СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ:УВИДЕННОЕ,УСЛЫШАННОЕ,ПЕРЕЖИТОЕ (Рассказ)

СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ

                                                                                                                        
            1. РОСCЕЙСКОЕ
                                                                  

                                                                                                        КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ

Он водил по Красной площади итальянского адвоката и его помощника. Вокруг бродили стайки туристов. Изредка мерцали вспышки фотоаппаратов. Мальчишки-коробейники суетились около иностранцев с обычным ассортиментом: матрешки, шапки-ушанки, солдатские ремни… Они прислушивались, на каком языке говорили проходящие «фирмачи», и на том же языке предлагали им свой нехитрый товар. «Здорово говорит!» - оценил адвокат лингвистические способности юного фарцовщика, который пытался всучить ему обломок Берлинской стены. Он улыбнулся. Его так и подмывало сказать итальянцу, что и сам он, теперь уже доктор филологии, осваивал основы языкознания так же, как этот мальчишка, среди московских «утюгов»,  на  что  подвигало его желание  выйти за пределы обыденности. Но он сдержал себя. «Для нас европейские языки просты, - ответил он итальянцу, - они  упрощены, история их упростила, это чистая информация. В отличие от русского, на них проще описать, чем выразить. К тому же  у русских  хорошо развита способность подхватывать и повторять незатейливое. Герман Гессе писал в своем дневнике о том, как церковный сторож из Флоренции забавлял его, пародируя итальянский англичан, французов, американцев.  О русских же он сказал: «Их итальянский - выше всяких похвал.»» Итальянцы  бросили мелочь на лобное место. Восхищенно поглазели  на часовых у мавзолея. Послушали  рассказ о кровавом Иване Грозном и Василии Блаженном. Поудивлялись и понедоумевали над тем, что во время войны 1812 года мы спалили свою столицу;  причем, обращаясь к пояснениям  Наполеона,  «Все ради маневра».  Неожиданно помощник адвоката спросил: «А где знаменитый красный флаг? Я его и в прошлый раз не видел». «Сняли». «Жаль. По телевизору очень красиво смотрелось! Красное знамя свободы! Зрелищно!» «А вы знаете, - спросил он у итальянцев, - что впервые  в качестве революционного символа свободы красное знамя было использовано у вас, в Италии?» «Да не может быть! Враки!» - возразил помощник адвоката. «Нет-нет, все правильно! - поддержал его адвокат. - Он имеет в виду знамя Кола ди Риенцо.». «Кто такой?» - спросил помощник. «Первый революционер-демократ Европы, - ответил адвокат. - Он был очарован античностью и, захватив власть в Риме, пытался  создать в Италии новое государство, где царили бы мир, закон и добродетель. Он любил называть себя защитником бедных, вдов и сирот. Так вот, утром, после «переворота»,  когда колонна его сторонников  торжественным маршем двигалась к Капитолию, впереди несли посвященное свободе красное знамя». «И когда это было?» - продолжал интересоваться помощник. «В 1347 году». «Вот уже когда коммунисты баламутили!» - причмокнув, помощник  адвоката сокрушенно покачал головой.  А адвокат продолжал: «Но, как и каждый  демократ, Кола ди Риенцо таил в себе зачатки тирана. И, в конце концов,  был повешен вниз головой, как, впоследствии, и Муссолини, который был с ним схож во многих отношениях». Напротив могилы Сталина они еще немного порассуждали  о демократии и тирании и направились к Васильевскому спуску. Шаркнув ногой по булыжникам, помощник адвоката спросил: «А почему покрытие здесь такое?» «Чтобы танки могли ездить», - выдал он первое, что пришло в голову. «Когда?» «Во время парада». «Какого парада?» «По случаю годовщин нашей победы во Второй мировой войне». «Так ее американцы выиграли!» - ничтоже сумняшеся заявил итальянец.  «Нет!»  В его памяти, неожиданно для него самого, зашуршали страницы советских школьных учебников: «Русские освободили всю Европу, а американцы только Италию, Францию…» «Территория здесь не при чем! - заявил помощник адвоката. - Какое  расстояние они проделали, чтобы добраться до Европы!»  Чехарду в мыслях относительно исхода Второй мировой войны он встречал у итальянцев часто и всегда, напомнив им для начала, что они начали войну на одной стороне, а закончили на другой, в связи с чем, вероятно, и не понимают, кто победитель, утрясал ее одним и тем же рассказом: «В 1943 году первый заместитель наркома иностранных дел СССР Андрей Вышинский, имевший удивительное для дипломата и юриста отчество Януарьевич, спросил у неаполитанского мальчишки, кто, по его мнению, выиграет войну. «Англичане и  итальянцы», - ответил парень. «А почему?» «Потому что англичане - кузены американцев, а итальянцы - кузены французов». «А русские, - допытывался Вышинский, - как ты думаешь, они тоже выиграют войну?» «Нет, - сказал мальчишка, - русские ее проиграют». «Почему?» «Потому что русские, бедняжки, кузены немцев»». Тематика  Красной площади была исчерпана.  

                                                                                                          ЛЮБОВЬ

Он уже месяц работал с итальянцем на даче над переводом книги. Вечерами к ним приходил его приятель - кавалергардского сложения пенсионер, который вот уже десять лет не покладая рук строил в соседнем поселке дачу, и всегда спешил поделиться с ним радостью от того, что сумел преодолеть очередные трудности: то ведрами вычерпал на своем участке глубокий пруд, для  того чтобы почистить его дно; то в одиночку  поднял к крыше двадцатиметровую лестницу... Когда приятель заходил в дом,  рыжий кот, зная, что ему обязательно что-нибудь обломится,  сразу же начинал тереться о его ноги, а тот доставал из кармана целлофановый пакет и высыпал на пол остатки своего стола.
- Зачем вы кошку кормите? – спросил  как-то раз итальянец. - Она только что ела...
- Да жалко...
- А чего жалко? – не унимался итальянец.
- Да так... Все же живая душа...
Итальянец покачал головой:
- Теперь я понял, причину всех ваших бед: вы, русские, перепутали жалость с любовью. Да и жалость у вас какая-то вывернутая...

                                                                       РОДИНА

С соседом по даче поговорить ему всегда было любопытно. Любую тему этот, уже не молодой, человек легко сводил к тому, что в его времена и вода была мокрее и небо голубее. Маршруты его мысли были интересны. Тук-тук! Дядька зашел к нему, когда по телевизору известный летчик-испытатель говорил о своей профессии: «Раньше я считал, что все это делаю для Родины, а сейчас считаю, что для цивилизации». «Как это?» - удивился дядька. «Ничего странного, - ответил он. - Оскар Уайльд  вообще пишет, что патриотизм - это достоинство негодяев, их последнее убежище и пристанище». Дядька вскинул голову, уставился на него и растерянно произнес: «А как же тогда Александр Матросов, Павка Корчагин...?»                                                                                                      
                                                                                                                      
                                                                                                          

                                                                                                              

                                                                                                            ГОРДОСТЬ

Перед отъездом он зашел к бухгалтерше дачного кооператива, чтобы отдать взносы. Дверь открыл ее муж - здоровенный крестьянин с откляченным от многолетнего окучивания картошки задом. «Слышал, в Италию едете, - завел он разговор, накрыв огромной ладонью пересчитанные деньги. - А там – амфитеатры». «Да, немало». «А кто там дрался-то!»  «Рабы...»  «Ну да! Рабы! Наши предки! Скифы!» - мужик встал из-за стола и, словно чествуя великую победу, потрясал над головой кулаками. Патриотические чувства и восторг сотрясали его отпяченный, как у фигуриста, зад.

                                                                                                               ЦИВИЛИЗАЦИЯ

Француз-славист, которого он сопровождал в поездке по России, напоминал короеда: он впивался в какую-нибудь убогую русскую тему и грыз ее, грыз целый день, отплевывая в него сформулированные максимы и афоризмы. Через две недели от гостя его начало подташнивать, и он решил осадить его. Литература, Пушкин - вот чем французика остановим, подумал он. Но едва он открыл рот, как француз возразил: «У вас все построено и основано на заимствованиях. Религия – от греков, государственность от  варягов, лучший национальный поэт – араб, составитель лексикона – скандинав, национальный сувенир – матрешка – из Японии, национальное пойло, которое у вас часто называют лекарством от жизни, – водка – от итальянцев, а Лермонтов, Крузенштерн, Беринг, тульские оружейные мастерские ...»  Парировать, в общем-то, было нечем.

                                                                                                              
                                                                                                              
                                                                                                               ИСТОРИЯ

К дружку, татарину-мяснику, нагрянули нежданно-негаданно: оказались на такси, пьяненькие, рядом с его домом и решили внезапно навестить. Татарин выпивал в одиночестве и визиту обрадовался. Расположились на кухоньке. Татарин уселся на низеньком табурете  напротив холодильника. Гости - на стульях за столом. Пьянка была тяжелая и долгая. Темы, как всегда в таких случаях, затрагивались глобальные: философия, космос, история... «А ты знаешь, - ни с того ни с сего спросил татарин одного из гостей, - кто был брат Челубея?»  Мысли у того зашарили где-то в прошлом  и,  неожиданно для самого себя,  он выпалил: «Ярополк!».  Новость  снесла нагруженного водкой татарина с табурета,  он воткнулся головой в холодильник и выбыл из действительности до следующего дня.

                                                                                                                
                                                                                                              ГЕОГРАФИЯ

Уже третий день дружок его зудел: «Ну, давай вмажем, нормально, по-нашему!» Он  сам пребывал из-за работы во временной завязке и  предложение натрескаться с сожалением   отклонял.  «Ну и с кем мне здесь, в Италии, выпить?» - не унимался друг. «Вот с этими», - он кивнул на входящую в гостиничный бар пару молодых итальянцев, которую они уже несколько раз встречали в холле. После обмена «чао», он представил им друга и спросил, не составят ли они ему компанию. Те согласились.  «Он, правда, говорит только по-русски, - добавил он.- Но это не страшно». И, попрощавшись,  удалился. Через пару часов над барной стойкой возвышались два пустых фуфыря из-под виски и три конченных бутылька сухенького. С порога, в полумраке бара, покачивающиеся взад-вперед на высоких табуретах  итальянцы показались ему похожими на сидящих в кольцах попугаев. Друг его, склонившись к ним и слегка заикаясь, вел рассказ о необъятной Родине: «У нас Кара-кум есть... у нас Кызылкум есть... у нас до хуя чего есть...»            

                                                                                                             ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ

На  коленях у него лежала «Энеида» Вергилия. Взгляд бежал по строчкам: «... Кесарь, потомок божественный; он золотые Веки опять воссоздаст в том Лации, правил когда-то Где над полями Сатурн...». Так предсказывал троянец Анхиз спустившемуся к нему  в загробный мир сыну  Энею, от которого, согласно легенде, «пошел римский народ»,  появление его потомка – властелина вселенной, победоносного цезаря... Рядом с ним, слегка касаясь его плечом, дремал внешне  похожий на Цезаря  итальянский генерал. В лежавшем на коленях генерала портфеле – архивные документы на погибшего во время Второй мировой войны солдата, жившего некогда в небольшом итальянском городке. Они ехали эксгумировать его останки. На  бортах  микроавтобуса – надпись: «Международная ассоциация «Военные мемориалы». Он оторвал взгляд от книги. За окнами - просторные российские пейзажи. Шестьдесят  лет назад они были фоном для бравого марша еще исполненных кесарева духа германцев, за которыми лениво плелись итальянские парни, оторванные фантазером дуче  от своей родины, где имперские претензии  уже давно показали всю свою тщетность... Поля, бесконечные зеленые поля... Как, наверное, кружилась в этом безмерье голова у апеннинских завоевателей. Ведь свои дистанции  итальянцы знают и чувствую вплоть до сотен метров. Спроси в каком где-нибудь итальянском городке, далеко ли находится такая-то улица, и тебе ответят, например: «Метров семьсот». Даже в своей приблизительности «метров семьсот» - это не «с километр» и не «метров пятьсот». Точность в горизонтали – это  оставленный в ментальности итальянцев  след практичной цивилизации  римлян. Все дороги ведут в Рим, говорили древние, и дороги эти были размечены мильными столбами - вехами концепции территориальных претензий, последовательного освоения мира  чеканным военным шагом. Вехами, которые  давали римлянам,  начавшим свое триумфальное шествие по планете от небольшого селения, разбросанного по семи невысоким холмам, точное знание о том, насколько им удалось вытеснить «других» в горизонтальной плоскости  и сделать их территорию «своей». Фактически это было  знанием о степени  раскола, внесенного ими в планетарное единство. Сегодня память о том, как  скрупулезно маленький Рим кромсал большой мир, подчиняя его  своей власти, сохраняют многочисленные названия итальянских населенных пунктов, указывающие точное расстояние от уже   «освоенных»  римлянами центров на  пути  их продвижения к всемирному территориальному господству.  Хотя бы около Флоренции: Квинто Фиорентино, Сесто Фиорентино.  Это не просто красивые звуки. Это пятая и шестая флорентийские мили,  между которыми, до которых и за которыми - кровь, кровь, кровь... А традиция  современных обитателей Апеннин, согласно которой они продолжают тщательно  мерить  свои  ныне разбитые  на  регионы территории, выставляя  на пролегающих по ним дорогам дистанционные отметки через каждые сто метров.  Нет, здесь, у нас, во время войны итальянским парням было неуютно, непривычно, не по себе. Они терялись. Если  в Италии,   в  бытовых ситуациях , расстояния относительно  точно  «измеряют»  в метрах и километрах, то в России - единственной в мире стране, не имеющей национального атласа,- с ее необъятными  просторами, 46 %  которых занимают леса, и заменяющими  дороги направлениями - делают это преимущественно в минутах, часах, сутках.  В устах малограмотного итальянца немыслим  никакой  «временной аналог»  просторечного русского «немного погодя за тем домом». Ему неизбежно будет соответствовать оборот  «от того дома метров…»  В Италии и время-то «измеряют» расстоянием:  «отрезочек тому назад» - так  по-итальянски звучит русское «и пары минут не прошло». Иначе и быть не могло. Отношение того или иного  народа к мерам и свойственные ему особенности их применения в повседневности, помимо того, что  косвенно говорят о возрасте его цивилизации,  определенным  образом  отражают  склад его мышления и характер. Точность итальянцев  в горизонтали, их приверженность линейным мерам - это отблеск  присущей  их действиям практичности, расчетливости, математичности.  В определении же расстояний временем, которое, правда, вполне может быть  признаком  «территориальной беззаботности»,  просматривается непритязательность, неагрессивность, уживчивость и  общность народа. Его большая предрасположенность  к  составляющему основу истинной  религиозности  восприятию мира в его целостности, без границ,  в его вертикальном бытии,  а,  значит, и большая готовность к осознанию  самого себя частью вселенской общины. Километр – понятие земное, горизонтальное. Время – мера космическая,  всеобъемлющая:  «пять минут пешком» и «три дня на оленях»   - представления из того же логического ряда, что и «световой год». И с такой точки зрения, вероятно, также  можно обосновать расхожее утверждение: Россия – последняя территория Бога на земле… «Но сумеет ли Россия развить этот шанс?» - думал он, глядя на зеленеющие за окнами микроавтобуса поля и поддерживая плечом дремлющего итальянского генерала.  Сумеет ли она поднять свою религию, о которой во время Второй мировой войны офицер оккупационного итальянского корпуса в России Джусто Толлой писал в своем дневнике: «Мифы религии, выраженной обновленным сознанием русского народа, еще только вырисовались и, несомненно, оформятся полностью  позже, но религия здесь есть, и в ней присутствует дающая жизнь и силу, порожденная наивной юношеской любовью к правде и справедливости Свобода».  Сумеет ли Россия, обернувшись назад, правильно оценить тот период своей истории, когда ее столица была провозглашена третьим Римом?  Или же она пойдет по проторенным уже дорогам, которые, как известно, все ведут в Рим, не задаваясь при этом вопросом: а зачем она, дорога, если она не ведет в храм, в дом Бога?  Из размышлений его вырвал окрик шофера: «Ну и куда теперь?»  Они стояли на окраине небольшого городка в Воронежской области. «Сейчас спросим...» - ответил он. Отклонив голову генерала к стеклу, он вылез из машины. «Извините, - остановил он прохожего. - До городской администрации далеко?» «Минут пять. Прямо, потом направо...» «Ну а сколько километров будет?» - он с трудом сложил слова в непривычный вопрос. Мужик вытаращился на него и недовольно пробурчал: «Я что тебе - архитектор ...»

                                                                                                            
                                                                                                         ШЛА БЫ ТЫ ДОМОЙ...

В тихом подмосковном городке, около подъезда пятиэтажки, задрав голову вверх, стояла ветхая старуха. Она разговаривала со своей, столь же древней, приятельницей, которая торчала в окне второго этажа.
- Пойду в больницу, схожу – «окала»  бабка, так округляя в своей речи «о», что казалось, будто звука «а» для нее вообще не существует.
-  Посмотрю, может, чо готово...
-  Да чего там смотреть! – «акала» ей в ответ собеседница.
-  Народа полно! Шла бы ты домой, Марья...

   ОТ МОСКВЫ ДО САМЫХ ДО ОКРАИН, ИЛИ ПОД ДРУГИМ СОУСОМ

В ресторане небольшого городка в Приморском крае  на столе стояли несколько бутылок с соевыми соусами.  Этим котлету не сдобришь, подумал он, и попросил официанта принести  горчицы.
-  У нас ее нет - ответил тот.
-  В обычном русском ресторане нет горчицы ?! - удивился он .
-  Мы, здесь,  едим  несколько иначе.
Официант улыбнулся.
-  И вся жизнь идет у нас под другим соусом. Из вашего у нас есть только хрен.
-  Значит, хрен... - сказал он, и представил, как, отправившись в эти места на поклон к татарскому хану, русские князья везли с собой в обозах пенящуюся в бочках серую приправу. Чем же еще было в дороге пропихнуть в себя добрый кус мяса, как не этим соусом, ставшим  на Руси национальным потому, что дающее его растение жило везде, куда не ткни? А горчицу-то - да: ее завезли с Запада попозже...

                                                                                                      ЗАПАД ЕСТЬ ЗАПАД,  ВОСТОК ЕСТЬ ВОСТОК

Он должен был сопроводить итальянцев от Болоньи до Владивостока. Задача, вроде бы,  легкая: проехать на окраину России, поставить на берегу океана мотоцикл «Дукати»   передним колесом  в сторону Японии и сфотографировать для газет и журналов: мол, знайте, что на свете есть не только «Кавасаки» и «Судзуки». Все шло гладко до Читы. Но здесь пробег уперся в бездорожье. Россия - самая холодная страна в мире. Средняя температура - 5 градусов.  Около 65 процентов территории - вечная мерзлота. В некоторых местах - марь: оттаявший лед заставляет грунт гулять, и все старания дорожников очень быстро сводятся на нет.
-  Ну конечно! - недовольно пробурчал он, узнав, что впереди - марь. - Лишь у нас могло родиться и прижиться  слово «отморозок» - климат-то какой!
От Читы до Благовещенска добраться можно было только по Транссибу. А для этого нужно было загрузить машины и мотоцикл на платформу или в так называемый «ракетовоз» - переоборудованный под перевозку автомобилей военный вагон. Но найти свободную платформу или вагон оказалось делом непростым. Обещал подсобить известный читинский мотоциклист. Но скоро дело не делалось. Итальянцы скучали в гостинице, а он периодически тормошил читинца по телефону: «Ну что,  еще ничего?» На второй день ожидания он решил ускорить процесс традиционно - взяткой. Но в ответ услышал:
-  Это у вас, на Западе, все решают деньгами, а у нас, на Востоке, либо делают, либо нет.

                                                                                           ХОТЯ БЫ ОТБЛЕСК

Он ехал по разухабистым дорогам  российской глубинки. Радио в рекламном призыве обращалось к тем людям, "которые могут позволить себе заботиться о собственном здоровье ". За окнами - серость, уныние, тоска. Время здесь словно остановилось. "Что имеет в виду президент, когда из своих покоев бросает стране гордое: " Россия !"? - думал он. - Сюда, на эти забытые Богом места,  хотя бы отблеск  той кремлевской роскоши ..."  Один раз пипикнул телефон. На дисплее высветился  незнакомый номер.  "Наверное, это кто-то рекламе насчет щенков", - решил он и перезвонил. Ответила какая-то бабка:
- Это Белгородская область... Собаки? Да мы сами здесь як собаки...
- Желаю быть вам як человики...
                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                              ПОТОП

В Биробиджане дождь лил как из ведра. Действительно, можно было сказать: «Разверзлись хляби небесные». Вода стояла выше колес машин. Мобильной связи не было. Спешить стало ни к чему. По колено в воде, насквозь промокший, он побрел, чтобы позвонить, на почту. Но и оттуда дозвониться не удалось. В небольшом магазинчике, у разговорчивой еврейской тетушки, он купил корейские сандалии и, держа их на пальцах за плечом, по высокому тротуару пошел назад, к машине. Дождь по-прежнему лил. Хотелось кофе. Он зашел в небольшое кафе. На диване сидела молодая еврейка. Ее ноги оказались соблазнительно распахнутыми. Но он не сумел полюбоваться зрелищем: через открытую дверь в кафе хлынула волна воды.
-  Васька! - закричала еврейка.
В зал, как чертик из табакерки, выпрыгнул бородатый китаец.
-  Васька, убери воду! - скомандовала еврейка.
-  Это - Васька?  - удивился он.
-  Это Нианзу - ответила еврейка, - но я зову его Васькой.
Нианзу, словно на плоту, стоял на деревянном возвышении и сгонял совком воду в ведро. Вода все прибывала. Еврейка сидела на диване, поджав под себя ноги, и охала. Китаец работал обстоятельно, размеренно и неторопливо. В своей упорной борьбе с водой он напомнил ему  библейского Ноя.  «Ну конечно,  Ной!» - понял он причину возникшей ассоциации. – «И, наверняка, уже рядом Сим, Хам... Пусть и назовут их сегодня иначе.»

                                                                                                                                                           АВТОНОМИЯ

В одном из московских отделений милиции, расхаживая по дежурной части, поддатый капитан играл на баяне. Было слышно, что инструмент он только осваивает. Удачным пассажам капитан улыбался, когда руки подводили - выписывал  на лице недовольную гримасу. Патрульные то и дело приводили задержанных и обращались к нему на  непонятном языке. Он в ответ молча кивал головой и продолжал извлекать из инструмента звуки. Дверь в очередной раз распахнулась, и два сержанта, громко переговариваясь все на том же странном языке, заволокли в дежурную часть сопротивляющегося парня.
-  По какому праву вы меня забрали? - гневно спросил задержанный.
-  По какому, говоришь - не прекращая мучить баян, по-русски, ответил капитан. - По мордовскому!

                                                                                                             СТОЛИЦА

- Ну что они  все прутся в Москву. Сначала - лимита, теперь эти! Как медом им здесь намазано! - раздраженно говорил  мужик своему собеседнику.
- А вы что, не слышите, что звучит в слове  "столица"? - вмешался в разговор сидевший рядом на скамейке благообразный старик с профессорской бородкой.
- Что звучит?
- "Стол" - то, с чего едят. Вы же сами сказали: "Как медом намазано". Именно  от слова "стол" и образовалось слово "столица". В древности слово "стол" использовали и для обозначения княжеского трона, и в привычном нам значении. Власть была кормушкой, столом, с которого князь, по установленному праву, первым брал еду, а точнее энергию. Стол князя был первым и настолько богатым, что с него всегда перепадало и другим. То, что  столица - место наибольшего сосредоточения более или менее доступной энергии, показывают и другие языки. В некоторых из них это понятие обозначают словол  "capitalе", которое используют и для определения капитала, денег. И "capitale", и "столица" говорят об одном и том же - месте, где много энергии. В первом случае об энергии говориться опосредованно, поскольку деньги - всего лишь ее суррогат. Во втором - словом "столица" - выражается возможность непосредственной энергетической подпитки...
- А вы кто? - удивленно спросил один из мужиков.
- Профессор словесности, - ответил старик, - вон там преподаю. - И он кивнул на расположенное напротив Кремля здания факультета журналистики МГУ.

                                                                                                              ГОСТИ

Он вспоминал, как все это началось. Тогда, в начале 90-х, он, вместе с другом,  предался славянским радостям - как говорят на Руси, «зарядил», «сел на метлу», «отпустил поводья». Пару дней они квасили беспощадно, по-скотски, по-черному. Потом, неожиданно, вспомнили, что «спиритус» на латыни означает не только «спирт», но и «дух»,  окрылились фразой  «in vino veritas» и воспарили в философские эмпирии.  Для начала разрыдались от финального монолога из показанных по телевизору «Мертвых душ», после чего, проснувшись  утром, он обнаружил, что  в голове у него вертится  странная фраза: «Итальянская телефонная компания. Информация бесплатная. Номер, который вы вызываете, не существует».  Затем, в алкогольном  стремлении к синтезу, в черно-белом фильме «Майор Вихрь» они узрели канву вселенской истории и, как говорят присутствовавшие, внятными лаконичными фразами убедили в этом и их. Перескакивая с одного телевизионного канала на другой, из-под отяжелевших век, они видели то бомбардировку Чечни, то кадры последствий землетрясения в Японии. Это усугубляло склонность к мрачным философским обобщениям, вдохновляло на черное мудрствование. Вспомнив же утверждение  - «Россия – последний оплот Бога на земле», они захотели понять, сколь ценна русская душа, и «вывели» формулу, согласно которой,  путем деления числа насильственно уничтоженных в России людей на курс доллара и две тысячи лет, неожиданно получили, что жизнь человека на русской земле  стоит  все те же тридцать  сребреников... На улице их взгляды выхватывали в толпе «типовое», а настроенные  на  обобщение мозги  относили  его вперед во времени. Так двое восточной  внешности  парней, похожих друг на друга, приземистых, в черных куртках, пьяных и напоминающих своими движениями неугомонных мартышек, которые, коверкая русский, стреляли сигареты у прохожих, в своей развязности показались им уверенно  чувствующим себя десантом, за чьими  плечами стоит наготове могучее племя. Приметили они и группу ребят, тоже, словно слепленных по одной матрице, -  облаченных в длинные пальто с накинутыми поверх них шарфами, высоких,  с ниспадающими на плечи светлыми волосами, с холодными голубыми  глазами  и источающих терпкий запах одеколона. Они шествовали степенной походкой и мерно обменивались  правильно построенными фразами. Эти юнцы всколыхнули в памяти эпитет  «белокурые бестии» и увиделись им отрядом образованных циников, чьему расчету принадлежит будущее. Будущее бестий оказалось ближайшим. Вскоре они стали теснить многих его знакомых, превращая в анахронизмы такие понятия, как  «порядочность», «верность», «преданность». Восточные же вторгались в окружающий его мир постепенно. Сначала он стал слышать в повседневной жизни такие определения, как  «зверьки», «кокосы», «перегретые солнцем», «басмачи», «азиаты». Потом, к началу третьего тысячелетия, возник их видеоряд и звук их присутствия стал стереофоническим. Он видел, как многосотенными колоннами, с котомками за плечами,  они шествовали  «на работу». Сморщенные возрастом, как урюк, или лоснящиеся от неправильного питания, как косточки жерделей, они маршировали лишь для того, чтобы, исполнив пантомиму «труд», получить  на его земле суррогатную  энергию, называемую деньгами,  и переправить ее своему живущему в тени абрикосов племени.  Видел он и их «зодчество», порученное им теми из его скаредных земляков, которые позабыли, что нельзя доверять строительство людской массе, рожденной в тех местах, где нет строительного леса, и в традициях которой возведение жилищ, для нас совсем непригодных. Он наблюдал на российских рынках, как они выстраивались в очереди, чтобы купить привычную для них «назу».  Он встречал их выводки в селениях с такими, казалось бы, исконно русскими названиями, как, например, Бухалово.  Он от души смеялся, когда на просьбу принести немного овса,  вроде бы понимающий русский язык, азиат притаскивал полмешка конского навоза, а вместо седла - сверло.  Он был свидетелем того, как они доказывали, что Коран позволяет пить водку. Присутствовал при том, как, набрав их телефонные номера, его соотечественники  с недоумением слушали вместо гудков  тюремно-романтические баллады Круга и Розенбаума. Он слышал, как его земляки кумекали над тем, как избавиться от них, настаивая, что лучший способ - споить их, не стойких к спиртному, выпустив водку под названием «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен» (все равно не поймут!) и продавать ее по цене десять рублей за бутылку при предъявлении национального паспорта. Правда, в этом  усматривалась явная опасность и для соотечественников. Он мог бы засвидетельствовать, что, называемые все вместе «азиатами», но относящиеся к двум разным племенам - индоевропейскому и тюркскому, - они способны узнать иноплеменников издали, со спины.  Как ученый,  он осознавал неизбежность этого процесса, в котором смешались и цикличность истории, и закономерная смена расовой доминанты, и пассионарность, и геополитическая необходимость. Но как человек, не отвергая идеала планетарного единства и  полагая за присное «И сделали вас племенами и народами, чтобы вы познавали друг друга», он все же боялся, что, не сдерживаемые вдали от дома Кораном, превратившись в орды рвачей и отщепенцев, «перегретые солнцем»  наберут критическую массу и массовую силу и с единодушием стаи, словно воспроизводя мифическую расовую антитезу Арктогея-Гондвана, однажды  восстанут на его земле против натравленных на них «отморозков». Все эти картины и размышления всплывали в его памяти, когда он пил кофе на даче своего знакомого и смотрел, как двое мигрантов разгружают машину с песком.
-  Специально взял разных - пояснял знакомый, - чтобы не сплачивались. Один - таджик, другой - узбек. Они работают только тогда, когда тоскуют. На родных языках –  «моя твоя не понимает». Общаются по-русски, кое-как волокут. Мне удобно. Узбека, того, что пониже, я зову «Рожденный у арыка» - канавы хорошо роет. А таджик, он и есть таджик.
-  Все, хозяин – «Рожденный у арыка» примял лопатой верх песочной кучи.
-  Ну, покурите!
-  Спасибо, хозяин!
Азиаты присели на корточки, закурили и заговорили. В какой-то момент он стал прислушиваться к их разговору. Таджик, судя по всему, пытался описать «Рожденному у арыка» местоположение какой-то конторы, находящейся рядом с Московским театром эстрады.
-  Ну, там больниц есть, управлений – говорил  он - дом серая такой.
«Рожденный у арыка» качал головой.
-  Знаешь, - сказал знакомый, - порой мне кажется, что существует какая-то программа поддержки этих кочевников.
-  Говорят, что всех их поддерживают исламисты - ответил он, - мы же, якобы, отдаем предпочтение индоевропейской части этой орды. Как бы то ни было, фактом остается то, что происходит повсеместное потемнение человечества. Может, все они и хорошие, но их делает опасными их заданность, не осознаваемая ими самими, их роль в мегаистории.
Азиаты продолжали разговор.
-  Ну,  там в компьютер бросают - все силился объяснить таджик. – Ну, туда ходят прибить числа на документ.
-  Э-э! – «Рожденный у арыка» ударил себя ладонью по лбу, - это там, за рекой!
Его покоробило.
-  Тебе не грустно? - спросил он знакомого.
                                                                                                                

                                                                                                     ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ...

Шурали понравился ему своей искренностью. Ему нужен был недорогой рабочий, который мог бы присматривать за лошадью.  Первый таджик, которого он  поставил на это дело, приучился есть именно в то время, когда коня нужно было «работать» в поле.  Он выгнал его, сказав на прощание: «Я думал, ты - джигит, а ты – кишка». Затем пара таджикских джигитов, путавшая умение держаться в седле с умением ездить, своей бездумной разудалостью  сноровила его коня на лихость или, как говорят конники, «разладила лошадь»,  и так же лишилась места. Узбек Шурали  отличался от них. Он не стал уверять, что родился в седле. На вопрос: «Умеешь ли ты ездить верхом?»  честно ответил: «Только на осле». Откровенность привлекла, и он взял Шурали на работу, поручив ему отбивать денник, кормить и поить лошадь, а верхом стал ездить сам. В отличие от своих предшественников, узбек сносно говорил по-русски, и он любил вечерами пофилософствовать с ним. Так они и подошли к Гераклиту. Знаменитая фраза древнего грека прозвучала в какой-то телевизионной передаче.  
-  А как ты понимаешь выражение  «в одну реку нельзя войти дважды»? - спросил он у Шурали.
Узбек, поразмыслив, ответил:
- Ну, это, я думаю, вор один раз в квартиру залезет, а второй раз в нее же не полезет..."                                                                                
                                                                                                    

                                                              
                                                                                                                                                
                                                                                                    
                                                                                                              
                                                                                                              ВЫБОРЫ, ИЛИ ЧАЙНИКИ

Весна. Начинался дачный сезон. В сельском магазине было людно.
-  О, Петрович! Привет! - обратился мужик из очереди к вошедшему – хмурому дядьке. -  Когда приехал?
-  Да только что - зло ответил Петрович. - Лучше бы не приезжал: за зиму всю дачу обнесли, даже чайник сперли..
-  Да... Ну, ничего. Ты заходи, за выборы выпьем .
-  Ладно, - Петрович скроил на лице некое подобие улыбки, - а ты вчера голосовал?
-  Ну да! За этого...
-  Э-э... - Петрович сокрушенно покачал головой, - голосовать надо за того, кто чайники не даст пиздить.

                                                                                                                ЧАЕПИТИЕ

-  Смотри, смотри, какой напряг! - воскликнул приятель, призывая его взглянуть на экран. - Смотри, как лапки сложили!
По телевизору шло очередное президентское чаепитие на каком-то предприятии: чай пил только президент, остальные замерли перед дымящимися чашками.
-  Это нормально, - ответил он. - В России между народом и властью всегда оставалось место для поклона.
Президент с улыбкой на лице начал рассказывать сотрапезникам о перспективах страны, те покачивали головами и мяли себе руки.
- Если он интонацию повысит, - съехидничал приятель, - они со стульев рухнут. Ей Богу, как дети!
-  Для того чтобы рухнули, - сказал он, - не обязательно повышать интонацию. Достаточно напрячь нёбо и вдохнуть носом воздух.
-  Не понял! - удивился приятель.
-  Сейчас покажу, - и он воткнул в магнитофон кассету с фильмом «Страсти по Владимиру».  В приемной директора завода толпись рабочие, желающие попасть на «дефицитный» концерт Высоцкого в заводском клубе. Их было много. Секретарша заскочила в кабинет начальника:
-  Там у вас народ в приемной...
-  Ну, выйдите и скажите им что-нибудь, - спокойно ответил директор.
-  Что я им скажу?
-  Вы что, с людьми не умеете разговаривать? Выйдите и скажите: «Люди, хр-хр...»                                                                                                        
                                                                                                        
                                                                                                           ТЕЛЕВИЗОР
Телевизор он не включал пару дней. Но что-то стало скучновато, и он решил развлечься. Щелкнул пультом – на экране рассуждал один из  политиков: «Не надо корчить из себя корягу... Пока мы не станем смотреть на муравейник - мы не научимся выживать...»
                                                                                                          
                                                                                                               ПРИЗНАНИЕ
Популярная передача. В кадре - известные люди. «Я хотел бы поблагодарить тех, - сказал один из них, - кто позволяет нам появляться на экране». Он осекся и напустил на лицо глупую улыбку. Так и остался невыясненным  старый вопрос: «Кто позволяет и при каких условиях?»

                                                                                                    С ДОБРЫМ УТРОМ
Проморолик передачи " Доброе утро" был краток : завтра мы  научим  вас, как узнать день вашей смерти...  

                                                                                                     ПРОГРАММА, ИЛИ СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Он покачал головой. Судя по анонсу, который  за кадром  пропищала ведущая, перспектива на неделю была не очень радужная:  «Цены на хлеб не будут расти, если не будет дорожать зерно. Инфляции не будет, если сделать в монете четыре дырки. Глобальное потеплении - катастрофа планеты».  Правда, и на прошлой было как-то не очень уютно, когда  сообщили, что половина населения России нуждается в консультациях психологов, более 40 процентов - в помощи врачей, и сразу же после этого поведали о том,  что через шесть тысяч лет черная дыра поглотит Солнце...

                                                                                                              
                                                                                                      СКАЗКИ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ

На экране возник Хрюша. Затем - Каркуша. Несколько несуразных фраз, и, наконец,  мультфильм.  Он думал, что сейчас запыхтит паровозик из Ромашково или зашелестит пропеллером Карлсон. Но перед ним замаячил царь, при котором  воевали грибы, - герой, вытянутый из небытия.  "Вот он ! Вот он !"- дочь вперилась в телевизор . Он смотрел на нее, а в голове у него крутилось:
"Лупоглазые малышки,  
Не прочтет вам тетя в книжке
О царе-богатыре, как бывало
Раньше, встарь.
Приканал к вам царь Косарь"

                                                                                                           РЕПРОДУКТОР                          
Обшарпанная - семидесятых  годов - башня. Рядом - стройка  «элитного» дома».   Неподалеку - церковь. Квартирка - однокомнатная. Мебелишка - в стиле  «гей, славяне».  «Мы ее только что купили,- объясняла ему хозяйка. - Прям со всем, что было. Но со временем  постараемся все здесь поменять. А как же!  Муж завтра кран подкрутит. Так что будете довольны. Не пожалеете, что сняли».
-  Какая забавная штука,- сказал он, показывая на висящий у двери  допотопный репродуктор.
-  Да-да, - подхватила хозяйка, - забавная... Это тоже - от прежних осталось.
-  Работает? - он воткнул вилку в розетку.
«На волнах - радио России», - прошуршало  в  динамике. Затем полилась грустная мелодия и вступил заунывный голос молодой дикторши: «Организация выплачивает пожилым людям пожизненную пенсию за право наследования их квартиры. В случае необходимости,  мы обеспечим пенсионерам уход. После оформления документов в подарок вы получите холодильник».                                                                                                    
                                                                                                                

                                                                                                           НОВОСТЬ    

«Все беды России, заключили орнитологи, от того, что символ ее – орел-могильник», - сообщало радио пассажирам маршрутки. «Его в XIX веке перепутали со степным  орлом».  Сидящий рядом с водителем кривенький мужичок тяжело вздохнул: «Так что ж нам теперь, - только падалью и питаться?»

                                                                                                                   ЗОМБИ

Около газетного киоска выстроилась очередь, но киоскерша продолжала увлеченно беседовать с одним из покупателей:
-  Они лазят по квартирам, портят множительную технику...
-  А кто этим заправляет? – заинтересованно спросил покупатель.
-  Сионистские спецслужбы, те, кому подчиняются дворники.
-  Дворники?
-  Так вы не знаете?- удивилась киоскерша. - Дворник стоит около подъезда, когда я выхожу из дома,  он меня и зомбирует.

                                                                                                   ВСЕ ПОЧТИ КАК У ЛЮДЕЙ

В Риме, в доме принадлежащем знакомому еврею, он стоял в сувенирной лавке, открытой китайцами, и, рассматривая наклейки с видами итальянской столицы, на которых было написано "Made in China", вспомнил  анекдот: "Парадокс вещевого рынка: за американские деньги можно  купить у лиц кавказской  национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели  страну евреи."

                                                                                                      
                                                                                                  НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ
Он, как в старые добрые времена, выпивал с братом во дворике. Птички поют. Закусочка - на газетке. Стаканчики и бутылочки в портфельчике. Лепота ! Идиллию нарушил  въехавший во двор легковой автомобиль, на борту  которого было написано  «Компания Пересветинвест». «По-моему,- закидывая в рот конфету, сказал брат,- Пересвет ничто ни во что не инвестировал, а  просто татарина копьем ёбнул и сам замертво упал».

                                    НЕ ВАЖНО  
Парочка вышла из вестибюля метро "Арбатская"и замерла на месте. Перед ними  разворачивалась настоящая баталия : с десяток парней месились, как солдаты в рукопашном бою, вышибая при этом из асфальта звук, напоминающий топот сорвавшегося табуна. Мужик прищурился, затем  аккуратно высвободил свой локоть из обвивающей его руки подруги и ринулся в гущу боя. Исполнив телом движение, похожее на па из гопака, он начал без разбора вымахивать и выхлестывать направо и налево, вмещая в свои  удары всю ярость человека среднего возраста. Он был подобен стенобитной машине, тарану, мощной рогатистой праще.  
- Куда ты лезешь ! - кричала его спутница.- Ты же не знаешь, в чем дело, кто прав, кто виноват !
- Это не важно, Мася  ! Не важно! -протрубил  в ответ мужик, в очередной раз сокрушая чью-то челюсть.

                                                                                                      ПУСК .
«Товсь!» - раздалось в темноте. Собака подняла уши и зарычала. Он прицепил ее на поводок и пошел вперед. «Русский флот не сдается!» - послышалось впереди. – «Вторая торпеда !» «Готова !» - ответил другой голос. «Пуск!»  В воздухе что-то просвистело. Раздался звон битого стекла. «Дымит гад!» - с геройским надрывом произнес первый голос. Перед ним, окруженные пустыми бутылками, сидели на косогоре  два мужика.  

                                                                                                      ГЕРОИ
Это было в один из дней Пекинской Олимпиады.  В супермаркетовской очереди перед ним болтали две тетки.
- Мне эсэмэска пришла, - рассказывала одна из них, - что какая-то наша золотую медаль получила. МТС. Дураки какие-то... Чего шлют?
- Страна должна знать своих героев! - пробасив у него над ухом, ответил ей стоявший сзади него дядька.
-  А-а! - протянули тетки.
А он вспомнил  слова Джордано Бруно: « Как несчастна та страна, которой нужны герои.»
                                                                                                          

                                                                                                 ВКУС ПОБЕДЫ  

Эх, не повезло немцам! Вот угораздило же их прикатить в это время на Адриатическое море! Пили бы себе пивко у себя, в Гермашке. Там в мае тоже неплохо: зелено, солнечно и тепло. Нет же! Шезлонги им подавай и романтические виды!  
-  Ну, так получай, фашист, гранату! - взорвалась незабвенная  фраза над головами  отдыхающих на пляже туристов  из Германии.
Группа русских парней  приблизилась к немцам.
-  Помним день какой сегодня?  - задали вопрос немчуре русские пацаны, накаченные водкой и  патриотическим насосом.
Немцы растерянно смотрели на русских.  
- Не понимаем? -  сказал один из парней. - Ладно! Кое-что из школы помним...  Сейчас все разжуем. Сегодня - 9 мая. Сегодня  у нас - день победы, и мы с вами будем делать капитулирен.  Ферштейн?
Немцы занервничали.
- Итак, - продолжал парень, - для начала надо сделать ауфштейн, или, говоря по-русски,   встать.
Немцы встали.  
- Гут! - прокомментировал их действие парень. - Капитулирен у нас с вами  получится.  И, действительно, получился: несколько минут над итальянским пляжем, под дирижирование  русских,  раздавалось скандируемое немцами «Гитлер капут!».                                                              
                                                                                                
                                                                                                          НА БЕРЛИН !  
«Эх, дорога, пыль да туман...», - звучала в динамиках патриотическая песня Новикова на стихи Ошанина.  Перед ним - грузовик с застывшим в высохшей глине утверждением  «ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ».  Рядом - микроавтобус с надписью  «РАЗМИНИРОВАНИЕ».  Немного погодя на дорогу лихо выкатил  «Уаз» с выведенным на задней дверце сообщением: «ГАБАРИТОВ И СТОПАРЕЙ НЕТУ».  По обочине разудало пронеслась машина,  грязный борт которой украшал нарисованный пальцем танк и призыв: «На Берлин ! Там - мойка!».  

                                                                                          АРИФМЕТИКА, ИЛИ НАША МЕРА

Экран вспыхнул. "Это сколько ?" - спрашивал герой какого-то сериала. "Это – много, но нам хватит,"- отвечал его приятель. Понятно!  "Здесь в моде все, что слишком, и никогда не будет чересчур," - комментировала рублевскую жизнь журналистка на другом канале.  Ясно ! Щелчок пультом, и депутат Государственной думы сообщил: "Этого добра у нас -  как грязи..." Вот и посчитали !
                                
                                                                                                          
                                                                                          
                                                                                                                    ЦИФИРЬ

Он летел в Милан. Сидевший  рядом с ним в самолете итальянец уже час тормошил папку с бумагами, мучил калькулятор, делал на листке какие-то заметки. Когда  стюардессы покатили по проходу тележки с обедом, итальянец  убрал рабочие причиндалы в портфель и, качнув головой, выдохнул: «Странная у вас страна». Он хотел сказать: «На то она и страна, чтобы быть странной», - но по-итальянски это не звучало, и он просто поинтересовался: «Чем же странная?» « Ну как же !»  - оживился итальянец, видимо, радуясь тому, что, наконец-то, нашел благосклонные уши. – «Я не первый год работаю у вас... Сейчас сделал проект, который на 3 миллиона долларов дешевле, чем  тот, что уже реализовали в  другом городе. Представляю. Мне говорят: «Все хорошо, но не пойдет…»  Почему?  И мне прямым текстом: «Вы взятку не просчитали!»  Итальянец пожал в удивление плечами, а ему вспомнился пример из словаря Владимира Даля: « Грамота помаленьку дается ему, а цифирь в голову не лезет».

                                                                                                                     СПАСИБО

Как ему помнилось,  в Советском Союзе деньги народ не интересовали. Они  были чем-то запретным, говорить о них стыдились, а, если кто-то предлагал их за оказанную услугу, в ответ тупили взор, краснели и отнекивались ... Конечно,  были тогда люди, которые к ним стремились: валютчики, фарцовщики, спекулянты, официанты, таксисты... Они называли деньги «бабками», «фанерой», «лавэ». Все это знали.  Но их было мало и они были на краю закона. Остальные батрачили или бездельничали, за что получали какие-то рубли, чем, казалось, и довольствовались. Но как в одночасье - самых добрых в мире советских людей, от мала до велика, обуяла жажда наживы? Что метнуло на поверхность жизни «лаванду», «лавантос», «бабло», «баблос»? Эти вопросы не давали ему покоя, и он решил найти ответы в зеркале народа - его языке. «Спасибо - много, трешка – мало»; «За спасибо - некрасиво, надо денежкой платить»; «Спасибо в карман не положишь»;  «Спасибо в стакан не нальешь»;  «А спасибо должно быть у нас другим»... - неисчислимое множество подобных фразеологизмов разных эпох опровергло  его представления о бескорыстности русского народа. Но здесь, понял он, мы оказались, действительно, «самыми-самыми»: ни один европейский лексикон не отличается столь разительной вариативностью  темы.

                                                                                                                     ДОМОВИТОСТЬ

Около дома, сидя на скамейке, мужик чистил грибы.
-  Ты что?! - вскрикнул его сосед, уставившись на лукошко. - Это же поганки!  
-  Поганки? - Мужик почесал затылок. - Хорошо мало набрал, а то жалко было бы выбрасывать.  
                                                                        
                                                                                                      ЧУЖОЕ

- Профиль, двадцать четыре метра, - сказал он пожилому охраннику на выезде со склада металлоизделий и протянул накладную.
- Да и хер с ним ! Проезжай !
- Ладно.
На заправке, напротив входа -  лупящая по глазам вывеска "АЛКОГОЛЬ". Разговорившись с молоденькой кассиршей, он заметил:
- Не стоило бы, наверно, на этом месте вешать. Могут вздрючить...
- Мне-то - что.., - кассирша пожала плечами. - Мое что ли ? Я здесь деньги зарабатываю...
                                                                                                                      
                                                                                        
              ДЕРЬМОВАЯ ЦИВИЛИЗОВАННОСТЬ    

- Наконец-то мы становимся цивилизованной страной,- покуривая, радостно говорил ему таксист ,- вон в спорте, как начали чесать всех.
- Ну да,- поддержал он разговор.
Таксист опустил стекло и выбросил бычок на шоссе.
- Ну и на хер ты это сделал ?- спросил он.
- Чего ? - с удивлением спросил таксист.
- Бычок кинул на дорогу...
- А чего такого ?!
- Хочешь добавить к нашим достижениям ? У нас и так есть самый грязный город в мире -  Карабаш, вЧелябинской области.
А степень цивилизованности любой нации определяется двумя вещами: способностью маскировать присущую любому социуму агрессивность  и  умением  перерабатывать собственное дерьмо.            

                                                                                             СТРАХ

Мужик зашел в офис страховой компании:
- Можно застраховать машину?
- Да, - ответил агент.
- Сколько стоит?
- Сколько лошадиных сил?
- Она у меня 1994 года...
- А лошадиных сил сколько?
-  Жигули...
- Сколько лошадиных сил?
- А! 88.
Было не понятно: то ли мужик не понимал, о чем его спрашивают, то ли пытался неуклюже хитрить, то ли  считывал по памяти  сверху вниз данные из техпаспорта... А, может быть, он просто боялся: ведь, в отличие от европейских языков, в которых понятие
"страхование" происходит от   "уверенности", как,  например, в английском - «insurance», в русском  оно образовано от  "страха". Врожденного страха российского человека перед любым присутственным местом .

  
                                                                                                                     ПРАВИЛО

Он посматривал по сторонам, ожидая друга. Вовсю валил снег. Машины медленно ползли по дороге. Взмах жезлом - похожий на бобра гаишник остановил «Газель»:
- Вы нарушили.
- Что я нарушил? - удивился шофер.
- Вы пересекли сплошную полосу.
- Да где она?! Вся дорога снегом заметена!  
- Где?- Гаишник валенком расчистил снег. - Да вот же! Вы нарушили…
                                                                                                                    
                                                                              
     СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ИЛИ  "ТАК ТЫ, СУКА..."

Катили по проселочной дороге. Шофер был с бодуна. Перегар растянулся по салону. Стекла запотевали. Ехавшая навстречу машина, поравнявшись с ними, сломала им боковое зеркало и остановилась. Из нее вылез мужик. Увидев, что он шатается, шофер выскочил из машины и негодующе возопил:  «Так ты, сука, пьяный!»  Озираясь, мужик поднес палец к губам: «Тихо, тихо, тихо!» В России справедливость и закон часто диаметрально противоположные представления.
                                                                                                                    

                           ОТ СКУКИ К СМЕРТИ    
              
В Москве был путч. Гремели выстрелы. Он проезжал неподалеку от Белого дома с итальянским журналистом. «У нас, - сказал итальянец, - во  время Второй мировой войны был, наверное,  единственный герой - генерал Де Каролис . Во  время  боев  в России, несмотря на предупреждения  офицеров, он вышел из траншеи и , встав во весь рост,  стал рассматривать противника в бинокль. Пуля его настигла сразу же. А у вас... - итальянец кивнул на толпу зевак - точно о вас,  русских, еще в XVII веке заметил Юрий Крижанич: любите вы по краям и пропастям блуждать».
Раздавалась пальба.  Люди, рискуя жизнью, кучковались в окрестностях Белого дома. Большинство в событиях не участвовали, а просто стояли  и глазели на происходящее. Некоторые были с детьми, с колясками. Кто  они  были, - патриоты? Но какой страны: СССР или России?  Они  вряд ли понимали то сами.  Они ждали результата. Но какого? Это  было все равно, что   пройти во что бы то ни стало у задних копыт лошади, да еще загадать при этом неопределенное, смутное желание: пронесет - так сбудется , все будет хорошо.  «Откуда в вас это ?» - продолжал удивляться итальянец.  
«Если верить философу Федору Степуну, - ответил он, - есть в русских душах какая-то особая черта, своеобразная жажда больших событий – все равно, добрых ли, злых ли, лишь бы выводящих за пределы будущей скуки».

                                                                                                               ЗАВИСТЬ

"Постельное белье и подушки для особенных людей", - рекламировала свой товар некая фирма "Гаппа". «У твоего соседа такого еще нет», - взывал щит, рекламирующий «эксклюзивную» газонокосилку. «Элитный лицевой кирпич», - сообщал следующий придорожный плакат. «Комплекс «Измайлово» - элитное жилье,  отделка общественных помещений престижными материалами...», - оповещало радио. " "С 2007 года побережье в Анапе будет разделено на пляжи  для бедных, для середняков и для богатых...",- передали в "Новостях". Интересно мы живем", - подумал он. Но тут же вспомнил михалковское: " О, дорогой, в России зависть - двигатель всего..."

                                                                                                                    ЗАБОР

Когда  человек  строит дом, первым делом он ставит забор и туалет:   огораживает и метит, подобно животным, свою территорию...Чем выше забор, тем лучше соседи.   Забор это линия, на которой раскрывается человек.  Недаром в древнем мире было божество пограничья Термин, изваяния которого, поставленные на пределах участка, символизировали собой вотчину индивидуального мировоззрения его владельца. Так думал он, когда решил сменить ветхий штакетник, отгораживающий его от соседей, на красивый двухметровый забор. Возводил он его за свой счет, полагая, что тем самым доставит соседям вящее удовольствие. И вот все  сделано -любого дорого посмотреть. После длительного отсутствия появились соседи . Их руки ласково поглаживали новые доски, а на лицах их тем временем вырисовывалась гримаса недовольства:" Где штакетник?" Он махнул рукой: секции штакетника лежали рядом с домом. " Так,- протянула соседка,-ладно. Но  вы, я вижу, наши столбики задействовали..." "Старое с них сняли,- ответил он,- новое повесили..." " Столбы нам нужны!" Он не стал спорить: "Хорошо, я вам привезу другие, дня через два..." Через два дня привезти столбы он  не успел, а на третий день  его вызвали в милицию. " На вас заявление поступило,- сказал участковый,- вот от этих граждан.- Он показал рукой на сидящих около его стола соседей.- Пишут, столбы вы у них украли, да и забором новым недовольны..." " Столбы привезут сегодня,- сказал он.-Ну а в заборе-то что не так?"  " Загораживает",- пояснила соседка. " На то он и забор." "А мы хотим видеть, что у вас там происходит."  
                                                                                      

                                                                                                         ТРУБА

Из Москвы он выехал с итальянцем ранним утром, и вскоре они оказались меж безликих кособоких избушек, робко окуривающих серое небо ватным дымком . Итальянец окинул пейзаж тоскливым взглядом:" Мы тоже  были крестьянской семьей,  не знали, кто такой Данте и Микеланджело...О Джотто я услышал впервые  в двадцать лет ... Но при всем этом дома у нас было всегда красиво. Желание красоты  было у нас внутри... А вы... Как в таких домах можно жить ?" " Не ты первый удивляешься этому...,-ответил он.- Твой соотечественник,  папский посол в Московии  Антонио Поссевино  писал о нас в XVI веке: "Дома у них деревянные,  даже
богатые палаты не отличаются изяществом отделки. Голые стены черны от дыма и сажи: ведь у московитов и литовцев печи, в отличие от наших, не имеют труб, через которые огонь и дым безопасно удаляются через крышу, но у них он выходит через раскрытые окна и двери. Поэтому, когда они затапливают печь, в помещении набирается столько дыма ( а они часто топят сырыми или влажными дровами), что там никаким образом невозможно находиться." Правда, иностранцы всегда надеялись, что в России произойдут  перемены.  Так , например,  в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии  Иохан Георг Корб отмечал: " Царь введением в Московию разных искусств и знаний, старается сообщить лучший вид своему Государству, и если успех увенчает его умные расположения,то скоро эти кучи бедных хижин, приняв вид прекрасной страны, сделаются предметом удивления. Прекрасная будущность , если только несправедливость судьбы, или отложение покоренных народов, не уничтожат великих намерений Монарха; но может и то случится , что, по варварству нравов Москвитян, толикое счастье окажется
не по их силам, и они либо отринут его от себя из одной только зависти, либо же, имея в виду, что разве только их потомки  возмогут воспользоваться всеми благами образования, не захотят переносить труды, клонящиеся к пользе единственно следующих поколений." Но как видишь... " " Вижу,- сказал итальянец,- за четыреста лет в области сельского строительства вы ввели только трубу ! "

                                                                          
                                                                                                             ЭСТЕТИКА
Евроремонт. Когда он впервые увидел в рекламном объявлении это слово, которым его страна фактически расписывалась в собственном эстетичеком бессилии, он даже обрадовался:" Хоть здесь не орем, что первые в мире. Хотя куда орать: прекрасный канон признали лишь в XIX-веке. Нет-нет. Так лучше. А то и ходили бы Петры да Василии, как Вано из "Мимино", спрашивая: "Хозяин, а может быть, вот этот колор? "
                                                                              
                                                                                                      СТИЛЬ
Дефиле закончилось. В коридоре "Дома моды" публика обсуждала увиденное.
-Да, и в этом году "мудельеры" в костюмы практически ничего нового не внесли: все тот же унисекс, - авторитетно заявил один из посетителей.
- Ну а чего ты хочешь ? - ответил ему приятель. - Сначала мы цеплялись за стилистов, потом стилисты стали цепляться за нас, а теперь мы все вместе зацепились за хер…          

                                                                                                     ФАНТАЗИЯ

С дачи подруги, на которой он прожил  несколько лет, он съехал, мило раскланившись с соседями. Неприязненных отношений между ними никогда не было. Ну, поднимались иногда его  собаки  в лае, но на то они и собаки... И вот хозяйка появилась в поселке.
- Постойте, постойте,- бросился к ней председатель дачного кооператива.- Слава Богу, что вы приехали !
- А в чем дело ?
- Как в чем ! Знакомый-то ваш что хотел здесь устроить. Сначала они с братом решили открыть на вашей даче притон от кафе "Ласточка"... Но передумали... почему-то. И измыслили организовать убежище для беглых преступников, адвокатов и прокуроров. Вот так !      

                                                                                                                      ЭНЕРГИЯ
Его гость, профессор из Италии, уставился на группу охмелевших посетителей ресторана, которые  дергались  около сцены в традиционном кабацком танце "кто во что горазд". Итальянца поражала не столько  ярко выраженная,- а в большинстве случаев и очевидно соперничающая с замыслом автора звучащей музыки,- индивидуальность    каждого из танцоров, сколько   несоответствие самого зрелища месту. " У нас, в Италии,- сказал профессор,-  "ресторан", следуя смыслу этого однокорененного со словом "реставрация" слова, это место, где исключительно едят, то есть  восстанавливают силы, а для того чтобы танцевать, то есть расходовать эти силы,   ходят в специальные заведения, которые имеют четкое возрастное и стилевое деление." " Ничего удивительного !- ответил он.-Такова  в Италии национальная схема распределения жизненной энергии. В России эта схема - иная :там, где мы едим и пьем, восстанавливаем силы, - там мы танцуем и деремся, расходуем эти силы. Называется это "гульнуть". И так у нас во всем: там , где энергия приобретается, там она  и теряется.  В этом состоит одно из коренных различий наших цивилизаций…"

                                                                        
                                                                                                        ТЕХНОЛОГИЯ

В подъезде московского дома, где располагалось новое жилище итальянца, поставили  кодовый замок. Итальянец  долго пытался набрать на тесной панели трехзначный код, кнопки которого нужно было нажимать   одновременно, но у него ничего не получалось.
- Здесь что, инвалиды живут?- с раздражением спросил он у переводчика.
- Почему ты так решил?
- Да потому что такой замок может открыть только тот, у кого руки вывернуты с рождения ! Как вы, русские, в космос полетели?

                                                                                         ДОСТИЖЕНИЯ

Когда сообщалось о наших новых успехах , неизменно вспоминался один и тот же  анекдот:"Уезжая из СССР, Рейган говорит Брежневу: «Какие у вас хорошие дети !» - « Что же, вам больше ничего не понравилось ? У нас такие достижения !» - « Нет ! Все что вы делаете руками, это – не то... Дети, дети, дети, дети !"
                                                                                        
                                                                                             РАЦИОНАЛИЗАТОРСТВО
  
Началась перестройка. Фирма из ФРГ установила новое оборудование на одном из советских заводов.
- Только не надо ваших рацпредложений. Пусть будет, как сделала фирма,- сказал напоследок немецкий специалист русскому инженеру.
- Никто и пальцем не тронет.
- Пальцем и нужно, а не молотком...
- Да каким молотком !
- Но молоток-то у вас на гербе остался....  

                                                                                           ПЛАНИРОВАНИЕ
Петр рыл в Петербурге каналы на манер Амстердама, но потом выяснилось, что торговать нечем, возить по ним нечего – и их засыпали,теперь они называются линиями. Он же издал приказ перелить колокола на пушки.  Позднее, что  бы мы ни начинали делать, у нас получался танк... "ПРЕМЬЕРА ОТ "ПУТИНКИ". ВСЕ ПЛАНЫ СБУДУТСЯ"

                                                                                                          АВОСЬ

"Мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес..." - услышав по радио эту песенку, он вспомнил слова классика: "Мечта русского мужика - выиграть в лотерею ". Давняя традиция: "авось Бог поможет";  "русак на авось и взрос"; "авось - велико слово"; "авось - вся надежда наша", "ждем, пождем, авось и мы свое найдем"; "авось не унывает"; "на авось казак на коня садится, на авось его и конь бьет"; "на авось мужик и хлеб сеет"; "наше авось не с дуба сорвалось".  Может быть, и не с дуба. Возможно, от осознания богатства недр российской земли, или же, наоборот, от того, что некоторые части ее территории не были урожайными. И хотя в том же фольклоре немало примеров предостережения от "авося" - "авось плут, обманет", "авось да живет, не к добру приведет", "авось до добра не доведет", "авося жданки съели", -  в стране, где человек никогда не принадлежал самому себе - "авось живы будем - авось помрем" - надежда на случай всегда лелеялась. Правда, разным здесь может он быть, этот случай: "От сумы и от тюрьмы не зарекайся." Словом, день прошел - и слава Богу...
      
                                                                                                              НЕБОСЬ

Он осторожно, чтобы стекло не лопнуло, открывал банку, крышка которой примерзла. Наблюдая за ним, сосед подстегнул:
- Хуль ты ссышь?! Смелее!
- Русак на трех сваях крепок: авось, небось да как-нибудь, - ответил он.
- Дай сюда ! - сказал сосед и резко рванул крышку.
Банка треснула и развалилась. Сосед зализывал порезанный палец. Что было сказать?  "Авось, небось, да третий как-нибудь". "Небось - до беды." "Авось да небось к добру не доведут." "Авоська веревку вьет, небоська петлю закидывает."

