Оглавление:
-1. Укрещение строптивой.
-2. Стяжинатор.
-3. Дядя Петя.
-4. Додекаэбр.
-5. Филия.
-6. Карамба!
-7. Физики шутят.
-8. Навалило!
-9. АйГлав.
-10. Крипторубикон.
-Послесловие
-Руководство по интерпретации
Часть 1. Укрещение строптивой.
Всю жизнь я работал шпаем в одной стране сложного местоположения. Жизнь у меня была долгая, и повидал я много чего. Карьера моя началась еще в 988 году, и как у любого профессионального шпая, началась она в баре. Захожу я, значит, в том году в той стране в бар и говорю:
-Здравствуйте, налейте мне бокал вина, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать.
Тут, на меня все посмотрели как на чужого, и я понял, что промашку дал. Молодой был, неопытный.
-Вина не держимс,- отвечает бармен сухо.
-А что держите?- заискивающе спрашиваю я.
-Медовуха нынче в почете,- многозначительно намекает бармен.
-Ну, тогда мне чарочку медовухи,- говорю я, разобравшись в обстановке.
Сижу, попиваю, смотрю на всех с интересом и улыбаюсь дамам. А народ такой серьезный повсюду: насупился и молчит. И тут я смекаю: что-то здесь происходит. Шпайская натура щекочет внутри: разберись, что к чему, разберись, что к чему. Ну, думаю: была, не была. Подхожу к стойке и уже привычным жестом заказываю вторую чарку медовухи:
-Дайте мне, пожалуйста, еще чарочку медовухи,- уверенно говорю я и добавляю шепотом, безразлично поведя носом,- А кстати, чтой-то народ так сидит, как буйто ждет чего?
-Народ ждет, что будет с нашей религией! - сурово говорит бармен и плещет медовухой мне прямо в рыло.
-Простите, а что с ней не в порядке? - удивляюсь я, обтершись краешком стола.
-Как это что? Родных домовых и леших хотят заменить на заморских Отцов, Сынов и Святых Духов и через это довести нас до благодати! Дожили! - в бешенстве ответствует бармен.
-Дааа... А что несправедливость какую учинили эти Отцы? - пытаюсь я прийти к пониманию.
-Конечно! Они сами суть сущая суровая несправедливость! И потом мы бы может и рады поменять религию так ведь и выбрать не дают! Мне вот, например, один чужестранец рассказывал о том, как монахи в дальних странах сидят на голове, а притом в голове ихней никакой тяжести нет - там в ней легко все и свободно. А у нас хоть и на ногах стоишь - а в башке тяжести, хоть ведрами вычерпывай! Вот нам бы такую религию, а не этих отцов с сынами, но ведь не спрашивает никто!
Шпайская жилка задрожала сильнее.
-Какая несправедливость!- говорю я,- так может согнать вам этих самозванцев и самим религию выбрать?
-Какая замечательная идея,- язвительно поддакивает бармен,- вот ты иди и сгоняй, если по шее захотелось.
"На слабо берет", подумал я.
Влез я, значит, на стол и крикнул на весь бар: "Уважаемые селяне и селянки! Прошу вас пройти за мной на погибель этих самозванцев, которые вашу религию притесняют и не дают вам выбор от века и по праву прилежащий!". С этими словами я выбегаю на улицу и только хочу направить свои стопы к правителям сего государства, как обнаруживаю в правом глазу у себя копье, а в левой ноге капкан.
-Попался, вяжи его ребята! - кричит кто-то.
Что было дальше, я уже точно не помню, кажется, после каленого железа, меня просто утопили. Обидно это вышло.
Почти на 500 лет отозван был я из-за этого провала, но через 500 лет вернулся с новыми силами...
Часть 2. Стяжинатор.
Прибыл я вновь на эту гостеприимную, теперь уже Богом избранную землю. Третий Рим. Величие церквей и храмов. Оплот ангелов на земле. Есть где душеньке человеческой разгуляться! И как-то сразу свободно стало и легко! И это было так важно для меня, ибо еще едучи в сей светлый край покоя, я подумывал о новой линии поведения, коя должна сопутствовать моим успехам в этом райском уголке. И принял я решение, подкрепленное моим вящим опытом: "Нельзя быть робким. Надо быть уверенным". Так думал я и закалял свою шпайскую душу перед лицом новых опасностей. Волнение заполняло меня, аки волны заполняют окиян.
Однако зря я сумневался в своих силах, ибо все пошло, как по маслу. Подойдя к бару, я смелым пинком калиги растворил дверь и легким шагом вошел внутрь. Кромешная мгла закрывала для меня путь, но я не оробел и громко, подобно профессиональному пестуну молвил: "Детинушки, привет вам и раздолье! Хлеб, соль ядрить меня! И лагвицу медовухи! Живо!". Я не ошибся в выборе тактической премудрости, ибо принесли мне все, что я пожелал, и сверх того раз десять осенили крестным знаком.
Сижу, я, значит, поглядываю на сидящих с интересом, попиваю медовуху. Горчит она нонче, как-то неестественно и пены много, но я не назираю в этом вящего неуважения, а лишь думаю на отвлеченность сего народа от мирских дел. А народ такой серьезный повсюду: насупился и молчит. И тут я смекаю: что-то здесь происходит небожье, не иначе. Шпайская натура щекочет внутри: разберись, что к чему, разберись, что к чему. Ну, думаю: была, не была. Подхожу к стойке, хватаю бармена за уд и в самое ухо ору ему, незаинтересованно поводя носом:
- Чтой-то нынче тихо у вас как в могилушке! Нет разговоров каких веселых и вообще где же тщание в прохождении пути земного?
- Тщета, все тщета,- молвил бармен, отстраняясь,- замучили нас государь, замучили отметники и веру совсем не уважают и Господь на нас гневится!
- КТО ПОСМЕЛ??? - взвыл я будто вельзевелов пращур.
- Не вели казнить, мы праведны до мозга костушек! А вот средь людей в краю нашем неправедники приютились, кои запрещают Богу пребывать в мире красотой своей! Зовут их нестяжатели и хотят они отнестяжать от Богова воплощения - Святой Церкви все земли и богатства, да так, чтобы Господь стал нищим и ходил бы по сотворенной им земле босым аки бедняк какой! Святотаство!
Глаза мои кровью налились и по всему было видно, что Боже одарил меня праведным гневленьем. Да и жилка шпайская не отставала, напоминая о себе приятным зудом.
- СВЯТЫЕ УГОДНИКИ! ПУЩАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! ПОЧЕМУ НЕ УДАВИЛИ ДЕСНИЦЕЮ КЛОПОВ ЭТИХ? - ударил я чеканом по витражным стеклам.
- Не гневись государь,- молвил бармен,- мы народ смиренный, на все Божий умысел.
"На слабо берет",- подумал я.
После этого вскакиваю на стол, расправляю камзол, лягаю посохом какого-то мирно спящего пролетария и говорю зычным центральным басом: "Прихожане! Сегодня великий день! Сегодня вы можете все изменить! Судьба господня в ваших руках! Повяжем этих гнусных еретиков, которые донестяжались до позора и укорили честну веру Христову! Накажем заблудшие души горним огнем! Вперед ребятушки! Аз есмь!". С этими словами чинно схожу на грешну землю и направляюсь к выходу на свет божий. Однако, неудача поджидает меня за дверью, ибо не успел оглянуться, как огрели меня подлинником прямо по головушке и сбили на земь.
