный Роджер» простит и покинет причал,
уплывая в последнее море...
Опосредовано:
Интересная конкурсная работа, которая, смею предположить, многим придется по душе… В принципе, написана неплохо, несмотря на простые рифмы и прочие мелкие огрехи. Попробуем в оных разобраться.
Непосредственно:
1. мне :«поздно».
Правила Wорда диктуют двоеточия ставить сразу после текста без пробела.
2. как слеза по свече
неудачное, на мой взгляд, сравнение. Такое чувство, что мы ежедневно наблюдаем картину течения слезы по свече. Даже не банальность, а – неточная банальность.
3. Я запомню, как близкий-далёкий сказал: «человек человеку – случайный вокзал
Всё, товарищи! Давайте завязывать с вокзалами!
4. Рифмы – не очень, но я к этому спокойно отношусь... Так, напомнить…
5. наше небо нам кажется звёздным
а здесь сравнение и ситуация – понравились!
6. Мы сжигали мосты и луга из цветов.
Тож интересно.
7. человек человеку всё чаще – никто... С этим выводом трудно поспорить.
я поспорю…
8. «Чёрный Роджер» простит и покинет причал
Кто такой «Чёрный Роджер»? «Веселого…» - знаю. А черного – нет…
9. Воот! Дождался! Финал – в меня!
Итог: не в никуда, а в мой шорт…
Ну, и…
50. Валерий Носуленко
Сетевым поэтам...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/276762/
Мужчины поэты - их ники похожи на клички,
Тяжёлое детство - отсюда дурные привычки,
Слова из спрессованных букв, ну а строчки кудлаты.
Дурные манеры, отсутствие веры на лицах помятых.
Да, пьют... и частенько - туманно гордятся в запоях,
Что мы соль земли, но вот время сейчас не такое.
И верят им люди, и денег дают до зарплаты,
Их женщины любят, но как-то почти виновато
Приносят детей из роддомов - девчонок, мальчишек -
Поэты, всплывая из кружек, из строчек, из книжек.
Растеряно смотрят: откуда, мол, взялись ребятки?
И снова в себя, для себя, о себе …всё в порядке.О дамах-поэтах не скажешь ни слова худого:
Работа, семья, но превыше - служение Слову.
Отсюда и ссоры с любимым не пишущим мужем:
Какой же ты, право, Иван…ну зачем тебе ужин!?
Такой вот конфликт интересов, такие вот страсти -
Высокое небо на тоненьком женском запястье
В часах затаилось и тикает-такает время
Надеждой на счастье в случившихся стихо/твореньях.
___________________________________________________Они никому не нужны в этой грёбанной жизни -
Ни кошкам, ни мышкам, ни дальним, ни средним, ни ближним.
Их заперли в клетке, как раз между адом и раем,
А там жизнь другая и смерть бесконечно другая.
Опосредовано:
Не, ну не самое лучшее стихо автора, но и не самое худшее. Есть вопросы. Почему о сетевых дамах (дамы, без обид!) «не скажешь ни слова худого», а мужчины-поэты «всплывают из кружек», «Растеряно смотрят», «дурные привычки» и пр. Хотя, и первое, и общее впечатление – неплохое.
Непосредственно:
1. Мужчины поэты
Мужчины-поэты, так правильнее.
2. Дурные манеры, отсутствие веры на лицах помятых.
Здесь: лишние слоги
3. Дурные манеры
гм… только что были Дурные привычки… повтор, однако…
4. Их женщины любят, но как-то почти виновато
Мало того, что смысл не очень ясен, так еще и повтор рифмы… не страшно, конечно, но…
5. тикает-такает время
а здесь очень понравился авторский глагольный неологизм…
6. и финал хорош…
Итог: добротное нормальное стихотворение, местами даже очень… в шорт, не ниже 2-го места.
как-то так...