                                                                                             ОРАТОР      

Представители  тридцати трех районов Москвы  заняли свои места в зале. Совещание в городском дорожном  управлении  началось. На трибуну поднялся его начальник, ас дорожной укладки, Сироб Вартанович:
- Итак, товарищи... В целях содержания города в достойном состоянии и успешного выполнения программы работ по  ремонту дорожного покрытия на текущий год  Главка предлагает, следующий мероприятий....
Он изложил перечень мероприятий, предлагавшихся Главком, и пригласил собравшихся  высказать свои соображения.
- Сироб Вартанович, - начал представитель Ленинского района, - если мы будем делать, как предлагает Главк, то в выигрыше будут Замоскворецкий и Ленинградский районы, а остальные... Нужно поступить иначе...
- Пиравильно говоришь, пиравильно...
- Если сделать так, как предлагают "ленинцы", - возразил представитель Тушинского района, - то не будет никакой пользы ни  Бескудниковскому  району, ни нам... Предлагаю...
- Пиравильно говоришь, пиравильно. А  вот он сказал непиравильно.
Через три часа выяснилось, что "пиравильных" предложений не поступило ни от "Главки" и ни от одного из районов. Но Сироба Вартановича это нисколько не смутило.
- Совещание окончено,- подытожил он, - приступаем к работе...

                                                                                                               ТРАМВАЙ ЖЕЛАНИЙ

Кондуктор, видимо, устал от монотонной езды и разогнал трамвай. Вагон  раскачивало на поворотах. Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым. Подвипывший мужик мотылялся на поручне и размышлял вслух, медленно произнося слова: “ Завтра я на работу не пойду.  На хуй  надо? Да ?” Тыдым- тыдым.  Тыдым- тыдым. Сидевший под "мотылявшимся"  парень улыбнулся и спросил у своего приятеля : " Ну а ты когда работать будешь ?" " Сдурел ! -возмутился тот.- Какая работа ?! Год високосный !" Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым.

                                                                                                        
                                                                                       ЯБЛОКИ  
Транспортер подтягивал продукты к кассе, кассирша водила по их штрихкоду сканером, и затем они падали в шуршащий пакет.
- У вас яблоки свежие ? - спросила кассирша, держа над весами целофановый мешок с красно-желтыми фруктинами, круглогодично поставляемыми нам поляками.  
Покупательница удивилась :
- Ну да, свежие...
Продавщица поднесла мешок с яблоками к глазам, стала его вдумчиво рассматривать и потом заявила:
- Ну какие же они свежие! Они красные.
- А что, красные - не свежие ?!
Продавщица глубоко задумалась:
- Нет. У нас  есть красные и есть свежие.                                                                                                                                                                                                              

                                                                                                        
                                                                                                          ПРОФЕССИЯ

Он выпивал с дружком  в небольшом итальянском городке, в компании своих итальянских знакомых. " Здорово у них здесь,- вдруг сказал друг, вытягиваясь в кресле.- Вот бы остаться..." Он перевел знакомым его пожелание. " А какая у него профессия?- спросили итальянцы.- Что он умеет делать ? ".  " Я шофер!-"гордо заявил друг, в руках которого машина обычно превращалась в метеор. " Но шофер- это не профессия,-возразил он,- здесь все умеют  водить машину ". "Ну тогда... ты же знаешь, чем я занимался". Он-то знал: в советские времена друг его развозил по московским магазинам колбасу и сосиски, и на пересортице неплохо зарабатывал, называлось это  " быть экспедитором". Но как объяснить это итальянцам ?  "Мой друг, -все же нашелся он,-занимался продовольственными поставками". Итальянцы оживились : " С какими объемами работал?" " Что скажем ?"- он вопросительно смотрел на друга. " Скажи: весь Ленинградский район обслуживал !"
                                                                                                                                                                                                                    

                                                                                                              МАСТЕР

У мастера он чинил машину не первый раз. Ему интересно было общаться с ним и наблюдать за его работой. Тот всегда старался упростить заводскую конструкцию и сопровождал свои действия пространными теоретическими рассуждениями, которые обычно , отбрасывая в угол какую-нибудь открученную деталь, заканчивал словами: " На хер нужно ! Лишнее ! " Иногда мастер брал у него деньги вперед - за будущую починку: мол, осталось сделать это, но это неважно, ездить можно, как-нибудь заедешь - доделаю... А для него , перегруженного делами, заехать доделать было непросто. Так после серьезных ремонтов и  копились всякие, вроде бы, мелкие
недоделки. Однажды их оказалось на полмашины. Нет, ездить , несомненно, было можно. Но только ездить. И пришлось заехать. Закусив губу, мастер потормошил рукой агрегаты, пощелкал переключателями, покрутил руль, побарабанил пальцами по крыше, попинал ногой колесо и наконец резюмировал: " На хер она тебе нужна ! Купи новую..."

                                                                                                         СЛИВОВОД  
Из нашей деревни. Не дошел бедолага. Подвезем,- сказал он брату, показывая на мужика,  лежащего в пыли на обочине дороги.
В перегарном ореоле под звуки храпа над спящим порхали желтые бабочки.Они с братом загрузили мычащее тело в машину. Вдруг лежащий на заднем сиденье мужик привстал на локте и, прищурив свой ярко синий глаз, потрясая указательным пальцем, неожиданно трезвым голосом произнес:" В районе сливой никто серьезно не занимается !" Заявление прозвучало авторитетно, напомнив колхозные собрания.
- Самогон, наверное, из своей сливы гонит,- сказал брат, когда они заносили  пьяного через ворота. Но, на удивление, около дома, не то что сливы, не было даже смородинового куста.  

                                                                                                            ПАСТУХ  
" Направо !" - пролетело по горам, и из-за поворота вышли козы. Голов сто.
- О! Вот тебе и молоко ! - сказал он жене.
Они прижались к скале. Козы, не обращая на них внимания, гордо прошествовали по каменному проходу.За ними,опираясь на напоминающую апостольский посох палку,шел мужик лет пятидесяти.
- Извините, молочка у вас можно купить?- спросил он у пастуха.
- А я их не дою. Я с ними просто гуляю.
- ?
- Налево ! - крикнул мужик, и козы свернули в широкий рукав ущелья.

                                                                                                  РАСПРЕДЕЛЕНИЕ

Ферму закрывали. Две знатные доярки топтались в кабинете директора, одолевая бывшего начальника все тем же вопросом:
- Ну и куда нам теперь ?
- Что-нибудь придумаете,- отмахивался директор.- Вы умные бабы ! Распределитесь как-нибудь.
И они распределились : через неделю одна стала учетчицей на кладбище, другая - бухгалтером в дурдоме...  

                ЛЮБОВЬ К ЭЛЕКТРИЧЕСТВУ

Необходимость замены электропроводки была очевидной. Провода были ветхие и полыхнуть могло в любую минуту.
- Нужен электрик,- сказал он рабочему,- иначе сгорим.
- На хер он тебе сдался ?!- ответил тот.- Я сам электрик.  Раз на ферме провода в щитке подсоединял - 380 как трахнуло. Очнулся в больнице.
                                                                                                      
                                                                                                ОКНО
Решили поменять в доме окно.
- О,-сказал рабочий,- у меня сосед как раз новые окна вставил, а старые выставил к воротам. Очень хорошие. Возьмем. Зачем тратиться ?!
Проезжая мимо соседского дома, рабочий показал хозяину на притуленные к забору рамы:
- Смотри, лучше не придумаешь !
То же самое он твердил все лето. Затем рамы исчезли.
- Ну и что теперь ?- спросил хозяин.
- Да и хер с ним ! - ничтоже сумнящеся ответил рабочий.- У меня их на чердаке валом.

                                                                                   ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

Перестройка. Наземь падали виноградные лозы. В очередях у магазинов - трещали, а порой и обнажались человеческие кости. Водку было проще достать ночью: по традиции доперестроечных времен - у таксистов и на вокзалах. На один из них, "Казанский", его и занес в четыре часа утра легкий, по его меркам, можно сказать, безобидный запой. Но, увы, закрома носильщиков оказались в этот час уже пустыми. Страждующих же было много.
- Не знаешь, где можно здесь, неподалеку, взять ? -обратился к нему мужичок с лицом, потертым похмельем ,и тут же с возмущением добавил : - Ни на одном вокзале нет ! А мы - не местные !
Район "трех банов" тоже не был его вотчиной, но он вдруг вспомнил, что видел недавно ночную торговлю в подворотне на улице Кирова, рядом с редакцией " Независимой газеты". Недалеко. Туда и отправились на такси вчетвером: мужичок прихватил с собой друзей - столь же истерзанную алкоголем семейную пару.
- Ну ты просто волшебник ! Чародей ! Кудесник ! - прокричал мужичок, когда он с десятью бутылками водки загрузился в машину.
Пить начали сразу же. Стакан за стаканом - слово за слово - так выяснилось, что его собутыльники - колхозники из Мордовии.
- Вот председателя у нас нет ,- сетовали они,- старый недавно в угаре кони двинул.
Мужичок измерил его взглядом и панибратски хлопнул по плечу:
- А то давай к нам председателем ! Ты вон какие дела творишь! Все можешь достать! Мы тебя выберем...
- Да и дом дадим !- подхватил другой колхозник.- У нас домов-то пустых, знаешь сколько ! Все почти с перепоя подохли...
- И бабу тебе найдем ! Не волнуйся ! У нас они  - ой-ёй-ёй ! -поддержала его жена.  
Во хмелю он мотнул головой.
- Решено ! - подытожил мужичок.- За нового председателя !
Такси остановилось околдо Казанского вокзала. Мужичок исчез минут на пятнадцать и вернулся обратно, потрясая билетом:
- Вот купил. Тебе ! - радостно сообщил он. - Поезд через полчаса.
Вмазали по стакану - и, забрав в камере хранения вещи, двинули на перрон. Состав уже подали.
- Давай в наш вагон ,- суетился мужичок,- там разберемся...
Колхозники были уже в тамбуре, а он стоял на платформе.
- Да залезай быстрей ! - торопили его.
Стараясь не смотреть собутыльникам в глаза, он произнес: " Вы уж пока без меня как-нибудь попредседательствуйте, а я потом подтянусь..." И шаткой походкой побрел к выходу.

                                                                                            ПЯТОЕ КОЛЕСО, ИЛИ ПЯТАЯ КОЛОННА

"Человек по фамилии Телега не может не пить, - полушутливо отговоривал он брата брать  для присмотра за собаками жителя Ивановской области.-Потому что, как говорят, не смажешь - не поедешь. А они там, у себя, знаешь, чем смазывают ? "Трояром" - жидкостью для чистки... В неделю фура на район. Так что..."Но Телега, подвизавшийся тогда в одном из московских детсадиков по плотницкому делу, от предложения отказался сам. Может быть потому, что брат хотел заманить его к себе калачом, чуть большим, чем детсадовская булочка, а может, просто струхнул общаться с псами, среди которых своеобразием характера отличалась мордастая кавказская овчарка по кличке Плюша. Чтоб, как говорится, было без обид,  в качестве кандидатуры  для присмотра  Телега выкатил своего земляка, помощника, некого Шурика. Этот персонаж, похоже, помогал Телеге как пятое колесо и тоже не внушал особого доверия."Смотри, как глазки блестят,- сказал он брату, увидев работягу.- Вот-вот тряханет." "Ерунда",- ответил брат и, познакомив Шурика с собаками, отбыл в Москву.
Ерунда случилась следующей ночью, когда по дачному поселку побежал голый человек в светящихся в темноте на его ногах белых тапочках. Завидев, как ему показалось, нечто странное, куривший во дворе соседский дед с испугу прыгнул в кадушку и замер там в сердечном приступе. Гулявших дачниц бегун разогнал, как куриц брошенный в них камень. На краю поселка, где фонарный свет не оставлял места страху, кто-то окрикнул его: " Ты откуда такой хороший ?" " Оттуда, где тигры",- ответил он и, упав на землю, выкатился за ворота.
Утром за воротами, на дороге, кто-то из жителей поселка  нашел белые тапочки, а кто-то  сказал, что слышал ночью  визг тормозов и глухой удар.  Худо дело, решили селяне, когда из тапочек вылетают - верная смерть.
Но смерти не было. Злополучные водители были напуганы почти до смерти. "Он - как с кладбища убежал,- рассказывал один из них гаишнику, составлявшему протокол о ДТП. - Жуть. Я растерялся и въехал в ту машину... А его и след простыл..."
След Шурика был обнаружен неподалеку: в районной психиатрической больнице, где, выведенный из белой горячки, он пытался  привычно сообразить с сопалатниками:" Ну водка, пожалуй, это дороговато будет... Может жидкость для чистки какая есть ?"

                                                                                                   СЛАВЯНСКИЙ БАЗАР

Закончилось квелое время. Начались окаянные дни. Русское деловарство - спереть цистерну со спиртом, продать ее, а деньги пропить,- отошло в прошлое. Прятаться за время стало уже невозможно.  Люди озаботились. Превратились в почвоведов  экономического ракурса, баблоидов. Мозги у всех были в раструбе. Как бы развариться? Какую бы поганку замутить? Чем бы побизнесить ? Хорошо, конечно, сидеть в тени под деревом, и чтоб деньги в карман ветром  задувало, и ветер, правда, желательно, чтоб был не сильным... Но... И товара-то особо не было. "Ничего нет, вот бизнес и происходит," - сказала ему старуха, у которой он покупал яблоки. Рядом с ней, вдоль стены метро,стояли люди с картонками  "куплю золото" - раньше к барыгам добирались особыми путями, теперь они сами вышли на улицу -торговцы дипломами и аттестатами, продавцы каменных надгробий... Все лихо зазывали, некоторые даже нахваливали свой товар в частушках. "Этот базар - начало большого театра, - подумал он и вдруг вспомнил, что и МХАТ начался со "Славянского базара".
            

                                                                                                   ПЕРВЫЙ УРОК, ИЛИ  ШКОЛА ИГРЫ

Школьный двор был полон народа. Шарики, цветы, улыбки. Первое сентября. "Ну вот, это Петя и Вова,- знакомила учительница первоклашек,- а это Сережа и Дима". "Мы знаем друг дружку,- наперебой закричали дети,-знаем, мы вместе играли в саду." " Хорошо,- сказала учительница,-и теперь будете играть в разные игры."  Он держал за руку дочь и, глядя на мальчишек, вспомнил, что на этом же месте двадцать лет назад стояли другие Петя, Вова, Сережа и Дима. Потом Сережа и Дима убили Петю и Вову и закопали их в лесу. Потому что Петя и Вова стали играть в бизнесменов, а Сережа и Дима - в бандитов.

                                                                                                  
        
                                                                                                  НАЦИОНАЛЬНЫЙ ШИФР

Дожидаясь , пока  лохматый парень убедит свою жену, что звонит  "не от очередной бляди, а с улицы", он стоял около телефонной кабины с коллегой, филологом-славистом из Италии. Кивнув на телефонную будку ,иностранец  неожиданно сказал:"Вы, русские, действительно, какие-то непонятные:  пишите на будках " таксофон", называете его между собой атоматом, подразумевая, что это - телефон…"

                                                                                                              РЕАЛЬНО

Это слово звучало теперь повсюду. Оно не было новым. Оно просто взобралось на вершину словаря нашей жизни, и оттуда стало подтягивать своей собирательной приставкой  к себе все.  Звучало оно теперь, правда, как-то иначе: спокойно, уверенно, степенно.  Произносили его обычно  какие-то странные типы. Все в них было вроде бы как у других: нос, уши, глаза, рот... Но в то же время, глядя на них, ты ощущал  смутную тревогу, чувствовал опасность, подвох. Все они были словно из-под одной мамы. И говорили одинаково, будто всех их учил  один и тот же учитель. Привычные слова они наполняли новыми интонациями, новым смыслом. Предложения их были кратки, как удар топора. После того как они выговаривали это слово, происходили перемены, и либо они оставались довольны, либо тот, к кому оно было обращено, не успевал возразить и падал замертво. Так ново-русское "кокретно"
убило традиционное " а попиздить".                                                                                                  
                                                                                                                

                                                                                                         ЦЕПОЧКА
Посланный на встречу одним из посредников , продавец  зашел в кабинет покупателя. Ловким движением он извлек из спортивной сумки балалайку, передернул струны и торжественно заявил: " Вот ! То, что вы искали ! Есть целая партия." Покупатель вытаращился на балалайку : " Это не то !" " Как не то?! "- удивился продавец. - Все, как просили: в лаке, расписанная... Лучше не бывает ! Я на балалайках не первый день сижу ! "  " Говорю вам, не то ! -стоял на своем покупатель. " Тогда я не понимаю, что вам нужно! "- искренне возмутился продавец. "Нам -то? - покачивая головой, произнес покупатель : - Нам  нужны матрешки !"  "Да ? -  продавец медленно перебрал пальцами волосы на затылке и затем  унылым голосом подытожил : "Вероятно, информация засорилась где-то в цепочке…"                                                                                      
                                                                                                 БИЗНЕС ПО-ВОСТОЧНОМУ              

Итальянец продал машину приятелю знакомого чеченца. Продал в кредит. Но в назначенный срок не было ни приятеля, ни денег. Итальянец  отправился к чеченцу, у которого, отдавая автомобиль, фактически выцыганил гарантии за приятеля.
- Если бы он не прогарантировал, - говорил он по дороге переводчику, - я бы, конечно, машину не отдал. А так он человек серьезный, ответственный…миллионные  сделки прокручивал…
Бедняга не подозревал, что регулярность кавказского бизнеса, в связи с национальными особенностями предпринимателей, вполне отражает народная поговорка “то густо, то пусто”. У  кавказского друга тогда как раз было пусто. Из обрывков разговоров в приемной стало понятно, что в финансовых неудачах чеченца сейчас виноват человек со странным отчеством Горгоныч. Они вошли в кабинет, где уже были посетители: таджик и два армянина решали, где достать деньги на растомаживание грузовика с сахаром. Сидели, видно, уже давно: в комнате стояли клубы дыма, в разговоре перепрыгивали с темы на тему.
- Гаишник сегодня остановил, - сказал один из армян. - Я туда-сюда, он ни в какую… На стоянку, говорит, машину…  А там платить надо… -  И задумчиво добавил: - Деньги нужны… Где их взять?
Таджик  покачал головой.
- Первый мент, - продолжал армянин, - с которым я не могу  найти общий язык…
- Как это “найти общий язык”? - спросил чеченец.
- Это русский фразеологизм, - пояснил переводчик, - а значение его: договориться.
Таджик покачал головой.
- Эх, - включился в беседу второй армянин, - был бы Алик- джан, он бы дал. Валик-джан, Алик-джан помнишь? Ну, ты тогда сорок тысяча взял - я отдал, помнишь? Ну так это он ! Щас - в больнице…
Таджик покачал головой.        
                                                                                            КАК УМЕЕМ - ТАК И ЛЕПИМ

"Русского человека нужно благодарить за намерение, потому что у него все равно ничего не выйдет",- писал почти 150 лет тому назад  Гоголь. Но касательно дня сегодняшнего его слова, определенно, пророчеством не стали. Выйдет ! Да еще как ! Мнению великого писателя в рекламном деле, например, современная Россия уверенно противопоставила  два мощных  положения:  "РУССКИЙ СТАНДАРТ – СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ" и  "РУССКИЙ РАЗМЕР", которые скорее согласуются со стихотворным утверждением современника Гоголя - Тютчева " Умом Россию не понять..."  Действительно, каким умом нужно понимать такие рекламные сочетания, уверения и названия, как то : "СЛАДОСТИ  "КОЛИБРИ" РОЖОК ГИГАНТ", "ООО""АЙСБЕРГ" ВОДА "ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ", "МАЙОНЕЗ "СКИТ", "ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША ПРОБУЖДАЮЩИЙ  "АПРИОРИ"" ,"БАНИ , САУНЫ, КАМИНЫ "ЦЕНТР ЛИПА", "ЗАВОД ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА. ПРОДАЕМ МАСЛО, ЖМЫХ, МЯСО...", "МЫ ОТКРЫЛИСЬ.ХЛЕБОДАР-ПРОМЫШЛЕННЫЕ ТОВАРЫ.", "ДУБЛЕНКИ ДАЛАНТИНЫ.   "ДАЛМАТИН",  "VISA"ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С  ... КАРТЫ"( фоном здесь - занавес и маски...), "КАЗИНО "ФАНТОМ" - ВСЕ РЕАЛЬНО", "ШКОЛА ПРИРОДНОЙ ГРАМОТНОСТИ", "ТУРБО-БУХГАЛТЕР","БЛАГВЕСТ, АБОРТЫ В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ","ЗА СОЮЗ БАЛЬЗАМА "САНАТОН" И КРЕМА "САНАТОН" ГОЛОСУЮТ ЗДОРОВЫЕ НОГИ...","КОНКУР -89, ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ, БЛАГОУСТРОЙСТВО, АСФАЛЬТ"( хотя "конкур" всегда был "преодолением препятствий на лошадях"),"ВОЗЬМИ КРЕДИТ - СПАСИ ДЕРЕВО", "ЮВЕЛИРНЫЙ САЛОН. КРЕДИТ. ДОВЕРЬТЕ САМОЕ РОДНОЕ...", "КУЛЬТУРНО-РЫБОЛОВНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ", " СТРИПТИЗБАР "СИНЬОРА","ООО "ДМИТРОВСКИЕ КОЛБАСЫ. ТОРГОВАЯ МАРКА "ЗАПОВЕДНЫЕ ПРОДУКТЫ",  "КАФЕ "СТАЛАКТИТ". ШАШЛЫКИ, ШАУРМА", " КАПУЧЧИНО В АССОРТИМЕНТЕ", "ДОСУГ- ОРУЖИЕ",  " БОЛЬШАЯ БУТЫЛКА ДЛЯ БОЛЬШОЙ СТРАНЫ","СВЕЖАЯ ВОДКА", "ПУТИНКА-БЛЮЗ", "ЛЕГКОГО ПУТИ ТЕБЕ ОТ "ПУТИНКИ"...
Какой таинственности и неисповедимости, должно быть, исполнился он, этот ум, когда на пластиковой емкости с растительным маслом "ПОСАДСКОЕ" выводил:  "СУТЬ ЭТОЙ БУТЫЛКИ  КОТОРУЮ ВЫ ДЕРЖИТЕ В СВОИХ РУКАХ  БЕРЕТ НАЧАЛО ОТ СТЕН СВЯТОЙ ТРОИЦЕ-СЕРГИЕВОЙ ЛАВРЫ. ПРЕПОДОБНЫЙ СЕРГИЙ РАДОНЕЖСКИЙ БЫЛ УБЕЖДЕННЫМ СТОРОННИКОМ РАСТИТЕЛЬНОЙ ПИЩИ, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ СВИДЕТЕЛЬСТВОМ ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ"...
Нет, действительно, Тютчев заметил вполне справедливо:"В  Россию  можно только верить..."
Вообще, подхваченную на Западе тему "экологических товаров", рекламой которых сегодня пестрят  российское  придорожье и периодика, рекламщики разных поколений любят обыгрывать, вводя в обиход различные неологизмы с зачином "эко-" : от    "экостильно", определенно расчитанного на "умножадную"молодежь , до  "экофлэтов", несомненно, придуманных  тем , кто во времена своей молодости "шузовал" по "стриту" и "найтовал" с "герлами" на "флэтах" своих "френдов"... При этом " господа оформители мысли" поражают порой наблюдателя  и нечаянной откровенностью. Так, например, двигая на рынок кислородные коктейли, появление которых ,впрочем, было давным -давно  предсказано в "Продавце воздуха", они ничтоже сумнящеся  заявляют, что "из-за ухудшения экологической ситуации в Москве число страдающих "головой" заметно возросло", и поэтому, чтобы стала "жизнь как в рекламной сказке", каждому необходимо " проглотить  стаканчик кислородного коктейля": "Съел и порядок!"
Любопытный продукт может также получится, если отечественные составители рекламы берутся за дело с дотошной амерканской  предусмотрительностью. "Пуходерка металлическая "Зооник",-говорится в листовке, приложенной к щетке для собак. -  "Домашним любимцам на радость! "ЗООНИК " "Внимание! Не предназначено для употребления в пищу!"
Исключительным своеобразием иногда бывают у нас определены как логическая наполненность и выдержанность текста рекламы, так и сама последовательность подачи рекламных сообщений."СТАРЕЙШАЯ КЛИНИКА ДЛЯ МУЖЧИН,- гласит  рекламный блок в одной из московских газет.- СПЕЦИАЛИСТЫ С УНИКАЛЬНЫМ ОПЫТОМ: УРОЛОГ, АНДРОЛОГ, ДЕРМАВЕНЕРОЛОГ, СЕКСОЛОГ, КАРДИОЛОГ, СТОМАТОЛОГ, ГИНЕКОЛОГ ". " И СНИТСЯ НАМ НЕ РОКОТ КОСМОДРОМА, - бежит по экрану, установленном на Киевском шоссе , последняя строка какой-то рекламы,- А... " "ПРОСТО ДЕНЬГИ" ,- выскакивает следом за ней сообщение о возможности получения кредита ."    " 1.БЫСТРЫЙ КРЕДИТ.АБСОЛЮТНО НАДЕЖНО, -идут один за другим строчные анонсы в рубрике "Прочие услуги" на страницах московского еженедельника,-. 2.КРЕДИТ НАЛИЧНЫМИ ЗА ЧАС. 3.ПАМЯТНИКИ. КАЧЕСТВЕННЫЕ ПОРТРЕТЫ. УСТАНОВКА ."

                                                                               КОРОБЕЙНИКИ, ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ПЕТЕРБУРГА В МОСКВУ
Из Петербурга он добирался "на перекладных". И вот последний перегон. Едва электричка отъехала от станции, над его головой раздался громкий сопрановый призыв: "Уважаемые пассажиры, минуточку внимания !" Обернувшись, он увидел пожилую женщину, которая , извлекая из своей сумки небольшие бумажные пакетики, продолжала: " Наша фирма предлагает вам смесь для приготовления  корейской моркови, а также перец , кари, лавровый лист - необходимые для того, чтобы сделать пищу  вкусной и здоровой .  В городе аналогичные продукты - сомнительного происхождения - вы можете купить по цене... У нас же - при высоком качестве- стоимость одного пакетика  значительно ниже ..." Не  успела еще тетка  назвать цену,как за ее спиной  возник мужик с куском стекла под мышкой. Стоя под плакатом  " Несанкционированная торговля запрещена", он тяжело дышал "перечнице" в затылок и, наконец,  дождавшись окончания ее рекламной песни, в свою очередь огласил вагон  густым баритоном: " Имею честь предложить вам необходимый в каждом доме предмет - самосмазывающийся японский стеклорез, которым вы сможете резать не только стекло, но и керамическую плитку. В городе аналогичное изделие стоит... У нас вы приобрете его по несоизмеримо меньшей цене... Пользоваться им может даже ребенок."  Мужик поднял ногу, положил на колено кусок стекла и, придерживая его одной рукой, другой - вытащил из кармана предмет, внешне напоминающий шприц . В это время в противоположном конце вагона, под другим плакатом  "Несанкционированная торговля запрещена", появился парень лет двадцати. С перекинутой через плечо дорожной сумкой, он  переминался с ноги на ногу,ожидая пока его  коллега перестанет баритонить. Со словами " это очень просто, достаточно предварительно залить внутрь любого смазочного вещества " , "стекольщик"  провел  по стеклу стеклорезом, затем   разломил стекло  по проведенной линии, но при этом  сделал неловкое движение и -  порезал себе палец . Зализывая рану, “стекольщик”  приглушенно чертыхался. Воспользовавшись возникшим затишьем, тенором вступил парень с сумкой : "Хочу предложить вам, по цене меньшей, чем в городе, необходимые в каждом доме вещи: бактерицидный пластырь, а также... " Давай сюда,- заорал  через весь вагон "стекольщик".- Мне надо !" Пока между коммивояжерами в центре вагона происходила сделка,  заняв место "стекольщика ", очередной торговец, предлагал фонарик-брелок, который "чудесно освещает темные подъезды и грязные улицы". Сменивший  "просветителя" бородатый мужик басовито призывал пассажиров подумать о душе:" Из  "Книги православного" вы узнаете все необходимое: календарь праздников, молитвы, каким святым в каких случаях ставить свечку..." Едва он закончил свою  речь, как  из противоположного конца вагона донесся задорный дискант : "Ценнейший справочник, составленный лучшими юристами, даст ответы на все ваши вопросы, касающиеся недвижимости. Из него вы узнаете много полезного. Как, например, можно лишить супруга/ супругу жилой площади..." За  "юристом" пошли невнятно речитативящий  тадждик с воронежскими носками,  жалостливо поющая девочка с гармошкой, трио гитаристов с ностальгической балладой о Ленинграде,  и, наконец , электричка прибыла в Москву.

                                                                                       НЕФТЕГАЗИЯ, ИЛИ БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

Около  Модены за окном машины возник курган. Он был похож на тумулус - древнюю могильную насыпь.Тумулусы встречаются  в Италии часто.  Но над этим холмом возвышалась современная металлическая труба."Спроси у итальянца, что это такое?" - попросил его российский бизнесмен, которого он уже неделю сопровождал в поездке по Апеннинам. "Сюда мы свозим мусор,-пояснил итальянец,- он гниет и дает нам газ..." "Вот так вот!- Бизнесмен довольно потер руки.- Куда им без нашей матушки Нефтегазии ! Скоро вообще поймут, что такое управдом. Помнишь, как в " Бриллиантовой руке"... ? Мы им всем уже тогда сказали: "Не будут брать лотерейные билеты - отключим газ..." "

                                                                                                    АППЕТИТЫ

Гаишник остановил за превышение скорости:
- Здравствуйте ! Инспектор... Знак "40" видели ?
- Да...
- А у вас было "80"...
Мимо проехала машина. На радаре засветилась цифра "70". Гаишник бросил взгляд на монитор и вернулся к разговору:
- У вас двойное превышение скорости. Что будем  делать ?
- Как обычно...
Он заплатил и полюбопытствовал:
- Извините, а почему вы не остановили машину, которая ехала со скоростью 70 км...
- Ехали бы вы так же, и вас бы не остановили. Кто в России будет работать за десять процентов?

             ОЛИМПИАДА ШОПИНГА, ИЛИ ТАНЕЦ ЧИСЕЛ  

Матерый энергетический отъем закончился. Кошелки помолодели.  Тех, кого можно было обчистить насмерть, обчистили.  Теперь за дело взялись хореографы мысли. Взялись с балетной  легкостью. Распустились в словах, и начался танец чисел. "Собери урожай низких цен". "Олимпиада шопинга". Скидки.  Выгодоприобретатели с калькуляторами и мускулистыми бумажниками пошли листать прилавки. Чтобы дать правильный ответ, нужно осмыслить цифру, цифру которую хотят реализовать продавцы. Покупателям помогают.  На портрете Че Гевары - "Революция цен. Скидки пятьдесят процентов". Нет,слишком маржинально... "Супер-скидки." Так повалютнее будет. "Активная скидка". И стало радостнее на пятьсот рублей.  "Правильные цены".  Счастливее на сотню. " Цены ниже, скидки - выше..." Что-то как-то здесь не так... Где надбавка - там дурковка. Что ж, наше дело предложить - ваше дело отказаться. "Экстремальные скидки." Вот это покошернее. "Скидки трепетные". Шедеврально! "Неспотыкаемо низкие цены." Жемчужно! "Честные цены, свой кредит." Сказочно!  "Халява-холдинг. Внедреж низких цен." Волшебно!  "Двойные скидки плюс подарок..." Отдай - не греши. Почти как задаром.  Но от какой цены они - "двойные"?  "В нашем магазине вы можете купить в кредит нижнее белье, трусы, колготы, носки, банные тапочки. С примеркой." Ну это уже просто не гигиенично - ни для головы,  ни для вкуса

                        НА ЗАРЯДКУ СТАНОВИСЬ !

Он шел по кладбищенской аллее. Осень листопадила, накрывая могилы рваным пятнастым ковром. Справа и слева из ям вылетала выброшенная лопатами земля. "Вырывать,- подумал он,- сложнее, чем зарывать: что талант, что могилу..." Один из могильщиков работал как машина. От  мерных взмахов его инструмента земля взлетала вверх словно выпущенная из пушки  и как салют рассыпалась над кучей. Он подошел поближе и стал наблюдать за работой кладбищенского старателя. " Что,- спросил могильщик,- местечко присматривате ?" " Да нет, просто смотрю: работаешь здорово..." " А хули еще сегодня делать спортсмену !- Могильщик оперся на черенок лопаты.- После института физкультуры другое  приличное место теперь не найти. Можно, конечно, и иначе... Некоторые сокурсники вот бантиками стали, в бандиты подались...  А я... Они убивают, а я закапываю. "

                      ВРЕДНАЯ РАБОТА

По ресторану летала посуда и мебель. Гремел смачный мат. Поссорившись, бандючки, как говорится, задвигали лишка. Посетители разбежались. Официанты спрятались на кухне.
- Ничего!- сказал один из них.- Пусть ребята погуляют. У них год за три...

                        НЕ ПОДМАЖЕШЬ, НЕ ПОЕДЕШЬ

Весна. И снова затрубили о борьбе с коррупцией. "Русские подобны лигурам,- сказал ему тогда знакомый итальянский журналист,- те поначалу всячески стремились сохранить своеобразие и независимость, а затем превратились в наиболее продажных людей..."Аресты, наручники, суды, тюрьмы. На место арестованных сажают новых чиновников, которые вскоре, в свою очередь, тоже оказываются за решеткой. Факты поражают:в течение года каждый третий россиянин дает взятку за то,  что ему надлежит по праву, при том, чтобы совершить это неправоправное действие - дать взятку,-  нужно потерять время и отстоять в очереди.Устраивают правительственные заседания, круглые столы, конференции. Мы искореним! " Искореним ! - думал он, слушая пламенную речь очередного воителя.-  Но тогда с корнем нужно вырвать историю страны. Страны, лексикон которой изобилует поговорками на тему взятничества и имеет, наверное, самый богатый синонимический ряд понятия"подношение".Страны, где раболепство перед вышестоящим - традиция, а мздоимство испокон веков делилось на официальное и неофициальное. К первому относились такие увековеченные формы приношений, как поминки и почести: подмазывание власть придержащих дорогими подарками в знаменательные дни.   Ко второму же присносущая взятка.“В приказах нельзя начинать дела, - писал в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии, немец Иохан Георг Корб, - пока не приобретешь себе золотом и серебром благоволение Дьяков и Писарей. Эти люди гораздо жаднее гарпий и до того нравы их испорчены, что обыкновенно никто не может вырвать из их рук следуемого себе годового жалованья до тех пор, пока не вызовет расположения со стороны всех служащих в Приказе, от Дьяка до последнего Писаря, пожертвовав в их пользу известное количество денег из своего жалованья. Кто вчиняет иск, не закупив в пользу свою свидетелей и не снискав золотом расположения Дьяков и Писарей, тот начинает дело, которое не предвещает ничего доброго:  он станет жертвою неправосудия, и несправедливость продажного суда легко сделает белое черным и черное белым.”"

                                                                                               РУКОПОЖАТИЕ  

Пожав на прощание  друг другу руки, они  покинули московский офис партнера. Итальянец был явно не доволен исходом переговоров и по дороге  в гостиницу  принялся ворчать:
- Да что вы все время руки жмете?! Идиотия какая!
- Со своим уставом, вообще-то, в чужой монастырь не суются, - ответил переводчик. - Это наш обычай.  Протягивая руку, мы показываем,что у нас нет плохих намерений,что мы честны…
- Честны! Да это безумие!  Полное безумие!
Раздражение итальянца понять в общем-то было можно. Протянутая рука  - в прошлом знак готовности помочь - жест довольно-таки трудоемкий. Его повседневное использование говорит о малом возрасте традиций и незначительной социальной дифференцированности общества. В отличие от русских, для народов более устоявшейся Западной  цивилизации  уже стала традиционной  усеченность в любых проявлениях жизненной энергии. Даже при бытовом  социальном контакте, что четко указывает на их ясные представления о первичности энергетического в социальной жизни. При прощаниии, вывернув руку тыльной стороной  ладони вперед и отведя в сторону большой палец , остальными - сложенными в полукруг - итальянцы обмахиваются, будто желают притянуть к себе. В противовес  прощальному  русскому отмахиванию, словно отсылающему человека куда подальше,  в этом жесте, унаследованном итальянцами  от этрусков, движением пальцев “к себе”   выражают  надежду на будущую  встречу. За исключением официальных мероприятий, на которых учитываются особенности иных традиций, в Италии, руки друг другу не пожимают. Прощальное рукопожатие  здесь издревле  считается знаком расставания навсегда, о чем свидетельствуют барельефы античных погребальных урн и саркофагов, изображающие проводы покойного в загробный мир.

                                                                                                       НАПРЯМКИ, ИЛИ ОСОБЫЙ ПУТЬ

Дед вез иностранцев на охоту. " Да разве у них зверь есть ?!- говорил он переводчику.- Вот у нас..." Было видно, что ему хочется поразить гостей во что бы то ни стало. Иностранцы молча улыбались, и это еще больше раззадоривало старика. Желая выдать что-нибудь эдакое, он даже заерзал на сиденье. " Вот-ка что !- вдруг сказал дед.- Вы давайте по дороге поезжайте, а я полем - напрямки... Быстрее вас дойду, да печку растоплю". Машина уже полчаса стояла около дома, как фигура деда замаячила  посреди поля. Старик почти вплавь пробирался по снегу. Двигался он медленно, но упорно.  Затем, тяжело дыша, вылез на дорогу. Потом долго стоял на месте и отряхивал себя шапкой . Иностранцы молча улыбались.

                                                                                                  
                                                                                                    
                                                                                                        ПАПА И МАМА

В гостинице "Интурист",около окошка с надписью "Recepтion", вокруг иностранца со щетинистыми щеками собралась небольшая толпа. Скрутив  пальцы  одной руки в кольцо, указательным пальцем другой иностранец тыкал в его середину. Совершив несколько таких движений, он широко разводил  руки в сторону, резко подавался всем корпусом вперед и  громко выкрикивал :" No!" Администраторша, словно стряхивая с себя пригрезившийся кошмар, зажмурившись, подергивала головой.Тогда  иностранец снова повторял свои манипуляции. "Ну кто-нибудь понимает, чего ему от меня надо?"- воскликнула администраторша. Кто-то из толпы  заговорил с иностранцем и потом громко сообщил: " Папа к маме не подходит..."  " Что ?!" - еще больше удивилась администраторша. "Да просто неувязочка : его вилка не подходит к нашей розетке , а он побриться хочет... В Европе распространены 64 типа вилок..."                                                                                                      

                                                                                                          ES !
Он попросил своего приятеля Бориса занять чем-нибудь в выходные  приехавшего англичанина. " Нет, не могу: еду на дачу ! " - попытался отбрыкаться тот."Вот и возьми его с собой !" " Но я же по-английски не бум-бум, а он - по-русски ! " "Неважно на каком языке ты говоришь,- увещевал он. -  Будь искренен, и тебя поймут ..."Так в пятницу вечером не понимающие друг друга люди отбыли  в Подмосковье. В понедельник, едва Борис переступил порог офиса, он спросил его: " Ну как ?"  "Очень просто ! Поехали  на дачу, в огороде покапались, выпили. Я ему:  "Боря - Майкл - бизнес…" Он мне : "Es ! " Словом, хороший мужик. Сдружились. Даже расставаться не хотелось. В Москву возвращаемся, я ему говорю: "Ну на хер тебе, Майкл, в гостиницу ? Там же дорого!  У меня вон квартира большая…" А он мне: "Ну хули, Боря, за все уплачено !""

                                                                                               А Я МАЛЕНЬКАЯ ЛЕДИ  
На веранде подмосковного ресторана трапезничало себя блюдущее русское семейство: мама - в шляпке, папа - в пиджаке и при галстуке и дочка - девочка лет десяти, наряженная, как Барби на венчание. " А почему у нас маленькая леди не кушает ?" - протяжно и заискивающе спросил отец у дочери. " Не хочу ! - резко ответила девчонка. " Ну может быть..."- начала мать. " Никаких "может быть",- возразила дочь и, бросив за ограду веранды кусок хлеба, заталдычила:"Я маленькая леди, я маленькая леди..." Маленькой дурочке было и невдомек, что  в русском слове" хлеб" и в английском слове  "леди" - один и тот же корень и  что  "леди" означает   "держательница хлеба"...

                                                                                           ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ

- Так,  нам нужно ехать за творогом,- заявил его деревенский приятель с порога.- Позвони. Я доваривался на сегодня.
-  Мобильный не работает.
- Все равно нужно ехать. Там телефон есть, с него и позвоним.
- Но ты же на определенное время не договорился... А пилить двадцать пять километров... И это только для того, чтобы вызвонить молочника.
- Ничего ! Зато у него "молочка" лучше и дешевле, чем на рынке.
- Но рынок-то в километре от нас !
- Давай-давай ! Погнали !
Он загрузил в микроавтобус собаку, которая сопровождала его  в каждой поездке, и они рванули за творогом.
- Вам повезло,- ответил по телефону продавец,- я  вот-вот бы и  уехал.
Купив семь килограмов творога, они уже собирались распрощаться с молочником, как тот предложил:
- А сыворотка вам для собак не нужна ? А то у меня в коровнике есть.
Поехали в коровник. Когда вернулись с сыворткой к машине, увидели, что собака доедает последние крохи творога.
-   Ну хоть кто-то поел ! - съиронизировал он.- А  с нас и сыворотки  довольно...
В поселке, напротив  его дома,  стояла  соседская машина: заглохла. Он подождал минут тридцать, плюнул - и оставил на дороге и свою. Всю ночью он выхаживал по поселку  с обожравшимся псом, чтобы у того не случился заворот кишок. Утром заявился приятель:
- Ну что, придется на рынок ехать.
- Ясное дело ! Хотели как лучше, а вышло как всегда...  

                                                                                                  ПРИКОРМКА , ИЛИ  ТИХОЙ САПОЙ

Поначалу он тоже отстаивал  очередь в первый "Макдональдс". Закусить водку гамбургерами в каком-нибудь старом московском переулке было ново. Потом это дело приелось. Да и сама американская кормилка в связи с общим безденежьем  потеряла в глазах люда манящий блеск новизны.Однако  "Макдоналдсы" строили. "Кто в них будет ходить, когда кошелек пуст?- задавался он вопросом, видя безлюдные американские павильоны. Все прояснил, как частенько бывает, телеэкран. Каждый день на нем стал появляться бравый дедок. Как фокусник,  он вытаскивал перед своим внуком  из-за уха  четыре пятирублевые монеты  и  сопровождаемый  вопросительным взглядом потомка – что, мол, можно купить на эти деньги ? - отправлялся в американскую забегаловку за гамбургером, в то время как голос из-за кадра с теми же - родными для русских  - плаксивыми интонациями обделенного человека,  что звучали  в словах паренька из рекламного ролика известной пирамиды: "Ма, больше не было...",  отвечал и сыну и внуку: " Этого хватит..." Хватило: " Макдоналдс"- это то, что ты любишь !"    
      
                        

                                                                                               ГОСПОДА КОКТЕЙЛЬ

На МКАД е с лопатами в руках суетились  лужковские старатели - и машины еле ползли. Вместе с коллегой из Италии он уже минут двадцать  стоял под  рекламным щитом « Агрикола – удобрения». Что бы сказал римский историк Корнелий Тацит, узнай он, что его родственника, о котором он  написал известнейшую книгу, - консула и наместника в Британии – Гнея Юлия Агриколу сравняли с навозом? А как бы почувствовали себя, доведись им увидеть плакат,   взявшие это имя в качестве псевдонима известный немецкий ученый-гуманист Георг Бауер и протестантский теолог Иоханн Шнайдер, отстаивавший превосходство благодати и Евангелия над Законом Ветхого Завета? Чуть продвинулись , и еще полчаса посвящено рассматриванию торгового комплекса под названием “Строительные материалы - Куры-гриль - Лаваш и Пепси” и его соседей :  “Строительные материалы - Саженцы - Автозапчасти” и “ Строительные материалы - Виноводочные изделия”. Врочем, за последние дни, колеся с итальянцем по Москве, он насмотрелся подобного немало.…Некоторые названия и сочетания запали в память. "Строй-двор. Косметик-сити", " Саломея - обмен старых шуб на новые с доплатой, проезд Соломенной сторожки ", "Центр обслуживания клиентов Димиург", "Магазин "Золотой Вавилон", "Урарту-моторс. Официальный дилер "Фольксвагена", " Багира - европейский салон крастоты на Коровинском шоссе" ... Как еще несколько лет  назад хотелось, чтобы российская серость  приурасилась фантазией, приобрела яркие тона и радовала глаз! И вот желание осуществилось. Даже больше: фантазия России вылезла из сермяжников в бархатники и ,ухватившись за рекламное дело, со свойственной ей кондовостью оформила   окружающий нас мир так, что сейчас он не только радовал взор,но и веселил ум. Действительно, как не развеселиться, увидев сеть фитнес-центров, названную  именем римского императора -философа Марка Аврелия ,  мебельную фабрику, окрещенную "Асгард"- так же как и мифический город богов, или же медицинский центр , к которому приторочили  имя египетской богини Изиды, прославившейся, согласно традиции, тем, что сделала искусственный фаллос для своего брата-мужа Осириса и, соединившись с ним, уже мертвым, родила прежде срока рахитичного сына Арпократа...И все это преимущественно расположено в огромных и нелепых стекло-металлических постройках...  Да, с таким подходом к делу “ наша красавица Москва ” вряд ли  попадет когда-нибудь в составленный ЮНЕСКО список городов, чьи строения представляют собой артистическую ценность... Видя, что он уставился на магазины, имеющие в своих названиях несуразные  сочетания, итальянец кивнул в их сторону и сквозь зевоту спросил:
- Что ты там интересного увидел?
Он объяснил.
- Вы, русские, -   господа Коктейль,- заключил итальянец.
- Специалисты называют это евразийской культурой.
- И что это по-твоему значит?
- То, что   мы стоим между Востоком и Западом и, как любая приграничная территория, впитываем с обеих сторон худшее.

                                                                                                                СМЕКАЛКА

Это место на границе с Мордовией  он проезжал часто. Его здесь всегда поражало количество придорожных шинков с висящими около них прокопченными чайниками: "У Анюты", " Ермак", "Гогия" ... -  с полкилометра разномастных самодельных павильонов  по обе стороны дороги. И всем  кормильцам, видимо, перепадало от щедрот путников, у всех была работа. В этот раз он  издали заметил, что   машины стояли лишь около одной  корчмы. Хозяева других забегаловок, скучали лузгая семечки, или перекидывались в картишки... Он подъехал поближе - и ему в глаза бросилась желто-красная вывеска успешного заведения:"МОРДОНАЛДС"...

                                                                                              ОБИДЧИВОСТЬ

Подобное сегодня случалось уже не первый раз. Прохожий, к которому переводчик обратился с вопросом, отвернулся и зашагал прочь. Он выглядел недоверчивым, смущенным и зажатым, словно его хотели обобрать.
- Что за люди ! -раздраженно выпалил итальянец.- Это просто бесит !
- Молча корчить рожи , когда тебя о чем-то спрашивают, - это одна из наших замечательных особенностей.
- Это от обидчивости. А обидчивость, извини, от невежества...
“ Северные народы,- писал в XVI веке папский посол в Московии Антонио Поссевино,- чем менее одаренными умственно чувствуют себя, тем более  бывают подозрительными. Поэтому, чего не могут достичь уменьем и рассудком, того стараются достичь хитростью и силою... "  

                                                                                                 ХИТРОСТЬ

После переговоров, на которых он был переводчиком, итальянец заявил: "Обманывать так, как обманывают русские, нельзя. В этом нет никакого изящества. Это не мошенничество, а грабеж..." Поглядывая на иностранца, он думал:"Действительно, мог бы разве появиться элегантный обманщик Чичиков, если бы "Мертвые души" не писались в Риме ? А симпатичный Остап без влияния О'Генри ? Да, наш отечественный обман - как удар обухом по голове. И гости наши подмечают это со времен стародавних.
Как излагал еще в XVII веке в своей записке префекту Пропаганды, кардиналу Антонио Барберини серб Юрий Крижанич: "Хотя москвитяне и не имеют познаний в свободных искусствах и благородных науках и едва умеют писать, все они удивительно невежественны во внутренних науках, тем не менее из всех северных народов они отличаются сметливостью, двуличностью и надувательством; за таковых их всегда выдавали поляки, их соревнователи, и таковыми же описывает их Олай Магнус, который, говорит, что едва ли есть что-либо такое, что не подверглось бы обману ( искажению) со стороны этого московского народа, который, подобно грекам, очень хитер и изменчив на слова. Происходит же это частию от общения с греками, частию же от занятия торговлей, к которой они прилежны более кого-либо, и, может быть, не столько по природному расположению, сколько чтобы найти род жизни более свободной от знати и ленников князя.Что касается страстей их, то Герберштейн говорит: “... Далее при заключении сделки, если что случайно скажешь или неосторожно пропустишь, они тщательно помнят и требуют исполнения; а сами, если что пропустят, то никак не исполняют. Так же, как скоро они начинают клясться и божиться, знай, что тут есть обман, ибо клянутся с тем, чтоб обмануть и обойти.”  "Так как Москвитяне лишены всяких хороших правил,- отмечал  в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии  Иохан Георг Корб- то, по их мнению, обман служит доказательством большого ума. Лжи, обнаруженного плутовства, они вовсе не стыдятся. До такой степени чужды этой стране семена истинной добродетели, что самый даже порок славится у них, как достоинство. Но не думайте, однако же, что я желаю внушить вам то убеждение, что все жители этого Царства, по их невежеству и гордыне, имеют такое понятие о добродетели. Между толиким количеством негодной травы растут также и полезные растения, и между этим излишеством вонючего луку, алеют розы с прекрасным запахом: в этих людях процветают тем большие добродетели, чем труд их развития был тяжелее. Но мало таких, которых или праведный полюбил Зевс, или вознесла блестящая добродетель в эфирные области, где эти редкие светила кроются пред взглядом прочих, коснеющих в невежестве и пороках..." " В Московии,- сообщает далее автор,- некрещеные Евреи жить не могут, потому , как говорят Москвитяне, что было бы странно, если бы от них, Москвитян, Религией отличались те, в нравах и поведении которых оказываются не менее замечательная хитрость и способность к обману."
                                                                                                
                                                                                             ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ
В качестве переводчика он помогал знакомому итальянцу продавать машину. Продать планировалось не дорого: за пятьсот долларов. Покупатель осматривал автомобиль тщательно: после дотошного изучения состояния двигателя  стучал по днищу молотком, проверяя, нет ли ржавчины, прислушивался к звуку, издаваемому  при закрытии дверей, задавал вопросы по поводу каждой царапины на кузове, каждого пятнышка на сиденьях и обивке. Словом, покупал небогатый русский: к поезженной дешевой малолиражке  предъявлялись те же требования, что  предъявляет богач к едва сошедшему с конвейера “мерседесу”. Итальянец поначалу  отвечал на вопросы охотно, но постепенно беседа, все более напоминающая допрос с пристрастием, начала его утомлять. Покупатель тем временем обошел машину с тыла, нагнулся и, тыча пальцем в герб Сан-Марино, спросил:"А не мог бы синьор пояснить,  какой это у нее номер ?"Он перевел вопрос. Итальянец почесал затылок и процедил сквозь зубы:"Скажи ему: карфагенский."

                                                                                          
                                                                                          
                                                                                                                         КОММЕНТАРИЙ

В холле одной из гостиниц Римини , в неизменно черных джинсах, на карманах которых читались очертания долларовых брикетов,  сновали российские шопницы. Зимой и летом здесь, на Адриатике, их сразу же  можно было отличить от итальянок: жара ли, дождь ли - расцветочка одна.   "Нет  ничего противнее,-  заметил  его  приятель ,поглядывая на суету соотечественниц,- чем обтянутая черными портками аппетиная задница, у хозяйки которой в глазах оказывается  лишь жажда денег."    " Это поколение  "Олвейса" без сахара,- пошутил он ,-проклятое как Гэмбл . Любуйся только сзади."  "И сзади бабки выпирают ! "  " Вообще это признак уничтожения самобытности" , -  ответил он. " Почему? "В XVIII веке,- пояснил он,- секретарь Императорского посольства в Московии немец Иохан Георг Корб писал в своем дневнике:  " По мнению Москвитян , есть три признака падения Московии, предсказанные одним из их Святых, которого Вышний  одарил способностью видеть за покровом будущего отдаленные события: 1 - перемена Веры, 2 - перемена платья, 3 - перемена монеты ."  Можно сказать, что - как  идеограмма - положения этого пророчества  связывает  указывающее на  треснутость мира  понятие   "комментарий" , восходящее  к тому  же – содержащему представления о развитии мысли - индоевропейскому корню "men -", от которого, наряду с такими словами как  "мозаика," "мания, "демонстрирование", " муза", "музыка", "математика", "автомат",  "память",  "амненизия", "предупреждение," "амнистия",  образовано и слово "монета". " Эко ты загнул !" -отхлебув виски, на выдохе выпалил приятель - Откуда знаешь? "  " Как говорит герой одного детского фильма, книжки нужно читать научные ! -  парировал он и продолжил.- Загибай - не загибай, а вера – это немой комментарий  идеальных законов мира. Одежда – это комментарий  человека к  самому себе, выраженный в выборе формы самоявления миру.    Монета же  -  равно  как  и  "валюта,"  - слово, корневой смысл которого  - "определять значимость", "оценивать", "придавать значение", "выражать отношение", - это числовой комментарий  действительности, это выраженная в цифрах оценка предметов и явлений, наделенное той или иной значимостью отношение к ним.  Это числовое выражение  уклада и  жизненной позиции народа. Это комментарий  мировоззрения обособленной части населения планеты. Это чекан ее  мнения  относительно ценности окружающего мира. Разные монеты, разные  валюты - разные мнения, разные оценки, выраженные разными цифрами  и разными словами. Изменение валюты – изменение движения мысли - изменение мировозрения части. Вероятно, это осознавали и коммунисты, бичуя народ идеологией, запрещая джинсы и расстреливая за валютные операции.  Этим - в форме закона - выражался  протест против возможности падения того, чем в веках стала Московия:  протест против амнезии на  "свое" и амнистии  "чужого". "Слушая  " Битлз ", ты изменяешь родине" - в этой прогандистской фразе все-таки  был некоторый смысл…"  "Мрачно! - прокомментировал приятель.- Давай лучше по стакану. За добрую задницу !"

                                                                                          РЕДКАЯ ОПАСКА
Оставив позади Москву, где на выезде, в пробке, его долго одолевали бабки-приставайки с наглыми, почти бандитскими взглядами и дерзкие мальчишки-попрошайки, он отправился в монастырь, в Оптину пустынь. Остановившись где-то в Калужской области, он заметил  около магазина сгорбленную старуху-нищую и протянул ей доллар: "Возьмите..."   "Нет, не надо, - отведя взгляд, ответила та, - я их, долларов, боюсь." Старуха перекрестилась, а он молча сел в машину и  вскоре был в монастыре. У входа в церковь топтался оборванный парнишка лет десяти. "Держи, - он положил  мальчишке на ладонь сторублевку. - Купи себе "кока-колу", что ли. Жара-то какая !" "Спасибо, - сказал паренек, - но я никогда не буду пить шипучую водичку..."                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                

                                                                                            ОТ ХИППИ К ВИПИ
- Да, VIP-зал... Конечно ! А этого козленка удавите ! Знаешь, как говорят, не можешь обнять, удуши, - лысый мужик разговаривал по телефону, расхаживая около припаркованного на Тверской лимузина.
Он проходил рядом. От размышлений его отвлекла  эмоционально брошенная лысым фраза: " И не церемоньтесь !". Да и голос показался знакомым. Он вскинул взгляд. Черт возьми ! Да это же Джеф ! Нет сомнений : Джеф ! Только лысый. Когда, лет тридцать назад, они хипповали здесь "на стриту" у Джефа были длиннющие патлы. А Джефом его прозвали из-за пристрастия к эфедрину. А сейчас! Только посмотри!
- Джеф! - окликнул он лысого.
Тот обернулся и стал всматриваться в его лицо. Потом заулыбался и широко раскинул руки :
- Откуда ты взялся? !- Из другой, видимо, жизни.
- Точно... Другая жизнь, - Джеф потупил взгляд.
- Ну, а в этой чем занимаешься ?
Лысый хлопнул ладонью по крыше лимузина и уныло произнес :
- Торгую...
- Значит, от хиппи к випи...
                                                                                       VIP-ЭЛИТНО-ЭКСКЛЮЗИВНОЕ

Чтобы привести нас к общему знаменателю, развивая и без того сильную в нашем народе зависть, цивилизаторы  первым делом  влюбили нас в такие-  имеющие, пожалуй, успех лишь в Америке - пустые слова, как , "уникальное", "престижное", "элитное", "эксклюзивное",а также в близкие к ним по силе воздействия на неподготовленные умы препозитивы «супер-», «экстра-», «мега-» и завораживающую многих  аббревиатуру " V. I . P." . И хотя в странах, избывших павианьи скачки в социальном,  сегодня  "V.I.P." встречается преимущественно на дисконтных картах больших магазинов да  в неторопливых полудремных беседах  на  недорогих курортах, мы эту тему упорно развиваем и сегодня у нас уже есть: VIP - стилисты,VIP-парковки,VIP -аренда,VIP-отдых, VIP-номера,   VIP-зал "Кабанчик", VIP-клиенты,VIP-сауны ,VIP-массаж, VIP- негритянки,VIP-аппетиные негритянки, VIP-красивые мулатки-шоколадки, а такжеVIP-свахи, VIP-соседи и  VIP -дед-морозы-альпинисты...
Не хуже у нас дело обстоит и с "элитным". Мы пожем похвастаться элитными розетками всех типов, элитной белорусской мебелью, галереей бутиков элитной сантехники, элитной бараниной и даже элитными гробами, на которые заказчикам льготных категорий предоставляется 3% скидка...
Не отстает и"эксклюзивное". Так теперь мы имеем: эксклюзивных клиентов, эксклюзивный негритянский досуг и эксклюзивные памятники...
Мы  ходим в мини-супермаркеты, сидим на супер-экстра диетах и  награждаем друг друга мега-супер призами...

  
                                                                                                     СУСАНИН

Неподалеку от Кастромы на шоссе образовалась пробка. Машины стояли плотно, почти  бампер в бампер. Стояли уже часа полтора. Было несносно жарко. Водители обливались потом и чертыхались, кляня на чем свет стоит дорожные службы и гаишников. Неожиданно с проселочной дороги к трассе подлетел на велосипеде парнишка лет двенадцати.
Он окинул взглядом длинную вереницу машин. Степенно снял майку, выставив на показ висевшую у него на шее табличку: "Проведу в объезд. Недорого."      

