Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 400
Авторов: 0
Гостей: 400
|
 Не сдавайся, держись... Сердца бешеный стук,
Словно эхо в горах, громыхает вокруг.
Словно визг тормозов, слышен бешеный крик: -
"Дотерпи до утра, ты же крепкий мужик!
Не спеши на тот свет, там беда без подруг!" Громко рёбра трещат от нажатия рук.
И уже положил кто-то пару гвоздик,
Но твой голос иглою мне в сердце проник: -
" Не сдавайся, держись... " Солнце светит в окно. А вчерашний испуг,
В твоём голосе нежном, ласкающем слух
Ручейком слёз журчит, но почти что затих.
Успокойся, не плачь, улыбнись хоть на миг,
Нам с тобою теперь горевать недосуг,
Не сдавайся, держись...
Свидетельство о публикации № 28112011164519-00242669
Читателей произведения за все время — 159, полученных рецензий — 10.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
будь здрав друже ! (+5)
спасибо Юрик :)
"Не сдавайся, держись... " Привет птичка-феникс *)
Понравилось, особенно первая часть, этот шипящий звук, переходящий в "ща" с "же".
Да вот схотелось пошипеть. Спасибо тёзка
По-человечески понятно, здоровья, конечно.
Но РОНДО, заявленное в названии имеет свои законы. Это- жесткая форма, которая не слеплена автором. Это раз.
Второе, меня не убеждают рифмованные аргументы типа" трудно ТАМ без подруг", т.к. мне известна пословица:
"Когда свинку смалят, ей не до поросят", а не то, что до баб, извините.
Третье- проникающие в сердце иглы- это синонимы смерти. Так что со спасительным "голосом- иглой" Вы явно поторопились.
Без ложной скромности, в порядке обмена мнениями- загляните ко мне на подобную тему- стихо "Мозамбик".
Здоровья!
Галина, громадное спасибо, что не прошли мимо. Значит где-то всё таки тронуло. Тем не менее, можно попросить написать поподробней, какой закон РОНДО я нарушил? Я ведь только учусь, и не всё пока знаю :( По поводу "ГРУСТНО там без подруг" :), поверьте кардиологические мужики очень любвеобильны. Проверено на личном опыте :) Тем более это аргумент не ЛГ, а реаниматора :) Третье, прямой укол в сердце (если набрать в поисковых системах) всё таки символ последней реанимационной попытки, а так же (чисто ИМХО) символ любви. Еще раз спасибо за отзыв, Ваш стишь обязательно прочитаю.
С улыбкой, МурМишкин
РОНДО — одна из твердых форм, канонизировавшихся во Франции в XIII веке. Отличительной особенностью Рондо служит два раза повторенный припев, представляющий собой часть первого стиха. Refrain обыкновенно бывает вне рифм. Рифм две.
Галина, что такое РОНДО я читал, и кстати, что такое РОНДЕЛЬ и ТРИОЛЕТ :) тоже Рондо, твёрдая стихотворная форма: стихотворение из 15 строк в 3 строфах с рифмовкой aabba, abbR, aabbaR, где R — рефрен (обычно нерифмующийся), повторяющий первые слова 1-й строки. Форма возникла во французской поэзии конца 14 в., расцвела в 16 – 1-й половине 17 вв.; в России РОНДО писали поэты 18 в. и начале 20 в. я не понял, что у меня то не так? Кстати у Северянина и Брюсова схема рифмовки почему другая :(
Уважаемый Михаил! Пока Вам это интересно- ищите и обрящете.
Нет ничего лучше самообразования.У меня есть городская литгруппа, где я вынуждена себе заморачивать голову пояснениями в качестве руководителя. Мне нынче интересны хокку- вот там я отвисаю и убиваю свое время.
С уважением.
(Ну, насчёт рондо-не рондо я имхо дальше высказал: в принципе - рондо, но с набором недочётов)
Спасибо Галина, но мой совет не заморачивайте себе голову. Если не нравится, бросайте это занятие. Пользы от такого руководства ноль, а нервные клетки не восстанавливаются. А хокку я тоже очень даже люблю, а так же танку и ЯС. Буду рад на эту тему пообщаться. С улыбкой, МурМишкин
Вот и не сдавайся, Миш!!!
:) и не собираюсь. редко встречаемся Надюш
Миша, по структуре рифм и рефренов – это, всё же, рондо. Так что, Галина не права. Но в реализации есть недостатки. 1. На Руси классические твёрдые формы принято лепить с учетом альтернанса: обязательно чередуются мужские и женские рифмы (см. примеры «правильного» рондо ). 2. Ритм сбивается на дольник в «сдаёшься... Сердца» (в старину дольник не уважали). 3. Кое-где сверхсхемные ударения режут слух – там, где они падают не на первый, а на второй слог стопы («себе», «моё», «твоей», «одной» – тянет переиначить в них ударения). 4. В рондо традиционно звучит ямб, а не анапест.Это существенно, т.к. первоначально рондо было связано с некоей песенной мелодией. В общем, рондо это, – но не слишком классическое и не слишком аккуратное. )))
Спасибо Андрей, что отозвались. Ибо именно Ваш конкурс на который Вы кинули ссылку сподвиг меня на первые опыты с твёрдыми формами (за первый опыт аж получил 9 за наглость с Ваших рук). Жаль что эти конкурсы канули в лету :(. Надеюсь на их продолжение в ШПМ :) 1. Альтеранс :), только из бунтарского характера :) Хочу опробовать обойтись без него. Недавно опробовал написать терцину на одной женской рифме и хореем :) эксперимента ради. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219582/
2. Насчёт дольника мне ещё нужно почитать.
