Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 318
Авторов: 0
Гостей: 318
|
Лира, Орел, Лебедь /Северный крест/ ... Встань спиной к Большой Медведице -и огромный, величественный, прекрасный летний треугольник искупит терпение, с которым ты всматриваешься, Читатель, в мои несовершенные вирши ... Отчаянье / Сольвейг /
Motto: "О, июнь! Раскаленная лира
Пальцы жжeт мне лучистой струной"
Гийом Аполлинер, 1909
"Раскаленная лира". O, боги!
В этом – все. Мне остались клишe.
Звезды летом горят, как ожоги,
Выжженые – на душе.
Посмотри же! Я – там, мне – больно,
Видишь? Лебедь – мой крестик – в огне.
В море северном, в море вольном
Закатиться б – прощенным во сне ... Клюнет в душу Орел. И все же ...
Эта боль от земли - далека.
Знаю, скоро Господь приложит
Мазь Вишневского – облака.
21/5/2007
Свидетельство о публикации № 24052007101423-00028629
Читателей произведения за все время — 320, полученных рецензий — 4.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Solli, 24.05.2007 в 18:47
Инфантильность моего молчанья Не дороже медяков-монет. Дай же мне пройти сквозь испытанье – Знать, что тебя рядом больше нет. Падает потерянной перчаткой,
Нет, не горе – легкая печаль.
Время сгладит шрамы-отпечатки…
Жаль тебя. Да и себя мне жаль…
Лора, а ведь Вы знаете, что мне эти Ваши строки знакомы, и что на них невозможно ответить каким-то куплетом. Они мне очень дороги, потому что в том месте, где я их впервые прочитал, мне потом довелось сказать самые искренние, и услышать – самые прекрасные слова в жизни.
Но теперь, читая их вновь, в контексте "Отчаяния", я начинаю понимать, почему этот странный бродяга Пер Гюнт так долго скитался. :-)))
А посмотрев какие стихи Вы выбрали на конкурс "Первой любви", я начинаю догатываться за что он любил и почему в конце-концов вернулся к Сольвейг ... Удачи, Вам, Лора !
Вполне добротный стих. Ругать всерьёз не за что. :) Несколько мелких замечаний. "клишэ" - устаревшее написание, надо "клише". Перед "!" и "?" не надо пробелов. "Я - там" (правильнее - с тире). В первой строфе укорочена последняя строчка: "Выжженые – на душе.". Ничего плохого - так часто поступают, чтобы подчеркнуть итоговую мысль. Но лучше этот приём использовать в последней строфе, либо - во всех строфах (если только в первой - эффект смазан). И ещё стилистическая придирка. "Клюнет в душу Орел" - "клюнет", мне кажется, чаще говорят о чем-л. мелком, "голубь клюнул", "жареный петух клюнул", ..., а об Орле - тем более созвездии - хорошо бы как-нибудь посильнее. Типа: "В душу - когти! - Орёл.", "Душу вырвет Орёл!"... - не знаю, подумайте. Но, в общем, - стих хороший. Есть чувство и образы. Нетривиальное окончание.
Понравилось.
Андрей, спасибо за отзыв, удивительно, но он пришел как раз в тот день, когда я с легкой грустью перечитывал некоторые Ваши стихи, приговаривая себе при этом "Нет брат, так у тебя никогда не получится" :-)) Лишние пробелы устраню, клише – исправлю. "Я - там", это действительно, звучит лучше, принимается. "Выжженные – на душе" оставляю, дело в том, что короткой строчкой я как раз хотел выделить центральную метафору стиха, даже за счет тех потерь, о которых Вы говорите. Item, "Клюнет в душу Орел" - Постараюсь восстановить ассоциативный ряд. Я тут на днях "в поисках утраченного времени" рванул в командировку, стих – это звукозапись реальных эмоций, нужна была какая-то гипербола – а в масштабной гиперболе всегда есть легкий намек на иронию, она позволяет улыбнуться над собой, а это – освобождает. Так вот - Звездный Орел - это тот самый орел, который во всех вариантах мифа "клюет", "выклевывает" печень Прометея, прикованного к скале за то, что украл из кузни Гефеста огонь для людей. Прометей и скромный орел, огромное небо – душа – и небольшое созвездие: мой орел встречает масштабные силы, поэтому так по-голубиному неприметен :-) У меня огонь во всех трех строфах, просто в третьей он присутствует в ослабленном виде через ассоциативый ряд, вызванный к жизни словом "клюнет" - боль от земли уже далека в третьей строфе... Короче, за стилистические поправки очень благодарен, а Вашим отзывом – приятно удивлен.
