 Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "Студёный век"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 64
Авторов: 0 Гостей: 64
Поиск по порталу
|
Автор: Саша Бесt
Ночь расцвела голубым ореолом.
Ты смотришь в глаза мои. Где-то на крыше гитарное соло И первое самое Чувство неловкости: вроде бы помню, Дальше не главное – сумерки, город После «клинической» выйдешь из комы 8.07.12
© Саша Бесt, 09.07.2012 в 00:21
Свидетельство о публикации № 09072012002119-00287215
Читателей произведения за все время — 1260, полученных рецензий — 10.
Оценки
Оценка: 4,72 (голосов: 18)
Рецензии
Андрей Бычков, 10.07.2012 в 14:01
Хороший стиш, "вторые встречные" - удачная находка, но не оправдывающая внесхемного ударения.
Минь де Линь, 12.07.2012 в 20:19
Замечательный эксперимент, Саша, психо- т.с. -поэтический. И со "встречными" хорошо, но к чему зигзаг со "вторыми"... не понял.
С уважением, 
Майк Зиновкин, 13.07.2012 в 11:38
да написать просто "пятые встречные", и дело с концом - то бишь сбою конец... :)
а стих хороший...
ori_ne_on, 17.07.2012 в 17:04
Здравствуйте, не могу не отметить проблемы с ритмом.
Ночь расцвела голубым ореОлом. Ты смотришь в глазА моИ. Только потом, когда строчка Сложнее ситуация вот здесь – где настроившись на ритм со вторым ударным мы вдруг получаем «так… втОрые встречные». Что касается образов, то в стихах про «ты-я» сумерков, городов, глаз уже выше крыши. Стих должно бы вытянуть то «душекасание», но я как-то мимо. Простите.
Виктор Клепиков (Ворон), 22.07.2012 в 09:04
Хорошо это - "В глазА мои", а почему нет?) По-моему удачный пример адаптации поэтической речи под разговорную, более органичную без потери музыкальности. Никак автор данного стиха не вяжется у меня с неумением обращаться с ритмом, хотя, "втОрые" - да, на слух не ложится...
Inaya, 23.07.2012 в 20:51
Прошу прощения, странно... Думала, что и после "клинической" и после жизни - в новой(если верить в реинкарнацию) - когда "душекасание" произошло, то его не забыть... Так просто. Хотя, в жизни так и бывает. Делаем вид, что не знаем, не помним... (В лучшем случае - вторые встречные) А "душекасание" не каждый день происходит и даже, может быть, не каждую жизнь, что печально. Хотя, может я и ошибаюсь... Просто, поделилась размышлениями. Грустное стихо. Спасибо - не всегда стихи так задевают.
MikeP, 22.08.2012 в 19:46
Как я понимаю, к этим словам есть мелодия, иначе они плохо воспринимаются. Ритмика больно уж сбойная, так что без музыки никак. Уж, извините, Саша.
Бочаров Дмитрий С, 16.09.2012 в 15:55
"Сделаем вид, что почти не знакомы –
Так… Вторые встречные." Сбой ритмический не оправдан логикой стиха. Да и... смысловой логикой тоже. Почему именно вторые встречные? Не третьи, не пятые... Кстати... пятые - возможный вариант (Майк уже написал) И, всё-таки, может так? Хороший стих... во всём остальном ))) 
Владимир В.Сухарев, 16.02.2013 в 11:59
ритм, вы наверно сами видите, особенно окончание...
если это завтрак трум.кэпота, то извините, смыславо не подходит, красиво? согласен, но всё одно нет... ааа, вы хотите союзом "и", показать, что как бы - как там... ну натянуто, согласитесь... а вообще, настроением, стихотворение удалось... во всяком случае, если завтрак убрать, проникновенность на лицо... с уважением... чудных выходных... Это произведение рекомендуют |