-Попался, вяжи его божьи люди! - кричит кто-то.
Что было дальше, я уже точно не помню, кажется, после раскаленного масла, меня просто посадили на кол. Обидно это вышло.
Хотели меня опять на 500 лет отозвать, но уж больно интересно все становилось и на такую роскошь не могли пойти мои государи, посему через 200 лет я вновь оказался в этом чудном добром краю, с новыми силами...
Часть 3. Дядя Петя.
Дядя Петя стоял над красивым прямоугольным планом нового города. "Харёщий город палучаетса. Красывый болно!",- думал дядя Петя.
- Товарищ Император,- подлетает к дяде Пете приказчик,- мы поймали шпаюгу! Что делать прикажете?
- Расстрэлят, таварищ прикащык,- скромно произнес дядя Петя, закуривая трубку.
- Тоооварищ Император, но так же нельзя! Дайте хоть рассказать, как это было, потешить наше самолюбие, мы ведь работали!
- Рассказивай, таварищ прикащык, рассказивай, я слющаю,- похлопал приказчика по плечу дядя Петя,- но патом всо равно расстрэлят, - добавил он.
- Ну, значит, дело было так: приходим мы всем нашим приказным домом в бар. Сидим, пьем, кредиты обсуждаем, власти за бороды и картошку ругаем, в общем, все как положено. И тут заходит такой странный парень: весь на заморских нарядах и шелковых носках. Сразу, видно, не наш. Мы насторожились и замолкли - наблюдаем. И видим: просит он себе медовуху, да хрень соль. Мы, конечно, несметно удивились всему этому, но виду не подали. Бармен ему вместо медовухи пива сунул и нам подмигнул, мы в покатуху, но вида не подаем. Садится он, и озирается по сторонам. Дамам подмигивает. Потом вдруг встает, подходит к бармену и начинает его спрашивать в том смысле, что скучно, мол, и тихо у нас здесь. Невесело ему видите ли. Бармен начинает рассказывать о бедах нашей земли. О законе про корчевание бороды под корень, про сжигание старообрядцев, про нескончаемые войны и про прочие угнетения и деяния Ваши. Смотрим на него, а он насторожился и прямо дрожит от удовольствия. Говорит, мол, а чего не свергнете вы своего деспота, чего антихристом не назовете и не бросите на съеденье собакам? Но бармен наш хитер оказался, говорит,- "А вам слабо?". Тут чудесное преображение произошло: незнакомец кинул шапку оземь, плюнул три раза через плечо и ударился челом об стол. Потом схватил бармена за шкирку, с ним вместе взобрался на стойку и такую речь держал пред нами: "Господа дворяне и бояре! Дошел до меня слух, что притеснил деспот душеньки ваши! Не знает меры его антихристова натура в богомерзких делах против роду вашего! Так объединимся же во имя низложения этого беспринципного диавола во плоти! И дыба будет ему праведным судом!", - так сказал незнакомец и лихо спрыгнув со стойки, развел руки в стороны, радушно приглашая нас всех последовать за ним. В этот момент снизу подполз Ерошка наш и как лягнет промеж ног шпаюгу, да так, что чело его красным стало, и глаз вылупился, будто апельсин. Но Ерошка не промах и взяв на себя инициативу, задвинул он ему еще и по красной морде чаркой с пивом. От такого унижения шпай упал на спину и в момент скручен был нами.
- Маладци, маладци! - похлопал в ладоши дядя Петя, - тэпэр можэте расстрэлят.
- Как прикажете товарищи Император! - произнес приказчик, вылетая из кабинета.
Император задумался и вызвал к себе другого приказчика.
- Васылый, ты пажалуста пазаботся о Мыхаыле, который давэча бил у мэня. Барада у нэго болно длынная, а вэд уже не в первый раз, ты уж пастарайса голубчык чтоб в послэдный, ну, ты панымаеш.
- Будет сделано, товарищ император!
Часть 4. Додекаэбрь.
- Господа! Я рад приветствовать вас на новом собрании общества Любомудров! Дмитрий Владимирович, озвучьте, пожалуйста, повестку сегодняшнего вечера. Как обычно, Вам доверяется руководить протоколом.
- Спасибо, Владимир Федорович, за Ваше высокое доверие! Итак, сегодня предполагается вынести на повестку следующие вопросы: Во-первых, в прошлый раз мы не пришли к единому мнению относительно понятия природы в философии господина Шеллинга, поэтому, сегодня хотелось бы завершить прения по данному вопросу. Во-вторых, нам необходимо зарегистрировать нового члена общества, прошу любить и жаловать - граф Шпаевич Валентин Михайлович, житель Вены, очень образованный человек и, в-третьих, Валентин Михайлович обещал выступить с докладом об изменениях в общественной жизни народов.
- Дима, какой к черту Шеллинг! У нас тут лжеимператор на носу! Пущай Шпаевич выступит, а Шеллинга на 5 утра оставим! Природа подождет!
- Да, Владимир Федорович, я соглашусь с Иваном Васильевичем, Шеллинг от нас никуда не убежит, а ситуация в отечестве развивается стремительно, нам нужно идти в ногу со временем!
- Ситуация в отечестве требует решительных мер! Мы с Александром Ивановичем тоже подготовили небольшое выступление, но уступим Шпаевичу с его свежим взглядом!
- Тише, Господа, тише. Я понимаю Ваши доводы, но ведь только дети не могут через природу у Шеллинга прийти к общественным категориям, так что может все же начнем с природы? Предлагаю голосовать.
...
- Итак, господа, начнем все же с Валентина Михайловича. Для начала необходимо зарегистрировать Вас, Валентин Михайлович, подойдите, пожалуйста, ко мне. По уставу общества, для иностранцев процедура несколько отличается от процедуры для подданных нашей короне. Это связано с нашим глубочайшим убеждением в том, что у подданых Российской Империи предрассудки находятся в затылочной части мозга, а у прочих граждан - в лобной. Надеюсь, Вы увидели в этом глубокий символизм: чтобы выбить предрассудки из нашего человека - нужен верный помощник, с хорошим чувством чужого затылка, а Европейцы, как народ образованный и думающий, вполне могут сделать это самостоятельно без лишней помощи. Прошу подойти к столу и произвести ритуальное очищение во славу Разума.
Шпаевич со всей силы бьется лбом об стол. Ему никто не помогает.
- Прекрасно, Валентин Михайлович! Но этого все же недостаточно, ведь поскольку прежде Вы были подданым нашей короны, то для завершения регистрации требуется применить к вам и вторую процедуру. Во имя Духа, Валентин Михайлович, во имя Свободы. Дмитрий Владимирович, прошу Вас, помогите господину Шпаевичу приобщиться.
- Разумеется, Владимир Федорович.
Дмитрий Владимирович со всего размаха лупит Валентина Михайловича по затылку. И немного поразмыслив, добавляет сапогом по сидалищу.
- Валентин Михайлович, разрешите Вас поздравить! Вы теперь лишены предрассудков в гораздо большей степени, чем любой из присутствующих! Чисты, как ангел, так сказать, хехе. Итак, приступим, Валентин Михайлович, Вам слово.
