Евреи (Проза)

Приведу для верности рассказик возможно лучшего питерского прозаика Дмитрия Горчева:

Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и
Тредиаковский.
     В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан
придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан
придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и
расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и
три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский:
Царя-гороха и Владимира красное-солнышко — для патриархальности,
Ивана-грозного — для строгости, Дмитрия-донского — для патриотизма, и
Ивана-калиту — просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
     На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные
смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и
хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто
уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.
     На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух
Татаринов — они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
     - Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
     - Файзулла, - отвечал первый Татарин.
     - Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго
Татарина.
     - Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
     - Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
     - А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.
     Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и
привели к Русским людям Ивану и Николаю:
     - Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую
хочет.
     - А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
     После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке
пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном,
ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи.

Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня,
развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная
изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
     Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились
низко, как сами придумали: “Мир вам, хозяева дорогие”.
     А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу
свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский
мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.
     - Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь
это Жыды к нам пожаловали.
     - Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает,
- а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?
     От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем
новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с
фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на
носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
     - Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную
веру?
     А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и
Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И
прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза
горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись
просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от
земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать
её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея,
пусть и им тоже будет царствие небесное.

....

Тут один недавно спрашивает: "А это не те, которые на тех
ковриках по пол-дня попой вверх, чтобы не работать и
дорожное движение перекрыть? А ООН их за это хвалит..."
"Точно сказать не могу, - отвечаю. - Мы, поэты, в политике и БрООНовском движениии не больно-то Амстердам..."

А это точно, что этот Ваш, с большой буквы Е уже всё-всё проглотил? Страсти-то какие: гевулт просто...
Тогда на работу можно не ходить?.. А коврик с собой?

:-()

Добра и Света!
Г