3. Сверхсхемные ударения буду пробовать убирать, но тут надо сильно думать.
4. Анапест появился случайно, наверно под воздействием конкурса ШПМ, но мне кажется это нормально. :) Не люблю жёсткие традиции. Андрей, буду искренне рад если Вы, хотя бы изредко, указывали на мои недостатки. Иной раз просто неудобно Вас звать, зная Вашу занятость. Я тут кстати несколько попыток написать РОНДЕЛЬ совершил, буду признателен если ... С уважением, Михаил
Миша, убрать пп. 1 и 4, не перепахав текст на 100%, невозможно, так что – будем считать авторской версией (классики в твёрдых формах тоже иногда чудили). Да и читателю, не особо в дебри лезущему, эти вольности малозаметны.
Зато пп 2 (скорее не дольник это, а сбой в ритме )) ) и 3 попытаться поправить было бы неплохо: они заметны при чтении любому, независимо от "рондо/не рондо" здесь.
пп 2 самое сложное :) это всё таки рефрен :( но тем интереснее. ещё раз спасибо Андрей В глубокой задумчивости, МурМишкин
Миш, меня смутили две вещи: этой жизни тупик - какой "этой"? Сразу так размазано стало, словно для количества слогов прилепили слово. Жизнь - не "эта". вариантов - масса. Ну, и "одной фразой" - тож не комильфо. В Финал просится определение посильнее, чтоб как та игла в сердце (вот этот образ хорош).
А вообще - молодец))) А я твердых формах - ни бум-бум))
Не знаю, лучше или хуже получилось. Но пока больше переделывать не буду. :) Юля обещалась зайти, может ей ещё чего не понравится. Но твоё мнение я ещё хочу услышать. :)
С улыбкой, МурМишкин
Муррмишенька! Я не шибко разбираюсь в разных классических формах, на меня большое впечатление произвело само содержание. Главное - не сдаваться!!! И не торопись получить пару красных гвоздик, успеется...
С самыми добрыми пожеланиями, Галя.
Да ну их...гвоздики...мы ещё одуванчиков и незабудок с Вами дождёмся...
Не уверен :) Но хочется встретить этот день с улыбкой
Миша, извини, что так долго) Смотрю, тебе уже всё сказали) После Андрея Злого и добавить что-то трудно. В целом понравилось, но сбои ритма слишком очевидны, чтобы на них не споткнуться. "Дотерпи до утра, ты же крепкий мужик! (--/--/--/--/)
На тот свет не спеши!" (-//--/) Видишь сверхсхемное? Если его убрать и прочитать по схеме, то потеряется логическое ударение: "нататсвЕт неспешИ". То же самое здесь:
И уже возложил кто-то пару гвоздик (--/--/--/--/)
Но твой голос мне в сердце иглою проник (-//--/--/--/)
И здесь:
Солнце светит в окно. А вчерашний испуг,
В твоём голосе нежном, ласкающем слух... и особенно тут:
Ручейком слёз журчит (--//-/) Правильно сказал Андрей, что на дольник сбивается. Образ иглы как символ реанимационного последнего укола в сердце и одновременно любовного признания очень понравился. Только вот дальше небольшая нелогичность. Голос, напоминающий иглу, едва ли может быть нежным, ласкающим слух. Встряска, (электро)шок, пробуждение - да, может с ним ассоциироваться. Но снотворное затихающее бормотание - едва ли...
Впрочем, это спорный вопрос. Как я поняла, нежным голос стал уже на другой день после события? Тогда - почему бы и нет...
("в комнате пустой тихо сам с собой я веду бесеееду" Сама утверждаю, сама же опровергаю... Но зато будешь знать ход мыслей читателя) Понравился неожиданный поворот в финале. Уже ЛГ, почувствовав, что выкарабкался, поддерживает и утешает любимую тем же словом, которое слышал недавно от неё - "держись!" Это здорово. Солнце светит в окно. А вчерашний испуг,
В твоём голосе нежном, ласкающем слух После "испуга" запятушку сотри, а после "слух" - поставь: причастный оборот после определяемого слова (голос).
Удачи, Мишка!)
Пиши ещё)
Эх, поздно я...
Но главное, ты прочитал)
спасибо, Олеся. извините, что так долго. был в бане :)
Это произведение рекомендуют
|
