ТАКОЙ НОРМАЛЬНЫЙ КАНАДОЙЛ (Проза)

Мы тута, ну община наша, рюсско-гаварячая, давно к ним присматриваемся. Издалека. Некоторые, что полюбопытнее, пытаются с ними разговаривать, а самые смелые в дом даже пускают и пиво с ними пьют. Я лично, честно признаться, их не то чтобы побаиваюсь, но стараюсь обходить. Ты же, не знаешь, что от него ждать. Он-то вроде и тихий, лыбится, хаварьюкает, а что у него на уме? Наш рюсско-гаварячий человек в жисть не выкинет того, чего этот канадойл утворит.
Недавно у моего кореша хату грабанули. Дверь высадили и 4 литра спирта взяли. Шубу норковую и золото не тронули. Кореш сразу усек, кто это мог быть – ну с кем он в последний раз спирт разводил. Полиция приехала и спрашивает:
- А не подозреваете ли вы, мистер Гольденберг, кто это вас так?
- Подозреваю и даже очень. – Отвечает мистер Гольденберг. – Это Сидоров Василий Соломонович, системный программист, 1952 года рождения, дважды судим, ул. Финч, 625, красный дом.
- А телефон вы нам его не подскажете? – спрашивает полиция.
- Подсказать могу, -отвечает наш мистер, - а вам зачем?
-А мы сейчас позвоним господину Сидорову и спросим – он это сделал или нет?
Ну понятно, мистера Гольденберга перемкнуло, он сразу вспомнил, что спирт он сам ночью выдул, а что дверь развалилась – наверно, пацаны по коридору на самокате ее слегка задели.
А вот с другим моим приятелем еще случай был. Он в лифте ехал, а бабка-канадойлиха, груженая огромной коробкой из супермаркета, пыталась эту коробку из лифта на остановке выпихнуть. Ну пацан, естественно, схватил коробку и помог бабке, которая верещала что-то на своем. Через каких-то 15 минут эта бабуля в сопровождении наряда полиции заявилась к рюсско-гаварячему тимуровцу. А еще через полчаса, когда нашли переводчика, нашему сердобольному пионеру втолковали, что если бы он знал хотя бы одно слово по-английски – уже сидел бы в КПЗ.
- Но я же хотел помочь! – орал он.
- А разве вас об этом просили? – ласково помахивая дубинкой, пропел на прощанье полисмен.
Или вот недавно купил я мышеловку – к котам у меня аллергия. А на ней инструкция, как пользоваться. Инструкция явно для канадойлов и, видимо, канадойлом и написана.
“После того, как животное попалось в мышеловку”, – написано, –“отвезите мышеловку с животным за 4 мили от человеческого жилья, и выпустите там животное на волю”. Вот так! То есть, если спустишь эту гадость в унитаз, или выбросишь с балкона на соседскую машину – ты нарушишь инструкцию, что недопустимо. Забыли только написать, чтобы мышке суточный паек оставить – а то как она там, бедняжка, одна-одинешенька, за 4 версты от человеческого жилья!
Или текст на упаковке средства от муравьев:
“Мы не несем никакой ответственности за те негативные эмоции, которые может вызвать результат применения нашего средства!”
То есть, по-рюсско-гаварячи, если соседка-канадойлиха, зайдя к вам за солью, увидит дохлого муравья и от этого переживания двинется мозгами, фирма не будет ее лечить в дурке. Но если бы фирма-производитель этого не написала – она бы залетела в хорошие бабки с моей чокнутой соседкой.
А вот недавно 911 – это канадойлская служба спасения канадойлов опубликовала отчет о работе за год. В бывшем Совке такие отчеты печатали в “Крокодиле” под рубрикой “Нарочно не придумаешь”. Например, один вызвал пожарную, полицию и амбуланс только потому, что соус, который ему доставили из ресторана оказался совершенно не тем, который он заказывал. Это же какое ущемление канадойла в правах! Это просто покушение на жизнь его, честь и достоинство!
Вот потому я стараюсь обходить их. Я через забор на них себе смотрю – ничего вроде, на вид почти как мы, но лучше от греха подальше. Может они там тоже на меня смотрят, как на зверя заморского, детки пальцами тычут.
- Вон видишь, русский идет! Страшный, да? Ты сникерс ему дай, но не гладь, не гладь, блин, говорю!
Так давайте будем жить каждый в своем зоопарке, и смотреть друг на друга издалека.