Зона... У некоторых личностей откровенно уголовной наружности это слово всё ещё ассоциируется с местами тюремного заключения, но на дворе 2027 год, и весь мир говорит лишь об одной зоне...точнее – Зоне – зоне отчуждения вокруг Чернобыльской АЭС. Итак, мы в этой самой легендарной вотчине сталкеров, и что же мы видим? Кучи полуистлевшего мусора, буйно цветущую растительность нездорового цвета и тяжёлое свинцовое небо, укрытое пеленой непроглядных туч.Из кустов в двадцати метрах севернее тупо таращится пугливая плоть, где-то вдалеке ухают трамплины. Сурово, скучно, временами стрёмно. Ночью, правда, всё меняется, на тьму вылазит такое, чего днём даже у реактора не встретишь, гнетущая атмосфера капает на мозг, заставляя шарахаться от каждого звука... Но днём всё серо, всё обыденно. И не скажешь, что на дворе, вообще-то, зима. Да не просто зима! Вчера вся Зона праздновала Новый Год! Но вы не расстраивайтесь что пропустили бой курантов, записанный у бармена на старенькую кассету для откопанного на Свалке магнитофона – Новый Год здешними празднуется как минимум неделю. Кстати, о магнитофоне: говорят, он работает без каких либо источников питания, кассеты, лежавшие с ним в ящике, записывают любой звук без всяких устройств, а сталкер, притащивший в бар это чудо, продал его бармену за астрономическую сумму ( правда, с тех пор бармен с везунчиком в контрах).
Итак, нам нужно отправляться .Что ж, пройдёмся чуть дальше вдоль забора и-и-и... угодим в аномалию. Вон там, у куста, да-да у того самого неестественно наклонённого куста, видите, воздух рябит? Туда мы не пойдём. Это, уважаемые, "воронка". Крайне неприятная аномалия. Давайте я вам покажу, что случится, если вы в неё попадёте. Во-он тот трупик тушкана нам, пожалуй, подойдёт. Смотрите внимательно, повторять не... Ааааааа, тварь грызучая!!! Воздух содрогнулся от пистолетных выстрелов и ближайшие два метра украсила красная дорожка. Хоть королей принимай, чес-слово! Итак, повторяю, смотрите внимательно, повторять не буду.. Тьфу ты, с вами тут заговоришься! Окровавленное тельце, похожее на дистрофичную помесь крысы с динозавром, напялившую маску клоуна из фильмов ужасов,брошенное рукой профессионала, описало красивую ровную дугу и угодило прямо в центр сферообразного марева. Марево тут же испугано сжалось до размеров мяча для пин-понга, сжимая вместе с собой добрый десяток кубометров воздуха, превратив мышку в булавочную головку, а затем возмущённо рявкнуло, выбросив всё тот же десяток кубометров воздуха с силой не самой слабой гранаты, разметав, при этом чудесным образом вздувшуюся до размеров футбольного мяча, мышку по всему обозримому пространству. Мдяа-а-а, эффектно. Ну что ж, не будем забывать о цели нашего похода. А конкретнее – о походе в Бар! Не так давно, вчера, если быть точным, товарищ Дятел прислал приглашение на какое-то "незабываемое шоу". Если учесть, что двумя часами ранее понтовые камеры Бармена засекли трясущегося в истерическом хохоте Артиста у входа в это весьма примечательное заведение, грядёт нечто шикарное. Что вы на меня так смотрите? Да даже если ничего и не будет, не стоит упускать шанс побывать в Баре первого января – поверьте мне, это того стоит! Не верите? Что в этом особенного? Да возьмём к примеру хоть прошлый раз! Знаете Кабана? Ну, здоровенный такой, весь в живописных складочках, пузо на старый баян похоже, жрёт что попало и всё время насупленный. До сих пор не пойму, как он в Зоне-то выживает... Что, правда помер? В "трамплин" попал? Ну что ж, он всегда мечтал из свиньи превратится в пресловутого гуся... Но суть не в этом. В общем, нажрался наш Кабан на новый год палёной водки, у гравиконцентрата перележавшей, и стало его с похмелья дико плющить. Виноват ли в этом гравиконцентрат, или тот факт, что водка оказалась не самой качественной, никто не знает. Но вот представьте себе картину: чинно опохмеляющиеся сталкеры тихонько делятся наболевшим, строят кислые рожи и шёпотом требуют у бармена рассолу ( дефицитный продукт, кстати, бармен за него дерёт как за патроны)... как тут с жутким скрипом, от которого всех недоопохмелённых джентельменов тут же выворачивает куда глаза глядели, открывается стальная дверь, и в комнату по синусоиде вваливается эта необъятная ТУ-У-У-УША! Немая сцена. Сталкеры в шоке, вылупились на Кабана как бараны на новую калитку, бармен тихонько сползает под стоечку, давясь диким ржачем ( он у нас мужик весёлый, когда