Куда проще и интересней куда-либо опаздывать, если есть физическая и моральная возможность бежать. Когда бежишь, и чувствуя, как уходит время, ускоряешься, ощущаешь себя героем боевика, за которым плохие люди устроили погоню, бегущей Лолой из одноимённого фильма и жидким Терминатором из второй части.
Но я же это, пунктуальный, куда-либо опаздывать и торопиться жутко не люблю.
Но тут вдруг пришлось. Находился я в старом городе (старый город - это район такой), и вдруг мне, пардон, приспичило. Хорошо, что по-маленькому.
Но я же, это, культурный и интеллигентный юноша, для которого непристойно заниматься поливанием кустов в глухих дворах и заросших скверах.
Что может решить интеллигентный юноша в таких случаях? Нужно найти, собственно, место, специально предназначенное для таких вот неотложных дел.
Проблема в том, что ситуация возникла, напомню, в старом городе, а точнее, около Детского Парка, а ближайший туалет находится аж у Автовокзала. Вывод какой? Чтобы донести, нужно добежать.
Теперь, собсно, о беге. В нашей стране люди очень странно относятся к бегунам. Простые прохожие встречают их недоумёнными взглядами, мол: "Что за ебантяй несётся? Странный какой-то. Надо пивка взять". Суровые и бдительные северные бабки вспоминают молодость: " Ээх, вот бегают тут сломя голову, не думают. Вот мы в их годы сначала думали, потом бегали, а эти что? Сначала бегут, потом думают. Что за молодёжь пошла? Да и от кого бегут, может, украли чего?". Особо бдительные даже запоминают лица и особые приметы, чтобы потом участковому рассказать. ЛЫсые мужики и крутые тётки в каких-то модных шмотках, выгуливающие своих больших, злобных, лохматых и зубастых зверей, с раздражением, злостью и некоторым страхом в глазах натягивают поводки, пытаясь уднржать своих Полканов, всякие велосипедисты мешаются, попадаясь на пути. Плохо бегать, короче говоря.
Но тебе абсолютно фиолетово, до лампочки, до фонаря, короче, тебе всё равно на все эти помехи, потому что тебе во что бы то ни стало нужно добежать до этого грёбаного сортира у Автовокзала.
Есть такая ухтинская группа под названием "Сильвер' Ы". Есть у них песня "Я за тобой слежу". Отличная, на мой, взгляд, песня. Сюжет клипа представляет собой длинный видеоряд, изображающий бегущего по улицам северного городка человека. На лице человека написаны волнение, сосредоточенность и решимость. Не особо понятно, с какой целью он преодолевает немалое расстояние. Всё становится ясным, как обычно, в самом конце. Герой бежит длинную финишную прямую, распахивает дверь общественного сортира, слышится биение струи о санфаянс.
;Как же я понимаю героя этого клипа. Вот и у меня ситуёвина, как в этом видео. Несусь через весь город, чтобы, пардон, поссать. Абсурд. Разница лишь в том ,что в клипе хеппи - энд, парень добежал.
У меня же целое приключение. Где-то на полпути до злополучного сортира в моём мозгу начала мелькать тревожная мысль: "Эй, а нужник-то, вроде, платный". Но я её пытался отогнать, надеясь на лучшее.
Добегаю я, значит, радостный, до пункта назначения, и взор мой упирается в наалёванную на стене надпись "8 РУБ". Денег ни копейки.
И тут же вспоминается история о Кире, который также жаждал посетить сие заведение, но, увидев надпись о плате, пришёл в негодование и с криком: "Хрен вам, а не пять рублей" помочился прямо на дверь. Да, тогда это развлечение стоило пять рублей.
Мочиться на дверь я не стал, потому что двери не было, и в голову пришла очередная дикая мысль, что надо бежать до дому.
Дикая-не дикая, но единственно верная.
Понёсся до дому. Вспомнился фильм "Адреналин". Несусь через дворы, скверы, заборы, лужи, детские площадки, машины, перила и прочие урбанистические препятствия. Светофоры, видно, вошли в моё положение и сочувственно мигали зелёными глазками.
В общем, добежал я до дому, забежал в подъезд. Самая жесть - это лифт. Да, тот самый, в котором я орал песни Боба Марли, чтобы кто-нибудь меня оттуда вытащил. Так вот, самое сложное, это дождаться, когда он доедет до восьмого этажа.
Когда бежишь, как-то не так ссыкотно, нежели когда стоишь на месте. Так вот, в эти самые тридцать-сорок секунд я был на грани слива. Но выдержал. Второе испытание - снять кеды и донестись до заветной двери. Осуществив эти наисложнейшие действия, я почувствовал радость, облегчение и умиротворение.
Хеппи Энд, короче.