http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140560.lim10-lst50/
1.
Вера Рехтер (Вера Да Юра)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140559/
Январский фантазия
Было скучно январю,
Захотелось карнaвала.
Из сосулек мишуру
Он развесил как попало.
Городские фонари
Что скучали ночью длинной,
Закружил на раз-два-три.
Забелил окошки гримом.
Пригласил на танец снег.
И напудренные кроны
Поднимая ветви вверх
С ним плясали увлеченно.
Речку быструю сковав,
Любовался отраженьем.
Только проруби овал
Не поддался наважденью...
- Простенько. Оно бы, может, и хорошо, но уж слишком тут простота граничит с небрежностью. Это и чисто технические небрежности, вроде «длинной-гримом» и совсем уж плохонького «отраженьем-наважденью». И пунктуационные ляпы. Меня редко раздражают ошибки в стихах – все мы люди, все ошибаемся, - но здесь эти ошибки опять же кажутся элементарной небрежностью. Ну, что, в самом-то деле, трудно деепричастный оборот обособить? Уж это-то правило все знают.
Это и образная небрежность. Олицетворение – нормальный стихотворный прием, но он работает только тогда, когда логичен. Если уж олицетворен некто январь, то на танец ему желательно приглашать некую олицетворенную даму (метель, пургу и пр.), а не снег. Если уж у олицетворенных персонажей карнавал случился, то «сковав, любовался отраженьем» в этот карнавальный видеоряд вписывается плохо. И уж совсем непонятен этот «не поддавшийся наважденью проруби овал». Какому наважденью он не поддался? Карнавальному? А почему? Таинственное многоточие в конце вроде как на что-то многозначительное намекает, а на что конкретно-то?
Мне не понравилось. Единственное, что импонирует, это ритм. Просто потому, что я такую ритмику в принципе люблю.
2.
Александр Оберемок (Migov)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139987/
Неотправленное письмо
«…Я живу, как и прежде, в коммерческом городе Б.
И уже привыкаю без веры, любви и надежды.
Как всегда, из одежды я предпочитаю х/б.
Ты одета от Prada. Но лучше тебе без одежды.)))
Исправимый романтик, я правлю всё тот же роман.
Упустив героиню из виду, теперь, к сожаленью,
ничего не попишешь - с тобою другой графоман.
Он, конечно, удачлив и всё-таки выше ступенью
на верёвочно-мыльной расшатанной лестнице…»
Тут по сюжету уместно, быть может, одно отступленье… Отступать не приучен, и даже придумал маршрут, по которому вместе - навек, на часок, на мгновенье…
«…я всё думал, что время придёт и возьмёт овертайм,
всё разложит по книжным, пылящимся мыслями полкам…
Только в воздухе смог, а в кармане копеек на дайм.
Только рядом со мною теперь меркантильная тёлка.
Что ни пишем – в уме лишь работа, квартира, гараж
и карьера (да будут не к ночи помянуты всуе),
а Прекрасная Дама – всего лишь обычный мираж,
и себе к сорока я признался, что прожил впустую,
что пожарные сами устроили страшный пожар…
Ход конём был рассчитан на нужную клетку – грудную.
Я вратарь, пропустивший в финале несложный удар
беспокойного сердца. Я мыслю – но не существую…»
Отступать не приучен? Конечно, слукавил, и вот я соплями измазал почти половину страницы. Александр Оберемок, никчёмный седой обормот. Невезучий художник, которому только б не спиться. Алкогольное сердце, души неплохой камертон, всё пытается тихо добить отведённую квоту. В полшестого утра я увижу мучительный сон, в полвосьмого проснусь и опять побегу на работу. Проклиная тебя и оставшихся в мире блядей, я под вечер куплю заменитель реала, и вскоре вызываемых на дом уставших зелёных чертей сгоряча разогнав топором, я усну в коридоре…
- Неоднозначное впечатление. Достаточно необычное композиционное решение, и, на мой взгляд, выигрышное.
