Из истории вопроса, что такое, собственно говоря, анекдот? Привожу пару определений:
* Анекдот - это очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом.
/Словарь русского языка С.И. Ожегова/
* Анекдот - это яркое описание ахинистики человеческих отношений в формулировках ужатых до формата карманного справочника.
/В.Бирашевич/
- А не бухнуть ли мне,- подумал мужик?
- Ну-ну,- подумала, набухая, печень.
Возглас старого развратника, подснявшего юную путану:
- Здравствуй нёбо, молодое, незнакомое...
- Вы только посмотрите, как выступает этот грузинский боксер – какое чувство дистанции. Товарищ, вы тоже кажется из Грузии, чем вы можете
объяснить столь феноменальный успех вашего земляка.
- Панымаешь, дарагой, всэ измэряют дистанцию от кулака до своэй рожи, а он от кулака до своэго носа.
- Послушайте, а почему у вас экзаменационное сочинение написано
через строчку?
- Это чтобы моим мыслям тесно не было.
- Кирпичный дом это движимость или недвижимость?
- Ну, конечно недвижимость.
- Да? А вот моему приятелю на днях кирпичом по башке дали, так его домашние утверждают, что у него крыша совсем съехала.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
- Ты, слышал? Наш старшина - хиллиром заделался, исправляет новобранцам искривление позвоночника.
- А как? По Елизарову, или по Касьяну?
- Да, нет. У него свой метод он их сутками ставит на вытяжку.
Встречаются два приятеля. Один обращается к другому:
- Послушай, ты же сегодня утром собирался улететь в командировку!?
- А меня из пассажиров отчислили.
- Как так?
- Да, как всегда, за неуспеваемость...
Дрессировщик, с нарастающим раздражением: Але! Але!! Але!!!
Тигр, в ответ, флегматично, но с чувством: Чего орешь, дурак? Не слышишь, занято?..
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
- Странно: бурый медведь крупнее, но считается, что гризли опасней.
- Это просто. Первый просто бу'рый, а второй буро'й.
“В операционной”
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было. Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело?!
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?..
“Совещание в бюро прогнозов”
- Будет буря!..
- Мы поспорим...
“Золушка по-новорусски”
Вернулись как-то домой Золушкина мачеха со своими дочерьми и видит:
белье то Золушка не постирала - не успела. Даже не замочила его.
- Эх,- вздохнула мачеха и говорит,- Опять падчерица белье не постирала, пойду, что ли замочу.
- Да, вы лучше отдыхайте, маменька, мы и сами все сделаем,- сказали Золушкины сводные сестры, пошли и замочили... Золушку.
Дикий вопль из кустов переходящий в невнятное бормотание и тихие стоны.
- Что там?!
- А, не обращайте внимания - песнюка задавили.
- Интересно, на сколько серьезно Сталин увлекался фотографией?
- А с чего вы взяли, что он ею увлекался?
- Ну, как же. Помните знаменитое: "Кадры решают все".
- Как у нас с деньгами?
- Вообще то ничего.
- И сколько это?
- Ты не понял - совсем ничего.
- Что такое "демократия" в современных условиях?
- Это чубесноватая экономика и черномординское правительство плюс деноминация всей страны.
Встречает старый еврей молодого, вернувшегося из мусульманской страны, и спрашивает его:
- Наверно много увидел нового, интересного?
- Да, у них там ничего не поймешь. Вот, к примеру, праздник Рамадан,
что ж это за праздник такой, прости Господи. Ведь не едят-то поскольку.
- Вай! Совсем ты глупый. Это очень хороший праздник. По больше бы
таких. Так, глядишь, они с голоду бы и передохли.
- Не ужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
- Чем славится наша гласность?
- Тем, что у нас любой репортаж с петлей на шее...
- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
Вратаря спросили:
- Стоять в воротах, для вас это отдых, или - работа.
- Это моя ГОЛгофа.
- Вас случайно не Адамом зовут?
- С чего вы взяли?
- Да уж больно козлевичем припахиваете.
- Из чего следует, что число Пи величина постоянная?
- Из закона сохранения материи. Человек не может выПИсать больше, чем выПИл.
Новый русский обращается к ресторанным музыкантам:
- Ребята, хватит иностранщину лабать, исполните что-нибудь из Высоцого. Ну, хотя бы вот эту песню о половом оздержании.
