Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

БЛИИИН!!! СРОЧНО!

Провайдер сообщил, что планирует переезд на другие серверы. Сайт временно (?) сдохнет.

Скоро начнётся.

Прошлый раз такое было меньше года назад и заняло порялка месяца.

Надеюсь, всё пройдёт нормально...

 

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 96
Авторов: 0
Гостей: 96
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Автор: Юлия Мигита
Мне и ад, и рай суждены при жизни:
их дуэт сиамский не разбить мечом.
Ну, давай, Господь, душу в небо свистни,
пролистай тетрадкой, да поставь зачёт.

На мою беду долог путь до плахи,
расступись, зеваки, я хочу пройти!
Полюби, палач, полюби с размаху –
вертикально в небо - все мои пути.

Не прошу помочь – проходите мимо:
одному сподручней мастерить петлю.
Если нет огня – не хочу и дыма,
а разжечь по-новой – дров не накоплю.

Мой Пегас хромой: счастья нет в подковах,
он побил копыта – кровоточит кость.
Муза ночью мне не диктует слово,
и сироты-строки – что не вкривь – то вкось.

Что поёшь, что нет – всё равно не слышно.
За окном рассветно - в сердце неуют…
Значит ход теперь за тобой, Всевышний,
крой тузом крестовым всю судьбу мою.


Михаил Беликов подарил мне песню на эти слова:
http://www.chitalnya.ru/work/256631/

Спасибо, Миша, большое!)))

© Юлия Мигита, 25.07.2010 в 01:13
Свидетельство о публикации № 25072010011317-00174336
Читателей произведения за все время — 542, полученных рецензий — 18.

Оценки

Оценка: 5,00 (голосов: 1)

Рецензии

Алекс Фо
Алекс Фо, 25.07.2010 в 08:01
Не в подковах счастье))) Кстати, до сих пор не знаю, как ее вешать-то положено, рогами кверху или книзу?

Ничо.. вполне так не вкось строки, форма соответствует начинке) Одна строчка малость выбилась, третья снизу.
А ты уверена, что Всевышнему пристало "крыть"?))) Кроют обычно не тузами, а иными проявлениями))

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 25.07.2010 в 09:05
О, да кто ко мне пришел)))

Вроде, рогами книзу - на картинках так видела)
Про третью знаю, но без ущерба подогнать не удалось(

А чегой-то нельзя тузами крыть? Легко. Просто у тебя мысли на иную тему сейчас, после вчерашних "разборок")))))

А. Г.
А. Г., 25.07.2010 в 10:32
рогами кверху, чтоб счастье и удача не утекали, а копились тама 8)
Алекс Фо
Алекс Фо, 25.07.2010 в 11:19
Пусть вокруг [любой подходящий по смыслу эпитет, тем более что он тут не гвоздь программы] – в сердце неуют…

Ага.. кверху.. а мне на это говорили - что, хочешь все счастье в небо выпустить?))))

А. Г.
А. Г., 25.07.2010 в 11:25
просто у призраков счастье газообразное))))))
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 25.07.2010 в 13:26
Подумаю о трехсложной замене... что-то нет вариантов... мозг набок: жара...

Это у меня логаэд что ли получился - строфный?

Алекс Фо
Алекс Фо, 25.07.2010 в 17:02
Угу.. строчный+стопный походу..
Алекс Фо
Алекс Фо, 25.07.2010 в 17:07
Угу.. строчный+стопный походу..
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Юля, не заморачивайся, запятушку вместо тире поставь - и все на свои места станет :)

Молодец, понравилось стихо. Мож, мне с тобой своими музами поделиться :-), раз твоя перестала слова диктовать?

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 31.07.2010 в 00:36
Николай, тут разговор о том варианте, который был сначала:
"И вокруг светло - да в сердце неуют".
Видите, (видишь?) до цезуры не хватает слога, а после - один лишний. Ритм ломается... Но я исправила.

А Музы всегда кстати, тока не очень они меня любят: снова к тебе сбегут))))

Валентин Багинский
Сори, и вечер добрый! Подкову - по самым строгим (аутентичным) правилам не вешают, а кладут (вбивая по сути) на порог входной двери. Информация точная: видел в домах 17-18 веков.
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 07.12.2010 в 17:18
О, спасибо за информацию, Валентин!
Надо же как... я не знала)
Валентин Багинский
Музей деревянного зодчества  есть под Киевом, но более сильный - в Ужгороде: там почти жилая деревня из деревянных строений..., с церковью - без единого гвоздя... Там я и видел подковы, впрессованные в порог. "Своих" впускают, а "чужих" - отгоняют.
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 07.12.2010 в 17:58
Я тоже люблю музеи под открытым небом. История. А я и по образованию - историк)
Валентин Багинский
Родня, Юлия!:)) Я тоже - гуманитарий.
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 07.12.2010 в 20:18
Здесь гуманитариев много) Всё-таки, специфика сайта.
Но всё равно приятно)
Валентин Багинский
Так и зафиксируем: Гуманитарии всех стран соединяйтесь!))
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 07.12.2010 в 21:37
))))))
Воистину.
Новиков Дмитрий (Рэнт)
Юля, привет:)

Очень мне понравился этот стих. Как всегда образы что надо, работают на атмосферу усталости от жизни, которая, кстати, очень мне близка. Но не буду об этом здесь:) Письмо надо тебе написать, да все руки не доходят.