Потому как по смысловой составляющей стихотворение в общем-то из разряда «проходных». Т.е. то, о чем в определенные моменты пишет каждый. Кто-то лучше, кто-то хуже, но время от времени практически все пишут, что, мол, жизнь проживается зря, вокруг рутина, нечто ценное осталось в прошлом, все пусто, а мне-то уже 20 (30-40-50) лет….такое приблизительно нытье. И слово «нытье» здесь вовсе не в негативном смысле употреблено – есть ведь гениальнейшие стихи именно этой «серии». Но очень часто стихи этого рода остаются серыми, заунывными и похожими, как близнецы.
Именно поэтому меня сразу радует композиционное решение, которое по сути отражает авторский ракурс. Лирический герой «ноет» и одновременно как бы с долей иронии наблюдает за собой же, ноющим. Так интересней.
Образно есть совершенно потрясающие моменты: «Исправимый романтик, я правлю всё тот же роман», «всё разложит по книжным, пылящимся мыслями полкам…», Это хорошо, это здорово.
Но наряду с этим до чесотки надоевшие «романы-графоманы», «надежды-одежды». Это не рифмы-штампы, это штампы-образы, что гораздо печальней. Из той же оперы «без веры, любви и надежды» и «мыслю, но не существую». Это все «украдено до нас».
В целом, повторюсь, впечатление не однозначное. В стихотворении есть несколько ярких моментов, но между ними серенько. Читателю приходится с усилием продираться через текст от одной яркой вспышки к другой. Не дочитать обидно, а впечатлиться трудно.
3.
Вайлет DeRoss zi O. fon Devil
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140607/
Колыбельных связка, серебро мелодий
Колыбельных связку, серебра мелодий,
Словно ворох тканей из парчи и шёлка -
Мне ли плакать вместе с солнцем? –
Отошлю на гриве волка,
Что за дальней далью ходит.
С веткой вишни, с пузырьком для масла
Для леченья шрамов, для ранений –
На рогах оленьих, красных,
На волнах с душистой пеной
Я ли мужу, я ли брату, я ли счастью...
Лишь луна утешит сердце - ломтик сыра
Завернёт во скатерть из сказаний.
Там где горы выше стынут
И прохладой манят,
Не придётся быть голодным сыну.
Не придётся быть голодной дочке -
С виноградных лоз спустился ветер.
Я скажу «спокойной ночи,
Сон вам будет добр, светел
Звёзд мерцанье напророчит"
И тогда быть может в сполох неба
Растворюсь голубкой еле,
Хохолок как будто верба,
На душе - ни алости елея,
Ни прохлады мёртво-мерной...
А сама, конечно, знаю, все стада уйдут на север,
Волк вернётся и завоет:
Сколько нужно птичьих перьев
Сколько жить мне ещё с горем,
Сколько ждать мне ещё с верой..
- Очень тяжело вникала в ритм стихотворения, но, вникнув, не могу не отметить его прелести.
Чем-то мне это стихотворение напоминает жанр старинных плачей. Напоминает именно тональностью, поскольку никаких нарочито-архаичных элементов здесь нет.
Стихи образные, и ряд образов можно отнести к так называемым архетипичным образам. Что, опять же, навевает ассоциации с архаичными жанровыми текстами.
В то же время образность стихотворения никак нельзя свести к архетипам. Авторский голос есть и он преобладает.
Одно из самых любопытных для меня стихотворений на конкурсе.
4.
Анна Муха (bez_pravil)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138332/
скелет хлеба
«Художник, я в твое вступаю Братство,
Ведь в творчестве поэт обычно слеп. »
- Очень любопытная постановка вопроса. Поэты слепы, поэтому будем вступать в братство художников. Или в данном случае художник это и есть поэт? И поскольку он слеп, то надо вступать в братство? И что это еще за Братство слепых? (масоны, поди?)))
Слово «ведь» здесь просто убивает – фраза становится откровенно смешной.
«От этого: и шрамы на запястьях,
И боль – в душе, и в мыслях – черствый хлеб. »
- Ну, ладно еще шрамы на запястьях и боль в душе, хотя это и штампы, конечно. Но «в мыслях – черствый хлеб» - это не может не радовать. Сидит такой слепой бедняга и думает о черством хлебе. Сразу видать – художник.
«Опасны золотые середины. »
- Опаньки… а где ж тут золотые середины-то? У нас же лирический герой слепой, голодный, в шрамах и с болью в душе. Какие уж тут середины?