- Но у Высоцкого нет такой песни.
- Как так нет? А вот эта строчка: "...концы поэтов отодвинулись на время".
- Что нужно делать, чтобы Метрострой перестал ходить с протянутой рукой?
- Ну, если скажем, ничего не делать, то он скоро перестанет протягивать руки и протянет ноги.
Председатель докладывал руководству о тревожных симптомах на селе:
- Народ чего-то сильно напрягается, если, по случаю, серпом отхватываешь яйца.
- Смотрите, смотрите. Там черный эфиоп приехал.
- Почему они так удивляются? Не иначе до этого только белых эфиопов видели.
Спорят два философа:
- В войне не может быть ничего великого!
- Ну, как же, а разрушения?..
Корреспондент: Как здоровье президента?
Пресс-секретарь: Как он пойдет, так и увидим, как отойдет - узнаем...
Венеролог - Карлу Марксу, пришедшему на прием:
- Ну, что сказать Вам, батенька? Все как в песне поется,- И на Марксе,- понимаете ли,- будет что-нибудь цвести.
Идет урок истории в заиндевелом классе. Учитель истории рассказывает об ужасах мрачного средневековья:
- Дети, во времена средневековья на кострах инквизиции сжигались лучшие люди своего времени...
Класс хором, посиневшими губами с затаенной завистью:
- Счастливчики...
Биробиджанская воздушно-десантная бригада "Нормандия-Нейман".
- Вы видели выступление фокусника Акопяна? Какое мастерство. Он просто волшебник.
- Я сегодня у его соотечественников доллары обменял. После этого меня уже никакими фокусами не удивишь.
- Ты слышал, японцы запретили продажу нового диска Киркорова - "Ой, мама, шика дам".
- Но почему?
- А нам,- говорят,- Хабамаи бы или там Шикатан, а "Шика дам" нам без надобности.
Вратарь, пропустив между щитков шайбу в ворота, тихо спрашивает подъехавшего защитника:
- Посмотри там, не сменил ли я половую ориентацию?..
Врач: Я бы вам посоветовал вести здоровый образ жизни.
Спустя некоторое время.
Врач: Ну, вижу, Вы последовали моему совету и теперь имеете вполне здоровый вид.
Пациент: Вид с образом то может быть и здоровый, а вот жизни - никакой.
- Наш завод освоил выпуск новой модели телевизора с накладной петлей-удавкой для экрана.
- ???
- Многие потребители утверждают, что получают дополнительное удовольствие, разглядывая политиков на фоне этого усовершенствования...
Проктолог соседу милиционеру:
- Привет, коллега!
- Какой я тебе такой коллега?
- Ну как же? Мы же оба во внутренних органах работаем.
- Почему не бывает перхоти на лысой голове?
- А она в пустыне не размножается.
Утром к Василию Ивановичу вбегает взволнованный Петька.
- Василий Иванович, Анжела Девис приехала!
- Ну, так тащи ее быстрее сюда, в койку!
- В каком смысле?
- В прямом. А будет упираться дай в глаз и тащи в кривом смысле.
- Самый преданный друг человека - собака.
- По чему вы так считаете?
- Просто я не знаю более ПРЕДАННОЙ дружбы, чем дружба между Герасимом и Муму.
Узнав, что англичане считают - для достижения кондиции газон должен подстригаться 300 лет, российский районный озеленитель Вася Дуреломов срочно отправился в английское посольство с деловым предложением: они принимают его на должность садовника сроком на ближайшие 300 лет и выплачивают авансом его заработок за первые 150, он со своей стороны обязуется быть иногда трезвым и торжественно клянется, мол, я не я буду, если через 300 лет газон как надо не подстрижется.
- Профессор, как правильнее говорить "трахаются" или "дрючатся"?
- Правильно произносить это совокупно.
- Это как?
- Следует говорить "СОВОКУПЛЯЮТСЯ"!
- Можно ли в наше нелегкое время жить полной жизнью?
- Да, наша жизнь всегда полна маразма.
Беседуют подружки:
- Был бы сейчас отпуск - спала бы сутками...
- Ну, ты скажешь,- С утками.- Ладно бы там еще с лебедями.
Феминистка – традиционалисту-домостроевцу:
- Как можете вы отказывать женщине в интеллекте?