- Гаааспада, спасибо за доверие! Головушку сильно косит что-то, но я попробую! Мы живем в ответственную минуту! Хаос бесчестья готов ворваться в наш дом с улицы мирового еврейства!
- Господин Шпаевич, вы отклоняетесь от повестки, прошу Вас соблюдать...
- Прошу прощения, господа, голова, знаете, больно чиста, теряю мысль... Итак, хаос бесчестия готов поработить нас! И только в наших силах изменить ситуацию! Все в наших, господа, руках! Вот в этих самых ручонках, в ручках наших все...
Шпаевич, с удивлением смотрит на свои руки, как будто не узнает.
- Валентин Михайлович, физиологию мы думаем обсуждать в январе и обязательо пригласим Вас, а сейчас, пожалуйста, не отступайте от повестки!
- Да. Итак, все в нашей власти господа! Мы победим! И на обломках самовластья напишут наши имена! Широко трепещет туманная нива, вороны спускаются с гор...
Шпаевич падает в обморок. Его уносят.
...
Сенатская площадь. Император Николай Павлович, стоя на крыше, настраивает пушку и засыпает в нее картечь.
- Царь пушка, не правда ли? Прекрасно. Куда стрелять предложите, господа?
- Видел я давеча на площади странного человека с перевязанной головой. Запомнился он мне своей убогостью: шатается и несет какую-то околесицу, рассказывает про еврейство и каких-то ворон. Предлагаю пальнуть в него - это даст знак восставшим, что мы готовы идти до конца и не склонны к жалости даже к самым убогим!
- Блестяще, Иван Онуфриевич! У вас талант полководца от Бога! Вон он и, правда, шляется там с повязкой. Зажигать то где? Ах да, прекрасно! Огонь!
Часть 5. Филия.
Люди: Вы, господа, ничего не понимаете в нашем отечестве! А ведь оно гибнет под гнетом петровских реформ, оторвавших нас от исконных корней!
Тоже Люди: Оторвавших от исходных корней, ага, разумеется. Тогда уж вырвавших из варварства! И то не до конца - корни бескультурья ведь покрепче морских канатов будут. Знаете, вы кто, нет, знаете? Вы - славянофилы! Уууу.
Славянофилы: Ах, так, сквернословить вздумали!? Тогда вы, господа - западники. И подавитесь, пожалуйста!
Западники: Премного благодарны. Распоясались вы, не кажется, нет? Вы только говорите, а толку ни на грош! А потом удивляетесь, что вас нигде не печатают. Мы бы, будь наша воля, сослали вас в Сибирь - там корней навалом и все ваши. Тут ведь от вас все равно пользы нет.
Славянофилы: Побойтесь Бога, господа! А заявляете о своей культурности. Вы бы еще под расстрел нас отдали. Да и печатают вас только потому, что прикидываетесь культурными. Таков и ваш запад - прикидывается манной, а выходит камнем. Мы то люди простые, бескультурные, так что выслали бы вас прямо туда подальше, в Европы, в Лондон там или еще куда - вас, поди, ждут, не дождутся. И оставьте уже наши корни в покое!
Западники: Не оставим! Это не ваши корни, а корни варварства, которые должно изжить, если мы хотим быть Государством с большой буквы Г.
Славянофилы: То, что сделали ваши сообщники во главе с Петром тоже похоже на г, только с маленькой.
Западники: Не смейте оскорблять Петра, он гениальный человек, вы со своим самодовольством ему в подметки не годитесь! А то, что мы имеем сегодня - это наследство древних инстинктов, которые вы тут по глупости защищаете!
Входит Шпаевич. Все замолкают. Шпаевич достает дирижерную палочку и забирается на высокую тумбу.
Шпаевич: Господа, приготовились...
Шпаевич: Начали.
Слышатся звуки марша. Присутствующие поют.
Славянофилы: Дорогие, господаа...
Западники: Слышим, слышим, да-да-да.
Славянофилы: Вы, такие как всегда, но нельзя же так, о нет.
Западники: Ну а вы - совсем привет! Сколько можно вам дурить? Афоризмами бурлить?
Славянофилы: Ваша ваша слепотаааа закрывает истин свет.
Западники: Истины хехе, о да. Не безумствуйте в ответ.
Шпаевич делает присутствующим знак и готовится к соло.
Шпаевич: Вы такие все прекрасные ребята.
Шпаевич: Милые, родные, прям как встарь!
Шпаевич: Так люблю я вас любовью неотрывной!
Шпаевич: И я каждому готов вручить медаль...
У тумбы ломается ножка, и Шпаевич в падении бьется головой о стол. Присутствующие подбегают к нему и с энтузиазмом выбрасывают тело в окно. Ожесточенная дискуссия продолжается.
Часть 6. Карамба!
На улице стояла светлая серая погода. В воздухе висела мрачная белая мгла. Пахло чем-то значительным. Шпаевич со спутником подошли к обшарпанному дому и зашли внутрь. Поднявшись по слегка сгнившей лестнице, они добрались до покосившейся двери. Спутник Шпаевича внушительно постучал.
- Идем, идем...,- раздалось из-за двери.
- Ах, это вы, товарищ Саша! Здравствуйте! Кого это вы к нам привели в столь поздний час?
- Товарищ Маша - это товарищ Шпаевич Владимир Михайлович. Он крупный специалист по эргодическим катетерам, большой сторонник революции и просто добрейшей души человек. Приехал к нам из Парижу, как только узнал о недавних событиях и решил, что, выражаясь фигурально, пора бы заработать на билет в будущее, хехе. Итак, у вас, Маша, я знаю, есть свободная комната. Сможете его там разместить на недельку, пока мы в ГлавЖилКомСтройПромНавРакСурТыщПроде не найдем ему отдельную квартирку?
- Товарищ Саша, всё во имя революции!- скривила гримасу Маша.
- Ну, вот и славно! Передайте революционный привет товарищу Мише, а я побегу, дел больно много!
Провожатый Шпаевского поспешно скрылся, а Маша так и порывалась сказать что-нибудь оскорбительное этому *** специалисту по *** катетерам. Но, посмотрев на него внимательно, откзалась от этой затеи - уж больно симпатичное и невинное лицо взирало на нее. Маша покраснела, и интересные мысли пронеслись у нее в голове.
- Владимир Михайлович… - неловко начала она.
- Можно просто, Володя! - начал соблазнять Шпаевич.
- А я тогда просто Маша,- еще больше покраснела Маша.
Им бы еще долго соблазнять и краснеть, но появляется Миша.
- А я - Миша,- спокойно говорит Миша,- муж товарища Маши. Очень приятно!
- Товарищ Миша! Я наслышан о Вас! О Вас знает весь Париж! Вы - великий революционер!
- Бросьте, бросьте! Великие дела еще впереди! И мы с Вами отныне будем в одном строю, это большая честь для меня!
Шпаевич и Миша пожимают друг другу руки, обнимаются, затем целуются. Маша с завистью смотрит на них. Она думает нехорошими словами из римского лексикона.
- Товарищ Володя, пройдемте со мной, я проведу вас в вашу спальню,- призывно щебечет Маша.
- Да, товарищ Володя - Маша вам все покажет, а я больно устал, да и время позднее, а что может больше помочь делу революции, чем хороший крепкий сон?