празднует), а это тело с синим лицом нежно-салатового оттенка обводит всю аудиторию диким взглядом, и целеустремлённо двигается к ближайшему столу, по дороге выписывая такие кренделя, на которые нормальные люди не способны в принципе, и обдавая всех разящим наповал перегаром, от которого только освежившиеся сталкеры потихоньку веселели. И что ты думаешь он там устроил? Драку? Ха-ха! Прояви фантазию, узколобый! Он, несмотря на вялые протесты посетителей, влез на стол, который, надо сказать, прогнулся, как батут под любителем фастфуда, и-и... он, мать вашу, запел! Да не просто запел, а запел частушки, при этом ритмично вытанцовывая, от чего бедный столик стонал как футболист от подножки. Мда-а-а, душераздирающе стонал, многих аж на слезу прошибло. Большинство, правда, повторно проблевалось, ну да не суть важно. Важна реакция! А реакция, я вам скажу... Ровно шесть минут и семнадцать секунд (считал!) народ пребывал в прострации. Понемногу округляющиеся глаза сталкеров к концу пятой минуты стали идеально круглыми, а к окончанию стазиса, не буду клястся, но видел несколько квадратных. И вот по истечении этого времени началось нечто! До сих пор помню, как сдавленные похрюкивания из-под стойки резко оборвались хохотом добрых трёх десятков глоток. Уже через полчаса на столе вытанцовывал целый коллектив, подпевая на разные лады, а ржач, пробивающийся из бара через вентиляционные трубы, до самого вечера распугивал живность. Правда драка потом была всё равно... Да, что случилось? Всё просто – бедный столик не выдержал и с треском, не уступающим "электре" в момент разрядки, лопнула столешница, а щепки от полутрухлявых ножек выстрелили вверх красивейшим фейерверком, после чего ровным слоем укрыли всё вокруг. Да-а-а, знатная была драка. А сколько побратимов после неё образовалось! Вон, Лопух с Кроком до сих пор в паре ходят. А что они, спрашиваете? История, конечно, совершенно банальна, но занимательна: Лопух, хоть и мелкий, зараза, дерётся как ураган! И вот после очередного нокаутированного сталкера, Лопух с улыбкой посмотрел на всю эту мясорубку и тут же схлопотал бутылкой меж своих лопухов, ушей то бишь. Вот с таким вот радостным выражением лица Лопух и упал. Два дня потом улыбался, а Крок, этой самой бутылкой ему заехавший, все эти два за ним ходил, трясся, водкой отпаивал...
А вот и Бар. Место, в котором рождаются легенды, настоящая святыня Зоны, место где те, кто когда-то были людьми, сбывают товар, закупают снаряжение, находят напарников, и, без всяких преувеличений, единственное место в треклятой Зоне, где каждый может расслабится и отдохнуть. Сегодня в баре царила вялая тишина. Ну что сказать – первое января – день суровый не только для внешнего мира. Редкие компании, встречающиеся по пути к собственно входу в Бар, приветственно салютовали бутылками и хриплым шёпотом кричали поздравления. Ну что ж, учитывая носящихся туда-сюда трезвенников, с огнём в глазах таскающих разного рода ящики, можно заключить, что предположение о шикарном представлении себя оправдало. А полупьяную толпу Артист, если уж на то пошло, заведёт с полпинка. Артист... Неуклюжий, но очень везучий паренёк появился в баре восемь месяцев назад, и после первой же ходки с большими от восторга глазами в лицах рассказывал как напоролся на кровососа. Помнится, весь бар валялся. С тех пор его рассказы тщательно конспектировались и не менее тщательно сливались в сеть, а завсегдатаи бара с замиранием сердца ожидали его очередного возвращения с ходки.
Ну надо же, они наконец-то смазали петли этих скрипучих дверей! Честно говоря, после прошлого Нового Года, я думал, что скрипучесть этой двери станет своеобразным символом неожиданностей, но бармен, видимо, задолбался мыть полы. Не буду даже пытаться его за это судить – меня и самого от этого звука в пот бросало, а желудок панически содрогался. Ух ты-ы! Откуда это он проектор взял? Сейчас бар больше похож на кинозал 80-х: импровизированный экран в виде очищенной стены, напротив которой убраны все столики, импровизированная же трибуна (так вот куда таскали ящики!) и сияющий бармен, с благоговением наматывающий плёнку на древний проектор. У противоположной "экрану" стены Артист о чём-то негромко, но очень эмоционально переговаривался с Фотиком – профессиональным фотографом, невесть как попавшим в Зону. Судя по довольной роже первого и переполненных энтузиазмом кивкам второго, разговор ладился.
