Голая правда (Лирика / стихи о любви)

А "Правда всегда одна" -/Это сказал фараон./Он был очень умен,/И за это его называли/Тутанхамон"(с)-

но это уже совсем другая песня...

Если што нада - обращайтесь!

Если был бы фараон недостаточно умён, не назвали бы его Тутанхамон, а назвали бы его Охламон... Впрочем, не так уж он и умён: правда, как учит жизень, не одна, а у каждого своя ;-)

Как я погляжу, ваша жизень имеет высшую степень квалификации - вон вы уже и Тутанхамона в дураки записали...

Женюр... прости радиБо... ну, достала эта отрыжка несвежего дыхания!...

А на Митрича ты зря так) Люди, которые норовят всё время выставить других идиотами, а при этом таковыми постоянно выглядят сами - смешныыые!

  Голая правда
"Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт." (С) Можно сделать хороший стиш, но назвать его настолько тускло, что никто и не заглянет, а можно устроить на вывеске флэш-моб и показать фигу внутри. (Чесговоря, я притащилась на название. Примерно в то же время заюзала этот образ в одном из своих и решила посмотреть насколько похоже. Неее, совсем не похоже. Успокоилась.) Название в порядке! Яркое, но по-существу.

  Промозглая ночь растекается дрожью по спинам
  и даже не греют плетённые вязью объятья -

Не знаю, как у других людей, а у меня начало любого стиха процентов на 50 определяет интерес. Ориентируешься в ритме, размере, теме, настроении. Попутно оцениваешь уровень автора. Здесь всё понравилось и появилось предвкушение.
При повторном прочтении начала выпендриваться и редактировать. "Дрожью" с места в карьер несколько популистски, что ли. Уровень авториц, которые пишут про души-лезвия-сигаретный дым и иже с ними. "Промозглая" вполне справляется с ощущением холода. Варианты - "нервно" или "плетью" добавили бы эмоций, однокоренные с "плетённые" настолько далеки по смыслу, что стоило бы рискнуть, тем более. что дальше такие фишечки сплошь и рядом.
"И даже" не легло. Во-первых, вставка "и", во-вторых, возникает восприятие объятий как привычного способа избавления от холода.

  холодный сезон, и какое там, к чёрту, бикини!
  Нас тянет набраться, сорваться, соврать...
  И опять я

Тут появилась нестыковка. Холодный сезон - не лето то есть.
Осень, весна. Бикини - купальник. Кто осенью, весной про них думает? Делаю вывод - лучше "холодное лето. Какое там...".
Нас - после объятий не остаётся сомнений, что рядом с ЛГ - Некто. Надеюсь - Он. "сорва-совра" классно! Косяк с сезоном уже прощён.

  себя напрягаю несказанных слов перебором,
  натянута сталь тетивой беспристрастного лада...

Ессс! хорошо. Рядом уже гитара, и ритм поётся, и дальше на полупении катит.

  Я знаю - он мой и ему петь недолго -
  с укором
  польётся в стаканы гранённая горькая правда.

"Он" подтвердился, хвалю себя за проницательность, но сразу новая шероховатость - эти 7 коротких слов в ряд... а потом "сукором". Разбираемся. ЛГ замыслила недоброе, известив, что "некто" в собственности и щас что-то будет - гитару в сторону - наливают! "И" напрягает... (ха! строчкой раньше ты сама это НЛП и устроила). Выходы - "Но петь моему тата-тата недолго. Укором" (Заодно лишнее яканье сокращаем.)

  Я знаю - его нелегко провести на мякине.
  А он взял пониже на целых полтона, полвздоха,
 
"Аон" - чуть не звучит, но не вижу выхода наспех. "Пониже"
чего-то, спины, например. В заголовке же "голая", вот фантазия уже ждёт ;)."Чуть ниже" - выглядело бы более общим и ближе к музыкальным терминам.

  полвсхлипа, полкрика, полтакта бестактно накинув -
  он парень -  не промах печального мудрого волка.

Ну, снова - шоколад, и снова любишь автора за такую вкусноту!

  Голодная правда глядит кровожадной волчицей -
  огонь по крови расползается раненым светом -

Интрига пошла - уже пара животных перед схваткой - вся в ожидании кульминации - проглатываю сразу!

  разменной монетой её не делить, не делиться,
  богаче не став, но и всё ж не скудея при этом.

Мелкий облом, но как вбрасывание в основную мудрую мысль стиха - вполне прилично! Сижу, ду-ма-ю... Смакую. Спорю.
Не прописное и не банальное. Тем и ценно. Авторская позиция, однако. Уважаю.

  Всё тайное вскоре теряет конфиденциальность,
  багровым пятном на щеке тлеет веская правда...

Отдельно - снова классно! Но "нащекетлеет" - не звучит. Фонетически чего-то не то. Надо думать!

  Крылатые сны опадают на землю банально,
  безумные ангелы... Впрочем, не надо...
  Оставьте!..

Многоточия к месту. Всё просто, умно, душевно. "оставтьте" окончательно втягивает читателя внутрь. Сидишь уже рядом, сопереживаешь...

  Семь звонких кругов по словам пройдут зыбкою рябью.
  Порвётся струна - и уже не исправить.
  А надо ль?..

"ПрОйдут" надо менять. "всхлипнут", "заколышутся рябью"?
"И"! Может, я зануда какая, не знаю. Но выписываю "противо-и-терапию" на пару-тройку стишей.)) "тишины не исправить" вариант - немножко парадоксальный, подумай, как он?

 Уйдёт музыкант, не заметив, как, съёжившись зябко,
 на смятом атлáсе зари плачет голая правда.

Отлично! Хотя твёрдо уверена, что самое непослушное слово здесь "зари".
Финал неплохой. Послевкусие достойное. Стиш отлично затеян и почти отлично исполнен)))!