                                                                                                                                       МЕЧТА                                                                                                                                            

Он ехал со стариком  на рынок. Старик - Колобок , звали его местные,-  подрядился "обихоживать по строительному делу " его дом, да и старуху свою пристроил к нему "по хозяйству" - "ну обед там, приготовить, ну убраться там-сям"... "Вон-то здесь,- сказал Колобок, кивая на установленный на обочине деревянный крест,- года два тому будет, двое новых русских на здоровых машинах таких - прям лоб в лоб. Всмятку ! А сколько долларов летало! У-у ! Много ! Повсюду разлетелись. Народ так и подбирал ! Вот так-то , хозяин ! Видишь ? " Он посмотрел на распятие и вспомнил, как пару лет назад оказался у следователя, в одном из московских отделений милиции. Разговор “ из-за нехватки производственных площадей”  происходил помещении  "Детской комнаты милиции”. Сидевшая за соседним столом инспекторша допытывалась у мальчишки лет двенадцати:" Ну скажи: зачем ты нюхаешь этот клей ? " Парень стоял, насупившись, и молчал. "Нет ,- не унималась инспекторша,-ты мне все-таки скажи:  зачем?" В конце-концов юный токсикоман сдался:" Зачем-зачем ! -огрызнулся он.- Я, как нанюхаюсь, вижу, как доллары летают." И мечтательно добавил: "Много долларов..."
                                                                                                                                                                                                                
                                                                                                              КНИГА
Издательство представляло новую книгу. Испив шампанского и натрескавшись тортолеток, гости  уселись в кресла. На сцене возник один из главных печатников. Откашлявшись, он поприветствовал собравшихся и начал: " Книга сделана из казначейской бумаги. Страницы светятся особым светом, так что их даже не обязательно..." Он замолчал , подбирая слово, и в это время из зала донеслось  : "... читать ."                                                                                                          
                                                                                      РЕФОРМАТОРЫ

На повестке дня была реформа русского языка. Предлагалось, ради простоты дела, облегчить правила грамматики: писать слово так, как оно слышится, то есть фактически повторить то же самое, что делают в Америке с английским. Никому из заседавших и в голову не приходило, что правильность в использовании  языка - орфографии, лексике, пунктуации - необходима и, что с определенной точки зрения,  необходимость эта имеет мистическую подоплеку, что это - заклинание мира на правильное проявление... В спорах Дума гудела, шипела, лютовала. Да так рьяно, что казалось будто в зале собрались профессиональные лингвисты. Он поднял свое "филологическое досье на парламентариев". Среди них были  авторы незабвенных фраз: «Надо сделать так, чтобы люди имели в лицо кандидата», "Когда Советский Союз крышевал другие страны...», "Мы прекратим этот грязный бизнес телов", "И тогда все корнеплоды патриотические будут вырыты из грядок..."  Были здесь и любители  лихо употребить слово «будировать»  вместо «муссировать», подтверждающие тем самым, что частенько русские облюбовывают неколько  редко используемых слов, наполняя  их собственным смыслом в желании подчеркнуть тем самым свое знание вопроса, хотя спроси у них , что обозначает то, слово, которое они, бойко произнося, выделяли в своих монологах, окажется, что они и знать-то этого  не знают...  Хотя ясно, думал он, что правильность речи отражает логичное мышление, может быть, для того, чтобы быть хорошим политиком,  важнее другие качества ? Ведь и знаменитый Клим Ворошилов,  зачитывая чуть ли не по слогам  приказ о штрафниках № 227,  в слове «ненависть» делал ударение  на втором слоге... А не умеющий читать и писать генералиссимус Александр Меньшиков был введен Ньютоном в академию в качестве академика...
                                                                                      
                 ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ
" ... Вот скрипнула калитка... Вот прозвучали шаги под окнами... Я слышу, как он открывает дверь. Сейчас он войдет, и между нами произойдет самая обыкновенная и самая непонятная вещь в мире: мы начнем разговаривать. Гость, издавая звуки разной высоты и силы, будет выражать свои мысли, а я буду слушать эти звуковые колебания воздуха... и его мысли станут моими..." Эти строки из купринского "Вечернего гостя" он неизбежно вспоминал перед приходом соседа по даче.
Скрипнула дверь...
- Насрал он мне воды, падла..., - донеслось с порога.
- Кто? - спросил он.
- Да дождик !
- Мокро на улице?
- Хорошо: сыро, тепло.
Они сели за стол.
- Чай градуированный? - спросил  гость.
- Крупнолистовой.
Порыв ветра открыл ставень, и чайник на столе перевернулся.  
- Ничего, - прокомментировал сосед, - пущие пустяки... А фармугу тебе подделать вообще нужно...
Заварили чай.
- Ну что, машину-то у этих ребят берешь? - спросил он соседа.
- Машина сейчас проходит расторможение на таможне. Там целое столботворение!  А вообще они - пустоемели. Слышал я тут вскользь их досуг...
-Что?
- Да разговор  их!  Никакой скидки денег мне не будет... Это уж просто покуда-некуда...
- Ну и не бери тогда.
- Конечно! На хуй мне это нужно трижды лет - я не так пострижен! Они не знают, с кем подвязались. У меня круг мышления есть! С приятелем тут разговорились, и он мне: "Ты, извини, у тебя бестолковка-то работает… Ты это … Тебя есть о чем послушать…" Моя машина плохо-бедно пока ездит, а там, черт его знает, чем Бог не шутит, может что подвернется... Хотя все продавцы эти... Чужой человек - чужие потемки... Не понимаю я, что за птицы люди !
- Ну и правильно, что отказался.  
- А вообще-то  пидормотам этим за то, что они со мной в кошки-жмурки играли, прям белым днем бы в рожу  забарберонить! Ничего, им за это все равно бок клином выйдет... Мир - узок... Клин боком всегда отдается !
В комнату вошла кошка.
- А мой кот все время меня шантажирует, - сказал гость.
- Что?
- Да есть просит. А, вообще, он хороший. Помню, раз мне на больную руку лег – так хорошо, что я даже боялся поперхнуться.
- Чего вчера в городе делал ?
- Да трубу прорвало на кухне. Пришли слесаря, степенно отнеслись, все быстренько  сбарабанили, с моей Божьей помощью. Потом  дружок зашел. У них на заводе профилактика станка. Говорит, лучше после нее будет. Я ему: "Ты что, первый день родился? Какой грош-цена от этой профилакти..."  А -а,  работяга из него, - руки не к пизде пришиты... На рынок ходил. Народу - ебу маму, необеримо ! Хотел взять две рыбы, потом думаю: давай, Бог, троицу возьму... Творог пробую, торговка: "Чего вы так мало берете? Возьмите побольше... Так не распробуешь..."  Я ей: "Если много взять, перебьет вкус другого..." Она: "Значит, это как духи?" "Угу, - говорю, - как духи, творог – как духи..." Да, соседку встретил, Верку, рассказала, что баба Катя умерла... Добрая была, у нее крест окрещенный запазухой был, а дети ее обирали. Вообще-то  бабка с привилегиями была...
- С чем?
- Да с причудами... В больнице, кто его знает, лечили ее - не лечили , ну, в общем, отдала старуха лапти... Все мы сегодня под Богом ходим... А с Веркой этой, сучкой, я по молодости на птицефабрике работал. Все лоснилась ко мне, помню. Они там все яйца пиздили, а мне они на хуй, яйца, нужны – я что, соловей, что ли?!  А сейчас мне все на мужей жалуется: один - хуевый, другой – хуевый... А я ей тут говорю: "Слушай, может ты сама не в пизду не пряник ?" Прям смех раздирает. Да, редко бывает, когда баба понимает человека... В общем, ничего день прошел. Вечером выхожу – и сразу автобус: прямо карты в руки ! Залезаю, а там родственничек, Миша. Пятый кисель на воде. Накерогазился, видно, где-то. Стоит - губы фиолетовые, как будто не сегодня–завтра сдохнет. Меня увидел, и прям мне впритык: "Ты должен со мной выпить! Пошли к тебе !" Ага, думаю: ты то грибов обожрешься, то таранки целый таз спорешь. У него были такие из вон выходящие... С ним все время надо быть в строполях. Как напьется - у него свои васильки в голове. На хуй мне его рожапредставление!  Я ему русским по белому говорю: "Я зарок дал, что ни рюмку, ни цыгарку не возьму до дней своих. Да и ты вола не еби, время летит не за горами". А он все якшится, паскуду делает. И вдруг  как начал орать на всю стихию: "Родственник ты мне, или что!" Я ему: "Мишка , успокойся, ты же умно-здравый человек, рецивидист, в колонии всех в рукаве держал..."  Словом, тихо-тихо дурачком отошел, и на своей остановке  из автобуса - в два ляпа. Приезжаю сюда, иду, а тут, немного погодя за Витькиным домом, через дорогу – слеподыр этот… Ну как его? Этот, ебти… Крот!  Чуть не наступил. Только домой пришел, стучат в дверь.Что там еще из вон выходящего? - думаю. Открываю - шабашники наши, ну, ты знаешь... Один из них - как беспардонная старушка: "Слышь, ты - электротехник... У нас тут что-то со светом... Посмотри завтра ..." "Ну да! - говорю. - Билинов объелся? Вы шабашничать приехали, а я сейчас огород брошу и буду время терять... А так я вас все понимаю: вам темно..."
- Телевизор смотрел вчера?
- Конечно. Передача была, как бывшие коммунисты сегодня в церковь поперлись... Поменялись все прям, когда их змеиный улей расшевелили!
- В жизни всякое бывает...
- Ну это же бывает редко. Для единиц человека. Не для всех же поколодно... Смотри, какие хари намотали! Как не крути, конец финала такой, что у нас в стране нет богатых и бедных, а есть воры и обворованные... Они делают вид, что платят, а мы, - что работаем... Мне-то что, у меня вон хозяйство есть... Все какая-никакая подпруга...В этом году, если ничего скоропостижного не случится, нормально будет...Сегодня, конечно, не то что вчера. Вчера – прям и дождь, и ветер, чуть ли не до снега доходило...    
Погода в этом деле - много ! Ну и ни хера сухое лето мне совсем не гармонирует...   И не воровали б еще ! А то, помнишь, как этого....  обнесли тогда ...?  С такими жестко надо! Так, пилу спер? Давай сюда! Ну и отпилить ему руку для приличия...  А ты  "Без семьи" вчера смотрел ?
- Нет.
- Зря!   Там один входит, а там шкатулки, брильянты лежат, фунты-стерлинги... Да, кстати, вчера сказали, что Англия погружается в воду постепенно и вероятно...  А Антарктида! Показывали белого медведя, он  охуевает: что происходит, раньше, вылезти из воды можно было, а теперь там – промоина...  Про Мюллера еще было... Он, оказывается, награжден всеми доспехами ...
Гость стал прохаживаться по комнате и остановился около окна:
- Смотри, смотри, как твои щенки к кобелю лезут. Около миски он их может сразу обуянить... Точно ободает !  У меня, правда,тоже одна хитрая сучонка есть:  обуздала избушку  и маму хер пускает, рычит, пасимота такая ! А! Ты мне купил, что я просил?
- Да.
- И кетчук, и соус, и лампы ?
- Все, кроме кетчупа. Только ты соус в сумку не клади: там лампы...
- Ну он же соевый...
Гость подошел к двери:
-  Ладно, пойду. Вчера  убитым сном спал. Хорошо! И сегодня выспаться надо. Завтра - сорняки  вырывать, а то чемордец такой будет! Мансандру еще подделать... Да и одноклассница должна за рассадой заехать.  Интересный человек, с ней поговорить есть о чем, пользой от  нее повеевает... Я ее недавно встретил и говорю ей: "Соседка говорит, в школе меня называли недоумком... А она мне: "Нет, язык у тебя – да, но по голове ты – извини меня…"
Скрипнула дверь...

                                                                                                          КАК ВСЕ                                                                                                                                                                

Ветеринарша выписывала рецепт. Несмотря на юный возраст, она уже была авторитетна, и он пригласил ее посмотреть своего жеребца. Сжатая в кулак, левая рука несла ручку по бумаге так странно, что казалось, будто она пишет справа налево. Приятель толкнул его в бок - мол, видел ? "Видел!"-мысленно ответил он и вспомнил, как   переучивали на писание правой рукой его школьного друга. В известный период нашей истории нас унифицировали до такой степени, что нельзя даже было быть левшой. Левшость, леворукий - эти слова звучали как оскорбление.  Левое было аномальным . "Пойти налево", "левый товар", левый человек", "левые дела", "левачить" - эти выражения и  по сей день обозначают нечто из ряда вон выходящее. Инаковость -  понятие для России враждебное ... " Весь мир перестраивался заново,- писал в XIX веке в своем известном философическом письме Петр Чаадаев,- а у нас ничего не созидалось; мы по-прежнему прозябали, забившись в свои лачуги, сложенные из бревен и соломы. Словом, новые судьбы человеческого рода совершались помимо нас. Хотя мы и назывались христианами, плод христианства для нас не созревал." В мире рабов жалость к самим себе покрывала людей  "плюшкинской плесенью", обрекала их на прозябание,  не давала им  развиваться, порождала лень : зачем стараться, если ты не принадлежишь сам себе?  Проще   тоскливо протянуть:  "Авось и к нам взойдет солнышко на двор". А пока не взошло, будем серы как и все. Будем продолжать страдать и охать. "Зачем вы едите сало?-спрашивал в XIX веке во время осмотра в одном из русских сел земский врач крестьян.- Я же вам говорил, у вас больная печень, вам нельзя, вы убиваете себя!" " А все едят…",- отвечали ему все без исключения.  Быть как все - это закон мира рабов. Ну а ежели  кто-то нарушает общее правило и выделяется,  в других он вызывает  не желание последовать его примеру и улучшить свою жизнь, а наоборот, - примитивное чувство зависти и желание высмеять, низвести его до собственного состояния: сделать так, чтоб ему жизнь медом не казалась. Не приблизиться к идеалу, а идеал исковеркать. Ну а не выходит исковеркать, так отгородиться от него, отпихнуть его подальше. И так во всем.  Так,  демонстрируя  затхлость  мировоззрения и упорное невежество, в рабском неприятии, сами не ведая, почему  делают это, на Руси  неустанно твердили, что все новое  немец, как называли всех  иностранцев,  придумал на пагубу русских, так что только у нас- еще совсем недавно – мог появится  тот анекдот о привезенной в колхоз заграничной  лесопилке, в  котором говорится : « Сунули в нее колхозники двухдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь…",- сказали колхозники. Сунули колхозники трехдюймовую доску – лесопилка распилила. "У, блядь"…,- сказали колхозники.Тогда колхозный сторож дядя Вася сунул в лесопилку лом –и лесопилка сломалась. "А-а, блядь !" – сказали колхозники."

                                                                                            ДУЭЛЬ
Дом полыхал, вода кончалась. Языки огня зализывали бревна до треска. Крестьяне стояли, опустив руки с пустыми ведрами. Вдруг кто-то крикнул:
- Иваныч, выручай !
Иваныч все понял на лету. Не долго думая, он побежал к своей машине, запрыгнул в кабину, запуступил мотор, остервенело рванул на себя длинный рычаг - и из толстого гофрированного шланга на пламень пошло дерьмо.

                                                                                      ВСЕЗНАЙСТВО

Он поставил перед соседом  кофе, сделанный из специальной итальянской смеси в неаполитанской кофеварке.
- Не горячий,- поморщился тот, - помои какие-то. Да и разве этим напьешься?!  
Примерно так же не раз заявляли  ему люди, не привыкшие к  классическому итальянскому кофе, являющемуся   таким же кулинарным символом Апеннин , как пицца и паста, и его традиционно небольшой ,но чрезвычайно крепкой дозе. Русские сегодня считают  кофе своим, но при этом обычная доза напоминает по объему тарелку супа и, естественно, всегда горяча. В России  полагается, что таким кофе и должен быть: горячим и чтобы им можно было напиться... Схожая трактовка иной традиции, за исключением , пожалуй, того, что касается температуры напитка, свойственна американцам и немцам... Правда,те более терпимы к чужим обычаям.
-Дай-ка, я сам сварганю, - сказал сосед и, сыпанув в чашку итальянскую кофейную смесь, хотел было залить ее кипятком.
- Ну это уж нет! - он накрыл чашку ладонью.
В тот момент соседская выходка показалась ему самым настоящим оскорблением традиций и истории  циивилизации, пролившей в прошлом ради радостей современного  уклада потоки крови.
- Да чо там?! - удивился сосед. - Я и макароны сварю, как они. Достаточно посмотреть, как они это делают.Там, у нас, на работе,один хуй супчик варил – ну и я так, на него вскользь сделал.  Не отличишь!
- Ко мне как раз сейчас итальянец должен приехать... Давай, угости его.
Итальянец варварства не допустил и сварил спагетти сам . Но соседа все больше и больше разбирало по кулинарной части. В конце-концов он  схватил капустый сок, вылил его в стакан с соком виноградным, выпил и, повторив коктейль, протянул стакан гостю.
"Пожалуй, действительно образ Руси - это не гоголевская птица- тройка,- наблюдая за манипуляциями соседа, - думал он, - а тройка с одноименной картины Перова. С изображенных на  ней - детишек, тянущих вместо лошадей бочку, и начинается классический персонаж русского мира  - сидящий на завалике неопрятный дед, который в своем вечно  лукавом прищуре хочет показать, что ему, мол, известно все на свете, хотя, на самом деле, он не знает ничего. "
                                                                                                          

                                                                            ОДОМАШНИВАНИЕ

Это чертово русское "-к"! Сколько раз сегодня он его слышал ! И колка вместо кока-колы, и видик, и сидюшник, и автогражданка... Какие мы, русские, мастаки, думал он,  пеереиначивать все на свой лад !   Наш "великий и могучий"   с  присущим ему суффиксным  панибратством  позволяет нам моментально одомашнивать чужие названия. Каким инфантилизмом  звенят эти слова ! Это омерзительное русское "- к", раньше лишавшее человека индивидуальности и достоинства, творя "клушек", "ванюшек", "глашек", "петрушек", превратившее "воду" в "водку", поделившую нашу историю на трезвую, в которой мы что-то делали, и пьяную,  в которой мы крушили то, что сделали в трезвой, сегодня оно  не позволяет осознать назначение и суть того, к чему оно прилипает, будь то  предмет, или явление. Отринув средневековую подозрительность, мы научились мгновенно принимать чужое, порой смеша своим подбирайством весь мир. Наше рабское неприятие превратилось в не менее рабское приятие. Покорность и  упорное невежество - при имеющихся у нас величайших возможностях - составляющие нашего национального характера, а язык - всего лишь его отражение. Мы настойчиво уродуем истинно полезное и охотно  уживаемся с истинно ненужным.  Мы живем по нашей, особой правде.  "Одинокие в мире, - писал Чаадаев,- мы ничего не дали миру, ничему не научили его; мы не внесли ни одной идеи в массу идей человеческих, ничем не содействовали прогрессу человеческого разума, и все что нам досталось от этого прогресса, мы исказили. С первой минуты нашего общественного существования мы ничего не сделали для общего блага людей; ни одна полезная мысль не родилась на бесплодной почве нашей родины; ни одна великая истина не вышла из нашей среды; мы не дали себе труда ничего выдумать сами, а из того, что выдумали другие, мы перенимали только обманчивую внешность и бесполезную роскошь." Сегодня наша национальная страсть к искажению и крестьянское всезнайство по-прежнему не дают нам покоя и, если возможно, мы перелапачиваем  чужое по мере ущербности нашего усмотрения, творим из него немыслимые смеси,  а если нет - то просто смиряемся с ним, все так же называя  его  по-свойски. От размышлений его отвлекло все то же "-к": кондейка - так   какой-то юный олух, проходя рядом с ним, назвал кондиционер. "В лучших традициях, - подумал он. -  Во время войны мы сразу же окрестили    передвижные газовые камеры фашистов  "душегубками", словно, когда они ехали по городу, уничтожая в своем адском чреве людей, это было не более, чем прогулка на пролетке..."
                                                                      
                                                                                                                                                                              

                 САМОЕ-САМОЕ

Напротив его окон рабочие устанавливали рекламный щит "Самый большой в Европе фитнес-центр"..."Ну что же, - подумал он, - желание казаться лучше, чем  мы есть на самом деле, в нас неистребимо... Давняя традиция: Царь-пушка, которая никогда не стреляла, Царь-колокол, который никогда не звонил... Глядя на рекламу, можно заметить, что нам по-прежнему  хочется  и откровенно удивлять планету чем-нибудь  «самым-самым». Никуда не денешься - мы ж семи пядей во лбу.Где Россия - там феномен ,- недавно запустили с таким зачином какой-то рекламный слоган. Если  ранее эту нашу страсть наиболее, пожалуй, ярко отражали анекдоты да  порожденное верой в силу нашей оборонной промышленности  типично русское определение «не имеющее аналогов в мире», то сегодня , сориентированная на американскую гигантоманию, она заявляет о себе рекламными плакатами «Самое большое в Европе казино»,  да радостными сообщениями о таких задумках, как, например, строительство в Москве «самого большого в мире океанариума»...  Правда, при этом  мы не можем наладить выпуск самого большого в мире грузового самолета , доработать самый «технологичный» в мире истребитель, самый невероятный на сегодняшний день – квантовый - компьютер и  другие «самые-самые» продукты всплесков русского ума – не «от природы на национальном уровне», как иногда утверждают, «самого уникального» , а отточенного в отдельных личностях  условиями неволи – лучшими условиями для становления интеллекта свободолюбивого человека...Наукоемкие изобретения составляют в США – 39%,  в Японии – 30%, в Германии – 10%, в России - 1% . Нобелевские премии современной России – ретроспективны . Словом, гуди, гуди, пусть думают, что мы едем... "                                                                                                                                                                                                    

НА ЗАВИСТЬ ВСЕМ

"И скажу вам честно, нам завидуют все !"- услышав по телевизору это заявление премьера России, итальянец вознегодовал:"Раньше я был о нем лучшего мнения. Как такое можно залепить! Представь, эта бодрящая фраза будет вертеться у кого-нибудь целый день в голове, он придет с ней вечером домой...     И с порога радостно жене: " Ты слышала, нам завидуют все ?"  Потом спросит: " Ну что у  нас есть поесть ?" А она ему: " Пара яиц...""
                                                                                         ХИЩНАЯ ЗВЕРИХА  

  На МКАДе образовалась небольшая пробка. Мигал маяк «скорой помощи». В среднем ряду стояли, приподнятые на домкрате,   «жигули». Рядом стонал  мужик  с переломанными ногами. Российская бедность, «хищная звериха», калечит по-разному . Его она  заставила, чтобы не попортить резину, сдвигая машину к обочине,  менять спустишееся колесо посреди дороги – и оказаться под колесами другой…

                                                                                                   ЗАБОТА

"Собралась публика, у которой за обедом подается белый хлеб, единственная мерка нашей образованности,"- писал в XIX веке  в повести " Аукцион" Николай Павлов. Как было не вспомнить его оценку, когда стало известно, что,  по распоряжению мэра одного из уездных городов, ветеранам, к дню Победы, выдали талоны на батон хлеба... Традиция: прошел век, но мерки остаются теми же, и русский калач по-прежнему –  как ярмо на шее раба... Это ясно, но что сказать о приказе отдела социального обеспечения другого  российского городка, по которому, в качестве помощи, пенсионерам было выдано по три таблетки нитроглицирина. Остается лишь надеятся,что следующие поколение россиян будут жить "гуччи", "дольче" и "версаче"...

                                                                                             ХОРОШЕЕ УТРО

Круглый год, каждое утро, он наблюдал, как по центральной улице подмосковного поселка Гарь-Покровское, грязной и разбитой, прогуливалась с детской коляской молодая женщина. Неизменно благоухая приятным ароматом, в выходной одежде, она  всегда шествовала на высоких каблуках. Ее променады являли собой жалкое зрелище: было очевидно, что бедняжке больше негде показаться в своих нарядах. И видя ее, он неизбежно вспоминал русское: "Хорошее утро - в такое утро, как говорится, хорошо и умереть."
  
                                                                                             ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ  

"Русские корни в голливудских актерах..." ,- анонсировали по телевизору какую-то передачу. Прослушав анонс, можно было решить, что почти все американские кинозвезды - русского происхождения. " Проникновение наше по планете теперь уже заметно далеко...",- да, об этом уже говорил Высоцкий. И теперь, когда возможностей стало больше, мы стали упорнее подгребать под себя весь мир и еще громче орать во всю Ивановскую, что мы лучше всех на свете. Это раздражало. Все эти рекламные глупости - «Вольво» - это Обухов», « Надя, ты права, лучшие газоны – русская трава»...- утомляли своей безобразной прозрачностью.  Они были  проявлением инстинктивной защиты, которая маскировала ранимость и непреходящую  слепую обидчивость народа, « кои вскормила в нем  выпавшая ему лихая доля и тяжелая история». Горды в бедности своей, не раз писали о нас, а мы всегда упорно гнули свое. Забывали о том, кто помогал нам в достижении  успеха . В прошлом замалчивали то, что Суворов перевел через Альпы не только русских солдат, но и целый корпус французских наемников герцога Конде; что в разработке советской атомной бомбы принимали участие немецкие ученые...  Сегодня же  мы заговорили о русских корнях фирмы «Мерседес» и , словно того мало, заявили, что авторство первого дизайн-макета американского доллара принадлежит русскому эмигранту Сергею Макроновскому... Казаться  первыми во что бы то ни стало. Об удовлетворении этой нашей странной психологической  потребности , составляющей по-сути и основу исконно русского понятия «ерничанье» - той дерзости , с которой в порыве упрямства мы иногда пытаемся высмеять и обмануть судьбу , не раз говорилось как о лекарстве от национальной депрессии.  «О себе московиты имеют самое высокое мнение, - писал в XVI веке  папский посол Антонио Поссевино,- остальные же народы, по их мнению достойны презрения. Они считают, что их страна и образ жизни самые счастливые из всех.  ».

                        ГОРОДСКОЙ ДОСУГ

"Да уж, поистине гармонью разворачивается фантазия русского человека, когда речь заходит об определении  развлечений,-думал он, просматривая раздел досуг в  районной многотиражки .- В какой другой стране мира рекламная колонка одной газеты, наряду с такими экзотическими услугами, как "турбозагар" и "турбосауна", предложила бы вам более двадцати видов массажа : " Массаж"; "Таймассаж"; "Эротмассаж"; "Макромассаж"; "Супермассаж"; "Бодимассаж"; "Евромассаж"; "Шик -массаж"; "Спецмассаж"; "Ассортимассаж"; "Сакурамассаж"; "Криомассаж"; "Эротический массаж"; "Спортивный, медовый, банный и др.оздоровительные массажи"; "Квадромассаж"; "Коктейльмассаж";  "Массаж, повышающий потенцию"; "Мас-ж "; V.I.P- массаж"; "Турбомассаж"; "Вибромассаж"; "Аквамассаж"; "Next массаж"; "Вахмассаж...";"Амно-массаж"; "Мулатхара-массаж"; "Нега-массаж"; "Афлюраж-массаж"; "Юкка-массаж"; "Яляросс-массаж";" Яппи-массаж" "Бали-массаж", "Гальский массаж"... ?

                                                                                                                              
                                                                                                        ДИАЛОГ
- А где твоя подружка ?-  парень ласково обнял стоящую в супермаркетовской очереди хрупкую девчонку.
- В бухле посмотри.
- Где-где ?
- На выпивке.
                                                                                             В АДРЕС
Квартиру она поменяла недавно. И сейчас возвращалась домой после ночной гулянки. Солнечное московское утро. Голова - растрепана спиртным.
- Куда едем ? - спросил таксист.
Память клинило:
- Ну на улицу... писателя ... Как его ? Улицу...
- Чехова ?
- Угу...
Машина ехала по Садовому кольцу.
- Ну и где здесь ? - Шофер остановился.
- Не, не здесь. Там улица поуже и дома старые...
- Может быть на Толстого ?
- Наверно...
Вид улицы Льва Толстого взгляд отверг также.
- Слушай, а что написал твой писатель ?
Неожиданно для самой себя она выдавила:
- "Москва и москвичи"...
- Ну так это на Гиляровского !

                                                                                                                СЛОН

Слон вышел из-за угла и прошел рядом с двумя девчонками.
- Не обращай внимания, - сказала одна другой, - это галлюцинация: пьем-то уже вторую неделю.
Следующим вечером, пьяная, она оказалась около железной дороги. Раздался гудок локомотива. "Галлюцинация", - успокоила себя девчонка и шагнула на пути. Но поезд не был галлюцинацией, так же, впрочем, как и слон, который намедни сбежал из заезжего шапито...

                                                                
                                                                                                        В ДЕСЯТОЧКУ
Село называлось Сватково. Хотелось есть. Машина остановилась около магазина. "Ну  что нам здесь сосватают ?"- произнес он распахивая дверь.  Первое, что бросилось в глаза, - огромный плакат "Вино-водочные напитки – это то, что вам нужно". Он в удивлении замер на месте. " У нас, в Воронеже, покруче будет, - успокоил его приятель. - Сеть винных маркетов " В десяточку", эмблема -мишень. "Стрелять" можно 24 часа в сутки."

                                                                                                            ПЕСНЯ
Пили уже не первый час. Неожиданно один из собутыльников предложил: " Ребята, давайте споем  одну песню. Такая хорошая..." "Что за песня ? " "Да не помню я, как она называется." " Ну а слова какие ?" " Не помню я слов..." " Напой тогда." " Да я и мелодию не помню. Но такая хорошая... Давайте споем."

  ВНЕ ВРЕМЕНИ  В ДЫМУ

Он оторвал голову от стола. Голова трещала. Дым  тлевшей в пепельнице сигареты неприятно бил в ноздри. Все, хватит ! Завтра - на работу.
-Эй, мать,- крикнул он.- Все ! Завязал ! На работу. Не убьют же меня за то, что два дня двинул.
- Какие два дня ! - донеслось из соседней комнаты.- Ты пробухал две недели.  

                                                                                                                ПРАЗДНИК

Поели, попили, гармонь потрясли, потягали. Ну и... Какой же праздник на Руси без мордобоя? Кулак, нога, штакетник, кол , скамья -  все в ход идет, когда душа звенит, все хорошо, когда душа гуляет ! Годится все, когда рубаха рвется ! А после расползлись... В ночи поойкали тихонько, постонали... С утра залупоглазили увечья. Похмелились. Хихикнули над тем, что учудили, смешком обиду прикрывая. И побрели понуро восвояси, неприминув с улыбкою отвесить у порога хозяевам поклон за хлеб да соль. Отдельное же им сказав "спасибо" за, то что не убили, за то что, хоть не целы, все же живы...

                                                                                                       ЗАКАДЫЧНЫЕ ДРУЗЬЯ

- Так, тебе надо завязывать! - сказал ему друг, разливая водку в три стакана. - Через пять дней нам ехать в Италию, а ты заштопорил.
- Нарколога ему надо вызывать, - заявил третий. - У меня есть один шаман, Теофиловичем кличут. Позвоню.
Он позвонил, дал адрес, и они продолжили  гудеж. К приезду  шамана все были хороши.
- Теофилыч, - как всегда начав  заикаться после пятого стакана, взывал к наркологу его друг. - Парню надо помочь. А?
Теофилович  окинул  троицу  взглядом: "Да здесь всю бригаду делать надо !"  

                                                                                              НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ

Взгляд бежал по рекламной колонке:"ЗАПОИ", "ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО", ЗАПОИ НЕДОРОГО!"," ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ НА ДОМУ И В КЛИНИКАХ", "ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ, ДОВЕРЯЙТЕ ТЕМ, КОГО ЗНАЕТЕ", " КРУГЛОСУТОЧНО.ЗАПОИ. АЛКОГОЛИЗМ", " АЛКОГОЛИЗМ. ЛИЦЕНЗИЯ..."," АЛКОГОЛИЗМ. КРУГЛОСУТОЧНО. ЛИЦЕНЗИЯ...", "АЛКОГОЛИЗМ.НАДЕЖНО. С ГАРАНТИЕЙ. НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ"....

                                                                                                              СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

Кабак, как называли жители подмосковного городка свой первый ресторан ,открывали с помпой: речи говорили, ленточку перерезали, бесплатно поили... Он тоже там был и ел, и пил. Через год, проезжая через городок и мучаясь с похмелья, он решил в знакомом заведении остаканиться. Но, чтобы поправить здоровье, пришлось покупать анальгин: кабак переделали в аптеку. Полгода спустя, по дороге через городок, его друг  порезал бутылкой руку, и он уверенно повернул машину к  аптеке.Правда, что брать вместо бинта, было непонятно:  место аптеки теперь занимала похоронная контора...

                                                                                          ЗЕРКАЛО, ИЛИ МЕСТА И СОБЫТИЯ
  
      
В России курьез - это правило, а правило - курьез. Он вспомнил этот афоризм своего друга, разбирая материалы по России, собранные за последний год.  Пока читал записи,  то и дело приходила фраза: "Ну-ка, зеркальце, скажи да всю правду доложи..." Действительно, в заметках перед ним открывался некий слой  жизни, который, подобно зеркалу, отражал нашу сущность. Получалось, что мы даем городам и улицам близкие нам названия, а потом в городах этих и на улицах этих творим то, что нам свойственно, без чего мы не можем, то, что, в конце-концов, является  нашим, родным. Наша суть прорывается в поступках и, соединяясь с названиями, дает нам вящее представления о нас самих. Представления, которые могут показаться курьезными совпадениями.. Или же - это другой пласт бытия, тот, что может увидеть только глаз опытного наблюдателя? Ну-ка, зеркальце, скажи...
В Москве, на улице Проломная застава, произошел прорыв воды... На Привольной улице - дорожно-транспортное проишествие... На Ярославском шоссе, недалеко от Москвы, старый деревянный дом с резными наличниками, в два этажа – вверху надпись
«Памятники, плиты», внизу – «Москвич, ГАЗ , Волга», еще ниже – «Автозапчасти»... В городе Донской, Тульской области, улицы Чапаева, Комсомольская, Ленина проходят рядом с улицей Терпигорьева.... В травмапункте на улице Халтуринской ребенку поставили диагноз «перелом руки», взяли деньги, наложили гипс, а перелома-то и не было... В Москве ликвидирован притон, находившийся в сауне дворца пионеров имени Гайдара... Ипатьтевский монастырь - Ипатьевский дом:  в первом царь - первый Романов - присягал на верность отечеству, во втором был расстрелян  Романов последний... Москва образована на месте поместья бояр Кучка... Одна из резиденций президента находится в Завидово...   Смоленская область: одна за другой текут реки Хмость, Вопь,  Вопец и Жмуть ... В деревне Бухалово окна всех домов заколочены... Вино-водочный завод "Кристал": адрес - улица Самокатная... Напротив КГБ расположен самый большой магазин для детей – «Детский мир», и здесь же, в переходе, бойко торгуют наркотиками,по соседству находилась подпольная тпография, в которой печатали фальшивые документы для эмигрантов ... Рядом с обителью  Серафима Саровского, буквально впритык, находится «Арзамас» - место, где разрабатывалась ядерная бомба; центр православия - Сергиев Посад - окружен  оборонными  предприятиями... Уроки верховой езды - улица Чапаева 90... Возле дома номер восемь по Денежному переулку найден труп вора-миротворца Бесика Джонуа... В Сергиевом Посаде, на улице Дружбы,  находится место передержки собак перед их усыплением... В Новокузнецкые, на улице Чекистов, задержаны переодетые в гаишную форму "добровольцы", которые хотели восстановить справедливость на дороге... Съемки эротического фильма «Новые приключения неуловимых»  проходили в Смольном, в кабинете Ленина, на крейсере «Аврора», в школе – на них были даны официальные разрешения; одну из серий завернули потому, что в кадре была Церковь Спаса на крови и звучал «Интернационал»... Сватково - Рогачево - Душищево - в такой последовательности, если ехать от Москвы, расположены, один за другим, населенные пункты на Ярославском шоссе... ВДНХ - напротив памятника «Рабочий и колхозница» - магазин «Эsтет»... В Сергиевом Посаде, на улице Вознесенской, открылся магазин "Мастер О'К"...  Деревня Раздоры - первое поселение, где начали разбирать дома высотой более пятнадцати метров... В Сергиевом Посаде один из  тупиков назван  тупиком  Толстого... Протопоповский переулок – бывший Коммунистический... Улицу Коммунистическую переименовали в улицу А.И. Солженицына...  Чих – Новоссибирская область - место, где возмущенные повышением цен на бензин шоферы устроили демонстрацию, перегородив трассу. Все вышло сообразно топониму – как чих: поговорили, повозмущались – и разъехались...

                                       НА МЕСТАХ                  

То, что в России курьез - это правило, а правило - курьез, порой отражает соотношение фамилии человека с совершаемыми им поступками , действиями или же занимаемой им должностью. Итак...
Депутат от Калининграда Витаутас Лопата предложил выдать гражданам оружие, чтобы они сами перестреляли бандитов... Чиркин – майор, в прошлом начальник отдела ДТП, теперь торговец гробами и погребальным инвентарем ( «Раньше я покойников оттаскивал, теперь – одеваю»,- говорит он), водит машину так отвратительно, что, действительно, кажется, будто он сейчас чиркнет ей о другую... Мясник Волков ездит за коровами к крестьянке по фамилии Волкорезова... Наталья Калашник после того как на нее напали на улице, начала учиться стрелять из автомата Калашникова... Газ – фамилия гаишника, которого очень быстро уволили из органов за лихачество... Владимир Гей – человек, большую часть жизни проведший в тюрьме... Александр Садовник – бригадир монтажников, устанавливающих и разбирающих  в новогодний период елки в Москве.... Головастова - контролер  на станции метро " Пионерская", которую поставили разводить пассажиропоток...  Сухих - комментировал  падение монтера со столба на мокрый асфальт... В.Ю. и Т.С. Тихоплав – авторы книги « Великий переход» - о способах перехода в иной мир.... Участник игры «Кто хочет стать миллионером» - Дмитрий Безденежных...  Пенсионерка Любовь Ивановна Доллар – принимала участие в акции «Копейка нашего времечка» (поиск наиболее дешевых продуктов в магазинах ).... Александр Нуждин - ведущий программы  " Один против всех" ( на ней разыгрываются деньги)... Вера Голда – в советское время спекулянтка, ныне – хозяйка модного салона... Милиционер-стажер Новиков приехал на улицу Новикова, в квартиру хулигана Новикова, где затем появился врач скорой помощи  Новиков...  Кокин , Мокин, Мотанов и Ротанов – пассажиры одного купе... Блошкин - начальник технической части информационной программы, его заместитель -Букашкин... Листочкин и Травин - участковые инспекторы - сидят в одном кабинете...  Валан и Баран – грабители, промышляющие вместе ...
Киданов – риэлтер ("А он нас не кинет?"-  спрашивают о нем клиенты ) ... Анатолий Обыскалов – задержанный  в Екатеринбурге в пьяном виде, в то время как, в час ночи, разбив стекло супермаркета, загружал тележку товарами... Александр Выходкин – знакомился с девушками по интернету и затем их грабил... Инна Сумник - конрабандистка - перевозила наркотики ... Сергей Недобегов   и Сергей Куралесов – попали в тюрьму за мошенничество....  Николай Гудилов - убийца... Погорелая - директор детского дома, мошенница...  Андрей Бесов - мошенник, обиравший пенсионеров.... Юрий Таран – участник ДТП,  на перекрестке «протаранивший» своим автомобилем другой.... Ширяев - грабитель .... Бражников - главарь банды из Воронежа... работавшей "под ментов".... Буянов – пьяница и дебошир, спаливший собственную квартиру.... Борис Безотечество – сбежал из Бутырской тюрьмы и находился во всероссийском розыске...  Беспамятных - старик, хозяин подпольной сауны " В гостях у деда"... Торгашев - майор УБОП, член банды вымогателей.... Виталий Корытный - грабитель, обиравший вместе с двумя приятелями людей около метро "ВДНХ"... Чудиновы - маньяки убийцы (братья)...  Капля – грабитель (отнимал телефоны у девушек... Гуляев - пьяница, которого выселили в общежитие за неуплату коммунальных платежей (переездом остался очень доволен) ... Баландин - сотрудник ФСБ, затем - таможни (арестован)... Прощелыгин – пьяница , бездельник, замешанный в убийстве...
Елена Кочергина – работник котельной  (Кварцитное, Карелия).... Сергей Непобедимый – разработчик ракетных установок  ( Коломенское КБ, был сменен Мамалыгой)... Гениева - ответственный функционер Российского отделения фонда Сороса....Барбосов и Бобикова  – судьи  на собачьей выставке... Владислав Двоеглазов – корреспондент программы «Экспертиза»... Ольга Сыщикова – старший следователь...  Щукин - кинооператор –подводник... Ефим Штекельман – точильщик ...  Секрет -  начальник караула завода.... Упырев и Бычков – директоры мясокомбинатов... Хрусталев - директор завода по переработке стекла... Ольга Золотошвейка – практик-технолог старинных ремесел... Неподкуйко – мастер-тренер в скаковом спорте...  Фишман – директор магазина «Океан».... Реформаторский – сторонник реформы русского языка.... Шереметьев – судья - вел дело «Аэрофлота»... Алексей Самолетов – корреспондент - освещал по ТВ авиционное шоу «Летающие легенды» в Можайске... Цепляева ведущая «новостей» на ТВЦ ... Георгий Гривенный – корреспондент - автор материала о денежных компенсациях... Наталья Кошель - кассир ( "Перекресток" на Ярославском шоссе)...  Овчарук – владелец средеазиатской овчарки... Дойников - фермер...   Цвет -ботаник...  Дроздов - ведущий передачи "В мире животных"... Александр Сорокин - орнитолог...  Кобелев (Ростовская область) - владелец кобеля  Набата (англо-русская гончая)  - победителя конкурса "Гордость России"  (Евразия 2007 )...  Татьяна Котова - торгует кошками на ВДНХ... Ксения Стриж и Семен Чайка - ведущие передачи "Доброй ночи" (в одной из них участвовал  Виктор Гусев - спортивный комментатор)... Владимир Нужный – заведующий лаборатоией наркологии и токсикологии...  Гитис – актер... Игорь Перышкин - жокей... Григорий Филин – фотограф... Алексей Волков – учредитель журнала о собаках «Выбери меня»... Лидия Неведомская – кандидат философских наук, доктор информатики и менеджмента, академик МАИНБ , член Концептуального Совета Ноосферной Духовно-экологической Ассамблеи мира... Виталий Сникерс – гимнаст... Светлана Мастеркова – спортсменка...  Лобковский – психолог, специалист по межполовым отношениям... Блядун - врач гинеколог (женщина)... Досталь - продюсер... Крупица - корреспондент телевидения.... Кичаев - психолог, который открыл курсы для женщин " Как подцепить миллионера"... Ветеринарный врач - Доброхотов...  Рычкова - автор книги " Собака от "А" до "Я"... Александр Резвый - менеджер компании по продаже мотоциклов ... Работников - кардиохирург, бравшийся за самые сложные операции ... Татьяга Щетинина - эксперт... Дмитрий Оплеухов - корреспондент.... Нехорошев - корреспондент ТВ... Оракулов - телекорреспондент...  Тележурналисты Честных,  Копаев, Рогаткин... Правдюк - автор фильма о войне.
Добровольский - военный археолог- энтузиаст... Режиссер передачи о Луне - Правдивцев, оператор - Халтурин... Сахаров - создатель  водородной бомбы... Сахаровский - комитетчик, курировавший ракетное дело... Рудольф Разжигай - администратор артиста Пескова, который его поссорил с прежним администратором... Виталий Маркин - ограбленный филателист... Юрий Чекин - начальник ревизионно-контрольного органа по Ханты-Мансийскому округу (заказчик убийства прокурора)... Порываев  - искатель кладов... Андрей Сидякин - помощник прокурора.... Василий Смыслов - шахматист... Упорников - казак, который все время падал с лошади, но все равно садился в седло... Ольга Каталина - картингистка... Приятельчук - юрист, адвокат... Елена Водорезова - фигуристка... Анна Косорукова - конкуристка... Сергей Скрипка - дирижер... Барабанов - музыкальный критик... Бригадир строителей – Самоделкин.... Вячеслав Тарантул – ученый, занимающийся генетикой и клонированием... Свинолупов – директор фабрики, производящей конфеты «Коровка»... Магазинер – представитель фирмы, разрабатывыющей туалетные кабины.... Дарья Коровина - свинозаводчица... Овечкины (ансамбль "Симеоны") - угнали самолет... Олег Рыбаков - оперативник и птицелов... Любовь Комар – начальник цеха птицефабрики... Оксана Чабанюк - актриса, говорящая голосом Хрюши... Лисовский - занялся после музыки курами... Гадалов - директор фирмы, у которого со стола украли конверт с зарплатой для служащих... Ведущая передачи «Экология и здоровья» - Полина Чушкина... Валерий Уста – костоправ... Марина Мокрушина и Поганяйло  – адвокаты...  Закондыкин - специалист по соцжилью... Гудков - депутат... Виктория Корчагина и Эдуард Черношкур   – телохранители...  Игорь Короткий - специалист по удлинению члена... Сухорукова - массажистка... Пуля - тренер скаковых лошадей... Станислав Лекарев - помощник начальника отдела КГБ... Пастухов - Первый секретарь   ЦК ВЛКСМ... Владимир Суетнов - начальник следственного управления...Сергей Топор, Сергей Выродов и Максим Могилин  – оперативные сотрудники... Потехин – начальник  отделения милиции, заместитеть начальника - Вячеслав Гробовенко... Разбойников -  следователь по особо важным делам...Колотун - воспитатель в детской колонии...  Людмила Смердина - воспитатель детского дома... Валентина Неумывахина - учительница, из-за которой покончил жизнь самоубийством ученик... Президент фирмы, занимающейся распостранением лекарств - Смердов... Ползунова - наездница... Иосиф Ласковый - паталогоанатом... Станислав Конюхов и  Станислав Ус- ракетные конструкторы.... Несмысленов - министр сельского хозяйства Самарской области (арестован за взятку)... Дмитрий Булкин - гимнаст на шесте ... Жеребчиков - механизатор сельского хозяйства, выдававший себя за начальника специальной политической контрразведки СССР...  Разыграев - врач-гипнолог ... Яков Недобиток - командующий войсками Приволжского округа .... Подслеповатова  - старожилка, которая не хочет больше жить... Виталий и Вера Недогон - сектанты-отшельники из Пензенской области... Андрей Лапко - вице-президент банка... Сергей Кривоножко – заведующий отделением реанимации новорожденных... Объедков – префект... Поскребышев – секретарь Сталина.... Игорь Добротворский -  чиновник, выдававший за деньги разрешения на земельные участки... Александр Гнётов - председатель избиркома... Сбоев - ответственный за технику безопасности... Массон В.М. - автор книги "Первые цивилизации"... Михаил Бударагин - участник предвыборных дебатов...  Атаманов - начальник ГАИ... Похмелкин – депутат.... Мулькин  - высокопоставленный чиновник, замешанный в деле о взятничестве.... Запрет - депутат,проходивший по делу о коррупции... Николай Дурманов – председатель антидопинговой комиссии Олимпийского комитета России...  Черномазов – старший механизатор агрофермы «Культура»... Людмила Грехова - обманутая риелторами при покупке квартиры... Кривая - профорг... Дешевая – ветеран труда... Глава администрации одного из подмосковных районов – Самоделов... Загребайло – ответственный сотрудник муниципалитета... Чернуха - заместитель главы администрации...  Александр Нерадько – возглавляет Федеральную службу по надзору в сфере транспорта... Штукатуров – прокурор.... Нехорошев – начальник отдела  УВД.... Юрий Синяк – начальник отдела жизнеобеспечения в космосе... Балтин – командующий Черноморским флотом... Кандидат в депутаты – Борис Надеждин ( «Есть ли у тебя мечта ?» - его предвыборный слоган) ... Ведущий телепрограммы – Пушков, шеф-редактор – Покрышкин... Александр Косариков - депутат Госдумы... Журналисты - Болтаева, Говорухин, Остроумова, Умнякова, Сокова, Безматерных, Безверхний, Свиситунов, Благой ,Ухарев, Косяк , Шелест, Кашеваров, Скальская, Пастушная, Трещеткина, Пищухин, Обмановец, Трещова, Колпаков, Глухих, Гривенный, Целковый.... Владимир Чуров - председатель центральной избирательной комиссии (так и лезет на язык  "Чур меня !")... Заместитель министра экономики – Свиноренко, его непосредственный подчиненный – Шкурский, ниже стоят– Маслий и Сало.... Счетную палату представляет господин  Горегляд...

                                                                              
                               ЗА СТАКАНОМ

Вечеринка в "Доме кино" закончилась. Мэтры киноленты медленно потянулись к выходу. Французский режиссер положил ему руку на плечо и, как говорят,  доложил по кривому делу:
- У вас, действительно, очень богатая страна. Вы за стаканом беспечно проговариваете то, что могло бы составить честь и славу Западной цивилизации...
-  Но в нашем языке,- ответил он,-есть и выражение - "по-русски заболтать... "

                                                    

                                                                                       ДИАГНОЗ

Проколесив целый месяц по России, его  друг, психиатр из Италии, возвращался на родину. "Ну, давай, обобщи впечатления," -  попросил он его напоследок. "Могу поставить диагноз, - сказал итальянец. - Твоя страна больна МДП - маниакально-депрессивным психозом: вы то сопли до пупка в обидчивости пускаете, то с гармошкой  прыгаете, соседей бьете и кричите, что самые первые в мире..." " Ну, как врач ты знаешь , - ответил он,- что это все же лучше, чем чистый маниакал или чистая  депрессия..."

                                                                                             САМООЦЕНКА
Итальянец резко затормозил .
- Ну это же нужно фотографировать! – воскликнул он, кивая на огромный подъемный кран. - Я такого здоровенного в жизни не видел !  Да, эти русские или спят как сурки, или же, если начинают шевелиться, делают сумасшедшие вещи ! Такой же штукой можно дом поднять !
Но его восторг   быстро иссяк:
- Хотя все это может быть только видимость...  Лет двадцать пять тому назад  я купил на рынке тиски, один раз молотком по ним ударил – и они развалились. Смотрю – внутри написано : made in URSS. А такие на вид внушительные были ! Так что...
Он смерил взглядом итальянского друга:
- Слушай, ты уже двадцать лет в России, но суть определений нашей жизни так и не услышал. Мы принимаем трезвые решения, за дело болеем, о качестве между собой говорим " на соплях", для других - "не имеет аналогов в мире", а о количестве  -" как грязи" . В целом же все оцениваем с зачином " мать твою !" или " блядь !"  

                                                                                        ТРИАДА

Его приятель, голландский  фотокорреспондент,  пожаловался ему: "В редакции просят "что-то" обобщающее, символизирующее суть России. Коллаж "Медведь со стаканом водки" уже  не в моде. Не знаю, что им послать... Придумай что-нибудь !"  " А зачем коллажировать ?- ответил он.- Все есть в натуре. Поехали". Машина остановилась на МКАДе. Снег падал на золоченные маковки церкви, рядом с которой щерилось зарешеченными окнами угрюмое серое здание и весело дымил корпус промышленного предприятия. " Что это ?"- спросил голландец. " Суть, которую ты искал: церковь, психдиспансер и винный завод. И никакого монтажа не надо:все в одном месте.  Снимай."
                                                                                                                                                                            

                                                                                          СПАСИ, СОХРАНИ

- Что случилось? - спросил он, опустив стекло.
- Что-что ! - зло ответил  гаишник. - Убили! Все это из-за таких, как вы! Из-за вашего херова бизнеса! Разъездились тут! Ни днем, ни ночью покоя нет. Раньше как спокойно было. А теперь - труп за трупом. Смотрите, какое зверство! Распластанное на дороге тело было изрешечено из автомата крест-накрест. Российская жестокость - бессмысленна и всеохватывающа. Двигатель всего – зависть. Не имеет у нас права человек поднимать голову выше других. Высунулся? Так мы тебе мигом сделаем так, «чтоб жизнь медом не казалась».  Откуда берется вера в то, что у России особое предназначение, что ей уготовано быть примирительницей Вселенной? Когда  видишь, как мы способны кромсать друг друга, возникают сомнения в том, что свободная Россия,  как надеялся  Дмитрий  Мережковский, станет тем местом, где будет сделан выбор : Гете или Данте, Два  или Три,   где люди перестанут верить в фаустовское «Нет, никогда не будет Три – Одно»  и поймут, что значит Дантово « Всех чудес начало есть Три – Одно»;  тем  местом, откуда заблудившееся человечество вернется с гибельного пути под знаком Двух – числа войны - на путь спасения под знаком Трех и  начнется всемирно-историческое действие  этого математического символа мира… Ее ли это удел? Да, она   переняла  христианство от народа, в традиции которого, в отличие от латинского мира,  первостепенен в  религии  ее философский  аспект:  православие    ближе к утраченному человечеством Великому Вселенскому Знанию, его возможности  жить в Боге, к ритму Божьего мира…Но переняв  эту великую религию, религию, способную помочь миру осознать его «высший магический смысл» и вновь обрести духовно-нравственную волю , Россия  оставалась  землей, где человек не мог ощущать себя человеком, где он не чувствовал родства с ближними и не принадлежал сам себе. В силу исторических обстоятельств  он всегда был здесь рабом, Иваном не помнящим родства... Здесь величать - всего лишь звать, а иметь имя - это уже много. “ Весь московский народ ,-писал в XVIII веке в своем дневнике  секретарь Императорского посольства в Московии, немец Иохан Георг Корб,- более подвержен рабству, чем пользуется свободой; все москвитяне, какого бы они ни были звания, без малейшего уважения к их личности, находятся под гнетом жесточайшего рабства. Иоанн Барклай в своей картине умственных качеств Русского народа, о нравах Москвитян пишет весьма пространно : “ Этот народ, говорит  он , созданный для рабства, ненавидит даже тени  вольности; народ этот кроток, когда находится под гнетом, и самое рабское состояние вовсе ему не противно, напротив, охотно сознается в том, что они Государевы холопы.”  «Дикарь, - справедливо заметил английский путешественник Эльфинстон, - с большими достоинствами, совершающий преступление,  лучше раба, который  не способен ни на какую добродетель.»   Тем более главную – любовь.  Русские, как,  иногда омерзительно-певуче растягивая последнее слово, поясняют филологи-руссисты, не любят, а "жааалеют"… Но жалость - не любовь. «Если бы знала она мои чувства,"- писал Данте о  Беатриче, вдохновившей его на создание «Божественной комедии», в которой Мережковский видит путеводную карту для России,  - "то пожалела бы меня? Нет, не пожалела бы, потому что любила, а любовь сильнее жалости». В России же, заменяя любовь, жалость  распространяется на все. Не отвечающие за самих себя, вечно пребывая в путах желания других, рабы  жалеют самих себя и обращают какую-то извращенную, сотканную из липкой обидчивости и тоски, жалость  на весь свой мир. Жалеют «по инерции»,  бездумно - «А чего жалко?» – « Да так…» , а, значит,  беспощадно, безмерно, безбожно, богопротивно, богопреступно. Вплоть до нарушения библейских заповедей. До не разделения на добро и зло. Давая выход  зависти и жестокости. Не позволяя человеку выбраться из невежества и стать человеком. Приучая его жить по принцицу «куда кривая вывезет».  Рабам нужен светлый горизонт, они хотят свободы.  На земле ее не видать. Так  начинается пресловутая русская набожность, вера   в лучшую – метафизическую  - жизнь, но начинается  она не с должной любви человека к Богу, которую Фома Аквинский ставил выше любой добродетели, а с  эгоистической - земной - жалости человека к самому себе. Да и то как-то неуверенно:  «авось Бог поможет»… Как нельзя  лучшую иллюстрируя изречение: «вера мертва без дела» и  определяя основные черты национального характера, поскольку все национальное начинается с отношения народа  метафизическому... Именно своеобразие отношения русских к небесному и позволило с такой легкостью привиться на российских территориях коммунизму, обещавшему рай на земле.
Всемирно-историческое действие Трех… Западно-Восточная Всемирность… Для того чтобы   стать примирительницей Вселенной,  перестав быть щитом между Востоком и Западом, Россия должна  не поддаться ни  тому и ни другому... Но для этого ей необходимо осознать, какой дар достался ей в виде православия,  и, отринув свою устремленность в метафизическое, начинающуюся с земной эгоистичности,  обрести любовь к Богу . Под силу ли ей это?  Или  же   жалость - чувство  в разумных пределах для человека необходимое - будет выжата  из нее безмерно,  до последней капли хлынувшими  друг на друга мощными потоками Запада и Востока,  а  образовавшуюся пустоту  заполонит жестокость?
Его попутчик, итальянец  вытер со лба испарину:
- У нас, когда хотят человека убрать, убийцу посылают из одного конца страны в другой. А у вас, по-моему, сидят, водку пьют, потом за порог выходят - и стреляют.
- Мы, как  ты наверное знаешь, нация читающая и смотрящая: информацию черпаем из книг и фильмов. Поэтому  воспринимаем все буквально. И, когда доходит до какого-нибудь мерзкого дела, нередко превосходим самых изощренных писателей и режиссеров.  Как утверждают психологи,  в отличие от детей западных, «отталкивающих» от себя  ту жестокость, что видят на экране, русские дети - дети,  которые живут в ярко ненормальном мире, -  видя в иностранных   мультфильмах жестокость и агрессивность, стремятся повторять их...  Так что сегодня, когда стало дышать свободней, у нас стала расхожей и поговорка: какой русский не хочет быть разбойником...
Закончилась "акающая" дорожными щитами Белоруссия, на обочинах появились родные русские топонимы. Некоторые из них  вполне можно назвать фонетическими эмблемами российской жизни. В их звуках словно отражена суть нашего сирого бытия: речка Хмость, через несколько километров другая - Вопь. Вспоминается зачин древнерусских хроник : «И побежали Карна и Жля по Руси…»  Карна и Жля бегут по Руси до сих пор. И жизнь наша все та же «хмость», и речь наша все та же « вопь»…

                                                                                          ПОЛЕСОВЩИНА

- Ну что, больше сказать нечего ?- спросил следователь.
Скинхед сидел , опустив голову, и молчал. Нетрудно было представить, как начиналась его карьера чистильщика. Всех русских  пробивает время от времени  некий  внутренний импульс, позволяющий им пострадать, побороться за идею...Это напоминает эпизод со слесарем Полесовым  из «Двенадцати стульев», когда во время заседания  «союза меча и орала» тот неожиданно срывается с места , с криком «а-а-а !» бежит в соседнюю комнату за своей копилкой, а, затем, вернувшись к собравшимся, бьет ее об пол и говорит Остапу : «Вот! Возьмите!»    В каждом русском живет слесарь Полесов, готовый разбить об пол свою копилку с пятаками... Разбить за идею. Порой не понимая даже, какая она, в чем ее суть... Бывает, Полесов вылезает из нас и в виде нечаянного радушия – когда человек вдруг неожиданно  выделяет кого-то и невольно дает ему почувствовать себя привилегированным.Типичными примерами  этого русского свойства является ситуация , когда в набитом маршрутном такси, шофер предлагает сидящему рядом с ним : «закуривай!», или же , когда  водитель автобуса по просьбе пассажира останавливает машину чуть ли не посреди дороги, потому что тому «так ближе до дома».  Приветливость такого рода безусловно приятна, но она легко может довести до беды, поскольку основана на невежестве и не видит возможных последствий. Нечаянное радушие – это нарушение законов сосуществования. Это радушие авося.  Слесаря вызывали? Жаль, а то б я вам наслесарил...  

                          НАША ПРАВДА ПРОСТА ...  
                    
"Несмотря на карантинные меры в связи с атипичной пневмонией, запрет контактировать с монголами, проезжающими на поездах через Омск, омичи покупают у них дешевые товары,"- говорилось в сюжете "Вестей". На экране появилась молодая женщина: "Конечно! Надо же детей обеспечивать". "Об опасности, возможности заразиться никто не думает", - продолжал репортер. Что ж, прописные истины никогда не были на Руси в почете.   “Мы, русские, прежде всего боимся истины, - сетовал Достоевский в иронической статье "Нечто о вранье ", - то есть и не боимся, если хотите, а постоянно считаем истину чем-то уж слишком для нас скучным и прозаичным, недостаточно поэтичным, слишком обыкновенным и тем самым, избегая ее постоянно, сделали ее наконец одною из необыкновенных и редких вещей в нашем русском мире.” Наша правда проста: она всего-то кондова, посконна, сермяжна и  забубенна.

                                                                                                СЮРРЕАЛИЗМ

"Дед брал Берлин, сын восстанавливал рейхстаг, внук служит в Бундесвере," -  по радио запустили новую песню.
- Слышишь, что городят ?- спросил его друг.-Вот это да !
- Что тебя удивляет ?
- Ты представляешь эту картину ? Дед воевал... сын восстанавливал... внук служит...
- Вполне. Она кажется ненормальной с точки зрения того, чему нас учили...
- Да это сюрреализм какой-то !
- Точно - сюрреализм ! Потому что быть сюрреалистом - значит:смотреть на привычную действительность сверху.
        
                                                                                        
                                                                                                                      ТРОЙКА
В редкий день выкатят на ипподромовскую дорожку тройки да покажут зрителям разудалую езду. Сегодня был такой день. Он сидел на трибуне и наблюдал, как наездники обкатывают своих лошадей. Коренники, гордо неся шею, высылают себя широким махом, пристяжные, откинув головы в стороны, непринужденным галопом поддерживают и украшают коренной ход. Лошадь самое непредсказуемое животное. Но у этих какая, кажется, съезженность, какая слаженность ! Эх, летят ! Тройка-птица ! Эх, Россея ! Кто-то, правда, оспаривал сравнение Гоголя и назвал символом Руси тройку с картины Перова... Глядя, как наездники разминают своих лошадей, он вспомнил сон из далекого детства: взрывается химический завод и из его обломков в небе выстраивается вздыбленный конь... Лошадь - апокалипсическое чудовище. Это он узнал уже потом, когда вырос и стал читать Библию. Странным  только вот стало тогда казаться ему  то, что русские - единственный народ в мире, который запрягает Божественным числом, тройкой, дьявольское  чудовище, лошадь. В то же время в этом необычном соединении, в этой мистической крученности он стал усматривать что-то  общее и с русским ерничаньем, и с поговоркой "простота хуже воровства", и с былинным эпизодом, в котором, уже победив змея, Никита зачем-то заманивает его на середину озера и там топит,  и с известной фразой: "Что ж ты стреляешь не перекрестившись !", и с куплетиком " мы живем в стране чудес, Бог придет из ниоткуда, отойдет в сторонку бес". Словом, единящую их некую изощренность. Позже он осознал, что изощренность эта - наиважнейшая черта психологического архетипа русских... И все же для него оставалось неясным: дьявол в тройке - хорошо это или плохо? Выражается этим национальная попытка силой Бога сдержать адское начало ? Проявляется в этом верховенство мощи Веры, Надежды, Любви ? Или же это все те же, смиренные, "авось" да "небось": или черт
вывезет, или Бог поможет. А может, тройка - это символ безотчетной удали, за которым скрывается  непонимание народом своей миссии, его желание казаться лучше,чем он есть на самом деле, и свойственное ему холостое забалтывание дел ? Правда, если только не правда, что земля родная когда-то действительно  перепутала добро и зло и  превратила своих детей в злобливых щелкунчиков и скоморохов... " Слышь,- раздалось у него за спиной,-чего вчера случилось-то, знаешь ?" Он обернулся. Сидящий сзади мужик разговаривал со своим соседом: " Не знаешь ? Да на проездке у этого, ну в белом камзоле ездит..., как его... тройка как подхватила, как поперла ! Шлагбаум снесла и  на железную дорогу вылетела ! А там, на путях - в лабуду ! И лошади, и сани... "

                                                                                        АВТООТВЕТЧИК НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ

Он набрал номер торговца сеном и услышал :  " По какому вопросу беспокоишь меня , человек ? Если хочешь встретиться, то срок твой еще не настал. Если хочешь помолиться, то сделай это по электронной почте. Телефон занимать незачем : вас таких много, а я один. Кстати, а не ты ли это только что возжелал подругу ближнего своего. Не лги мне. Насквозь вижу. Так и быть, исповедую. Жди сигнала и выкладывай все как на духу."

                                                                               СВЯТОЙ

На восстановление церкви собирали всем миром. Потом строили, завозили утварь... И вот наконец прихожане потянулись к алтарю. У ворот церкви идущая первой старуха неожиданно встала как вкопанная и вытаращилась на привратную икону. Затем она нежданно- резво отпрыгнула назад, резко отвела голову в сторону и, шипилявя " свят, свят, свят", начала быстро креститься. Прихожане застыли на месте. Над вратами храма, облаченный в каноническую ризу святого угодника, изображен был главарь местных бандитов.

                                                                                           КУПИ ЕЩЕ СВЯТЫХ

Шлагбаум перекрыл переезд. Колонна машин перед ним выстроилась длинная. Восточной внешности парень переходил от одной к другой и  протягивал  водителям иконки и листки бумаги , на которых было написано: "Я немой от рождения. Я не попрошайка, я продаю, чтобы выжить. Вы делаете благое дело. Икона освящена. Цена 100 рублей." Кто-то покупал, кто-то отмахивался. Он положил иконку на сиденье, вытащил из бумажника "пятисотку" и отдал ее парню. Тот скоро сжал купюру в кулаке и развел руки в стороны. " Что ?" - спросил он. Парень снова развел руками. "Не понимаю". Парень начал мычать, и в мычании этом слышалось " сдачи нету".
Он покачал головой: мол, других денег нет.Тогда парень достал из сумки еще четыре иконы, положил их на ладонь и движением , которым обычно дают корм животным, поднес  ладонь к его лицу, "помыкивая": купи еще святых...      