Правда, тут вот вопросик возник, а кто поет-то в первой строчке последнего катрена? Всевышний? Не слышал о таком пристрастии:) Случаем, не под караоке?:)

"Если нет огня – не хочу и дыма,
а разжечь по-новой – дров не накоплю."

:)

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 26.07.2010 в 12:25
Ох, Димка, приколист ты мой)

Я-те дам, Всевышний. Это рассуждения ЛГ, но в обезличенной форме: типа, что пишешь стихи, что нет - всё равно никому это на фиг не надо. (В переносном смысле про пение. Пиитов же тоже певцами называют))

А твоё письмо бы не помешало, да))) Тока у меня самой спад активности(

Новиков Дмитрий (Рэнт)
Письмо вот только что отправил:)

Теперь понятно. Может, я такой один, но ты действительно обращаешься к Богу на ты и в первом, и в последнем катрене...

"Что поёшь, что нет – всё равно не слышно.
И вокруг светло – да в сердце неуют…
Значит ход теперь за тобой, Всевышний,
крой тузом крестовым всю судьбу мою." - И тут, хоть точки и стоят между предложениями, но все равно получается, что ты говоришь Ему, мол, тебя не слышно, в сердце не уют, значит ход теперь за тобой... Ну, как-то так...

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 26.07.2010 в 13:45
Так воон ты как понял)))
Ну, что к богу на ты - так как же иначе?)))

Там есть ещё обращение к палачу: "Полюби, палач!" и к читателям (зрителям): "Проходите мимо"
Почему ж именно Бог должен запеть? )))

Не, там везде мысли от имени ЛГ, обращением к Богу только начинается и заканчивается.

Новиков Дмитрий (Рэнт)
Я же не говорю, что к Богу нужно как-то по другому обращаться, просто констатация факта:)

И палач и зрители, все есть:) Если бы у тебя кто-то запел в другом катрене, я бы вряд ли смешал все это в одну кашу:) И я не говорю, что тебе надо переделать, Алекс, например, все понял правильно, вон как тебя на конкурсе подколол:)

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 26.07.2010 в 14:05
не, ну надо же было вместо "поёшь" "поешь" написать))))
Но это я сама быстро заметила - до Алекса)
Александр Попов
Александр Попов, 26.07.2010 в 11:35
Юля, привет!
Хорошее стихотворение: неподдельные чувства, замечательные образы и живые интонации. Мне кажется, самый яркий мотив здесь - бунт против несовершенства.  Несовершенства себя и мира; мира - в себе и себя - в мире...
Одна строчка только вот подкачала: "И вокруг светло – да в сердце неуют". Может быть, так будет лучше: "Хоть вокруг светло – в сердце неуют"? или какой-то другой вариант, но что-то сделать с этим нужно, ИМХО!
Но вообще - хорошо: и ярко, и внятно!
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 26.07.2010 в 12:16
Да, Саша, мне про эту строчку и Алекс сказал... Если ничего не придумаю - возьму твой вариант, спасибо.

А бунта уже давно нет - усталость одна)
Но если бунт-таки чувствуется - это обман зрения: видимо, прозвучали какие-то более ранние интонации, когда ещё рыпалась...

Всегда тебе рада)))))

Александр Попов
Александр Попов, 30.07.2010 в 18:14
Юля, привет! Стихотворение чуть-чуть подправлено, чуть-чуть подкорректировано, и всё на свои места встало. Хорошо звучит: много обертонов и граней! Эмоционально получилось, да...
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 30.07.2010 в 18:50
Улыбаюсь)))
А кто надоумил эту строчку доработать?)

Знаешь, Саш, я сунула этот стих и на конкурс, и на главную (по приколу: никогда туда не лазила)
Теперь меня крытики поимеют в садистской форме))))

Что и интересно)

Александр Попов
Александр Попов, 30.07.2010 в 18:59
Ну, почему бы и не поместить стих и на конкурс, и в анонсы: стих-то хороший. Тем более, баллы набираются: почему бы не потратить их на анонс?
А критики тебе не страшны, ИМХО. Ну, пожурят-поворчат, это возможно. Но "поимеют в садистской форме"? Это вряд ли!
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 30.07.2010 в 20:17
Да я до этого дарила баллы людям - вот и применение им))) А самой как-то не хотелось саморекламой заниматься) А сейчас решила испробовать, чего раньше не делала.

А если и в жесткой форме - я не чувствительная в этом плане)
Не та причина, из-за которой я могу расчувствоваться)

Спасибо, что не забываешь, Саш)))

Генчикмахер Марина
"Ну, давай, Господь, душу в небо свистни,"- это неплохо.
Но "ад" и "рай" - своеобразный маркер "начинающего".
Они заношены, если их использовать в качестве образа "Мне хорошо" и "мне худо".
К тому же ассортименту все "палачи" и "петли".