- Да вы шутник, товарищ Миша,- смеется Шпаевич.
- Надеюсь, вы не останетесь в долгу,- смеется Миша.
Маша отводит Шпаевича в комнату с немного пошарпанными стенами и выдает ему пару простыней, похожих на голландский сыр.
- Надеюсь, Володя, Вам будет здесь удобно...- томно воркует Маша.
- Не волнуйтесь, Маша, все, что вы предлагаете, подойдет мне,- продолжает начатую ранее игру Шпаевич.
- Спокойной ночи!- Маша выбегает из комнаты в стадии помидора высшего сорта.
Довольный собой Шпаевич ложится и засыпает.
...
В середине ночи Шпаевич просыпается от странного шума и громких криков. Он выходит из спальни и заглядывает в щель, ведущую на кухню, где за столом друг напротив друга сидят Маша и Миша. Идет спор.
- Я вас коммунистов ненавижу! - в слезах выкрикивает Маша.
- Маша, я скоро сдам тебя в ВЧК,- устало защищается Миша.
- Вы убиваете людей!!!
- Маша, пойми, жизнь - краткий отблеск в бесконечности галактики. Мы все умрем - это медицинский факт. Одни раньше, другие позже. Наша задача заключается лишь в том, чтобы тусклый отблеск плохих людей был как можно более краток.
- Вы убийцы, а ваша демагогия - фиговый листок! - не соглашается с такой постановкой проблемы Маша.
- А при царе, конечно, не убивали? При царе наверно все ходили в белых одеждах и ели райские яблочки?
- При царе справедливо казнили за преступления!
- Ах, вот оно что?! Тогда чем же так провинился твой папенька? - впадая в ярость, осведомляется Миша.
- Во-первых, он был мой отчим, а, во-вторых, он был очень злым и нехорошим человеком!
- Разумеется! Наверно, он недостаточно покупал тебе конфеток по праздникам, и за это его следовало казнить? Ты ведь знаешь, что он все свое состояние пустил на помощь пролетариям, спасая их от гнета царизма!
- Да, и держал маменьку вместе со мной в нищете! Нам даже приходилось просить милостыню! Я бы сама его казнила!
Шпаевич больше не мог терпеть. Умиление разрывало его. Несколько раз вдарив ногой по стене со щелью, он проломал удовлетворительный по размеру проход и пронзительно вошел. Первым делом он подбежал к столу и торжественно поднял указательный палец к потолку. После этого облобызал сначала Машу, а потом и Мишу. Затем от избытка чувств ринулся к окну, раскрыл его настежь и забрался на подоконник. Речь его получилась краткой.
- Тоспада! Я так рад! Я так счастлив познакомиться с вами! Я так хочу, чтобы ваше коммуталистическое будущее было прекрасным! Карамба!..
В этот момент порыв ветра унес Шпаевича за окно девятого этажа.
Часть 7. Физики шутят.
Новую лабораторию принимает большая комиссия.
- А это наш синхрофазотрон,- размахивает руками физик.
- Дааа... А что вы с ним делать будете?
- Истину пытать будем, товарищ завнауки,- серьезно признается завлаб.
- Истина, она ведь такая, как все бабы - нельзя спуску давать,- подмигивает физик.
- Молодцы! Пытать - это, конечно, не очень гуманно, но зато, наверное, очень эффективно!
Льва Ландау все эти бессмысленные разговоры уже изрядно достали за сегодня. Он размышлял о том, что даже в такие минуты полного интеллектуального застоя, необходимо приносить пользу науке. Он взял под руку товарища Шпаевского и отвел его в сторону.
- Товарищ Шпаевский, я хотел бы с вами поговорить.
- Да, разумеется, для вас все, что угодно.
- О вас ходит много слухов... кто-то говорит, что вы инопланетянин, а кто-то считает, что вы посланец высших сил...
- Хехе, да, да, так говорят почти обо всем отделе науки.
- Я не суеверный, однако, я знаю, что вы можете превращать невозможное в возможное. Это мне и надо.
- Слушаю вас!
- Мы хотим начать проект, товарищ Шпаевский... это, разумеется, секретно, но кое-что я могу рассказать: те пытки, которым будет подвергнута истина в наших новых экспериментах, с высокой вероятностью заставят ее оголиться до невиданного ранее уровня.
- Да вы тут все просто святые инквизиторы - извращенцы, как я посмотрю, только со спектрометрами! Прошу вас, продолжайте.
В этот момент в соседнем зале включается установка по сжижению низкотурбулентной водородной кислоты.
Др-др-др-др-др-др
- ...около 15 миллиардов! Вы представляете! Это будет прорыв!
- Ну, допустим, но ведь сейчас нелегкие времена ...
Др-др-др-др-др-др
- ... большие, кто спорит, но эффект! Мы оставим далеко позади даже ...
Др-др-др-др-др-др
- ... товарищ Ландау, я все понимаю, но и вы должны понять,..
Др-др-др-др-др-др
- ... а вот тут я с вами поспорю ...
Дрррррррррррррррррррр,- протяжно загудела установка и неожиданно смолкла.
- Я недавно присутствовал на заседании союза писателей и как вы думаете, что они там делают?
- Наверное, подбирают кандидатуру на должность нового Шолохова для написания "Тихой Венгрии"?
- Товарищ Шпаевский, я буду ходатайствовать о внеочередном присвоении вам премии "самый длинный язык" с последующей высылкой за границу. Так вот, они там, вы не поверите, критикуют нас!
- Как это?
- Да так - сидят и говорят, мол, физики - эти наглые самозванцы и балаболы, не желают ничего знать о жизни духа и революционном самосознании! Вы представляете!
- Не может быть!
- Очень может! А потом встал один и говорит, а кто, мол, знает, чем эти физики вообще занимаются? Бомбу, говорит, это ж ясно - у янки украли, электростанцию у французов, а ледокол наполовину: часть у французов, а часть у англичан. Это, разведчиков, говорит, надо воспевать, и сразу объявил, мол, все мои книги отныне будут посвящены железному Феликсу! И под конец добавляет, с чего нам их, физиков кормить-то! Нет, вы представляете - это они нас кормят!!! С чего им нас кормить, а!?!
- Это немыслимо!
- Да еще как. А потом встал другой и говорит, мол, авторов сценария фильма "Девять дней одного года" надо исключить из союза, из партии и вообще-то депортировать к черту! И знаете, как все одобрительно загудели? Гул поднялся такой, что стены задрожали!
- Безумие!
- Я тоже так думал, пока не проник в суть дела. Оказывается, на заседании присутствовал один товарищ из госплана, который много чем крутит. Он, как выяснилось, сочувствует несчастным лирикам, и все это представление было для него. Точнее не для него, а для того, чтобы увеличить свое финансирование за счет самых лакомых отраслей - то есть за счет нас!
- Вот это ход!- удивился Шпаевский.
- Товарищ Шпаевский, я надеюсь, вы на нашей стороне. Я хотел бы наказать этих шизиков, прикрывающихся идеалами революции. Я предлагаю,- перешел на шепот Ландау,- срезать им финансирование, а в перспективе вообще разогнать этот союз шалопаев. По моим прикидкам на них тратится приличная сумма, и ее вполне хватит для реализации тех планов, о которых я вам рассказал.