    
                                                                                         ОТЦЫ СКАЗАЛИ

В трапезной Троице-Сергиевой лавры поесть всегда можно вкусно. Туда он и повел своего друга-археолога. "Пожалуй, возьму пироги,- сказал тот,- смотри, какие аппетиные!" И спросил у пританцовавшего за прилавком служки: " Почем они ?"  " Спрошу у отцов"- и служка исчез за занавеской. Через минуту он вернулся и весело сообщил: "Отцы сказали: по пятнахе !"
                                                                                        
                                                                                           КЕЛЕЙНОЕ

Гаишник остановил его на посту, напротив въезда в Троице-Сергиеву лавру. Инспектор писал протокол, а он топтался в будке, рассматривая развешенные на ее стенах листки, среди которых один привлек его внимание. Это была ксерокопия документа с печатью: "Список ав\\т для проезда на территорию ТСЛ.
ИМЯРЕК { на любой ав/т
ИМЯРЕК {  куда угодно".
Ниже шел перечень лиц  менее привилегированных в транспортном передвижении по Святыне Руси, с описанием их машин и соответствующих им номерных знаков." Вот уж воистину,-подумал он,- что ни ванек- то конек..."

                                                                                                             ЗАВОДИ

Танк затарахтел, задымил. Рыбаки с удочками в руках забрались на боевую машину. Танк почему-то заглох. "Заводи !"- один из рыбаков постучал кулаком по башне и одернул рясу.

                                                                                                        
                                                                                        
                                                                                                           ШИК-МОДЕРН
                                                                                                        

Поп стоял в пруду, по колено в воде. Гуси неторопливо вошли в пруд и поплыли. " Эй ! - прокричал поп.- Снова ?" Над забором показалась голова: " Да они сами !" " Я вам говорю, - сказал поп,- не пускайте живность в мой водоем." И шикнул на гусей. Гуси зашипели. " Сами они, батюшка ! Сами !" - оправдывалась голова. "Смотрите у меня!- Поп лукаво прищурился.- Я ведь батюшка современный, могу и на хуй   послать !"  

ПО ВОЗНИКШИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ

"В связи с участившимися нападениями на церковные приходы, священники просят выдать им разрешение на ношение огнестрельного оружия,"- неслось из телевизора, когда на "своей " заправке он рассматривал появившуюся в продаже новинку. В целом  коммерческой новостью эта штука не была: уже давно почти во  всех автомагазинах и на кассах супермаркетов можно было купить бейсбольные биты...    

                                                                                         ВСТАНЬ И ХОДИ

Со своим  гостем из Италии он подошел к стенам Троице-Сергиевой лавры. В главной святыне Руси все было как обычно: туристы кучковались около гидов, торговцы сувенирами заманивали покупателей, священнослужители вполне по-светски болтали по мобильным телефонам..." Наши,-заметил итальянец,- такие  вещи себе прилюдно не позволяют..." Не успел он закончить фразу, как  их обогнал поп с детской коляской. Итальянец встал как вкопанный: " А это что ?!" " Воля Бога  есть осуществление жизни..." Около святого источника они пристроились к группе туристов, чтобы послушать рассказ экскурсовода. " Эта вода,- объяснял своим
подопечным гид, -рождается святой. Конкретно святой..." Гость то и дело щелкал фотоаппаратом - и пленка быстро кончилась.  За новой зашли  в одну из сувенирных лавок. "Пленками не торгуем,- сказал  служка-продавец.- Их можно купить за стенами лавры..." "Пленки продавать нельзя, а золото – пожалуйста !" – возмутился итальянец, кивнув на прилавок с ювелирными изделиями, над которыми  лежала табличка с надписью  "Освящено". " Не горячись, -ответил он своему гостю.- Мы сейчас переживаем то, что вы пережили уже давно. Однажды, пересчитывая лежащие перед ним деньги, папа Иннокентий IV заметил святому Фоме Аквинскому:
"Видишь, Фома, Церковь не может больше  сказать, как говорила  прежде: "Серебра и золота нет у меня ", на что Фома Аквинский ответил: " А также : "Встань и ходи...""                                                                                                    
    

                                                                                                ВСЕ - ДЛЯ ЧЕГО?
                                                                          
На светофоре остановились три машины. На одной была надпись "ВСЕ ДЛЯ ДОМА", на второй - " ВСЕ ДЛЯ БАНИ", на третьей -стилизованными под старославянский алфавит буквами было выведено - "ВСЕ ДЛЯ ХРАМА". Он  увидел "троицу"и неожиданно вспомнил слова папского посла Антонио Поссевино, который  писал в XVI веке: “ ... москвитяне же само имя латин ненавидят хуже чумы и смерти, и считают лучшим употреблением его, когда желают кому бед, ибо говорят тогда: “видеть бы тебя в латинстве”, полагая, что таким  образом выражают пожелание величайшего зла. Они питают отвращение к самим  иконам латинских святых. А князь, вслед за выходом послов, присланных от латин, как и от князей магометанского и иного нехристианского обряда, умывает, по Пилатову примеру, руки в золотом тазу, для очищения.”  Ему вдруг показалось, что слова Поссевино могли бы быть другими, что по Пилатову примеру князь вполне мог бы мыть в золотом тазу руки  после гостей православного обряда, а на  стоящем рядом с ним длинном черном фургоне с церковной утварью могло бы, вместо слова "ХРАМ",    стоять  стилизованое под латынь слово "БАЗИЛИКА", наверняка, прижившееся бы  в нашем языке с не меньшей легкостью, чем пришедшие к нам с Запада "АЛТАРЬ" и
"КРЕСТ". Русские могли бы принять единобожие под любым названием, но результат  был бы таким же. Если в католической Италии  фасадность и практичность религии объясняется тем, что на ее земле в древности  не было единого и одинаково значимого  для всех божества, что было предопределено и усугублялось нескончаемой раздробленностью и индивидуализмом ее обитателей,  на сплоченной  неволей  Руси вера в данного, принесенного Бога, Христа, всегда зижделась на земном эгоизме и была не более чем желанием каждого освободиться в метафизическом  от реальных земных пут. Ни в первом, ни во втором случае искренняя  мысль о благе всех в должной полноте не проявляется... В России же те легкость и беззаботность, с которыми при первой же возможности  оставили неосязаемую надежду на Христово спасение в православии и устремились  к  личной свободе по проторенному, конкретному  пути жестокости, лишь показали, сколь иллюзорны - на самом  деле - наши пресловутая духовность и религиозность ...  
                                                                                                              

                                                                                      ЖАЛОСТЬ

- Танька совсем сошла с ума, - сказала ему жена. - Знаешь, что делает ? По субботам ходит в протестантскую церковь, которую открыл пастор кореец,  по  воскресеньям принимает на дому наставников иеговистов, в будни считает себя истинной православной. Ей всех жалко. Готова весь мир пожалеть и помочь кому угодно, похоже, даже дьяволу...
- Ход не нов, - ответил он. - У нас всегда так было: чем что-то хуже, тем то "жальче". Когда ведут арестантов, среди которых – убийцы, насильники , народ из жалости бросал и бросает им еду, сигареты, одежду. Порождая тем самым в этих людях не должное чувство вины, а ощущение того, что они – своего рода герои... Наша национальная жалость, наряду с вечным противостоянием граждан государству и романтическим желанием  русских  быть разбойниками,  - одна из причин успеха блатных песен...  У нас ведь как: сперва сделал, а потом подумал. Помнишь классического русского мужика, который, перекрестившись, хлобыщет стакан самогона, берет оглоблю и с криком  "убью"  идет калечить своего недруга, а затем, жалеючи,  как баба плачет и голосит "ой, что же я наделал-то !"? А  Анну Каренину,  которую наша  национальная  жалость,  в своем избытке вылившись в извращенное нравственное  чувство, богопреступно бросила около деревни Обираловка под паровоз ? Хотя, впрочем, нашей жалости, похоже, конец настал. Анекдотик последний не слышала ? Мать приезжает из деревни погостить  к сыну в город. Как-то ночью сын застает ее  на кухне, когда она справляет нужду, сидя  верхом на кастрюле. "Мама, вы что!" – восклицает он. На что старуха обиженно отвечает: "Уйду я от вас, злые вы люди…"
                                                                                                      
                                                                                                                     ДОРОГА  

Итальянец мурлыкал какой-то мотивчик, а он как всегда посматривал по сторонам. Неожиданно с правой стороны мимо них
пролетела “девятка”. Рывок рулем влево - и  они ушли от столкновения. " Невежа !"- итальянец  бросил вслед безумному лихачу
корректное слово, которое для итальянцев звучит оскорбительнее, чем любой унизительный эпитет; в Италии не так страшно быть
посланным в задницу,  как оказаться отринутым в бездну  невежества и бескультурья  - получить прозвище “невежа”, этот ярлык
непонимания жизни, незнания ее правил, эту  анафему,отлучающую  человека   от  традиций  цивилизации, построившей мир, ценой
внешней красоты и лицеприятности которого стали потоки пролитой крови, анафему, лишающую его  причастности тысячелетиям
общей истории, низводящую его до уровня дикаря, делающую чужим, отверженным. Дрожащей рукой итальянец прикурил сигарету.
"Вы так гордитесь тем ,что выиграли войну,- немного успокоившись, сказал он, -отмечаете годовщины победы, устраиваете по этому
поводу парады, праздники... Так почему же тогда вы не уважаете друг друга ?" Крыть ему было нечем. Он не раз слышал, как на
наших дорогах, обобщая, иностранцы говорили: "В этой стране жизнь человека ничего не стоит! " Он видел, как вжав голову в плечи
и  не глядя по сторонам, вырывались с въездов на скоростные трассы его соотечественники - авось, пронесет. Он встречал на их
машинах дурацкие надписи" Реалити-шоу. Угадай маневр", "Тормоза придумал трус", "Спешишь- перепрыгни"... Он видел тысячи
придорожных надгробий и памятников, украшенных венками...Сколько раз ему самому хотелось прокричать вслед какому-нибудь
дорожному безумцу:"Куда  несешься ? Все равно не преодолеешь предел, поставленный первородным грехом, и не станешь Богом !"
"У вас нет никаких правил,-распаленно продолжал итальянец,.- Ни в чем ! Ты видел когда-нибудь, чтобы пешеходы, если их
пропускаешь, проходили. Никогда! Или топчатся, или  отмахиваются, а то с такой злостью в глазах на тебя посмотрят... Я пару раз
вообще наблюдал, как, потоптавшись, машину обходили сзади..." " Не доверяют,- ответил он,- думают:сейчас заманят - и переедут..."
"Почему ?"- спросил итальянец.  "Народ, который всегда давили,-сказал он,- не может поверить, что ему уступают... Наша  дорога
могла быть эмблемой нашей жизни: те, которые топчутся, когда их пропускаешь, или обходят сзади, словно боятся, что их задавят
это, считай, старшие поколения, которые не могут поверить, что им , после того, как их всю жизнь в стране притесняли, стали
уступать; те же, кто лихачит, обгоняет справа, не ценя жизнь  ни  чужую, ни  собственную - это поколения молодые, поколения
бездумного стремления вперед..." "Ваша дорога,-перебил его итальянец,- это ненужная дорога, это дорога в никуда, это дорога
самоубийства." "И, правда,- подумал он,- зачем она, дорога, если она не ведет к Богу ?"

СТАТИСТИКА, ИЛИ КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ ?

Ежегодно в России употребляется 15 литров спирта на душу населения, или 225 бутылок водки на пьющую единицу. Если на душу населения нация потребляет 8 литров водки, она деградирует.
Средний возраст пьющего в России – 13 лет.
90% россиян подвержены алкоголизации.
95% московских подростков пробовали алкоголь.
Каждый второй случай госпитализации в России связан с алкогольной интоксикацией.
Треть смертей в России связана с алкоголем.
В России за год сорок тысяч человек умирают от перепоя, передозировки, из них - десять тысяч - дети в возрасте от четырнадцати лет.
За год в России за езду в нетрезвом виде задерживают более одного миллиона трехсот тысяч человек.
Количество дорожно-транспортных происшествий в России на 100% превышает Европу.
За год в России случается 50 миллионов ДТП.
В среднем раз в день на железнодорожных переездах России происходят аварии.
80% тяжело пострадавших в ДТП умирает до приезда скорой помощи.
Ежегодно в России совершается три миллиона преступлений.
С 1991 по 2003 год в России исчезновение 30000 человек так или иначе было связано с продажей или наследованием недвижимости.
Россия начала 90-х – 2 убийства каждый час. Сегодня убивают каждые 16 минут.
Шестьдесят процентов убийств в России – бытовые.
Орудия убийства: 1.огнестрельное, 2.холодное, 3. бутылка, 4. мясорубка.
Каждый пятый в России – социально опасен, каждый десятый – способен совершить преступление.
В Москве число вызовов психологической помощи, в среднем, каждый год увеличивается на 1000 .
В России на каждые 500 человек приходится  один  экстрасенс.
В России ежедневно из армии бегут почти 300 человек.
Россия лидирует по распространению СПИДа и числу абортов.
Ежегодно в России происходит около 240 тысяч пожаров, в которых гибнет 15 тысяч человек, из них 800 – дети.
Каждый четвертый  в нашей стране живет за чертой бедности.
Более половины продуктов в России – поддельные.
Ежегодно в России сорок тысяч человек умирают от заболеваний,связанных с загрязнением окружающей среды.
В России почти одна четверть мировых запасов леса.

                                                                              ИНФОРМАЦИОННЫЙ ПОТОК

По одной программе идет российский фильм «Я- кукла», следом по другой – американский «Бойцовский клуб». Сюжеты фактически одинаковы. Очевидно так  хотят показать, что мы вполне вписываемся в мировую схему, что ничего страшного у нас не происходит, что везде – одно и то же... Аналогично: русский  фильм «Киднепинг» и анонс нового американского фильма о похищение людей « Пальмила». По одному из каналов центрального ТВ идет фильм о том, как муж убивает жену из-за денег(«РОССИЯ» - «Идеальное убийство») , по другому ( НТВ – «Жар тела») – о том, как из-за денег убивает мужа жена...
Содержательные передачи идут поздно, когда смотрят те, кто знает и кого не услышат, или те, кто не понимает и кому это неинтересно. При этом всегда можно сказать : " Об этом говорили. Это показывали."
Регулирование эмоционального состояния народа : целую неделю - криминальные сериалы, по субботам и воскресеньям - как клапан для выхлопа - одна за другой юмористические передачи...
По одному телеканалу говорят, что у нас все здорово, только вот в одном не все в порядке. По другому: у нас все здорово, только вот в другом не все гладко и т.д. Пощелкаешь  пультом - и  понимаешь, что во всем у нас - полное "но"... И при этом гласность соблюдена.
Все это напоминает пир во время чумы,эйфорию перед накрывающей волной и именины в падающем самолете. Как на фоне грядущего конца  планеты, так и национального бардака. Россия стала частью мира - того, который называют цивилизованным, когда сам этот мир пошел к закату ...

                                                                                          
                                                                                           ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ  

"Мерседес" со свистом затормозил за пешеходной зеброй. Открылась задняя дверь, и из машины вылез мужик в дорогом костюме. "Извините, пожалуйста",- обратился он к девушке, стоявшей на переходе, посреди дороги.- Виноваты.  " Да ладно !"- улыбнулась та.- Не привыкать" "Выходи !- Мужик резко распахнул водительскую дверь.- Тебе сказали:"Пропусти" ?" "Да... сказали... но я..."-мямлил водитель. "Уволен ! " Водитель, растерянный,  стоял на дороге. " Потерял шофера,- бросил мужик, садясь за руль,- приобрел гражданина..." И машина неспешно отъехала от тротуара.

                                                                                                        ЕДИНСТВО

На улице шел страшный мордобой. Он вместе с приятелем наблюдал за происходящим. Началось все мгновенно, ни с  того ни сего. На ровном месте. Как говорится, словом за слово, хером по столу...  "Да,- сказал он приятелю,- именно непредсказуемость следующего мига и делает жизнь в нашей стране особо напряженной, наполненной социальными страхами. В XVI веке это  чувство опасности выразили языком цифр посетившие Россию европейцы. Тогда на Западе было популярно заключение пари об исходе путешествия в другие страны. Так, например, за благополучное возвращение из поездки в Италию человек получал в три раза больше своей ставки.  Если же он возвращался целым и невредимым из России, букмекеры платили ему из расчета 20 к 1..."  Кровь окропляла тротуар. Слышался треск челюстей. Сам воздух, казалось, был пропитан опасностью. Он хотел разнять  дерущихся. " Не лезь в чужую драку,- остановил его приятель.- Не твое это дело."В этот момент подъехала милицейская машина... "Ну а тебе самому,- спросил он у приятеля,- неужели не противно бояться свой народ и ходить по улицам как по минному полю ?"" Конечно, противно! "   "Чтобы преодолеть этот российский страх, нужно увидеть в этих искровавленных пьяных людях своих братьев по племени. Да не только в них. В любом забулдыге, в каждом нищем и убогом. Небесполезно помнить, что все россияне  четырнадцатиюродные родственники, а все жители  планеты родственники в 16-17 колене. " Он замолчал и  подумал : "Но как это сложно сделать в стране, где и о кровниках-то зачастую говорят: " Он какой-то там нам родственник..." Сложно, но необходимо. Тогда уже не покажется сюрреализмом и то, что русский дед, увешенный орденами и медалями за Вторую мировую войну, идет по немецкому городу и заходит в дом, где живет его сын... Мировоззрение сместится на вертикальную координату. Перестанут о нас, посмеиваясь,  говорить: " У русских, куда ни плюнь, все касается души". А отсюда  и один шаг до Веры. Ну а потом уж выбирай себе имя, Россия..."  

                2.ВАРВАРСКОЕ                                                                                                        
                                                                                  
                                                                                              ПЛАТА ЗА ПЕРВЕНСТВО

В  холле “Международной” бестолково и шумно, как это  принято в США,  радовались жизни  молодые американские туристы.Все они были увенчаны модными пружинковыми антеннами, прикрепленными к  голове обручем, напоминающим тот, что надевают  приговоренному перед казнью на электрическом стуле. Они неуклюже подпрыгивли на месте, толкались и, порой,  издавали  громкие звуки, похожие на те, которыми  в голливудских фильмах о джунглях передается непонятность и опасность первозданной природы. Рядом, на диване,  по числу голов, стояли ведерки с поп-корном, без коего радость расслабляющегося янки не может быть полной. Американские резвилки - одно из любимых зрелищ европейцев, вызывающее у них или умиление, или чувство собственного превосходства. Поэтому его подопечный из Италии  не мог пройти мимо, и, взявшись на манер Цицерона левой рукой за подбородок, с затаенной в глазах улыбкой,  стал наблюдать  за поведением заокеанских “слонопотамов”.
- Если это плата за то, чтобы быть первыми в мире, - сказал итальянец, кивнув на их задницы, облаченные в джинсы, за   которыми, по размеру, должно быть, идут уже  чехлы для бронетехники, - то, спасибо, не надо.
                                                                                        
                                                                                              
                       ЗАМКНУЛ

На пармской фабрике, шьющей кожгалантерею для “Ферре”, их встретил сам хозяин - Лучано- симпатичный тип с трансплантированным пучком волос на голове.
- О, бутик  в Москве ! - приветствовал он гостей.- Дельная мысль! Пора-пора! Ведь коммунизм, извините меня, породил вонь и уничтожил чувство эстетики.
- Ты понял!- пихнув переводчика в бок, одобрительно воскликнул сопровождавший русских итальянец, Мауро, как бы желая показать,что его соотечественникам открыты все тайны мира.
- Проходите, товарищи ! - Слово “товарищи” Лучано произнес по-русски.
- Мы не коммунисты ,- парировал хозяин московского бутика, Гоша.
- Да я в другом смысле,- ответил Лучано, неожиданно продемонстрировав познания в русской этимологии,- ведь товарищами у вас в старину называли тех,   кто вместе ездил за товаром...
Гоша рассматривал образцы. “Вот это возьми, вот это!”- то и дело советовал  Мауро. Сам он, уже воспользовавшись случаем, подобрал для  себя кожаную сумку, которая в магазине стоила бы, как говорят итальянцы, «цифру»  . Но Гоша был невозмутим и тщателен в выборе: ведь очень важно было не дать итальянскому художественному эксцентризму ухайдакать на корню зарождающуюся у русских тягу к эстетическому…
- У меня, здесь, ваши уже бывали,- сказал Лучано,- родственники Лигачева… Это они мне про “товарищей” рассказали. - И подняв вверх указательный палец , декламационно заявил:
- Русский мужик сидит в избе- поет и пьет водку. Праздник. За окнами падает снег. - Он еще долго перебирал русских и украинских авторов и закончил неожиданным синтезом  элементов русской народной мудрости и почерпнутого у Лермонтова:- Русские не любят работать и не любят чеченцев!
- Это точно!- вторил ему Мауро.
- Извините.- Лучано оглядел переводчика с ног до головы.- Насколько я понимаю, чеченцев здесь нет.
- Нет. Но вот татарин есть.- Переводчик кивнул на Гошу.
- О чем это он?- спросил тот, вглядываясь в швы на крокодиловом ремне.
- Историко-национальный вопрос.
- Скажи, пусть не волкует,- не отрывая взгляда от ниток, попросил  Гоша.- А то начну допытываться, сколько они Чингизхану отвалили, чтобы он от Венеции отступил…
Выбор был сделан. Подбивалось “итого”.
- А зонты не интересуют?-спросил Лучано.- Мы ведь и зонты делаем.
- Можно взглянуть…
- Надо! Какой бутик без зонтов!
В шоу-руме Лучано достал из шкафа огромный тубус и сообщил,что в нем лежит зонт, участвовавший на показе в Ганолулу.
Гоша покрутил зонт в руках и хотел было открыть.
- Нет!- истошно завопил один из работников фабрики. - В помещении нельзя: это к несчастью!
- Ничего-ничего!-успокаил его Лучано.- Пусть открывает: я уже замкнул!- Он стоял,схватившись рукой за ширинку- именно таким жестом, по итальянским поверьям, можно отвести беду…Открытый в помещении зонт ассоциируется в народной итальянской  традиции с балдахином, которым до недавнего времени покрывали себя католические священники, совершая обряд последнего причастия, а, следовательно,- и  с грядущей смертью. Фаллос же издревле считается символом концентрации жизненных сил, утверждающих свое превосходство над смертью, и является таким образом своего рода “громоотводом”.
- А у нас некультурщина какая!- усмехнулся Гоша.- Плюемся в таких случаях ! Но им видней- они постарше…
Зонт был расцветки невиданной и цены - неслыханной. Но Гоша его купил:
- Жене подарю!
И вдруг- как гром средь ясного неба: «Боже, царя храни…» Лучано, конечно, не Паваротти, но голосина у него отменный и текст он выдавал на вполне сносном русском.
- Эх, люблю славян !- сказал он  на прощанье.- Заезжайте. Будем рады!
                                                                                                ЗАЕБИСЬ

Ох уж эти японцы - любопытные,вечно  фотографирующие, так и норовящие что-нибудь подглядеть, высмотреть, подслушать,запечатлеть ... Сейчас в холле гостиницы " Орленок" их собралась целая стая. Все - с фотоаппаратами наперевес ,слегка поддатые, бойко несущие что-то понятное только им самим...Рядом с ними остановилась группа ребят: парень и три девки, одна из которых была баскетболистского роста... Крохотная пожилая японка обогнула " баскетболистку" и, встав у нее за спиной, растопырив пальцы  правой руки ,начала от пола измерять ими впечатливший  ее рост девицы. .
- Заебись ? - кивнув, спросил ее парень.
Японка прервала свое занятие, несколько секунд постояла, возведя взгляд к потолку,а затем вновь стала мерить русскую богатыршу, привставая на мысочках и сопровождая каждое движение растопыренных пальцев услышанным словом " заебись".

                        
                                                                                              
           ТЫ ЭТО НЕ ТРОЖЬ !
Пьянка уже набрала обороты. Один из собутыльников, русский, клевал носом в тарелке. Несмотря на это, его партнер по стакану, грузин, поднимал тост за тостом.
- Я сам из Грузии,- произнес он,- но живу сейчас в Выборге. И хочу выпить за жизнь… Выйдешь рано утром, когда светит уже солнце, на берег Финского залива - и жить хочется, душа радуется…Но русский не дал ему закончить. Оторвав голову от тарелки, он вмазал  кулаком по столу и хрипло выдавил из себя:
- Ты это не трожь! Это у каждого - свое !
                                                                                                            

                                                                                                        90-ГОДЫ
    
"Цивилизация, - заметил в начале XX  века итальянский журналист Луиджи Бардзини –старший,- прекрасная, но ужасно монотонная штука. Куда бы ни добивал ее мощный свет, везде он окрашивает все вещи в один и тот же  размытый цвет, подобно электрической лампочке. Самые далекие страны становятся одинаковыми, постепенно различия в обычаях и традициях стираются,  даже различия в языках и расах исчезают, все что было чудесного –  разнообразие – выравнивается, и мир идет к тому, что, в конце концов, будет привлекать не больше, чем огромный бильярдный шар."
Резанув по России,  свет цивилизации высветил пустоты, вид которых оживил   заскучавший было цивилизованный  мир и вновь вдохновил его на разномастное миссионерство. Подобно тому, как раньше, делая ставку  на блеск атрибутики  своего культа и пышность своей литургии, нас хотели преобразовать  католики, теперь, привлекая провославный люд в открытые ими приходы раздачей  подарков, за нас взялись нахлынувшие в страну  протестанты, внешность большинства из которых откровенно указывала на то, что они выходцы из тех мест, где традиционен не протестантизм, а совсем  иные религии.  На улицах зазвучало скандируемое  быстро движущимися яркими  стайками «Харе-Кришна». С листовочками в руках по мостовым засеменили  неизменно обутыми в красовки ножками и при  этом в костюмчиках,  галстучках и с рюкзачками за спиной - все примерно одинокового роста и с лицами , будто все они  вышли из-под одной мамы, в общении скромные и даже застенчивые -  мармоны. На всех перекрестках бодрые  ребята кричали во всеуслышание о чуде века – дианетике, которая-де позволяет в миг  сломать все психологические комплексы и  стать преуспевающим  человеком, но которая на самом деле представляет собой  корыстную переработку наблюдений психолога Хаббарда, считавшего, что его теория и есть не более, чем  теория.  Рядом с бойкими «гербалайфщиками», обещающими  здоровье и радость жизни, расфасованные в  баночки, шествовали загадочные  «таймшершики», заманивающие на собрания, где их лихие метры – под наглый звон колокольчиков, извещающий о  выигранных у клиентов поединках, -  впаривали отловленным ими простакам  «вечные» домики в райских уголках планеты…  Навстречу этому пестрому балагану, составляющему в цивилизованном мире монотонность повседневности, пошатываясь, в сапогах в гармошку и косоворотках,  двигались бородатые дяди,  чей полуграмотный ор: «Смотрите, православные, что деется! », сливаясь с   усиленными микрофонами,  чуть более  грамотными  речами о кармической миссии России, произносимыми на  площадных митингах «по-интеллегентному» пьяными мужиками,   уносился меж крыш домов… Все это было неизбежно и, по сути,  не ново… «Представьте себе, что современная нам Европа, - писал в 1905 году большой знаток истории религий Франц Кюмон, - становится свидетелем того, как христиане отворачиваются от своих Церквей с тем, чтобы начать поклоняться Аллаху или Брахме, стать последователями Конфуция или Будды, принять установки синтоизма; вообразите себе, какое великое смешение всех рас и народов наступило бы, если арабские муллы, китайские мудрецы, японские бонзы, тибетские ламы, индуистские пандиты вдруг, в одно и то же время, стали бы проповедовать у нас фатализм и предопределение, культ предков и поклонение обожествляемому властителю, пессимизм и освобождение через погружение в небытие; принялись бы возводить в наших городах экзотического вида храмы и совершать в них свои причудливые обряды. Эта воображаемая картина, которую будущее, возможно, еще воплотит в реальность, являет собой точный образ того религиозного разброда, какой царил в античном мире накануне эпохи Константина».  
И, хотя о традиции русских путешествий в Европу поэт и искусствовед Владимир Вейдле говорил как «о залоге европейского бытия России», считая, что удаляясь от Запада, Россия, тем самым, не приобретает самобытность, а напротив, чем дальше она от него отходит, тем становится меньше похожей на саму себя, что более лаконично, зло и точно  сформулировал русский философ и культуролог Георгий Федотов:  "Не пожелали, поленились почаще припадать к истокам европейской культуры – хлебайте теперь упрощенного Маркса", то сейчаc, когда с упрощенным Марксом было покончено и появилась возможность продолжать традицию русских путешествий в Европу, из вояжей в цивилизованный мир сами наши  вынесли немного: Россия наполнилась ароматами иноземной парфюмерии; запах сигаретной селитры уже не будоражил, как раньше, воображение  картинами западной жизни; в  «хрущевках», у обитателей которых еще недавно все представления о комфорте сводились к тому, чтобы повесить в каждой комнате и на кухне часы и не ходить из одного места в другое «смотреть время»,  начали конструировать сауны, что спалило в стране не один дом; телефонные номера стали  писать на цивилизованный манер слитно, обязательно предваряя их заключенным в скобки кодом города, или как стало принято говорить, префиксом номера; рекламные объявления на  все лады вякали теперь о скидках, о которых так и подмывало спросить:  « От какой же они цены ?», что можно было сделать посетив  офисы давших эти объявления новоиспеченных «контор» , где   за массивными на вид столами восседали их шефы - лоснясь сытыми лицами и выставляя напоказ рукава пиджаков с подлежащими в цивилизованном мире устранению перед ноской этикетками именитых фирм…  
Единственное, что - в  свете цивилизации – могло  показаться настоящим приобретением России того времени, - так  это всеохватывающая, подобная  поголовному желанию свободы в набитом рабами эргастуле,  лютая жажда денег, которая, в свою очередь, породила и моду на дорогие  импортные гробы …            
Сами цивилизаторы коммерчески  стали приводить Россию к общему знаменателю, первым делом  «влюбив» ее в такие-  имеющие, пожалуй, успех лишь в Америке - глупые слова, как «уникальное», «престижное», «элитное», «эксклюзивное». И,  поскольку она, несмышленая варварка, хлебая свободу, была неразборчива, да и всегда, в общем-то,   склонялась к тому, чтобы принимать лишь ненужное и бесполезное,  ее стали   обманывать или откровенно, или с некоторой долей изобретательности -  что  мастера торговли определяют выражением «бомбить по аналогии».  В первом случае, при прямом обмане,  ей, привитой дурью роскоши, вполне можно было «на ура» втюхать, например, невесть где "сшорниченные"  костюмы с ярлыками фирмы «Trussardi», на которых слово «Trussardi» - во избежание судебных разбирательств – писалось с тремя буквами «s», или  иную  «элитную одежду»,  которую русские торгаши  описывали фразой «от известных фирм», где предлогом «от» стало неправильно истолкованное, но одинаково с ним звучащее прилагательное   «haute» - «высокая» - из французского выражения «высокая  мода» , что впоследствии - в той же традиции невежества – но уже превознося и подчеркивая якобы отродясь существовавшую качественность отечественных продуктов - позволит создавать товарные серии типа « От бабы Нюры».  Во втором случае, то есть  при бомбежке по аналогии, все зависело  от  фантазии «бомбардировщиков».  Так , например, если во всем мире известен лишь один миндальный ликер –  довольно-таки дорогой - «Амаретто ди Саронно», то для нас, справедливо уповая на то, что, смущенный блеском мишуры, дальше слово «амаретто» русский ум не последует,  и  используя - один и тот же- дешевый химический концентрат,  стали бадяжить   «Амаретто ди Верона», «Амаретто из леса», «Амаретто бабушки»  и др., позволившие нашим дамам отказаться от  традиционного «портвешка» и «сухенького» и порассуждать о многообразии вкусовых оттенков напитков, сидя  на кухоньках в компании своих кавалеров, хлобыщущих не пойми где состряпанную, но вероятно, для успокоения бородатых   дядек в сапогах и косоворотках, водку  «Распутин» - должную,  согласно рекламе, иметь на бутылке обязательно две этикетки с изображением  героя, что находчивый юморист «передернет»   в карикатуре, изобразив на  ней      лежащего в  постели небритого мужика, которого два одинаковые - восседающие один на другом – демоноподобные существа с  задорными улыбками  на рожах  приветствуют  с порога комнаты: «Здравствуйте, мы – Григории Распутины, поздравляем вас с белой горячкой !». Эксплуатируя такие символы цивилизации , как «кока-кола» и «пепси-кола», подобно тому как в кино рентабельный односерийный    сюжет превращают  в сериал,  к слову «кола» стали присобачивать всевозможные приставки – лишь бы сохранить в конкуренции ставшее весьма значимым для русских само слово  «кола».  И варварку Россию, готовую, все перепутав, все принять, стали, словно из брандспойтов, заливать  имеющим лишь цвет американской аптечной болтушки  не всегда безопасным для здоровья пойлом .  Лидерство здесь, бесспорно, принадлежало « Херши-коле», которую рекламировал рыжий веснушчатый бесенок, выкрикивая с экрана «Херши Кола- вкус победы» и в названии которой ее изобретатель, как утверждают, наш бывший соотечественник , проявляя свойственный времени  подход к коммерческим отношениям с Россией, зашифровал вполне русскую мысль: «А хули? Кола!»
                                                                                  

                                                                                           ЦЕНУ ДАВАЙ !

Волею случая Бивенюк сменил водительский комбинзон на строгий костюм, в верхнем кармане которого лежали визитки с его именем и подписью "бизнесмен". Но внешние изменения  нутро его не затронули: в костюме он  бухал  так же, как и в комбинезоне. Загружался он ежедневно, и, когда ему доводилось участвовать в  переговорах, мог заснуть по их ходу. Так случилось и теперь. Он сидел в кресле и посапывал, а переводчик уже битый час  самостоятельно обсуждал с иностранцем особенности предлагаемого товара. Может быть, сделка и состоялась бы, но, неожиданно, веки Бивенюка  разомкнулись и   его по-похмельному недобрый взгляд вперился в иностранца. Смачно втянув одной ноздрей воздух, Бивенюк грохнул со всего размаха кулаком по столу.  "Ты мне мозги не еби ! - прогремел он. -Ты мне цену давай !" Иностранец  вжался в спинку кресла, словно при взлете самолета... А Бивенюк снова
погрузился в сон...

    МЕЛИРОВАНИЕ

Порой, когда он бывал пьяным, его посещала мысль о парикмахерской. Вот и теперь, налакавшись, он решил посетить салон красоты.
Усевшись в кресло, он неожиданно для самого себя спросил у молоденькой мастерицы:
- Ну что новенького могут мне предложить стилисты ?
- Мелирование,- бойко ответила девица,- вам пойдет, обновит.
- Давай !
Парикмахерша окутала его черным фартуком, а на  голову ему водрузила черное пластмассовое ведро с дырками, через которые продернула пряди волос. Процесс пошел. И тут он внезапно вспомнил, что у него нет рублей.
- Долларами можно будет заплатить ?
- Нет, валюту мы не принимаем...
- Пойду тогда менять.
Он встал с кресла и в чем был вышел на улицу. Он разрезал изумленную толпу, подобный рыцарю тевтонского ордена. Звидев его охранник обменного пункта шарахнулся в сторону и замер. Он прошествовал к окошку кассирши и, упершись ведром в стекло, как ни в чем не бывало спросил:
- Паспорт нужен ?
- Не-е-ет,- проблеяла та, беря трясущимися руками протянутые ей американские деньги.  
        
            
                                                                                      
                                                                                            НА ВЕСЫ !

На границе с Польшей во Франкфурте шли  ремонтные работы, и машины с двух сторон проходили через одно крыло пропускного пункта.
- Херр таможенник,- раздалась русская речь. - Ну я же говорю, друг из Варшавы попросил привезти ему чай, а когда я заехал, его не оказалось дома вот и осталось...
Стоя около открытого  багажника  нацеленных  “мордой” в сторону Германии “уезженных” жигулей, небритый  парень в тренировочных штанах потрясал брезентовым рюкзаком.
- Ну, может, разрешите, херр таможенник ? А?
Таможенник покачал головой и на хорошем русском,  что не удивительно, поскольку  дело было на терриитории Восточной Германии,  приказал:
- Ставьте на весы !
- Херр таможенник, - продолжал канючить парень. - Зачем на весы? Заберите его себе - с друзьями вечерком попьете... А?
Немец снова покачал головой и уже более резким тоном заявил:
- Не надо. Чем лучше будет государству, тем лучше будет мне. Будете платить пошлину. На весы !
«Добродетель и благочестие народа, - писал в XVI веке Макиавелли, - очень хорошо видны в Германии, где они все еще очень велики. Именно добродетель и благочестие народа делают возможным существование в Германии многих свободных республик, которые так строго соблюдают свои законы, что никто ни извне, ни изнутри не дерзает посягнуть на их независимость. В подтверждение истинности того, что в тех краях сохранилась добрая часть античной добродетели, я хочу привести пример… В германских республиках существует обычай: когда надо получить и израсходовать из общественных средств определенное количество денег, магистраты и советы, обладающие в сказанных республиках полномочиями власти, облагают всех жителей города податью, равною одному-двум процентам от состояния каждого. И как только принимается подобное постановление, каждый, согласно порядкам своей земли, является к сборщикам подати; дав клятву уплатить должную сумму, он бросает в предназначенный для  этого ящик столько денег, сколько велит ему совесть: свидетелем уплаты выступает только сам плательщик. Из этого можно заключить, как много добродетели и как много благочестия осталось у этих людей. Мы вынуждены предположить, что каждый из них честно уплачивает подобающую сумму, ибо если бы он ее не уплачивал, подать не достигала бы тех размеров, которые устанавливались для нее давними обычаями налогообложения, а если бы она их не достигала, обман был бы обнаружен и, будучи обнаруженным, заставил бы изменить способ сбора податей.»                                                                                    

                                                                                                  ЧУКЧА

Городок расположен между Бари и Бриндизи, древним портом Брундизием, откуда Помпей,  на погибель римской республики,  выманил  перешедшего Рубикон  Цезаря за пределы Италии. Остуни называют белым городом за цвет его домов будто дымкой раскинувшихся под голубым небом перед бескрайней лазурью Адриатического моря. Это юг полуострова - мир вечного односезонья, мир лишенный границ.   Солнце здесь будто плавит течение времени. Все эпохи  размываются   в танцующем струями горячем воздухе  и их выраженные  камнем очертания теряют свою четкость в мареве.Сюда и отправил   итальянский музыкант переводчика и российских телевизионщиков снять фон для клипа . Ждали их в ресторанчике  " У Пеппино". Бросив взгляд на его  хозяина, оператор сразу же окрестил его Пеппино Кровавым. "Т-а-а-к ! - усаживаясь за cтол, протянул толстый помреж. -  Посмотрим, чем нас Кровавый будет кормить...". "Ну, конечно же, будете  пиццу ! - бойко определил  их выбор неожиданно возникший  за их спинами Пеппино.- В Италии нужно есть пиццу !" Вскоре на столе появились металлические подносы, на каждом из которых дымилась тонкая, полуметровая в диаметре, лепешка с расплавившимся сыром, помидорами и зеленью, даже внешне  имеющая мало  общего с тем, чем под названием "пицца" потчуют клиентов в российских кабаках. После того как творение Кровавого было уничтожено, он присел к гостям и поинтересовался: "Ну как?  Вкусно было?" "Угу!"  "Вот и чудненько! Теперь я вам расскажу, что нужно сделать завтра. А в целом, что рассказывать? Завтра вы должны заехать в городское полицейское управление: вам там дадут сопровождающего. Места-то, сами понимаете, какие: хоть красиво,  но все же - юг… Словом, тот человек вас во все и посвятит. А ночевать будете у меня - в летнем доме на берегу. Музыкант вам, наверно, говорил ? Хороший парень этот  музыкант ! Концерты  здесь такие заделывал: народ гулял вовсю. Ну, в общем, вот ключи и адрес. Это совсем рядом. Доехать очень просто. Проще можно только умереть. - Пеппино нарисовал на салфетке маршрут. - Понятно? " Он убрал в карман поварского фартука авторучку и , наклонившись к гостям, вкрадчиво спросил: " Ребят..., а у  вас нет знакомых девчонок, которые хотели бы поработать в Италии?" " Кем?"- уточнил переводчик. " Ну по хозяйству помочь и так далее… Клиент, знаете, как на русских идет !  У-у !  Страшное дело!  У меня была здесь одна ваша. Люба… Добрая девушка ! Подарки мне привезла. Хотите покажу? Сейчас ! " И он побежал по внешней лестнице на второй этаж. " Во !" - через несколько минут, опережая Пеппино, раздался его полный торжественности возглас. И затем,  на верху лестницы, он предстал  перед ними сам:  в  шапке- ушанке,  варежках с изображением оленей и с красным бубном в руке. " Во !" - повторил Пеппино, явно ожидая  одобрения. "Охереть!- воскликнул оператор. - Сейчас Мать Моржиху начнет из моря кликать. Шаман ! Любка-то , наверно, была чукча "                                                              
                                                                                    
                                                                                      
             ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСЮМЧИК СИДЕЛ

Клиенты из России, с которыми он не был еще знаком, сошли с трапа в миланском аэропорту “Мальпенса”. Но он сразу распознал их в толпе. Сделать это было не трудно. “Все русские туристы,- заметил еще в 60-годы один итальянский журналист, - одеты в одинаковые  костюмы, причем, неизбежно новые, что делает их похожими на провинциальных женихов”. Сегодня, если русский выезжает за границу “по бизнесу”, он  почему-то считает,что обязательно должен явиться там “при параде”, невзирая на погодные и климатические условия страны своего коммерческого вояжа. Клиенты чеканили шаг по аэропортовскому мрамору  в черных костюмах и затянутые галстуками, несмотря на 30-градусную жару. Их траурный вид на фоне пассажиров в шортах и светлых майках напомнил меткое замечание Чаадаева о России: “Некогда великий человек (Петр I прим.авт.) захотел просветить нас, и для того, чтобы приохотить нас к образованию, он кинул нам плащ цивилизации; мы подняли плащ, но не дотронулись до просвещения”.                                                                                                    

                                                                                                   ГОНДОНЫ

По дороге в гостиницу он  заехал с клиентами на заправку. Хлебнув в баре “кока-колы”, те вышли на улицу и прохаживались взад вперед - разминали ноги.
- Смотри, как у них гондоны продают! -  один из клиентов тыкал пальцем в расположенный напротив туалета  автомат, продающий презервативы.
- Надо взять! Дай-ка мелочишки, а то мы еще деньги не поменяли.
- Здесь мелочишкой не отделаешься.
- Почему?
- Итальянские презервативы штука особая: они на полсантиметра длиннее, чем в других странах, и стоят в три раза дороже… Правда, никто не знает, почему это так…
- Д-а -а?  Ну их тогда на хер!                                                                                                    

                                                                                                           БИДЕ

- Слушай, - один  из клиентов показал через открытую дверь ванной на биде, - что это за херовина?
- Биде,- пояснил он.
- Ну, тогда мы  будем бросать сюда грязную одежду, - сказал клиент и, скомкав  валявшуюся на стуле рубашку, швырнул ее  в керамический сосуд.
“ Туалет в чужой стране, - пишет итальянский журналист Беппе Северньини,- чужой туалет. Для того, кто ездит по миру, он до сих пор представляет собой  изысканную пытку. Действительно, его оборудование и условия его содержания  нужно отнести к “различиям  между народами”, и они   порой  таковы, что могут встревожить самого опытного путешественника. Какие неудобства, например, доставляет нам отсутствие биде в британских туалетах. Англичане  же еще сегодня краснеют при одной лишь мысли о нем, и, если он попадается им в гостинице, немедленно замачивают в нем носки.”

                                                                                                                   ПО-СКИФСКИ
   В Италии, где, по оценке ЮНЕСКО, находится   30%  культурного наследия  человечества, Флоренцию  называют музеем на открытом воздухе, и она оспаривает у Венеции и Рима  “право называться городом с наибольшей концентрацией произведений великого искусства”. Действительно, флорентийцы живут в  окружении выдающихся творений. Для них это настолько привычно, что, как вспоминает один из путешественников прошлого столетия, многие из них  наивно полагают, что все красивое в их городе сделано  Микеланджело. Неподготовленных визитеров Флоренция ввергает в так называемый  “синдром Стендаля”: психологическую растерзанность от встречающихся на каждом шагу артистических красот и великолепия. И, порой, от порождаемого ими  синхрофазатронного сумбура и калейдоскопической сумятицы  в голове   избавить могут лишь психиатры...
     Они продерались  в  сутолоке флорентийского центра. Западня красоты. Толпы туристов. Гогочущие  американцы. Испанцы, в Италии почему-то - возможно, из-за пестроты их одежды - напоминающие  цыган. С затаившейся во взгляде улыбкой французы. Не показывающие своего взгляда  англичане: напоминая своей многочисленностью о давних религиозных паломничествах бритов, позднее превратившихся в массовые походы  островитиян на полуостров «из их желания приобщиться к континетальной элегантности», они идут уткнувшись в путеводители, и то и дело натыкаются на других, скалясь  в  «сорьканье», так что в некоторой степени можно понять раздражение, которые они вызывали у художника Виктора Сурикова: «На меня по всей Италии отвратительно действуют эти английские форестьеры. Все для них будто бы: и дорогие отели, и гиды с английскими проборами позади, и лакейская услужливость их. Подлые акварели, выставленныя в окнах магазинов в Риме, Неаполе, Венеции, -  все это для англичан, все это для приплюснутых сзади шляпок и задов. Куда ни сунься, везде эти собачьи, оскаленные зубы».  Иногородние итальянцы, молчаливо рассматривали памятники с  таким видом, словно только они, рожденные на этой земле, могут до конца проникнуть в авторский замысел.  “Сегодня в галерее Уффици,- писал в 1901 году Герман Гессе,- мне встретились и итальянцы, по- праздничному одетые рабочие и ремесленники. Своим спокойствием и тем, как они смотрят картины, они выгодно отличаются от немецкого и английского сброда. Каким  вульгарным может показаться толстый немецкий коммерсант рядом с итальянским мальчишкой - нищим ! ”
    Однако, есть подозрение, что  итальянцы понимают лишь свое национальное искусство или же считают   искусством  исключительно те произведения, которые созданы в Италии. “Лишь случайно, - пишет итальянский журналист Беппе Северньини, - в один из солнечных пражских деньков я обнаружил, на что мы способны... Это произошло в  на улице Нерудова, в том месте,  где она расширяется и квартал Мала Страна поднимается к Кастелу. Перед изгородью кустарника там стоит статуя, изображающая причесывающуюся девушку с наклоненной головой. На постаменте надпись:  Toileta.  Периодически к ней подходили итальянские парочки, которые можно было сразу же узнать по интонациям голоса, а в тех редких случаях, когда они не открывали рот, по одежде: завязанный на поясе свитер и неизменно - ботинки типа “тимберланд”.  Они рассматривали статую, читали надпись и, жизнерадостные, исчезали за изгородью кустарника. Через несколько секунд возвращались. Туалета, говорил муж жене, здесь нет. И парочка молчаливо удалялась, не подозревая, что таким вот странным образом воздала дань работе скульптора Яна Стурса “Туалет”, или девушка занятая утренним причесыванием.”
     Некоторые туристы  сидели на ступенях фонтанов или прямо на тротуаре и готовились к штурму новых красот, штудируя путеводители . Эти  справочники нередко дают противоречивые сведения, а порой их информация может вызвать странные чувства. “ На этой земле, - говорится в одном из них об Италии, - которая изобилует всяческой красотой, итальянец чувствует себя как рыба в воде. Темноволосый, темноглазый, жестикулирующий, проворный и страстный - он весь движение и фантазия... Итальянцы любезны и вежливы, всегда с удовольствием  окажут вам услугу . И вы тоже должны быть сердечны и готовы завязать с ними дружеские отношения.”                                                                                              
   «Но устала голова, - писал во Флоренции русский прозаик Борис Зайцев, - и отказываешься воспринимать: куда тебе, бедному скифу, которого дома ждут хляби и мрак, вынести сразу роскошь! Пей хоть глотками. И скиф идет на отдых, в ristorante». Миновав фаст-фуды, заманивающие в свои пластиковые объятия обещаниями гамбургеров и кока-колы, но приторговывающие также пиццой и спагетти, и ресторанчики, искренне инсценирующие атмосферу средневековья,  они оказались на улице Франческо Гвиччардини, пройдя по которой  мимо того дома, где Достоевский написал «Идиота»,  подошли к «серьезному», по утверждению итальянского  партнера,  ресторану «Ла Сагрестия».  
    В дверях -  группа англоговорящих туристов. Мэтр встретил их улыбкой и поклоном,  которые напоминают скорее не проявление симпатии и вежливости, а снисходительность по отношению к детям.
    - Я бы рыбы съел, - сказал  клиент из России, которого он обслуживал в качестве переводчика.
    Увещевания по поводу того, что в Тоскане нужно есть мясо, клиента не вразумили и он заказал для него рыбное "по своему усмотрению".
    - А вино, какое будем пить?- спросил клиент.
    - Надо посоветоваться..., - ответил он и завел с официантом весьма общий разговор о тосканских винах.
     Тот, вероятно, приняв его за знатока вопроса, порекомендовал им какое-то сухое белое, разведя при этом руками: мол,      правда, я и сам понимаю, что оно дороговато.
   - Ничего,- сказал клиент. - Только спроси у него, сладкое оно...
  - В Италии, синьоры, по закону запрещено добавлять сахар в вино, - гордо сообщил официант. - Мы не в Германии !
   Перед ними появились тарелки с закуской из холодных, как говорят в России, морепродуктов. Клиент поддел на  вилку кальмара и, рассматривая его, с улыбкой произнес:
   - На резанные уши похоже. Моя жена ни за что бы это не стала  есть. А я съем...
    Официант перелил на сервировочном столике вино из бутылки в прозрачный кувшин, поставил его на середину их стола, отступил на пару шагов и, взглянув на часы, замер в почтительном ожидании.
     Клиент молниеносно схватил сосуд за ручку и расплескал вино по бокалам. Официант схватился за голову. Они совершили почти святотатство: оказывается, вину  нужно было отстояться ровно три с половиной минуты, и только после этого его можно было пригубить. Нежно жгучая прохладная прелесть влаги  сначала должна была кокетливо  заигрывать с нёбом и уже потом, сохранившейся о ней памятью  в послевкусии, - уверить их в том, что они пьют нечто особенное (заверяла в этом и цена - 150 долларов за бутылку). Но что поделаешь! Профаны! Скифы! Идиоты!

                                                                                                             РИМИНИ- 97
- Ну вот и прилетели ! - сказал ему итальянец.
Удивительное, редчайшее зрелище! С борта планирующего самолета око в мгновение охватывает географические вехи наиболее значимого в  истории и культуре Италии – пункты, связанные с событиями, явлениями и людьми, полнее и ярче,  чем что либо другое, отражающими психологию ее обитателей.  Воздушный бельведер с видом на метафизическое!   В этом невероятном ракурсе видимое внизу воспринимается не иначе как некая странная карта принципов итальянской жизни, вневременная, неподвижная модель норм и правил бытия Италии, fundamentum  iinconcussum. Потрясающая точка обзора! Невероятная сгруппированность знаковых мест!   Может быть, не случайно именно здесь, недалеко от Римини, находится и та знаменитая «Италия в миниатюре»,  что привлекает туристов разбросанными по небольшой площадке макетами наиболее  известных  памятников итальянской архитектуры…
Самолет заходил на посадку. И вот он, город этрусского царя Аримна - Ариминум, - таким было  в древности название Римини, до административного деления, проведенного Августом,  – последнего города Италии перед Галлией , ставшего  и ее первым городом, в который, поправ все существовавшие законы,  вошел с вооруженными отрядами Цезарь.  Топоним этот, согласно предположениям некоторых ученых, восходит к финикийскому  слову   “harim”- “плосконосый”, которым карфагеняне называли обезьян.  Гипотеза, конечно, для жителей Римини  не очень лестная…
В правых иллюминаторах - античность:  Фламиниева дорога, проложенная в 220 году д.н.э от Рима консулом Гаем Фламинием Старшим; построенная в 175 году д.н.э Марком Эмилием Лепидом Эмилиева дорога , уходящая от Арки императора Августа - через Болонью, Модену, Реджо Эмилию и Парму - к Пьяченце; мост Тиберия, оседлавший реку Мареккью ; развалины амфитеатра эпохи Адриана, по своим размерам лишь незначительно уступавшему римскому амфитеатру Веспасиана , который почему-то называют Колизеем.  По левому борту - современность: тянущиеся на многие километры  песчаные пляжи Адриатической ривьеры, окаймленные непрерывной линией гостиничных строений. Сегодня, как  и на любом курорте, жизнь  в Римини сосредоточена на побережье.  Еще несколько лет тому назад основным занятием мужского населения города было ежесезонное высекание сладострастных “Ja! Ja!” и “Noch! Noch!”, из пышнотелых немецких и голландских курортниц, прибывавших редкими рейсами из Франкфурта и Амстердама, чтобы поразвлечься с местными latin lovers. Смотрители  пляжей - “баньини” - сочетали роли уборщиков песчаных территорий и джиголо.  Осенью, когда ветер начинал обдувать забитые  павильоны, уныло смотрящие на море с опустевшего побережья, красавчикам Адриатики  от признательных Ингрид и Биргит приходили  по почте подарки – галстуки, шелковые  платки, пластинки, фотоаппараты,  приглашения на пивные мюнхенские фестивали  и различные фольклорные праздники на берегах Рейна… Ничего удивительного в этом нет. Как пишет один из классиков итальянской литературы, настоящий флаг Италии это не триколор, а  мужские гениталии;  весь патриотизм итальянского народа сосредоточен на лобке; честь, мораль, католическая религия, культ семьи - все это умещается между ног, в сексе, который в Италии превосходен и достоин славных традиций  этой древней цивилизации.  К  подтверждениям этого высказывания   можно отнести и избрание в парламент Республики Илоны Сталлер, более известной как порнодива Чиччолина, и результаты социологического исследования, проведенного Римским университетом: “основной тайной  мыслью итальянских мужчин    является мысль о собственной потенции, которую они  хотят распространить на как можно большее число женщин”...
Но со временем у Римини появился серьезный конкурент: испанские курорты начали перебивать у Адриатики клиентов своими заманчивыми ценами.  Чтобы  город не застоялся, необходимо было найти решение. И его нашли: в город этрусков пригласили русских.   1996-ом сюда из России прибыли 469 авиарейсов (это  почти в два раза больше, чем в предшествовавшем году). Увеличение же пассажирского потока из бывшей Советской республики достигло небывалых размеров - 61446 человек.  Таким образом, по данным итальянской статистики,  каждый второй пассажир прибывал  в Римини из  России.  "Транспортный поток из России является первым по своей важности  в нашем аэропорту, как по числу пассажиров, так и по количеству самолетов, - прокомментировал тогда в одном из интервью  сенатор Республики и президент   управляющей аэропортом фирмы“Аэрадрия” господин Терцо Пьерани. - По нашим оценкам, вытекающий из этого  экономический эффект превысил триллион лир, что дало важный толчок торговле, туризму и легкой промышленности. Гости из России покупают изделия,  полностью изготовленные на территории Италии. Кроме того, мы становимся отправной точкой и для других европейских стран, торгующих с Россией.  Грузы поступают в Римини автотранспортом, а отсюда отправляются  в Москву самолетом. Таким образом,  наш город становится важным международным центром."
Вероятно, именно для того, чтобы провести заключительный курс лечения экономике Римини и сделать город  поистине важным международным центром, из далекой Москвы в Италию был  откомандирован профессор-специалист с мандатом следующего содержания: “Председатель подкомитета по законодательству в сфере организации медицинской помощи Комитета Охраны Здоровья Государственной Думы Российской Федерации направляет депутата Российского Парламента, профессора Аскерханова Гамида Рашидовича в Италию для ознакомления с организацией и условиями отдыха Российских граждан, медицинской помощью и налаживанием контактов с медицинскими  организациями и лечебными учреждениями Италии. Кроме этого, проф.Аскерханов Г.Р. будет участвовать в инициативах любого типа, способствующих установлению и улучшению коммерческих и туристических связей между  Россией и Италией и, в особенности, пребыванию русских граждан в Италии, контактируя для этих целей с соответствующими итальянскими учреждениями. Парламент Российской Федерации просит руководителей указанных учреждений оказать депутату Аскерханову Г.Р. всяческую поддержку и содействие.                          
Герасименко Н.Ф.”
Итальянцам так понравился этот документ, что они поместили его фотографию в распространяемый на  международных авиалиниях релиз ассоциации “Росс Итал”. А ведь еще в самом начале перестройки защита от  орды голодных русских виделась ими как единственная форма контактов между нашими странами. Как раз перед отлетом в Италию по заказу одной московской видео-студии он  перевел двухсерийную итальянскую комедию “Римини, Римини”, финальная сцена которой дает ясное представление о том, какими мы были в глазах итальянцев  в конце восьмидесятых: вдоль моря идут два римских проходимца, которые в фильме, прикидываясь арабами, продают отдыхающим на пляже Римини различное барахло. Одеты они странно - на головах папахи, на плечах - бурки. Один из них, увешанный иконами, тянет телегу, над которой возвышается лошадь-качалка.
-  Диджи, - говорит он  своему другу, - ну не получается у меня. Что хочешь, но не выходит!
- Эй, Джова, ну это же очень просто! Послушай! -  И он тянет нараспев:
- Икона! Хорошая икона! Водка! Водка по хорошей цена! Матрьёшька! - заканчивая резким - Купи-продам!
- Видишь, у тебя тоже по-арабски выходит!
- Да нет! Это по-русски! “Купи-продам”- это по-русски.
- Нет, у меня лучше по-арабски получается. Так не выходит.
- Джова, про арабов ты должен забыть. Во-первых, в полиции уже полно заявлений. А во-вторых, это уже не в моде. А мы должны идти в ногу со временем. Сейчас идет волна поляков, а следующими будут русские  беженцы. И мы будем первыми! Матрьёшька!
Матрьёшька - русская игрушка! Ну что, понял?   Видишь, это по-русски!  Матрьёшка!
Действительно, Диджи был прав. Сначала прокатилась волна поляков, которые днем навязывали на каждом углу российкие фотоаппараты и бинокли и  рыскали  в поисках коммерческого счастья по дешевым магазинам, а с наступлением темноты разбивали биваки около парапета набережной и, внося в шумовой фон города новые, странные звуки,   подсчитывали вслух съэкономленные «тышонцы», связывая с Италией надежды на личное экономическое преуспеяние так же упорно, как их соотечественники из минувших веков, которые, как свидетельствуют многочисленные документы эпохи,  обыкновенно захватывали с собой на  Апеннины по нескольку неказистых клячонок, почему-то полагая, что удастся их выгодно продать, но  постоянно оказываясь, при этом, как определил наставник воеводы Станислава Крысского, "в прогаре". Стоило ли  стараться? Ведь в Италии зачастую можно  встретить красиво оформленные фарфорые или коженые таблички, откровенно заявляющие: « Дураков здесь нет».
Затем в Римини приехали наши. Но не для того чтобы попрошайничать. С радиотелефонами, напичканные долларами, они здесь для того, чтобы   эти доллары тратить. И итальянцы вскоре поняли: от русских не нужно отбиваться, их нужно просто любить. Причем не меньше, чем дебелых немок и голландок.
На паспортном контроле народа было полным-полно. Перед ними стояли два короткостриженных бугайка с толстенными цепями на шее и худосочная мымрочка в черной майке  со взбитыми гелем  волосами цвета соломы.  Один  из бычков держал  в руке початую бутылку водки.
- Ну если эта козлятина даст нам не ту гостиницу, я им  устрою ! - процедив слова сквозь зубы, сообщил он своим друзьям.
- А ты позвони, узнай! - посоветовала мымрочка.
- Да в этой херовой Италии мой мобильник, наверно, не возьмет, - ответил бычок, но все же извлек из кармана телефон и набрал какой-то номер.
Телефон  громко зафонил в аэропортовском динамике.
- О-о-о! - заржал бритоголовик. - Слышали?! А ну-ка еще! - Он опять набрал номер, и из динамика снова донесся граничащий со свистом гул.
-  Здорово! - возрадовался детина.  - Но не соединяет, сука ! Глушняк!
Появился карабинер и, кивнув на динамик, попросил  его выключить телефон.
-  Да пшел ты на хуй, пес позорный, - потупив взгляд, ответил бугаек, но телефон все же выключил.
Карабинер, улыбнувшись, удалился. Бугаек начал перебирать пальцами висящую у него на шее золотую цепь, явно желая продемонстрировать окружающим ее толщину.
"Если уж наш невежа имеет возможность показаться, - глядя на бугайка, подумал он, - то перед ним и павлин в обморок падает. И это не ново: в XVI веке папский посол Антонио Поссевино писал, что московиты свою спесь  выражают в том, что носят богатую одежду, сверкающую золотом и серебром, и меняют ее часто по несколько раз в день, чтобы показать из тщеславия свое богатство.”
“Внимание! - донеслось из громкоговорителя. - Приехавших из России в  Италию без визы, просто за покупками, просят сдать паспорта в окно пограничника и пройти в автобус…”
- Ты понял! - он  толкнул итальянца в бок.
- Странно это как-то… - задумчиво  ответил тот.
Действительно странно: ведь Италия последней из стран Шенгенского договора стала выполнять его условия относительно российских граждан, и визовый режим на ее территории оставался до той  поры самым строгим в Европе.
“Вас провезут, - продолжал голос в динамике, - по магазинам и складам, вы сделаете покупки и  после этим же самолетом вернетесь в Москву. Спасибо .”
- Чтобы такой шоп-тур устроить, - заметил итальянец, - нужен указ президента страны.
- А может, Москву негласно побратали с Римини?
- Не знаю я, кого там с кем побратали, но  деньги  здесь, видно, немалые  крутятся!
Именно ими и поинтересовался таможенник, когда поросил его предъявить заполненную в Москве декларацию. Увидев удовлетворяющие его цифры, тот произнес: ” Добро пожаловать!”,  и  через раздвижные двери  вместе с итальянцем он  вошел  в центральный зал аэропорта.
Напротив выхода из таможенной зоны, ожидая прилетевших клиентов, стеной стояли нынешние чичероне - вчерашние джиголо. Судя по звучащим в толпе диалектам, на прокорм с российских ладоней в Римини перебралось и немало уроженцев Неаполя, и его окрестностей.  
“Трудно встретить на свете бродяг, -  констатировал американский писатель Фенимор Купер, - более симпатичных и счастливых, чем бродяги неаполитанские”.  “ Неаполитанцы, - разворачивал эту же мысль  сицилийский историк прошлого столетия Микеле Пальмьери, -  подобно своему королю, смеются и хотят получать от жизни максимум удовольствия; но, не имея возможностей сюзерена, они довольствуются тем, что проводят время в шутках и сладостном ничегонеделание, желая заполучить висящую в лавке колбасу, с наслаждением вдыхая дивный воздух своей родины и экстатически созерцая предъявленный их взору природный спектакль.  Даже те гроши, которые необходимы для существования, неаполитанцы хотят зарабатывать шутя. Не было на  свете существа более довольного жизнью, чем охотящийся король Фердинанд, нет сегодня человека более счастливого, чем отобедавший неаполитанский бродяга.”
“Один мой знакомый рассказывал следующий случай из неаполитанской жизни, - пишет Аркадий Аверченко в “Сатириконцах в Европе”. - Сидел он однажды в кафе и пил кофе. Народу было мало - несколько итальянцев за мороженым и одинокий турист англичанин, мирно пивший в углу кофе. Выпив его, англичанин вынул портмоне, стал рыться в нем  и при этом нечаянно выронил золотую монету. Никто не трогался с места. Только один слуга прошел в этот момент мимо, обремененный подносом с новыми порциями мороженого.
Англичанин позвал других слуг, попросил поднять монету, но - монета как в воду канула. Все слуги искали ее на глазах у англичанина - утаить было невозможно; монета не могла куда-нибудь закатиться, потому что щелей в полу не было.
И тем не менее, монета исчезла.
Выругавшись, англичанин расплатился и ушел. Тогда мой знакомый подозвал к себе человека, несшего в момент потери громадный поднос, и потихоньку сказал:
- Послушайте, камерьере... Я не буду поднимать истории - расскажите мне, как вы это сделали ?
- Что я сделал?
- Ну, вот... Укр... присвоили себе монету. Каким образом?
- Господин ошибается. Я никакой монеты и не видел, - возразил итальянец, скаля зубы.
- Послушайте... я же прекрасно видел, как она упала, как вы, проходя, наступили на нее ногой и как она сейчас же исчезла...
- Не знаю о чем синьор говорит.
- О, черт возьми! Я ведь не полицейский и мне все равно, но, если вы не расскажите, я заявлю  обо всем хозяину кафе.
- В таком случае, - усмехнулся слуга, - дело-то очень простое. Средина моей подметки была смазана клеем. Я увидел, как монета упала, и сию же секунду наступил на нее. Вот и все.
- Послушайте... Но ведь не могли же вы сегодня, когда смазывали подметку сапога, предвидеть, что кто- нибудь уронит золотую монету?
- О, сударь, золотая, серебряная - это все равно, - возразил добрый слуга, - и падают они, конечно, не так часто, но подметки - все мы смазываем с утра на всякий случай.
Это ли не организация ? Только в Неаполе возможен такой прямо-таки невероятный способ распространения газет, - продолжает Аверченко.  Газетчик, опережая вас, вдруг ловко подбрасывает вам под ноги какую-нибудь “Миланскую газету” или “ Popolo Romano”, с таким расчетом, чтобы вы, с разгону, наступили на газету... Тогда газетчик поднимает крик и взыскивает деньги за якобы испорченную вашей ногой газету.
Добродушные туземцы, зная этот способ, остерегаются и ставят ногу с разбором, а форестьеры всегда попадаются.
И, вместе с тем, нет итальянца ленивее, чем неаполитанец. Целыми днями валяются они на набережной, в узких кривых переулках и между мраморных колонн домов. Вероятно, лежат и мечтают: как бы почуднее надуть туриста?
Но трудно собраться с мыслями, когда солнце так приятно поджаривает оборванца, а море дышит в самое лицо вкусным соленым запахом. Много ли ему нужно? На целый день - заработать, найти или украсть пару сольди. На эту пышную сумму он по заходе солнца купит в грязной шумной обжорной улице, сплошь заставленной громадными чанами с кипящей снедью - какую-нибудь жаренную рыбку или тарелочку макарон, тут же съест все это бок о бок с таким же оборванным любителей сладостного ничегонеделания. Жаркий климат много еды не требует, и в пище все очень умерены. Все жизненные потребностии до смешного невелики.”  
Но все же неаполитанское счастье никогда не было легким, поскольку, как замечает в своем романе “ Шкура” итальянский писатель Курцио Малапарте, “неаполитанский народ уже давно бы умер с голода, если бы время от времени счастливый случай не предоставлял ему возможность покупать и перепродавать тех, кто высаживается на берегах Неаполитанского залива как хозяин и господин”.
Последними господами, высадившимися на этих берегах, были союзнические войска. Американцы тогда на собственной шкуре испытали изобретательность неаполитанцев  и  буквальность слов Малапарте. Так, например, в те годы любимой игрой неаполитанских мальчишек - “скуницио”- был так называемый “быстрый рынок”. Суть забавы состояла в том, чтобы задружиться с каким-нибудь солдатом-негром, поводить его, пялищегося на красоты, за ручку по городу, постараться сделать так, чтобы он начал напиваться, и продать  другому мальчишке. Именно, продать. Потому что в финале, по правилам “игры,” негр должен был валяться где-нибудь на окраине города в стельку пьяный и обобранный до нитки. Цена на товар росла по мере  его “созревания”. Самая крупная добыча, естественно, доставалась последнему скуницио. Но его дело было рискованное. Поэтому хорошим игроком в “быстрый рынок” считался тот, кто умел побыстрее сбагрить своего негра. Бывало  до развязки лиловые бедолаги по нескольку раз кочевали  из рук в руки, даже не замечая , как меняются их “хозяева”. Непревзойденным в этом требовавшем психологической виртуозности
деле безусловно был десятилетний Паскуале Мела: за два месяца, подторговывая черными солдатами, он заработал шесть тысяч долларов и купил себе дом  недалеко от пьяцца Оливелла. У взрослых неаполитанцев в те годы занятия были более серьезные: после их прогулок по городу от американских машин и танков оставались  только масляные пятна на асфальте, а от кораблей с союзническим продовольствием - лишь запись в портовом журнале.
Но события, подобные высадке союзников, случаются не часто. А любознательных иностранцев на всех жителей города, прославившегося поговоркой: "В Неаполе  делают не только мандолины, но и туристов",  сегодня просто не хватает.   Поэтому неаполитанцы сами отправляются в гастрольные поездки по Европе. Нередко их можно увидеть на автобанах Германии и  Австрии, на заправочных станциях в Швейцарии и во Франции, где, под тем или иным соусом, они всучивают простачкам какой-нибудь внешне очень эффектный, но изготовленный в подвалах Неаполя товар…
В середине девяностых появились они и в России. Здесь в некоторых городах организованы нелегальные склады, в которые разными путями свозится различная поддельная продукции: одежда, кожгалантерея, часы, украшения, аппаратура и так далее. Ранним утром приходят сюда стаи Джакомо и Паскуале, чтобы, набив сумки барахлом, разбрестись по  улицам в поисках простодушных и наивных.
- Синьора, синьора, постойте, - выбрав жертву, будут  кричать они на ломаном русском .
Какая-нибудь, скажем, свердловчанка остановится, пораженная тем, что ее назвали синьора. И вот тут-то спектакль и начнется.
- Синьора, помогите. Меня ограбили. Мне нужно вернуться домой, в Италию. Денег,синьора, на билет нет. Вот остались только паспорт и эти вещи, синьора. - Из кармана вытаскивается итальянский паспорт и открывается на странице с фотографией.
- Видите, синьора? А вот здесь, синьора, - в этот момент начинается извлечение вещей из целлофанового пакета, - то что я могу продать. Вещи дорогие, ну да ладно. Лишь бы домой добраться.У вас здесь очень холодно! Это все, синьора, стоит больше двух тысяч долларов. Но я готов  отдать за четыреста. Правда! Только бы билет купить, синьора. Вот посмотрите: это часы “Картье”. Видите, синьора? Красивые, правда? А это перстень!  С брильянтом, синьора! Брат мне подарил… Ну да  простит! А, синьора? У вас же это дорого стоит?
Потом из пакета может быть вытащена кожаная женская куртка с ярлыком “Галотти”, «привезенная для знакомой девушки, которая неожиданно уехала к маме в другой город”, или же мужской плащ с этикеткой “Армани",  "купленный  для друга, почему-то не оказавшегося дома" …
Так, ошеломленная напористым неаполитанским  плачем, очарованная лестным словом “синьора” и итальянским паспортом, свердловчанка вполне может расстаться со своими деньгами и унести домой в том же целлофановом пакете вещи , красная цена которым долларов пятьдесят.Она, может быть, никогда и не узнает, что в Италии, которая, согласно статистике, еще недавно прочно держала в Европе первенство по кражам в магазинах (они стали там, как было замечено одним журналистом, своего рода национальным видом спорта) -  слово“неаполитанец”  воспринимается, особенно на севере страны, как синоним слова “мошенник”.
«Проклятая воровская порода, даже хуже неаполитанцев,  - не может найти лучшего сравнения, браня  бросивших умирающего клиента венецианских проституток и их сутенеров, один из персонажей повести французского писателя Робера Андре «Взгляд Египтянки», - даже еще хуже, месье.»
Неаполь  стоит на  возникшей в древности на Апеннинах  четкой границе между двумя культурами - греческой и латинской. Свою первую колонию в Италии греки вывели на расположенный как раз напротив него остров Питекуза  (ныне Искья), начав от нее осваивать полуостров, продвигаясь вниз, к мысу сапога. С противоположной стороны город  соприкасался  с римским миром. Как и во  всяком пограничном городе, вместе с легким проникновением в него всего худшего, которое остается в нем, как в фильтре, все лучшее, что есть на сопредельных территориях, выродилось в Неаполе в соответствующие пороки: философская созерцательность греческой культуры превратилась здесь в откровенную лень, а предприимчивость, свойственная культуре латинской,  стала необременительной жизнеобеспечивающей  беспринципностью. В неаполитанцах   общие для всех обитателей  Апеннин – «национальные» - качества находят свое крайнее,   рафинированное проявление, они их  акцентированная, по  выражению журналиста XIX столетия Паскуале Туриелло,  версия. Полуграбитель, полукомедиант, задорный, дерзкий, опасный и занимательный – так характеризует тип неаполитанца Томас Манн. Если добавить к этому, что некоторые исследователи усматривают определенную связь между покровителем Неаполя Сан-Дженнаро  (Святой Януарий) и римским богом Янусом, который первоначально был не двуликим, а четырехликим, - то портрет среднего неаполитанца можно считать завершенным. «Поверь мне, - писал в письме к сыну неаполитанский генерал Карло Филанджиери, сын известного политика, юриста и философа Гаэтано Филанджиери, убивший на дуэле французского генерала Франчески, называвшего его соотечественников мерзавцами, - для  любого, у кого в венах есть немного чести и крови, родится неаполитанцем было бы величайшим бедствием.»    
Они  протискивались сквозь плотные ряды встречающих.  Аэропорт жужжал в предкушении наживы.  
- Это  моя женщина! -  В неожиданном выкрике было слышно сильное раздражение.
- Да я с ней еще в прошлом году познакомился! -  неслось  в ответ не менее раздраженное.
- Не знаю! Ничего не знаю!
- Ах, не знаешь! - И тот, который "познакомился еще в прошлом году", со всего размаху ударил в лоб "ничего незнающего".
- Ну держись! - “Ничего незнающий”,  на вид лет  пятьдесяти, вцепился в редкие волосы “познакомившемуся еще в прошлом году” и вырвал у него седую клочину. “Познакомившийся еще в прошлом году” от боли сжимал голову руками, а “ничего незнающий”, победно потрясая трофейным пучком волос, во всеуслышание заявил: “Клиентка - моя!”,  и устремился навстречу баскетбольного роста блондинке, каких в избытке можно увидеть за прилавками московских рынков. Отшвырнув в сторону клок волос, он  на ходу приготовил руки к объятиям и томно выдохнул: “Чао, аморе!”
Блондинка, согнувшись пополам, поцеловала его в лоб. “Познакомившийся еще в прошлом году” спешно спрятался за спины встречающих.    
- Что это они месились? - спросил его итальянец. - Из-за бабы?
- Из-за того, кому из них ее по складам возить и потом с ее покупок получать проценты...
                                                                                        