И это неплохо:
"Мой Пегас хромой: счастья нет в подковах,
он побил копыта – кровоточит кость.
Муза ночью мне не диктует слово,
и сироты-строки – что не вкривь – то вкось.

Что поёшь, что нет – всё равно не слышно.
За окном рассветно - в сердце неуют…
Значит ход теперь за тобой, Всевышний"

Вы о Пегасе говорите, как о живой лошади; кровоточащая кость- это уже не "ад"; это свое, хоть и несколько драмматизированное.
Когда появляется более не менее "живой" образ, стихотворение становиться интересным.

С теплом,
Марина

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 28.07.2010 в 12:14
Ад и рай... да, неново, эт точно. Но, имхо, они в этом стише уместны. Ведь важно не само слово, а в каком контексте. Даже  про "крылья" души можно хорошо сказать, несмотря на предельную затасканность образа. Но, возможно, у меня не получилось - вот, в Вашем случае не сработало.

"кровоточащая кость - это уже не "ад". Это и не про ад, а про моего Пегаса. Почему ж не представить его живой лошадью?))))
Спасибо, Марина, стих новый, мне о нем вдвойне интересно было услышать)
Всегда рада)


Пер Гюнт
Пер Гюнт, 29.07.2010 в 22:20
Понравилось!!!

А  ритмику в критических строках я бы просто подчеркнул – графически, за счет многоточий:

А  разжечь по-новой – дров не на...коплю.
За окном рассветно - в сердце не...уют.
?
Владя

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 29.07.2010 в 22:59
Рада видеть)

Мне кажется, многоточие здесь по смыслу избыточны. Я бы восприняла такое как попытку соригинальничать на пустом месте.
Многоточие после на... я бы поставила, кабы матюги подразумевала)))
Разве разрубленное слово "накоплю" что-то привносит в текст?

Этот стих кинула на конкурс июльский. Чё будет)))

Спасибо, Влад.

Пер Гюнт
Пер Гюнт, 30.07.2010 в 01:22
Юль, проблема в том, что в строчках

а разжечь по-новой – дров не накоплю.   и
За окном рассветно - в сердце неуют...

отчетливо слишится такой ритм:

--/-/- /----
или
--/-/- /-/-/

Теперь смотри:

пролистай тетрадкой, да поставь зачёт.
вертикально в небо - все мои пути.
а разжечь по-новой – дров не накоплю.
и сироты-строки – что не вкривь – то вкось
крой тузом крестовым всю судьбу мою.

В каждой из этих строк напрашивается

--/-/- --/-/

а этого как раз можно добиться за счет чего-то типа
"а разжечь по-новой – дровненá...коплю." - иначе слышится "дрОв" с ударением на О !
Или -
а разжечь по-новой – дров-не-нá коплю. Или
а разжечь по-новой – дрофненá-коплю,

Аналогично в строчках

их дуэт сиамский не разбить мечом.
расступись, зеваки, я хочу пройти!
одному сподручней мастерить петлю.
он побил копыта – кровоточит кость.
За окном рассветно - в сердце неуют...

ритм такой:

--/-/- --/-/

а "в сердце неуют" этого можно добиться только за счет

За окном рассветно - в сердце  нé - уют...
или
За окном рассветно - в сердце  нé...уют.
или
За окном рассветно - в сердце нé уют...,


плевать на грамматику, но ритм должен отчетливо быть слышен уже в тот момент, когда в первый раз видишь строку!

Надо или расставить как-то ударения, или с этими двумя строчками что-то другое сделать...

Доброй ночи!
Владя


Юлия Мигита
Юлия Мигита, 30.07.2010 в 10:19
Влад, я хорошо понимаю, о чем ты и что тебя смутило.)))
Да, есть там некоторые смещения в ударениях.
Но исправлять, не заменив слово, а изорвав его в угоду ритму, я не считаю правильным. Так сказать, заниматься обманом, графической имитацией?)))

Это похоже на то, как явно не уместившуюся в катрен мысль иногда переносят в следующий, а потом видят, что межкатреновый переброс вообще смотрится ужасно - и слепляют строки в единый текст, чтоб хотя бы визуально было ощущение цельности...
Не, я не сторонник) Что уж прихорашиваться, если опытному глазу и сквозь эту "штукатурку" всё видно?

По-моему, в данном случае эти смещения не очень ужасны, даже если их оставить.
Когда писала, я долго думала над вариантами замены, но все они приводили к потере смысла, чего я боюсь ещё больше)

Спасибо, что не обделяешь своим вниманием)

Пер Гюнт
Пер Гюнт, 30.07.2010 в 14:52
Ясно.
Но знаешь  - стих мне всё-таки очень понравился, ритмически понравился! Может быть через какое-то время эти две строчки и устаканятся как-то... То есть в целом - "зачот" :-)))

К счастью, мне кажется, Господь услышит тебя еще ох как не скоро...  А то уж как-то слишком резво за "зачетом" разбежалась:-))))) Хорошего настроения, недлинного ада и
терпимого рая!
Владя

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 30.07.2010 в 18:54
Спасибо, Владенька))))
Валерий Панин
Валерий Панин, 30.07.2010 в 19:12
Подкупает искренностью. Поэтому на мелкие огрехи обращать внимание не хочется...
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 30.07.2010 в 22:01
Спасибо, Валерий, что зашли)

Вы правы, всё искренне, я тут не моделировала.