Ну что ж господа, до вечера ещё долго, а судя по не унимающейся суете и множеству синих лиц снующих между баром и комнатой для лёжки, раньше вечера начинать никто ничего не собирается, так что можете пока прогуляться и выпить чего-нибудь горячительного – под это дело подобные мероприятия всегда лучше идут...
Вечер в Зоне – время особое. Сталкеры на всей территории, оцепленной бетонной стеной кордона, стараются как можно быстрее добраться до более-менее безопасного места, дневные мутанты забиваются в норы, а из тёмных щелей, куда не ступала нога человека, позёвывая и потягиваясь вылезают мутанты ночные. Вечер - затишье Зоны перед бурей ужаса, бушующей до самого рассвета.
Ну да сейчас это не важно: улыбка бармена стала совершенно гротескной, делая его похожим на идиота, бар заполонили подлечившиеся сталкеры, задорно обсуждающие грядущее действо, а Фотик шаманил с устрашающего вида прожекторами, сантиметровый слой пыли на которых угрожал взорвать светила ко всем чертям при их включении. Многие уже делали ставки: рванёт или не рванёт, а если рванёт, то когда? В общем, атмосфера царила весьма оживлённая.
И тут бармен вырубил свет. Лампа, заключённая в решётку, ещё немного сопротивлялась, пытаясь удержать перекрытое электричество, но даже Зона считается с законами физики, а потому лампочка, слегка поморгав, всё же погасла.
Бар снова рухнул
Фотик всё же рискнул включить прожектора, которые тут же злобно затрещали – пыль на лампах накаливания начала жарится. Пятно света выхватило из темноты бара трибуну и стоящего за ней Артиста. Молодой сталкер приветливо махнул рукой и посетители бара взревели от восторга, создав волну перегара, способную свалить даже псевдогиганта – многие из них впервые видели Артиста, но слухи о нём уже давно расползлись по всей Зоне, составляя конкуренцию даже Конопле, пресловутому наркоману, попадающему в такие ситуации, из которых нормальный человек не выбрался бы. А Конопля выбирался, да не просто, а так, что ржали даже мутанты!
Артист откашлялся и в баре сразу же всё стихло.
– Ведь все мы помним Мыша, верно? - голосом заправского агитатора то ли спросил, то ли заявил Артист. У присутствующих на лице появились непроизвольные ухмылки. Конечно же они помнили неприметного парня ростом чуть ниже среднего, писклявым голоском требующего у бармена водки. Так же все помнили, как через полчаса после внутренней дезинфекции, так популярной в Зоне, бар содрогался от громогласных проповедей мелкого сталкера, сводящимся к тому, что он станет "величайшим сталкером во всей, мать её, Зоне, я сказал!". – А ещё все мы помним заказ учёных на живого полтергейста, - тонко улыбнулся сталкер. Тут уж слушатели откровенно заржали - помнится, две недели назад в бар заявилась бригада учёных, вызвав своим видом такое изумление, что завсегдатаев бармен даром отпаивал, лишь бы те от шока отошли: наряжены эти чудики были в подобие маскарадных костюмов с Хэллоуина. Как они там сказали? "Для пущего слияния с атмосферой Зоны", мда. Болотный Доктор потом замучился убеждать кровососов и снорков в том, что это не глюки, навеянные следом Конопли, и шокированные до глубины души мутанты абсолютно адекватны. Контролёры же пребывали в абсолютной прострации - видимо учёные попытались "слиться с Зоной" не только телом, но и душой... Так вот, припёрлись эти придурки в бар и предложили два лимона "зелёными" тому, кто им притащит живого полтергейста. Чудиков прогнали с диким матом, но история запомнилась. - Но не все вы знаете, что Мыш взялся за это дело. Да ещё и в одиночку, - улыбка Артиста стала шире. По бару прокатились понимающие смешки. Мда-а-а, Мыш совсем из ума выжил со своей манией величая. Ну да ладно, это его проблемы. Так к чему это клонит Артист? Неужели?..
Торжественная пауза. Народ азартно вытянул шеи в направлении трибуны во внезапном порыве жирафоподражания. Артист, шепча маты сквозь обнажённые в голивудской улыбке зубы, отчаянно пытался достать что-то из кармана. Что-то было большим, угловатым и, судя по всему - живым. И атмосфера азартного ожидания, похожая на благоговейную тишину перед вносом главного блюда, этому чему-то явно не нравилась. А нет, это оказался всего лишь ПДА. Только нестандартный какой-то, увеличенный. На корпусе мелькнул голубоватый глазок высококачественной камеры. ПДА Мыша. Он всегда любил выпендрится, а потому тратил крышесносные суммы на дорогую электронику, на чём его и ловили любители развода. Однажды вместо вот такого вот ПДА ему подсунули обычный фотик "мыльницу". Чёрный его подери, какой мат стоял, пробегающий мимо снорк, аж поворот пропустил заслушавшись. Помнится, собаки это тело от стены долго отдирали...