Шпаевский почуствовал свою ответственность перед будущим.
- Товарищ Ландау! Вы - верный сын науки! Я сделаю все возможное, чтобы бессмысленная тяжба физиков с лириками завершилась безусловной победой физиков! Во имя протона!
- Во имя кварка,- подсказал Ландау.
- Да, да, во имя РККА! - подтвердил Шпаевский.
Где-то сверху раздается крик: "Вася, давай!". Гигантский двухсоттонный кран поворачивается на много градусов и легонько задевает Шпаевского за туловище. В полете тот крутится, словно пушинка и приземляется в чан с жидким азотом.
Часть 8. Навалило!
- Господин Навальный, Вы прошли все испытания и прибыли к нам, чтобы завоевать свое место в Истории?
- Да, господин Шпаевский, я за этим самым.
- У Вас будет всего два варианта на выбор, но перед тем, как я их озвучу, Вы должны поклясться, что обязательно выберете один. Назад дороги не будет.
- Да, клянусь всеми своими детством, отрочеством и юностью!
- Остроумно и убедительно. Итак, Вы сможете стать либо величайшим русским предпринимателем, который завоюет мир своими проворством и ловкостью ума, будет вхож в самые высшие круги, заработает многомиллиардное состояние и останется в Истории как знаменитейший инноватор своего века.
- Интересно, каков другой вариант?
- Вы можете стать величайшим русским революционером!..
- Прошу прощения, господин Шпаевский, мне кажется, вы немного отстали, 21 век уже начался, и сегодня гораздо больше подходит термин "блоггер".
- Гм, гм, ну хорошо, будь, по-вашему: вы можете стать величайшим русским блоггером!..
- Конечно, второе!
- Постойте, я не договорил. Учтите, второй путь в силу особенностей российской действительности крайне тяжел. Мы не можем Вам гарантировать ничего: ни денег, ни успеха, ни славы. Возможно, Вас будут арестовывать, пытать и обвинять в смертных грехах. Ваших сторонников могут сажать в тюрьмы, а могут, вы не поверите! - не замечать. Не исключено, что произойдет нечто ужасное... - мы не властны над этим. Единственное, что мы гарантируем - Вы войдете в Историю.
- Второе, господин Шпаевский, только второе!
- Но почему???
- Видите ли, я поклялся своими детством, отрочеством и юностью не зря. Это самое дорогое, что у меня есть! Я молод в душе, а революции - дело молодых! Деньги, мирская слава, высшее общество - это все так, пшик. Приземленные материи. История знает только страсть! Страсть своих молодых духом героев! И потом, у меня очень острое чувство справедливости, так что я вполне справлюсь.
- Убедительно! Как это вы, пшик, приземленные материи, а! Меня аж слеза прошибла! Очень убедительно! Распишитесь вот здесь, пожалуйста.
...
- Господин Путин, Вы прошли все испытания и прибыли к нам, чтобы завоевать свое место в Истории?
- Да, господин Шпаевский, я за этим самым.
- У Вас будет всего два варианта на выбор, но перед тем, как я их озвучу, Вы должны поклясться, что обязательно выберете один. Назад дороги не будет.
- Да, клянусь всем своим всем!
- Убедительно и остроумно. Итак, Вы сможете стать либо величайшим русским спортсменом, который поднимет планку интереса к своему спорту до небывалых высот. Вашим именем назовут стадионы по всей Земле, миллиарды людей со всего света, затаив дыхание, будут наблюдать только за Вами, а спортсмены других стран будут разевать рот при каждом Вашем появлении. Вы войдете в Историю, как человек, подлинно возродивший античную традицию воспитания духа через телесные соревнования.
- Интересно, каков другой вариант?
- Вы можете стать величайшим русским диктатором!..
- Прошу прощения, господин Шпаевский, мне кажется, Вы немного отстали, мы, люди 21 века, не терпим диктаторов, сегодня в моде президенты.
- Гм, гм, ну хорошо, будь по-вашему: Вы можете стать величайшим русским президентом!..
- Я согласен на второе.
- Постойте, я не договорил. Учтите, второй путь в силу особенностей российской действительности крайне тяжел. Мы не можем гарантировать Вам ничего: ни народной любви, ни верных друзей, ни счастливой семейной жизни. Возможно, Вас будут ненавидеть, предавать, обвинять в коррупции и пытаться свергнуть. Жители России могут по разным причинам страдать и винить во всех своих бедах именно Вас. Не исключено, что произойдет нечто ужасное... - мы не властны над этим. Единственное, что мы гарантируем - Вы войдете в Историю.
- Второе, господин Шпаевский, только второе!
- Но почему???
- Видите ли, я поклялся всем своим всем неспроста. Ведь в душе я поклонник Парменида и склонен видеть единое во многом. Моё всё - это мои многие разрозненные переживания, но, несмотря на их мнимую разобщенность, все они связаны с Россией. И я хочу видеть ее единой! Спорт ожесточает, заставляет конкурировать и раскалывает идентичность спортсмена - посмотрите хотя бы на Курникову, она, то там, то здесь, а итог неутешителен. И потом я умею остроумно шутить, говорят, президентам это очень идет. Я справлюсь, господин Шпаевский, не волнуйтесь, я справлюсь.
- Убедительно! Как это Вы с Парменидом, а! Единое во многом! Меня аж слеза прошибла! Очень убедительно! Распишитесь вот здесь, пожалуйста.
…
Шпаевский устал. Он потянулся и зевнул. Тяжелый рабочий день небесной канцелярии подходил к концу. Шпаевский октлонился в кресле и лениво подумал: "Диктаторы порождают революционеров. Революционеры порождают диктаторов. Бессмысленная карусель времен. Сансара". Шпаевский безмятежно посмотрел вверх и увидел гигантскую наковальню, которая летела прямо на него. "ЗА ЧТО???",- возопил Шпаевский. "Блоггеры порождают президентов, президенты порождают блоггеров! За истины у нас другой отдел отвечает, а к тебе очередь - 666 персон! Нечем озаботиться? Тогда озаботься своим существованием!", - посоветовал глас свыше. Наковальня с треском врезалась в облако.
Часть 9. АйГлав.
-Я!
-нет, Сам!
-нет, Я!
-нет, Сам!
Нужно ответить обязательно! С кем ты? Я или Сам?
Кто подскажет?
Помощь друга. Помощь зала. Ничто не поможет. Я или Сам? Реши. Сам или Я?
Стук. Стучат! Войдите.
-=Шпаевский открывает висок и входит в темноту=-
- Ах это Вы! Только Вы сможете нам помочь! Я или Сам?
- САМ!
- НЕТ! Ведь как же тогда Я?
- Я!
- НЕТ! Ну, а что же тогда Сам?
Хором: -Куда же Вы!?..
-=Шпаевский открывает висок и делает шаг навстречу свету=-
-=Происходит взрыв=-
Часть 10. Крипторубикон.
Год 2121. Самый очковый год от рождества Хрустова.
Месяц: Аромарт
Дичь холод темень сажа.
Здание тю-ри.
- Введите этого, как его там? Ага... актор Васули-Капуто, вы приговариваетесь к экзистенциальной карусели.
- Нет!! Только не это!