Нисколько бы не обиделась (а наоборот), если б и огрехи указали. Взгляд со стороны - это всегда интересно и ценно)

Андрей Злой
Андрей Злой, 02.08.2010 в 13:02
Юлия, а вот мне стих как раз ритмически не глянулся. Эксперимент с цезурой, неодинаковой на чётных и нечётных строках, как эксперимент интересен, но при чтении всё же тянет «поправить»… (на моё восприятие).  Скорее, не стоило.

С уважением,

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 02.08.2010 в 14:05
"Скорее, не стоило" - скорее, Вы правы)))

Андрей, я очень уважаю Ваше мнение, большое спасибо за визит. Если когда-то сочтете возможным высказаться подробнее насчет любого моего вирша - буду только благодарна)

С неменьшим,

Кудинов Виктор
Кудинов Виктор, 03.08.2010 в 23:11
И разверзлись тучи, глас ударил в души:
Перестаньте, люди, всей толпой свистеть
За века до гноя поопухли уши.
Сам себе спророчил на суку висеть.

Зарываю Пекло, закрываю Кущи,
Оставляю Землю в управленье вам.
Берегите море, берегите сушу,
Берегите ваших распрекрасных дам!
)))

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 04.08.2010 в 10:51
О, Виктор, на какой экспромт Вас сподвиг мой стиш!
Спасибо)))
Беречь, что имеем - это самое главное, тут не поспоришь)
Кудинов Виктор
Кудинов Виктор, 04.08.2010 в 12:27
Ага, это  что-то меня в сторону унесло, а сперва хотел просто сказать, мол у людей и так денег не лишку, а если еще бог свистнет - труба.))
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 04.08.2010 в 14:07
)))))

А вообще, я тот редкий экземпляр, которому всегда денег хватает) И даже лишку. Хотя другие и с бОльшим достатком, чем у меня, лезут в долги и потом воют о своей бедности.

Правда, стих совсем не о деньгах)))

Кудинов Виктор
Кудинов Виктор, 04.08.2010 в 15:03
Вообще-то да. Но когда у меня, например, все благополучно, мне вечно не хватает денег, а когда все плохо, то не до денег. Но так плохо, чтобы "душу в небо свистни", наверное еще не бывало.
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 04.08.2010 в 22:19
О, как я рада за Вас)))))))
Надеюсь, и не будет.
Таль Яна
Таль Яна, 06.08.2010 в 00:02
Здравствуйте, Юля) С большим удовольствием откликнусь на Ваше творчество, т.к. никакая написанная рецензия не приносит большей радости, чем та, которая сильно нужна автору)
Рифмы здесь очень даже звучащие. Ритм тоже выдержан, и заметно, что к этому приложены немалые усилия. Я, конечно, не большой специалист по правильным названиям, и основные размеры знаю только «по Ваням»)
В данном случае с первых строк слышится следующее:
иоан-иван-иоан-ванюша
иоан-ванюша-иоан-иван

но в нескольких строках по такому ритму или сбиваются акценты, или получаются двойные ударения:
«…я хочУ пройти» - думаю, правильно было бы акцентировать на «…Я хочу пройти»
«…все моИ пути» - «…всЕ мои путИ»;
«…дров не нАколЮ» - а надо «дрОв не наколЮ»
«…в сердце нЕуЮт» - «в сЕрдце неуЮт»

Поэтому в этих (чётных) строках правильным следует считать размер
иоан-ванюша-ванечка-иван
Словом, как ни крути, сбой ритма есть. Но не так важен размер, как, всё-таки, смысл. А с этим большая напряжёнка, я бы сказала)

Взять хоть первую строку:
«Мне и ад, и рай суждены при жизни» - весьма странное словосочетание «суждены при жизни». Обычно, понятие «мне суждено» само собой подразумевает –  «чтО меня ожидает в жизни». Возможно, я не очень грамотно подкована, но выражение «при жизни» ассоциируется у меня единственно с «поставить памятник при жизни»)

«Их дуэт сиамский (??!) не разбить мечом» - эх, наворочено! Образ-чик весьма высоковыпендрёжный)
Представляю себе «дуэт» ада и рая. Понятно, что не буквальное значение слова, но на другие смыслы у меня «дуэт» не переносится. Тем более смущает эпитет «сиамский». Ад и рай традиционно считаются противоположностями, здесь же, вероятно, речь идёт про нечто, патологически слившееся воедино и материализовавшееся, чтобы его можно было «не разбить мечом». Жара лета 2010 не позволяет мне понять, сори))

«Ну, давай, Господь, душу в небо свистни» - для начала хочу заметить, что в личных обращениях к Богу мы называем его не Господь, а – Господи, Боже. ГосподЬ – для третьего лица, как и Бог. Но в данной строчке очень резануло, со свистом так, – именно это «свистни». Однозначно, не понравилось слово. Свистит не Бог – чёрт. Потом подумалось, что это, быть может, в значении «свистнуть – незаметно стащить, украсть», но всё равно жаргон, не в тему.
В любом случае «…В небо свистни» - неправильно употребляется предлог. Надо «НА небо»…

«Пролистай тетрадкой, да поставь зачёт» - вероятно, имеется в виду «пролистай КАК тетрадку», в которой некая итоговая контрольная работа души..?
По-современному это неплохо бы звучало как «Протестируй душу, да поставь зачёт») Но что есть «зачёт»? Пропуск в рай? А как же тогда - ад? Вообще, запутанно как-то. Не раскрылось до конца задуманное.

