1. В процессе написания обзоров, я всегда стараюсь сначала найти недостатки… Затем – снова недостатки. А вот в конце - как получится…
2. Не люблю развернутых предложений, посему обзор получился довольно-таки тезисным, конспектным даже…
3. Возможны опечатки, причина указана выше.
4. Первое или субъективное (а какое ж ещё!) впечатление я публикую под рубрикой «опосредовано», детальный разбор, замечания по тексту, а также приятные моменты – в рубрике «непосредственно»; общий итог – в «итоге».
5. Любимое слово – «оный», не обращайте особого внимания на оное.
поехали...
1.Саша Эпигонов
С обратной стороны
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/278550/
Твори, Господь, выдумывай и пробуй
сыграть в судьбу с чертями против правил,
иначе ты мою наденешь робу,
в которой я безумие буравил.Моя нора находится в подвале -
твои пороги гор Синайских выше.
Когда грехи к прощению воззвали,
Святого Духа ты проведать вышел.(Молитву прерывает громкий кашель.
Пропитан воздух копотью обмана.
Полезней комковатой манной каши
вино и хлеб связующая манна.)Смотри, ещё покоем дышит купол,
заката цвет подобен райской гамме.
Ты пряники раздариваешь скупо
и щедро награждаешь батогами.Гроза в небесном прячется затоне.
Несчастья отдалённые раскаты
вонзают боль в раскрытые ладони...
Вдвоём не скучно на кресте, Распятый!
Опосредованно:
Осторожно отношусь к подобной лирике, а также к стихам, смысловая часть которых построена на религиозной фактуре. Мне представляется, что данная тематика слегка спекулятивна, и стихи, в которых метафоры, образы, сюжеты зиждутся на библейских писаниях, удаются немногим. Совсем даже немногим.Автор не относит данное стихотворение к религиозной тематике, да и мне жанр определить не удалось. Также как и основной замысел.
Непосредственно:
1. Твори, Господь, выдумывай и пробуй
Показалось не совсем удачным сочетание в одной строке близких по смыслу глаголов: «твори» и «выдумывай».
2. Твори, Господь, выдумывай и пробуй сыграть в судьбу с чертями против правил
т.е. не очень понятно смысловое значение строки… сыграть в судьбу? Против каких правил?
3. иначе ты мою наденешь робу, в которой я безумие буравил.
опять непонятно: что за роба, в которой буравили безумие? и вообще сомнительна вся эта процедура сверления безумия…
4. Полезней комковатой манной каши вино и хлеб связующая манна
Ну, здесь не хватает синтаксиса, графического обозначения эмоциональных ударений, это как минимум…
5. заката цвет подобен райской гамме
по-моему, не очень удачное сравнение цвета и гаммы…
6. Несчастья отдалённые раскаты вонзают боль в раскрытые ладони...
т.е. раскаты вонзают боль в ладони? И кажется мне, что здесь присутствует нарушение причинно-следственной связи, ибо сначала должен быть процесс, т.с. вонзания, а затем только - боль…
7. Вдвоём не скучно на кресте, Распятый!
Финал показался слегка брутальным и фривольным.
***
В общем, синтаксическая пустота и смысловое нагромождение скрывают может быть и имеющийся смысл данного стиха… Эмоций много, и слов много, но меня, увы, ни одни, ни другие не зацепили.
Отмечу техническую ровность, интересные рифмы. И ритмическую нескучность, несмотря на отсутствие мужских рифм…
Итог: не для меня, увы.
2.Вера Рехтер
Круговорот счастья по утрам
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279688/
Из сновидений светлых и сказочно реальных
В родительскую спальню пришлёпать в полусне
И знать, что мама вечна, а папа идеален,
Что детство - это радость, как зайчик на стене;В пятнадцать, зачитавшись до полночи романом,
Проснуться от восторга, что дел невпроворот,
Удачу предвкушая, рывком вскочить с дивана,
Влюбляться бесконечно и время гнать вперед;Ночей не спать в тридцатник, как маятник мотаться,
Добравшись до кровати, упасть, как в забытьё,
Но, в панике очнувшись минут через пятнадцать,
Увидеть - спит ребёнок, сопя в плечо твоё.Бессонница и боли заставят ранним утром
Некалорийный завтрак готовить на двоих,
И думая о внуках, ты улыбнешься мудро
Мечтая вновь о счастье - теперь уже для них.
Опосредовано:
Здесь, наоборот, всё кристально ясно. Но финал просвечивается уже где-то во второй строке второй строфы. В смысловых значениях – тоже всё правильно. Автор не мудрствует лукаво, не жонглирует ажурными метафорами, не оригинальничает, возможно, делает все верно. Оптимистично-грустный посыл улавливается, но изысканности и новизны всё ж не хватает. Если бы это был просто авторский вечер, то – отлично! Но это конкурс, здесь удивлять надо, а только эмоциями вряд ли удивишь.
Непосредственно:
1.Из сновидений… пришлёпать в полусне»
Конструкция показалась не столько тавтологичной, сколько до конца не продуманной, оформленной словесно небрежно.
2.Из сновидений
Не очень хорошее сочетание гласных в конце первого слова и в начале второго: [з] и [с] соответственно. Но это так, академические придирки.
3. Влюбляться бесконечно и время гнать вперед
Здесь двусмысленное восприятие фразы: настало время гнать вперед или это ситуация, когда необходимо гнать вперед время? Придираюсь…
4. упасть, как в забытьё
Здесь запятая, вроде, не нужна и сомнительным кажется употребление слова «как» (не в ритмическом, а в смысловом значении).
5.Неудачная расстановка знаков препинания по всему стиху.
Итог: оставляет неплохое впечатление, но в шорт – вряд ли.
3. лиза галузина (лиза-лиза-лизавета)
и не думай
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279702/
Прокричи неизбежность карательных мер,
И проглоченным стоном – прощения, брат!..
Будет белым крестом потревожена дверь
Тех, что выйдут, как только ударит набат.И идущий за флагом по-своему прав,
И заметить боится идущего вспять.
Будет желтым пятном узнаваться рукав
Тех, кому под ногами опору терять.Предыстория выдаст готовый ответ,
И ни тени сомнений за ветошью вех.
Приготовь аркебуз, вышибай табурет,
И не думай, не думай, не думай о тех.Тех на этих – меняется видеоряд,
И бессмертен сюжет, но в назначенный час
Будет тысячу лет заниматься заря
И не думать, не думать, не думать о нас.
Опосредовано:
После прочтения данной работы, у меня однозначное впечатление: неоднозначно всё. Ницше (да, вроде Ницше, неохота гуглить) заметил, что каждый философ хочет остаться в истории слегка непонятым. У меня создалось стойкое особое мнение (или оценочное суждение?), что пишущие страдают тем же хотением. В данном контексте мне нравится рассуждать категориями кинематографическими. Вот смотришь иногда авторское (фестивальное, артхаусное, другое, иное и т.д.) кино и понимаешь, что ничего не понимаешь. Но делаешь вид! Нет, вроде все понятно, но зачем разрисовывать закат в зеленый горошек? В данном стихе смысловые пазззлы может быть и складываются в общую картинку, но эта картинка не/зрима. Можно же дать какую-то метку для читателей в виде эпиграфа, названия? и т.д. Нет, отдельные образы («белые кресты на дверях», «табурет и аркебуз», «тени сомнений за ветошью вех» и пр.) улавливаются локаторами моего восприятия (опыта? вкуса? ощущения? интеллекта?). Но. Сложить мозаику смысла не получилось. Может, так и задумано, тогда автору уважительный респект…
Непосредственно:
1. И идущий за флагом по-своему прав, И заметить боится идущего вспять.
Здесь мое восприятие (субъективное, конечно же) требует единообразия глагольно- временного, т.е. из будущего мы перескочили в настоящее, а затем – снова в будущее время. А вот так перцепция (повторюсь, субъективная) более-менее ублажена: И идущий за флагом по-своему прав: он заметить боится идущего вспять.