Уфф. Готово! Жень, если его уже разбирали, кинь ссыль пожалуйста! Было бы любопытно посмотреть. И спасибо за возможность растерзания! Как там баушки говорят, с тёплышком...) я.

Как ты верно заметила, стих писался для конкурса, и поэтому мне пришлось придерживаться конкурсных рамок. Это был первый Tribute, в котором я участвовала, и, признаюсь, толком не понимала, как это должно было бы выглядеть, и к чему конкретно нужно было привязываться, поэтому, не долго думая (дабы не прогадать:)), решила привязаться ко всему тексту песни группы "Мумий Тролль" в целом. Поэтому "сезон", "бикини", "...ему петь недолго", промах Акелы, делёж правды, "конфиденциальность" и "Ах, оставьте!", да и сам музыкант, собственно - всё это по волнам ассоциаций приплыло из этой вот песни:
http://www.youtube.com/watch?v=Sz8GdsRt4Us

При всём моём нежно-положительном отношении к творчеству Ильи Лагутенко, я не знаю наизусть все его песни, и эту песню, перед тем как приняться за стиш, я слушала впервые. В общем (почти как в том анекдоте, когда во время симфонического концерта один из сидящих в зале слушателей вскакивает, и, обращаясь к соседу, спрашивает: "Мужчина, это не Вы сказали: "... твою мать"? - "Н-нет..." - "Хмм... Значит, музыка навеяла..."), после третьего прослушивания на свет появилось то самое, о чём, собственно, мы сейчас с тобой и ведём речь. Я лишь засюжетила, придав драматизма, эту историю, и трансформировала поэтапно правду, которая в первоисточнике просто "что-то такое" в состояние, что она сняла с себя последнюю рубаху)))

Спасибо за все отмеченные положительные моменты - рада, что многое тебе понравилось!

По отрицательным местам:

Та самая "дрожь", которая тебе так не нравится, призвана задать с первых строк настроение всего стиха. Дрожь она ведь и Африке дрожь:), поэтому я не вижу в ней никакого популизма (о каком выпендрёже может идти речь, когда ххххолодно, бррр!, причём и снаружи, и внутри? По этой причине, кстати, и "объятья" не какие-нибудь, а "плетёные вязью"))) "И даже" здесь - связующий момент между холодом физическим и холодом душевным. А вот "плеть", как и "томные вздохи", "жгучие взгляды" и т.д. и т.п., на мой взгляд, как раз больше подходят к творчеству упоминаемых тобой авториц.

"Тут появилась нестыковка. Холодный сезон - не лето то есть.
Осень, весна. Бикини - купальник. Кто осенью, весной про них думает? Делаю вывод - лучше "холодное лето. Какое там..." - Лагутенко сказал "сезон", значит - "сезон"!!!)))))

"...но сразу новая шероховатость - эти 7 коротких слов в ряд... а потом "сукором". Разбираемся..." - Разбираемся...
"Я знаю - он мой..." - это личное знание (предположение) моей ЛГ, а вот " Ему осталось петь недолго, этому музыканту..." - это уже Лагутенко, и "и" здесь соединяет два текста воедино, в то время, как, скажем, "но" - разъединяло бы. Насчёт "сукором" - да, ты права, "с" - убираю))

"Пониже" - потому что "Сбавил полтемпа, взял на полтона..."(И. Лагутенко) - и далее - все вытекающие отсюда прочие мои по-...

"Пройдут" получается здесь вообще безударным (что-то ты не так вычислила)), и с этой точки зрения, конечно, нехорошо, но ничего более умного в голову не пришло((

С "зарёй" согласна - словечко нещадно замусоленное поэтами, но ничего больше на его место не становится, увы...((( Не ломать же из-за этого весь драматизм финала??

В общем, как-то так...

Спасибо, Ира, за серьёзный обзор. Над твоими замечаниями по фонике я подумаю - меня, откровенно говоря, эти моменты не напрягают, но со стороны, как говорится, видней...))

Стих этот нигде не разбирался - ты первопроходец))

Ещё раз спасибо!
Поскольку желать тепла Сахаре как-то кощунственно)), то - просто - всего тебе самого хорошего!
Заходи в гости!

Спасибо, Андрей, за отзыв!

багровым пятном на щеке тлЕет веская правда...

читается нормально, а здесь:

Семь звонких кругов по словам пройдут зыбкою рябью. -

Нет! Не верите четырём читательским ушам – вот мнение Алекса.

Где-то в мире земном, в дрУг на друга похожих минутах,
СредИ пасмурных будней в каком-то нежданном году
Вдруг свершится еще раз такое обычное чудо –
ЛЕд и пламя сойдутся вплотную – себе на беду…

В этом примере сверхсхемные ударения выделены, но заметный сбой имеется только во второй строке: ударение подсознательно хочется перенести на первый слог (СрЕди), чтобы превратить стопу анапеста (– –/) в амфимакр (кретик) (/–/), что считается вполне допустимым, особенно в начале строк.

Ссылка: http://www.grafomanov.net/content/view/43-99.html

Откровенно говоря, не вижу особой идентичности в приведённом Вами примере Алекса с моим случаем. Там в трёх строках катрена ударение падает на первый слог, поэтому, согласно заданному ритму, и возникает желание поставить и в четвёртой строке ударение туда же.
У меня же безударное слово находится в середине строки, поэтому ни задавать ритм, ни перемещать как-либо ударение оно не может. Но, поскольку возникающие в следствие ритмические спайки ничего хорошего фонике не сулят, то я и не буду доказывать, что сверхсхемное ударение - это хорошо, а просто исправлю это место - и дело с концом...))
Спасибо, Андрей, за стимул!))

Так лучше?