- Я? - никогда! Не в моих правилах отказывать нищему в том, чего ему столь катастрофически не хватает...
Собирается БАБ на конспиративную встречу с эмиссаром Масхадова.
Встреча назначена в привокзальном туалете. Телохранитель интересуется:
- Борис Абрамыч, а не боитесь? Ведь Путин обещал боевиков прямо в туалете мочить!
- Ничего. Я между струйками, между струйками...
- Как вам удалось в Джексоне разглядеть будущего кумира миллионов?
- О, стоило мне посмотреть на его чумазую рожу, я сразу понял - у парня светлое будущее.
Странная фигура в плаще с капюшоном останавливается возле рекламного объявления на двери, читает:
"Лечу от всех болезней".
Фигура широко "улыбнувшись" из-под капюшона:
- От всех не улетишь,- и, перехватив поудобней косу, открывает дверь.
- Почему после революции в России закрыли все бордели?
- Чтобы буржуазия не могла поднять головы...
- Почему у евреев носы такие?
- Так их же Моисей сорок лет за нос водил!
Офицер химических войск мечтательно:
- А вот говорят в войсках НАТО в комплект костюмов химзащиты входят презервативы.
Сухов дорвался таки до гарема. И вот лежит он с любимой женой Гюльчатай на персидских коврах, а она и говорит ему:
- Возлюбленный муж мой, не желаете ли откушать шербету?
- После первой не закусываю...
Таможенник пришел к врачу с жалобой на бессонницу.
- А вы батенька слонов считать попробуйте.
- Да я было попробовал. Купил в Индии два десятка слонов, но оказывается, ведомственная инструкция запрещает выпас слонов в приграничной зоне.
Посетители обменного пункта при виде новых валютных ставок:
- Вот это да! А ведь правительство обещало не выпускать курс доллара за 30-рублевую отметку.
Доллар:
- А я не в курсе.
Преподаватель геометрии:
- Какие виды сечений вы знаете?
- Золотое, кесарево и розгами.
- Не боги горшки обжигают...
- А коль что не так, люди бают,- Не богам за горшки башки отшибают!
Мужик заскакивает к соседской супружеской паре:
- Вась, сегодня же твой профессиональный праздник - "День энергетика". Пойдем, хлопнем по маленькой.
Жена:
- Ему нельзя, он сегодня при исполнении!
- ?!
- Он при исполнении супружеских обязанностей.
Сидят за столом, чаевничают Леня Голиков с братом. Брат включает радио. Из динамика доносится: "... а вкладчикам придется теперь потуже затянуть пояса. Леня встает из-за стола и, туго затянув поверх кимоно черный пояс, выходит. Откуда-то издали доносится шум драки и дики вопли.
Через непродолжительное время Леня возвращается, неся на плече связанное в большой узел кимоно, из которого сыплются долларовые банкноты. Брат (возмущенно-восхищенно):
- Леня, и все-таки ты халявщик!..
- Нет, брат, я не халявщик, я - спарринг-партнер,- отвечает Леня, вытирая трудовой пот со лба.
На экране заставка крупными буквами:
ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В КИМОНО, ВАС НЕ ПОДВЕДЕТ ОНО!
Министр иностранных дел Иванов возвращается из поездки в Афганистан.
Пресс-конференция. Журналисты:
- Как там КАРЗАЙ?
- По-прежнему ХАМИТ.
За вклад в развитие мировой науки и техники Билл Гейтс удостоен дворянского звания. Теперь его следует величать ДЕБИЛЛ ГЕЙТС.
В школе:
- Дети, на каникулы вам было задано прочесть какую-либо книгу о Второй мировой войне. Вот ты Вовочка, что прочитал?
- "Войну и мир".
- Да?! И о чем же написана эта книга?
- О том, как по просьбе Наташи из Ростова на дискотеке "Курская дуга" встретились светские львы и немецкие "тигры".
- Знаешь, чего мне не хватает, для полноты ощущений?
- ?!
- Двусторонней грыжи.
- Доктор, я попал в безвыходное положение!
- Ну...
- Я испытываю чувство полной безысходности!!
- Конкретнее.
- Доктор, у меня ЗАПОР!!!
Сидят двое на соседних стульчаках в платном туалете. Один, не спеша,
теребит газетку, заодно посматривая ее, и делится новостями со вторым:
- Слыхал, теперь возле Исык-Куля будет пик "Ельцин".