                                                                                                                  

                                                                                                                 ПОЗДНО

Римини, Римини, сколько ты повидал за последние годы ! Был бы жив Феллини, он, наверняка бы, поставил фильм о том, как тебя, его родной город, обживают русские. Может быть, появился бы "Амаркорд а-ля рюс"... Так думал он, глядя, как русский парень пытается на родном языке донести до итальянского портье мысль о том, что  вернется в гостиницу под утро.  "Я, - парень ударил себя в грудь и громко проскандировал, - при-ду позд-но. Позд-но при-ду. Договорились?" Портье пожал плечами.  "Под утро приду !"- не унимался парень, будучи, вероятно, в полной уверенности, что  делением на слоги и силой звука можно передать смысл. Итальянец покачал головой.  "Утро! - надрывно, как космонавт с орбиты, заорал парень и пальцем нарисовал в воздухе солнышко с длинными  лучами. - Так что вы не  закрывайте! О'кей ?"

                                                                                                  УТРО

Рано утром он вышел  к морю подышать  воздухом. По-весеннему ласково светило солнце.Уборщики   уже начали  готовить пляж к летнему сезону:  граблями прочесывали песок, выуживая из него все лишнее, и гоняли собачников, для которых в Римини выгул питомцев с приближением лета становится настоящей проблемой.  В стороне от уборщиков, прослушивая  песок  металлоискателями, бродили "beachcomber" - искатели  "пляжного золота" и  порой выбрасываемых морем древних металлических предметов и монет. По кромке воды эффектно двигались бегуны в ярких элегантных костюмах. Кроме профессиональных спортсменов, в Италии мало кто по-настоящему увлечен спортом. Забота о физической форме, следование апостольской формуле  «тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа …» ,  с которой начинается христианское благочестие , не является особенностью  итальянской жизни. Утреняя  пробежка - это скорее демонстрация шикарного спортивного костюма. Так же как и на Рождество в церкви, здесь главное явить себя, главное – наряд.  "В Италии, - вспомнил он слова  английского писателя Мартина Солли, - важно хорошо смотреться в своей роли. Нигде эта черта итальянцев не проявляется так отчетливо, как в спорте. Не суть, умеешь ли ты плавать, но для подводного плавания ты должен быть одет как положено, иметь соответствующее оборудование - словом, выглядеть как настоящий ныряльщик. Вот почему так важно быть в курсе последней моды, ведь мода сделает твое исполнение более убедительным. У многих итальянцев чердаки забиты спортивной одеждой и аксессуарами, на которые истрачена уйма денег, но теперь все это заброшено, поскольку либо вышло из  моды, либо владелец увлекся другим видом деятельности. Спортом тоже зачастую занимаются напоказ. Когда вошли в моду облегающие лыжные  костюмы из лайкры, начался настоящий бум беговых лыж. Теплолюбивые итальянцы одержимо катались, невзирая на холод и физические перегрузки (кто знает, может, оно и полезно для здоровья?), чтобы потом эффектно появиться в баре." Проводив бегунов, его взгляд остановился на вышке спасателей. Устремив взор в сторону моря, на ней возвышался огромный мужик. На его лице явственно читалось, что он там для того,чтобы насладиться природой Адриатики. В руке его был  гамбургер, на плечах - фракоподобный черный пиджак, на ногах - черные  ботинки, рядом - бутылка русской водки.                                                                                                                                                                                                                                                                          

                                                                                                    ФЛОРЕНЦИЯ

В холле одной из гостиниц Римини вокруг хрупкой девчонки-гида кучковались российские клиенты-шопники свежего завоза. Девчонка должна была выслушать пожелания каждого, чтобы потом рассортировать всех по маршрутам  и отправить - группами или индивидуально - с итальянскими провожатыми на затарку. "Завтра отвезите меня в Фиренцию ",- довольно причмокивая, просила увешанная золотом дородная  баба лет шестидесяти. "Хорошо,- отвеитила гид,-завтра мы отвезем вас во Флоренцию." Девушка, да не надо мне во Флоренцию! Вы меня в Фиренцию отвезите!- В голосе толстухи появились нотки негодования. - Я там много раз была! Там очень хорошие магазины !" "Извините, но Фиренце, или Фиренция, как говорите вы, это и есть Флоренция."      

                                                                                                       ТИТАНИК

В холле гостиницы, на диванах, благоухая разномастными парфюмерными ароматами, сидели итальянцы - вожатые русских шопников - и  "гидши" из российских турагенств. "Послушай, - обратился плотный чичероне с седой львиной гривой на голове к худенькой туроперейторше, - помоги мне! "  "Чем же?"  "Видишь вон ту девушку? - Итальянец взмахом ладони показал на стоящую поодаль блондинку. - Я целую неделю к ней присматриваюсь. Очень уж  понравилась. Завтра она улетает." "Ну и что ?" "Мне бы ее на машине просто прокатить, музыку вместе  послушать. Объясни ей, а? Она по -итальянски не говорит..." Туроперейторша подошла к девушке и вскоре вместе с ней вернулась к компании: "Поезжайте." Напевая, львинонгривый распахнул перед  блондинкой дверцу “мерседеса”, стоявшего напротив входа в гостиницу, сел за руль, и, лихо пробуксовав,  машина унеслась прочь. Вскоре блондинка вновь появилась  в гостиничном холле. По лицу ее была размазана черная тушь. "Что случилось? - обступили ее товарки. - Что он тебе сделал?" " Да  он поставил музыку из  "Титаника", а я , как ее услышу, сразу же почему-то плачу..."  В этот момент   в гостиницу вошел львиногривый. По его щекам тоже текли слезы. "Ну а с тобой что?"- спросили его коллеги.  "Она влюбилась в меня, а завтра ей улетать, вот она и заплакала. Ну и меня прошибло… Я ведь тоже влюбился в нее и мне тоже не хочется с ней расставаться"… Итальянец достал из кармана платок и, звучно  высморкавшись, вытер слезы.
                                                                                                                

                                                                                                  ВАРИАНТЫ
Вечером, освободившись от тюков и коробок, в баре  одной из гостиниц Римини тусовались российские шопники. "Ну что, хлебнем чего-нибудь? - спросил белобрысый парень в  спортивном костюме у  своего приятеля. "А то ! " "А как ему сказать?"-  "тренировочный костюм" кивнул на бармена. "Да хуль говорить! Ткни пальцем в бутылку ! И все!  Какие дела-то?! " Взяв виски, ребята удалились, а их место у стойки заняли две русские девчонки. Они тоже хотели что-то заказать, но не знали, как это сделать. "Да чего ты !- сказала одна из них. - Объясним ему на пальцах."  "Да пошел он на хуй ! - ответила вторая. - Объяснять ему еще чего-то! "
                                                                                                    
                                                                                                       КАК ЭТО ТАК ?
Вечером в баре одной из гостиниц Римини, как и всегда теперь, было шумно и пьяно. Шопники обсуждали купленное. Договоривались о предстоящих поездках. "Вы меня отвезите на ... фирму, - попросила далеко не юная шоп-туристка  своего гида. - Мне очень надо !" " А почему именно туда? " "Я эту фирму хорошо знаю: дорого сделано, но дешево стоит."
                                                                                                      
                                                                                                      ОРАНЖЕВОЕ "О"
За три дня пребывания в Римини он   успел сдружиться с гостиничным барменом, и сейчас они уже болтали  как закадычные друзья.
- Видишь, - скривив губы, бармен кивком головы показал на худоватого русского парня, лениво полакивающего из банки  пиво. - Он у нас уже дней десять. Я его прозвал “Одинокое сверло”: всех баб здесь перепорол. И знаешь,что делает? В нашей гостинице их отлавливает, а  трахать уводит в соседнюю.Странный!
В баре появляется девица, увидев которую, он не смог удержаться и громко выпалил: “Мать твою! Вот это “Оранжевая я”!” Девица словно сбежала из известной песенки про оранжевый мир: на ней были - оранжевые туфли, оранжевые чулки, оранжевая блузка, оранжевый костюм и оранжевая шляпа, из- под которой спускалась коса с оранжевым бантом. Он  пучеглазо уставился на оранжевое явление.
- А ты что, ее раньше не видел? - невозмутимо спросил бармен.
- Н-е-е-т!
- Ваша, русская. Носит только оранжевые вещи.
“Одинокое сверло” отставил пивную  банку и неторопливо направился к “Оранжевой Я”.
- Что же, - прокомментировал он, - быть может, - получится “Оранжевое О”.
                                                                                                                            
                                                                    
                                                                                                        ВЕРСИЯ
В аэропорту Римини то и дело раздавалось  “скотчевать... скотчевать   ”... Этим глаголом, образованным от слова “скотч”, шопники определяли действие, состоящее в скреплении, для вящей безопасности, коробок с товаром клейкой лентой. Слово -  в соответствии с нормами итальянской грамматики - вошло и в язык жителей Римини. Забавно было слышать, как старательно выговаривают они не свойственное итальянскому языку сочетание звуков “Т” и”Ч”,чтобы введенный русскими неологизм”скотчаре” не  был похож на привычный им глагол “скоччаре”, имеющий по иронии судьбы значение противоположное: “бить”, “разбивать”.  Этот,  казус   вполне бы мог претендовать на то, чтобы, с некоторыми оговорками, стать филологической иллюстрацией различия наших цивилизаций и их возраста. Он напоминает о карнавале и масленнице  -  праздниках, которые как никакие другие характеризуют психологию и историю развития народа, поскольку их суть - временное осуществление людьми того, что для них  невозможного в повседневности: у итальянцев, уже не отягощенных личной несвободой и грызущихся между собой каждый день , карнавал это объединение,  своего рода склеивание в равенстве,  у русских же, еще   склеенных  в повседневности рабством в  некий однородный брикет, масленица -  это, наоборот, выплеск индивидуальной удали, разгул, битье, мордобой. Словом, там, где итальянцы уже склеивают, мы еще бьем, а там, где  уже бьют – еще склеиваем... Вот уж , действительно, когда по праву можно сказать: русские – трагическая версия итальянцев, а итальянцы – комическая версия русских…

                                                                                              FENDI, ИЛИ РАСКОЛИ
Аэропорт "Шереметьево". Выходил рейс из Римини. Сквозь шеренги встречавших гордо вышагивала толстая  девица. Взглянув на нее со спины, можно было вполне определенно сказать, что увидев безудержную тягу русских к фирменным шмоткам, изготовители модной продукции, словно желая передохнуть  в творческой конкуренции, а заодно и посмеяться, в  некоторых случаях ориентируются  исключительно на Россию. Вряд ли кто-нибудь  в Италии надел бы куртку , в которой шествовала толстушка, учитывая, что на уровне задницы на ней ядовито-желтыми буквами крупно было написано «FENDI» , что итальянцами  может быть интерпретировано не только как название  известной фирмы, но и как приказ или просьба: " Расколи ! "

                                                                                                                         ЧАО
Итальянская выставка. Ряды стендов. Обычная выставочная суета. Аромат кофе вперемежку с запахом свежевыкрашенных стен. Рукопожатия. И  повсюду вспархивает “чао!” – это легкое  слово, которое, благодаря своей краткости, благозвучности и соответствия нормам  фонетики многих языков, вошло в них наряду с такими итальянскими словами, как «спагетти» и «пицца», и стало таким образом  своего рода международным приветствием.  В Италии « чао» так часто не услышишь: для итальянцев это слово довольно-таки фамильярно и  предполагает определенную доверительность  между приветствующими  друг  друга людьми. Обычно вместо него  итальянцы  употребляют «Salve», которое можно перевести как «салют». «Salve» - это  ничем  не определенное и ни к чему не обязывающее сотрясание воздуха.  «Им, - поясняет исследователь вопроса Стефано Бартеццаги, -  тому, к кому оно обращено, как бы говорится: когда– то мы были с тобой на «ты», или могли бы быть, словом, не помню, тебе решать, сам же ты наверно понял, что ты интересуешь меня мало. «Чао» же означает: хоть мы и обращаемся друг к другу на «Вы», мы оба прекрасно знаем, что между нами секретов нет.»
Демократичность ставшего сегодня легким международным приветствием  слова  «чао» идет вразрез с его этимологией:  слово восходит к позднелатинскому слову « Sclavus», имеющему значение «раб», которое одновременно было  и исполненной  подобострастия  приветственной формулой «ваш раб» или, говоря мягче, «ваш покорный слуга». От  «Sclavus» образовалось венецианское   “s`ciavo”, превратившееся в итальянском в «ciao».  
Особенно странно воспринимается  «чао», беззаботно слетающее с уст русских: породившее его слово « sclavus» - это фoнетический вариант   латинского « slavus»,  первоначально означавшего «славянин», и  появилось оно в обиходе накануне второго тысячелетия – в период, когда, после успешных войн императора Оттона Великого и его приемников против славян, стала  процветать торговля пленниками  славянского происхождения, - объединив в своем значении указание на принадлежность  к группе славянских народов и представления об единственнном  праве этих народов – праве на унизительное социальное положение – рабство. Позднее словом «sclavus»  латынь стала описывать любого человека, независимо от его национальной принадлежности, который находится в полной власти другого. В романских и германских языках  "sclavus" лег в основу слов, отражающих понятие  «раб». Так что, произнося перед итальянцем «чао», русский не только признается, что он его раб, а,  если угодно, как бы стряхивает пыль истории и самоуничижающе уточняет: ваш славянский раб. “Мы импортировали рабов, - заметил по этому поводу Стефано Бартеццаги, - а экспортировали слова”.                                                                                                                                                                                  
                                                                                                

                               НА ВЫПАСЕ
Утром здоровенный, похожий на быка, мордоворот вышел из гостиницы под патайское солнце. Толстая золотая цепь свисала с его мощной шеи. Шагал он медленно, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом с ним семенила худышка, своей субтильностью и тоскливым взглядом напоминающая искусственно вскормленную телку. Непомерно большие для ее ушей серьги   при хотьбе хлопали по щекам. Пара уперлась в тайку-мороженщицу. "Ну, - промычал бык своей подружке, - какое будешь?" "Банановое". " Давай банановое!"- бык исподлобья посмотрел на продавщицу. "Банановое - нетю"…-  пропищала тайка. Бык вытянул губы: "Я тебе, блядь, дам "нету"! Ищи !"            
                                                                                                  МАРЫНАРКА

Оставаться в посольском доме в Варшаве смысла уже не имело никакого. Программа максимум, можно сказать, была выполнена с лихвой : расхаживая неделю с бутылкой в руках по квартире родителей друга, он порядком поднадоел хозяевам, да и приятель его банщик-комитетчик был споен им так, что уже три дня на двери сауны висела табличка " ЗАКРЫТО". Посему он перебрался в расположенную в центре польской столицы гостиницу "Форум". Правда, несколько дней общения с проститутками и горничными вогнали его в уныние, и у него возникла насущная потребность развлечь себя чем-нибудь иным. Внимание его привлек находящийся неподаллеку и знаменитый своим казино отель "Мариотт". Из сказанного остановившим его на пороге игорного заведения  охранником он уловил, что в свитере к ламберному столу подходить нельзя и что требуется некая марынарка, которая на деле оказалась обычным черным пиджаком выданным ему  напрокат за двадцать долларов. В рулетке он был не силен, чем, вероятно, и заинтересовал худощавого старика сидящего с толстой тетрадкой в руках около беснующегося колеса.
- Могу помочь,- обратился к нему дед на родном ему языке,- у меня - система.
- Вы русский ?
- Да. Но уже тридцать лет живу в Польше. Ну так что, сыграем ?
- Что ж, рискнем,- ответил он с бесшабашностью подвыпившего человека.
Старик засуетился. Суета его привела к тому, что через час согласно своей системе он просадил пять тысяч долларов новоиспеченного компаньона.
- Хватит. Пойдем лучше выпьем.
Часа три они сидели у барной стойки, и за это время все более и более хмелеющий старик посвящал его в перепитии свой жизни, неизменно жалуясь при этом на ее, как ему казалось, непреодолимые трудности. Затем дед уронил на пол бокал, и стало ясно, что  пора ретироваться. Варшавяне спешили на работу, а пара русских, один из которых был в нахлабученном поверх свитера черном пиджаке, орала, как сказали бы на Руси, во всю ивановскую: " Не везет мне в картах, повезет в любви..." Подъехало такси.
- Это была настоящая марынарка, дед - сказал он на прощание садящемуся в машину старику.                  

                                                                                              ТЕРМИНАТОРЫ

Два здоровенных мужика вошли утром в бар одной из стокгольмских гостиниц. Бармен вздрогнул. В зеркале, за его спиной, отражались их утомленные хмурые лица: отвратительно по утрам, видимо, может быть  даже в Швеции. "Смотри-ка, - сказал по-русски один из мужиков, окинув мутным взглядом ветрину бара, на которой одиночила бутылка ликера, - а зелененькая-то со вчерашнего, после нас, осталась..."  
                                                                                                                      ПОГУЛЯЛИ

Ранним утром полицейская машина остановилась около гостиницы "Скеппархолмен", находящейся в одном из пригородов Стокгольма. Из нее, хихикая, с похмельными прибаутками, вышли двое русских - парень и девка.
- Ребята, что случилось? Где вы были?- устремилась к ним старшая их туристической группы .
-  Где-где? Потерялись! - ответил парень.
- Мы, когда в город поехали, - пояснила девка, договорились, что он запомнит первую часть названия нашей гостиницы, а я - вторую. Но он напился и забыл. Вот полиция  всю ночь и искала, где мы живем...
        
        

   МУЖИК ВЕЗДЕ МУЖИК

Ночью они случайно съехали с автобана и оказались на окраине какого-то немецкого города. По их предположению это был  Мюнхен. Они уже долго кружили по пустынным улицам, как вдруг завидели вдалеке человека. "Надо спрашивать !"- сказал один из них.  "Конечно !"- поддержал другой. Он опустил стекло и, когда машина поравнялась с прохожим, крикнул: "Мужик ! Это Мюнхен? ".

3.РАЗНОЕ

                                                                                                  
                                                                                                                    
                                                                                                    
                                                                                                        ЛЕТУН

Около подъезда гужевались люди.  Врач скорой помощи вылез из машины:
- Где выпавший ?
- В магазин пошел, - ответил кто-то из толпы. - Вон только яма в сугробе осталась...
- Давайте быстро в магазин, - скомандовал врач шоферу, - он выпал с девятого этажа ... Наверное, в шоке...
- Я его сосед, - сказал  поддатый мужик, - я вас провожу.
В магазине была давка.
- Вот он, -  кивком указал поддатый на мужика лет сорока, который  продирался к прилавку  под недовольный гул покупателей .
- Идемте в машину, - обратился к пострадавшему врач. - У вас шоковое состояние.
- Никуда я не пойду, пока не возьму водку.
После этих слов толпа загудела еще неистовее.
- Да пусть он возьмет эту водку, - попросил врач. - Он из окна выпал...
Толпа смилостивилась. Мужик купил бутылку и, отказавшись садиться в машину, поднялся вместе с врачом в свою квартиру, где моментально вылакал водку из горла .
- Как вы выпали? - спросил врач, махнув рукой в сторону открытого окна.
- Не выпал, а вышел, - ответил мужик, вытирая рукавом губы.
- Как это ?
- А вот так! - и мужик шагнул в окно.
Не дожидаясь лифта, врач устремился вниз по лестнице. "Как пить дать, - билось у него в голове, - заведут уголовное дело."
Приготовившись увидеть распластанный труп , он резко распахнул дверь подъезда. Мужик стоял около сугроба и стряхивал с шапки снег.
- Вы что, с ума сошли ?! - только и смог выдавить из себя доктор.
- Я ж тебе сказал, - ответил летун, - я не выпал, а вышел...

                                                                                      
ПЕЛЬМЕНИ
Ночью он проснулся от голода. Накануне он нарезался с друзьями, и сейчас, как это часто бывает после лютой пьянки, его" пробило на хавчик". " Пельмени, пельмени с перцем",- крутилось  в голове. Не включая свет, он  словно сомнамбула побрел, на кухню, налил в кастрюлю воды,  поставил ее на газ и затем  вернулся в комнату. Минут через десять все так же, в темноте и  опираясь о стены, он снова добрался до кухни , открыл холодильник, наощупь вытащил из него пластиковый контейнер и, высыпав его содержимое в кипящую воду, замер  у подоконника, вперив ничего не видящий взгляд в окно. Сознание терзал  все тот же образ  густо наперченных пельменей. Неожиданно в кастрюле что-то зашуршало, и ему в ноздри ударил резкий, знакомый, но, как ему показалось, неуместный запах. Он включил свет - в кастрюле щелками крупные белые зубья чеснока.

                                                                            
ПЧЕЛА

Как частенько бывает среди русских за границей, разговор в ресторане  "Кондор", расположенном в центре мирного итальянского городка Реджо-Эмилия, от анализа национального  через отвлеченно философские темы перешел к Богу .
- А может быть, душа,-  неуверенно произнес Михаил, - как пчела, как паразит: присасывается к телу и забирает из него все соки ? - В беседе возникла длинная пауза.
Вернувшись в Россию, Михаил отправился с семьей на юг. Удар грузовика, сокрушившего автомбиль, оставил в живых только его. Выйдя из больницы, он  каждый  день стал ходить на кладбище и, впиваясь пальцами в могильный холм, вслух задавать один и тот же вопрос:" Ну почему ?" Ответом была кладбищенская тишина. Михаилу казалось, что он сходит с ума. Жизнь стала утрачивать для него всякий смысл. И однажды, разогнавшись на автомобиле до  предельной скорости, он направил его в стоящий самосвал. В больнице ему  с трудом спасли жизнь. А после выписки он стал путешествовать по самым опасным местам планеты. Вероятно, для того, чтобы найти подтверждение тому, что душа, подобно пчеле, опыляет тело...

                                                                              
СТРЕЛОК

Вечером над полигоном раздалось автоматное  "тра-та-та, тра-та-та-та-та ".  И сразу же за ним - пистолетные хлопки: пух, пух, пух... "Подъем ! За мной !"   - прокричал начальник караула и бросился на улицу. Тишина. Вместе с солдатами он прочесал всю территорию - ничего. И вдруг  со стороны караулки до них  донеслось: "тра-та-та, тра-та-та-та-та, пух, пух, пух..."  "За мной !" - скомандовал офицер. Около караульного помещения никого не было. Никаких выстрелов. "Мать твою ! - ругнулся офицер. - Что за чертовщина?!" Он посмотрел вверх. На крыше мирно сидел скворец. Вдруг птица раскрыла клюв, и над полигоном снова понеслось: "тра-та-та, тра-та-та-та-та, пух, пух, пух... "
                                                                                                            

ИСТОРИЯ, ИЛИ НА КРУГИ СВОЯ                

На измайловском вернисаже, как всегда, было многолюдно. Археолог шел вдоль длинных рядов торговцев, у которых любители странных вещиц могли купить тогда все что угодно - от самоваров и матрешек до икон и орденов. Внимание его привлекла часть глиняной таблички, лежавшая в коробке одного из продавцов. Арабской вязью на ней было выведено "СА"...
-  Откуда эта штука? - спросил археолог.
- Да парень один знакомый в Астрахани рыл и нашел, потом мне подарил...
Они разговорились, и выяснилось, что археолог знаком с этим человеком .
- Ну, раз ты знаешь моего приятеля, - сказал торговец, - дарю тебе эту херовину...
По дороге домой археолог никак не мог вспомнить, где он видел подобную штуку. Дома, перерыв свои антикварные залежи, он обнаружил датируемую XIV веком половинку глиняной таблички, которую несколько лет тому назад получил от коллеги, нашедшего ее на одном из крымских раскопов еще в шестидесятые годы. Археолога пробил пот: половинки совпали - и он прочел арабское слово "САХИТ"    

МОТОЦИКЛИСТЫ

Уже третий день подряд они попадались ему на выезде из деревни. Раньше он их никогда не встречал. В одинаковых, морковного цвета, шлемах, очках, скорее подходяших для подводного плавания, и брезентовых робах, они медленно ехали ему навстречу на черном крашенном кистью колясочном мотоцикле "Днепр". Трудно было вообразить, что  эта странная троица может выехать на проходившую рядом федеральную трассу и отправиться по ней куда-нибудь. Казалось, ехать они могут только  на работу в совхоз, развалины которого находились неподалеку. Встретив их второй раз, он даже представил, как они слезают с мотоцикла, садятся на тракторы и, получив "цэ-у" бригадира, выезжают в поле, а потом, в перерыве, разложив на газете лучок, помидорчики и огурчики, откупоривают  бутылку какого-нибудь портвейна. Когда "Днепр" поровнялся с его машиной, управлявший мотоциклом бросил своим спутникам: " Заправиться надо !" " Заправитесь, заправитесь ! - неожиданно мелькнуло у него в голове. - Цену на бензин увидете и охереете!"

                                                                                              
  НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ
Жена пришла домой расстроенная.
- Телефон в метро сперли,- объяснила она встревоженному ее видом мужу.
- Не волнуйся, я найду тебе такой же. Буду сегодня около ВДНХ, там любой с рук купить можно...
Вечером он  протянул жене телефон:
- Точно такой, как был у тебя. Так что, считай, ничего не случилось.
- Да это мой и есть ! Смотри ! -тыча  в царапину на корпусе аппарата, вскрикнула жена  .
Чтобы рассеять  сомнения мужа, она нашла паспорт на телефон. Номера на аппарате и в паспорте совпадали.
- Да, ничего не случилось,  - тоскливо протянула она,- если не считать, что ты напрасно потратил деньги...  

                                                                
        КРУГ, ИЛИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Он уже пару часов пил на фабрике-кухне  сдобренное  водкой  пиво с приятелем - наездником  с ипподрома, - как тот, вдруг,  предложил: « Давай зайдем к одному человеку. Он здесь не далеко живет...».  И, отхлебнув из кружки, добавил, щелкнув себя пальцем по кадыку:  «Клюквин. Тоже наездник...».  Пока шли к дому Клюквина, приятеля разволокло. Он забыл в какой квартире живет коллега и, поглядывая на окна, принялся орать: « Клюквин, выходи!»  Орал долго, но Клюквин не отозвался. «Видно, рано пришли, - заключил наездник, - кружит где-то, еще не подъехал...» Прошло двадцать лет. Ипподром остался для него воспоминанием молодости. У него сменился круг общения, знакомые его были далеки от конного дела. Однажды, будучи навеселе, он завалился в гости к знакомой врачихе. «Ко мне сейчас  должны подъехать, - сказала она. - Подружка с женихом... Хочет познакомить...» Раздался звонок. Врачиха открыла дверь. На пороге, рядом с ее подружкой, стоял седовласый мужик. Он протянул руку и отрекомендовался: «Клюквин. Наездник».
                                                                                                          

СКОРО

Теперь он часто вспоминал тот разговор с Александром Абдуловым. Тогда, прервав  беседу о съемках какого-то фильма, Абдулов  неожиданно начал рассказывать: "Незадолго до смерти Андрея Миронова мы были с ним под Ленинградом и познакомились со священником из небольшого прихода. Когда Андрей умер, тот приехал в Москву. Мать Миронова не могла никак смириться со смертью сына и все спрашивала священника: "Ну почему Он забрал его именно сейчас?". Тот поначалу отмалчивался, но потом ответил: "Потому что сейчас есть время попрощаться. Ведь скоро мы будем забирать пачками..."                                                                                          
                                                                                              

                                                                      
ЗЕРКАЛО

Завотделом культуры уже третий раз заворачивала  ему аннотацию, а итальянцы все торопили. Действительно, до визита Горбачева в Италию, к которому они хотели приурочить выпуск на кассетах советских фильмов - " Комиссар", "Очи черные" и " Зеркало" -  оставалось меньше месяца. Аннотации на  картины Аскольдова и Михалкова уже лежали в Милане, а вот с Тарковским не заладилось. Прочтя третий вариант материала, завотдела культуры, без чьей визы он не мог уйти за границу, резюмировала:
"Тарковский не знал,о чем ставил фильм..." "Да и черт с тобой  ! - в сердцах выругался он. - Все равно пошлю."  Аннотация ушла по факсу в Италию, а он решил распечатать на принтере еще одну копию, чтобы показать ее знакомому кинокритику. Вставив дискету в допотопный, как показалось бы сейчас, венгерский компьютер, он набрал на клавиатуре: "Вызываю файл зеркало". Но вместо текста на мониторе возникли диагональные галереи зеркал. Такой рисунок  появлялся на экране, если  в компьютере не было дискеты. Но сейчас она стояла в гнезде. Он попробовал еще несколько раз - то же самое, хотя еще утром принтер беспроблемно выдал ему листы с текстом. На следующий день в редакцию пришел программист. Его резюме было странным: файл записался за гранью возможности вызова.

                                                                          
НОЧНОЕ ПОПУРИ

Он перелистывал записные книжки, выписывая то, что говорили  ему во снах перед пробуждением. Странные слова и фразы выстраивались в, как ему показалось, в не лишенную некоторой логики цепочку... " Мелаграни фуи. Как сказал Гомеру физик Аэд. И встали этруски между римлянами и Арицией. Заменять психику нормальных людей психикой покойников, как органы – печень, почки, сердце.Чампабеги. И она была призвана Буревестником на каторгу. Жичи буде у жины и тоба. Если тебе дали пожизненное, жизнь надо придумать. Как хорошо, что не надо убивать шейха Бахрейна ! Пять рукавов совести . Косматое молоко. Гургунджа. Новые террористы - это бомбисты и автоматчики. Тюльпинзель.  Колли, которая пошла на хозяина, должна быть уничтожена, дабы не смущать умы чинов. Вот Карфаген: ничего не кончилось , ничего не прошло.  Фладибоста. Отсутствие памятника на месте памятника - это и есть памятник. А разве вам не сказали, что в Польше больше нет творчества взрослых? Каждый должен поскупиться своим отрицательным примером..."Что говорится нам  порой во  снах? Все странно так и вроде алогично...

СТОРОЖ

- Мать твою, опять дорогу херово почистил! - вызверился на гаражного сторожа мужик, застрявший на своем " Опеле" в снегу.
- Извините, я чистил... Но намело... - робко оправдывался сторож.
- Намело! А ты на кой хер  здесь! - продолжал яриться мужик. - Пахать надо лучше!  Сколько такая тачка стоит, знаешь ?
- Нет...
Сторож действительно не знал, сколько может стоить "Опель": у него, в гараже, стояли две " Инфинити" и " Хаммер", а сам он, миллионер-алкоголик, уже давно взял себе за правило, выйдя из запоя, поработать недолго в какой-нибудь самоуничижающей должности. Для встряски .

                                                                              
ШВЕЙЦАР

Щвейцар, облаченный в тяжелую медвежью шкуру, стоял при входе в гостиницу как Цербер."Ку-у-ды-ы ?- тянул он гулким басом перед носом тех, кто ему не нравился.- Ку-у-ды-ы ? Осади !"Глядя на него невольно вспоминалось, что в когда-то в Швейцарии отсутствие йода в пище  привело к  тому, что значительная часть населения  стала умственно неполноценной, а сохранившие здравость рассудка могли найти себе применение лишь в качестве привратников, превратив тем самым  национальность в профессию, известную теперь во всем мире   как  швейцар…

                                                                          
ХИМИК

Блестящая металлическая емкость, от которой к раковине тянулся шланг, возвышалась над плитой. Мужик расхаживал по кухне, косясь на стеклянный сосуд, мерно наполнявшийся падающими из крана емкости каплями - "блюм", "блюм"...
- Да, Василич, забористый он у тебя всегда выходит, ничего не скажешь, - сочась слюной, выговорил развалившийся на стуле помятый дядька.
- Забористый-то - забористый,- ответил Васильевич, озабоченно взглянув на банку,- но, к сожалению, процесс формирования капли ускорить нельзя...      

                                                                          
ЧЕЛОВЕК- КОМПОСТЕР

Стоя в институтском коридоре, два студента-пьяницы мучались мыслью о том, как бы похмелиться.
- Вот оно, решение !- неожиданно выдал один из них, стрельнув взглядом по приближавшемуся к ним парню.- Серега,отличник наш -  давно хотел с нами выпить... Так что сегодня он - наш кошелек... Сейчас мы его прищучим...
Серега с радостью отозвался на  приглашение приобщиться к матерым пьяницам и купил несколько бутылок портвейна, которые были быстро умолочены около входа на институтский чердак.
- Что будем делать дальше ? - вопросил один из мастеров питейного дела.
- Заедем ко мне за деньгами  - и продолжим,- заплетающимся языком выписал Серега, которому льстило внимание заманивших его в компанию вольных бездельников .
Когда входная дверь однокомнатной квартиры с шумом распахнулась, жена Сереги гладила белье. Увидев мужа в  непотребном состоянии, она замерла на месте и чуть не выронила утюг.
- Так, дай-ка мне  фанеры,- стараясь держаться приказного тона, продолжал удивлять супругу Серега.
Растерянная, девушка дрожащей рукой протянула ему деньги.
- Сегодня не буду !-  властно бросил через плечо муж и зачем-то  стал яростно вытирать ноги о лежащий  у порога  коврик, откидывая  в коридор квартиры комки грязи и струйки песка.
После того, как дома у одного из вольных бездельников было убито еще несколько бутылок сладковатого пойла, хозяин отправился наведать засевшего в туалете Серегу .
- Ой ! Это не кошелек, а компостер ! Ой ! - через несколько минут взревел он, выдирая свое плечо из крепко впившихся в него зубов спонсора .

                                                                                      
МСТИТЕЛЬ

Пару минут мальчишка стоял , закусив в раздумье губу и прищурив один глаз. Затем на заборе мелом его рука вывела: " Анька и Лизкина пидарасы."

                                                                                            
АЭРОПОРТ БАРМЕНА

Он знал его уже лет десять. Тот стоял всегда на одном и том же месте - за стойкой бара миланского аэропорта "Мальпенса" - и обслуживал клиентов. За десять лет бармен изменился: смоляные волосы покрыла седина, на лбу появились морщины. Пожалуй, лишь взгляд да жесты оставались теми же. "Несчастный человек, - думал он, встречаясь с барменом взглядом, - люди путешествуют, а ты торчишь здесь безвылазно и только глазеешь на них". "Конечно, эта получше жены будет, - улыбался бармен, молча глядя на пожилого синьора, обнимавшего симпатичную девицу. - А ты, что такой кислый ? - он посмотрел на господина, листавшего папку с документами. - Переговоры не удались?" Бармен знал всех завсегдатаев аэропорта и путешествовал по их судьбам.
                                                                                

                                                                              
ДЭНГИ

Над ночной Москвой метелило. Он с другом уже добрый час топтался на дороге, но ни одна машина не останавливалась. Возможно, водителей смущала их неуверенная стойка. Вдруг, вынырнув из снега, перед ними  застыл небольшой трактор. Открылась дверь.
- Куда? - акцент был азербайджанский.
- На Тверскую.
- Залэзайте!
В тесной кабине устроились, извившись подобно змеям. Тракторист притопил, словно управлял не уборочным агрегатом, а гоночным болидом, и минут через тридцать были на месте.
- Дэнги давай ! - зычно выговорил азербайджанец.
Изловчившись, он залез в карман, но бумажника там не оказалось. Друг тоже не нашел свой кошелек - загул есть загул.
- Дэнги давай ! - торопил  тракторист. - Дэнги !
- Не спеши, мусульманин ! - И,открыв сумку, в которой были рассыпаны оставшиеся от недавней поездки в Италию монеты, он сгреб их в пригоршню...
- Что это? - в голосе извозчика слышалось неподдельное удивление.
- Дэнги, дорогой, - ответил он, - дэнги...  

                                                                                        
РАВВИН

-Арон, - не морочь мне голову ! - раздался резкий пронзительный крик.
В центре гостиничного холла стояла пара:  распалившийся человек средних лет в темно-сером костюме в полоску и  его  собеседник - невозмутимый раввин в широкополой  шляпе, из-под которой свисали витые пейсы.
- Арон! Сколько можно?! - продолжал костюм. - Я уже неделю вожусь с  этими людьми, которых ты привез из Израиля!  Когда будут платить? Что, на халяву решили?
- Миша!  Зачем так? - уговаривал его раввин. - "Халява" – это раздача в синагоге мацы…   Успокойся! Ты же знаешь, все мы…
- А-а-рон ! - оброрвал его костюм, от возмущения модулируя звуки так, что имя звучало на библейский манер – с удвоенным «А».   - Не надо мне этого “все мы вместе, все мы в одной синагоге…”! - Костюм огляделсся и уже не так громко добавил: - Я сам - еврей.. Наполовину.
                                                                                              
  ПРОВИДЕЦ

Лето он проводил на московском ипподроме, среди лошадей, жокеев и конюхов, и, когда по окончании  сезона те уезжали  " в завод",он начинал тосковать по скаковому миру и, отпросившись у родителей , отправлялся на Кубань. Так что  его осенние школьные каникулы  всегда  проходили  под Армавиром - на  конном заводе "Восход". Там  он  мог увидеть молодых лошадей, которых планировалось привезти на следующий  год в Москву.
- Вот он выиграет все, что можно,- сказал Шевляк, кивнув на полуторалетнего жеребца, на деннике которого висела табличка с кличкой "СУЗДАЛЬ".
Шевляк - мужик с неестественно прямой осанкой, какая образуется у всех, кого однажды накрыла всей своей массой лошадь,  конник, конечно, был авторитетный . Но  что-то слабо верилось, что отрекомендованный им неказистый  сырой жеребчик, способен на большую скаковую карьеру. Не верил в это, судя по всему, и тренер  Петрович, который по приезде в Москву стал доверять на тренировочных проездках Суздаля  приходившим помогать в его тренотделение мальчишкам.
- Так,- сказал ему однажды Петрович,- прокентируете с Юрой Шведовым полтора круга и на последней пятисотке "запустите".
Они выехали на круг. Юра Шведов - жокей первой категории, весивший сорок девять килограмм, на трехлетней кобыле Энциклопедии, и он - семидесятикилограммовый любитель - на двухлетнем Суздале. К последней пятисотке подошли ноздря в ноздрю. И вот - начали. Он только ослабил пальцы на собранном восьмеркой поводе, как жеребец рванул вперед ,словно его огрели арапником. Энциклопедию будто утянули назад. На середине дистанции он обернулся: Шведов, во всю "поливавший" кобылу хлыстом, был далеко позади. Когда он съезжал с круга, Энциклопедия только заканчивала пятисотку. И это при том, что при равной силе лошадей каждый лишний килограмм веса одного из жокеев дает на дистанции в тысячу метров четыре корпуса отставания !
С того дня на Суздале ездил только Александр Чугуевец - лучший жокей тренотделения Петровича. Под его седлом "неказистый жеребчик"выиграл 1400 -метровый  Приз Мира, показал себя превосходным стайером, лидируя со старта до финиша в 2800-метровом  Кубке Соцстран, стал победителем приза Анилина и Дерби...    
  

                                                                                                
УЧИТЕЛЬ  
В консульском отделе посольства Италии, стоя около окошка приема документов, какой-то парень бойко заговорил по-итальянски. Его голос показался ему знакомым. Он подошел поближе. Вот-те на ! Да это же тот шофер, что несколько лет тому назад   возил его и двух фирмачей из Турина. Он случайно остановил его тогда на улице и зарядил на неделю.
- Привет !- обратился он к парню.- Не узнаешь ?
- Как же вас не узнать ! Если бы не вы, я так бы и крутил до сих пор баранку.
- ?
- Помните, вы тогда сказали, что, когда учишь иностранный язык, не  нужно объяснять ни  себе, ни другим, зачем ты это делаешь, а просто нужно на этом деле помешаться ?
- Так оно и есть.
- Ну вот я и помешался. Сегодня говорю на четырех романских и трех германских языках. Со следующего месяца буду представлять в России крупную итальянскую фирму. А вы... Как же вас не узнать ! Вы - мой учитель.        

                                                                        
ПРОФЕССИОНАЛ

С этим ветеринаром он познакомился, после того, как на прогулке его собака  внезапно захромала . Ветеринар осмотрел пса и заключил :
- Артрит.
- Так резко? -  удивился он. - Мне казалось, что артрит развивается постепенно... на глазах
- Я тоже долгое время смотрел на себя по утрам в зеркало,- ответил ветеринар,- и мне казалось, что мне все еще двадцать лет. Но однажды я так же подошел к зеркалу и понял, что мне - сорок два...
После такого ответа он ветеринару поверил. Тот, действительно, оказался мастером своего дела, и уже через месяц собака могла совершать обычные для нее десятикилометровые прогулки. Врач, как он узнал позже, был крупнейшим  специалистом по заболеваниям опорно-двигательного аппарата. К нему везли хромых животных со всей страны и из-за границы. В беседе с владельцами своих пациентов он мог плавно перейти от ветеринарии к индуизму или, например, начать рассказ о христианских отшельниках. Свои знания он не вырывал из контекста целого мира. Все эти посторонние, как могло показаться, темы как-то незаметно увязывались  с проблемами по его специализации . В такие моменты он казался поэтом, видящим цельность вселенной. Одни считали его чудаком, другие - гением. Как бы то ни было, результаты его лечения впечатляли: все "неходячки"  довольно-таки быстро поднимались на ноги .
Однажды он обратился к ветеринару с простым вроде бы вопросом:
- Чем лучше кормить беременную суку ?
- Бог его знает, - прозвучал честный ответ  профессионала, - это не по моей специальности...

                   ОПЕРАТОР

Тот человек  с детства  не хотел верить в  то, что люди могут убить друг друга. Боевые хроники казались ему чем-то нереальным, кусками американских пост-футуристических  фильмов. И вот эта командировка 93-го. Его первый военный репортаж. В наушниках, с микрофоном на воротнике и с камерой в руках, он выполз из окопа. Вперед. Он уверен в себе, в своей профессии. Все получится.  "Ой, меня, кажется, убили", - проговорил он в микрофон и направил объектив на себя. Камера снимала, как его глаза покрываются предсмертной поволокой..."                                              
                                                                          
  

                                                                                  
СЕРАЯ МЫШЬ

Этой соседке он иногда заносил письма, которые кидали в его почтовый ящик, потому что ее ящик был без дверки. Вот и теперь он стоял  с конвертом в руке на пороге ее квартиры. « Ой, проходите, проходите, - пригласила его тетка. – Что ж вы стоите там...».  Он зашел в квартиру. Первый раз за несколько лет. Обычно он вручал конверт, получал  сухое «спасибо»,  и  дверь перед ним захлопывалась, пуская гулять эхо по просторному подъезду. «Посмотрите, посмотрите, - щебетала тетка, - какая у меня прелесть есть!» Она шмыгнула в комнату и вернулась в коридор с трехлитровой банкой, в которой сидела серая мышь.  «Ой, ты,  маленькая моя! -распевала тетка. - Какая ты хорошенькая!» Он натянуто улыбнулся. Ему показалось странным, что эта женщина, обычно тихая и холодная, вдруг разразилась такими эмоциями. Через месяц он снова зашел к ней с письмом. «Спасибо», - процедила соседка сквозь зубы. «А как мышка поживает?» - поинтересовался он.  «А-а, надоела. - Тетка махнула рукой. - Я ее в унитаз спустила...»

                                                                      
ЗАБЫЛА

Они шли вдоль рядов привязанных мычащих коров. Бросив взгляд на одну из буренок, бригадирша сказала рабочему:
- Вот эту зарезать. Хиловата... Сделать - и забыть.
- Исполним
Вечером, уходя с работы, бригадирша шла через коровник и вдруг словно остолбенела. Из дальнего конца коридора на нее неслось белое животное. Неслось высекая гулкий звук из бетонного пола. Неслось, мотая почти отрезанной головой. " А я и забыла",- пронеслось в голове у бригадирши, и она отскочила в сторону.  

                                                                                  
АНХИЗ: МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА - ИДИ И СМОТРИ !

Имя его было Анхиз. Так звали одного из героев Вергилиевой " Энеиды", отца "родоночальника" итальянцев  Энея, которого сын вынес на плечах из горящей Трои  и к которому затем спускался  в загробное царство за предсказаниями о судьбе мира.
Родился Анхиз в тот октябрьский день, когда после длительной работы на его даче его друг, поэт-модернист, закончил написание своей очередной и ставшей впоследствие известной книги об уродливости нашей жизни.  "Иди, посмотри. Похоже, на террасе кто-то пищит",- сказал ему друг улыбаясь, довольный окончанием своего труда.
Щенков в помете было шестеро. Анхиза выбрал его приятель, предприниматель с Кавказа, намериваясь поселить его в своем горном шале. Но некоторое время спустя он позвонил: "Извини, собаку я не смогу взять, она не получит сейчас должного внимания: наконец-то забеременела жена..." Его братья и сестры разъехались по своим новым домам, а он рос и креп у него на глазах, ожидая, как и каждый щенок, когда же приедет его хозяин, чтобы он мог, наконец, начать выполнение своей собачьей миссии - радовать глаз и сердце человека. В ожидании он, скучный, бродил по двору, то вяло затевая  игры со своими родителями, то настороженно прислушиваясь к шумам, доносящимся из-за заборного мира... " Он у тебя - как Никишка", - заметил кто-то из его друзей, глядя, как Анхиз неприкаянно слоняется под окнами дома. Так и прилипло к нему это прозвище: Никишка...
Ее звонок раздался, когда Анхизу было уже девять месяцев: "Интересная порода... Я хотела бы..." И два дня спустя Анхиз переехал к ней. Когда, через месяц, она  позвонила, он работал в Италии: "Убежал... Не могли бы помочь найти." "Что произошло ? Территориальная собака просто так не покинет свою вотчину". "Я просила дочь приехать покормить его, а она...". Так выяснилось, что после трехдневного голодания пес сделал лаз под забором и покинул гостеприимный дом. Купив в Италии поводок и ошейник и дав себе при этом слово, что наденет их только на убежавшую собаку, он вернулся в Россию и начал поиски. Целыми днями его
"Анхиз! Анхиз ! Никишка! Никишка!" разносилось в окрестных лесах и над местными свалками. Он развешивал объявления, опрашивал людей, выслеживал стаи полудиких собак, прислушивался к лаю, доносящемуся из запертых гаражей. Это стало для него настоящей собачьей работой, на которую его толкало  внесенное  в память родителями еще в детстве: " Мы навсегда в ответе за тех, кто родился в нашем доме". Ее дача находилась рядом с его семейным кладбищем. За всю предыдущую жизнь он не проводил столько времени у гробовин своих предков, как теперь... Через три месяца делать ежедневно по 200 километров на машине и  наматывать десятки километров пешком стало утомительно, и она дала ему ключи от своего дома. По ночам ему снились  умершие родственники, а утром он снова шел вдоль кладбищенских оград... Спустя еще месяц тщетность поисков стала очевидной. "Будем надеятся, что он жив", - сокрушенно заключила она. Слова ее показались ему искренними, и, чтобы смягчить ее горечь, он предложил  взять  другую маремму. Так в ее доме оказался Ромул Бренн - родной брат Анхиза, на год младше.
Через несколько месяцев позвонила ее дочь: "Никишка нашелся! Его видели на окраине поселка.  Он вроде бы прибился к лесорубам... "
Проделав пару километров по болотине, он с братом добрался до лесорубов. Смеркалось. Сидя вокруг костра, веселые подвыпившие парни рассказали, что пес уже давно кочует вместе с ними с делянки на делянку. "Правда, не подходит близко, - добавил один из них. - Еду берет, но гладить себя не дает." " Ну а что удивительного! - вступил в разговор другой. - Разве он поверит теперь людям. Ты ж помнишь, как в него стреляли в Новый год со снегоходов. Он уходил, как опытный волк". Вскоре появился и сам Анхиз. Надеясь, что собака вспомнит его, он приблизился к ней. Но, словно тень вергилиевского Анхиза, ускользающая в загробном мире от Энея,  пес уходил от его рук, подобно легкому сноведению... Решение оставалось одно: стрелять.
Стрелки выгружали из машины свою амуницию. Увидев, что вместо ружей они достают из кузова длинные трубки, он дерзко спросил: "И как вы собираетесь стрелять из этих дудок ?!" " Было бы в кого...", -  невозмутимо ответили ему. И, действительно, когда собака оказалась в десяти-пятнадцати метрах от отстрельщиков, один из них отвел трубку в сторону и затем, резко мотнув головой, плюнул иглой со снотворным в сторону животного, которое, взвизгнув, стало уходить в лес. Они шли следом с большими одеялами в руках и вскоре обнаружили Анхиза, прикорнувшего под мохнатой лапой елки. Он надел на него намордник и купленные Италии поводок и ошейник. Положив на одеяло, пса отнесли  в машину...
Почти месяц собака находилась в его питомнике на социализации.  На даче хозяйки, за это время, его рабочие построили для Анхиза  и Бренна добротные вольеры, и, когда, на его взгляд, "побегушник"стал снова верить  людям, его вернули  законной владелице. Он иногда навещал его, а однажды ему удалось уговорить хозяйку выставить обеих собак на кинологическом шоу. Словом, казалось, жизнь Анхиза наладилась...
Звонок раздался ночью: "Извините, что так поздно... Это ваши мареммы у ...?" "Да". " Мы приехали из Ленинграда. Она купила у нас салюки. Хотели посмотреть, как растет... В Москве ее не застали, поехали на дачу... В общем, одна ваша собака бегает по участку, а вторая лежит в вольере... мертвая..."
На следующее утро брат сел за руль, а он, понимая, что  предстоит иметь дело с мареммой на ее территории, хлебнул для храбрости трохи водчонки, и они  выехали на место. Соседи рассказали, что в доме уже четыре месяца никто не появляется. "Поначалу стоял дикий вой. Мы стали бросать через забор еду, и стало как-то потише". Он залез на забор. Анхиз, застывший в голодной смерти, лежал, высунув голову из будки. Казалось, на его морде с прищуренными глазами и приоткротой пастью с нависшим над белоснежными зубами почерневшим языком, читалось: "Я выжил один, в лесу, под вашими пулями! Зачем вы убили меня своей заботой, заставили умереть рядом с вами?"  В закрытом вольере Бренна стояли мешки с кормом. Бренн с остервенением бросался на него, сидящего на заборе. Поддерживаемый алкоголем в своей решимости забрать оставшуюся в живых собаку, он осторожно спустился на землю и взялся за стоявший рядом развалившийся стул.Ситуация была не из веселых: как мареммы кромсают чужаков, ему доволилось видеть. На теле непрошенного гостя не остается ни одного живого места... Опасность при подобных встречах с мареммой заключается в том, что собаку, в ее тугом намерении загрызть вас, практически нельзя сбить  никаким отвлекающим движением. Она целит в яремную вену и на пути к ней будет вырывать из вас все, что попадется ей под клыки... От страха он начал разговоривать с Бренном так, как разговаривал со всеми щенками, родившимися в его доме. Услышав его слова, собака перестала бросаться, принюхиваясь, вытянула вперед морду... Но недоверие ее еще было очевидно... Он осторожно присел на корточки и стал подзывать пса с интонациями, которые могли бы напомнить Бренну его детство. Сколько времени это продолжалось, сказать трудно. Неожиданно собака завиляла хвостом, приблизилась к нему и лизнула  руку. Воспользовавшись моментом доверия, он накинул на шею Бренна удавку, стараясь не потерять  установившегося в динамике их отношений психологического  ритма и в то же время прекрасно понимая, что финал этой истории для него все еще может стать печальным. Уверенно, как ему казалось,  подвел пса к воротам, открыл их и резкой командой  и рывком поводка  послал его  в открытую дверь машины... Повезло!             
Сейчас Бренн живет в его питомнике. Избежавший голодной смерти в руках людей, он так и не верит человеку до конца. Он требует "ювелирного" общения, и те, кто забывает об этом и позволяет себе вольности, платят своим здоровьем...