2. Можно попридираться, конечно, но зачем? Всё это будет выглядеть довольно-таки смешным…
Итак, что нарисовалось. Вряд ли речь идет о каком-то конкретном событии, иначе деталей было бы больше. Белые кресты на дверях отсылают к некому религиозному действию или квази-религиозному. Мне представляется, что данное стихотворение – это описание противоречий, столкновений совести и долга обыкновенного палача (карателя).
Сомнения, короче…
Итог: а написано, конечно же, мастерски!.. В шорт надо брать, мало ли что скажут те, которые будут потом думать, думать, думать о нас. )
4. Алексей Канзепаров
Ты заживешь...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279017/
Ты заживёшь...
И мир зажав в кулак,
Изучишь все прокуренные кухни.
И будет ждать за пропастью просак,
Пока твоя надежда не протухнет.
Но, храбростью и мелочью звеня,
На кураже от выпивки и книжек,
Свой романтизм умело променяв
На девочек весёленьких и рыжих,
Ты заживёшь...
Прожжённые года
Устав кромсать на пьяные отрезки,
Поймёшь, что ты давно себя продал,
Но этим поделиться будет не с кем.
И с юных лет простреленная грудь,
И с юных лет ни вечности, ни Бога...
Сомкнётся всё в один нелепый путь,
Которого останется немного.
Ты заживёшь..
С тобою пустота
И звёздами засеянное небо.
Вся жизнь твоя забавна и проста -
Прожаренное до смерти плацебо.
Опосредовано:
Скажу, не томя: мне понравилось. И эта экзистенциональная стилистика, и эти навороченные метафоры-красивости, и эти – опять же! - культовые, сакральные отсылы, и эти депрессивные «дореми» (нотки, т.е.), так узнаваемые и так гонимые. Но. Стихотворение я назвал бы тем словом, коим оное завершается: плацебо. Зачин работы как бы достигает цели, но это достижение – мнимое, хоть и не лишено позитивного эффекта. Вот. Это очень точное слово-образ моего впечатления от «Ты проживешь…»: плацебо…
Непосредственно:
1. Ты заживёшь...
А вот и не знаю, нравится мне эта двойственность иль нет? Я имею в виду омонимичность употребления глагола «заживать» в данном смысловом контексте… Автор имеет право, конечно. Но не все читатели раскусят сей каламбурный орешек.
2. Вот, «просак», е-моё. Я-то, наивный, думал, что у данного слова всего лишь два значения: ткацкий станок и «нехорошая ситуация» согласно известной русской идиоме (которая, скорее всего, и произошла от функционирования вышеупомянутого средства). Оказывается, у этого словечка столько значений, что детям до 16 лучше не читать. Проверьте. Тем не менее, употребление слова «просак» в данном контексте – не бесспорно. Ибо. Если «просак», в большинстве своем, трактуется как «чтотонехорошее», то как же тогда воспринимать следующую фразу с точки зрения логики: «И будет ждать за пропастью просак, Пока твоя надежда не протухнет». ТО ЕСТЬ. Просак будет ждать до тех пор, пока надежда не умрет? Я правильно понял? Непонятно. Мне представляется, что слово «пока» в данном контексте необходимо заменить на слово «когда» (соответственно, всю фразу придется заменить). В общем, туманно все с этим «просаком».
3. Устав кромсать на пьяные отрезки
Вот не нравится мне употребление глагола «кромсать» в данном случае, но объяснить, почему - не могу… Рекомендую автору поинтересоваться у других читателей на предмет употребления слова «кромсать» в данной строке. И охаять меня, чуть что…
4. А вот пьяные отрезки мне понравились, хотя также сомнительное сочетание.
5. И с юных лет простреленная грудь
Несколько вопросов: о какой груди идет речь и кем она прострелена?
6. И с юных лет ни вечности, ни Бога...
Уверен, что поклонников у этой фразы найдется немало, но мне представляется пресным употребление в одной строке «вечности» и «Бога».
Об идее. Нет, я понимаю, что автор объяснит смысл и стиха в целом, и каждой фразы в отдельности. Это точно. Но читателю приятно всё же понять идею самостоятельно, это окрыляет…
7. Знаки препинания - не на месте. Это всегда так: когда больше нечего сказать, то можно спокойно придираться к синтаксису. )
8. Прожаренное до смерти плацебо.
И здесь мой извилистый мозг требует объяснений!
Итог: я не оставляю надежды реализации идеи под условным названием «Самый красивый конкурс», т.е. конкурс красивостей. У данной работы – все шансы на победу! Отбрасывая все «тем не менее», повторюсь: работа – понравилась!
5. Ольга Королева
Новолуние
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279868/
Я в реке поймала ковшик.
Хмель набрав с лесных полян,
Мед варю, гоняя мошек.
Паром стелется туман.Желтой пшенки, с неба взятой,
Щепоть брошу водяным.
Ночь заслонкой печь заката
Затворит, пока едим.Ранней зорькою на кряже
Скажет ель одна другой:
«Аль не хватится пропажи
Глупый месяц молодой!Ковшик выловить за дужку,
Мед варить, пускать туман
Может каждая старушка,
Не ответив за обман.»
Опосредовано:
Впечатление от стиха – ровное и легкое, собственно говоря, как автор и хотел. Наверное. Хотя, уж слишком всё воздушное и беспечное. Хорошо-то хорошо, но я лично не отношу такие стихи к конкурсным работам. На резонный вопрос автора: «А какие стихи являются конкурсными?» - ответить не смогу.
Непосредственно:
1. Я в реке поймала ковшик.
Хмель набрав с лесных полян,
Мед варю, гоняя мошек.
Паром стелется туман.
Я бы здесь знаки препинания расставил бы так
Я в реке поймала ковшик,
Хмель набрав с лесных полян,
Мед варю, гоняЮ мошек -
Паром стелется туман.
2. «Желтая пшенка» понравилась!
3. Ночь заслонкой печь заката
Здесь мы наблюдаем четыре существительных вместе, что не есть хорошо. По-моему, данная фраза сконструирована излишне громоздко.
4. Не ответив за обман.»
Перед закрывающей кавычкой не ставится точка, за исключением случая с сокращением. Точку, обозначающую конец предложения ставят после закрывающей кавычки. Это правило даже WORD знает)
Итог: нормальный веселый стих, но если бы конкурс назывался «Веселое новолуние», то - само то! А так…
п.с. а старушка - лягушки лучше )
6.Кульков Михаил
глядя из окна на закат
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/275198/
Вдоль урочища
Даль-пророчица,
Вещуном закат
Кровоточится.
Чашу пил – тоска,
В чащу поскакал…
Пули у виска
Крови хочется.Слово истово,
Словно свистано!
Чиркнет на скаку -
Череп истиной.
Шашкой казаку
Шапку рассекут;
Тело – на труху,
Душу – выселят.Там племяша ли?
В темь втемяшился
Непогасший крест –
Неба мякишем.
Красных вин окрест
Поразлил зюйд-вест.
Поздно, занавесь
Окна, матушка.
Опосредовано:
Вообще-то, пейзажная лирика Михаила – мне нравится, такой вот пассаж. В упомянутой - встречаются интересные обороты, тонкие метонимии, наблюдательные изыски, спокойные тона… Иногда пейзажная лирика автора переплетается с некой историко-культурной фактурой, как, например, в данной работе. Но автор правильно определил жанр – пейзажная лирика, ибо созерцание здесь превалирует над размышлением. Впечатление: неплохое, но эту работу я не включу в шорт. Почему? Давайте разбираться…
Непосредственно:
1. Вещуном закат Кровоточится.
я кратко: красного – слишком много, а спекуляция на крови – признак не очень хорошего писательского тона …
2. Крови хочется.