«Казалось, только шаг... Коварна топь.
Но мысли, что блуждают по картинам, -
Мгновения, слова не знают "стоп". »
- Теперь порадовало «слова не знают «стоп». Ну, не спасают тут кавычки. Совсем не спасают. Хотя бы потому, что стихи не только с листа, но и на слух должны восприниматься. А на слух это – «слова не знают стоп». И можно только догадываться, те ли это стопы, что в стихах, или те, что в носках – в любом случае бессмыслица получается.
Но, даже приняв закавыченное «стоп», до смысла фразы докопаться проблематично. Я вот так и не поняла, что автор сказать этим хотел: коварна топь, но мысли (…) - мгновенья, слова не знают «стоп». Абракадабра.
«И светятся глаза бродяг бездомных
Огнями перепутавшихся лет. »
- Я очень люблю, когда что-то светится огнями. Больше я люблю, только когда что-то светом светится.
Есть такие устойчивые образы, как «глаза горят огнем» (в единственном числе), «в глазах отражаются огни», «в глазах отблеск огней». Но «светиться огнями» (во мн. числе) глаза могут, только если это глаза тыковки в Хеллоуин.
И что такое «перепутавшихся лет»? Если вводится такой образ, как «перепутавшиеся годы», то он должен чем-то мотивироваться в тексте. Здесь этого нет.
«И крошки - тяжесть истины в ладонях,
И хлеба полусъеденный скелет. »
- К чему тут эти «и»? крошки – это и тяжесть истины, и скелет хлеба? Почему? Чем мотивирован образ, что крошки это скелет?
Откуда вообще взялись «и крошки»? логической связи нет. Только что речь шла о глазах бродяг и тут же – «и крошки»? К чему они?
Стихи не понравились. Вообще не люблю пафоса на недостаточной смысловой основе, но уж пафос на бессмыслице – это уже совсем скверно.
5.
Азачем Азачемов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138644/
МОЯ ПЕРВАЯ ВАЛЕНТИНКА
Расписал Валентинку и бросил соседке под дверью
Посмотрел еще раз на творенье мозгов и пера
Вроде, все ничего, то есть – строго согласно поверью
Я ж старался, всю ночь, удивить Королеву Двора
Аж тупилось перо, хоть и было (проверил) железным
Но итог – красота! Хохлома, а местами и гжель
Об одном пожалел – что под двери она не пролезла
Потому что была неожиданно узкою щель
Гражданин прокурор! Вы войдите в мое положенье
Я и сам не привык ковырять понапрасну тела
Полон братской любви к населению и уваженья
Но в инструкции четко написано: в сердце стрела
Ангелочек на лбу мне давался особенно тяжко
И, традицию эту дурацкую глухо кляня
Я на вену нажал, и забрызгались кровью подтяжки
А иначе бы вы ни за что не поймали меня!
Валю жалко, конечно, мы были немножко знакомы…
И в методике я, допускаю, ошибся чуток
Но Вы ж знаете, чтО первый блин – он, как правило, комом
Обещаю второй положить под асфальтный каток!
*)
(
- Сурово))
По большому счету мне не понравилось, но черный юмор – он вообще на любителя. На мой взгляд, стихам такого рода необходима ритмическая легкость. Любой спотыкач убивает. И плюс – черный юмор никак не должен быть навязчивым, вымученным. Исходя из этих критериев, мне показались удачными второй и четвертый катрены. И совсем не понравился пятый, он же завершающий. Тяжеловесен и по ритмике, и по изложению.
Впрочем, требовать совершенного исполнения от шуточного стиха, наверное, и не стоит.
6.
Йегрес Вокашу
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140343/
Мне Рио-де-Жанейрово
Весной такое в пору бы… зима в разгаре дня.
На месте стылой проруби возникла полынья,
А в ней видна Бразилия, удушливый февраль,
Курортная идиллия. Почудилось? а жаль.
Мне Рио-де-Жанейрово, я брежу неспроста.
Мерещится, наверное, в преддверии поста:
Копакабана пляжная, Атлантики ветра,
Мулатки тёмно-влажные и самба до утра.
Им солнце не наскучило?.. А в это время мы
Сжигаем бабу-чучело назойливой зимы.