                                                          
ЗАЩИТА

На посту его остановил гаишник.  «А что у тебя за питомник?» - спросил он, показав жезлом на борт его машины, где было написано «Питомник «РОМУЛ». «Собачий» - ответил он.  «А беркута, не знаешь, куда пристроить? А то нашли на охоте с перебитым крылом... Сидит у меня уже полгода». «Спрошу у друзей». Они еще несколько раз встречались на дороге, но никаких новостей для нового знакомого у него не было. И вот однажды, когда гаишник снова остановил его и спросил: «Ну, чего?», он,  неожиданно для самого себя,  ответил:  «Я себе его возьму». Он построил вольеру и в собачьей клетке перевез птицу в питомник. Оказалось, беркута зовут Яша. И он вдруг понял, что в этой истории есть некая логика: Яша - это Янус, Янус - главное божество римского пантеона, питомник называется Ромул в честь основателя Рима, символ Рима - орел, а беркут - это самый крупный орел. Вольера была расположена у ворот, и теперь всех, заходящих на территорию питомника, первым встречал огромный беркут Янус. Он шипел на незнакомых. На некоторых из них бросался. С ним же был приветлив и открыт. И когда  в ненастье,  запахнувшись крыльями,  Янус становился похожим на изваяние, ему казалось, что не может быть более мрачного и впечатляющего символа загробного мира, чем этот красивый, гордый орел. Так прошел год.  Но, вдруг,  Яша заболел. На его глазах беркут спрыгнул с жерди на пол вольеры и стал валиться то на один бок, то на другой... Он сразу же повез его в  специальную ветеринарную клинику. Температура у Януса была пониженная. Его  посадили в термокамеру. Ночью беркут умер. Он похоронил его в поле, рядом с домом, сказав:  «Теперь он будет охранять нас с того света». Выезжая  каждый день на лошади в поле, он посматривал на могилу беркута и вспоминал его. Вот он рассказывает ему что-то, а тот, в такт его слов, подергивает головой... Вот, возвращаясь с прогулки с овчаркой Батыром, останавливается у вольеры Януса и говорит псу:
«Ну, давай, пожалуйся ему, расскажи, как на тебя нападали в поле канюки...» Взгляд у собаки обиженный, она опускает перед орлом морду,  а тот наклоняет голову набок и сосредоточенно смотрит на нее, словно принимает челобитную. И вот, солнечным майским днем, в небе над его домом появилась пара огромных птиц. Присмотревшись, он распознал в них беркутов. «Беркуты в Подмосковье, - сказал он стоявшему рядом другу, - невиданное дело. Их в Забайкалье-то зарегистрировано всего сто пятьдесят пар...»  «А сколько времени прошло со смерти Януса?» - вопрос возник у него сам собой. Он начал считать, загибая пальцы. Шел сороковой
день. Через два дня в небе над его домом, на небольшой высоте, кружили еще две пары беркутов. Хищники не были голодны: за ними, словно эскорт, плотными косяками летали мелкие птицы, и они их не трогали. Шесть беркутов барражировали над полем, то паря, то медленно взмахивая крыльями. Казалось, они инспектируют окрестности. Через несколько дней птиц уже не было. Но он смотрел в небо и чувствовал себя под защитой.

                                                                                                  
РАДУГА

В тихом итальянском местечке Руссо он гулял  со своим белоснежным псом на развалинах римских терм. Только что кончился дождь, засветило солнце и над  мозаикой древнего пола в небе встала радуга. Собака уставилась на цветную дугу и заскулила, а ему вспомнились слова: "И сделано это было, чтобы, глядя на  радугу, вспоминали  о завете Бога с людьми и прониклись духом своим в то, что разуму подсказывает  латынь, - что, расцвеченная солнцем небесная дуга, - это и есть  отражение Ноева ковчега, в котором человек был спасен  в водах потопа  и который, перевернутый над землей словно шлем,  предохранит человека и  от бурь, и от штормов космических. Чтобы уразумели наконец, что человек – любимое чадо  Господа, ибо, в отличие от других  тварей своих,  дал  Он  ему одному   возможность видеть все цвета своей заветной дуги – «сердце человеческое»; что не нужно, соперничая с Ним, венчать себя напоминающей символ завета триумфальной аркой, наводить на других согнутый в слабых земных потугах в его форме лук, отгораживаться от них подобной ему выпуклостью щита..."

                                                                                  
ДАЙ ЛАПУ, ДРУГ, ИЛИ РАСКОЛ И ЛЮБОВЬ                                                    

Пройдя с собакой по парку  несколько километров, он сел на лавку и уставился в небо. Белоснежная маремма растянулась около его ног. Тишина. Яркие звезды. Стихи рождались сами:                  
"А по небу летели  созвездием псы,
Овен шаткой походкой меж звездами крался,
Люди были тогда еще как близнецы,
И о завтра никто не терялся в догадках..."
- Ну что, дай лапу что ли, - обратился он к собаке.
Та, лежа на боку, лениво махнула передней лапой, словно хотела сказать: "На фиг тебе это нужно?", и вытянулась во всю длину.
- Да, ты точно не немецкая овчарка, - сказал он, - прислуживать никогда не будешь. Все древние  пастушьи породы слишком независимы. Осколок позабытого далекого мира.
Он посмотрел на  собаку. Порой, он в очередной раз поймал себя на этой мысли, действительно, кажется, что она с удивлением взирает на современность. В ее психологии осталась в большой степени отнесенность к тем примордиальным  временам планеты,  когда человек исчисляя жизнь свою годами Мафусаила, давал имена животным, весь мир был целен и проникнут любовью,  звери и люди были свободны, существовали на равных и проводили время свое в беззаботных играх, не зная, что такое убивать друг друга.
Это была эпоха добиблейского монетеизма, не философско-отвлеченного, но конкретного, опытно переживаемого в непосредственном ритме Божьего мира. Человек жил тогда в заданной первозданности, не знал тяжести бытия, был существом всесовершенным, космическим и поистине равным Богу. Каждый тогда был наделен способностями, являющимися сегодня уделом немногих, каждый мог одной лишь мыслью своею менять заданную картину мира, чтобы потом той же мыслью вернуть все на прежнее место - это было заветом Бога. О том, что так когда-то было, говорят традиции всех народов. Но потом внезапно все изменилось... Не удовольствовался человек данным ему свыше правом на свободное пользование вселенской энергией в рамках заданной планетной гармонии, захотел он распоряжаться и управлять  ей самовольно, дерзнул безвозвратно, по своему усмотрению, изменить первозданность и посягнул на Бога: «Я сам сложу свой мир.» «Складывай !» - ответило небо –  мир треснул и раскололся на  мелкие фрагменты, которые постепенно становились все более враждебными друг другу. Началась история - презентация Великого Вселенского Закона и последствий его нарушения. Все стало относительным. В жизни человечества возникли границы и пределы, над всевмещающей мудрой тишиной космоса начали глумиться многочисленные человеческие языки, в которых каждое из слов стало иметь множество значений вплоть до противоположных и в каждом из которых есть идиотизм со значением "найти общий язык." Отлученный за свой первородный ( или, точнее, первозданный) грех от свободного доступа к пользованию Вселенской энергией, лишенный возможности складывать пространство и сжимать время, человек перестал беззаботно пребывать в цельном мире и превратился во вселенского крохобора. Его жизнь стала выживанием, борьбой за получение энергии. Мир  приобрел  категорию трудности и необходимости. Все уровни существования  людей заполонило понятие "проблема". На человечество насела хищная в своей насущности потребность трудиться:«Будешь есть хлеб в поте лица своего». О том, сколь жестоко это наказание говорит, например, однокоренное происхождение в русском языке слов "работа" и "раб", "труд"и "трудность". Среди массы иных филологических меморий напоминает об этом и французское слово "travail", обозначающее одновременно понятия "работа" и "мучение". В расколотом мире человек стал вынужден с трудом и в муках преодолевать каждый миг своего существования. Фактически для благополучного совершения любого имеющего цель движения, то есть достижения цели с меньшими энергетическими затрами, людям теперь приходится всякий раз взывать к определенному божеству - фрагменту былого Целого. Жизнь человека становится ритуалом. Так появляется язычество. Начинается дифференциация бытия. Возникают профессии - ни что иное, как секулярные формы язычества, говорящие об ограниченном, нецельном, ущербном восприятии мира: ведь основное значение слова "профессия" - вероисповедание... Будучи истовым приверженцем своего вероисповедания, дела, или говоря иначе, настоящим профессионалом, человек обретает некоторый комфорт - больший энергетический потенциал, или, как принято говорить в быту, удобства, а на самом деле - мнимую защиту и убаюкивание во вселенской бесприютности, на которую он, лишенный космических ориентиров, был обречен после совершения первозданного греха: действительно, первое значение слова "комфорт" - утешение... Там, где профессионалам в освоении трудного мира требуются помощники, они творят их по своему усмотрению, неизбежно оставляя на них печать сужденных им самим пороков и изъянов.Они творят в неведении, стремясь в своем творчестве лишь к увеличению собственного энергетического резерва за счет управляемости и подчиняемости творимого. Особенно это проявляется в генетических опытах. Так, создавая породы собак для облегчения отправления своих ремесел и уменьшения собственных энергетических трат , человек проявляет себя как не способный ни на какую добродетель раб и всегда передает животным то, на что был в наказание за своеволие обречен сам - страдание. Он учит их страдать, страдать в любви, привязанности и ревности. У человека нет больше любви независимой, веселой и  вольной. Его любовь, как и вообще все хорошее, что в нем есть, печальна по определению. Ее пронизывает  то, что философы называют словом "ANGST", - неизбывная вселенская тоска, вызываемая той ограниченностью, в которую человек попал однажды за нежелание восстановить  первозданную картину мира. В своей печальной любви человек неосознанно стремится запечатлеть себя в другом и таким образом  подчинить его, сделать рабом и слугой сужденных ему беспомощности и неприкаянности; потерянный в космосе, он привязывается к эмоциональным ориентирам сам и привязывает к ним другого, порождая тем самым страдание. Занимаясь генетической инженерией, ограниченный ущербным мировоззрением,  он  может наделить свои создания лишь тем сокровенным, что свойственно его собственным внутривидовым взаимоотношениям. Скорбен человек, возомнивший себя Богом, скорбны и его творения в своих деяниях, вызывающих у нас восхищение. Так мы дивимся порой  подвигами выведенных человеком собак, которые они совершают из-за их безумной любви к хозяину, умиляемся их преданности и покладистости, ставим им даже за проявление этих качеств памятники. При этом, правда, мы почти никогда не задаемся вопросом о самоощущении этих животных , созданных в генетических манипуляциях своевольным и не совсем полноценным с природной точки зрения существом...
Собака храпела около его ног. Ей -  представительнице породы, насчитывающей три тысячелетия и не тронутой человеком, - его размышления были малоинтересны.

                                                                                      
ИЗМЕНЕНИЯ

Этот киоск он помнил с детства. Своего рода молочный центр микрорайона, он стоял на перекрестке дорог и был очень удобен для всех, кто жил неподалеку.  Сколько раз он сам ходил туда за молоком. Потом он переехал в другой район, но часто проезжал мимо этого киоска, на котором все так же висела вывеска «МОЛОКО», возвращавшая его в счастливые 60-е. В 80-х ему приснился сон: будто в этом киоске торгуют водкой. Он хорошо запомнил увиденные во сне бутылки с навинчивающимися пробками, которые стояли на полках перед бутылками с молоком и ряженкой. Он проснулся тогда в холодном поту. Через пару лет, оказавшись рядом с   киоском, он увидел в его витрине  батарею водочных бутылок. Вывески « МОЛОКО» уже не было. Вскоре на месте киоска появился современный павильон, потом другой, третий: они устаревали на глазах, и их меняли. Глядя на очередной, он уже и не помнил, каким был предыдущий. В конце 90-х он вновь поселился неподалеку от  того места, где когда-то стоял молочный киоск, и, когда ему нужно было с кем-нибудь встретиться рядом с домом, назначал встречу около стоящего теперь там павильона. Это было удобно: перекресток дорог... Сейчас, купив в павильоне водку,  он ждал  там своего приятеля -  историка из Италии. Рядом молча побухивали местные забулдыги, две девчонки за  гамбургерами и «кока –колой»  по-взрослому  обсуждали, чем отличается трамвай от троллейбуса. Подъехала машина итальянца. Из окна лилась мелодия аккордеона. «Ой !» - вскрикнула одна из девчонок и отскочила в сторону.  «Чего шарахаешься?»- спросил он.  «А чего  там у него так пищит?»  «Музыка...»  «Да какая это музыка ! Сдурели ?! Ведьмино шипенье!»  «О чем она?» - спросил итальянец. «Испугалась. Сегодня аккордеон может напугать так, как в прошлом веке напугал бы, наверное, синтезатор.  Три признака нарушения гармонии мира и ускорения жизни: еда - урывками, или, как принято говорить,  - «фаст фуд»; музыка - ритмичная, что предсказал своим «Болеро» Равель;  и  передача информации - импульсная... «Да,- сказал итальянец, - это тебе не этрусские  флейты и трапезы с количеством участников по числу муз, проходившие в мерно текущей беседе…». «Цивилизация информации постепенно сместила цивилизацию памяти, основанную на способности ассоциировать, сравнивать и понимать.  Фаст-жизнь!». Он кивнул на придорожный баннер: «ВЫ В ОДНОМ КЛИКЕ ОТ БУДУЩЕГО».

                                                            
ТЫ ЖЕ НЕ ЛЮБИШЬ БАКЛАЖАНЫ

"Баклажаны, баклажаны", - мурлыкал себе под нос профессор, открывая  дверь  в дом и предвкушая, как он бросит сейчас в кипящее масло любимые фиолетовые кружочки. Перед отъездом за границу он купил на рынке последние- сезон закончился - баклажаны и забил ими холодильник. И вот ...  На полке сиротливо лежали  пять синеньких загогулин. Черт возьми ! Что такое ? Раздался звонок. На пороге стоял сосед, которого он перед отъездом попросил присмотреть за домом.
- Петрович, куда делись мои баклажаны ?
- Да я их терпеть не могу вот и скормил собакам... Но там осталось чутка...
- Вот именно что - чутка ! Ко мне сейчас приедет знакомый, хотел под водочку... Эх, ты !
Вскоре приехал знакомый. Профессор поставил на стол литр водки  и большую тарелку с жарким из оставшихся "синеньких".
- Вот уж что ненавижу, - сказал знакомый, - так это баклажаны !
- Я тоже, - поддержал Петрович.
Водка кончилась, решили спуститься в сад, покурить.
- Что ж ты, Петрович овощи мои загубил ?! Варвар ! - стоя на краю лестницы, профессор шутливо схватил соседа за плечи и потряс.
Петрович отмахнулся, и профессор кубарем полетел вниз. С посиневшим лицом, он лежал на красном ковре, мертвый.
- Теперь меня посадят ! -  сокрушался Петрович.
- Не трусь ! - подбадривал его знакомый профессора. - Обойдется !
Приехала "Скорая помощь", милиция. Знакомый, которого опрашивали первым, засвидетельствовал, что профессор поскользнулся и сам упал с лестницы. Петрович дал такие же показания. Когда они остались вдвоем, Петрович спросил:
- Почему ты меня прикрыл ?
- Людей единят и сплачивают порой совершенно непонятные вещи. Какая-то общая глупость,  блажь. Ведь ты же не любишь баклажаны...

                                                                  
ДИАЛОГ О СОБАКАХ

- Вы знаете, Захар у меня - как человек, - сказала ему однажды во время совместной прогулки с собаками хозяйка ротвейлера.
- Вам так только кажется, - умерил ее он.
- Почему же? Ведь он все понимает ! Такой преданный ! Я думаю, что мы  с ним все и видим одинаково.
- Все живые существа окружает одно и то же информационное поле. Разнится - по биологическим  видам - его восприятие. Когда реакция на информацию мира у собаки совпадает с реакцией людей, мы говорим: " Она - как человек". Но воспринимаем одинаково мир мы крайне редко. Поэтому не нужно и очеловечивать собаку. Она - иная. Нужно научиться общаться с ней так, чтобы не умалять и не унижать ее природного достоинства. Даже когда вы ее гладите, в ваших жестах, движениях должно присутствовать признание ее своеобразия. При всем том, стремясь к доверию и преданности   со стороны животного, небесполезно все же помнить и старую восточную поговорку: "Преданная собака, прежде чем перегрызть глотку хозяина, сожрет его врага..."

СМЕРТЬЮ СМЕРТЬ ПОПРАВ

Смерть в январе с детства казалась ему неестественной. Затянутое в густой морзный воздух и опорошенное снегом начало года никак не  совмещалось в его сознании с деревянным гробом и венчиком на лбу. И вот в один из январей его жизни у него начали умирать собаки. Сильные преданные псы уходили , внешне безпричинно, один за другим. Шестеро друзей - шесть смертей. Потом в его дом ворвались четыре бандита. Его долго и кропотливо били металлическим прутом. Но он выжил. Старый врач, которому он рассказал о    
страшном январе,спокойно заметил:
- Вам повезло: вашу смерть взяли на себя ваши собаки...

                                                                              
МАТЬ ТВОЮ !

Собака вылезла из воды и встряхнулась. По дорожке, рядом с прудом, проходила женщина, похожая, как показалось ему, на мать. Вероятно, так же показалось и псу: тот с разбега поставил женщине лапы на плечи, намочив своей мокрой шерстью ее платье.  Перебирая в руке поводок, он глупо улыбнулся и радостно произнес: "Вы на мою маму похожи!" Женщина молчала, но на лице ее
читалось: "Мать твою! Какое мне дело, похожа я на нее или нет! Убери собаку!"  

                                                                                                                                                   
ПЕНЬ

"Да, когда-то ты был красивым и мощным,- размышлял он. - А как говорил ! А теперь... ? Что молчишь ? Устал ?"  Торец его собеседника лоснился, испещренный рубцами . Бока  отбрасывали в закатных лучах отблески бордового лака. Конечно, устал, думал он, иначе и быть  не может, если на тебе уже несколько лет рубят мясо...  

                                                                                          
ЯРМАРКА

В красных пластиковых шатрах, расставленных на огромном зеленом поле, было шумно и весело:  музыка, звон  стекла, смех.
- Ну что же, поздравляю вас, - поднимая фужер с шампанским, на английском обратился к своему собеседнику здоровенный, рубленной стати мужик. - Этой штукой можно дел понатворить. Аналогов в мире нет. Вам повезло.    .  
Он заулыбался. "Динь-динь"... Шла к концу вечеринка на ярмарке оружия.
            
  
                                                                                                      
                                                                                              
ДАРВИНИЗМ

Со своим другом он спорил часто. Тот был ярым сторонником дарвинизма. Эта концепция его вполне устраивала. Она объясняла его жизнь: работа-дом-семья. Возражение: «Не накопительство и комфорт делают человека человеком, а  его стремление познать неизвестное», -  друг называл махровым идеализмом. Ну а уж Бог - да ради Бога, ей Богу не надо... В спорах он стартовал с тезиса «человек произошел от обезьяны»,  затем переносил природные законы на социальный план, и, в конце, говоря о преобразовании неорганических веществ в органические, выдавал картину образования вселенной и возникновения жизни на земле. Закуситься  они могли с какой-нибудь услышанной по радио фразы, увиденного по телевизору фрагмента, казалось бы,  далеких от Дарвина и обезьяны... Сегодня их разожгла передача о порядочности человека в современном мире. Спорили долго. «Ну а мораль, нравственный императив Канта, - спросил он у друга - как ты это уложишь в Дарвина ?» «Выдумки человека !»  «А вежливость ?»   Друг прищурил один глаз: «Вежливость - это проявление инстинкта самосохранения вида...».

                                                                          
ГЕНЕТИКА, ИЛИ  НИКАКИХ ГАРАНТИЙ

Покупатель поглаживал щенка, выдавал сакраментальные лестные реплики. И вот он - тот вопрос, который  ему задавали почти все, кто приезжал к нему за собаками. Что нового можно сказать ? Наблюдения за новыми поколениями его собак с каждым годом все больше ставили под сомнение безусловность многих известных этологических теорий и заключений, показывая, что  нет правил общих для всех и что у  каждой особи исключительно свой психологический рост.Оспаривали они и беспрекословность общеизвестных положений генетики, выявляя существенное влияние на результат вязок правильно подобранной - с генетической точки зрения  - пары  геофизических, климатических, временных, эмоциональных, психологических и многих  других  факторов. Когда  он видел порой прилично разнящиеся между собой  пометы, рожденные от одних и тех же производителей, ему думалось, что любой выведенный человеком закон,  пожалуй,  можно определить как  нечто среднестатистическое, и,что для получения на его основе желаемого результата , вероятно, нужно учитывать некий  "коэффициент системного перехода",определяемый многочисленными и конкретными условиями системы, в которой его применяют. А коль скоро вычислить этот коэффициент во всеопределяющей полноте взаимосвязанных параметров  никто, увы, не в состоянии, и об  основе генетики - законах наследственности  богемского монаха-августинца Иоханна Менделя, иллюстрируемых в школьных учебниках на примере  гороха, можно было бы - несколько, правда,  утрированно - сказать: стопроцентно они реализовывались только на том горохе, именно в том месте, и исключительно  в то время... Знай мы всеобъемлющий принцип  расчета этого пресловутого коэффициента, мы обладали бы абсолютным знанием и давно бы не мучались над ответами на два главных вопроса бытия: "кто мы?" и "зачем мы здесь?" Поэтому на часто задаваемый ему вопрос :" А  можете ли вы гарантировать, что из щенка получится собака ... ?",  ответ был всегда один :" Гарантии дают только в Небесной канцелярии."

ПИДОРИНО ГОРЕ

Припидоренные рванули в переулок. Каблуки - тук-тук-тук по асфальту. Но одного ребята в спортивных костюмах отцедили и прижали к стенке. «Значит, - сказал один из них, - демонстрацию хотели устроить?»  Пидорка хорохорился: « А что, имеем право !»   «Мудила грешный, - прозвучало в ответ, - ты никогда не думал, что гомосексуализм - это тупик, призыв к смерти?» Судя по тому, что парень в спортивном костюме легко переходил в своей речи с одного лексического пласта на другой, он не был рядовым качком. Пидор поправил парик. «Что,  урод ,  репу чешешь? Не доходит? Запомни, гом-гном: гомосексуализм  не дает продления рода, это - смерть. Даже, если некоторые из вас городят, что таким образом природа регулирует численность населения...»  Гомик вжался в стену. Интеллигентные слова из обращенной к нему речи,  вероятно, вселяли в него надежду, что бить не будут. Он наверное даже хотел, чтобы с ним продолжали так говорить, потому что неожиданно заулыбался. Но не тут-то было.  «Да хуль  на демона смотреть! - воскликнул один из парней. - Бей в лоб! Делай клоуна!»

                                                                                            
           ДОСКА    

Парень подпрыгивал посреди бульвара. Его колени то возвышались над кустами, то уходили вниз.  Он смотрел на него из машины: «Пьяный, наверно... Смешно смотрится...».  Светофор не включался, и он еще раз бросил взгляд на чудака: «Может, делает зарядку? Но какой мудак, станет здесь дышать дымом?»  Потом, присмотревшись, он заметил, что парень  прыгает на  скейтборде. «Ну,  тогда все в порядке,» - сказал он сам себе. Но тут же подумал: «А почему было бы странным, если бы он прыгал без доски? Интересна психология восприятия этого момента. Что для нас является занятием, подходящим данному месту? И почему?».  Эта мысль не оставляла его целый день. Ему казалось, что он уже видел ответ на эти вопросы.  Дома он стал рыться в библиотеке и, действительно,  нашел его. В  новелле  «Причуды бочара» писателя Возрождения Джанбаттиста Джелли. «Знай, Джусто, - говорила душа, - что все люди немного с придурью. У одного, конечно, ее больше, у другого меньше. Мудрые же от безумцев отличаются тем, что первые это скрывают, а у вторых это явно всем».  «Ты, - ответил Джусто, - шутишь».  «Постой, докажу это на твоем примере. Сколько раз, ходя по дому, ты старался ставить ноги на кирпичи, чтобы как-нибудь не коснуться их стыков?»  «Да тысячу раз; а еще я останавливался, чтобы пересчитать балки на потолке, и делал многое другое, что подобает скорее детям.»  «Ну а теперь скажи мне, если бы ты стал проделывать это на улице, разве не побежали бы за тобой ребятишки, как они бегают за сумасшедшими ?»  «Честное слово, твоя правда. Не буду больше отрицать, что и у меня есть причуды, - наоборот, отныне признаю справедливость пословицы, которую много раз слышал: если бы безумие причиняло боль, из каждого дома доносились бы крики».

                                                                                          
ПЛЯСКА СМЕРТИ

Приятеля своего он встретил на корпоративной вечеринке "Всемирного банка". Последний раз они виделись лет десять назад. Какие перемены! Глазки  заплыли, и мира не видит. Да в нем  далеко за центнер...  А раньше "ножницами" заскакивал в седло... " И какую жизнь ты обслуживаешь таким образом? - думал он, глядя на приятеля. - Ведь в каждом весе свое видение мира..." Приятель заметил его и двинулся ему навстречу. Шаги тяжелые, дыхание слышнно издали. "Привет!"- голос приятеля звучал низко, утробно."Привет! Работаешь здесь?" "Да, кую деньжата  потихоньку,"- пророкотал приятель сквозь одышку. "Да похоже, не потихоньку, а вовсю !" И ему вспомнился собственный афоризм: " Почаще  вставайте на весы и тогда вы точно будете знать, сколько вы украли у мира, или сколько он вам задолжал." К ним подошла девица. Высокая, худющая, во взгляде - вакуум. "Вместе работаем, -  представил ее приятель. Заиграли вальс. Приятель танцевал с девицей. Это нельзя  даже было назвать танцем:  они топтались на месте,  раскачиваясь на прямых ногах из стороны в сторону, словно  на ходулях. Глаза их были закрыты, губы - плотно сжаты.  "А ведь каких девок раньше снимал одним словом ! - он наблюдал за топтанием пары, а в памяти всплывало блоковское:
"Лишь у колонны встретится очами
С подругою - она, как он, мертва."

                                                                            
СОВРЕМЕННАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ

Многие из нас пытались в детстве представить бесконечность. У старшего поколения образы бесконечности формировали геометрия или космос: ничем не наполненное безмерное эфирное пространство; не имеющая пределов прямая, мысленное движение по которой вызывает головокружение; иссиня-черное беззвездное небо... Образы были разные, но одно объединяло их: рождающееся вместе с ними чувство одиночества. С возрастом способность рисовать такие картины исчезала, но ощущение вселенской бесприютности оставалось. У одних оно, как черная дыра, навсегда засасывало быт и склоняло к творчеству. У других, лишь изредка, прорывалось сквозь повседневные заботы непонятной и, казалось бы, беспричинной тоской; и только некоторые распознавали его в той   тревожно-щемящей задумчивости, которой, словно нежданный туман на прямой дороге,  неожиданно окутывал их вид какого-нибудь привычного предмета, в том первом миге раздумий, когда мысли не вышли еще из океана бесформенности и не обрели стройность и четкость...  «А как представляют бесконечность сегодня?» - однажды подумал он и решил спросить об этом у своей тринадцатилетней дочери.  «Бесконечность, - ответила та, - «это, папа, очень просто: это когда все есть, а подать некому.»

                                                                  
ЧЕРТУ - СВЕЧКУ, БОГУ - КОЧЕРГУ

Мужика этого, жившего в соседнем поселке, все недолюбливали, а он, зимуя один на даче, сдружился с ним. Симпатии особой человек этот, действительно, вызвать не мог: лет шестидесяти от роду, прямолинейный до грубости, с взбудораженным взглядом, густой длинной бородой, ниспадающими на плечи волосами, розовыми губами, которые становились ярко-красными, когда он приходил в ярость, он напоминал оголтелого попа с революционных плакатов.  Но ему казалось, что есть внутри  этого человека доброта, которую, не умея иначе, он защищает кардинальными способами. Кардинальность проявлялась в том, что, если кто-нибудь не разделял мнение мужика, тот заносил его в список заклятых врагов и в близстоящей деревенской  церкви ставил ему за упокой переверную свечку. Полностью согласным с ним во всем, пожалуй, был только его сорокалетний сын, говоривший с плаксивыми  интонациями человека, страдающего от того, что он живет на белом свете. Сын не был женат. Невесту ему подыскивал отец. Подыскивал на улице, в автобусах, маршрутных такси. "Главное, - говорил мужик, - чтоб не намалевана была и душа присутствовала. А красавица или нет - это дело второе..." Он общался с мужиком года четыре, но однажды тот вывел его из себя своим упрямством, и, не сдердавшись, он выдал ему в лицо: "Колдун ты деревенский !" В тот  же миг какая-то ошпаривающая волна пробежала по его позвоночнику и ударила в затылок. В глазах потемнело. С тех пор они больше не виделись.Он вспомнил о мужике года через два, когда в поселке заговорили о том, как осенним вечером проезжавшая на большой скорости машина сбила у автобусной остановки человека, отбросив его к воротам близстоящей деревенской  церкви.  Человеком этим оказался сын мужика...          

                                                                                
ХРОМОСОМА ДОБРОТЫ  

Он сидел на кухне, а из комнаты доносилось: "Во все времена, у всех народов на 700 детей рождается один с  таким хромосомным набором. В отличие от нас, развивающихся через мозг, такие люди развиваются через сердце. Возможно, если бы их на планете было  большинство, мы не знали бы, что такое войны:  основное качество этих людей – доброта..."  Он переместился в комнату и уселся напротив телевизора.  Пустили рекламную ленту: под бой курантов и смачное "ням-ням" продудели  о микояновских колбасных  "овальчиках", которые "едят во всех посольствах мира, на самом верху"; пара девчонок, с шоколадными батончиками  "Финт" в руках,  двигающихся в ритме пораженного болезнью Паркинсона, с глазами, лишенными какого бы  то  ни было  взгляда, проскандировала: "Упавшие сограждане прикольней, чем обычные..."  И вот на экране появился человек неопределенного возраста:
"Любовь? Любовь  - это хорошие, добрые люди с приятными лицами".
"А может быть, это мы просто недоделаны, - думал он, впялившись в телезизор, - мы, которых принято считать нормальными, потому, что нам не хватает одной хромосомы - хромосомы доброты - в отличие от даунов ?"
                
                                                                                                
ИНДИГО

Есть ли на самом деле эти вундеркинды с аурой цвета индиго или нет - вопрос спорный. Но его поражало, что во всех книгах и фильмах, посвященных им, они преподносятся как опасность для нашей цивилизации. Основные их качеста - обостренное чувство справедливости и чутье на ложь. Если эти качества опасны, то цивизизация наша построена на вранье. Хорошо, что это осознает хоть кто-то, независимо оттого, какого у него цвета аура.

ВОЙНЫ

Уже неделю по телевизору показывали последствия "11 сентября", а в голове мелькали все те же три фразы: " Одни выстраивают символы своего понимания мира , другие их поражают. Войны - это опровержение знания, названий и мироощущения противника. Но они проходят под общим для всех небом ! "

                                                                                    
ДЖАЗ
«Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст», - крутился у него в голове советский стишок. А со сцены в зал летели синкопированные звуки. Один музыкант, неожиданно,  обрывал тему, другой, едва цеплялся за последний такт, вытаскивал ее, уводил в свою сторону и переиначивал, словно хотел создать трудность тому, кто должен вступить после него. Волны импровизаций сталкивались и раскачивали зал, как штормовая качка корабль. «Этот жанр,  - шептал кто-то у него за спиной, - мог родиться только в Америке: в нем музыка строиться по принципу «это не моя проблема»» .

                                                                                                          
                                                                                                          
                                                                                            
                                                                              
РАСКЛАДКА

Вместе с итальянским Кавалером труда и его секретарем он, выступавший в роли гида, сидел в баре московской гостиницы "Международная". Официант поставил на стол две чашки кофе, стакан минеральной воды и радостно сообщил:
- С вас двадцать долларов.  
Кавалер прокомментировал запрос чем-то похожим на воробьяниновское “однако” и подтянул к себе стакан с минералкой.
-У нас, прежде чем лед насыпать, у клиента спрашивают, - недовольно бурчал итальянец, вылавливая ложкой из стакана ледяные кубики.-  Мы же не в Америке!
Наблюдая за манипуляциями Кавалера, он вспомнил написанное  журналистом Беппе Северньини: “Для американцев лед - дорогой и старинный  друг. Термин “icebox” (“ледяной короб”, предшественник холодильника) появился в США  в 1839 году, и в последующие десятилетия  миллионы тонн “холодного продукта” спасали людей от свойственной этой стране жесточайшей летней жары. Для иностранцев в Америке лед - это противник, с которым необходимо считаться. Замороженное белое вино, замороженные соки, ледяное пиво(“ледяное” в буквальном смысле, поскольку для того,чтобы его выпить, надо ждать пока оно оттает), и все это с названиями типа “Арктический лед” и  рекламируемое на фоне айсбергов, снежных лавин и обвалов. Иностранцы по опыту  знают, что это такое… Европейцы уже давно испытывают ужас перед американским льдом. В “Brideshead Revisited” английский сатирик Evelyn Arthur Waugh  показывает, как еще в тридцатые годы англичанам приходилось отбиваться от его атак. В одном из эпизодов романа главный герой находится на борту трансатлантического корабля, отплывшего из Нью-Йорка, когда к нему подходит стюарт.
- Что могу предложить вам выпить,сэр?
- Виски с содовой, безо льда.
- К сожадению, сэр, вся содовая со льдом.
- И обычная вода со льдом?
- Конечно,сэр.
- Ну ладно, не важно.
Удивленный, стюарт удалился и вскоре вернулся с виски и двумя кувшинами, в одном  была вода со льдом, в другом - кипяток. Сливая в стакан из двух сосудов, я приготовил себе воду нужной температуры. Стюарт посмотрел на меня и сказал: “ Я буду иметь в виду,что вы любите  пить виски именно так, сэр”.  
Для итальянцев же сущим наказанием является  американский ритуал   стакана воды со льдом, который  в США, в любом заведении, будь то ресторан, пиццерия или кофетерий, ставят перед клиентом, едва он садится за стол. Некоторые иностранцы, учитывая бесплатность услуги, принимают ее за изыск американской вежливости. Большинство же итальянцев совершенно справедливо расценивают навязывание ледяной воды как некую форму насилия. А что, разве “водная пытка” не была в средние века одним из видов истязаний? В современной интерпретации она проводится следующим образом. Вы заходите. Садитесь. Молодой официант (обычно последний в иерархии обслуги) подобно ястребу обрушивается на вас сзади, шмыгает в сторону и ставит на стол ведерко, доверху наполненное водой со льдом. Предположим, вам удалось  убедить его, и он уносит ужасную мешанину с глаз долой.Тогда,через минуту, появляется другой официант (он не может поверить,что клиент отказывается от бесплатного напитка), и все начинается заново.Через пару минут  замечает, что на вашем столике - единственном во всем заведении -  нет стакана с ледяной водой, старший официант. Уверенный, что вы  случайно остались обделены тем, что вам принадлежит по праву, он спешит лично исправить досадную оплошность.  И здесь вы с насилием смиряетесь. Пить эту воду, естественно, вы не станете, иначе бы вас просто замучил колит. Она становится для вас своего рода страховкой: ведь по сути, благодаря тому, что она стоит перед вами, вы на некоторое время обретаете покой.”
- Меня всегда забавляет мысль о том, - сказал Кавалер, выудив из стакана последний кубик, - что Америка могла бы говорить по-немецки.
- Как это? - удивился секретарь.
- В свое время там была ситуация, когда немецкий язык   перетягивал английский и едва не  стал государственным.
- Вот те на!
- Да-да!  Именно так, - подтвердил Кавалер. - Там национальная раскладка очень любопытая: у  58 миллионов американцев предки - немцы, у 39 миллионов - ирландцы, у 33 миллионов - англичане и у 15 миллионов - итальянцы...
- Интересно, каким был бы  современный мир, говори американцы по-немецки? Какой бы была американская культура?  Их кино, наконец ?
- Если бы стал государственным немецкий, - вступил в разговор гид, - было бы ближе к истине: ведь идиш образован на основе южно-немецкого..
Кавалер осклабисто улыбнулся, ставя тем самым под сомнение пресловутую терпимость итальянцев...
- Ну а о культуре, - продолжал гид, - в целом говорить, пожалуй, не уместно, поскольку речь идет о людях, которые отмечают годовщины появления жевательной резинки. Что же касается кино, возможно, если бы Америка говорила по-немецки, у американских режиссеров мысли были бы погуще… и, опираясь на остатки падежей, не плыли бы…
- К сожалению, - сказал Кавалер, - мы не перенимаем у американцев  положительные вещи: их патриотизм, оптимизм, чувство личной ответственности;  и привязываемся к самому  незначительнму, что у них есть: к их неологизмам, прическам, песенкам, фильмам… Вам, я вижу, их фильмы не нравятся?
- Пусть кто-нибудь из американцев, - ответил гид, - сделает будоражущий фильм при бюджете 200-300 тысяч. При наличии 200-300 миллионов это под  силу и дураку...
- Ну, это же известное дело! - подхватил Кавалер. - В Америке убеждены, что все красивое должно быть раздуто, дерзко и громко.  Американцы  меняют даже стандарты собак, увеличивая  традиционные размеры животных, и лишь для того, чтобы, как они говорят, было шоу.  Специалисты называют это добровольно выбранной крупномасштабной вульгарностью. Мой знакомый рассказывал, что ему довелось видеть, как во Флориде, во время перерыва футбольного матча, закатили колоссальную инсценировку под названием “Индиана Джонс против древних египтян”. Какое отношение имеет Индиана Джонс к футболу, футбол к  древним египтянам, а древние египтяне к Флориде? Никакого. Зато  зрелищно. И этого  достаточно. Раз вульгарность эта добровольная, - что ее судить... Правда, поскольку она крупномасштабна, от нее не уйти...

                                                                                              
ОРДНУНГ

Каждая страна  имеет свой запах. При всей  своей любви к Германии он не мог не отметить,  что, едва ступаешь на ее землю, как  в нос сразу же “бьет дезинфекцией”. Воздух здесь пропитан нескрываемым желанием добиться чистоты, как представляется -  резко пахнущими средствами.  Наверно, это запах пресловутого опрятненького   “орднунга”. В нем есть что-то от концлагерей и стукачества, на котором этот “орднунг” держится. Жизненность немецкого девиза “ порядок превыше всего” он ощутил несколько лет тому назад, когда проезжал по центральным улицам Берлина на машине с треснутым лобовым стеклом. Поскольку  по немецким законам движение с  поврежденными стеклами запрещено, все кто замечал нарушение, хватались за мобильные телефоны и звонили в полицию. Избежать объяснений со стражами порядка ему удалось лишь потому, что он успел поставить машину на паркинг и уже со стороны наблюдал, как вокруг нее суетились бравые парни в униформе. Но сделать они ничего не могли: транспортное средство не двигалось - “орднунг” был соблюден. После этого случая он всерьез заинтересовался проблемой немецкой щепитильности и вскоре узнал,что закладывание в Германии - действие настолько само собой разумеющееся, что здесь  традиционно проведение конкурсов на лучший донос года. Следуя словообразованию Достоевского,  можно сказать, что в немцах   “самость” личности безропотно  подчиняется “ всемости” общества.  Германия   издревле живет по принципу “ правды единой для всех”. Принципу столь же конкретному, как и язык на котором он  был выражен. Национальное немецкое отношение к понятию  “правды” прекрасно отражено в трудах великого философа Иммануила Канта.  Для кенигсбергского мыслителя понимание правды - это проблема  анализа не внутреннего мира говорящего (его установок, целей, знаний, ценностных ориентаций), а способа соотнесения любого правдивого высказывания с обязательным для каждого человека долгом, с априорными моральными нормами. “ Кант, - пишет российский психолог Виктор Знаков, -  ищет прежде всего мотивационную сторону высказывания: что побуждает человека говорить правду. И он находит этот источник не в конкретном субъекте, а в априорных нормах нравственности, долге. Хотя такие нормы и называются моральными, по существу они имеют правовой характер. Канта интересует только одно: говорит человек правду, повинуясь исключительно долгу (и тогда и только тогда он поступает нравственно) или руководствуется иными мотивами. В последнем случае, как бы ни были  благородны мотивы субъекта, его поведение не соответствует критериям нравственности. Допустим, врач пожалеет безнадежно больного, постоянно думающего о том, чтобы его невыносимые страдания как можно скорее закончились. Доктор скажет больному правду: ему недолго осталось мучиться. По Канту, такой поступок не имеет ничего общего с правдивостью как чертой характера подлинно честного человека. Ведь поступок врача был продиктован не долгом, а состраданием, т.е. одной из человеческих “слабостей”. В кантовском понятии долга в концентрированном виде выражена идея необходимости ориентации каждого члена общества на нравственно общее (способность человека предъявлять к себе и другим одинаковые моральные требования), то есть на то, что принципиально отлично от “материи желания” ”. Эта черта характера германцев крайне отличает их от русских, склонных подменять ориентацию на должную общую норму жалостью, что в прошлом наглядно отражала типично российские картина шествующих через города и селения колонн кандальных воров, грабителей, насильников и убийц, которым жители бросают еду и одежду, напоминая,  в то же время, и известное утверждение: «Какой русский не хочет быть разбойником !»  По Канту же ,  “нравственная свобода личности состоит в осознании и выполнении долга”.
“Правдивость в высказываниях, - писал он в статье “О мнимом праве лгать из любви к человеку”, - которых нельзя избежать, есть формальный долг человека в отношении к каждому человеку, хотя бы и могли возникнуть от нее вредные последствия для него и для других”. “Этот долг, - отмечает величайший русский мыслитель Николай Лосский, - Кант обосновывает указанием на то, что ложь подрывает доверие к высказываниям, а, следовательно, и ко всем правилам, основанным на договоре.  Таким образом, по мнению Канта, даже и в том случае, когда убийца спрашивает, в нашем ли доме друг наш, которого он хочет убить, мы обязаны сказать правду.”
Попадая в Италию, большинство немцев поначалу пытается и там обнаружить всеорганизующий, по их мнению, орднунг и законосообразность. Не избежал в свое время этого искушения и великий Гете. Вдохновленный работами своего соотечественника - основоположника истории искусств  Иоханна Винкельманна, с легкой руки которого Италия предстала пред миром как некий педагогический музей, ко времени  поездки на Апеннины поэт был убежден, что и в искусстве, и в жизни все является результатом дисциплины и порядка  и  демонстрирует умение человека  избегать неясности и излишества, его способность подавлять ураган страстей и хаоса. Все должно иметь форму и закон. Gestalt (форма) и Gesetz (закон) владычествуют над природой. Gesetzlichkeit, то есть законность, законосообразность царит во всем как верховное божество. Любая неупорядоченность, будь она порождена Микеланджело, Шекспиром или даже самим Господом Богом,  достойна осуждения .  В прославленной искусствами Италии,  представлялось  Гете, во всем должна быть  Фидиева гармония, сдержанность и определенность. Но какова же на самом деле эта Италия? - вопрос стал одолевать поэта уже в первые дни пребывания в стране. Ответа, вписывающегося в его представления, он не находил.  В начале своей поездки Гете спросил у хозяина локанды в Торболе, где находится в его заведении туалет, или “cabinet d`aisance”. Гостинщик махнул рукой в сторону двора.
- А где именно во дворе? - настаивал со свойственной ему пунктуальностью немец.
- Да везде! Где угодно!
Нет, определенно, никакой Gesetzlichkeit в этом не присутствовало и уж никак нельзя было расценить это как пример подавления человеком природного беспорядка... По-немецки конкретная - не позволяющая никаких допусков и компромиссов -  законосообразность  – понятие не из итальянской жизни. Пару веков спустя, недалеко от того места, где  Гете был взмахом руки отправлен «до ветру», русский поэт Максимилиан Волошин прочел на деревянном мостике следующее – проникнутое определенной иронией - объявление: «Городской муниципалитет убедительно просит граждан не употреблять на дрова различные части этого моста, преимущественно же перила, так как в этом случае проходящие дети могут упасть в воду.»  Никакой аффектации. Все непринужденно. Сообразно человеку. В меру человека.

                                                                          
МОЗАИКА
Оставив машину около  вокзала, он взял напрокат велосипед и покалесил по древним улицам. Так он делал всегда, когда приезжал    
в Равенну. В этом городе приятно крутить педали и размышлять.
Равенна” и “мозаика” -  сегодня эти два слова  не разделимы не только для специалистов. Со всего мира приезжают сюда люди, именно для того, чтобы полюбоваться  выложенными из крохотных кусочков  картинами, которые украшают стены и своды  арианского баптистерия, церкви делло Спирито Санто, “Сант- Аполлинаре Нуово”, “Сан-Витале”...      В том, что этот город в первую очередь прославлен мозаикой - искусством лишенном цельности, -  видится некоторая закономерность: ведь Равенна - это  символ разъединенности и раскола: здесь, прежде чем перейти Рубикон, Цезарь принял окончательно решение разбить Римскую республику, здесь произошли ключевые события, связанные с  распадом Римской империи... Как и вся Италия, Равенна одно из тех знаковых мест, что   в назидание людям проведение создает на земле, наполняя их конкретными  фактами, которые в своей взаимосвязи ,  словно на макете, повторяют   судьбу и историю всего человечества.
Главная достопримечательность города - обилие  “надтреснутых” полотен с библейскими сюжетами -  внимательному наблюдателю неизбежно напоминает, – да и  судьбе было угодно , чтобы слова «мозаика» и «память» восходили к одному и тому же индоевропейскому корню « men- “, содержащему представления  о движении мысли,  - о треснутости всего  мира и  наводит на размышления о  другой мозаике, той, в которую сегодня превращена языковая картина планеты, ее лингвистическое зеркало.
Действительно, представляя собой целостную картину, мир отражается в  словах как в зеркале. Когда зеркальная поверхность  чиста,  незамутнена  и цельна,   отражение соотвествует отражаемому и не имеет искажений. Так же, без искажений, отражался бы мир в  лингвистическом зеркале, если бы зеркалом этим  на земле был один язык. Один для всех. Но лингвистическое зеркало - эта языковая картина мира - сегодня разбито, испещрено трещинами. Каждый сегмент на нем  отражает по- своему. Каждый сегмент -  своеобразный  отблеск окружающего. Большие сегменты - языковые семьи, те что поменьше - языковые группы, еще меньше - языки,  наречия, диалекты, говоры....Слова каждого языка и все языки - один относительно другого - как элементы зеркальной мозаики, которой не хватает цельности.  Лингвистическое зеркало- один единственный, общий для всех язык,  Слово, делавшее всех равными перед окружающим миром, - было разбито, стало мозаикой, когда , не довольствуясь смиренным созерцанием  красоты вселенной и легким эфирным пребыванием в мире , человек захотел проникнуть во вселенскую тайну, в тайну мироздания, захотел во всей полноте уподобиться Богу, возвыситься до Него и, посягнув на небесные высоты,    выстроил Вавилонскую башню.
" ... Он сам явил свой истый лик;
То царь Немврод, чей замысел ужасный
Виной, что в мире не один язык ”,- так   в “Божественной  комедии”, похороненный здесь же, в Равенне,   Данте говорит о мучающемся в аду виновнике  того, что зеркало треснуло и мир стал разноязыким: библейском царе из Сеннаара,  воплощающем собой образ  человеческой гордыни.
Наказание Божье свершилось:  люди разъединились, рассеялись и перестали понимать друг друга. Все заговорили по-разному и каждый  - по-своему. Но наказание  простерлось и на говорящих на одном языке: что иное как не стон бессилия перед невозможностью получить целостную и одинаковую для всех картину мира  такие  выражения как “найти общий язык “ или “каждый понимает по-своему” ? Да и как можно найти общий язык  даже в рамках одного языка, если многие слова в нем имеют по несколько значений, порой противоречащих друг другу, что и не назовешь иначе как лексическим вавилонизмом.
А разве  не наказание сам  факт существования  различных наук, стремящихся к истине  с разных сторон, но единых в одном : в попытке  логикой преодолеть веру в Слово ? Но логикой можно создать империю, эсперанто - те же мозаичные конструкции, лишь претендующие на всеобъемлемость и  нескончаемость...
Потеряв возможность восторгаться миром как неким чудесным, понятным и равным для всех целым, люди  привыкли восторженно    воспринимать лишь свою самобытность - этническую, историческую, культурную … Но самобытное  - это предмет племенной гордости,  подразумевающей ущербность других: всегда найдется повод сказать “ в моем колодце солнце лучше отражается”. В самом слове «национальное», если внимательно прислушаться, можно услышать звук трескающегося зеркала. Как бы то ни было,  произнося формулу  «а вот у нас...», человек звонит в колокол своей колокольни и делает своим горизонтом порог собственного дома .   Лишь в минуты отчаяния возводит он взор к небу и пытается услышать мудрый голос всеобъемлющей  тишины.   Так создаются местечковые боги  . Так удаляются от Бога единоистинного. Так распадается всевмещающий ноль и появляются цифры.

                                                                                              
                                                                                    
ГЛОБАЛИЗАЦИЯ

Опять этот Давос. Эти манифестации против глобализации. Чего им нужно? Разве плохо единство? К черту эти мысли, этот телевизор... Пора в аэропорт. А там - Италия! Любимая страна! Соскучился: полгода не был... Распахнутся стеклянные двери, и страна встретит тебя запахом кофе. Этим неповторимым запахом, который вполне бы мог быть одним из символов Италии. В самолете он представлял себе, как бармен засуетится около кофейного аппарата, пока готовится кофе, обменяется с ним парой вежливых фраз, а затем он глотнет этого черного густого напитка и сразу же настроится на итальянский лад. Он так размечтался, что в аэропорту почти побежал к стеклянным дверям, чтобы побыстрее оказаться в баре. Вот, вот, еще немного... Двери разъезжаются... Но вместо барной стойки, перед ним ряд автоматов, среди которых один  с надписью «NESCAFE».

                                                                            
ПОД КОЛПАКОМ

Его приятель, которого он не видел полгода, прямо с порога выпалил:
- Ну все, они уехали!
- Кто? - спросил он.
- Родители жены. Продали дом и уехали навсегда в Ереван. Тесть  же - армянин.
- Что это так резко?
- Да их лучезарные околпашили...
- Кто?
- Да сектанты какие-то. Год обрабатывали. Приходили  домой. Талдычили, что,  мол, здесь скоро всем микрочипы вставят... Все под контролем будут... Вот они и рванули поближе к  горе Арарат!
- Лихо!
Закрывая за приятелем дверь, он, подумал: "Вот история ! Как так можно поддаться ?!" В это время пропищал телефон. Это была
"эсэмэска" от телефонной компании: "Новая услуга. Виртуальная телефонная книжка... " Он набрал номер справочной.
- Да, - ответил оператор, - новая услуга. Если вы потеряете телефон, ваша книжка будет сохранена...
- Здорово! То есть все мои номера где-то  "складируются"?
- Конечно! Все известно... Все остается...
- Да, кстати, - решил он воспользоваться случаем, - не могли бы вы  помочь мне настроить интернет...
- Несомненно!
- У меня телефон модели...
- Спасибо! - прервал  оператор. - Я знаю, какой у вас аппарат.

                                                              
ИНТЕРНЕТ
- Интернет - полное говно,- сказал ему приятель.- Верить нельзя.
- А что такое ? - спросил он.
- Как что ! Набираешь " порно толстушки". А открываешь - ебут худую.

                                                        
ТРОФЕЙ
- Как хорошо у тебя идут дела ! - сказал он знакомому, диллеру известной мотоциклетной фирмы. - И в чем секрет, если не секрет ?
- Все очень просто. Сначала ты продаешь мотоциклы, но  не здесь основной доход. Потом, и это главное, устраиваешь трофей, соревнование между любителями. Ну а затем - снабжаешь их запчастями ...

НЕ НАДО ССОРИТЬСЯ

Итальянец остановился напротив лежащих во дворе склада длинных металлических труб и, почесывая затылок, мечтательно протянул:
- В Италии можно было бы неплохо продать…
Тем временем из проема складской двери вынырнула маленькая пушистая собачока на кривых лапках. Потянувшись всем телом, как это делают собаки после продолжительного лежания ,она стала обнюхивать землю, а затем закрутилась возле итальянца. Тот продолжал свои рассуждения по поводу труб:
- Да, хорошая вещь. Надо бы…
Но завершить фразу ему помешал звук тугой струи, вырвавщейся из-под поднятой лапы кобелька и забившей по его джинсам.
- Чтоб всю вашу Россию ! - завопил итальянец, отсткакивая в сторону.
- Да ничего страшного,- успокаивал его переводчик.
- И что я здесь только забыл !
- Ребята,-урезонила их, попивающая пиво на штабеле досок пожилая алкоголичка ,- относитесь к жизни проще. Все равно из нее живым никто не выйдет …

О ПОЛЬЗЕ ВЕРХОВОЙ ЕЗДЫ

- Знаешь, - жаловался ему друг, - в последнее время мне как-то не по себе: на улице чувствую себя неуютно, какое-то смутное ощущение опасности постоянно...
- Займись конным спортом, - посоветовал он.
- ?
- Прекрасно избавляет от социальных страхов.
- Каким это образом?
- Лошадь - самое непредсказуемое животное. И удовольствие от верховой езды, откинув романтику, сводится к тому, что, слезая с лошади, ты говоришь себе: "Слава Богу, остался цел..."    
  

                                                                                            
                                                                                        
ЧТО ДЕЛАТЬ ?

Весы сказали "нет". Не забывая об этом,  он вошел в хорошую физическую форму и поддерживал ее регулярным голоданием. В голодные дни , в какой-то момент, неизбежно возникали вопросы: " Как быть: есть или продолжать "прессовать" себя ? А если не есть, то что делать ? ", которые он  интерпретировал как: "Для чего ты живешь ? Какова твоя цель ? Что ты хочешь в жизни ?" Он понимал, что  потребность в насыщении у человека бывает двух видов - потребность в насыщении  , физическом и информационнном, а отношение человека к еде,  потреблению пищи – это та граница, на которой определяется выбор личности, приоритет материального или идеального. Все сводится к крайне простому: перебирая в еде, ты, как в прямом , так и в переносном смысле, обделяешь других;  перегруженный , ты  не можешь дать окружающему миру ничего положительного , потому что  при избытке материального  твои  интересы притупляются. Перед вопросом : "Для чего я живу – для того , чтобы есть, или ем для того, чтобы жить? ", – человек делает выбор и,  ответив на него правильно, начинает развиваться сам и, таким образом, способствует развитию мира...
                                                                                                      

                                                                                                    
НА  БЕЗБЕЛКОВЬЕ

Он уже  несколько лет работал над книгой и вегетарианствовал . За это время в нем выработалась требовательность по отношению к самому себе и к другим, любая еда стала для него изысканным деликатесом, он  со всей ясностью понял, что  у человека при  разных типах  питания - белковом и безбелковом - разное видение жизни, отношение к миру, его восприятие ... "Ничего! Без крайностей ничего не поймешь, без крайностей ничего не напишешь", - успокаивал он себя, когда у него случались провалы в памяти - и он не мог вспомнить, о чем хотел вспомнить. - Как зато просто и легко думается !". Действительно, новизна мыслей, афористичность и тезисность мышления были необыкновенны. Правда, порой, когда он садился за стол, чтобы эти тезисы  развернуть на бумаге, он начинал клевать носом. Обработать мысль тогда не хватало сил. И он постепенно стал осознавать верность сказанного  Белинским:  "Всякая крайность есть сестра ограниченности."

                                                                                  
ОТЕЦ, ИЛИ ВСЕ РАВНО

Этот сон о покойном отце-математике приснился ему в доме его друга-математика. Отец, не старый еще, сидит  на кухне, за столом. Он - напротив. «Жаль, что не успел толком поговорить с тобой  при жизни». «А что ж не поговорил ?» - спрашивает отец. «Молод был». Он  хочет спросить отца о Боге, но тут же понимает, что этого делать нельзя. И молчит. Неожиданно отец встает и приближается к  нему со словами: «Как хорошо у вас пахнут выстиранные рубашки». Он отгораживается от него, выставляя вперед руки и заставляя его тем самым ретироваться... Он проснулся тогда, не понимая, где находится, и  в отчаянии от того, что не захотел перенять у отца его профессиональные знания, его жизненный опыт. В последнее время он часто становился у окна на той самой кухне и, глядя на улицу, думал о том, что, наставляя его, когда он был  молод,  родители были все-таки правы. Сегодня их же слова он повторял своей строптивой дочери. Поначалу, в юности, размышлял он, сопротивляясь скучным нравоучениям, мы считаем родителей устаревшими, предками. Потом нам кажется, что они  упорно хотят видеть в нас детей потому, что не хотят стареть. Потому,  что наше появление на свет связано с их молодостью, с которой  им жаль расставаться. Но что такое для нас в этой мысли «их молодость»? Не наполненные никаким содержанием четыре слога. Так большую часть жизни мы неизменно воспринимаем родителей как данно взрослых, зрелых людей. И только, к сожалению, на ее закате начинаем допускать мысль о том, что и они когда-то  были действительно молодыми...

                                                                                                    
                                                                                                                  
                                                                                              
                                                                                    
        НА ЗАВИСТЬ ВСЕМ, ИЛИ СПАСИБО МАМЕ

«Ну неужели тебе не хочется такой дом, как у соседа?» - уже давненько домогала его жена. «Нет!»  «Ну почему?» «Потому, - ответил он ей однажды, - что булка может прилипнуть к морде, и будет некрасиво». И провел рукой по лицу.  «Что за  чушь ты несешь?»  Он-то был уверен, что чушь  несла жена.  Если его подстрекали на интерес к чужому, он сразу  же вспоминал тот солнечный день на анапском пляже, когда  впервые понял, что жизнь не так уж и беззаботна. Ему было четыре года. Он стоял на песке и уминал сладкую вату, которую продают на любом черноморском пляже. Ел с жадностью.  К лицу прилипала сладкая белая паутина. Рядом откормленная девчонка впивалась зубами в посыпанную сахарной пудрой булку. Под ее укусами повидло аппетитно выползало из теста.  «Ма, - промычал он с набитым ртом, тыча пальцем в булку, - хочу такую же». Мать посмотрела на его покрытое липкой паутиной лицо, улыбнулась и сказала: «Булка может прилипнуть к морде, и будет некрасиво». Она произнесла эти слова настолько спокойно и уверенно, что он провел по лицу рукой, словно хотел убедиться, не прилипла ли к нему, только потому, что он подумал об аппетитной булке, какая-нибудь ее часть...  
                                                                            
                                                                                  
ХОРОШО НА СВЕТЕ ЖИТЬ

На юбилее хозяина  дома гуляли и стар и млад. Рядом со столом  стояла коляска с грудным ребенком, и всяк норовил пообщаться с
младенцем. Старики, наклонясь над коляской, неизменно спрашивали: "Ну что, хорошо на свете жить ?" Те, кто был помладше, ограничивались традиционным "ути-тюти".  Он наблюдал за происходящим и неожиданно спросил себя: "Почему в молодости мы никогда не говорим: " Хорошо на свете жить !""

                                                                                        
ОЧКИ

Смена в пионерском лагере подходила к концу. Ребята уже освоились и беззаботно уходили гулять за территорию, в лес. Вот и теперь двое мальчишек перелезли через забор и ушли в лес, чтобы нарезать из бузины трубок для стрельбы бумажными шариками. Неожиданно рядом с ними возник человек. Он появился словно из ниоткуда. Зеленая широкополая шляпа на голове, потертый коричневый плащ, брезентовый рюкзак на сгорбленной спине - старик спросил у них:
- Что, гуляете ?
- Да,- испуганно ответили мальчишки.
- А хотите посмотреть, какое красивое солнце? - старик протянул им массивные роговые очки с невероятно толстыми стеклами.
- Дедушка, отпусти нас крикнули мальчишки и бросились бежать.
Они рассказали о случившемся пионервожатому, но тот пропустил их слова мимо ушей.Через два дня ребят отвели в кабинет начальника лагеря. Там их долго расспрашивали о произошедшем два  милиционера и какой-то дядька в строгом черном костюме. Разговаривая с ними, мальчишки услышали, как кто-то за дверью сказал: " Да около соседнего лагеря мальчика  нашли с выколотыми глазами..."  Когда ребята выходили из кабинета, дядька в черном костюме бросил им вслед: " Смотрите на мир  не через чужие очки."
                                                                                                              
                                                                                                            
                                                                                                    
                                                                                                    
                                                                                            

ЗНАНИЕ - СИЛА

Погода была мерзопакостная. Настроение  - как говорят на Руси - или чаю выпить, или повеситься. Кто-то сказал, образование нужно, чтобы не сдохнуть от скуки и не утонуть во вселенской тоске. «Что ж...», - подумал он и пустил поток памяти. Города и страны мелькали у него в голове, словно в калейдоскопе. Стихотворные строфы трезвили его.  Диалоги литературных героев бодрили. Слова наставников - вдохновляли. И не было за окном никакой унылости, и не было внутри места печали. Он гнал сознание по извивам  опыта. Он несся на волнах своей памяти, впитавшей все, что когда-то он мог и захотел принять.  «Знание – сила», - сказал он про себя и вслух  добавил: «Что ж, пожалуй, выпьем чаю...»