- Это, - Артист торжественно поднял компьютер высоко над головой, уподобляясь гладиатору, поднимающему голову поверженного противника. Лцо светилось торжеством победы. Видимо, достать эту болванку из кармана было ещё сложнее чем казалось, - документальное кино. Называется " Как Мыш за полтергейстом ходил".
"Зал" озарился тремя десятками широких улыбок, на застывших в ожидании лицах. Ну что ж, поглядим, чего там Мыш наснимал. С громким гулом, сделавшим бы честь и трансформаторной будке, потухли прожектора. Экран засветился, отражая луч проектора. Вот Артист, вот гад, чтоб ему кабан по причинному месту пробежался!!! "Кино", мать его, оказалось семисекундным роликом, по окончанию которого лица посетителей вытянулись до неузнаваемости. Кажется, никто не рассчитывал увидеть, а тем более - услышать такой бред. Но эти семь секунд, пожалуй стоит описать.
Первая секунда. Дикий вопль, дрожащие руки посылают нелестные сигналы в темноту какого-то подвала, из которой доносятся какие-то завывания в стиле пресловутых частушек Кабана.
Вторая секунда. Дрожащее изображение не позволяет рассмотреть вообще ничего.
Третья секунда. Вторая часть бестселлера "Секунда №2".
Четвёртая секунда. В фокусе появился какой-то ящик.
Пятая секунда. Ящик никак не хочет поддаваться дрожащим рукам, упорно пытаясь удержать крышку на месте.
Шестая секунда. Силы оказались неравны и ящик с треском сдал позиции.
Седьмая секунда. Самая, пожалуй, насыщенная. Среди пыли и громкого б...эммм, вопля, отчётливо мелькнуло содержимое ящика: чёрные провода с какими-то блестящими наростами. Да это же... Кровосос его дери, что в Зоне делают светящиеся гирлянды?!
Вопли на заднем плане окончательно доконали бедолагу и ПДА отрубился.
Вытянутые от кучи смешанных чувств лица как одно повернулись в сторону изрядно струхнувшего от такого единодушия Артиста, требуя пояснений. Артист, обливаясь потом, кивнул бармену, и изображение последнего кадра из ролика сменилось красочным фото. Так вот зачем он этот ролик показал... Бар взорвался волной смеха. На фото был изображён Мыш. Но не просто Мыш, а Мыш светящийся. Гирлянды, намотанные вокруг всего тела создавали весьма эффектную картину, работая от карманного аккумулятора, и разноцветные огоньки разрывали послезакатные сумерки, освещая бетонную стену, за которую держался согнувшийся пополам контролёр. Мыш стоял спиной, но не было никаких сомнений насчёт его состояния - тихий в трезвости Мыш стал зомби. А рядом стоял такой же зомби, но раза в два выше и раза в четыре шире... Кабан?! Как потом рассказал Болотный Доктор, перед смертью Кабан взлетел над кронами деревьев Рыжего Леса и, с грацией пингвина и скоростью штурмовика, ринулся покорять сначала воздушное, а затем и водное пространство Зоны, приземлившись на берегу Припяти. Там его и нашёл контролёр, попытавшийся когда-то взять под контроль накуренного в хлам сталкера. Стоит ли говорить, что полтергейста в подвале не было? Вместо него в подвале сидел контролёр-приколист с весьма своеобразным чувством юмора, заставившим Мыша нарядится новогодней ёлочкой.
Артист хотел было что-то сказать, но тут раздался тихий хруст кожуры и на весь бар запахло праздником. Филин, сталкер с отличным ночным зрением, медленно повернулся в сторону барной стойки и медленно так, задумчиво, протянул:
- Мандарины...
Фотик резко направил свои прожектора на бармена и врубил древние агрегаты. Послышался сердитый треск и громкий хлопок, посыпались искры и всех вокруг обрызгало горячим пластиком. Возмущённо-восторженный вопль потряс стены бара, перепуганный бармен рванул к выходу, по дороге задев рубильник. Свет врезался в глаза с силой боксёрского хука, заставив толпу недовольно взреветь. На стойке, ничуть не стесняясь того, что здесь вообще-то Зона, лежал ящик мандарин.
Драка за ящик была эпична: летели столы, стулья, тела зазевавшихся сталкеров, кулаки крушили челюсти, мелькали ноги особо ловких бойцов, черепа с треском встречались друг с другом, качалась лампа на потолке, шатались стены, трясся потолок... В конце концов, ящик разделили поровну, достали из кладовки сбежавшего бармена два ящика шампанского, и, впервые за два десятка лет существования Зоны, в ней почти цивилизовано отпраздновали Новый Год на развалинах того, что ещё час назад было баром...