Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 63
Авторов: 0
Гостей: 63
|
Страстные - прикосновенья, Жар поцелуев твоих - не остудят года, Нега их - мыслей смятенье, В сердце поселится верность двоих навсегда. Выдох глотаю твой - жаркий,дурманящий,
Голоса трепет ловлю,
Миг расставания,нас отрезвляющий-
Встретить позволит зарю... То небывалое чувство свободы,
Вознёсшее к небу сердца -
Перед прощанием - луч небосвода,
Не выдавший грусти лица. К страстному - благодаренью-
Взглядом призывным и тайной - меня увлеки,
Воспылай - благоговенье,
И - поцелуями спой - серенаду любви! __________________________________ Первоначальный вариант третьей строфы: Страстное - благодаренье,
И - подчинение таинству зова кровИ,
Внутреннее - благоговенье,
В прикосновении губ - серенада любви!
Свидетельство о публикации № 12072011111900-00224414
Читателей произведения за все время — 83, полученных рецензий — 4.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
А можно,кстати (и первоначально так было)- паписать-"Страстное - благодаренье",ведь в классическом варианте,и в переводе также- второй куплет вообще почти полностью повторяется.В песенных текстах,насколько я знаю- несколько иные "законы" написания...
Исправляю третью строфу,но- оставлю первоначальный вариант,чтобы можно было сравнить,- не знаю,мне всегда интересно-"Исправлено,а как было вначале?"...
Щас вот как наеду! ;) 1. Тире в 1, 2,4,5,7,8,9,10(2!),11,12(2!)строчках - ЛИШНИЕ.
2."Забыть до рассвета - молю.." - лишний слог
3.После "благодаренью" запятая не нужна
4."крови-любви" - вообще "боянская" рифма, она всё испортит, а вот эту строчку:"И - к подчинению тайне - меня увлеки" я бы заменила, например, на:"Двигаясь, тайны покров без стесненья порви" (да и то не очень... надо ещё думать) НО! Не настаиваю, ибо авторское право - безусловная доминанта. :)
Успехов в творческих муках ;)
"Во всех комментах ты,душечка,хороша!"Первоисточник помнишь?
Так вот- всё ты правильно разложила по полочкам!- но-забыла,что это- песня!и дефисы- это паузы в мелодии.
Слога не хватает- да,знаю,но- найди адекватное слово- исправлю.
"КровИ - любви"- мне тоже не нравилась рифма,но- от неё я оттолкнулся к более лучшей,и куплет исправил полностью.
Изменить строчку- идеально твоё мнение с моим совпало- я думаю тоже,что может быть лучше.Если придумаю- конечно исправлю.
Алён,спасибо за участие и неравнодушие!
Я ещё хочу напомнить всем читающим,и не из-за твоего коммента,Алён,а- просто так- напомнить- друзья,это- текст песни- куплет- припев- куплет,то есть- некоторые недочёты- это подчинение мелодии.
Алён,я просто забыл это писать при наборе,с твоим комментом это не связано,прости.
Ещё раз спасибо тебе,что заходишь читаешь.
ПОКА!!!
Алёна,добро пожаловать- прочитай,будь добра,исправленный вариант.Убрал лишний слог,строчку исправил....Не назовёшь гением русской поэзии- застрелюсь....
Во-о-от! Уже по-другому звучит :)
Исправь зорю на зАрю и не вздумай стреляться! :)
Покуда зорьку ясную встречал-
Желание стреляться улетело,
Пусть сам себя я гением назвал-
Стих получился- в этом всё и дело!
Я забыл опять улыбку:)
А улыбка- это флаг корабля:)
Только дружба начинается с улыбки:)
Очень нравится улыбка мне твоя!:)))
Серж, ты стреляца хотел?! :)
Среди берёзок русской полосы...
Наташ,может ты назовёшь меня гением?Песня ведь получилась,и- прекрасная песня!!!Я читал тексты на сайтах- мой текст лучше,поэтичней.Это- объективно!
Конечно, гений! Кто б спорил:)
Если ЭТО - "классический вариант", то что ж тогда НЕ классический?
Это произведение рекомендуют
|