Удар ногой.
- Вас не спрашивали. Вколите ему уже... Хорошо. Итак, поехали. Вы вступили в Крипторубикон 20 лет назад и даже были недавно повышены в звание средний среди средних. Зачем?
- Чтобы Крипторубикон лучше мстил Крапторубакану за его зверства!
- Зачем?
- Крапторубакан несправедлив и жесток!
- И что?
- Я терпеть не могу...
- Напоминаю вам правила. Я задаю вопросы. Вы на них отвечаете. Упоминание себя в экзистенциальной карусели разрешено только 1 раз и не считается ответом. Следующий раз будет для вас последним. Создание семантических циклов запрещено и карается аналогично. Один из вариантов без казни: вы говорите "не знаю", тогда ваша память стирается. Ничто не запрещает существование других успешных для вас вариантов. Дерзайте.
- Ааааррргх... Несправедливость и жестокость - это самое ужасное, что есть в мире!
- Почему?
- Потому что мир должен быть справедливым!
- Почему?
- Потому что... справедливость - это святая добродетель!
- Почему?
- Потому что так написано в Билибусе!
- Почему?
- Потому, что несправедливость - это ужасно!
Слышится звук спускаемой воды.
- Следующий. Так, так... актор Дуратус-Аксилава, вы приговариваетесь к экзистенциальной карусели.
- Чтоб вас всех!
Удар об стол.
- Ну, вколите ему уже! Нельзя быстрее?.. Спасибо! Итак, вы были личным пекарием курвовода Крипторубикона и проработали в этой должности 20 лет, что вас к этому побудило?
- Я хорошо пекарю!
- Напоминаю вам правила...
- Ой... Крипторубикон нуждался в хороших пекариях.
- Почему?
- Наверно чтобы поддерживать в хорошем здравии акторов.
- Зачем?
- Чтобы было кому досаждать Крапторубакану!
- Зачем?
- Чтобы Крапторубакан поскорее загнулся!
- Зачем?
- Ну... он очень плохой.
- Почему?
- Не знаю.
Глаза актора белеют. Он падает.
- Слабак. Следующий... ага, вот и закуска. Курвовод Крипторубикона, актор Нажуе-Вертелус. Добро пожаловать! Прошу прощения, сегодня вас ждет не бал, как вы, наверное, привыкли, сегодня мы с вами прокатимся на экзистенциальной карусели.
Курвовод делает высокомерный жест и плюет мучителю прямо в лицо, после чего подвергается длительным телесным воспитаниям, которые заканчиваются предсказуемой инъекцией.
- Какой вы отзывчивый, однако! Давайте по порядку. Вы с коллегами создали Крипторубикон. Зачем?
- Потому что я...
- Напоминаю вам правила, уважаемые курвовод...
- Крипторубикон был создан, поскольку я решил, что...
Печальный вздох.
- Актор курвовод, я даю вам еше один шанс, нам скучно, мы ведь тоже акторы… Акторов то вы уважаете?
- Конечно!
- Почему?
- По моему глубокому убеждению...
Слышится звук спускаемой воды.
- Какой стыд! Правду говорят, когда...
Внезапно распахивается дверь и сбивает, стоявших близко к ней, с ног. Врывается около 20 вооруженных акторов во главе со Шпаерито-Циониусом.
- Вы, уважаемые акторы, можете расслабиться, теперь командуем здесь мы. Крапторубакан повержен, и вас, его ярых приверженцев, мы сейчас будем судить.
...
- Итак, посовещавшись, было решено, что вас всех необходимо подвергнуть экзистенциальной карусели, благо и все инструменты уже наготове, хехе.
- Давайте начнем. Первым пойдет актор Гаристый-Аркобуза, прошу вас, прошу!
- А шел бы ты!
Удар прикладом.
- Без вас не уйду, не беспокойтесь!.. Да, да, вы все верно делаете, это вкалывают вот сюда... Гаристый-Аркобуза, вы, как единственный палачитас в этой комнате, будете наказаны со всей справедливостью, так сказать, своими собственными средствам, хехе. Итак, почему вы вступили в Крапторубакан 20 лет назад?
- Потому что Крапторубакан обеспечивает единство акторов!
- Зачем?
- Я думаю...
- Как, вы не запомнили правила за столько лет??? Ну хорошо, напоминаю...
- Ааааргх... Затем, что единство вечно и свято!
- Почему?
- Так говорится в билибусе!
- Почему?
- Потому что билибус - книга истин!
- Почему?
- Потому что истины должны где-то содержаться, и это место - билибус!
- Почему?
- Ну... потому что мир устроен разумным образом!
- Почему?
- Так говорится в билибусе!
Слышится звук спускаемой воды.
- Следующий... Так, персонарер Крапторубакана 5 степени Фарилай-Бука-Аспирани. Идите же к нам, родной!
- Вы ничтожества! Крапторубакан презирает вас!
Удар коленом.
- Но-но. Мы презираем его не меньше, поверьте!.. Колите, колите. Чудесно! Так что же Фарилай-Бука-Аспирани, почему вы вступили в Крапторубакан 20 лет назад и даже дослужились до такой степени?
- Потому что Крапторубакану нужны персонареры.
- Зачем?
- Чтобы успешно побеждать Крипторубикон!
- Зачем?
- Крипторубикон плох в своей сути!
- Почему?
- Он преследует инакомыслящих.
- Почему вы так думаете?
- Об этом много пишут.
- Где?
- В "Эржавоне".
- Почему вы верите "Эржавону"?
- Там работают честные и порядочные акторы.
- Почему вы так думаете?
- Все, что они пишут, соответствует действительности. Они не врут.
- С чего вы решили?
- Очень многие проверяли факты, описанные у них, и все подтвердилось.
- Почему вы верите многим?
- Многие не могут обманывать.
- Почему?
- Потому что если бы кто-нибудь обманул - это бы заметили.
- Почему?
- Из-за сильной связности акторов!
- Зачем она нужна?
- Чтобы не обманывали и были честными.
- Зачем?
- Чтобы жить было приятно и хорошо.
- Зачем?
- Ну... чтобы не испытывать негативных эмоций.
- Почему их не надо испытывать?
- Потому что тот, кто их испытывает - несчастлив.
- Что плохого в том, чтобы быть несчастливым?
- Несчастье - величайшее зло!
- Почему?
- Так написано в билибусе.
- И что?
- Билибус - величайшая книга.
- Почему?
- Ммм... это общеизвестно.
- Почему вы верите тому, что общеизвестно?
- Потому что то, что общеизвестно, не может быть неправдой.
- Почему?
- Ложь бы быстро заметили.
Слышится звук спускаемой воды.
- Уважаемые акторы, это просто смешно! Персонарер похоже настолько лишился своих экзистенциальных предпосылок, что мне даже не пришлось ни разу озвучивать правила! Удивительно! Он мыслил только с помощью посредников! Видимо дослужиться до 5 степени без этого невозможно, хехе, впрочем, я бы на его месте выбрал "не знаю". По правде, не верится, что в экзистенциальную карусель можно выиграть по-другому. Ну, что же, продолжим. У нас закуска, уважаемые акторы: прямовод Крапторубакана уважаемый актор Неимело-Совесото.
- Ааа! Чтоб вы все тут сдохли!