Ну вот, я ж говорю, что крови много…
3. Чиркнет на скаку - Череп истиной.
Кто чиркнет? Череп? Ну, нет… Тогда, кто или что прячется за тирешкой?
4. Поразлил зюйд-вест.
э... ветер разливает? не знаю, сомнительное действо для оного.
Итог: в общем, любопытно. Мне приглянулась данная пейзажно-социальная зарисовка, исполненная в духе окраинных, южно-русских напевов. Но произведение разовое, на любителя, перечитывать особо не хочется. Шортить не буду по причине излишней кроваво-непривычной реализации замысла. Хотя, подумью еще...
7. Тамила Синеева
Finita la commedia...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/277386/
Да, я рада твоему "Здравствуй!"
И, потому - день не напрасно
прожит. Рисую финал сказки
нашей. Мелом цветным. Красным.Это закат. Лежит на асфальте
в лентах огня. Жжет пальцы.
Топчут прохожие мел яркий.
Не успеваю. День - в пяльцахУтра и вечера. Вышит гарусом.
Ты. Я. Небо - парусом.
Ниткой серебряной - птиц стая.
Что-то сказать хочу - не успеваю!Ветер ласкает - твоим голосом.
Я подложу в костёр хвороста:
пусть догорает любви исчадие!
Ты мне: "Прощай!"
Я: "Прощаю..."
Опосредованно:
Надрывное стихо, ритмически претенциозное, оформленное в занятном формате. Скажу прямо: я не люблю переносы. При первом прочтении мне показалось, что анжамбеманы в данном случае – это такой композиционный прием в сочетании с моей парцелляцией. Но. Это только в начале, далее – всё отменяется… А настроение в «Finita la commedia...» - есть!
Непосредственно:
1. Рисую финал сказки нашей
Ну, понятно, что сказка – ваша. Не самое лучшее определение к слову «сказка», местоимения всегда портили поэтические тексты. Это моё мнение, оно не есть истина, оно зиждется на моем мироощущении (гляньте-ка, одна фраза, а сколько местоимений).
2. Это закат. Лежит на асфальте в лентах огня. Жжет пальцы.
Кто или что жжет пальцы – непонятно! Неужели закат? Тогда непонятно вдвойне. Скорее всего, просто для рифмического подгона к слову «пяльцы», ибо…
3. День - в пяльцах Утра и вечера.
Хороший образ, завидую…
4. Ветер ласкает - твоим голосом. Я подложу в костёр хвороста: пусть догорает любви исчадие!
Что-то здесь не очень хорошо, или это опять издержки моего восприятия? Ну, вот смотрите. Ветер, который ласкает голосом, затем костер, на котором горит исчадие любви… Не, излишне каверзно и причудливо.
5. «Прощай и прощаю»
Значения этих двух слов обыгрывались, наверно, сотни раз, но это финалу - не помеха.
Итог: скажем так, в мою 20-у стихов конкурса «Июль 2012 – Лучшее» данная работа входит. Но - не более...
8. Александр Степанов
Продолжим?
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279925/
От самых знакомых мест
до самых далеких мест
виниловых дисков треск,
заборы и вышки:куда ни иди – объезд,
за что ни возьмись – порез,
на всех куполах окрест
зеркальные вспышки.Давно не глядят с небес
ни дьявол, ни черт, ни бес:
будь кто-то из нас нетрезв –
никто не заметит.Дороже других чудес
картошка и майонез,
да темный медвежий лес,
да муха в котлете.С дороги найдется съезд.
Ворочай! Свинья не съест.
На теле латунный крест
простит и рассудит.Продолжим наш полонез,
от сих, с ля минор диез?
Поэтов и поэтесс
без нас не убудет.
Опосредовано:
Продолжим! Любопытный логаэд представил нам автор. Своеобразная рифмовка, не то чтобы уж очень оригинально, но - увлекательно, это точно. Для меня - не тенденциозное стихо, ибо попало в мои представления и взгляды на историю последних лет, «от треска виниловых дисков» и до «самых знакомых мест». Как минимум, негромкие аплодисменты автор заслужил. Но в овации оные не перерастут, хотя…
Непосредственно:
1. на всех куполах окрест зеркальные вспышки.
Очень понравилось! И больше добавить нечего.
2. ни дьявол, ни черт, ни бес
Вычурно немного, хотя и неплохо. Смутило только следующее: почему это бесы «давно не глядят с небес», а не наоборот, на небеса?
3. Крестов в стихотворении многовато. Можно было найти и другие рифмы, и, соответственно, другие смыслы.
4. Продолжим наш полонез
Размеренная ритмика логоэда в данной строке спотыкается. Судите сами: вот схема рифмовки в иных строфах:
-/--/-/
-/--/-/
А в этой строке
-/-/--/
Насколько это плохо (или - не хорошо, скажем так), пусть автор определит самостоятельно.
Итог: неплохая конкурсная работа, отличающаяся изящной простотой и этакой поверхностной глубиной. Как-то так. В шорт, безусловно.
9. Анонимный конкурсант 1
Между нами
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280102/
Между нами – пояса часов,
В смысле – часовые пояса;
Между нами точно не любовь:
Ну, а что – того не знаю сам...
Между нами – сотни слов и миль,
Шрамы глупых ссор и разный сор;
Между нами лёг Урал костьми,
И сердцá у нас – не в унисон...
Между нами – виртуальный мир
И какой-то вирус, жгущий грудь;
Между нами – ток, но только мы
Предпочли играть во флеш игру...
Между нами – некто, для кого
Ты готовишь кабачковый суп;
Между нами – облаков конвой,
Ветра вой и солнце-хулахуп...
Между нами, между нами – сны,
Те, в которых мы не снимся нам;
В общем, между нами часовых
Поясов неверности стена...
Опосредовано:
Стихотворение смело можно отнести в рубрику «нелюбовная лирика». Это – юмор. А если серьезно, то работа показалась: милой и грустной, точной и точечной, тональной и на соответствующих ладах. В общем, неплохо. Правильно, что в данной конкурсной вещи все понятно и всё на своем месте, ибо странно было бы наблюдать и складывать смысловые кубики-рубики. Не для любовных стихов оные головоломки. В общем, все те, познавшие вечно-бесконечную любофь, пройдут мимо. Ходом. А я - не прошел…
Непосредственно:
1. Между нами – пояса часов, В смысле – часовые пояса;
Вот она, гениальная простота! Казалось бы, автор просто поменял местами слова. Ох, нет. От перестановки слагаемых, оказывается, сумма смыслов меняется.
2. И сердцá у нас – не в унисон...
А вот это - банальное сравнение, товарищ автор!
3. Предпочли играть во флеш игру...
флеш-игру, так вернее…
4. Между нами – облаков конвой.
Мне не понравилась здесь функция облаков в качестве конвоя! И кого они охраняют? Ненадежным и непонятным представляется функционал охранников для «небесных странников».
5. солнце-хулахуп...
вот проблема с этими оригинально-авторскими эпитетами... Дело в том, что оные – очень запоминаются. И повторы смотрятся слегка нелепо, и фраза: «это уже было у кого-то» уместна в данном случае как нельзя кстати.
6. В общем, между нами часовых Поясов неверности стена...
Переносы в финале не люблю и не рекомендую.
Итог: интересная и ровная в плане стилистики работа. Автор уверенно идет к цели, периодически незначительно спотыкается, и это спотыкание заметнее всего в финале. Но флажок победителя, все равно, срывает…
п.с. и здесь кабачковый суп… мдя (это личное, простите))
10. Алена Воля
Время ливни
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/276367/
Время – ноль.
Не молчи…
Кто – то нами уже написал неизбежность,
Промолчав «неправы» через настежь закрытые двери.
Лекарь – время сегодня нальёт мне тотальную нежность –
Выпью залпом - в гранёных весах обозначу потери.