«На мою беду, долог путь до плахи.
Расступись, зеваки, я хочу пройти.
Полюби, палач, полюби с размаху.
Вертикально в небо – все мои пути» - во-первых, сбой акцентов, о которых я говорила уже, несколько отвлекает от мысли, а она здесь заложено очень глубоко. Я не раскопала. Во-вторых, лично мне очень симпатично приглянулось «полюби с размаху», но фраза может привлечь профессиональных пародистов)

«Не прошу помочь – проходите мимо» - не совсем понятно, чем можно помочь человеку на плахе, но начинает вспоминаться юмор: «Если вас бьют – зовите, поможем»)
«Одному сподручней мастерить петлю» - вот те на! Становится ещё веселее. Память выискивает новые примеры из советской классики: «Лёгким движением руки (читай – росчерком пера) плаха превращается… превращается плаха… В симпатичную виселицу!»

«Если нет огня – не хочу и дыма» - ?! Как известно, дыма без огня не бывает (бывает так – огонь в лесу, а дым - в столице)), но, всё-таки, почему такая избирательность в «нежеланиях»?. Если с огнём, то - можно? Ага, под виселицей дополнительно разводится костёр… Ба, неужели ЛГ – ведьма?!)

«А разжечь по-новой – дров не накоплю» - дрова не копят - их собирают, но на это уже не обращаешь внимания, тем более двойное ударение очень портит картинку…

«Мой Пегас хромой: счастья нет в подковах» - резкий скачок с виселицы-плахи не коня удивляет, по меньшей мере...

«Он побил копыта – кровоточит кость» - не уверена, что «побил» - правильный глагол здесь. «Разбил» - не лучше ли? (А на копытах – кость разве?! Отвлечённый вопрос…)

«Муза ночью мне не диктует слово» - эта строка вообще – фу:( Или от того, что общее впечатление от стихотворения – не очень…?

«И сироты-строки – что не вкривь, то вкось» - почему «сироты»? - одинокие, или в смысле – без родителя?

«Что поёшь, что нет – всё равно не слышно» - считаю, «что…что» неуместно в данном значении. Лучше взять «хоть-хоть»)

«За окном рассветно – в сердце неуют» - неологизм симпатишный, но сбой ударения всё портит…

«Значит ход теперь за тобой, Всевышний» - ну, не факт, из чего это ЗНАЧИТ…

«Крой тузом крестовым всю судьбу мою» - «всю» лишнее слово. Судьбу нельзя делить на части, она всегда "вся"…

В целом, Юлия, не хочу обидеть – неинтересное для меня. Думаю, Алекс Фо в своём отзыве не сказал Вам всей правды) Мне ближе позиция Владислава Коне. Но, могу уверить, я составила своё мнение об этом стихотворении по ходу первого прочтения, а рецензии прочитала потом.
С улыбкой,

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 06.08.2010 в 14:20
Яна, большое спасибо за подробный разбор)

Поскольку на часть Ваших вопросов я уже ответила под рецензией Коне, то и не повторяюсь.

А неозвученные пункты - вот:

Я согласна полностью - есть там смещение ударений. На мой слух легло, но, возможно, это потому, что я писала сие не совсем как стих: у меня в голове звучала четкая мелодия, на которую я и положила слова. Вкупе с ней всё было нормально. Но это только мой субъективизм: Вы-то текст воспринимаете с листа.

«Мне и ад, и рай суждены при жизни» - весьма странное словосочетание «суждены при жизни». Обычно, понятие «мне суждено» само собой подразумевает – «чтО меня ожидает в жизни».
- про смысловую тавтологию согласна.

"Господь" - тоже Вы правы (но тут не считаю принципиальным моментом). "Свистни" - соглашусь и с этим (кстати, я подумала, когда писала: не примет ли кто за "стащить"?)

«Их дуэт сиамский (??!) не разбить мечом» - эх, наворочено! Образ-чик весьма высоковыпендрёжный) Представляю себе «дуэт» ада и рая. Понятно, что не буквальное значение слова, но на другие смыслы у меня «дуэт» не переносится. Тем более смущает эпитет «сиамский». Ад и рай традиционно считаются противоположностями, здесь же, вероятно, речь идёт про нечто, патологически слившееся воедино и материализовавшееся, чтобы его можно было «не разбить мечом». Жара лета 2010 не позволяет мне понять, сори))"

- однако ж здесь всё правильно поняли, и жара не помешала. Ад и рай антиподы на том свете, но не на этом))) Говорят же, что в человеке одновременно живут и ангелы и черти) Ещё говорят, что жизнь полосатая... Это, конечно, не так глобально, как рай и ад, но тоже контрастно, не так ли)

Насчет "в небо" - "на небо" - по-моему, спорно. Ваш вариант более расхожий, но, имхо, и мой не ошибочный.(Позови душу в небо. Направление движения)

«Пролистай тетрадкой, да поставь зачёт» - вероятно, имеется в виду «пролистай КАК тетрадку», в которой некая итоговая контрольная работа души..?
- да вся жизнь, по-сути, контрольная работа, которую оценит бог. А по форме это что-то вроде: "пой соловьём". Но запнуть может, верю.