Здесь масленица русская. И чем не карнавал?
Весёлая и вкусная! Напрасно тосковал…
- Бредовенько. Мне понравилось))
7.
Александр Коковихин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139167/
Она была беспечной дурой...
Она была беспечной дурой,
меня звала зачем-то Шурой
и открывала дверь в белье
хоть кружевном, но всё же нижнем,
совсем не думая о ближнем,
не говоря уж о себе.
Не помнила спросонок утром,
как мы друг друга камасутрой
полночи истязали зря,
вымучивала снова позу,
несущую, как пить, угрозу
сложить живот не за царя.
Могла лежать полдня над книгой
и, хоть с диваном вместе двигай,
не встрепенётся ни за что...
Могла зайти к подруге лучшей,
вернуться через час пьянущей
и в перепачканном пальто...
Была способна от природы
прожить на чёрствых бутербродах,
но вдруг потратить деньги все
на необычную цепочку,
в которой прочности на ночку...
Короче, с дыркой в голове.
А вот любил такую дуру
и откликался я на Шуру,
и позволял ей крики, звон
перебиваемой посуды,
плевал на сплетни, пересуды...
Но постепенно вышел вон.
(
- А хорошо. Можно подкинуть по точности рифмовки парочку замечаний (здесь нужна точная), но не хочется. Картинка нарисовалась. Такая вот банальная, в принципе, узнаваемая и детально прорисованная жизненная ситуевина. С великолепно подведенной чертой – «но постепенно вышел вон». Это здорово.
Портретные стихи достаточны редки, и писать их хорошо – чертовски сложно. Здесь получилось. Респект автору.
8.
Лебедева Лана
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138320/
...мечты тела моего...
Верлибр
липа, липонька, лепестков,
листьев, цветов, лаской запахов,
звоном пчел золотых
и стоном моим,
и нежностью твоей
вечер очарован-
целует каждый лист...
липа, липонька, луна
боже! сколько звезд!
ночь бархатно-черна, полна
и стоном моим,
и нежностью твоей
слышишь, растет трава
под рукой? смелей!
липа, липонька, ласково
луч целует сосок,
просыпается мир от
стона моего
и нежности твоей,
вспоминают губы дороги
проложенные жаром ночей...
липа, липонька, ласточка,
страсть не отпустит
в облаках голова
и стона моего,
и нежности твоей,
шепота-бреда, мечты
тела моего, тела твоего
за край ...сны...
- Критиковать я не буду. Не люблю верлибров и ничего в них не понимаю.
Например, не понимаю, почему в верлибре можно наплевать на элементарное согласование слов в предложении?
Беру самое начало. Понятно, что «липа, липонька» - это обращение. Понятно, что «вечер очарован лаской запахов, звоном пчел, стоном моим, нежностью твоей». А вот к чему отнести и с чем согласовать «лепестков, листьев, цветов»? Ни к обращению их привязать не получается (липа лепестков? липа листьев?), ни грамматически в предложение вписать ( вечер очарован (чем?) лепестков?).
Единственное, что могу предположить, что это «вечер (чего?) лепестков, листьев, цветков очарован (чем?) запахом, звоном и т.д.» Но уж это слишком тогда громоздкая инверсия.
Других замечаний к этому стихотворению у меня нет, и, несмотря на мою нелюбовь к верлибрам, оно у меня оставило приятное впечатление. Безусловно, передано настроение, и, не столько складывается визуальная картинка, сколько некое осязательно-чувственное узнавание происходит. Этим проникаешься.
Но, повторюсь, начало для меня пришибленно напрочь пудовой грамматической гирькой.
9.
Андрей Сочинялкин
Нарцисс и Репей. Басня.
Давно ли, нет - сказать нельзя,
Но было... Где-то под Парнасом
Лежали дивные поля,
Как раз для выгула Пегаса.
И на одном из тех полей,
Где, в основном, росли поэты,
Жил на обочине репей,
И даже счастлив был при этом.
Высокой рифмой не страдал,
Не лез в надуманные споры,
Ни слишком скромен, ни нахал -
Нормальный представитель флоры.
Печальных не писал поэм
Он о Ромео и Джульетте.
И вот, вы спросите - зачем
О нём пишу я строки эти?