Прикурю нашу юность, стоящую на остановке,
Когда всё впереди, позади – тишь, пощады взросление,
Повезло проскочить –
А сегодняшним – холодно, колко.
Лижет ноги проспектов, стремясь перекрыть настроение,
Смотрит преданно в бровь, в приоткрытые окна давящих на газ,
Ближе всех вместе взятых сплошная бездомная –
Бесконечная пробка – безумная псина больных, переменчивых трасс.Время – толь.
Ничего…
Пусто.
Где – то внутри, жалкий вечер скребётся –
Терпкий привкус напрасных надежд – отречения джаз.
Рядом ливни.… А цвет твоих глаз неизменен – в них солнце
Рассыпалось по небу.… Неверно.… Не греет сейчас.Лето – чип, с информацией врозь опустевших коленей,
Или лот по пошиву душевных зонтов на заказ,
Это ливни.…
Всё лето вдвоём – только ливни, и не лень им
Себя выставлять напоказ.
Итог:
автор попросил – молчания… т.е. «без критики»… а зря, ибо мне – понравилось)
есть недостатки, но – молчу, молчу, молчу…
11. Ирина Ашомко
Я бываю иногда/ странной
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280098/
Экс на:
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279018/
Получила я письмо/это.
И хочу тебя согреть/ словом.
Наступило, наконец,/ лето.
То жара, то вновь дожди.../ Клёво.)Я соскучилась, родной,/ сильно
по теплу руки мужски-/ нежной.
Помню галстук синевы/ стильной.
Помню глаз твоих печаль-/ снежность.Я бываю иногда/ странной.
Удивительного нет.../ Люди...
так приложат словом мысль-/ данность,
словно за грехи-разбой/ судят.Песнь казацкая летит с/ Дона.
"Любо, братцы..."- развеж я/ спорю...?
Слышу звук... И словно ты/ дома.
А давай опять рванём/ к морю?!Крутит Мёбиус судьбы/ нитку.
Два луча сплетая в жизнь-/ график.
Без тебя, родной, дышать-/ пытка...
Эх, послать бы всё сейчас/ нафик!Эх, взлететь бы! Да к тебе -/ птицей!
Исцелить души твоей/ раны...
Каждой ночью этот бред/ снится...
Да... Не зря меня зовут/ странной.
Опосредовано:
Ну, что сказать. Тот случай, когда сиквел, скажем мягко, не лучше приквела. Особых находок в данной работе я не увидел, хотя, поначалу стих показался своеобразным и нетипическим. А затем прочел первоисточник. Думаю, на меня автор не обидится сильно, узнав, что ее вдохновение получше самого экспромта. Хотя. Я бы обиделся. Ибо в разнообразных кинематографических спорах доказывал, что сиквелы – не хуже первой части.
Непосредственно:
1. То жара, то вновь дожди.../ Клёво.)
Слово «вновь» здесь не нравится. Явная ритмическая втычка ( ч понимаю, что есть поэтические клише, а есть клише критические, это я сам себе камни в огород бросаю). К примеру, фраза «То жара, то не жара Клево!» мне представляется посимпотнее). Моё мнение, но стихотворение, да, - не моё… автору решать.
2. смысла наклонных палочек (как оные та называются?) я\\ не понял ни здесь\\, ни в первоисточнике… //
3. Помню галстук синевы/ стильной.
Стильная синева…э, сомнительный образ, хотя и не лишенный некой внутренней занятности, что ле…
4. словно за грехи-разбой/ судят.
Нет, не нравятся мне «грехи-разбой»…
5. развеж я/ спорю...?
так инадо, слитно?
6. Слышу звук...
А разве можно слышать не звуки? Здесь не хватает дополнительного подробно-детального определения («слышу звуки моря» и т.д.)
7. Крутит Мёбиус судьбы/ нитку.
Нет, не могу воспринять Мебиуса без ленты, а посему – нитка притянуто за уши (или за ушко))
8. Эх, послать бы всё сейчас/ нафик!
Может, все-таки «нафиГ»?
Итог: средненько, но не безнадёжненько…
12. Станислав Мархоцкий
Холостыми
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279195/
Стык ночи с днем, фонари не зажглись.
Солнце скатилось за общий карниз
наших окон. Облака превращаются в цвет,
едва отсинив, тех мест, где их нет.
Настольная лампа сплела желтый кокон.Собеседник излишней, чем что сказать,
но при более-менее равных выносит азарт
волною слова. И асфальтовый брег
клочья кода, щепки винилов, бред
явит взору, чей горизонт - канва,рубеж кожной, нервной, джинсовой ткани
вокруг пустыни. Взведя курок в гортани,
homo homini садит в лицо холостыми.
Опосредованно:
Впечатление двойственное, даже тройственное («да»-«нет»-«не знаю»). С одной стороны, идея реализована, есть интересные находки, да и стилистически все в норме. С другой стороны, излишне вычурная разбивка путает нити смысла. Интересно обыгрываются холостые рифмы с названием стиха, хотя, смею предположить, это просто случайность…
Непосредственно:
1. Солнце скатилось за общий карниз
наших окон. Облака превращаются в цвет,
при таком сложном размере еще и переносы – тяжеловато.
2. Настольная лампа сплела желтый кокон.
Интересно, даже очень интересно…
3. А вот, предложение: И асфальтовый брег клочья кода, щепки винилов, бред явит взору, чей горизонт - канва, рубеж кожной, нервной, джинсовой ткани вокруг пустыни.
по-моему здесь все завернуто-скатано в такие ромбики-румбики, что даже автор не распутает сей буквенный гордиев узел… фраза – жесть…
4. Ах, зато очень пришелся по вкусу финальный образ: взведя курок в гортани, homo homini садит в лицо холостыми. Кричи не кричи, но это самое ценное в данной работе, несомненно.
Итог: но мало этого для полноценного вхождения в список призеров… конечно же…
13. Светлана Илларионова
«Была жара»
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/277097/
«была жара,
жара плыла...»
В. Маяковский
Жара плыла – по небу, по земле,
стекала с крыш
до сумрачных подвалов.
Не изменяя сумасбродность нрава,
несла безводье,
предвещала смерть.Росток цветка искал росинки ртом –
источник влаги, глядя из пелёнок.
Так ищет новорожденный ребенок
сосок, едва запахший молоком, –
и поиском напрасным изнурён,
недолго спит – и худ, и нездоров....А за него, забрав платком седины,
земля вела с июлем поединок,
корнями чрево глубже распоров.Продляла жизнь тому,
кто с октябрём
уйдёт в неё
и станет продолженьем.
Мать иссыхала,
но без сожаленья,
с надеждой, что вот-вот услышит гром...Была жара. Жара кругом была.
А после – ливни, хлёсткие, наотмашь…
И не беда, что сын стоял намокшим:
земле достанет на него тепла.
Опосредовано:
Ощущение передано верно, тем более, что жару не люблю во всех ее видах и злобных формах. Так что, здесь я на стороне автора, на стороне земли, с июлем веду поединок. Тем не менее, впечатление от прочтения - неопределенное. Понимаю, что нужно было спуститься на землю оторваться от земли, не трогать ее вообще… Но тогда это было бы совсем другое стихотворение…
Непосредственно:
1. стекала с крыш…
а хорошо! Простой, но настоящий образ, ощущается все кожей…
2. Не изменяя сумасбродность нрава
Почему-то не нравится мне эта сумасбродность нрава. Сумасбродная жара? Жара с нравом? Ну, что-то здесь не то. И еще. Мне почему-то хочется прочитать данное словосочетание с иной формой согласования: сумасбродности нрава.
3. Росток цветка искал росинки ртом
Так-с. И где рот у ростка цветка?.. Какой-то инфантильно-сладострастный образ, совсем не впечатлил.
4. источник влаги, глядя из пелёнок.