"По-современному это неплохо бы звучало как «Протестируй душу, да поставь зачёт») Но что есть «зачёт»? Пропуск в рай? А как же тогда - ад?"
"Протестируй" - неее, слово-то какое неудобоваримое, да и не в стиль. "Зачет" - ну, если и не пропуск в рай, то плохого не сулит - точно.
Ад - он же был при жизни ЛГ. А ТАМ, после "зачёта", бог зерна от плевел отделит. Но могло и не считаться, верю опять.

"мне очень симпатично приглянулось «полюби с размаху», но фраза может привлечь профессиональных пародистов)" - идея. Надо сказать Азачему Азачемову, пусть продернет.))))) остряк тот ещё)
«Не прошу помочь – проходите мимо» - не совсем понятно, чем можно помочь человеку на плахе"
Яна, Вы меня улыбнули не раз))) Вы поняли, что это вопль из-под топора???))) Типа некий придурок сам же рвался на плаху, а дорвавшись, начал бравировать своей храбростью, типа помощь ему не нужна))) И пока он вопил, плаха мутировала в виселицу))))Вот, значит, как воспринялось!)))

На самом деле это уже совсем о другом. И там, и там - внутреннее состояние ЛГ, но это не рассказ о событиях его жизни в духе соцреализма)))
То же и насчет "костра", который Вам привиделся под виселицей"))))
(про огонь-дым говорила Коне.)

"Мой Пегас хромой: счастья нет в подковах» - резкий скачок с виселицы-плахи на коня удивляет" -
Скачок? У меня не последовательное повествование с четким соблюдением следственно-временных характеристик) Впрочем, я уже говорила.
ЛГ констатирует, что и Пегас-то у него нездоровый, оттого и творчество - вкось. В ЭТОМ суть. А вопросы типа: "А в подковах он или без" (по Коне) и как ЛГ с виселицы на Пегаса перескочил - от лукавого, имхо. Ловля блох и надумывание.

«Он побил копыта – кровоточит кость» - не уверена, что «побил» - правильный глагол здесь. «Разбил» - не лучше ли?" - нет, не лучше. Пафоса больше. Да и не хотела я акцентироваться на завершенности действия.

«И сироты-строки – что не вкривь, то вкось» - почему «сироты»? - одинокие, или в смысле – без родителя?" -
 Сирота - значит, без родителя, ясное дело. В предыдущей строке же сказано, что "Муза не диктует слово." - а она-то и есть  мамаша хороших стихов.)

«Что поёшь, что нет – всё равно не слышно» - считаю, «что…что» неуместно в данном значении. Лучше взять «хоть-хоть»)  -не, звучание будет очень громоздкое. (Произнесите вслух!) Да и разницы по смыслу не вижу.

«Значит ход теперь за тобой, Всевышний» - ну, не факт, из чего это ЗНАЧИТ…
- предполагалось, что значит это из всего вышесказанного, а не только из предыдущей строки. Но, в Вашем случае не сработало, увы.

«Крой тузом крестовым всю судьбу мою» - «всю» лишнее слово. Судьбу нельзя делить на части, она всегда "вся"…  - согласна, "всю" - втычка.

"Думаю, Алекс Фо в своём отзыве не сказал Вам всей правды) Мне ближе позиция Владислава Коне."

- Алекс и вообще разбора не делал, только сказал общее мнение. Кстати, это мысль: надо попросить его высказаться, раз такие огромные разногласия во мнениях.

Яна, ещё раз большое спасибо за замечательную рецензию. Есть над чем подумать. Всегда приятно слышать голос вдумчивого рецензанта - какой бы "приговор" он этим голосом не вынес. Так что - всегда рада видеть, если что)))
Юля

ПС Эх, не умею выделять цитаты в рамочки...


k_mihelson ( Олег Шелухин )
Не спешит чего-то.
Или не расслышал?
Или у него там
Просто крести вышли?
Или рановато
Зареклась "по-новой" я?
Может, однова-то,
Грянет масть бубновая?))
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 07.08.2010 в 13:50
Ха)))
Бубновая - это про любофффь? Сто лет в карты не играла, все значения забыла)

k_mihelson ( Олег Шелухин )
Бубны-это фарт(удача)!))Впрочем, я тоже не картёжник. Вариантов толкования, вероятно, масса, но при любом раскладе они куда лучше треф!)
Светлана Мокрякова
бубна это ещё и деньги, деньги :))))
Михаил Рубин (Нубир)
Ого! Впервые вижу такое количество критических отзывов!:) Это что было такое? Конкурс? Просьба о "всеобщем разборе"?:) Я не понял.

