2. Жила в деревне у суровых мужиков курочка Ряба. После известной стариковской истерики золотые яйца у Рябы не выходили, но обычные она сносила исправно. Однажды проходили через деревню путники и накормили Рябу мацой. Тут же курочка Ряба стала курочкой Рэбэ и яйца по субботам сносить отказалась.
3. Пришли обнажды в деревню к суровым мужикам свидетели Иеговы. Зашли к стражу порядка. Поагитировать за веру. Через полчаса общения они перешли из свидетелей в обвиняемые. По делу Иеговы.
4. Заехала однажды в деревню к суровым ммужикам последняя императрица китайская, Цыси. Ласковые бабы окружили её и спросили: «Ты кто такая?». «Цыси», - ответила императрица. Расхохотались ласковые бабы: «Разве ж это цыси? Это так, мелочь. А цыси вот какими должны быть» И показали. Императрица от стыда сгорела.
5. Чтобы утром всегда с правой ноги вставать, суровые мужики, на ночь, левую ногу к быльцам кровати привязывали.
6. Когда ласковые бабы говорили суровым мужикам, что у них руки из задницы растут, то ошибались. Руки у суровых мужиков росли как у всех, из плечей. А из задницы у них ноги росли. Просто суровые мужики всё ногами делали.
7. В определённых кругах медведи пользовались большей популярностью, чем суровые мужики.В честь медведей эти круги даже президента выдвинули. Суровые мужики, из зависти, придумали, что СМП, это – суровый мужик премьер. Только брехня это. СМП, это – северный морской путь. И никак иначе.
8. После визита Брежнева, ласковые бабы решили, что надо брови выщипывать. И выщипали. Суровым мужикам.
9. Пришёл однажды в деревню к суровым мужикам Прометей. И огонь принёс. Суровые мужики очень его самогоном благодарили. Прометей этим самогоном так печень испортил, что потом, когда его на скалу прицепили, орёл эту печень клевать отказался.
10. Пили как-то суровые мужики на берегу реки. Смотрят, по реке к ним белуги плывут. Но мужики не испугались, они знали, что белуги, это такие речные белочки.
11. Однажды начался у одного сурового мужика период полураспада. Печени... Только деревенский доктор это безобразие прекратил. Гипнозом.
12. Пришел однажды к суровым мужикам Лев. По имени Толстой. Суровые мужики ему обрадовались, взяли, кто под белые рученьки, кто под седую бороду и повели его алкоголь дегустировать. Зашли в дом, а там Ричард сидит. По имени Львиное сердце. Лев Толстой, когда его имя услышал, сразу к деревенскому доктору помчался, кардиограмму делать.
13. Схватил как-то один суровый мужик на очередной попойке десятилитровую бутыль самогону и давай из горлышка хлестать. Самогон ему не в то горла потёк, мужик закашлялся, бутыль не удержал и разгрохал. Пришлось его по спине хлопать. И по животу. Даже по лицу: кашлять, кашляй, а самогон переводить не смей!
14. Появился как-то в деревне у суровых мужиков мужичок-с-ноготок. Ласковые бабы его пожалели и откармливать стали, чтобы подрос. Мужичок-с-ноготок и подрос. Теперь он – мужик-с-ноготь.
15. Однажды приснилось ласковой бабе, что она – юная принцесса, а рядом с ней прекрасный, непьющий и совсем-совсем нелюбящий её принц. Так грустно стало ласковай бабе, что она разрыдалась и собралась уже принцу по морде дать, но пришла вдруг добрая фея и сказала: «Не плачь и не дерись. Я всё исправлю ». Взмахнула Золотой рыбкой и превратилась принцесса в ласковую бабу, а принц в сурового мужика. Пьюшего, но любящего ласковую бабу без памяти. Открыла ласкавая баба глаза, видит – всё случилось, как фея намутила! Ну как тут в чудо не поверить?!