                                                                                  
ТВОРЧЕСТВО

«Ну и когда ты бросишь пить?- возмущалась его знакомая. - Сколько можно?»  «Похоже, скоро ...»  Он сидел со стаканом в руке, откинувшись к стене. «Уже вторая неделя, как зарядил», - продолжала нудить знакомая. «Это дело тонкое, - ответил он. - Ты не торопи. Здесь так... Пьешь, вместе с водкой впитываешь информацию... Допиваешься до того, что она уже не впитывается.  И тогда уже выходишь из запоя, чтобы осознать, осмыслить и обработать то, что впитал.«Он налил в стакан водки и хотел махнуть залпом. Но лихо выпить не получилось: водка запузырилась в ноздрях. Он откашлялся. Хлопнул дном стакана по столу. И хрипло, сквозь икоту, произнес: « Вот оно... Видишь? Все!»
    
БРАТ

Он ждал приезда нарколога.Старший брат лежал в одежде поверх одеяла. За два месяца запоя он снизошел на несколько размеров. Взгляд - с хищным проблеском горячечной чудинки, речь - с проиканием. Отойдет, подумал он, очень быстро распустит крылья и снова начнет проговаривать, размывать свою жизнь, затрещит о том, что он самый лучший на земле. Глядя на него,он  вспомнил, как копил в детстве на велосипед, но однажды, в порыве братских чувств, достал из копилки деньги и купил на них брату фотоэкспонометр. Тот так хотел, чтобы фотографии его были четкими ! Но не помогло, вздохнул он, погоду  ты так и не уловил: ни резкости, ни выдержки...

                                                                                          
      АСФАЛЬТ            

Похмелье бывает иногда полезным. Странные биохимические процессы, происходящие во это время в организме, могут настроить человека на откровенность, и тогда от  него можно услышать такое,  о чем  в другое время он сам  и подумать не посмел бы. Это так называемая похмельная наглость, в которой оценки циничны, а определения емки и язвительны. Может в это время, по странности соединения молекул, статься и так, что мыслишки, недодуманные ранее, выплеснутся вместе с икотой в какой-нибудь затейливый образ... Так случилось и теперь. Он звонил в редакцию сообщить, что заказанный  материал не готов, но, набрав номер, вдруг понял, что говорить не может. Человеческий язык показался ему до боли несовершенным, а слова причудились наползающими друг на друга кусками разбитой  асфальтовой дороги. Асфальт - это вечность, осколки ее - суета. Он сидел на стуле с телефонной трубкой в руке. Слышались гудки. Язык не шевелился, но мысль работала. «Да, - подумал он, - все лучше, чем с бодуна мордой об асфальт..."

                                                                                                
ПОЭЗИЯ
                                                                                          
"Эх, налей посошок,
Да зашей мой мешок,
На строку по стежку,
А на слова -  по два шва," - лилось из динамика под гитарные аккорды. "Хорошая поэзия определяется волшебством порядка слов", -сказал Евтушенко. Стихи Башлачева были подобны дыханию. В своем  противостояние трудности мира  он легко этот мир рифмовал, видя его цельность. Хорошая поэзия - как язык до Вавилонского смешения: она понятна всем. Она - как нравственный регулятор, пободный Святому писанию. Не потеряет ли она своего значения, когда будет открыта жизнь на других планетах: ведь сегодня поэзия чарует именно своей устремленностью к космической тайне ?
"Отпусти мне стихи,
Я не помню молитв,
Но если хочешь стихами
Грехи замолю...
Но объясни: я люблю
оттого, что болит
или это болит
оттого , что люблю...?"  
Хорошая поэзия и музыка всегда грустны: они ясно показывают то состояние, в котором пребывает человечество...

СИЛА СЛОВА

                                                                                                            
В ухо словно ударила  волна. Создавалось ощущение, что мембрана наушника сдвинулась в сторону перепонки. Странно. Он отмотал пленку назад и нажал  кнопку "play". То же самое. В том месте, где его голос, произносящий в русском переводе слово "дом" ложился на произносимое итальянским актером и имеющее то же значение  "casa", происходило ощутимое слухом волновое усиление. Попавшие точно друг на друга, эти слова выделялись в общем звуковом потоке  оригинала и перевода фильма, хотя речь в этом эпизоде не имела никаких интонационных перепадов .Он решил провести эксперимент: в одной фразе наложить точно друг на друга другие разнокоренные  слова , имеющие одно и то же значение. Дерево- albero. Делать - fare.  Господин - signore. Происходило  то же самое: в месте наложения слов в наушниках чувствовалось сильное звуковое колебание. Он провел опыты со словами других языков - результат был такой же. Казалось,что  при назывании одного и того же предмета или явления говорящие на разных языках люди выплескивают одинаковые заряды определенной  энергии, которые заключены в различные фонетические оболочки. Быть может, при соприкосновении оболочки эти распадаются  и происходит удвоение энергетики  понятия? Ему почему-то вспомнились слова из  фильма "Боец":"  Если все люди будут молиться об одном и том же,это обязательно сбудется."

                                                                                                            
                                                                                          
                                                                                              
     ФИЛОЛОГ, ИЛИ НЕТ

Он знал, что сказать «нет» - труднее всего. Он и сам по-настоящему начал чувствовать смысл и энергию слов лет в сорок. Но его, все же, смущало, что многие люди не умеют этого делать, что они, когда надо, не могут произнести этот - один - слог  и меняют  краткость на вежливые хитросплетения.  Хотя насколько проще жить, когда умеешь это делать: на «нет», ведь, суда нет! Филология - из всех наук ближе всего стоящей к Богу - должна не только   развиваться способность видеть тайну целого в разрозненных словах... И теперь, когда он слышал, как единящая лаконичность уступает место дробящим взаимопонимание любезным мудрствованиям, он говорил: « Если вам трудно, давайте я произнесу за вас. Я филолог, я со словами на «ты»... Послушайте, как просто и ясно: «Нет»».

                                                                                              
   КИНОЛОГ, ИЛИ ВСЕГО ПРЕВЫШЕ ВЕРЕН БУДЬ СЕБЕ

Одна из дорог, ведущих в его питомник мареммо-абруцких овчарок, лежала через Сергиев Посад. Некоторые из тех, кто ехал к нему за собаками, распределяли время так, чтобы сначала посетить Троице-Сергиеву Лавру. Сначала в Лавру, затем - к бакалавру. Такой маршрут изначально предрасполагал к спокойному общению. Другие выбирали иной путь, по скоростной трассе: они спешили. И нередко у тех, кто заезжал с этой стороны, из-под верхней одежды  нарочито торчала кобура с пистолетом. Как бы то ни было, настороженность, которой  наделяет мир человека, в присутствии его белых псов достаточно быстро сменялась умиротворенностью: люди "оттаивали"и, словно, забывали, что приехали за охранной собакой... Завязывалась отвлеченная беседа. Будучи поводом для встречи, собаки позволяли практически сразу, без обиняков, начать раговор на любую тему. Так перед ним появлялся человек с его жизненными проблемами и радостями. Начинали  выстраиваться отношения, которые нередко впоследствии доходили до того, что люди обращались к нему за советами в вопросах, казалось бы, далеких от кинологии.
Ну а сперва почти все из  приезжавших  почему-то спрашивали: "Чем вы их кормите ?". "Я не буду говорить вам о прерогативах, приоритетах, преимуществах, пристрастиях, предпочтениях, - отвечал он. -  Скажу  лишь то, что должен быть соблюден энергетический баланс и энергия, поступающая в биомашину, должна поступать в нее в верных химических сочетаниях. Сытый не значит здоровый."
Выбрав щенка, человек обычно клал ему руку на спину и произносил: "Беру этого !"  При этом взгляд покупателя искал одобрения. Обыкновенно следовал ответ, который должен был рассеять последние сомнения у  обоих: "Мне вы слова сказали, теперь вам предстоит говорить их самому себе. В вас нет бреши и вы не уязвимы ни для каких отрицательных влияний и воздействий  энергетического свойства, если у вас нет энергетических привязок: долгов в какой-либо форме. Сейчас вы берете на себя энергетическую ответственность: вам придется отвечать своей энергией -  делиться с животным собственными силами или испытывать истощающие угрызения совести..."На возможный вопрос о формировании цены, ответ получали столь же развернутый и исчерпывающий: "Дешево - это безответственно, а высокая цена дисциплинирует как при выращивании, так и при содержании. Собака стоит столько, сколько человеческих сил в нее вложено. Докажите мне, что мое время дешевле, и я вам все подарю."  Если человек был согласен с вышесказанным, он становился владельцем его собаки...
Говорить так долго и обстоятельно ему приходилося для того, чтобы человек до конца осознал смысл кратко выражаемого понятия "долг": ведь легко оперируя словами, мы подчас не понимаем, что они значат, к какому пласту и ракурсу бытия относятся, какой шлейф может потянуть за собой их произнесение, поскольку в большинстве своем, как справедливо заметил однажды выдающийся российский доктор Виктор Туркевич,  мы просто не видим законов мира, законов жизни. В повседневности мы вряд ли задумываемся о всеохватывающей энергетической паутине планеты, энергетике поступка, способного уничтожить человека энергетическим замыканием между словом и делом. Для нас, превращенных цивилизацией в нечто вроде красиво одетых говорящих манекенов с застывшим стеклянным взором, пусто и бессмысленно звучит выражение: "Не накопительство и комфорт делают человека человеком, а  его стремление познать неизвестное." Когда мы расплачиваемся за что-либо, нам, пожалуй, и невдомек, что у денег основа энергетическая, что они всего лишь, по выражению того же Виктора Туркевича,  застойная энергия, при помощи которой, в большинстве своем, мы пытаемся осуществить окомфортвление нашей жизни - утешиться, так или иначе съэкономить собственную  энергию, тем или иным способом уменьшить неизбежную в этом мире утомляемость. Иногда, правда, приобретая на этом пути к комфорту и ответственность...
Процесс передачи щенка  владельцу подразумевает все эти вещи. По сути  это тот же обряд манципации (наложения руки), что бытовал  в древние времена в  Риме. Приобретатель хватал тогда купленную вещь и, не прерывая прикосновения к ней, говорил заветную, от века установленную формулу: "Я утверждаю, по праву квиритов (так, по имени обожествленного Ромула, основателя города, римляне называли себя в торжественных случаях), что эта вещь принадлежит мне и я покупаю ее за эту медь." Ударив слитком меди о весы, на которых он был предварительно взвешен, приобретатель передавал его продавцу, то есть "тому, кто дает с намерением дальнейшего развития даваемого" (что хорошо  отражает своей приставкой "про-"  русская лингвоформа этого понятия). В этом обряде символически отражалась энергетическая взаимосвязь компонентов мира,  принцип его энергетики: манципацией, в отличие от иных, более простых форм сделок, приобретались только те вещи, которые требовали ухода, заботы, ответственного содержания, а, следовательно, связанного с этим прикладывания направленных на развитие собственных сил, энергетических трат.  Сам же кусок металла, который в древности был ценнейшим, поскольку тогда только  изделиями из него можно было с наименьшими энергетическими затратами обрабатывать мир, и из которого впоследствии "родились" деньги, был энергетическим концентратом и передача его продавцу подчеркивала обещающую динамику серьезность намерений приобретателя. Латинский язык хорошо зафиксировал представления древних о связи денег с энергией: слова, обозначающие  "деньги" и "божество" - то есть существо, обладающее сверхъестественной силой, имеют в нем один и тот  же корень... С течением времени в Риме, чьи юридические нормы распостранились позднее по всему миру, манципацию стали использовать и в других целях: дарения, обмена, усыновления... При этом кусок металла заменил медный грош - nummo uno, символизировавший сам факт принятия ответственности. Сегодня смысл первозданной символики этого обряда, как ни в чем другом, усматривается в повсеместно существующем ритуале дарения собаки - когда за пса дают мелкую монету... Сами же деньги в своей эволюции стали суррогатом грубой физической энергии, своего рода энергетическим протезом для ковыляющих по Земле. Возможность положительно развивать ими мир видна не каждому. Правда, отдавая их при определенных условиях,  покупатель все так же возлагает на себя энергетическую ответственность. А энергию какого качества могут востребовать те или иные обстоятельства, никто не знает. Сколько известно, например, случаев когда, перед умирающим  животным, обеспеченный нравственностью, подобный лишающему сознания разряду тока, изнуряющий внутренний посыл  вышибал из его хозяина направленные вовне жизнетворные силы столь чудодейственного свойства, что в изумление приходили и врачи, и ветеринары!  
В древности говорили: "Город - это люди". Перенося смысл фразы в кинологию, можно сказать: "Собака - это люди". Она - дешифратор личности. Наш мир сегодня устроен так, что человеку трудно встретиться с самим  собой. Собака может  помочь осуществиться этой встрече. Может она стать и фоном, на котором выявятся те или иные черты и склонности человеческого характера. "Сколько стоит такая собака?", - не раз задавали ему вопрос на улице. "А вы знаете, что это за порода? Каково ее назначение? " " Нет." " Значит, для вас главное - деньги ?". "...?".  " Мы вам обязательно перезвоним ", - порой обещали ему, предварительно устроив "допрос третьей степени" по части "мареммо-абруцкого дела". А дальше - тишина.  Что ж, резюмировал он в таких случаях, эта собака не для того характера.   "Нам нужна собака для души", - частенько уверяли его по телефону после захода на сайт  питомника. "Несомненно. Все берут собак для  души. Только вот души у всех разные". Собаководством начинают заниматься в основном по четырем причинам: из коммерческих соображений, для удовлетворения собственного тщеславия, для преодоления неуверенности и избавления от комплексов и просто из любви к животным. Одним его белые псы отбеливали душу, и для них в слово "коммерция" вновь вселялось  забытое - первое- значение: "общение", и они начинали понимать что, в первую очередь, собаки - это отношения между людьми; в ком-то они  пробуждали романтические чувства; другим  помогали осуществить давние потаенные мечты и желания; в третьих - выявляли странные свойства, качества и особенности. Всяко бывало... Некоторые брали  у него собак "для дома - для семьи", а затем у них неожиданно прорывались лидерские устремления, распускалось социальное оперение, и они становились завсегдатаями выставок, безумно чествующими собственные победы и до нервных срывов переживающими поражения... В других они раскрывали литературные способности - и тогда о его псах писали рассказы, посвящали им стихи. Иные строили  для них миниатюрные копии собственных жилищ (правда, собаки в них не жили).  Он видел миллионеров, стоявших перед собаками на коленях, видел он и людей не состоятельных, чья беспечность и нерадивость отправляли животных под пули и колеса автомобилей. Встречались ему и те, чье тщеславие, не сбалансированное реальными возможностями, заставляло собак костенеть в голодной смерти.   Доводилось ему  наблюдать и всплески амбиций не осуществивших себя в жизни людей, которым возможность пройти по  проторенному в собаководстве пути казалась последней надеждой  оставить по себе хоть какую-то  память, но и это им было уже не по силам, и они спотыкались. Перебирая мысленно эти истории, он нередко задавал себе вопрос: "Кто же он, настоящий владелец мареммы (как, впрочем, и любой собаки)? "Долгое время афористично ответ не формулировался. И вот однажды, когда во время разговора в телевизионной студии, была затронута эта тема,  он внезапно согнал выведенные опытом мысли в емкую и, на его взгляд, четкую форму: это тот, кто честен перед самим собой,  тот, кто  с достаточной ясностью представляет, чего хочет  от жизни; тот, кто понимает, что он делает в этом мире. Тому же, как показывает практика, у кого представления об этом смутны, расплывчаты, невнятны или отсутствуют вовсе, так же как и садиться на лошадь, заводить собаку (а тем более - крупную)  не рекомендуется: затея выльется в слезы, обернется увечьями, а в худшем случае,  кончится смертью. Так, неожиданно,  белые псы помогли  ему осознать, наконец-то, во всей полноте смысл прочитанного в молодости у Шекспира: "Всего превыше верен будь себе, тогда, как утро следует за ночью, не будешь вероломен ты ни с кем..."
  

                          
                                                                                              
ПЕРЕВОДЧИК, ИЛИ ПУСТОТА

Он снял наушники. Вот и еще один фильм... Сколько он их перевел? Сотни. А сколько раз вставал меж письменных текстов? Сколько раз заполнял собой пустоту между желающими договориться сторонами. Ну, да ладно... Надо везти кассету на студию... Вернувшись домой, он сел в кресло. Неплохо было бы отдохнуть - он просидел за переводом больше суток. Да, хорошо бы поспать... Неожиданно из глаз его потекли слезы... А внутри... Внутри него словно все исчезло... Словно ничего не было... Какой-то вакуум... И тревога... Тревожный вакуум, который заполнял его целиком... От этого кружилась голова, и подташнивало. В детстве, когда он пытался представить бесконечность - безмерное пространство космоса, в котором не было ни планет, ни звезд, ни метеоритов, ни комет, а только он один, уносящийся в  пустом эфире вверх, вверх, - да, в детстве он испытывал похожие ощущения, так же захватывало и крутило. В голове затормошились обрывки мыслей. Вспыхнули строчки из стихотворения, которое  мать написала ему на день рождения: «Я с болью вижу ты - один... Себе сам раб и господин, Сам шьешь себе наряд напастей».  «Себе сам раб и господин», - точно так же и он написал  в юношеском стихотворении «Самому себе». Руки безвольно лежали на коленях. Щеки были  мокрые от слез. Ноги  свисали с кресла и скрючивались на ковре, мягкие, как у тряпичной куклы.  «Вода! Нужна вода!» - пробилось внутри него сквозь тревогу. Он повторил: «Вода!»  Это прибавило сил. Взгляд выхватил среди предметов комнаты бутылку виски. Он еще раз сказал: «Вода!» Встал. Прошел в ванную. Включил холодную воду. Подставил голову под струю. Вытерся полотенцем. Вернулся в комнату. Воткнул в магнитофон кассету. И надел наушники...

                                                                                                
ЖУРНАЛИСТ, ИЛИ ЕСТЬ ТАКОЕ МНЕНИЕ...                                      

Старик Тонино обычно сидел за конторкой напротив входной двери и, складывая в столбик, остроугольным почерком выписывал счета. Клиентов он приветствовал  взмахом руки, обращаясь к ним  «Чао, адвокат»  или «Добрый день, бригадир», хотя никто из них никогда не был ни адвокатом, ни бригадиром. Такие уж у старика были причуды… Когда на конторке звонил телефон, Тонино поднимал трубку и чеканно отвечал : «Отель «Ариосто». Минуточку! Даю линию»,  - и, прищурившись, начинал водить длинным штекером по панели в поисках нужного гнезда:  телефонная станция в гостинице была времен Муссолини. Старик остался верен той эпохе. Хлебнув самодельного винца («Разве сравнишь с этой химией из супермаркета!» - говорил он), он любит вспоминать, что носил в молодости фашистскую повязку и как однажды бросил в лицо Пальмиро Тольятти, не желавшему пропустить его на коммунистический праздник: «Земля, дорогой мой, принадлежит и красным, и черным!». Ностальгирующему старику, должно быть, не просто жилось в этих местах: напротив его гостиницы, на месте бывшей синагоги, была расположена городская ячейка  компартии, в том же доме, где находилась сама гостиница, был открыт китайский ресторан, а  весь регион Эмилия Романья, к которому относится Реджо Эмилия - город, где коротал свой век Тонино, традиционно считается в Италии самым красным. И самым, пожалуй,  парадоксальным. Суть  этой земли  отражена в уживающихся рядом друг с другом персонажах, придуманных юмористом Джованни Гварески: в разговаривающем с распятым Христом священнике доне Камилло и шумном человечном коммунисте Пеппоне. После войны в этих краях дети коммунистов посещали церковные школы (других тогда не было), дома слушали разговоры родителей о социальной справедливости,  и спроси   у них,  кто такая Мадонна,  уверенно отвечали: «Дочка Ленина!».  Хотя еще недавно  в Эмилии Романьи  женились и отправлялись в последний путь под звуки «Интернационала», исполняемого духовым оркестром, и нередко с пеной у рта  доказывали, что СССР - лучшее место на Земле, это был  наиболее  развитый регион Италии. А Реджо Эмилия, чьи улицы носят имена советских героев,  много лет держала в стране первенство по уровню жизни. Земля, на которой сосредоточены фабрики «Ламборгини», «Бугати»,  «Феррари», «Мазерати», «Дукати»; заводы крупнейшей  моторной фирмы «Ламбордини», поставляющие во все страны мира керамическую плитку производства Сассуоло, - вызвала восхищение у    одного  из президентов США, и он заявил журналистам:  «Вот где  она, настоящая Америка!».  Несмотря на это, люди здесь постоянно сетовали на какой-то экономический кризис. А старик Тонино порой ворчал: «Эх, дуче нет!  Ох, он бы вставил клизму этим проходимцам из правительства !»  Но на самом деле старик был  больше причастен к искусству, нежели к политике. Он был не прочь рассказать, как в его гостинице, носившей имя выдающегося реджанца, поэта Людовико Ариосто, останавливались многие знаменитые драматические артисты Италии, когда приезжали на гастроли в местный театр - один из лучших в стране. Себя лично Тонино считал музыкантом, что подтверждал  ежедневным подергиванием струн на древней мандолине и едкими критическими замечаниями в адрес  современных  эстрадных исполнителей. Каждый четверг его навещал друг гитарист - и тогда,  до позднего вечера,  они лабали в холле на пару, настежь распахнув входные двери отеля.  «Добрый вечер, синьор журналист, - увидев его в дверях, старик оживился. - Может быть, выпьем винца?» Называя его журналистом, Тонино не ошибался: он действительно был журналист из России.  «Нельзя, синьор Тонино, - отказался он уже не в первый раз, - работы много… К тому же  журналисты пьют страшно!» «Это как?»  «Один мой коллега, синьор Тонино, выпил как-то раз в Мадриде с хозяином гостиницы, а на следующий день открыл глаза и понял, что он в Париже…»  «Как же так?!»  «Когда ветер странствий бьет в ноздрю, синьор Тонино, доводы разума - бессильны!» «Вот те на!»   Но и в последующие дни дед все никак не мог уняться и продолжал подбивать его на выпивку. Видно, рассказ о коллеге, оказавшемся спьяну в Париже,  его заинтриговал, и он  хотел собственными глазами увидеть, как пьют журналисты. И однажды он его уважил: на очередное  предложение отведать домашней борматушки  махнул рукой, мол,  «давай», а про себя сказал: «Ну, сам выпросил, старик !» Экспромтик получился славненький. После первых десяти бутылок Тонино вызвал по телефону друга - музыканта - и в гостинице до поздней ночи звенели гитара и мандолина. В орбиту организованного  действа вовлекался  всяк преступавший порог гостиницы. Дед то и дело нырял в погреб за бутылками. По холлу с подносами сновали вызванные из соседнего ресторанчика узкоглазые официанты. Несколько окривевших итальянцев были загнаны в угол, и там, окутанный клубами дыма, его приятель, говоривший только по-русски, а в подпитии начинавший обыкновенно заикаться, посвящал их в национальные особенности российского быта. Остальной люд танцевал, пел, бесновался. Был праздник плоти - карнавал. После импровизированной пирушки,  два дня,   вместо Тонино за конторкой сидела его жена. Самого старика он увидел лишь на третий день. Тот загружал в машину ящики с пустыми бутылками. «Вероятно, для нового разлива», - сказал он сам себе, и, кивком показав на пустую посуду, бросил старику: «Есть такое мнение: выпили немножко...» «А ведь вы говорили, -  пробурчал дед, - что журналисты, как выпьют, едут куда-нибудь…»  «Не всегда, синьор Тонино. Не всегда!»

                                                                                              
АРХЕОЛОГ, ИЛИ НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ

Животворящий май. Перетреск цикад. Он сидел на камнях археологического раскопа неподалеку от Чертальдо Альто - родины автора «Декамерона»  Джованни Боккаччо. На коленях - книга Фаддея Зелинского «Трагедия веры». Какое удовольствие читать под солнцем Тосканы! Но от чтения его отвлекло появление пары немецких туристов. За германцами интересно наблюдать в итальянских археологических зонах: почти не изменившие свое мировоззрение с начала летописных времен и нередко вызывающие его проявлениями снисходительную улыбку у потомков цивилизаторов мира, представители этого племени трогают древние камни так осторожно и с такой тщательностью, словно хотят нащупать то, что недопоняли в Истории. Он приготовился к спектаклю. И вдруг: «Вот они здесь трахались!» - прозвучало у него  над ухом. Он обернулся: рядом с ним стояли мужчина и женщина. Он  не первый раз  становился свидетелем того, что исторические места, где в каменных слоях эпох взору открываются тысячелетия, -  тормошат в человеке инстинкт продолжения рода. Здесь внезапный сексуальный прилив, подобно судорожной эрекции  умирающего, становится теплодышащим земным протестом против холодной тени неисповедимой космической Вечности. Здесь видишь, какая изменница жизнь: вот она - продолжается, а тех, которые любили ее, с ней рядом нет! С какой легкостью она оставляет безумно влюбленных в нее и запускает на их место других! Здесь отчетливо понимаешь смысл сказанного тосканцем Джанбаттистой Джелли: вместе с жизнью  полностью лишаешься бытия – предмета вожделения и любви каждого существа. В исторических местах человек сталкивается с величием Бесконечного и остро осознает свою смертность. А ведь вся его жизнь, хотя об этом редко задумываются, есть на самом деле не что иное, как борьба с  ней, нежелание признать ее права. У каждого этот процесс сопротивления  проходит по-своему. Научная формулировка «инстинкт продолжения рода», если применять ее к опыту отдельно взятого человека, напрочь лишается своего смысла, в этом случае правильнее было бы назвать этот инстинкт инстинктом самосохранениия: ведь каждый хочет обессмертить именно себя – ревнивый - именно «он» хочет остаться с любимой им жизнью. Но лишь память других может совершить это чудо: человек жив, пока о нем помнят. «Но я прошу: вернувшись в милый свет, Напомни людям, что я жил меж ними,
Вот мой последний сказ и мой ответ», - вот просьба, с которой обращаются в
«Божественной комедии» души к спустившемуся в преисподнюю поэту. И так, чтобы не быть забытыми, одни, при жизни, выкладываются в заботе о потомстве; другие – прибегают к иным, индивидуальным, формам самозапечатления,  стараясь сделать  их обязательно неординарными, а значит -  памятными.  Первые, если их наследники будут столь же последовательны,  получив перед смертью в качестве награды пресловутый стакан воды,  который, правда,  не всем и пить-то  хочется, - смогут обрести упоминание в словах собственных потомков, и память о них будет неким подобием застольной песни. Вторые же, если их труд  созидателен, выходит за пределы частного или же на примере частного приближает к возможности постижения законов Всеобщего,  - смогут снискать уважение и память многих, оставляя по себе след, подобный будоражащему мир неистовому полисимфонизму Вагнера.  Творчество - это тоже проявление инстинкта продолжения рода, инстинкта самосохранения. Как говорят специалисты, его сублимированная, что на латыни означает  «возвышенная», форма, в которой, на самом деле, скрывается, если перейти на язык биологии, желание человека осеменить собой сразу весь мир, а, если прибегнуть к языку не столь научному,  – желание трахнуть память  всей планет.  «Если  с чистым сердцем посмотреть на жизнь великого человека, - писал Герман Гессе, - она покажется нам похожей на поток, вырывающийся из одной горловины, на крик всего человечества; потому что, по правде говоря, такая жизнь – это всегда мечта, приобретшая человеческий образ,  материализация тоски   и жажды вечности, коими напоена вся земля, чьи создания, в своем скоротечном существовании, всегда стремятся  связать  свою судьбу с судьбою вечных звезд». Если беспристрастно взглянуть на оба этих, как принято говорить, подхода к жизни, первый из которых более природен, а  второй более социален, - открываются две константы человеческой сущности: боязнь смерти и эгоизм, более или менее замаскированный. Каждый из них - своего рода язычество на индивидуальном уровне: это поклонение   собственному страху перед неизвестностью, куда рано или поздно порыв смерти выбрасывает человека.   Одним  этот  страх выставляет в качестве идола детей, о которых поговорка говорит: «это надежда». Другим – профессию, на что, как бы,  указывает и основное значение этого латинского слова – «исповедание».  И всю жизнь человек приносит избранному идолу жертвы в своем безотчетном стремление врезаться в память Земли, что  подобно возведению древними могильных стел, взывающих: « Остановись, о путник . Здесь лежит...» Наверное, как ничто другое, отражает это  стремление человека стоящий напротив входа на парижское кладбище Пер Ла Шез – памятник мертвым, не погибшим, не павшим, а просто умершим людям. Так думал он. А за его спиной целовались мужчина и женщина...

4. БАБСКОЕ

                                                                                                                
   ДЕВОЧКИ        
Он открыл глаза. За окном темнело.  Кобель Зусман, породы немецкая овчарка, сопел посреди комнаты на ковре. В углу на кровати ворочался его друг, с которым он  ушел в традиционный месячный запой. Так случалось уже несколько лет. Всегда накануне Нового года. Работа его была непростой, и в декабре, сказав себе : " Лучше уволится из действительности, чем в действительности ебануться", он предупреждал коллег, чтобы его не искали, брал с собой собаку и с кем-нибудь из закадычных друзей заныривал в горькую, из которой всплывал обычно в начале февраля. Стационарно пить он не любил, и обычно пьянка превращалась в веселые поездки по знакомым, чьи квартиры он называл базами. Сейчас они лежали на базе одной его знакомой юристки. Друг прокашлялся и поздоровался. На кухне его знакомая щебетала с подружкой. " ... у него, видите ли, платоническая любовь: звоночки, цветочки",- донесся до них обрывок фразы. " Ну да !- подхватила его знакомая.- Это когда он любит, а Платон ебет". Для выпускницы юрфака МГУ сильно сказано, подумал он. Его друг скроил удивленную рожу и, моргнув обоими глазами, уже был готов прокомментировать услышанное. Но он поднес палец к губам, призывая  его вести себя тихо. Они стали прислушиваться к разговору.  " Ну и хер бы с ним !- нежным голосом заявила подружка юристки.- Он на деле, наверное, злой,  жадный и унылый... А вот Маринке повезло.Он у нее как цуцик прыгает.  Лихо она его на кукан взяла. "  " Правильно дала  вот и отмендельсонила " ,- резюмировала юристка. Послышался звон бокалов. " Нет,- громко сказал его друг,- хватит ! Идем угомоним  волчиц." Они вошли на кухню. " А, мальчики !- в один голос поприветствовали их подружки. - Уже проснулись ?"  

МАЛЬЧИКИ

Сидя на скамейке в парке, друзья потягивали пивко.
- Домой совсем не хочется идти,- сказал один из них,- жена просто крысой стала.
- А чего ты хотел ?!- удивился другой.- Возьми 20-летнюю девку, наври ей пару раз, что любишь – и к 25 годам получишь законченную стерву...
- Быть может, - вздохнул " муж крысы" и больше не проронил ни слова. Разговор продолжали его, более опытные, друзья.
- Да они нас просто терпят и ненавидят...
- Конечно, баба сначала обольщает мужика ради будущего ребенка, а потом забывает о нем во имя того же ребенка...
- И только женщина, оберегающая своих детей, демонстрирует агрессию, как самка в норе...
-  Может быть из-за того, что в нашей стране, в которой преобладают неполные семьи, и дети получаю в основном женское, агрессивное воспитание,  имперское  мышление доминирует.
- И даже властям нужно подыгрывать населению постоянными победами в науке, и спорте...
                                                                          

                                                                                                        
                                                                                                  

                                                                                                
КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА

Была суббота. Они стояли на платформе Белорусского вокзала. Позади - неделя активного отдыха: знакомый, фотокорреспондент одной центральной газеты, в кофре которого всегда рядом с объективами и аппаратами лежали стакан и завернутые в газету бутерброды, пригласил оттянуться за городом, а там - его мама, смахивающая на бабу- ягу тетка,  проколдовала пять дней  вокруг самогонного аппарата - то заливая в него похожую, казалось, на волшебное зелье брагу ,то рассматривая в спектральное стекло, как горит готовый продукт; но и ее стараний не хватило, и последние два дня по-пластунски ползали  по глубокому снегу к соседу за портвейном... "Отец прибьет",- сказала она ему, - я неделю на работе двинула . Как дома появишься теперь..." "Не кручинься, девица ,- ответил он ,- что-нибудь да придумается."Точно!"- и она направилась к телефону. "Ма, не ругайтесь... Я замуж выхожу... Скоро приедем,"- донеслось до него.  "Ты - мой жених,- сказала она ему, распахнув дверь телефонной будки, -так  хоть орать не будут". Через полчаса они были у нее дома. На кухне был накрыт стол: шампанское, водка, вино, несколько тарелок с холодными и горячими закусками, ваза с апельсинами... " Вот это скорость! -удивился он - Но как кстати !"  Еще через час родители ее задорно танцевали около плиты под музыку, льющуюся из висящего на стене трехпрограммного репродуктора "Аврора". А чуть позже, склонившись с табурета  над столом и  прищурив глаза, отец ее повел перед ним назидательную речь: " Если ты с дочкой что не так... хр...хр... ты знаешь, я - капитан... хр...хр... и убивать тебя буду хр... хр... из пулемета...из автомата...из пистолета... " Утром родители стояли на пороге комнаты дочери. На лицах улыбки. В руках матери - поднос. На подносе - стопка с водкой и плошка с квашеной капустой и солеными огурцами.Он перелез через дочь. Выпил залпом стопку. Кинул пальцами в рот немного капусты. Вытер руки полотенцем, которое протянул ему отец. И вернулся на место."Здорово! - сказал он, -когда дверь за родителями закрылась. - И план отступления прост." В понедельник ее отец не вышел на службу. А поздно вечером в четверг, радуясь, что зятек не придет домой, напилась мама...             

                                                                                                    
ЛЫСАЯ ПЕВИЦА

Пьяненький, он кружил на такси вокруг гостиницы "Космос"в поисках развлечения. И, вот на очередном круге, его взгляд выцепил на троллейбусной остановке странную дамочку. Все в ней было понятно: элегантный темный костюм, туфли на шпильке... Но на голове ?! Голову ее увенчивала непомерного размера желтая чалма. Не остановиться он не мог. Несколько проверенных на действенность фраз - и они уже ехали к дамочке домой. В новостройке на окраине Москвы расположились на кухоньке, и полилась в стаканы горькая. Неожиданно хозяйка спросила:
- А знаешь почему я все время в этом тюрбане?
Он не успел  ничего сказать, как дамочка сняла чалму и, погладив  лысую голову, добавила:
- Был стресс...
Вероятно, для того, чтобы не развивать грустную тему, хозяйка уселась на пол, взяла стоявший около раковины баян и, распахнув меха, затянула: " Когда я на почте служил ямщиком..."    

                                                                                                        
   НЕ КИТАЕЦ, ТАК ЯПОНЕЦ

У своей знакомой Ленки, милой проститутки из гостиницы "Космос", он тусовался уже неделю.
- Знаешь, - сказала она однажды, - чую, сегодня может припереться мой дружок.
- Может быть, отчалить на время?
- Да нет! Если он придет, я  загашусь где-нибудь, а ты скажешь, что попросил у меня квартиру для встречи с кем-нибудь...
На том и порешили.  Чутье Ленку не подвело: через пару часов раздался звонок в дверь. После того, как хозяйка спряталась на балконе, он щелкнул дверным замком и  в квартиру влетел парень лет тридцати:
- Где она?
- Ее нет, - спокойно соврал он. - Она  оставила мне ключи, у меня здесь встреча...
- Встреча, говоришь! Сейчас посмотрим, что за встреча! - парень выхватил из кармана револьвер, и наведя на него дуло, принялся инспектировать помещение. В считанные минуты Ленка была извлечена с балкона:
- Что ж ты все врешь!
Ленка отпрыгнула от дружка и спряталась у него за спиной, а он стоял перед наведенным оружием, и лихорадочно соображая, что делать, пытался успокоить парня:
- Слушай, давай поговорим...
- Поговорим, - зло процедил тот.
Парень, похоже, был настроен решительно. Но неожиданно словно сломался, обмяк, по лицу его потекли слезы. Воспользовавшись моментом, он осторожно забрал у него револьвер...
- Ты представляешь, - говорил парень, - я ее тысячу лет знаю, все для нее... Работаю в " Космосе" официантом... Ребята после смены говорят: "Давай бухнем !" А я - домой, и читаю, как Ленин, жду ее... Представляешь, однажды прихожу, а у нее здесь, под кроватью, китаец. Китаец !
- Не китаец, а японец! - выглянув у него из-за спины, поправила Ленка.

                                                                                          
     ИСКРЕННЕ , ИЛИ ИЗДЕРЖКИ   РАДОСТЕЙ ЗЕМНЫХ

В ресторане, в центре зала, сидели за столом мужик и баба. Между ними тянулась вялая беседа. Мужик нехотя отвечал на вопросы сотрапезницы и  время от времени лениво разливал по бокалам вино. Неожиданно он оживился, приосанился и рванул из-за стола к выходу, где, возникнув словно из ниоткуда, одиноко  топталась броская длинноногая девка.
- Ты куда? - прозвучало ему вслед.
Мужик обернулся и, постукивая себя ладонью по голове, почти прокричал:
- Люблю я это дело ! Аж полысел от этого !

    
             ИГРА В ЧЕТЫРЕ РУКИ

В этот дом он переехал недавно. И сразу же понял, что соседка с верхнего этажа - пианистка:каждый день начинался с разогревающих этюдов и заканчивался сложными классическими  вещами. Однажды, когда с потолка на него полился один из вальсов Шопена, он сел за свое фортепьяно и стал вторит соседке. В какой-то момент они начали играть синхронно. Затем он повел партию левой руки, а сверху стала доноситься лишь тема правой.
- Во втором такте ты сфальшивила,- сказал он тем же вечером , когда в сплетении рук они шептались с соседкой в постели.

                                                                                                        
                                                                                        
     ССАНЫЙ ВОПРОС, ИЛИ ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

Она торговала на рынке мясом. А та частенько  приходила и то просто стояла и молча смотрела на нее, то спрашивала: " Ну зачем ты уводишь его . Мы ведь уже столько лет вместе..."  "Да отстань ты от меня ! - отвечала любовница ее мужа.- Он сам ходит..."- И он продолжал ходить. Его тянуло к ней : есть такие женщины , о которых мужик может уверенно сказать:" С ней бы  я продлил род...",  она была из них...  Однажды  жена позвонила ей по телефону . " А ты знаешь,- довольно сказала она,- мы сегодня утром с ним  занимались любовью. Очень даже хорошо было ! " Поди, он просто ссать захотел, а ты и обрадовалась..."

                                                                                              
Я НЕ МОГУ С НИМ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ

Две молодые американки беседовали в гостиничном баре.
- У моего парня член - пять сантиметров, - сказала одна.
- А ты говорила с ним об этом? - поинтересовалась другая.
- Это единственное, о чем я  не могу с ним говорить.

                                                                                                  
УЛЫБАЛЬЩИЦЫ

Парочка  была странная: ей лет тридцать, ему - за пятьдесят. Вселились они в этот дом недавно и жили с ним по соседству, за стенкой. Стенка была тонкая, и их голоса частенько врывались в его жилище. Из разговоров он очень скоро понял, что для соседки муж - не более чем источник собственного благополучия. Он сочувствовал бедолаге и ждал его восстания. И вот однажды вечером за стеной прогремело:
- Этих улыбок за деньги мне не нужно... Знаешь, сколько таких улыбальщиц  я могу найти  на дороге?!
Громко хлопнула дверь, и с тех пор за стенкой был слышен только телевизор.

                                                                                
НОСТАЛЬГИЯ

В узком деревянном проходе, тянувшимся вдоль стройки,  они буквально столкнулись. Она - лет двадцатипяти, с длинными  черными волосами, симпатичная. Он - седовласый, импозантный, с хитринкой  в глазах:
- Девушка, можно с вами познакомиться ?
- Пять тысяч за ночь...
- А если это любовь с первого взгляда ?
- Любовь - это русские выдумали, чтобы не платить.
Он вздохнул:
- Какая раньше была страна - простая, задушевная, и никаких корыстных мотивов в сексе...

                                                                                            
РАЗМЫШЛЕНИЕ

Он одиночил на даче и, стоя перед горой грязных тарелок и чашек, думал:"Да, или баба нужна, или - пластиковую посуду покупать. Надо прикинуть все "за" и "против". Посуда, она, конечно, подешевле обойдется. Но как ты с ней не ебешься, так и она с  тобой..."

       А РУЧКИ-ТО...

На светофоре он посмотрел на соседнюю машину. За рулем - баба, рядом с ней мужик. Мужик заметил его взгляд, вытянул из-под ног бутылку водки и хлобыстнул из горла добрых грамм триста. Машины тронулись.
- А ручки-то вот они !- бросил ему мужик, покручивая, как в восточном танце, поднятыми вверх руками.      
                                                                                
                                                                                      
                                                                                  
    СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ

" Царь Соломон был мудрым..,- говорил радиоведущий.-Для улучшения психологического здоровья он окружал себя молодыми женщинами, и, как известно ,ничего больше с ними не делал..."

                                                                                      
НАДО
Замаячила перспектива сближения с понравившимся ей парнем .Сблизиться с ним, считала она, нужно  во всей полноте своего физического обаяния и  привлекательной покорности. Но ей  почти 19 лет, а она еще девственницей. И стыдно ,и неловко. Словом, не по правилам.  Она подошла к вопросу так же серьезно, как привыкла относитьтся к учебе в школе и университете. И отправилась решать его, будто шла на экзамен, подготовленная и уверенная. В злачном московском местечке - кафе " Север" - она позволила "склеить себя" первому попавшемуся и через пару часов уже лежала в его постели.
- Зачем тебе это вот так ? - с удивлением спросил завсегдатый центрового шалмана, давно смирившийся с тем, что в женское междуножье может со свистом пролететь ведро.
- Не отвлекайся,- ответила она,- продолжай. Так надо...  

       БЕЛЫЙ ТАНЕЦ, ИЛИ ПОД   ПОД БЕЛЫ РУЧЕНЬКИ

Автобус подошел к остановке. Девка, которая пялилась на него всю дорогу, подошла к нему, взяла за руку и потянула вниз по ступенькам. Он даже и  понять не успел,что происходит, как очутился на тротуаре. " Тебе чего ?"-  спросил он. " Познакомиться хочу,- улыбаясь, ответила девка.- Ведь вы же, если вас не вытащить, сами не подойдете..."

ЕСТЬ

Они знали друг друга месяцев шесть. Встречались пару раз в неделю. На его территории. Встречи эти ни к чему не обязывали ни его, ни ее - чистая биология. Он и сам называл дни их свиданий биологическими днями.  Вскоре он купил в деревне дом, по чистой случайности, неподалеку от городка, где жила она,  и занялся его обустройством. Однажды, ожидая в магазине стройматериалов , пока рабочие загрузят в машину купленые им доски, он набрал ее номер:
- Привет !
- Что делаешь ?
- Да собираюсь пожрать куда-нибудь заскочить.
- Приходи домой есть...,-  слова будто околдовали его.
Он пришел. И ест до сих пор.

                                                                                                      
МЕТОД

День свадьбы приближался, а он все пил и пил. И была ему так хорошо ! Невеста же, наоборот, была встревожена. "Слушай, надо завязывать",- все чаще стала говорить она. "Согласен,- однажды ответил он.-Но выходить надо мягко. У меня есть знакомый нарколог - позвоню, посоветуюсь..."Пробежав пальцами по кнопкам телефона и не добрав одну цифру, чтобы в трубке  не было слышно гудков, он инсцинировал диалог с врачом. " Новый метод,- говорил он,- интересно... Ага, понял: по стакану водки через  каждые полчаса и запивать куриным бульоном... И так три дня ? Понял. Но потом точно снимет ? Хорошо. Благодарю !" Он повесил трубку и обратился к несвесте: " Слышала ? Новый метод !" Невеста отправилась в магазин и принесла несколько литровых бутылок "Абсолюта". Затем сварила огромную кастрюлю бульона. Вот здорово придумал !- радовался он, когда, поставив перед ним тарелку, она по края наполнила стакан водкой. Он вмазал, запил это дело несколькими ложками бульона и блаженно растянулся в кресле перед телевизором. "Пора !"- вскоре донеслось до него из кухни. На столе было то же самое:  бульона и водка. Он выпил. Через тридцать минут зов повторился. Он принял и этот стакан,а затем с интервалом в полчаса - еще два.  Но вдруг в голову сильно шибануло. Когда невеста пыталась вкачать в него пятую порцию, он улучил момент и незаметно вылил водку в раковину...

                                                                                                    
     ТОМУ И МЯСО

Светило солнце. Башка трещала. Во рту было сухо. Лихо гульнули. "Надо взбодриться,- подумал он и окинул взглядом стол, но на нем  вповалку лежали  лишь пустые бутылки.- Все выдули дружки-приятели !"Рядом с ним заворочалась девка, с которой он познакомился накануне вечером.
- Привет !- она открыла глаза.- Что, плохо ?
- Угу,- с трудом выдавил он и з себя.
Девица вылезла из постели и вышла из комнаты. Вскоре она вернулась с бутылкой водки в руках:
- Вот, занычила.
- Спасительница !
- Кто ебет - тому и мясо...          

НЕ ПОВОД

Эту девчонку, которую несколько месяцев тому назад после вечеринки у него дома затащил в постель его знакомый, он встретил случайно в метро:
- Привет ! Как дела ?
- Привет ! Нормально.
- А как поживает наш общий друг ? Встречаетесь ?
- Какой  друг?
Он напомнил обстоятельства. Девчонка посмотрела ему в глаза и, не моргая, произнесла:
- Постель не повод для знакомства.

                                                                                        
НАСИЛИЕ ?

Когда она рассказывала подругам, как ее изнасиловали, у тех появлялся в глазах шалый блеск, и они нервно сжимали ноги. А она вспоминала слова Эмануэль Арсан: " Если вас будут игнорировать, поведайте о том, как вас взяли пять  негров и какое удовольствие вы  от этого получили..."
                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                          
УЗКАЯ ЛОДЫЖКА

- Да, русские бабы хороши!,-сказал.- Ничего не скажешь. Только вот лодыжка у них , почти у всех, широковата…
- Что у мамы копытцо? - поддел его переводчик.- Жажда пролетарской мести обуревает?  Хочется, уж  если отодрать, то как врага народа?        
- Нет, но узкая лодыжка…- итальянец сделал паузу, подбирая слова ,и  наконец      задумчиво  произнес:-… это - узкая лодыжка. Совсем другое дело…
Сегодня представляющее собой в Италии благодатнейшую тему для комедийного театра и кинематографа,стремление обитателей Апеннин  к обладанию женщиной с узкой лодыжкой,  старо почти  как  сам Рим.
« Город между тем  рос,- пишет Тит Ливий о начале этой истории,- занимая укреплениями все новые места, так как укрепляли город в расчете скорей на будущее многолюдство, чем сообразно тогдашнему числу жителей. А потом, чтобы огромный город не пустовал, Ромул воспользовался старой хитростью основателей городов( созывая темный и низкого происхождения люд, они  измышляли, будто это потомство самой земли) и открыл убежище в том месте, что теперь огорожено, - по левую руку от спуска меж двумя рощами.  Туда от соседних народов сбежались жаждущие перемен – свободные и рабы без разбора, - и тем была заложена первая основа мощи. Когда о силах тревожится было уже нечего, Ромул сообщает силе мудрость  и учреждает сенат, избрав сто старейшин, - потому ли, что в большем числе не было нужды, потому ли, что всего-то набралось сто человек, которых можно было избрать в отцы. Отцами их прозвали, разумеется, по оказанной чести, потомство их получило имя «патрициев» ( от лат. слова « pater» – «отец» прим.авт.)
« Где заседает сенат в окаймленных пурпуром тогах,
Там собирался старейшин попросту, в шкурах, совет,
Сельский рожок созывал на сходку древних квиритов,
Сотня их всех на лугу и составляла сенат». , - напишет через несколько веков о том времени римский поэт Секст Проперций.
«Теперь,- продолжает Тит Ливий,-  Рим стал уже так силен, что мог бы как равный воевать с любым из соседних городов, но срок этому могуществу был человеческий век, потому что женщин было мало и на потомство в родном городе римляне надеятся не могли, а брачных связей с соседями не существовало. Тогда посоветовавшись с отцами, Ромул разослал по окрестным племенам послов – просить для нового народа союза и соглашения о браках:  ведь города, мол, как все прочее родятся из самого низменного, а потом уж те, кому помогою собственная доблесть и боги, достигают великой силы и великой славы; римляне хорошо знают, что не без помощи богов родился их город и доблестью скуден не будет,- так пусть не гнушаются люди с людьми мешать свою кровь и род. Эти посольства нигде не нашли благосклонного приема – так велико было презренье соседей и вместе с тем их боязнь за себя и своих потомков ввиду великой силы, которая среди них поднималась. И почти все, отпуская послов , спрашивали , отчего не откроют римляне убежище и для женщин: вот и было бы им супружество как раз под пару.
Римляне были тяжко оскорблены, и дело явно клонилось к насилию. Чтобы выбрать время и место поудобнее, Ромул, затаив обиду, принимается усердно готовить торжественные игры в честь Нептуна Конного, которые называют Консуалиями (Как считают некоторые исследователи, это были игры в честь Конса –бога собранного и спрятанного урожая, однако конные бега дали повод связать их (неправомерно)  с греческим Посейдоном и осмыслить Консуалии как игры в честь Нептуна Конного . прим. авт.)  Потом он приказывает известить об играх соседей, и все , чем только умели или могли в те времена придать зрелищу великолепья, пускается в ход, чтобы об играх говорили  и с нетерпением их ожидали . Собралось много народу, даже просто из желания посмотреть новый город,- в особенности все ближайшие соседи… Все многочисленное племя сабинян явилось с детьми и женами. Их гостеприимно приглашали в дома … А когда подошло время игр, которые заняли собой все помыслы и взоры, тут-то, как было условлено, и  случилось насилие: по данному знаку римские юноши бросились похищать девиц . Большею частью хватали без разбора, кому какая попадется , но иных, особо красивых , предназначенных виднейшим из отцов, приносили в дома простолюдины, которым это было поручено.»  Это было знаменитое похищение сабинянок.  Но  в отличие от сформировавшего стереотипное представление об этом событии известного полотна идеализатора истории, официального художника Наполеона - французского живописца Жака-Луи Давида, на котором  действие представлено так, что мускулистые герои на внушительного размера лошадях, в блестящих шлемах, со щитами и штандартами, украшенными    поздней римской символикой  , с элегантной дерзостью берут в полон полуобнаженных красавиц,  - реальная картина была иной: облаченные в шкуры, изголодавшиеся пастухи попросту грубо отнимали женщин у  развитого, благородного народа. «Одну из девиц, самую красивую и привлекательную,-повествует далее Тит Ливий,- похитили, как рассказывают, люди некого Талассия, и многие спрашивали, кому ее несут, а те опасаясь насилия, то и дело выкрикивали, что несут ее Талассию; отсюда и происходит этот свадебный возглас.» « Среди похитителей, говорят,-сообщает об этом же эпизоде Плутарх,- обращала на себя внимание кучка людей из простого народа, которые вели очень высокую и необыкновенно красивую девушку. Им навстречу попалось несколько знатных граждан, которые стали было отнимать у них добычу, тогда первые подняли крик, что ведут девушку к Талассию, человеку еще молодому, но достойному и уважаемому. Услышав это, нападвшие ответили одобрительными возгласами и рукоплесканиями, а иные, из любви и расположению к Талассию, даже повернули назад и пошли  следом, радостно выкрикивая имя жениха. С тех пор  и по сей день римляне на свадьбах припевают: « Талассий! Талассий !» – так же как греки « Гименей ! Гименей!» - ибо брак Талассия оказался счастливым. Правда, Секстий Сулла из Карфагена, человек не чуждый Музам и Харитам, говорил нам, что Ромул дал похитителям такой условный клич: все, уводившие девушек, восклицали « Талассий !» – и восклицание это сохранилось в свадебном обряде.» Став властелинами мира, римляне  идеализировали архаический период своей истории, всячески стирая  память о том , что могло показаться не достойным уровня их цивилизации. Неприглядные эпизоды  подавались в нескольких- сбивающих с толку - прикурашенных версиях , связанные с ними слова получали различные, пристойные, этимологические толкования.  Так случилось и  с возгласом « Талассий!», среди множества интерпретаций которого  правильной,видимо, все же  была та, что дал Секстий Сулла из Карфагена. Это действительно был условный клич похитителей. Чтобы добратьтся до его смысла, нужно вспомнить, что  в   Риме существовала неизвестного происхождения игра,  «носившая неприличный, фаллический, характер и сопровождавшаяся музыкой и плясками, которая именовалась таларийской». Ее название -  ludus talarius – таларийская игра - в древности объясняли от латинского слова «talaria» («щиколотка», «лодыжка »), поскольку ее участники носили тунику до лодыжек.  Ясно слышимый в словах «талария» и «талассий»  один и тот же корень , а также сходство семантического контекста таларийской игры и похищения сабинянок ,  с большой степенью вероятности позволяют предположить, что второе из этих слов было одной из архаических и забытых уже в древности форм слова первого.   «Лодыжка!» - таков был условный клич похитителей , который  синекдохой –частью целое – обозначал «женщину». И в устах неотесанных пастухов он звучал как похотливое «Баба !»  Баб римляне обрели, и   со временем  их уже стала интересовать их «эстетическая качественность».
Через триста лет после  описанных событий , в 445 году до н.э, народный трибун Гай Канулей обнародовал предложение о дозволении законных браков между патрициями и плебеями, которые были запрещены за несколько лет до этого записью на таблицах децемвиров. По мнению патрициев законопроект должен был повлечь за собой осквернение их крови и смешение родовых прав. “Какие же и сколь важные дела задумал Гай Канулей?-риторически вопрошали в своих речах консулы.-Он задумал произвести смешение родов, внести расстройство в государственные и частные ауспиции, чтобы не оставалось ничего незапятнанного,чтобы устранив всякое различие, никто не узнавал ни себя, ни своих. Ведь какое же иное значение имеют смешанные браки, как не то, чтобы, чуть не наподобие диких зверей, плебеи и патриции вступали во взаимные сожительства? Чтобы полупатриций, полуплебей, человек, находящийся в разладе даже сам с собой, не знал, каково его происхождение, какой он крови, какие священнодействия он должен совершать? “ На что отвечал Гай Канулей: “Никто из плебеев не причинит насилия девушке-патрицианке; до таких забав охочи патриции. Никто не заставит заключать брачный договор против воли. Но запрет и отмена законных браков между патрициями и плебеями преследует лишь одну цель - унизить плебеев. В самом деле, почему вам тогда не запретить законные браки между богатыми и бедными? То, что везде и всюду было частным делом каждого,- кому в какой дом приводить жену, из какого дома приходить за женой  мужу - вы забиваете в колодки надменнейшего закона, грозя расколоть граждан и сделать из одного гражданства - два. Вам осталось только нерушимо постановить, чтобы плебей не селился рядом с патрицием, не ходил по одной с ним дороге, не участвовал в общем застолье, не стоял на одном форуме.Чем же, скажите, это отличается от женитьбы патриция на плебейке или плебея - на патрицианке? Да где же тут изменение права? И нам от права на законный брак с вами нужно только одно: чтобы вы видели в нас и людей, и сограждан.У вас нет никаких доводов в этом споре, кроме разве желания нас унизить и обесчестить.” Фактически таким образом плебеи заявляли свои   права на истинных римлянок – «стыдливых, прядущих и  домоседок» – тех, чьи ноги не отяжелены нелегким трудом, обладательниц узкой лодыжки.  Патриции уступили лишь тогда, когда Риму стали одновременно угрожать войною эквы,  вольски, вейяне и ардеяне. Уступили потому, что ясно видели, что   “им приходится отказаться от  победы или в пользу врагов, или в пользу граждан”, ибо сказано было им, что “ никто не станет записываться в войско, браться за оружие, сражаться за надменных господ, с которыми нету общности прав: в делах государства на должности, в частных делах - на законный брак.” Слова эти не были пустыми: шантаж, ставящий под угрозу самое существование Рима, который Тит Ливий объясняет фразой “то от чего люди страдают, важней для них, чем то, чего они боятся”, был излюбленным приемом плебеев при отстаивании ими своих притязаний. Так в 494 году до н.э, когда на Город с войною шли  те же вольски, плебеи, добиваясь отмены долговых обязательств и учреждения должности народного трибуна, ушли на Священную гору и оставались там в полном бездействии до тех пор, пока их условия не были приняты. Так в 449 году до н.э., во время войны с эквами и сабинянами, требуя восстановления власти трибунов , ушли они с поля боя на ту же гору. Так и сейчас они могли заявить: или даете нам доступ к “ узкой лодыжке”, или погибай она, родина. Патриции сдались. А на Апеннинах право на  благородную- лучшую - женщину, чья “нога изящна и тонка”, или, говоря иначе, - женщину с узкой лодыжкой, стало идентифицироваться с понятием социального  равенства. Впоследствии  эта идентификация выродилась в сексуальную символику, сделавшую узкую лодыжку неотъемлемой частью общепринятого образа сексапильной женщины и приглушившую связанный с ней  плебейский крик о праве на место под солнцем. Социальные законы переходят в природные, природные - в социальные. Солнце - по-прежнему светит.
- Да, узкая лодыжка ,-продолжал итальянец, -это совсем другое дело...
Действительно, совсем другое : это возможность (право-то - оно есть)ступать вслед за этой узкой лодыжкой по длинному ворсу персидских ковров, вставать на хромированную подножку “роллс-ройса”, скользить по мраморному полу бассейна, семенить рядом c ней по тротуарам Лондона, Парижа, Нью-Йорка. Но итальянец сейчас этого не осознавал.Узкая лодыжка для него -чарующая часть эстетически правильной сексуальной конструкции.  Он грустно вздохнул. И это был вздох всех плебейских поколений после Канулея
- Ну ты не горюй!- утешил переводчик итальянца.- Может, тебе еще и попадется какая-нибудь с узкой лодыжкой
- Хе… А так , конечно, русские бабы непревзойденные!
- Наверное, славянские в целом, потому что кровь молодая…
- Нет, русские!
- Ну а полячки?Что, плохие?
- Они - как печеные яблоки.- итальянец поморщился.
- Ладно тебе!  А венгерки? Хоть и не славянки, но...  Их считают одними из самых красивых в мире...
- Да это же цыгане! Мы лет 20 тому назад с друзьями из бара на мотоциклах в Будапешт ездили. Познакомились там с девками.Они    привели нас в какой-то шалман: здоровая комната и там человек десять. Ну чистой воды табор! Свет погасили, кто-то рядом  ползает, а  кто - не понятно. В общем, кто кого сгреб, тот того и уделал. Вдруг - бац:ломятся в дверь. Открыли, а там полиция. Ну всех и накрыли.  Словом, цыгане!

                                                                              
РЕВНОСТЬ, ИЛИ  НИ ШИРЕ, НИ УЖЕ

Дед сидел на бревнах и пускал вверх папиросный дым. А за его спиной, в огороде, сосед Степан с поленом в руке гонял свою жену. Гонял за то, что она-де снюхалась с Петром. Баба перепрыгивала через грядки и визжала. " Убью, сука !" - орал Степан, норовя огреть супружницу поленом по хребтине.- " Убью !" Дед медленно повернул голову в сторону огорода и бросил : " Уймись, Степан ! От этого дела ни у бабы шире, ни у мужика уже не станет..." И пустил вверх ровное кольцо дыма.    

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Свадьбу справляли в саду. Столы буквой "П". Гуляла вся деревня. Гуляла  по-народному, лихо. Поэтому никто и не обратил внимание на раздавшийся в растущих около забора кустах треск. На кусты уставились  лишь тогда, когда из них по гостям ударила плотная темная струя. Никто вначале не понимал, что происходит. Знал это только тот, кто сидел  за забором в ассенизаторской машине: парень, которого невеста не дождалась из армии...
                                                
        ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА  

На собачьей выставке народу было - не проткнуться. Но в конце-концов он нашел место, чтобы расположиться со своим кобелем. Рядом стояла молодая женщина, и, пока он расстилал для пса подстику, тот задрал лапу и пустил мощную струю ей на ногу. Он медленно разогнулся и встретился с женщиной взглядом. Что было сказать ?  Слова пришли на язык внезапно:" Извините, но у вас, видимо, очень сильное женское начало..." В ответ последовала улыбка.                                                        

                                                                                                  
       КОКЕТКА

Таджик позвонил ему ночью. Речь его была похожа на чтение телеграммы : " Мой русский жена упал на дороге. Поднять не могу. Помогите" Русская жена была спитушка из Курской области. Таджик увидел ее как-то ночью на вокзале, где она ждала какую-нибудь электричку, и так и оставил  при себе. " Дал в глаз,- рассказывала она,- я и осталась. У него они работали уже год. Пара была на диво: она, размером с Дюймовочку, неизменно с бланшем то под левым, то под правым глазом, дрожанием руки напоминала привыкшую работать на ключе радистку; он, высокий, вальяжный и путанно говоривший по-русски, своим на редкость изящным почерком, которым в отчетах о работе и списках необходимого ему для жизни, мысль, словно ее вела грамматическая память руки, оформлялась в правильные русские фразы, вселял подозрение о том, что им был написан не один донос. Он так и прозвал их: Дюймовка-радистка и Резидент.Дюймовка лежала на дороге. Сверху она была прикрыта бушлатом Резидента. Голова ее покоилась на заботливо подложенной канистре из-под машинного масла,найденной, вероятно, в кювете.  Она храпела в мертвецко-пьяном сне. "Вышел куда-то зачем-то и упал" , - пояснил Резидент, надевая бушлат. Они загрузили Дюймовку на заднее сиденье. До дома было недалеко. Но дорога была лишь направлением. При скачке машины на очередном ухабе Дюймовочка открыла глаза, словно разбуженная в теплой постели ароматом утреннего кофе, улыбнулась, игриво заломила руки за головой и нараспев протянула:" Ребята, какие неудобства я вам доставляю..."
                                                                                                      
ПРИЩУР

Машина стояла перед пешеходной зеброй. От тротуара не спеша отчалила длинногая девка. Она переходила дорогу медленно и при этом, щурясь, смотрела по сторонам. "Эй,- в нетерпении крикнул шофер,- ты и в постели так же щуришься ?" Девка остановилась и, склонив голову набок, широко распахнула глаза: " Хочешь увидеть ?"

