Письмо первое
Привет!
Думала, думала и решила написать. Ты мне часто снишься. Наверное, следует покаяться, признаться, рассказать. А то совесть не даст покоя.
Теперь-то я понимаю, что отказалась … может быть даже от своего счастья. Ведь не даром говорят, что из двоих влюблённых один любит, а второй позволяет себя любить. Не захотела принять очевидное, погналась за призрачным журавлем, когда в руках было собственное счастье. У меня всегда так.
Теперь-то понимаю, что ты единственный любил. А остальные так, просто были. Просто. Не хочется даже вспоминать их. А тебя вот вспоминаю периодически. И жалею, что упустила возможность изменить свою жизнь.
Теперь жалею. Потому что нет твоих звонков, твоего внимания и любви, нет определённости и стабильности. В сердце нет ничего. А кто знает, возможно, одно только слово, твоё или моё, могло кардинально изменить ситуацию. И ты был бы женат на мне, а не на той, незнакомой девушке.
Одно только слово. Мне всегда в тебе не нравилась эта твоя нерешительность, слабохарактерность. Я люблю властных, даже несколько грубых мужчин. Поэтому и от тебя подсознательно ждала подобного. Ты же думал, что я сама должна была сделать первый шаг.
Думаешь, я не поняла тогда, в нашу, как оказалось, последнюю встречу, что ты мне пытаешься сказать этими всеми намёками. Намёками! Вот что и остановило. Если бы ты сказал прямо, если бы настоял на встрече, властно обнял… Я бы согласилась. А так… Надоело проявлять инициативу, надоело быть над обстоятельствами. Решила, если должно что-то быть, то так оно и будет. Или – или. Третьего не было дано. И ты это прекрасно знал. Однако мы оба не сделали никакого шага навстречу.
А потом ты женился. Неожиданно, если честно. Женился и уехал. Возможно навсегда. Возможно, больше не увидимся. Скучно. Жалко. И обидно.
Да, тот непонятный и неожиданный звонок и совершенно глупый вопрос??? Я до сих пор не могу понять, что же это было.
Я пытаюсь и не могу представить тебя семейным человеком. Это как-то не вяжется с воспоминаниями. Кажется, что просто уехал, что просто далеко. Как тогда, несколько лет назад, когда учились в разных городах, писали друг другу письма…
А письма что…они немы,
Они лишь совести укоры.
Поймем когда-нибудь ли мы,
Что попрощались слишком скоро…
Скучаешь?! Позови меня. Теперь-то я знаю, что обязательно пойду.
Письмо второе
Здравствуй!
Глупо, но хочется написать как раньше: “Здравствуй, любимая! Я так скучаю!”.
Схожу с ума. Не выдержал – пишу. Но не отправлю. Должен же оставить себе возможность отступить. Ведь вдруг тебе ничего от меня не нужно.
Я давал тебе шанс…
Все эти годы я только и делал, что давал тебе шанс изменить свою жизнь, поверить и принять мою любовь. Видел твои романы, знал о твоих партнёрах, страдал и мучался, но не переставал тебя любить. Ждал и надеялся на то, что ты одумаешься, перестанешь порхать и придёшь ко мне.
Помнишь нашу последнюю встречу? Я тогда ничего не сказал о предстоящей свадьбе. Хотя всё уже было официально решено. Я всё ещё давал тебе, да и себе, наверное, тоже, шанс изменить эту нелепую ситуацию. Всячески давал понять, что ещё люблю, что ты мне нужна. А ты словно не слышала намёков, не понимала. Или не хотела слышать и понимать. Говорила о чём-то постороннем, а я ждал, что ты скажешь “давай будем вместе”. Смотрел тебе в глаза и ждал. Не сказала. А ведь всё можно было изменить…
Потому и женился. Скоропалительно, согласен. Назло тебе. Назло себе, наперекор своей слабости. Уехал. Не звонил. Но однажды не выдержал, набрал такой знакомый номер. Думал: услышу тебя, просто послушаю твой голос и брошу трубку… Однако услышав до боли родной голос не смог смолчать, сказал “Здравствуй”. И не придумал ничего иного, как задать какой-то дурацкий вопрос, чтобы оправдать свой звонок, чтобы он не выглядел очередным признанием.
А я люблю тебя по-прежнему. Не признаюсь в этом даже себе, но люблю. Как это сложно. Пытаюсь и не могу наслаждаться спокойной семейной жизнью с другой. Понимаю, что этот скорый брак ошибка, но не решаюсь освободить себя.
Не решусь. Ты права, если считаешь меня нерешительным. Осознаю, что ещё тогда должен был проявить твёрдость и настойчивость. А сейчас вполне возможно, что уже слишком поздно. Однако я частенько представляю, что мы вместе… Осталось только решиться на кокай-то шаг. Любить и молчать – это очень тяжело.
Скучаю!!! Хочу позвать… Ты пойдёшь?