Какие стильные метафоры! "Мазь Вишневского - облака" - бетон, непробиваемый образ, браво! Даже не замечания, а рекомендации... Если это боги - то с прописной, а Бог - с заглавной... "Закатиться б – прощенным во сне ..." - я не знаю зачем здесь "б", пауза выделяется интонационно знаком препинания. Понимаю, что Вы неравнодушны к небу, созвездиям, но мне кажется не надо выделять созвездия заглавными буквами, смысл не пропадёт, просто не будет таким явным. Спасибо ещё раз, интерес к Вашему творчеству только растёт.
Точно, "боги" с маленькой... Насчёт заглавных букв в названиях созвездий еще подумаю. Дело в том, что я действительно астроном-любитель, люблю всматриваться в небо и учить пятилетнюю дочурку, где и как
найти звёзды и созвездия - попутно можно рассказывать мифы как сказки, детёнышу это очень полезно. Если я пищу о какой-то звезде в июне, значит именно она, весомо, грубо и зримо висит у Вас к вечеру над головой, ненавижу я все эти ненаблюдаемые и надуманные абстракции для красного словца... А у нас принято писать всё это заглавными буквами... "Закатиться б – прощенным во сне ..." - это погрешность,
увы, неустранимая, вернее, устранимая за цену, которую я не готов заплатить:-))) Андриян,
должен сказать, что Ваши добрые слова о моих первых опытах
очень обязавают. Теперь, прежде чем напишу еще какой "спотыкач", буду думать о том, что Вы это прочтёте
:-))) С уважением
и огромной симпатией,
Эмоциональный и насыщенный, густой стих. Собственно все недочёты, которые меня сподвигли написать рецку, высказал Андрей Злой. Они мелкие, но шероховатые. И знаешь, что интересно, эмоциональность и шероховатость рождает желание написать оборотку. Таки она написалась. Получилась весьма хулиганистая. Это просто мои размышления, не более :)) Сладострастно внимаю Солнцу –
Это мой учитель-садист.
Не жалеет своих питомцев –
Выжигает на коже твист. Покраснеют сперва покровы
Биомассы моей, затем
Задымятся, чернея, снова
Побелеют, и насовсем, Оставляя тату и шрамы,
Задубеют, ску-ко-жат-ся…
Не признает теперь и мама
Сына. Огнехудожница- Лира хлещет струной калёной,
Печень выклевал всю Орёл.
Что ль Гринпис уберёг зелёный
Или облаком струпья свёл…
:)))))) Хорошего отдыха
Спасибо! Отдых получился весёлый, интересный, страстный, всё было, - и кровь, и всплывающие на пляжу трупы, и холод пустыни под испепеляющим Солнцем Магриба... Впрочем, к вопросу о шероховатостях и недочётах восприятия - *** Волчара Яд фуги. Плоды - Анчара.
Лилит, или Лиля Брик!?
Луна, волкодав, Волчара,
Да сумрачной страсти крик... Дом Хена взмахнул ушами.
Измена!!! Горят глаза,
И плачет душа стишами,
А тело целует -
гюрза!
Praha 24/9/2007
Искуситель :))) Это сказочное звукосочетание... Солнце Магриба…
Жарко, течёт стена
В вечном течении ада
Пустыни. Талибы…
Пятки сгорают
Об сковородку песка.
Солнце Магриба –
Ласково
Слуху…
Зурна………..
Я - солдат. А пустыня - мой китель. Солонее соль мёртвых морей, Изощрённее змей-искуситель, И прекраснее - Дориан Грей, Но в песчинках моих - без приказа -
По призыву свободных ветров,
Расщепляет крахмал амилаза,
Вплоть до куриц, овец и коров!
:-)
P.S. A little bit tired, a little bit drunk :-))))))))
Это произведение рекомендуют
|