                                                                                                  
  В УНИСОН

Грохнуть мужа она хотела давно. Причины на то, как считала она, были. Традиционные способы устранения ей не подходили. Прибегнуть к ним мешал страх: а вдруг докопаются, вон по телевизору показывают как такие дела раскручиваают... Но помог ей все тот же телевизор - сюжетом о  спасениии пострадавших на воде. Посмотрев его, она легла с мужем в постель и, как только тот уснул, стала прислушиваться к его дыханию. Муж дышал размеренно и глубоко. Она задышала в такт и через несколько минут затаила дыхание. Дыхание мужа стало реже. Тогда, задышав с ним  вначале в унисон, она стала постепенно учащать собственное дыхание, втягивая в этот ритм и мужа, и, когда частота стала, как после кросса, резко задержала воздух в груди. Мгновенно перестал дышать и муж . Навсегда.        
      

                                                                                                    
СЪЕМКА

Около фотоателье, стоя под снегом в ярких кофточках, курили две девчонки.  "Из очереди или фотографы ?-" подумал он и спросил у них :" Вы сниманете или снимаетесь ?" " Днем снимаем,- ответила одна из девок, - а вечером снимаемся."

                                                                                                        
АМПЛИТУДА

Около  придорожного кафе стояла группа мужиков. Они покуривали, чинно беседуя. Подвыпившая баба лет пятидесяти резво спустилась по ступенькам кафе , разбежалась и перепрыгнула через широкую канаву. "Ой !"- вскрикнула она, приземлившись на задницу. " Что ж ты так неосторожно !" - поспешил ей на помощь ее знакомый. "Амплитуда прыжка,- вытирая слезы, проговорила баба,- была расчитана на большое количество самцов ..."

                                                                                                      
ЖИВОПИСЬ И ВЫЖИПИСЬ

Он стоял посреди комнаты в сапогах. Гостья вошла в комнату и, сняв босоножки, подобно балерине, на кончиках пальцев подошла к столу.
- Вот, только что приготовила,- сказала она и вытащила из сумки банку с еще теплым соте. Он видел ее второй раз в жизни. За неделю до ее появления он с другом участвовал в конном параде - она фотографировала и тот попросил забрать у нее диск со снимками. " Может, и коня твоего напишет, -добавил тогда друг,- она художница." Художница просеменила по комнате,  уселась в кресле и закинула ногу на ногу. Начали разговоривать. Через полчаса он знал о ее жизни почти все:в детстве родители заставляли рисовать, первая и единственная любовь ее живет в Париже, не замужем...
-  Теперь будем общаться, - сказала художница.
- Конечно.
- Только без секса!
"Размечталась !"- подумал он, глядя на развалившуюся в кресле пятидесятилетнюю бабу, и ответил.
- Да какой секс !
- А зачем же вы меня позвали ?- удивилась художница.
- Лошадь рисовать !  

                                                                                                            
    
                                                                                                      
  ДЕРЕВЕНСКАЯ ЛОЛИТА

Они были соседями. Ей было лет тринадцать. Дачница из Москвы, скороспелка,  она все время крутилась около взрослых парней и мужиков. В заброшенном совхозном коровнике у нее,  поговаривали, был тайник, в котором она прятала спиртное и парфюмерию. Однажды из-за ее непомерной развитости он лишился своего рабочего таджика. Она пришла  домой пьяная и, оправдываясь перед родителями, заявила, что тот ее напоил и хотел изнасиловать. Таджика увезли... Сейчас она валялась в поле на скошенном сене. Он проехал на лошади метрах в ста от нее. Она перевернулась на бок и уставилась на него. Глядя, как она трется животом о землю, нетрудно было увидеть и ее будущее  : героем ее постельных грез будет не рыцарь, прискакавший на белом коне, а обычный всадник...

                                                                                                          
                                                                                                           ЭЙ !
Сидя на ступеньках магазина, мужик втянул стакан красного и заулыбался. Блаженно, от того, что стало хорошо. Мимо прошла индуска в сари. Мужик бросил ей вслед взгляд и окрикнул :"Эй !" Индуска остановилась и обернулась. На лице ее читалось ожидание комплимента. Но после созданной икотой паузы она услышала хриплое  и размеренное:" Чучело !"

           ЕЩЕ РАЗ ПРО "ЭЙ !", ИЛИ И ЭТО ВСЕ О НЕМ

Подвипивший парень отошел от киоска и засеменил за проходившей по тротуару девчонкой. Он  вытягивал  вперед шею и кривил в движении, напоминая кобеля, взявшего след течной суки."Эй !"- бросил он ей в спину. Та продолжала идти.  "Эй !" - повторил парень.  Девчонка не обернулась. " Эй !"- еще громче окрикнул преследователь. Не  останавливаясь, через плечо девочка ответила:" "Эй !"-  своему херу кричи, чтобы вставал !"
                                                                                      
                                                                                            
    ЗНАК ПРЕПИНАНИЯ

Он позвонил приятелю. Голос того был не веселым.
- Что случилось ?
- Да ничего,-угрюмо отнекивался собесендник.
- Ладно, не гони ! Что произошло ?
- Да жена плачет...
- Почему ?
- Да я ей в лоб вкатил...
- За что ?
- Да у сына проверяли домашнее задание по русскому и заспорили: нужно ставить запятую или нет.

                                                                                                      
НОВАЯ ЖЕНА

Друзья его звали Бивнем: было в его внешности что-то от каменного века. Каждое утро, с похмелья, он делал "чистку желудка по-китайски" - банально, засунув два пальца в рот, блевал в унитаз - и  потом пару часов вышагивал - в трусах, со всклоченными волосами -  по квартире, почитывая на ходу какую-нибудь повестушку из жанра "научная фантастика" и похлебывая из стаканчика то водчонку, то минералку. Так было много лет. Все к этому привыкли, и казалось, что дальше этих занятий интересы Бивня не простираются. Но он удивил: однажды, гуляя в компании знакомых-полузнакомых, спьяну лихо зароманил девчонку, которая была лет на десять моложе его. Жена Бивня была тогда в недельной отлучке, и он пригласил всю кодлу к себе домой. Приехали, сели на кухне играть в картишки. Бивень стал мухлевать, как он делал всегда, когда играл с женой. Та обычно закрывала на подтасовку глаза, но новой знакомой мухлеж не понравился, и она огрела Бивня по лбу половником. Бивень ойкнул и свалился с табуретки. После чего стал играть честно. Играли на раздевание, и он остался голым...  Утром  в квартиру зашла соседка: вечером, в суматохе, входную дверь  закрыть забыли .  Увидев новую знакомую Бивня, которая в халате его жены кошеварила  на кухне, соседка удивилась: "Ой ! А это кто ?" "Это... -Бивень бросил через плечо взгляд на новую знакомую и почесал затылок.-  Это моя новая жена."

                                                                                                  
НАЧАЛО, ИЛИ ДЕВЯТЬ ЖИЗНЕЙ

Беременная сука умерла. Без паники и стенаний. Просто  положила ему морду на ладонь и застыла в смерти с открытыми глазами. Он погладил ее по голове, по боку...  И вдруг почувствовал, что под его рукой, в животе  матери, бьются щенки. Он растерялся. Срочно нужен был квалифицированный совет. Он набрал номер своей знакомой... Та быстро объяснила ему, что  делать. Но он медлил, хотел что-то уточнить... И в ответ услышал  : "Давай !"  Слово прозвучало как властный приказ. Он вырвался из трубки и заполнил собой все вокруг. Но отдан он был словно не голосом его знакомой: в нем слышалось, как показалось ему, что-то всеобъемлющее и неведанное.  Через секунду в его руке был нож.  Он извлекал живых щенков из утробы мертвой матери, а внутри  него все звучало это властное "давай !". Держа в руках последнего, девятого, щенка, он вдруг понял, почему голос знакомой показался ему незнакомым и странным: "Конечно же! Так, зайди речь о спасении и развитии жизни, сказала бы любая женщина !" Устами  знакомой на действие его бросила безликая продолжательница жизни. Это был голос Женского Начала. Стимул  к действию и продлению жизни для ленивых и медлительных  по своей натуре самцов. И теперь ему стало окончательно понятно, почему в древнем мире мужчину на царство венчала женщина:  в те времена, когда основной  природный принцип был социализирован и обрел форму обычая, надевая корону на голову мужчины и называя его имя, женщина тем самым символически побуждала его: " Давай ! Твори жизнь ! Строй мир !" "Вероятно,-думал он,- опираясь именно на эту природно-социальную символику древности,  некоторые философы сегодня  и  замечают, что в современном обществе женщина, удерживающая мужчину , не выводящая его за порог  их семейного дома, то есть  не венчающая его на  свершения, - социально опасна: она тормозит развитие мира... Точно:" Шла бы ты домой, Пенелопа ... " "
            

                                                                                                    
НИЧЬЯ БАБУШКА

С поповской дочкой у друга его были серьезные отношения. Поп это видел и одобрял. Но однажды по молодости лет друг набил кому-то рожу и угарел на пару годов. Поповская дочка тем временем встретила другого. Но, когда друг освободился, все же захотела увидеться с ним ,"в последний раз". " Мы к тебе приедем,- сказал друг по телефону.- Не хочу один с ней встречаться". Он жил тогда около метро "Авиамоторная". В тот летний день на кухоньке его однокомнатной квартиры было выпито немало портвейна. Потом вышли на улицу проветриться. В этом районе неплохое  место для прогулок - " Введенское кладбище": тихо, зелено, спокойно... Здесь-то его и разобрало. " Ну и как,- пристал он к поповской дочке,- можно накормить целое полчище семью хлебами ? А по воде ходить как по суху ?"Вопросы подобные лились из него потоком, а из глаз поповской дочки потоком лились слезы...Вскоре он переехал с " Авиамоторной" и забыл и " Введенское кладбище", и историю с поповской дочкой. Через несколько лет в очередном забухе кто-то из приятелей познакомил его со Светой.  Свету, как он узнал позже, на самом деле звали Любой, но, приехав в Москву из Одессы, она сочла свое имя слишком провинциальным и переименовалась. Внешность девушки была никакая, и он прозвал ее Ничья бабушка. Когда он взбирался на нее , ему приходилось напрягать фантазию. Но Ничья бабушка была удобна: к ней можно было нагрянуть в любое время, и она была готова исполнить любой его каприз...  "Портвейна..."- бывало стонал он в похмелье, и Света летела в магазин, а если денег у нее не было, шла занимать их  к жившей в соседней комнате хозяйке квартиры, бабке Серафиме, которая, держась на плаву воспоминаниями о бурной молодости, любила повторять :" Партия сказала :"Надо" - комсомол ответил: "Да"". Обычно, когда он приезжал, Света садилась на пол, включала Высоцкого и спрашивала его, устроившегося напротив с бутылкой в руке, нравится ли ему та или иная песня. Говорила она очень тихо. И ему казалось, что это был предел ее голосовых возможностей. Так продолжалось пару лет. Однажды он завалился к ней с бодуна и с порога жалобно протянул: "Портвейна..." "Проходи",- пригласила Света. Он прошел в комнату, скинул куртку и растянулся на кровати. Время шло, а Ничья бабушка и не торопилась отправиться за пойлом. " Я сейчас подохну !"- заистеричничал он. "Собирайся!"- ответила Света. И в этот момент он понял, что голос ее может быть громким и властным.  Ничего не спрашивая, он встал и надел куртку. На улице Света остановила такси. Он сел в машину, даже не поинтересовавшись, куда они едут, и уснул. Открыв глаза, он увидел ворота "Введенского кладбища". " Пошли !"- Света взяла его за руку. Они прошли по аллее и остановились около склепа семьи Эрлангер. Стены гробницы были исписаны пожеланиями. И поверх надписей "Боже, помоги мне сдать экзамен по биологии", "Господи, накажи убийцу..."... его рука ребром пятака размашисто вывела : " Господи, проведи меня путем, только Тебе ведомым".

5.МЕСТО!

                                                                                              
ЭНТУЗИАСТ

Люди путали его вежливость со слабостью. И, когда нужно было с ним встретиться по делам, касающимся его лишь косвенно, всегда норовили  заманить его  «в гости». Иные и не скрывали, что видят в  нем человека, готового ради начатого им дела на все. «Вы же энтузиаст», - говорили они. И он ездил в эти неблизкие «гости», пожирал свое время, тыркался по пробкам, не раз был на грани аварии.  Но однажды, когда в очередной раз  назвав его энтузиастом, ему предложили проехать на машине сто пятьдесят километров по жаре, в нем что-то надломилось, и в трубке услышали вежливое и обстоятельное: «Энтузиаст на древнегреческом означает «наполненный Богом», пути Господни, конечно, неисповедимы, но мне все же кажется, что Бог не ведет меня дорогой дурака. Философия здесь проста: в каждом человеке заложена способность ходить со скоростью пять километров в час, все, что быстрее, связано с риском».

                                                                                   УЧИТЕЛЬНИЦА,  ИЛИ КАК ВАС ТЕПЕРЬ НАЗЫВАТЬ ?

Тетку с маленьким ребенком он заметил издали. Она шла навстречу, громко поучая малыша. Ярким пятном выделялись только очки в золотой оправе.  «Училка с внуком», -  подумал он, - натуральный завуч. Таких в школе видно из конца коридора». Он подобрал поводок и взял собак покороче.  «Сердитые собачки?» - прижав ребенка к коленям,  спросила тетка.  «Да нет».  «Ой,  какие хорошие!» - тетка растянула губы в улыбке.  «А если бы были сердитые, - спросил он, - как бы вы сказали?» Тетка, нахмурив лоб, призадумалась и затем протянула: «Злые...».  «Правильно».          
                                                                                                            

                                                                                                    
         ХОД КОНЕМ

Переговоры затянулись. Его vis-a-vis стремился выжать из сделки максимум выгоды и упорно гнул свою линию,  не мытьем,  так катаньем пытаясь заставить его подписать не совсем корректный договор. Он выслушивал его доводы, останавливал эвфемизмами всплески эмоций, спокойно высказывал свои соображения. Так и шел разговор вперед во времени, не меняя сути дела. Неожиданно он спросил: «Простите, а сколько вы весите?» «При чем здесь это, - удивился его vis-a-vis. - Не понимаю...»  «Любопытно...» « Ну,  килограммов девяносто. А что?» «Видите ли, - размеренно ответил он, - я каждый день езжу на жеребце, который все время норовит сделать так, чтобы я пошел у него на поводу. Ему это не удается. А весит он полтонны».  Договор был переписан.

                                                                                                          
ПОЭТЫ

Соседка по даче, поэтесса, попросила его вывезти из типографии тираж ее новой книги. Забитый поэзией фургон блуждал по улицам, неподалеку от места предстоящей выгрузки. Они уже не первый раз проезжали одно и то же место, как, вдруг, поэтесса сказала: «У меня топографический маразм. Совершенно не ориентируюсь».  Он снисходительно посмотрел на нее. «Все поэты такие, - продолжала дама,  -  Блока однажды пригласили в гости, на Арбат, и объяснили очень подробно, как найти дом. Он проблуждал там более часа и ничего не нашел».  «Вероятно, тогда, - ответил он, заходя на очередной круг, - он и написал «Улица, фонарь, аптека... Аптека, улица, фонарь...»»

                                                                                                            
   ЗАМЕР

Первый посетитель заявил ему, что сделка реальна на девяносто девять процентов. Второй, предлагая другое дело, уверял, что оно может выгореть процентов на восемьдесят. А когда третий претендент сообщил, что успех его предложения гарантирован на сто процентов,  он спросил:  «У вас что, есть процентометр?»
                                                                                                                                                  

ВОРОВАТЬ - ТАК МИЛЛИОН

Кассирша  магазина «Эконом»  уже пару минут крутила в руках коробку из-под обуви, сравнивая налепленный на нее  ценник с ценником на подошве лежащих внутри ботинок. Башмаки, очевидно, случайно угодили не в свою, более «дешевую», коробку, но кассирша словно не хотела  в это поверить и продолжала творить свои замысловатые пассы... Покупатель, на котором  произошла заминка, слегка склонив голову, с улыбкой наблюдал  за ее манипуляциями, а выстроившаяся за ним очередь, переминаясь, покачивалась из стороны в сторону и, в конце концов,   в нетерпении зашипела. И тут охранник, восточной внешности парень, вероятно, заподозрив, что коллегу хотят надуть, решил подсобить. Он вальяжно приблизился  к кассе и стал внимательно оглядывать стоявшего перед ней покупателя. Во взгляде его сияло: «Меня не проведешь!» «Здесь по мелочам не обманывают, - бросил ему в лицо покупатель. -  Мы  дурим так, что  теряют магазины...»
          

                                                                                
ЧИСТОТА,  ИЛИ  ПЕРЕВОД С БЫТОВОГО

Парень, судя по отзывам, был неплохим кинологом, и он взял его на работу. Дел было невпроворот:  в питомнике сорок собак. Но у рабочего находилось время и на то, чтобы раза два в день пропылесосить комнату,  потом еще подмести  и пару раз терануть   мокрой тряпкой полы.  «Так с детства приучен», - объяснял парень. Такие люди встречаются довольно-таки часто. Одни из них моют руки раз по двадцать в день, другие безудержно метут по любой поверхности. Он называл их  гидропсихами и, сталкиваясь  с ними,  с пониманием улыбался. Постепенно рабочий начал обустраивать свое жизненное пространство: территория его обитания  росла, вещи с привычных мест стали переезжать на новые. Он с любопытством наблюдал за происходящим и  не упрекал парня за  самодеятельность: интересно, что будет дальше...  Однажды рабочий уехал на несколько дней домой, а он, проходя по питомнику, заметил, что клетки для транспортировки собак стоят в открытом вольере. Косой дождь обрызгивал их металлические прутья,  и они  ржавели. «Не буду убирать!» - решил он. – «Послушаем, что скажет». «Ну и что это?» - спросил он, когда рабочий вернулся.  «Да переставил, - в быту так почище и поудобней».  «Это гораздо серьезней, чем ты думаешь, - ответил он. - Ты увеличиваешь свое жизненное пространство за счет безотчетного перемещения имущества другого. Это неправильно. Даже пыль должна лежать на своем месте».

                                                                                      
НАВЕЧНО

На экзамен по сопромату Гогия явился последним. Взяв билет, он с шумом плюхнулся на стул. Преподователь бросил на него строгий взгляд.
- Смотри, как косится! Урод ! - довольно-таки громко сказал по-грузински Гогия своему соседу Вахтангу.
Сопроматчик снова посмотрел на него.
Предмета Гогия не знал, и, когда настал его черед отвечать, он стал мять руками билет и жалобно посматривать на преподавателя.
- Ну, что косишься, урод ? - спросил его по- грузински преподаватель и продолжил: - Я двадцать лет служил в Тбилиси и на твоем языке говорю не хуже тебя. А вот мой предмет ты будешь сдавать вечно...

                                                                                                        
                                                                                              
       А У ВАС?

-  Следим за посадкой! Ноги как у косолапого мишки! - стоя в центре круга, тренер руководила  всадником.
-  Вот так ! Хорошо! Еще один круг. Поехали!
Парень обливался потом: муштра  необходимая, но продолжалась она уже два часа.  Наконец, он слез с лошади.
-  Следите за ногами - сказала тренерша.
-  Ноги это важно! Видели, какие ноги у девчонок, которые занимаются конным спортом? Слегка искривленные и со щелью.
Парень бросил на нее усталый взгляд:
-  А у вас?

                                                                                        
ОЦЕНКА

Лицо у мужика было помятое. Костюм - haute couture, но уделанный небрежностью. Мужик топтался около прилавка, всматриваясь в этикетки бутылок.
- Водка у нас дорогая, - неожиданно заявила продавщица.
- А я что, дешевый ? - мужик вытащил из кармана толстенный пресс пятитысячных купюр и, ухмыльнувшись, приказным тоном выпалил: - Ту, где цифра побольше !    
                                                                          

ОСТАВЬ НАДЕЖДУ

По дороге из Ярославля остановил гаишник. Попытка решить вопрос "у колес", успехом не увенчалась. Капитан пригласил в будку.
- У  вас вот собачки в машине сидят, - спросил гаишник, - злые ?
- В общем - да...
- Разводите?
- Держу питомник, так, для души...
- А чем вообще занимаетесь?
- Я итальянист, культура Италии...
- Интересно..    Мне вот тут сказали, что католичество и православие отличается всего лишь одной буквой...
Вероятно, слышал что-то о Никейском соборе, подумал он и ответил:
- Вполне может быть.
- Уточню у владыки, он здесь часто проезжает... Ну, а теперь,  вернемся к нашим баранам.., - в глазах капитана читалось:
" Сколько ?"
Последовало предложение. Капитан взял со стола книгу и протянул ему:
- Выйдите, почитайте.
Он вышел и, положив в книгу деньги, вернулся.
- А по-итальянски хорошо понимаете ?- поинтересовался капитан.
- Хорошо.  
- А на старом итальянском?
- Такого нет. Вы, наверное, имеете в виду  латынь... - ответил он  и уже хотел завернуть ему про Данте, создавшем итальянский язык.
- Так... Lasciate ogni speranza voi ch'entrate. Что это значит ? .
- Оставь надежду всяк сюда входящий... Это из "Божественной комедии".
- Здорово! А вот одна переводчица с английского и итальянского не смогла перевести. Я одной итальянке как-то эту фразку ввернул, повыделывался. Это над вратами ада написано.
- Вообще-то, так вполне можно написать и на вашей будке...

                                                                
НАГРАДА

Когда он пил, люди любили заходить к нему в гости. А он любил наблюдать за ними. При этом, во время запоев, как и его дед, он становился необычайно щедр, чем многие и пользовались. Так и соседский брат, Серега, жуликоватый и нагловатый тип лет двадцати  пяти, который вопреки очевидному был уверен, что он умнее других ...
Во время очередной пьянки Серега посетил его.
- Ты же лошадник, - сказал гость.- А я вот хочу деду  лошадь подарить... Двадцати тысяч не хватает...
Двадцать тысяч он Сереге не дал, зато подарил красивый недоуздок и чомбер:
- Пригодятся...
Увидев висящие на стенах под стеклом наградные розетки его собак, Серега попросил:
- Подари одну !
Не глядя, он вытащил из стоящей под стеллажом коробки самую большую розетку и протянул ее гостю:
- Награждаю.
Серега прижал розетку к груди и, выпросив взаймы три тысячи рублей, довольный, удалился.
Продрав утром глаза, соседский брат принялся рассматривать трофеи. Первой ему в руки попалась розетка с ниспадающими зелеными  и розовыми лентами, в центре которой было написано: " ЛУЧШИЙ ЩЕНОК"
                                                                                          

                                                                                                        
ЯГЕЛЬ

Он долго крутился около стоящих в горшках цветов. Даже пробовал их наощупь. Потом начал расспрашивать продавщицу:
- А нет ли у вас  такого комнатного цветка, который не требовал бы много света... ?
- Вот этот,- цветочница указала на темно-зеленое стреловидное растение.
- И еще,- продолжал он,- цветок должен  расти практически в холоде...
- Знаете, -  оборвала его продавщица,- вам нужен ягель !

                                                                                                          
    ШТУЧКИ

Захар Семенович Двойрис был аферист высокого полета. Начав свою жизнь как беспризорник, к старости он подошел так, что, не прослужив в армии ни дня, был награжден орденами за Вторую мировую войну;  не имея никакого образования - стал консультантом в Институте Марксизма-Ленинизма, автором нескольких книг и секретарем самого старого большевика СССР  Петрова. Причем,  все документы у Захара были подлинные - выдали ему их люди, имевшие на то право. Наверное, о Захаре можно сказать: баловень судьбы. Захар и сам баловался в жизни как хотел. Попав однажды в кремлевскую больницу, он увидел, что именитые пациенты заведения не очень-то хотят с ним якшаться, и, привыкший к определенному вниманию, был этим огорчен. Но поправил он дело скоро. Подсев в больничном садике к ветхой старушке, которая оказалась мамой министра иностранных дел Громыко, он представился внуком Карла Маркса. Через полчаса с ним раскланивалась вся «Кремлевка». Много разных штучек сотворил в жизни Захар Семенович. Но последняя не удалась: попытка шантажировать компрометирующими фотоснимками не последнее лицо Мосгорисполкома загнала его в специальную психиатрическую больницу города Смоленска. Правда, и там Захар не унывал. Одно лишь беспокоило его: как-то не соответствовало количество продуктов в передачах и посылках перечисленному в прилагаемых к ним спискам. И он написал сестре: «Дорогая Маша, когда пишешь мне, что посылаешь, не пиши в килограммах - килограммы здесь пропадают. Пиши в штуках».  В письме, вложенном в следующую посылку, сестра ответила:  «Дорогой Захар,  посылаю тебе:  масло сливочное - 2 пачки; консервы рыбные - 3 банки;  изюм -  3252 штучки…»

                                                                                          
  ПОЧЕМУ ЖЕ ?!

На собачьей выставке подвыпившая тетка лет пятидесяти наблюдала, как он разминал своего пса перед выходом на  ринг. Один круг, другой... Правильный ход животного, элегантность вымаха лап - залог успеха.
- Молодец !- похвалил он пса и вышел за ринговую ленту.  
- Да,-протянула тетка, уставившись ему в глаза,- скучная у вас жизнь, если вам нравятся только собаки...
-  Почему же - только собаки ?! Хорошее вино, хорошие книги, лошади и бабы...

                                                                                            
ВОЛОСЫ

Он всегда носил длинные волосы. Пышная шевелюра, доставшаяся ему в наследство от отца, стала частью его жизненного стиля. В школе она вызывала раздражение у учителей, а теперь, когда общество побрилось «под ноль», пускала улыбку из-под носа у прохожих. Ему дела не было до насмешек, со временем он вообще стал считать, что в целом волосы не украшение, а природная защита... И вот выкатился этот тип. Посматривая от стойки бара на его сегодня необычную прическу, он  принялся громко рассуждать о современной эстетике головы. «Ну кто носит такие патлы?» - говорил он бармену. -  «У кого...»  «... они есть, тот их носит», - продолжил за оратора он, вперив взгляд в его голову, лысую, как бильярдный шар .    

                                                                                                      
                                                                                                    
ГЛУБЖЕ

Они ехали в сторону Рима. Пора останавливаться на ночлег.   Ближайший городок, где есть гостиница, - Блера. В прошлом - этрусское поселение, которому в 1952 году вернули его древнее  имя, «отменив»  средневековое  «Биеда».  Единственное   пристанище   для  путников  здесь - «Da beccone», что по-русски означает  «У козла».  Но,  как и все итальянские заведения, имеющие  восходящие к стародавним временам странные - неблагозвучные или отталкивающие - названия (один из самых известных в стране ресторанов, например, называется «У Грязнули»),  эта  находящаяся в семейном управлении  гостиница чиста, приветлива и  мила. А  по комфорту и сервису  может    дать фору многим именитым отелям и кабакам.  Согласно древней традиции  средиземноморской архитектуры, здание обрамляет перистиль - просторный внутренний двор, газоны которого  усажены цветами . Его пересекает  выложенная камнем узкая тропинка, соединяющая крыло для постояльцев с административной частью и  рестораном, чья слава выходит далеко за пределы округи.  В баре среди множества бутылок  –  «Московская»  с русскоязычной этикеткой. «Откуда?» « К нам уже два года, летом, приезжает помогать парень из Белоруссии, - ответила хозяйка, - вот он и привез».  Он пошел  в номер и вернулся со  «Столичной», пять-шесть бутылок  которой неизменно брал с собой в поездки: любил  дарить ее владельцам  хороших гостиниц.  «Спасибо!» - и хозяйка,  что непременно  происходит в Италии после акта дарения русской водки,  со словами «Попробуйте нашей»   плеснула в  наперсткоподобные рюмашечки  «граппу» - виноградную водку,  по запаху напоминающую грузинскую  «чачу», а по крепости и эффективности –  самогон,  выгнанный  уже  «без огонька». Проглотили. Хозяйка пристально смотрела на них, явно ожидая положительного заключения. Обманывать ее надежд не хотелось: «Вкусно. Нет, правда… вкусно…» «Чем в жизни занимаетесь?» - спросила женщина, - «Какими судьбами в наших краях?»  «Мои друзья – коммерсанты, - ответил он,  -  а я  - журналист, итальянист. Показываю им древнюю Италию». «А как глубоко знаете историю Рима?»  –  неожиданно подключился к  разговору  один из посетителей, не давая тем самым хозяйке сиюминутно  выяснить, какого рода коммерцией   занимаются его друзья, как говорят,  «на предмет возможного сотрудничества». – «На уровне семи царей?»  В  глазах любопытствующего читалась готовность развлечься, встав в позу ментора. В Италии с неподдельным уважением относятся лишь к тем иностранцам, поведение которых   не вызывает  умиления, подобного тому, что порождает в родителях наивность ребенка, едва начавшего открывать для себя мир.  Таких гостей итальянцы, обычно прищуривая один глаз, оценивают поговоркой «он не вчера родился». Он окинул взглядом своих,  уже клюющих от усталости носами, спутников и, понимая, что сейчас,  как это  обычно  случается с большинством    итальянцев, когда   разговор  заходит о древнейшей истории  их территории, сначала   улыбаясь, затем - морщась,  его собеседник  будет долго терзать свою память, гоня  ее к далекой школьной поре с упорным, но  вряд ли осуществимым  желанием назвать имена римских царей в хронологическом порядке и  неизбежно забывая о соправителе Ромула Тите Тации, - уверенным тоном заявил: «Нет, гораздо глубже -  на уровне Белоснежки и семи гномов…».   И получил в ответ вполне заслуженное «браво!».

    А МОЖЕТ...

На собачьей выставке, остановившись около клетки со щенками чао-чао, посетительница долго мучала их хозяйку  вопросами о породе и в конце-концов заявила:
- Да, хорошая собака! Я бы взяла  щенка, но ребенок замучает...
- А может, ребенка сменить? - устало прозвучало в ответ.

                                                                                                            
ПЕРЕРЫВ

В этот сельский магазин он заскакивал частенько. Все время впопыхах, на бегу:
« Здравствуйте! Это… то… До свидания!».  Homme presse' в российском варианте.  Однажды продавщица спросила его: «И когда вы только при такой жизни сексом занимаетесь?»  Он посмотрел ей в глаза и, улыбнувшись, размеренно ответил: «В перерывах. Иногда, когда захожу в магазин...»
                                                                                                        
                                                                                                          
РЕГУЛИРОВЩИК

Сосед остановил его на дороге посреди деревни:
-  Здравствуйте! Давайте вместе подумаем, как бы сделать так, чтобы собачек у вас стало поменьше. А то лают...
-  На то они и собаки, чтобы лаять.
-  Но громко лают...
Дядька считался  «на селе» самым умным и деловым, и, видимо, поэтому население его делегировало на переговоры  «о тишине». Парламентер продолжал неуклюже  витийствовать, стараясь склонить его к уменьшению поголовья питомника. А он,  улыбаясь, слушал. В конце концов ему  это надоело, и он остановил говоруна:
-  Если уж вы хотите отрегулировать мою жизнь полностью, скажите,  сколько в неделю мне иметь баб.      

                                                                                    
У НАС НЕТ НОМЕРА...

Он вез итальянцев на встречу в гостиницу «Международная».  Опаздывали, а тут еще камень, вылетевший из-под колеса встречной машины, вынес заднее стекло. Остановились, прикрыли брешь подвернувшимся картоном, и - вперед. Переговоры прошли удачно. Решили это дело отметить.   В баре, кроме них троих, никого не было. Неожиданно дверь широко распахнулась, и на пороге появились две высокие, смахивающие на задорных доярок,  девицы. «О!» - громко вскрикнула одна из них. – «Смотри, какие козлики!» В белых лакированных ботфортах, черных эластичных мини-юбках, обтягивающих крупные задницы, и растопыренных рубенсовскими бюстами красных блузках  девицы зашагали к их столику. «А, итальянцы…» «Итальянцы – они», - скорректировал он. «По-нят-но», - протянула одна из девиц. «Смотри, какой хороший дедушка», - сказала другая, усаживаясь на колени к итальянскому адвокату. «Ну, что, дедушка», - продолжала она, поглаживая  юриста по голове, - «соорудить тебе минетик недорого? А? Знаешь, как я чмекать умею!»  «А у них, чего - номер здесь?» - поинтересовалась ее подружка, тиская другого апеннинского гостя. «Что они говорят?» - спросил  адвокат, пытаясь  высвободиться из объятий навязчивой проститутки. «Интересуются, есть ли у вас номер в этой гостинице». «У нас нет номера в этой гостинице», - мерно произнес итальянец, - «у нас есть машина с разбитым стеклом».  Он перевел его  слова - девицы переглянулись и, покачивая налитыми задницами, побрели к выходу.

                                                                                      
НА ВЕРТЕЛ

В сельский магазин ввалилась компания . Две девчонки и парень.
- Что-нибудь, чтобы быстренько поесть, а то в Москве забыли купить...
Парень переминался с ноги на ногу и рукой намянал плечо одной из девчонок. Потягивающий  около окна пиво пьянчужка смерил его лукавым взглядом:
- Самое быстрое, братан, это телка на вертеле...  
  

                                                                                          
ТАК ДОРОЖЕ

Он не любил продавать щенков тем, кто упорно  пытался сбить установленную цену: если рьяно торгуются, то и собака у таких хозяев должного не получит. Торговались люди по-разному. Но этот покупатель превосходил  всех в стремлении умять цифру: он мусолил  эту тему три часа. И наконец спросил:
-  А это в долларах или в евро?
-  В евро...
-  А почему?
-  Да потому что так дороже!    
                                                                                                
ДЕСЕРТ

Ему нужно было срочно сделать денежный перевод, но почтместерша, симпатичная девица, резко обрвала  его:
- Обеденный перерыв !
Хотя до перерыва оставалось еще пятнадцать минут, он не стал с ней спорить и, чтобы убить время, пошел шататься до открытия почты по расположенному рядом супермаркету.
Когда почтмейстерша протянула ему квитанцию, он в, свою очередь, протянул ей шоколадку:
- Десерт.
- Спасибо,- засмущалась девица,- не надо...
- Берите- берите, вы же обедали...
- Спасибо! Извините за...  

          
                                                                                                
СИЛА КЛАССИКИ

Профессора придавили на этот раз сильно. Бизнес, в который он сунулся, оставив из-за безденежья университетскую кафедру, жил  явно не по близким ему литературным законам: в них не было никакого канона, никакой - столь дорогой любому ученому - нормы. Пока профессору было под силу их принимать, - он принимал и платил за свою новую жизненную игру. Но теперь у него попросили слишком много. Ни за что. Поймав на слове. Он понимал, что даже, если продаст квартиру, -  денег  откупиться от бандюков  не хватит. Нужно было что-то придумать. Несколько дней он ходил, как в воду опущенный, ни с кем не разговаривал. Потом исчез из города. В день расплаты он вошел в офис бандитов с большой сумкой в руке. На лице его блуждала  странная улыбка. Открыв дверь, он вдруг начал громко читать: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог...» «А,  лавэ приехали»,- прервал его сидевший за столом бандюган. – «Это хорошо. И дядя, похоже, на радостях налупился... Ну,  давай.» «На!» - сказал профессор и, открыв сумку, продолжил, - «... он уважать себя заставил...». Бандит не услышал этих слов: и его, и охранников скосила автоматная очередь.  А профессор стоял на месте и, не отпуская спусковой  крючок, пускал металл в дубовую крышку стола и все повторял: « ... и лучше выдумать не мог...»

                                                                                                                  
СОВЕТ

Бармен подал клиенту третью чашку кофе. Но тот снова заявил: «И этот слабенький!»
«Куда уж крепче», - возразил бармен.  «Нет, - настаивал клиент, - сделайте мне такой, чтоб по мозгам дало».  «Ну, тогда это клофелин!»

                                                                                                                        
ПОНЯЛ!    
      
Лев Борисович был из чиновников высшего ранга. Коренастый, с выпяченной  грудью, он  вполне мог бы  стать  моделью для монумента «Слуга народа». С первых минут общения с ним начинало казаться, что  вся жизнь для него - не более, чем его служебный кабинет, в который подчиненные робко входят с докладом. Купив однажды у него собаку, Лев Борисович вскоре захотел приобрести вторую. Но ехать за ней в питомник для Льва Борисовича – «Ви меня извините...».  «Ладно, - ответил он, - привезу сам».  По дороге, вдоволь поизголявшись с приятелем над мыслью «Кто же мы, если обслуживаем слуг народа»,  он приехал в город.  Щенка перегрузили в машину нового владельца и, как того требует приличие, завели разговор о том да о сем. Навалившись плечом на его локоть, чем, видимо, хотел подчеркнуть свою  доверительность, Лев Борисович нарисовал в воздухе пальцем круг и произнес: «Вы, наверное, и амуницией занимаетесь - поводочками, ошейничками?» Понимать это следовало определенно  как: «Наверное, вы можете купить поводки и ошейники для моих собак и привезти  их мне».  Ответив не менее доверительным наклоном своего плеча в сторону Льва Борисовича, что выправило того до прямо вертикального положения, он сказал: «Я вообще-то филолог, а вот эта вся херня,  - он выписал в воздухе пальцами двух рук большой круг, - для меня  хобби».  Лев Борисович вздернул голову: «Понял! На связи!»

                                                                                            
КВИТЫ

Нагрузив до верха тележку пакетами с крупами, он подошел к кассе.
- Ого, сколько здесь ! - удивилась кассирша.
- Сто двадцать.
- Ладно, пересчитывать не будем, пробьем все по одному штрихкоду.
Пересчитав дома пакеты, он понял, что нагрел супермаркет на 350 рублей.  "Ладно, - успокоил он себя, - не обеднеют." И пошел в магазин за сигаретами, которые забыл купить в супермаркете. Взяв несколько пачек, он запихнул сдачу в карман и направился к выходу. Вдруг ему показалось, что рассчитали его неправильно. Он  пересчитал деньги. Действительно, расчет был неверным: не хватало ровно 350 рублей. "Что же, - подумал он,-  квиты !"

                                                                                                                        
ДЕТСКИЙ САД

По Будапешту колесили уже часа два. Гостиница, которая, казалось, была  где-то совсем рядом,  все так и не находилась. Заблудились, как говорят в подобных случаях, в трех соснах.  Ясно было лишь то, что спрашивать дорогу у редких ночных прохожих -  дело  бесполезное: обаяют прелестью угоро-финнских падежей и запутают еще больше.  Так что продолжали упорно искать сами. При очередном заезде на один из холмов Буды ему, вдруг, показалось, что он точно знает, где притаился отель, и он начал уверенно «штурманить». « Откуда знаешь?» - спросил его приятель. «Поживи с мое, - самодовольно заявил он, - научишься в конце концов ориентироваться».  Машина въехала в узкий переулок, который, действительно, напоминал преддверие их гостиницы. «Ну, вот мы и на месте!» -  он  указал рукой на замаячившую в темноте вывеску. Но, увы, - на ней оказалось не название гостиницы, а изображение Микки Мауса. Такое же, как было когда-то на его шкафчике в детском саду...

6.ТРИНАДЦАТЬ
                                                                                                                                     " ... все уж не мое, а наше,
                                                                                                                                    И с миром утвердилась связь..."    
                                                                                                                                                                           А.БЛОК

                                                                                          
   ВРЕМЯ

В Суздаль рванули скандачка: сидели вдвоем с другом- переводчиком, выпивали - и поехали. Почему в Суздаль ?  Да кто ж его знает ! "За пятнадцать рублей в час я буду вас возить хоть всю жизнь",- сказал таксист. Тему поездки придумали уже по дороге: хлебнуть медовухи. Водка кончилась в Московской области. Во Владимире пришлось заезжать в таксомоторный парк,где автослесарь извлек из ремонтной ямы пару фуфырей и, заботливо протерев их рукавом телогрейки, продал им по цене в пятнадцать рублей за каждый .Да,были времена ! Найти медовуху в Суздале ночью оказалось делом непростым.Но мир не без добрых людей -сориентировал на местности подвернувшийся коллега по состоянию:" Вон в то окошко постучите". Постучали - окно распахнулось и  в нем показался ствол ружья. " Кто такие ? Чего надо ?" - голос старика был хриплый и уверенный. Сказка про умирающую в Москве бабушку, землячку старика, которая хочет напоследок испить медовухи с родины, соскользнула с языка непринужденно и легко. " А я думал местные,- ответил старик.- Задолбали ходить по ночам." Медовуху треснули прямо в такси. Ну а после само собой - достопримечательности.Правда, когда подъехали к гостинному двору, друг-переводчик уже подустал:"Я ,пожалуй, покимарю. Не пойду." А он пошел. Звук от  каждого  его шага в галерее гостинного двора был гулким и кратким.Едва нога успевала выбить из камня низкое "оу" - как его сразу же обрывала тишина. Он стал прислушиваться: оу - и ничего.Возникло ощущение потерянности во времени, выброшенности за пределы эпох. Раньше он замечал, что время то  ускоряет, то замедляет свой ход. Но здесь оно исчезало совсем: шаг -звук, и его нет. Только  пустая тишина.Может быть оно  и было, но где-то на другой параллели.Он двинулся, чтобы шагнуть. " Почему говорят:время - деньги ? - промелькнуло у него в голове. - Ведь в безвременье нет названий. Как вообще говорят ?"      
                                                                

ДОРОГА

Желтеющий высокий тростник склонялся с обеих сторон над узкой земляной полосой дороги. Легкий наклон полотна превращал его в некое подобие трассы для бобслея.Скорость была приличной. Фары выхватывали в сумерках поворот за поворотом, за каждым из которых могла появиться встречная машина.Но он,не сбавляя газа,  двигался вперед, словно был уверен, что ничего печального произойти не может. В голове крутились строчки из написанного в детстве, в далекой Москве, стихотворения : " Я в Греции родился... Это бред ? И в Риме жил... Что, не похоже ? А вы, столь щедрые на "нет", встречались там со мною тоже..." Утром он видел пару настоящих римских дорог - древней кладки, отполированных временем. Но сейчас ему казалось, что не по ним, а по этому змеящемуся в тростнике пути неслись в Вечный город гонцы с сообщениями о победах и поражениях. Неподалеку были развалины этрусского города Вейи. "Ну что, погуляем здесь ?" - обратился он к развалившемуся сзади белоснежному маремману Цезарю. Собака лениво зевнула и, упершись лапами в спинки передних сидений, потянулась. Машина остановилась. Несколько археологических раскопов, покрытых целлофаном, выделялись на огромном пространстве равнины. Цезарь устремился вперед, и вскоре уже взгляд не различал его в сгустившейся темноте, на фоне белого пластика, накрывшего древние камни.        
                                                                                            
                                                                                                
ВОРОТА  

Старик вылез из машины и, с хрустом подминая снег калошами валенок, пошел открывать ворота. Он долго возился с замком: соскабливал с него ключом лед, дул на него, отогревал его спичками. Наконец открыл:" Ну вот и все .Заезжайте."  Он смотрел, как старик сбивает варежками с рукавов снежинки, и, улыбнувшись, сказал: " Да у вас здесь все по старинке. А я вот кнопкой из машины свои ворота открываю..." " Это у вас по старинке,- ответил  старик, -а у нас-то как раз -  по-современному..."

                                                                                                
ПЯТАК

- Ну, что, парень, без билета ? - спросил его  контролер.- Нет пятака - не садись. Шуруй пешком, хоть и времени побольше, - растрясешься...
На остановке он вылез из автобуса, а в голове вспыхивало: "Деньги - экономия энергии."
Этот эпизод  из детства он вспоминал сейчас, когда пересекал заваленной мелочью асфальтовый пяточок около станции метро "ВДНХ". В разбросанном металле энергии  больше, чем в бумажных купюрах, столь ценимых людьми. К тому же с металла деньги и начались...Странно. Рассеивая большую энергию, человек идет на убийство ради бумажек, переступая через кучи более значимого металла. Сегодня в России россыпи мелочи на дороге - не редкость, в Европе же, с введением евро, монета, наоборот, вновь обрела древнее достоинство. Металлическими деньгами здесь уже не пренебрегают, как это было лет двадцать тому назад. Правда, и ритм жизни в связи с этим стал более степенным, размеренным - исчезла былая беззаботность: монету аккуратно кладут в чашку кассы, а не бросают, как раньше, - "дзинь"... Это, наверное, можно было бы назвать признаком психологической глобализации через единую монетарную систему, которая стирает национальное... Ну да ладно ! Деньги - тема непростая. Тема, которая его всегда интересовала.   Ему вспоминались обрывки беседы с приятелем археологом. Тогда, во время ночной прогулки по ночной Равенне звучало:
"Деньги - материальное воплощение накопления той энергии, которая необходима людям для поддержания  жизни в прямом и переносном смысле.  В деньгах формальность – второстепенна.  Кочуя из рук в руки, они собирают энергию и передают ее.  Возможно самого процесса передачи энергии человек не осознает, но, все же, чтобы избежать лишних энергетических потерь, во всем мире существует обычай  не давать деньги в руки, а класть их рядом.
Итак, деньги концентрируют и передают энергию. Но кому ?
Деньги – энергия.  Банк – накопитель. Держать деньги в банке. Банк и банка – сосуды. Банка – это и емкость для жидкости. При этом – важно, что человек на 90% состоит из воды. Важны не бумажки и монеты, а та энергия, что к ним липнет. Поэтому, возможно, и говорят, что богатый – сильный. Или же богатый тоже своего рода резервуар, из которого что-то или кто-то за некоторую энергетическую мзду выкачивает энергию именно как из накопителя?
Все что происходит в мире - это игра под названием "отними энергию". Раньше люди имели открытый доступ к космической энергии. Энергии солнца. После раскола мира, с переходом на язычество, они стали заменять энергию солнца энергией  человеческой крови, изменяя тем самым  истинному Богу. В древних ритуалах жертвоприношений  на могилах подземным богам энергия, которую давала кровь  трансформировалась и уходила на заклинание мира... В откровенном виде впоследствие это стало проявляться в вампиризме. Кроме получения энергии от Солнца, все остальные способы получения энергии - это подчинение других одному, это некие формы жервоприношений, изъятия крови из другого. Это паразитирование. Сюда же относятся деньги и втравливание в борьбу за их получение.  Деньги - это сушеная кровь и пот.
Деньги - это и форма договорного рабства. В них насилие - через негласный договор. Они как надсмотрщик в рабовладельческом обществе заставляют, вынуждают работать. Их можно сравнить со всевидящим оком.
Изобретение денег – одно из решений (и  решение хитрое)  преодоления энергетической трудности мира. Внутреннее состояние человека определяет не объективная реальность, а тот искусственный мир,  те схемы, которые выдуманы самим человеком. Это касается и всей экономической системы планеты... Ведь от того, что доллар стал дешевле, хлеба на полях не стало меньше...
Деньги – изобретение человеческое (или  подброшенное человеку). Введение денег – это обман Бога, потому  что таким образом человек  не идет к восстановлению энергетического баланса, определявшего  гармонию первозданности, то есть не следует нравственному императиву космоса – условию возврата к ритму Божьего  мира, а фактически облегчает свое существование,  воруя энергию у другого...
Деньги – иллюзорное облегчение, окомфортвление жизни и еще больший уход от Вселенской нравственности, следование которой – единственно возможное условие истинной энергетической достаточности человека... Мир пока и стоит на том , что люди делятся на  "энергетиков" и "нравственников"...
Деньги - суррогат энергии. Они меняют естественный обмен веществ мира, и увлеченность ими - фактически проявление своеволия - как в легенде о  Мидасе, своим прикосновением превращавшим все в золото, может привести к смерти...
Покоряя пространство, мы тратим время; экономя, сохраняя время вне движения, мы не завоевываем пространство и сберегаем энергию. Поэтому понятие "энергия" (в большей степени) связано с понятием "время". Отсюда - "время - деньги".
Ценность денег состоит  в том, что они - универсальный эквивалент, но более универсальный эквивалент - это все же  время..."

ЖИЗНЬ

Он уже полгода ездил по археологическим зонам Италии со своим белым псом. Древние могилы, сменялись развалинами храмов,остатками фундаментов домов и дорог. Он словно что-то искал. Но спроси его тогда что, вразумительно он бы не ответил.Тогда ему "это" было просто интересно. Вечерами в гостиницах он рассматривал десятки отснятых за день фотографий. Некоторые ракурсы казались ему неожиданными, и тогда он возвращался в то место, чтобы еще раз "в живую" увидеть то, что поразило его на снимке.И вот блуждание по древности подошло к концу.Последняя ночь на Апеннинах, а утром аэропорт - и домой.  Чтобы вскоре опять вернуться. "С собакой можно ?"- спросил он у сидевшего за конторкой хозяина небольшой  гостиницы. " Да,"- с некоторым, как ему показалось, безразличием ответил тот и снова перевел взгляд на две лежащие перед ним фотографии. Он протянул паспорт. " Русский? - удивился гостинщик.- Как же вас сюда занесло ?"  " Жизнь - ограниченный биологический процесс,- улыбнувшись, ответил он ,- который надо превратить в какую-нибудь забавную игру."   " Быть может",- задумчиво произнес гостинщик и молча выдал ему ключ от номера и подстилку для собаки . Провозившись часа два с отснятым за день материалом, он спустился в ресторан. Хозяин гостиницы сидел на прежнем месте. Перед ним все так же лежали  две фотографии.Бросив на них взгляд он спросил : " Сын ?" " Это все,- ответил гостинщик,- что от него осталось. Пять дней назад он разбился на машине. Двадцать пять лет. И только неинтересная работа..." " Примите мои соболезнования"  " Благодарю.- Гостинщик резко встал из-за конторки и неожиданно взял его за руку.- Знаете, вы совершенно правы: жизнь... жизнь...ее нужно жить."                                                                                                  

                                                                                              
БИОЛОГИЯ  

Он вышел из гостиницы под флорентийское солнце.Утро в Италии! Как хочется жить ! Появляется желание упиваться жизнью, поглощать ее как нечто физическое, наполнять себя ею и ее - собой. С желанием  этим возникает  жажда обновления, и тебя влечет к тому, на что обычно не обращаешь внимание: взгляд приковывают витрины магазинов одежды, так и  тянет зайти в ювелирные и парфюмерные лавки. Хочется облагородить себя, быть  безукоризненным и совершенным внешне. Италия ! Какими опасными   искушениями наполняет она  душу !  Сколь чреватым метаморфозам способна  подвергнуть человека!  Приезжаешь в эту страну,  чтобы изучать ее, а потом вдруг об этом забываешь и просто в ней живешь, наслаждаешься жизнью. Справедливы слова Гоголя: « Вся Европа для того, чтобы смотреть, а Италия для того, чтобы жить.» Чувство жизни переполняет, пьянит  и готово вывернуть тебя наизнанку, и   лишь  всплывающее из глубины памяти  старое русское проклятье «чтоб тебе быть латинянином» напоминает о том, что в мире есть и метафизическое, и  не дает сорваться с цепи,  вылезти из самого себя и  начать действительно поглощать эту жизнь со   славянским неистовством , как апельсин… Память – это  противоядие.

                                                                                                  
МЕТАФИЗИКА

Пройдены Австрия, Германия, Польша... Блестящий, легкий мир  оперетты остался позади.  Он ехал по Смоленщине и знал, что впереди его ждут речки Вопь, Хмость, Жмуть. Проезжая не раз по этим местам, он даже придумал "дурковку": "и речь наша - вопь, и жизнь наша -хмость". Забавная штука эти топонимы !  Фонарный свет растаял в темноте. В лобовом стекле перед ним было беспросветно-черное небо, без звезд. По обе стороны дороги - ни одного огонька. И вдруг фары высветили белые ограждения, которые, обрамляя иссиня- черную дорогу, повели ее под гору, в темноту. Казалось, машина не едет, а падает вниз. Он будто летел в преисподнюю... В один из кругов Дантова ада... Руки его стали липкими. Голова кружилась. От чувства опасности пульсировали виски." Что это со мной?"- спросил он  себя и тут же ответил :"Ты возвращаешься домой."                                                                                              

                                                                                                  
ИНФОРМАЦИЯ

Вот снова: сидящая перед ним женщина стала похожа на неподвижный иконный образ, от  которого исходил невидимый поток, захватывающий и уносящий его за пределы их бытового разговора,  куда-то туда, где, как казалось ему, все едино, где все возможные  темы общения  взаимосвязаны. Туда, где все понятно, прозрачно  и просто. Так начало случаться с ним пару лет назад. Но еще раньше, в молодости, видя человека, уверенно делающего свое дело, он проникался ощущением того, что для человека этого нет в мире ничего не ясного, что ему чуждо само понятие "трудность". В такие моменты на душе у него становилось необычайно спокойно. Такое же спокойствие наделяло его и теперь, когда образ собеседника застывал и становился похожим на неподвижный лик . Ему казалось, что человек - это  знание о жизни, которое необходимо получить. Находящиеся перед ним люди переставали быть людьми и превращались  в поток информации, словно посланный  для того, чтобы он лучше понял самого себя. Точнее определить свое состояние он не мог. И вот однажды к нему по делу приехал незнакомый человек с юга. Банданка, длинные волосы, прихрамывает -ему и в голову не пришло, что перед ним - известный художник. Когда тот уехал, зная его фамилию, он зашел на его сайт. В разделе "Это интересно" было написано: "Много тайн скрыто за завесой нашего восприятия. По сути мы способны воспринимать лишь малую часть информации, имеющейся в окружающем пространстве. Сознательно мы способны получать информацию лишь тогда, когда фиксируем на ней наше внимание, которое подобно лучу фонаря, выхватывает из окружающей действительности именно ту информацию, которая нас интересует в данный момент. И представьте, какой информационный океан находится вне нашего восприятия, уходя за рамки внимания. Это и есть иная реальность, которая незримо присутствует рядом с нами."

ДОМ
Он сидел в машине перед воротами. Ему уже давно казалось, что дом этот - словно сказочный терем - непостоянен , что существует он не  всегда,  а лишь иногда возникает на этом месте для того, чтобы помочь ему. Как же иначе ! Здесь нежданно он получил такую работу, которая позволила ему в одночасье рассчитаться со всеми - немалыми - долгами. И она продолжалась, давая нечаянную перспективу его делу. Удача ? Да какая удача !  Здесь он просто называл цену своего труда и не знал отказа. Сейчас отъедут ворота, и перед ним появятся хозяйские работники, веселые ребята, в чьих не по годам умудренных взглядах почти всегда светилась какая-то по-доброму лукавая, всепонимающая  улыбка, словно и не было для них  уже давно никаких тайн на Земле. Со временем они стали казаться ему ангелами-хранителями.Однажды он угостил их выпивкой и написал: " Я ангелам поставил водку, забавно было и смешно..." Действительно, было в этой истории что-то странное: и  дом  находился неподалеку от той железнодорожной станции, где  когда-то работала женщина, та, единственная, что, вопреки его юношескому упорству,  прикладывала  все усилия для того, чтобы он обрел самого себя ;и  имя и отчество   хозяйки дома  были именами его основных  и, к счастью, уже бывших, кредиторов. Эти совпадения казались ему  знаком, символом некой компенсации. Но какой ? За что ? Никаких подвигов он не совершал. Просто делал то, что должно... Сам , правда, он немного изменился: стал точнее, вывереннее, пунктуальней... Ворота поехали - и вот проеме, за улыбающимися парнями,  показался деревянный фасад ,отороченный пышными алыми розами . Щелкнула затворная пружина, и в щелчке этом, ему показалось, он услышал: "Будешь честным - будет все ".

                                                                                                
   ПАЗЛЫ

«В 471 году одной из дочерей императора Валентиниана III, через 16 лет после того, как Гейнзерих пленил ее в Риме и выдал   замуж за своего сына Гуннериха,  удается бежать от варвара-мужа и добраться до Иерусалима, где она и заканчивает свои дни возле  оставленных императором Титом  руин Иерусалимского храма, о котором царь  Соломон молил Господа: «Даже и иноплеменник, который не от народа Твоего Израиля, когда он придет из земли далекой ради имени Твоего великого, и руки Твоей могущественной , и мышцы Твоей простертой, и  придет и будет молиться у храма сего: Ты услышь с неба, с места обитания Твоего, и сделай все, о чем будет взывать к тебе иноплеменник, чтобы все народы земли узнали имя Твое, и чтобы боялись Тебя, как народ Твой Израиль, и знали, что Твоим именем называется дом сей, который построил я».  Написав эти строчки, он откинулся в кресле. Пять лет работы, и вот книга по истории императорского Рима закончена. И вдруг его наполнила абсолютная  уверенность, что и дочь Валентиниана, и диктор, говорящий что-то по телевизору, и балка, поддерживающая крышу над его головой - все это одно и то же. Раньше он  не раз думал о том, что мы видим реальность в ее раздробленности, подобной кусочкам разобранной мозаики, не собранного пазла;  что где-то существует параллельная реальность, в которой все цельно и  не отдалено друг от друга, что каждый миг повторяет предыдущий и последующий. Но раньше он лишь размышлял об этом, а сейчас он был в этом уверен. Уверенность эта была яснее логики. Он стал жить ею, поверяя ей  все и вся. И все же ему хотелось найти этой уверенности логическое подтверждение!   Через год он вернулся в тот дом, где закончил  книгу о Риме и, включив телевизор, увидел японский мультфильм «Нокайкаци», в котором  история человечества была показана в виде меняющихся и сливающихся друг с другом красочных узоров. А еще через год в тиши кавказского высокогорья он открыл книгу и прочитал: «Все на свете одно целое... Все на свете написано одной рукой. Наша судьба и история мира... Любая вещь на поверхности земли способна рассказать историю всей земли. Открой на любой странице книгу, посмотри на руки человека, достань любую карту из колоды, проследи полет ястреба в небе - непременно отыщешь связь с тем, чем живешь в эту минуту. И дело тут не столько в самих вещах, сколько в том, что люди, глядя на них, открывают для себя способ проникнуть в Душу Мира.» Пазл защелкнулся. Мозаика засияла узором.                                                                                                                                                                        
    
                                                                                                
ГОЛОС

Раньше такого не было. Прежде он никогда не слышал себя.Это ощущение появилось недавно: он стал воспринимать себя со стороны, говоря с кем-то, он, произносящий слова, словно представал  перед самим собой, прослушивал себя как другого человека, слышал себя как постороннюю часть мира, часть мира отстраненную от него самого...Его новый голос звучал четко, ритмично, взвешенно и почему-то напоминал ему фрагмент 18-й рапсодии Листа, где настойчиво повторялась в fortissimo одна и та же фраза. Еще несколько лет назад такое сравнение и не пришло бы ему в голову: тогда он еще не спустился в своих музыкальных пристрастиях во времени, к классике, он слушал легкие современные песенки. Но что-то еще напоминал ему его голос. Вот и сейчас, поздоровавшись с соседом, он спросил себя: "Что же это ?" Мороча себе голову поиском ответа на этот вопрос, он вышел на улицу. Из музыкального киоска неслось:"...детство, детство, ты куда ушло ?". Простенький попсовый мотивчик. Но почему-то ,махнув рукой в сторону динамика, он спросил у продавщицы :"Сколько?" Ее ответ он пропустил мимо ушей. Он неожиданно осознал, что  его "сколько ?" наполнено интонациями его отца. Его новый голос был голосом преодоленных поколений. Уходящая молодость слышала в нем приходящую зрелость.Он старел. Настойчивое повторение в fortissimo у Листа  было всего лишь нежеланием человека признавать свою смертность.      
                                                                                                              

                                                                                                                                
ЧИСЛО          

Вот опять: 3+4+6 - сумма чисел в номере встречной машины  равна тринадцати. О том, что это его число, число , которое, как и встреченная черная кошка, приносит родившимся под созвездием Близнецов удачу, он узнал давно. Узнал и забыл. Смысл этого числа он осознал позже и не сразу.В  его талисман оно стало превращаться после того, как на его шее вновь оказался крест. Не тот, что ему повесили при крещении, тот был давно потерян. Другой. После многих лет безкрестного блуждания он встретил однажды в автосервисе священника и ,пока чинили их машины,  посетовал ему на жизненные неудачи и неурядицы. Когда ремонт был закончен, батюшка отвез его в одну из Сергиево-Посадских церквей и надел на него новый, освященный, крест. Возвращаясь в свой приход, в
Епифани, священник позвонил ему : " Нашел на дороге галчонка. Испуганный, но отойдет. Везу к себе..." Жить ему стало легче. Через пару лет крепежная дужка на кресте сломалась, и ему стало страшно от того,что он мог потерять его. Но и сломанный крест он менять не хотел и стал прикреплять его к тесьме резинкой. В то же время он стал замечать, что в его жизнь входит число "13"  , что оно словно ведет его,становится для него неким ориентиром: им выражалась сумма чисел на номерах машин, принадлежавших людям, с которыми у него устанавливались бескорыстные, искренние отношения;встреченный на дороге автомобильный номер,числа  которого давали при сложении "13" , стал для него верным знаком того, что день будет удачным... И вот уже пару лет, проезжая  каждый день мимо возвышающейся у дороги церкви и осеняя себя крестом, он обязательно встречает машину, в номере которой - "13". А то и две, и три, и пять...Вот и опять: 3+4+6 - тот же танец чисел. И он знает, что все будет хорошо. И не потому, что он - Близнец, а потому, что "13" - это число, которое означает то, что заставляет дьявола бояться Бога.  

                                                                                                  
ЛУЧ

Машина стояла на светофоре. Палило солнце. Луч пронизывал зеленые листья. И их легкое вздрагивание в слабых порывах ветерка показалось похожим на перелистывание страниц прочитанных  об античности книг.Картина в окне машины напомнила древнюю голубую Лигурию, вид на озеро Гарда из виллы Катулла, виденные ранее этрусские могилы Лация и даже фрагменты висящих  неподалеку, на стенах лагманной, узбекских пейзажей  .Что-то единило в его сознании и живой Сергиев Посад, и читанную и виденную древнюю Италию, и рисованную Азию .Но что ? Наверное, это был луч солнца, вечно озаряющего тайну, в которой жили и живут люди. И тогда, и теперь. И он сам жил в этой тайне, томясь в этом  "dolce farniente"  пред красным глазом светофора и   наслаждаясь прекрасным, нечаянным, мигом созерцания непрерывности и цельности бытия.