Текст в целом понравился. Интонация фольклорно-песенная удачно "маскирует" все сбои, в результате чего лично я их не заметил:) Внутренняя музыка здесь важнее оказалась.  

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 21.08.2010 в 20:22
Михаил, большое спасибо за визит и мнение)))
Да, Вы правы, строй песенный - так этот стих и писался: под внутреннюю музыку.

Этот стих я вытащила на главную (не как лучший, а как последний из написанных) - вот и отзывался народ кто во что горазд))) Пусть, это же интересно, даже если ругают) Иногда очень рациональные зерна в критике нахожу)

ПС А Вы, если судить по фотографии, музыкальный человек))) Тогда Ваше мнение о "внутренней музыке" приобретает особенный вес)))

Удачи!

Михаил Рубин (Нубир)
Фотография вас не обманула:)
Светлана Мокрякова
кстати, туз крестовый - значение - казёный дом (тюрьма, богадельня, работа) :) я в прочтении это восприняла именно так :) а как тебе самой звучание концовочки этого стиха в таком ключе?

Юля, знаешь, я бы этот стих вынесла в список рекомендованых к прочтению, и скажу почему... в той подборке ты кажешься какой-то... старушкой что ли... :) вот честно, по тем стихам ты мне почему-то представилась балериной на пенсии... ;)

с симпатией -

Светлана Мокрякова
вот... а по поводу "свистнуть" :) я тут даже в двух отличных от твоего вариантах услышала :) первый - типа как-то так запустить эту душу, чтоб аж со свистом полетела :) и второй - украсть ;)

что, вобщем-то тоже относится к тому, что Бог играет нашими душами, как хочет...

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 28.09.2010 в 13:18
Да, Свет, когда писала, эти варианты у меня тоже "просвистели" в мозгу.))

В рекомендованные? А чем он лучше тех?)))

Насчет старушки - так ты почти права: мой физический возраст и душевный различаются лет на 20. И не хочу рисоваться, изображая из себя нечто другое, чем я есть. Близкие люди притянутся и так. Причем, именно ко мне, а не к моей благополучной моложавой маске. А неблизких зачем притягивать?)))
Тока про балерину не поняла))) Это типа символ устаревшей эстетики?))) Синоним барышни из института благородных девиц?)))
А про "казенный" дом я не подумала: сто лет в карты не играла, все их обозначения забыла)
У меня мыслилось так: туз - самая большая карта из возможных. Крестовый туз - символ негатива - в любом случае. Жизнь бита тузом крестовым - сталбыть, проиграна и на этом закончена. Аллюзия на кладбищенский крест. По крайней мере, в моем понимании из контекста это должно вытекать. А вот насколько получилось - судить не мне)
Спасибо!

Светлана Мокрякова
тогда лучше пиковый
Светлана Мокрякова
ну да, балерина - что-то такое... :) а этот стих твой во-первых приглашает к диалогу, во-вторых он такой... разухабистый что ли... здесь обе твои части слышаться - и шальная, и печальная, а там вроде как и не ты вовсе... ну по моему впечатлению... а так - тебе конечно виднее лучше... я же тебя вот только по недолгому общению и по прочитанному творчеству знаю :)
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 28.09.2010 в 20:09
Диалог по стиху такой мощный, потому что он на главной висел и в конкурсе участвовал.

А может ты и права, пожалуй, послушаю тебя. В рекомендованных - силлабо-тоника, а это, как-никак - логаэд)

Свет, ну разве не слышала выражение: "Поставить крест на жизни"? Не пики!

Светлана Мокрякова
ггггг, прикол, "поставить на жизни пику" :)))) да, крест на жизни слышала конечно :)
Тереза Шатилова
Тереза Шатилова, 04.12.2010 в 19:40
Огогооооооооо, вот захотела написать задушевный отклик на замечательный стих, а пока докрутила страничку вниз, до такой возможности, то чуть не выпала в осадок, от разборов его с таким пристрастием, что кто-нить наверняка тут далси и диву, и даву от зависти.))))
Юль, написан он блестяще, с должной экспрессией и витиеватыми оборотами.
Что есть - то и есть, руки сами потянулися к клавишам, чтоб напечатать искренние слова восхищения.
Ты молодчина!
С радостью от встречи с чудом - Терри
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 04.12.2010 в 20:11
Терри, ты просто смущаешь меня)))
До настоящего блеска мне ой как далеко... увы... Но очень приятно, что и в таком далеко не идеальном виде стих способен нравиться)))

А что отзывов много - так этот стих на главной висел))) Я радуюсь, когда мне говорят в том числе и критические замечания: это помогает увидеть свой вирш чужими глазами, учесть какие-то просчеты на будущее, а значит - написать лучше)

Кстати, Таль Яну, которая злее всех меня изругала - я сама и позвала для этой цели) И благодарна ей за потраченное немалое время. Кое с чем я от души согласилась, а с чем-то - категорически нет. Но теперь я понимаю, что могут думать люди, которым этот стих не нравится. А если бы она не высказалась - я бы пребывала в неведении.