Прямовод плюется во все стороны и машет ногами. Его быстро успокаивают.
- О! Учитывая ваше знатное происхождение, мы уступим вам быть первым! Только после вас, так сказать, хехе.
- Актор Шпаерито-Циониус, неужели это тот самый великий и единственный прямовод?!?
- О нет! Великий и единственный - это, конечно, сказка. У нас-то курвоводов черти сколько, а у них прямоводов и того больше. Как грязи. Итак. Уважаемый прямовод, сегодня у вас накладочка вышла и придется вам сыграть со мной в экзистенциальную карусель. Сейчас сделают небольшой укольчик, не бойтесь, это не больно, и мы с вами чудесно поговорим, хехе...
- Ну начнем. Зачем, скажите, зачем вы с коллегами создали Крапторубакан, зачем?
- Я всегда...
- Уважаемый прямовод, вы забываете о правилах...
- Крипторубикон был ужасной дробящей силой, и тогда я решил, что...
- Слушайте, мы так долго ждали этого момента, а вы делаете из него комедию! Даю вам последний шанс! Придумайте что-нибудь интересное! Билибус там или еще что-нибудь,-подмигивает Шпаерито-Циониус.
- Я...
Слышится звук спускаемой воды.
- Ужасный день! Так хорошо начинался и так скучно закончился...
Внезапно распахивается дверь и сбивает, стоявших близко к ней, с ног. Врывается около 20 вооруженных акторов.
- Вы, уважаемые акторы, можете расслабиться, теперь командуем здесь мы. Крипторубикон повержен, и вас, как его ярых приверженцев, мы сейчас будем судить.
...
В тю-ри принято каждый месяц менять дверь, поскольку она быстро изнашивается.
Послесловие к вечной саге о вечном "Вечный Шпай".
Все совпадения в тексте случайны, единичные несовпадения фантастичны.
Спасибо за внимание!
Отечественная социальная реальность - смешная вещь. Она похожа на широкое поле, разрубленное двумя перпендикулярными бороздами. Одна идет вдоль, другая - поперек. Одна называется: "За", другая: "Против". Поле большое и свободное, есть где разгуляться. Но часто люди теряют к нему интерес. Они выбирают каждый свою борозду и ищут в ней счастья. И вроде все ничего, ведь борозды - часть поля. Но в силу своенравности истории, они протоптаны многими поколениями до невероятной глубины, обретшей свой, независимый от остального поля, смысл. Поэтому из них плохо видно, что происходит вокруг. Поэтому из них сложно выбраться. Поэтому большинство, оказавшись в них, занимается лишь углублением дна и ничем другим. Покуда люди не перестанут монотонно протаптывать эти борозды, поле так и будет выглядеть грязным и неухоженным.
Руководство по интерпретации для шахтеров и диггеров.
Я был приятно удивлен тем, что разные люди читают вечную сагу по-разному и извлекают из нее порой противоположные смыслы. Еще больше меня обрадовало, что, извлекши определенный смысл, читающий постоянно впадает в сомнение относительно него и у многих понимание кардинально меняется по несколько раз на протяжении текста. Моя радость по этому поводу вызвана простым обстоятельством: я убежден, что сомневаться и мыслить - это синонимы, а значит, своим текстом я предоставляю читателю редкую сегодня возможность прикоснуться к подлинной сфере индивидуальной мыслительной деятельности. Несмотря на такие небывалые успехи, несколькими читателями были высказаны претензии к сложности стиля, и я пришел к выводу, что это отчасти справедливо. К сожалению, в современную эпоху метафорический текст, в котором смысл не дан явно, исключен из мейнстрима текстопроизводства. В своем нынешнем состоянии глобальную фабрику информации можно достаточно точно обозначить фразой: "what you see is what you get", а значит, нужный навык чтения между строк может присутствовать не у всех. Сначала в этом разделе я хотел ограничиться простым советом: "Уважаемые читатели, при чтении саги Вечный Шпай, пожалуйста, откажитесь от помощи косного мозга и включите воображение", но понял, что даже этот банальный призыв, с одной стороны, намекающий на общую схему построения текста, а, с другой, сам содержащий умеренный оксюморон, также может вызвать трудности. Поэтому было решено пойти по самому простому пути. Я решил написать case study чтения и интерпретации первой главы, чтобы показать, как к написанному тексту можно подходить. Важно отметить, что предложенный мной инвариант интерпретации призван показать то, как работает механика метафорического текста, не претендуя при этом на раскрытие полноты и единственность преподносимого ей смысла: независимо ни от чего читатель волен выбрать тот способ понимания, который ему ближе.
Вечный Шпай*0.
Часть 1. Укрещение строптивой*1*2.
Всю жизнь я работал шпаем в одной стране сложного местоположения*3. Жизнь у меня была долгая, и повидал я много чего. Карьера моя началась еще в 988 году, и как у любого профессионального шпая, началась она в баре*4*5. Захожу я, значит, в том году в той стране в бар и говорю:
-Здравствуйте, налейте мне бокал вина, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать.
Тут, на меня все посмотрели как на чужого, и я понял, что промашку дал. Молодой был, неопытный.
-Вина не держимс,- отвечает бармен сухо.
-А что держите?- заискивающе спрашиваю я.
-Медовуха нынче в почете,- многозначительно намекает бармен.
-Ну, тогда мне чарочку медовухи,- говорю я, разобравшись в обстановке.
Сижу, попиваю, смотрю на всех с интересом и улыбаюсь дамам*6. А народ такой серьезный повсюду: насупился и молчит. И тут я смекаю: что-то здесь происходит. Шпайская натура щекочет внутри: разберись, что к чему, разберись, что к чему. Ну, думаю: была, не была. Подхожу к стойке и уже привычным жестом заказываю вторую чарку медовухи:
-Дайте мне, пожалуйста, еще чарочку медовухи,- уверенно говорю я и добавляю шепотом, безразлично поведя носом,- А кстати, чтой-то народ так сидит, как буйто ждет чего?
-Народ ждет, что будет с нашей религией! - сурово говорит бармен и плещет медовухой мне прямо в рыло.*7
-Простите, а что с ней не в порядке? - удивляюсь я, обтершись краешком стола.*8
-Как это что? Родных домовых и леших хотят заменить на заморских Отцов, Сынов и Святых Духов и через это довести нас до благодати! Дожили! - в бешенстве ответствует бармен.
-Дааа... А что несправедливость какую учинили эти Отцы? - пытаюсь я прийти к пониманию.
-Конечно! Они сами суть сущая суровая несправедливость! И потом мы бы может и рады поменять религию так ведь и выбрать не дают! Мне вот, например, один чужестранец рассказывал о том, как монахи в дальних странах сидят на голове, а притом в голове ихней никакой тяжести нет - там в ней легко все и свободно. А у нас хоть и на ногах стоишь - а в башке тяжести, хоть ведрами вычерпывай! Вот нам бы такую религию, а не этих отцов с сынами, но ведь не спрашивает никто!
Шпайская жилка задрожала сильнее.
-Какая несправедливость!- говорю я,- так может согнать вам этих самозванцев и самим религию выбрать?*9
-Какая замечательная идея,- язвительно поддакивает бармен,- вот ты иди и сгоняй, если по шее захотелось.
"На слабо берет", подумал я.