Росинка – это не источник влаги, это сама влага.
5. ...А за него, забрав платком седины,
а хорошо!
6. земля вела с июлем поединок
и здесь - плюс автору!
7. корнями чрево глубже распоров.
Не понял? А где у земли корни? У растения, дерева, зуба, волоса – да! Но разве у земли есть корни?
8. Продляла жизнь тому, кто с октябрём уйдёт в неё и станет продолженьем.
а вот здесь интересное замечание: если речь идет о листьях, то оные уходят в землю не в октябре, а в ноябре!
9. И не беда, что сын стоял намокшим:
земле достанет на него тепла.
см. ниже
Итог: слабоват финал, я даже слегка расстроился… А работа – вполне любопытная!
14. Ольга Субачева
с оговоркой по Гессе
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/276033/
Ты обо мне ничего не знаешь. Наверно, думаешь до сих пор, что у меня в голове – сквозная… Конечно. Сам же стрелял в упор. Не веришь в то, что и так бывает. Не все пройдет, Соломон неправ… И, если вдруг окажусь права я, ты не держи на меня добра.
Я понимаю: нельзя так близко, что ни слукавить, ни продохнуть. Ты не прощаешься – по-английски, а я, прощая, молюсь окну…
"Вот кабы мне, то я смог бы…", "Я бы…" Вновь недокуренные слова… И чем-то горьким стекает в ямбы лишь безысходное "Наливай!"
Смелеешь... Градус слегка повысив, ты между строк намекаешь мне: "Да ну, какие там игры в бисер? Ведь игры в бисер – не для свиней". Так долго целясь, стреляешь мимо, и, обесценив любовь в Игре, находишь в каждой, в любой – Гермину, – ту, обреченную умереть. Так много возле их: милых, кротких… Несносной, искренней – не чета. Диагноз выставлен – идиотка… И проще – вычеркнуть, не читать. Забыть. И впредь обходить десятой… Других – вменяемых – звать, искать. Но пресных, тихих ручей иссякнет – во мне утопит тебя тоска. Бездонный темный холодный омут подписан чертом – вода дрожит… Ты окунаешься – правдой сломлен... Насквозь? До истины? Значит, жив.
Опосредовано:
Попробуем без правил… В последнее время я утомился читать ачетвертые стихи с депрессивно-завуалированным хепиэндом. Первая половина стиха – еще вполне!
А вторая…
Цитата:
«В романе не приводится точного описания правил игры. Они настолько сложны, что наглядно представить их практически невозможно. Скорее всего, речь идет о некоем абстрактном синтезе всякого рода науки и искусства. Цель игры состоит в том, чтобы найти глубинную связь между предметами, которые относятся к совершенно разным на первый взгляд областям науки и искусства, а также выявить их теоретическое сходство. Например, концерт Баха представляется в виде математической формулы»
Мне тоже захотелось вывести формулу данного стиха, но не особо получилось. Нельзя сказать, что работа удалась на славу. Нельзя сказать, что работа не заслуживает внимания. Надобно что-то говорить, ибо такие правила игры…
Такое вот впечатление…
Непосредственно:
1. первая часть стиха к Гессе не имеет никакого отношения! Хотя, это и не важно…
2. Ведь игры в бисер – не для свиней.
Неплохо, эстеты останутся недовольны схематизмом и упрощенным видением. Да и пословицы обыгрывались тыщу миллион раз до неба. А мне – понравилось! И большинству читателям – тоже! Уверен! Но: совет - автор, не злоупотребляй данным приемом.
3. "Вот кабы мне, то я смог бы…", "Я бы…"
Многовато этих «бы» в одной строке скопилось.
4. Ты окунаешься – правдой сломлен... Насквозь? До истины? Значит, жив.
а как из этой фразы определяется состоянии жизненности? Или из предыдущей? Почему, если сломлен до истины, то значит жив?
такой вот, итог…
п.с. неплохо…
15. Валентина Егоровна Серёдкина
Кто роет яму...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279578/
Расправа - справа,
Расправа - слева!!
Стреляют, слепо
И так, нелепо!!
Самореклама -
Какая драма...
Стреляют, слепо,
Но так, нелепо!!
Расправа - слева,
Расправа - справа!!Коварство - справа,
Коварство - слева!!
Измена - в генах,
Измена - в венах!!
А - зомби-клоны -
Тельцу* поклоны...
Измена - в венах,
Измена - в генах!!
Коварство - слева,
Коварство - справа!!Заблудших справа,
Заблудших слева
Тьма одолела,
Им нет предела!!
Скорблю, в молитве,
На поле битвы...
Но, нет предела,
Тьма одолела
Заблудших слева
И - иже - справа!!
Опосредовано:
Ну, есть что-то ценное, наверно, в этом стихе… И своих читателей оно найдет. Но мне сложно высказывать мнение о данной работе, ибо не моё это песенное стихо от начала до конца, от «справа до слева…» Не шедевр, точно, но почему – не знаю… Возможно, известная дама по фамилии Вкусовщина не последнюю роль сыграла в моем восприятии данного опуса. Добавить нечего, убавить тоже…
Непосредственно:
1. Стреляют, слепо И так, нелепо!!
Рифмы, конечно, банальные. И запятые, вроде, не на месте.
2. Тельцу* поклоны...
Зачем звездочка, если ссылки нет?
3. Измена - в венах, Измена - в генах!!
Не очень понятен смысл данной строчки.
4. И ещё: зачем во всем стихо расставлены парные восклицательные знаки? В смысле, почему парные?
Итог: не мой формат, но на любителя…
16. Алексей Бриллиантов
Ребус для Мальвины (посмертная записка анонима)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280477/
Болен чумкой, а , может быть, корью,
Пробуждаюсь в простуженном месте,
Где твоей нарочитою скорбью
Перебиты проросшие вести.Зацветаю лишаем и ряской,
Луком репчатым с крупною солью.
Сердце – пальцами, треморной пляской –
Истекает пиявочной болью.Горечь даренного шоколада
Точит зубки расчетливой местью:
Прежде в ноги тебе я не падал,
Но лежу здесь посмертною лестью…
Опосредовано:
Очередная конкурсная работа с множеством неподъемных образов, строчек, а главное – смыслов. Действительно, ребус, но не только для Мальвины, но и для читателей. Если стихо написано (не смейтесь, пожалуйста) от лица Буратино, тогда многие вещи становятся на свои места. Например, «Зацветаю лишаем и ряской») Но если лг – не деревянное, то… в общем, на этом древесно-литературные размышления прекращаю.
Непосредственно:
1. а , может быть,
Запятую пишут слитно с предшествующим тексом
2. Перебиты проросшие вести.
О чем речь? О скорби, нарочитой, которая перебивает новости? Непонятно…
3. Сердце – пальцами
это как?
4. Истекает пиявочной болью.
Ну, предположим…
5. треморной пляской
а здесь образ понравился!
6. Горечь даренного шоколада Точит зубки расчетливой местью:
Как горечь может точить зубки местью?
7. Но лежу здесь посмертною лестью…
Как можно лежать лестью?
и т.д.
Итог: ну, написано и написано. Вряд ли автор надеялся на первое место. Такое вот моё «конкретИзированное мнение, а не школьная оценка на мутных критериях» (с)
17.Йегрес Вокашу
сумасбродное движение
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280500/
...на левом берегу за дымкой азия
на правом то что кажется европою
я впечатлен таким разнообразием
туда сюда забавы ради топаю
на мост иду стою на теле вантовом
гляжу как подо мною рыбки бесятся
как будто говорят ехидно вам-то вам
в конце концов карабкаться по лестнице
фуникулёр немое слово техники
для стариков почтенных со старухами
стоит без дела сделан для потехи ли
немало денег в это чудо вбухали
а по воде спокойно аки посуху
гуляют люди глядя в отражения……без нимба кто-то с путеводным посохом
возглавил сумасбродное движение…
Опосредовано:
очередное стихо с религиозными метафорами. Своеобразный остаток остается после прочтения данной работы. Стихи данного конкурсанта лично мне нравятся, в них есть персональный авторский стиль, чувствуется работа с образами, серьезен подход к технике. Но. Не хочется тысячный раз писать банальное «понравилось-не-понравилось», но здесь, увы, именно та ситуация: свое впечатление я вуалирую вышеупомянутой закавыченной конструкцией.