Нет, не думаю, что дело в зависти. Я и сама ведь злостный критег)))) (но не злой))) И если кому-то делаю замечания, то вовсе не от зависти, уверяю))) И не от желания задеть. Просто думаешь: а вдруг человек хочет расти и ему это поможет?
Ой, разболталась я, как Мазай в сарае)))
Спасибо, Терри, всегда рада - с любым отзывом!  

Михаил Беликов
Михаил Беликов, 07.12.2010 в 08:57
Юль, класс! - звучит как - очень понра!! Может это даже песня затевалась, а? А туз почему именно крестовый - поделишься?;)
И с плахой не очень понял. Далеко не всем она суждена, вроде бы. А если долог путь, то разве его ускоришь, тем более обратившись к каким-то там зевакам?
Не, ну есть объяснение, но не хочется бы его...

С большим и горячим...
Мишка.

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 07.12.2010 в 14:23
Спасибо, Миш)
Тут в рецах все ответы есть - не у тебя первого подобные вопросы возникли) Но повторюсь.
"Крой тузом крестовым всю судьбу мою" = "ставь крест на судьбе". ЛГ проиграл (по жизни), его карта бита верховной картой судьбы. Сечёшь тему?)))

Плаха - место, где мрут, верно? "Долог путь до плахи" = "Долог путь до смерти". ЛГ не против бы ускориться, раздвигает толпу и лезет под топор без очереди: "Расступись, зеваки, я хочу пройти". Вот.

Миш, меня тут порвала на части Таль Яна - ближе к концу списка рецензий на этот стиш. Я сама её позвала. Ты глянь, если интересно. Я ей ответ тоже написала. Там есть полный "перевод" этого стиха)
Но вообще, у ряда людей стих вопросов не вызывает: мне делали его построчный "перевод" на язык прозы с точностью 100%. Ну, в смысле, общую суть, не конкретные обстоят-ва, конечно.

Ты чертовски прав - этот логаэд - песня, самая что ни на есть). Писала, укладывая строки в мелодию, весьма рОковую)

Пока)))

Михаил Беликов
Михаил Беликов, 07.12.2010 в 16:15
Лан, почти понял, а рецки позже прочту. Нууу, от Тальяны представляю чего можно ожидать - буквального понимания всех слов и отрицание смысла у боле-менее сложных образов.:)))

И всё же. Не каждый мрёт на плахе.:) А вот туз крестовый теперь очень нравится! Много всяких мыслей родит. Например, смотря в какую игру играешь с жизнью. А то у тебя может отыскаться и джокер, который туза замочит любого нафик.;)))

А песню ктонить спел эту? Хочешь - попробую?;)))

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 07.12.2010 в 16:43
Мишк, ну конечно хочу! Никто не пел)
Но мне неловко людей напрягать. У тебя ж работа, дела, свои знакомые, общение с которыми требует времени... Если только сам хочешь.)

Да, Яна поняла очень буквально. Но зато я теперь знаю, какие места могут "спотыкать" читателей.

ПС Джокеров в рукаве не оказалось (уже смотрела), но мысль очень понравилась)

Михаил Беликов
Михаил Беликов, 08.12.2010 в 00:04
Ага, Юль, замётано! Тока когда получится, не обещаю, что скоро... Текст зара распечатаю, чтоб напоминал о себе!;)))
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 08.12.2010 в 00:51
Не спеши, по возможности.)
Виталий Молчанов
Виталий Молчанов, 05.02.2011 в 08:03
Хорошее какое! Очень по душе Митрофанычу. Спасибо, Юля.
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 05.02.2011 в 13:48
Ой...
Виталий, знали бы Вы, как я рада Вашему визиту!
Я думала, Вы разве что к живым классикам в гости забегаете - к себе точно не ждала)))

И тем более приятна Ваша положительная оценка моего вирша, вызвавшего стооолько споров и возражений)))
Многие понимали стиш буквально, презабавные вопросы задавали))) Рада, если у Вас-таки сложилась картинка из пазлов, и Вы меня поняли)

ПС Но и Ваши "ругательные" замечания для меня были бы оочень ценны. Так что, если мне доведется ещё когда-то видеть Вас в гостях - буду рада услышать любой отзыв, включая самый разгромный)))
Вам спасибо!)

Тенигин Андрей
Тенигин Андрей, 05.02.2011 в 14:41
Эк Вы с Господом-то фамильярно:с)))
Одобрямс:с)
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 06.02.2011 в 11:00
А чего это фамильярно - на "ты" разве что)))

Андрей, очень Вам рада) Спасибо, что зашли)
Всегда дверь открыта - милости просим)))

...
..., 28.03.2011 в 02:51
Сильное стихотворение. Добавлю Вас в избранных.
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 28.03.2011 в 09:04
Спасибо, очень приятно) Заходите - буду рада)

...
..., 28.03.2011 в 21:24
Очень рада знакомству.
Гость
Гость, 12.02.2012 в 14:22
Как бы так сказать? Несколько претенциозно, что ли, и как-то очень  запанибрата - и с адом, и раем, и палачом, и свистящим (?) Богом ну и т.д.
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 12.02.2012 в 15:05
Да, наверно, Вы правы)

Свистящий - это он душу, как собачонку, к себе позвал) Согласна, грубовато получилось.


Это произведение рекомендуют