- Как, как?..
- Ну, не надо преувеличивать - не "КАК", а "ПИК"!
Маньяку-насильнику, после обследования в институте Сербского, был поставлен диагноз - "трахеит".
Эх, мне бы да коня... Мечтал поручик, круп ее лелея...
Директор магазина, попавшего под колпак компетентных органов, отпивается у себя в кабинете валерьянкой. Вбегает секретарша за ней люди в масках.
Секретарша: Петр Петрович! Опять "маски шоу"!
Директор: Ребята, да вы же у нас с утра уже были!!!
Первая маска: Это ничего. Зато мы с новыми хохмами и репризами...
Реклама: Катафалка фирмы "Кадиллак". Машина мощная, элегантная и комфортная. Пробная поездка у официальных дилеров.
- Доктор, а те лекарства, которые вы мне выписали, можно принимать параллельно?
- Нет, только перпендикулярно!
- Пусть с тобой Дарвин разбирается!
- ?!
- Мне все равно не понять - как ты произошел от обезьяны!
Объявление: "Резидентура США принимает разведданные на конкурсной основе".
- Доктор, в моей семье у всех по 32 зуба!
- Так это нормально.
- Да, но на каждой челюсти!..
Женщина жалуется врачу на своего мужа:
- Не возможно с ним на улицу выйти. На всех девиц таращится. Аж окосел совсем.
- Ну, это у него от избыточной мужской силы. Мышцы напрягаются и в результате глаза перекашивает. Давайте укоротим ему мужское достоинство.
Через некоторое время после операции врач интересуется у женщины:
- Ну-с, как нас обстоят дела?..
- Косоглазие осталось, но на девушек больше не заглядывается.
- Как же вы такого лентяя поставили начальником охраны складов.
- Ну, хотя бы сам помногу воровать не будет.
- Чем киллер отличается от куллера (*охлаждающий вентилятор)?
- Куллер крутится и охлаждает.
- А киллер покрутится, покрутится, а остываешь уже сам.
Секретарша млела, заполняя справочник дебиторами и кредиторами, она путала их с вибраторами.
- Васька дуй ко мне. У меня междусобойчик организовался. Девахи на подбор, как яблочки.
- Такие румяные?
- Нет. Такие лежалые.
Объявление: Опытный озеленитель поможет вашим деревянным стать "зелеными".
Новая функция электронных часов: По нажатию соответствующей клавиши противный голос сообщает на сколько, показанное на циферблате время, расходится истинным временем, но отстают или убегают часы пока еще не сообщается.
- Зачем он жил в краю далеком?
- Всех кинул он в краю родном!
Опытный гинеколог, впервые в своей практике обнаружив у пациентки девственную плеву, тут же поставил диагноз: плеврит.
Патологоанатом в прозекторской после первого надреза:
- Больной, вы что, еще живы?! Ну, ничего отнесем это за счет остаточных явлений...
- Я замуж выхожу!
- За кого?
- Сказано же - ЗАмуж!
Терпит аварию самолет. Командир экипажа командует:
- Начать выдачу пассажирам индивидуальных спасательных средств: мужчинам парашюты, женщинам прокладки с крылышками.
- Разрешите пожать вам ВАСЮ...
- ?!!
- ...ВАСЮ мужественную руку.
Голубая мечта чукчей: "Во глубине сибирских руд Абрамовича е...ут".
Айсман - Мюллеру. Срочно. Лично в руки.
Русская разведка завезла большую партию паленого спиртного. Штурмбанфюрер, умоляю вас, не пейте со Штирлицем коньяка. После него не только голова, но и задница болит!
В книжном магазине:
- У вас есть книга "Суммо. Японские богатыри".
- Нет. Не перевелись еще "Богатыри" на Руси.
Интернет, как и крышку гроба, следует под заказчика погонять индивидуально.
Мужик выходи на свой огородик и видит между соседскими грядками скрюченного соседа, думает:
- Такая рань, а он уже копает!
Выходит в обед, та же картина:
- Такая жара, а он копает!
Выглянул вечером, все то же самое:
- Такой поздний час, а он копает!
Не выдерживает, заходит на соседский участок:
- Ну и ради чего все это?
- РАДИкулит!..
- Голова дана человеку не только, для того чтобы есть.
- Да, я на ней еще и шляпу ношу.