Непосредственно:
1. я впечатлен таким разнообразием
выбор из двух вряд ли можно охарактеризовать словом «разнообразие».
2. рыбки… говорят ехидно
А интересное получилось сочетание двух представителей мира фауны! (это шутка)
3. немое слово техники
Тоже образ на мой взгляд, заслуживает внимания.
4. Ну, я понимаю, что у каждого пишущего должно быть хотя бы одно стихо, в котором отсутствуют знаки препинания…
5. …но эта не та ситуация, ибо три троеточия в работе «сумасбродное движение» я насчитал… есть ли в этом какой –либо скрытый код или так, случайная случайность?..
Итог: странное впечатление, стихотворение какое-то искусственное, натянутое, неживое… хочется взять в шорт авансом… ну, точно не лучшее произведение автора.
16. Ирина МелNik
День прошел
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280503/
День прошел – сыграло в ящик
все, что было настоящим.
…что казалось настоящим,
всё, что было и прошло.Прошлое не стало пошлым –
Нет его, не будет больше.
На комод его положим
Под ажурное стекло.
Там хранятся встреч соломки,
Солнца рыжий сочный ломтик,
Гром небесный, гром негромкий,
Дождик, моющий стекло.
Пусть… вчерашнее неважно.
Смоет сон печалей сажу.
Заклинанье помнит каждый:
«Всё, что было, то прошло!»Хватит - в скважине замочной
Одиноких одиночеств,
Лжепророков и пророчеств,
Катаклизмов, бурь и войн.
Хватит слез, не выть в подушку,
Верить, завтра будет лучше,
Улыбнется умный случай,
Каждому, конечно, свой.
Будет лучше непременно.
В прошлом – боль, недуг, измены -
Горький опыт (тоже ценно).
И у каждого он свой.День прошел – сыграло в ящик
все, что было настоящим.
…что казалось настоящим,
всё, что было и прошло.
Опосредовано:
Первое впечатление – приятное и легкое. Читается свободно, фоника подкупает, техника завораживает. Но есть нюансы, а как без оных…
Непосредственно:
1. Солнца рыжий сочный ломтик
сочный образ!
2. гром негромкий
о санкта сиплицитас! Неужели никто раньше до этого не додумался! Здесь точно не однокоренные слова? Надо глянуть Фасмера! Молодец, автор…
3. Там хранятся встреч соломки
О каких соломках встреч идет речь? Даже все известные мною идиомы и пословицы не смогли распознать данное сравнение-перенос…
4. Смоет сон печалей сажу. Заклинанье…
А вот данная фраза показалась нагроможденной. Ну, редко три (четыре) подряд идущие существительные воспринимаются ровно и плавно. Данная инверсия не приглянулась.
5. Одиноких одиночеств, Лжепророков и пророчеств
Смело, но мне нравится. Стилистически выдержано и такой прием (специальное употребление однокоренных слов не то, чтобы в одном предложении, а даже в одном словосочетании) встречался, встречается и будет встречаться не раз. Фасмера отложил.
6. А финал… Ну, неее. Разочаровал меня этот рефрен, всё-таки необходимо было сделать некий вывод, а так покрутились-потоптались, образов набросали и - нате вам, всё к началу. Мне кажется, в концепте стиха можно было заложить мысль о том, что всё развивается по спирали, а посему финальное четверостишие должно было хоть как-то отличаться от начального. А так – метафизика… Хотя, вдруг автор и не диалектик вовсе…
Итог: как там, у классика, «мне грустно и легко, печаль моя светла». Без особых замечаний, легкое стихо, но в финале мне захотелось тяжелой грусти…
19. verno
Упрёки Луне
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279804/
Бессонница. В ночи плывёт Луна,
На тёмный мир бросая взор бесстрастный.
Как величаво холодна она!
Спокойна, равнодушна, безучастна...Что ей, Луне, до наших скромных дел,
До мук не спящих по ночам поэтов?
Таков, как видно, наш земной удел -
Слагать ей безответные сонеты.А ведь могла бы, коль на то пошло,
Принять в нас, сирых, большее участье.
Приободрить, отдав своё тепло,
Иль обласкав лучами лунной страсти.Ведь ей посвящено немало строк,
Но вспомнит их красавица едва-ли.
Ахматова, Бальмонт, Бодлер и Блок
Пред ней, надменной, душу открывали.Есенин, Пушкин, Мандельштам и Фет
Ей поверяли тайны дел сердечных.
В поэзии оставив лунный след,
Творенья их сияют славой вечной.К ней, в черноты заоблачную высь,
Исторгнуты запалом вдохновенья,
Как корабли, стихи в ночи неслись,
В блистательном таланта озареньи.И что ж? Невозмутима и бледна,
Луна свой путь свершает молчаливо.
Как прежде, неприступна и горда,
Заносчива, спесива и чванлива.Не тратьте же, друзья, свой дивный дар
На тех, кто не оценит труд поэта.
На тех, кто светит отражённым светом
И не горит, а лишь пускает пар...
Опосредовано:
О бедном поэте замолвите слово... Еще одно стихо о Луне, друзьях и бессоннице. Смею предположить, что у упомянутых выше авторов - Ахматовой, Бальмонта, Бодлера, Блока, Есенина и пр. - получилось чуточку получше. А если так, то зачем писать еще одно такое же? Вся работа, безусловно, написано рукой не мастера, всё наивно и поэтически инфантильно. Если автор молод, то – все прощается с одним условием. Прочитайте вышеупомянутых вами поэтов и поэтесс и попробуйте – попробуйте! – написать не лучше, но отлично. Не так. По-другому. Если же автор в зрелом возрасте, то пора заканчивать заниматься стихосложением, ибо сие есть графомания в ее чистейшем кристальном изображении.
Непосредственно и кратко:
1. Нет ни одной хорошей, свежей, авторской рифмы. А «Луна – она», «поэта - светом», «озареньи – вдохновенья», «поэтов – сонеты» и пр. лишь подтверждение вышеприведенного тезиса.
2. едва-ли.
едва ли, так вернее..
3. блистательном таланта озареньи.
Очень неудачная инверсия.
4. Иль обласкав лучами лунной страсти.
Лучи лунной страсти… даже не знаю как прокомментировать сей очень неудачно-банальный, почти пошлый образ.
5. Вот слишком уж Луне досталось: в начале она «Спокойна, равнодушна, безучастна», а ближе к концу «Заносчива, спесива и чванлива». И за что ее бедную так? И каким образом сие метаморфозы произошли?
6. а лишь пускает пар...
ну, луна пар не пускает…
7. И хороших, авторских образов – тоже нет…
Итог: в принципе, все сказал в предисловии. Автор, безусловно, затаит глубокую обиду на моё слегка иронично-саркастическое мнение, но адекватность - это если и не обратная сторона, то точно - гурт мудрости. Ведь verno?
20. Иван Пшеничный
Проявите свой лик...
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/279909/
Проявите свой лик, неизбежно грядущие дни.
Чёрных точек парад совершается на горизонте.
Может, сказочных птиц с опереньем из света луны
Принесёте ко мне? Или стоны недужного солнца?Не берусь предсказать – навсегда или только на вздох
Совершает Судьба ворожбу над поверхностью неба.
Этот яростный гром так небрежно злодейски жесток.
Этот призрачный свет – как кусок подаянного хлеба.Я иду по тропе, предначертанной предкам тогда,
Когда крик динозавра был песней космических странствий.