Влез я, значит, на стол и крикнул на весь бар: "Уважаемые селяне и селянки! Прошу вас пройти за мной на погибель этих самозванцев, которые вашу религию притесняют и не дают вам выбор от века и по праву прилежащий!". С этими словами я выбегаю на улицу и только хочу направить свои стопы к правителям сего государства, как обнаруживаю в правом глазу у себя копье, а в левой ноге капкан.
-Попался, вяжи его ребята! - кричит кто-то.
Что было дальше, я уже точно не помню, кажется, после каленого железа, меня просто утопили*10. Обидно это вышло.
Почти на 500 лет отозван был я из-за этого провала, но через 500 лет вернулся с новыми силами...
*0 - Шпай от измененного произношения английского Spy. В тексте этот персонаж играет двоякую роль, почерпнутую из сегодняшнего восприятия "шпиона" отечественным общественным сознанием. С одной стороны, он символизирует традиционный для русского менталитета объект одновременных вожделения и ненависти (мы обожаем и ненавидим Бонда одновременно). С другой, он служит метафорой собирательного образа «источник всех бед», который столь популярен у нас, по-видимому, потому, что ни правители, ни жители России не мыслят в категориях частей и соотношений, а выбирают относительно произвольно единственный (пусть зачастую и воображаемый) объект, который и назначают ответственным за всё ("За противопожарную безопасность отвечает Путлер U.S. ").
*1 - Намек на сюжет и смыслы пьесы Шекспира "Укрощение строптивой".
*2 – Глава, на первый взгляд, посвящена размышлениям о судьбах Родины на фоне события крещения Руси. Однако если приглядеться, она, как и последующие, посвящена в первую очередь размышлениям о "размышляющих" о судьбах Родины. Материала для этого хоть отбавляй: его тьма, его миллионы. Он говорят разное, но весь он говорят об одном и том же - о судьбах, России! Что может быть выше и важнее! Говорить о говорящих в этом контексте гораздо интереснее и уж точно более продуктивно - кто-нибудь, возможно, одумается и выйдет из этого бесконечного порочного круга квази-содержательной смыслорепликации.
*3 - Намек на практическую сложность определения исторической преемственности и территориальных границ государств. Злободневность этого намека в частности связана с остротой современных проблем с территориальными и этническими конфликтами.
*4 - Отсылка к распространенному в массовой культуре образу шпиона.
*5 - Использование отдельных современных слов, например слова "бар", явно несоответствующих эпохе повествования, призвано напоминать о неразрывной связи исторических событий вплоть до сегодняшнего дня и заставлять задумываться о правомерности терминов наподобие "конец эпохи", "завершение исторического цикла" и т.д.: закончилась ли эпоха "Крещения Руси"? По-видимому, несколько в иной форме она продолжается до сих пор. "Древность тлеет" в нас, причем не только на уровне остатков генетических артефактов, вшитых в плоть, но и в пространстве "мемов", ставших неотъемлемым содержанием нашего бессознательного. Об этом забывают те, кто делает утверждения о высокой продвинутости нашей эпохи по сравнению с "канувшими в лету" временами.
*6 - Совершенно немыслимая ситуация для описываемого времени. Этот и другие подобные ходы призваны демонстрировать комплементарную к *5 идею: несмотря на то, что, древность тлеет в нас - мы не живем в древности, а значит, всегда обращаясь к ней, необходимо быть предельно аккуратным и помнить о непреодолимости ограничений в ее понимании. Этому совету, к сожалению, редко следуют люди, "серьезно" исследующие и интерпретирующие историю, четко подгоняя мотивацию действий и логику событий, происходивших с нашими предками, под образцы сегодняшнего дня.
*7 - В тексте разбросано множество, на первый взгляд, бессмысленных элементов жестокости. Это дань нашим лучшим и наиболее художественным учебникам истории. Читаешь, читаешь какой-нибудь такой учебник и вдруг ни с того ни с сего натыкаешься на что-нибудь в стиле массовой казни человек на 100. Здесь в защиту авторов можно сослаться на жестокость истории, дескать, жестокая она штука, эта ваша история. Никто впрочем, с этим и не спорит. Но вот неизменно присутствующий при чтении эффект неожиданности этим не объясняется. Проблема, по-видимому, в том, что история описывается в учебниках как одушевленное лицо, практически как личность, причем личность, крайне разумная, расчетливая и справедливая. Находясь под сладким воздействием такой мантры, человек, внезапно встретивший небольшой локальный холокост, с неизбежностью впадает в серьезный когнитивный диссонанс. А он в свою очередь способствует еще большему увеличению разрыва в синхронных чувствах ненависти и вожделения, который прививаются нашему брату с детства и является котируемым билетом для присоединения к вечному хору судьбодумов(*2). Еще см. *9.
*8 - В тексте разбросано множество абсурдизмов. Помимо того, что они могут отсылать к какому-либо небанальному смыслу, у них есть и более тонкая задача. Они призваны постоянно напоминать о том, что схемы, которые применяются к пониманию реальности людьми несравненно беднее, чем реальность сама по себе. Поэтому абсурд, который, помимо предлагаемого текста, нам периодически предъявляет и жизнь, важно замечать, оценивать и с умом переваривать (юмор очень помогает), а не дискардить в режиме бегущей строки (этому помогают традиции строгой рациональности, избыточно развитые у нас). Это одна из многих ахиллесовых пят, как отдельных российских интеллектуалов, так и элит, которые часто готовы променять полноту реальности на какую-либо красивую схему ее понимания, что впоследствии приводит к интересным парадоксам с черными очками и тросточкой (ну и бородой, конечно).
*9 - Тема власти - вечный предмет дум в нашем Отечестве. Предмет дум и глубокой ненависти. Кто бы ни пришел к власти и что бы он ни делал - активная часть населения будет его ненавидеть. Причем, что забавно, изначально ненависть направлена на абстрактного господина, то есть на сам факт возможности несправедливо приказывать другим, но при этом она легко персонализируется и переходит на того, кто наделяется властными полномочиями в конкретный момент. У многих русских людей с активной жизненной позицией в кармане фига, а в мыслях три вопроса: "Ты такой умный? А я чем хуже? Почему я должен тебе подчиняться?". При всем при этом власть является одновременно и предметом страстного вожделения. "Стать президентом/властителем/диктатором/императором!!!" - это ночной фантазм большого числа соотечественников на совершенно разных ступенях социальной лестницы, включая, как ни парадоксально, и жердочку самого президента. Странная оппозиция желанности власти и ненависти к ней, по-видимому, оставалась (и остается) основной движущей силой развития российской политической жизни на протяжении веков. Эта сила не очень в ладах с разумом, но ее эффективность вполне доказана удивительной живучестью по принципу Кощея Бессмертного. Можно даже сказать, что это основной закон политической термодинамики нашего Отечества.
*10 - Одним из важнейших мотивов общественного дискурса в России всегда была справедливость. Именно поэтому каждая часть текста заканчивается в соответствии со 101% эссенцией логики справедливости - уничтожением Шпая, как источника всех бед. Символично здесь то, что, несмотря на кажущееся решение проблемы в части предыдущей, в каждой последующей части Шпай как ни в чем ни бывало, появляется вновь… Удивление и наказание. Катарсис, катарсис...