Чёрных точек масштаб засекречен. И смотрит в глаза
Горизонт – горизонту в желанье щенячьем – прижаться.
2012
обратил внимание на год написания) пророчески?
Опосредовано:
Я, пожалуй, проголосую. Ибо стих выдержан в одной монохромной гамме, и нет этих розовых словечек и желтеньких вставочек. Вещь любопытная, но много завуалированного пафоса. Оный как бы и безвреден, но оскомину набил еще ту… Понимаю, что стих – не шедевр… далеко не шедевр. Но почему? Попробуем по-конкретизировать.
Непосредственно:
1. Проявите свой лик, неизбежно грядущие дни.
и? т.е. охота услышать первопричину, детерминанту просьбы лг. Понимаете? Фраза обрывается на самом интересном месте.
2. Или стоны недужного солнца?
Скорее всего, красивость. Просто автор нашел интересный синоним к слову «больной» и - нате вам, недужный… По-моему, ни к селу, ни к солнцу, но автор имеет право. Буду признателен, если мне истолкуют симптоматику болезней Солнца.
3. Совершает Судьба
вот не нравятся мне ваще заглавные буквы, но когда средь строки слово Судьба пишется с большой буквы, то оное поэтическое действо должно интерпретироваться особым смыслом. особым знамением. Особой судьбой…
4. Когда крик динозавра был песней космических странствий.
гм…Вот смущают меня динозавры, которых поселили в одной строке с космическим вояжами. Похоже на красивость, махровую причем… А красивость – это пустопорожний пафос, с большой буквы причем…
5. – как кусок подаянного хлеба.
подаянного? Есть такое слово?
6. Горизонт – горизонту
Горизонт, вроде, один и он не может существовать и там, и здесь. И прижимания его щенячьи портят финал сладко-нежными нежностями.
Итог: я, скорее всего как исказал, проголосую. Дело в том, что обзор я пишу не по анонимным стихам, а по поданным заявкам, ибо если бы ждал 1-го августа, то не успел бы, ясен пень. Если бы стих был написан именитым автором, то в моем шорте его не было бы…
21. Маргарита Ротко
как молочные корни неба
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/278478/
...точка солнца, цыплячий зонтик...
рук раскинутых веер ловит
горизонт, но ни мглы не видно,
и летается наобум...
ты прицелься в зрачок молочный -
в седину гор-рассветов тучных,
и почувствуй (не видя - сердцем),
как там много дрожащих птиц!как молочные зубы неба,
эти птицы щекочут нити
наших рук, наших глаз и наших
фруктоносных цветочных душ.
а на нитях - немножко крови,
очень птичьей и чуть молочной,
с сахаринками туч ванильных,
зацепившихся за надкол.а на нитях - немножко боли
понадгрызенных радуг липких,
самолётных хвостов манерных
и тропинок, которых нет, -
по которым уходят к птицам,
расплатившись с гнездом, пропахшим
то ли плотью, а то ли - следом,
то ли мраком, а то ли - сном...как молочные корни неба,
эти птицы сигают в руки
и на ниточке змея-дива
поднимают туда, где дым
в ползунках из слезинок звёздных
из манежика выползает
и нас вертит в руках прозрачных,
и грызёт наш молочный страх..и щекотно-щекотно страху:
фруктоносит и цветоносит,
плодоносит сквозь "задыхаться,
растворяться и окрылать"......как молочным птенцам небесным,
выпадающим в тёплых ливнях
и несущих свои печали,
словно бога - в тупых когтях,
наобумно летать!..послушай!
хочешь - веером боли в грудке,
хочешь - клювиком с точкой солнца,
хочешь - пёрышным бархатком, -их молочный хрипящий шёпот,
их растрёпанный писк бесшумный...- я не слышу тебя...
мне уши
выедает молочный дым.../фруктоносный и густокровный...
зарумяненный солнцем-точкой...
в неуклюжих прозрачных пальцах
изучающий нас, как....../
опосредовано: ничего не понял
непосредственно: ничего не понятно
итог: непонятно ничего…
п.с. взамен мне бы хотелось рассказать о методе фокальных объектов, http://www.citycat.ru/iq/nn/n58_01.html, освоив который, смею предположить, почти каждый сможет писать подобное…
22. Андреев Чайк
Языки изучали менЯ и Язычника (Арифмометр №4 интернационально-международный)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/280032/
Со1аю безалкогольный конструктор
С2ком сердца в окно,
Как неудавшийся 3вер троллейбуса
из кас4 немого кино
выбегаю на улицу 5лый, а кто-то
голо6к это же король!"
Узнали! Хоро7с в рыцари и вас туда же!...
И тут в голове цельно-8ная боль –
и голос извне: «Уже 9 электрошоков подряд
этот, 0тошел в мир иной.
Давайте приниматься за следующий ряд...»
____________________________________________________________________
p.s. В стихотворении использованы цифры в транскрипционно-буквенном варианте, украденные из следующих языков (транскрипции автора могут отличаться от привычных читателю):
1 – бир (казахский)
2 – ту (английский)
3 – драй (немецкий)
4 – сы (китайский 四)
5 – го (японский) 五
6 – сита سِتَّةٌ (арабский)
7 – шива (иврит)
8 – рва (грузинский)
9 – девять (русский)
0 – сэро (испанский)
_________________________________________________________
Для тех, кому лень:
Собираю безалкогольный конструктор
Стуком сердца в окно,
Как неудавшийся драйвер троллейбуса
из кассы немого кино
выбегаю на улицу голый, а кто-то
голосит:: "Так это же король!"
Узнали! Хороши! Вас в рыцари и вас туда же!...
И тут в голове цельно-рваная боль –
и голос извне: Уже девять электрошоков подряд
этот, сэр, отошел в мир иной давайте приниматься за следующий ряд...
*************************
Итак, Чайк. Как там, у Пушкина, "поверить алгеброй гармонию"… ну-ну. Такая история: работы Чайка необходимо сравнивать только с другими визуальными опусами данного автора. И только так. Вещи, конечно же, неформатные, своеобычные, одиозно-поэтические с акцентом на первую часть. Ничего этакого (хорошее словечко для описания, э-т-а-к-о-е!) в очередной векторно-функциональной работе автора я не увидел, были ранее и более цепляющие графики-параболы…
Ладно. Анализируя стих без учета всей этой алгебры геометрической, скажу, что я все равно мало, что понял. А делать построчный анализ… времени жалко. Итак. Поклоны автору за его творческую принципиальность. Я с удовольствием проголосовал бы за сей визуализацию, если бы конечный продукт представлял собой хотя бы нечто вразумительное. Хотя. Бы. Давайте так. Пусть качество и художественную ценность оценят, простите за тавтологию, читатели и участники конкурса.
Итог: с удовольствием купил бы сборник поэтических формул Чайка и декодировал бы оное тихими зимними вечерами. Но стихами это сложно назвать при всем уважении к постмодернистским, полиглотским штучкам.
Такой вот радикал…
23. Олег "guslik" Слободянюк
И уютно подстриженным зайцем я запрыгну в твою берлогу
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/278240/
И уютно подстриженным зайцем я запрыгну в твою берлогу,
Где застряли мои все надежды на внезапно-заманчивый быт,
Где под музыку венского вальса тает твой ореол недотроги,
Где нещадно-площадною бранью я бывал неизбежно избит.Вот туда принесло мои стопы, освежённые жарким асфальтом,
Окрылённые юным задором лишних двести запринятых грамм.
И, пропахшая сущей Европой, безнадежно усталым контральто
Ты сказала любимому зайцу, что он редкий скотина и хам.
Опосредованно:
Давайте так. Я второй раз за игру употреблю словечко: постмодернизм, но автор, соответственно постмодернизму, т.е. иронично-повторно, не обидится. Итак. Если данное стихо написано в стилистике вышеупомянутого направления, то автор – молодец! Если же здесь присутствуют намеки на серьезность истинного авторского слога, то… жаль…
Непосредственно:
1. И уютно подстриженным зайцем
Как можно подстричь уютно? Ах нет, я знаю как! Только в дискурсе вышеупомянутого «словечечка».
2. я запрыгну в твою берлогу
окей, предположим, здесь имеется ввиду не однокомнатная квартира гризли… санузел раздельный возле метро не предлагать…
3. Где застряли мои все надежды на внезапно-заманчивый быт
как надежды могут застрять «на»? И слово «все», однозначно, вставлено для ритма, ибо, как я писал ранее, нелюбовь поэта к местоимениям должно быть в крови.
4. нещадно-площадною
а здесь – хорошо!
5. я бывал неизбежно избит.
Вот не нравится мне употребленное здесь наречие «неизбежно». Оное великолепным образом сочетается с глаголами будущего времени. А данная ситуация требует некой… впрочем, я забывая о постмодернизме… простите, автор…
6. освежённые жарким асфальтом
как жаркий асфальт может освежить? Ах, да, забыл… молчу, молчу, молчу…
7. запринятых грамм.
Ху... я только что принял некоторое количество граммОВ с целью рассекретить окказионализм «заприянтых». Но – сомнения: точно автор употребил данное слово для создания дополнительного эмоционального эффекта, или он просто не в курсе, что такого слова в природе wорда не существует?..
8. И, пропахшая сущей Европой, безнадежно усталым контральто
Ты сказала любимому зайцу, что он редкий скотина и хам.
Ну, что сказать… постмодернизм, млин…
Итог: меня огорчает тот факт, что данное стихо отметили\\о 28 авторов… Возможно, они спецы в постмодернизме… в отличие от меня…
Однозначно – не в шорт!
п.с. отстал я от жизни… 29 авторов…
24. Светлана Алексеева (Братислава)
После стирки
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/277556/
Вновь духота повисла кисеёй.
В июньском небе солнце кудри вьёт,
Пот утирает с носа тучной ватой
И сушит феном шифер крыш покатых.
А на балконе - в три ряда - бельё.Завитый локон пышущего солнца
Никак сквозь мокрый ситец не пробьется,
Чтоб проскользнуть в открытое окно,
И в комнате так влажно и темно,
Как будто ты сидишь на дне колодца
И не увидишь никогда двора.
Конспектов - тьма, учебников - гора,
Расчерчены страницы под копирку...
И дёрнул чёрт тебя затеять стирку
На сессии!
Засохшая герань
Усугубляет параллель со склепом.Прищепок пальцы, в ткань вцепившись крепко,
Вдруг задрожат – разряд! раскат! гроза!
И простыней тугие паруса
Уносят дом в сиреневое небо.
И в три волны бушует пёстрый шквал.
С порывом ветра - гвалт, восторг, листва
И синева влетают в комнатушку -
Отдать швартовы! И вперёд - по лужам!
А что экзамен?
И сложней сдавал!
А что бельё?
Да как-нибудь просушим!
И сразу – итог:
как автор умудряется из обычной рядовой ситуации сотворить незаурядное – уму непостижимо!
п.с. название, тока, никакое…
п.сс. да не смотрите вы так на меня… ну, что я могу сказать… «Джоконда» - мелкая, «Евгений Онегин» - устарел… ну как еще мне придраться к славному?
25. Виталий Айхалов
Воздушный замок
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/276297/
Заходи, дитя, без страха в эту хижину аскета.
Притомились твои ноги, издалёка был твой путь.
Я - обычный Прорицатель,но- признаюсь по секрету,
про меня великий Мерлин не забыл упомянуть.
Впрочем, это всё не важно. Подойди к огню поближе.
Плащ намокший брось на лавку. А теперь взгляни сюда...
Видишь, как парит, мерцая, шар хрустальный? В нём я вижу
То,что вынесет с прибоем моря вечности вода.(Чудесный дар ясновидЕнья-
как плохо спрятаный порок.
Болят глаза от напряженья
читать узор незримых строк.
И слух мой бедный рвёт на части,
как волчья стая рвёт бычка,
стон ненасытной плотской страсти
и хруст пробитого виска)Спи, дитя...Черёд приходит для таинственного мига.
Пониманье откровенья нам доступно лишь во сне.
Жизнь твою перелистаю, как прочитанную книгу,
объясню значенье знаков, что понятны только мне.
Вижу дом... Красивый замок с высоты полёта птицы.
(Над заброшенной деревней кружит, кружит вороньё)
И от первого гвоздочка до последней черепицы
этот дом - твоё созданье, воплощение твоё.(И всё-то знать они хотят:
"Кто дал мне жизнь?"
"Кто даст мне яд?"
"Кому достанется престол?"
"Каков ребёнка будет пол?"
"Когда комета упадёт?"
"Продлится долго недород?"
О, этот вечный нетерпёж-
купить судьбу за медный грош)Как приятно в этом замке смежить веки у камина.
Завернуться в одеяло тишины библиотек.
Что за шум? Ночная стража - Смерть...пока проходит мимо
и плетётся вслед за нею твой такой короткий век.
"Принц уехал, не простившись...Поправляет Дева платье..."
Как привычна паутина зарешётчатых окон.
Одиночество - награда. Одиночество - проклятье.
Отголоску странной песни подвывает твой дракон.В небо врос чудесный замок твоего воображенья.
От людей отгородиться - вот желание твоё.
Слышать жизнь - лишь в отголосках. Видеть жизнь - лишь в отраженьях.
(Над заброшенной деревней кружит, кружит вороньё...)
Жить в своём волшебном мире - добровольное изгнанье.
И любой воздушный замок превратить легко в тюрьму.
Что ж, дитя..Прощай, и помни - Жизнь дана не в наказанье
(А прикармливать драконов совершенно ни к чему...)(Бросить в смутьяна камень!
Прогнать взашей!
Борются лёд и пламень
в его душе.
Сколько огня в движеньях,
слова ж - как лёд.
Камень ему на шею -
В водоворот!
Он сам себе отмерил
трёхдневный срок.
Из водяной купели
восстал Пророк.
Слух полетел,как птица
смешон,нелеп-
камень переломился,
а это - хлеб...)
опосредовано расскажу историю, которую знают многие.
В Спарту пришли послы с острова Самоса — просить помощи. Они произнесли длинную и красивую речь. Спартанцы сказали: «Дослушав до конца, мы забыли начало, а забыв начало, не поняли конца». Самосцы оказались догадливы.
А сейчас продолжение истории, которое знают немногие.
На следующий день самосцы пришли в собрание с пустым мешком и сказали только четыре слова: «Мешок есть, муки нет». Спартанцы их пожурили — достаточно было двух слов: «муки нет», — но были довольны такой сообразительностью и обещали помочь.
Непосредственно:
1. в эту хижину аскета.
О моей любви к местоимениям читай выше…
2. Впрочем, это всё не важно.
Опять «это?».
3. как плохо спрятаный порок.
Здесь: удвоенное –нн, спрятанный… ибо приставка присутствует.
4. И слух мой бедный рвёт на части… стон ненасытной плотской страсти
Строка - неудачная, ибо наблюдается двусмысленное прочтение: слух рвет стон или стон рвет слух?.. В принципе, и то, и другое – не впечатляет.
5. И от первого гвоздочка
Гвоздочка? Разве есть такое слово?
6. Завернуться в одеяло тишины библиотек.
Очень понравилось! Шикарный образ!
7. Что ж, дитя..Прощай, и помни
Очень много мест с небрежным отношением к точкам и иным знакам препинания, а также к wордовскому оформлению текста (точка следует сразу после текста, далее – пробел).
Итог: муки нет, т.е. достаточно было двух слов…
To be continued завтра, ближе к вечеру