Ведь есть Нарцисс...Красив на вид,
Хоть пахнет не совсем как роза.
Зато - талант! Зато - пиит!
Высокий слог! Гламурный образ!
Метафор блеск, полёт идей!
И за спиной - свершений годы...
Ну, в общем, он - краса полей,
Теплиц, садов и огородов.
Но правда нашей жизни в том,
Что поливать репей не надо -
Он сам растёт своим путём,
Имея самобытность взгляда.
И как же скучен был бы мир,
Когда, приличиям в угоду,
Нарциссами, чей облик мил,
Была б заселена природа.
Когда, куда ни кинешь взгляд,
Кругом цветут одни нарциссы -
Репью простому будешь рад!
А на нарциссы будешь писать.
- Хм… Ну, красота репья и нарцисса – понятие относительное. Дело вкуса. Но вот ежли у растения, допустим, корни гнилые, то совершенно никакого значения не имеет, репей это или, допустим, роза. Потому как в любом случае это растение-доходяга. Это к тому, что самобытность взгляда – штука хорошая, но и мастерство для выражения этого самобытного взгляда – тоже штука не лишняя. Это к слову так)
Стихи не буду разбирать. Написаны они слабенько, но, кажется, автор и не ставил перед собой художественных задач. Ну а мораль ясна и без «разборов». И на меня, признаться, впечатления не произвела.
10.
Екатерина Ладных
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138964/
Под вечер заползает тьма, как вор...
Под вечер заползает тьма, как вор, в квартирный мир, потерянно притихший,
В карманы, тапки, книги, телефоны, газеты, складки пледа, ваз ковши,
И в старый шкаф, и в стол, где только сор, и в паутиной тронутые ниши,
И даже в щели ветхой, полусонной, нечаянно простуженной души.
И, хмуро нависая за окном, зовут к себе многоэтажно дали,
И фонари качаются, как кобры, уже почти готовые к прыжку...
Но ты приходишь в обомлевший дом, улыбчив, близок, голоден, реален,
И свет их глаз, сощуренных недобро, оставит только шлейф тоски стишку...
- Очень хочу отметить здесь одну строку: «Но ты приходишь в обомлевший дом, улыбчив, близок, голоден, реален»
Даже не строку, а единственное слово «голоден». Это слово делает стихи стихами.
Безусловно, стихи написаны мастерски – образно, красиво, технично. Что и не удивительно, этого автора вообще отличает мастерство исполнения.
Но при всем мастерстве эти стихи остались бы лишь монотонным рассказом о чем-то, если бы не единственная и совершенно необходимая деталька, заставляющая стихи жить, а читателя не слушать, а увидеть и почувствовать.
Нащупать такую детальку – это, наверное, самое сложное в любом творчестве. Можно научиться слагать стихи. При известной доле упорства – можно. Есть учебники, пособия, правила. Но заставить стихи жить можно только интуитивно. По наитию. Этому не учатся, это либо вот здесь и сейчас получилось, либо нет. Здесь, на мой взгляд, получилось.
Респектую и радуюсь)
11.
Татьяна Вл Демина
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140613/
Крещенское купание
Крещенский мороз под сорок,
Снежиночный карнавал.
Сегодня ныряем в прорубь,
Лишь смелости Бог бы дал.
У речки народ, как пьяный,
Толпится в такую рань!
Пугает водой стеклянной
Чернильная иордань.
Прошу хоть чуть-чуть уняться
Метелицу Госпожу.
Коснусь ледяного глянца -
Ой, мама, сейчас рожу!
Нырну, отступаться поздно,
Три раза и с головой,
Коль выживу, не замёрзну,
То Бог в этот год - со мной.
- Очень хорошие стихи. Просто замечательные. В шот.
12.
Владимир Узланер
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140721/
Посещение
Снятся мне - домик наш, что покинул,
Городок - в мёртвой хватке пурги,
И родители, им на могилу
Я давно не носил георгин.
Сплю урывками и неспокойно,
Лунный свет пал на заспанный двор.
Чьи-то тени на раме оконной,
Приглушённый ночной разговор.
Может снился он? Вместе со смехом?
Со знакомою песней, и с тем,
Как проснулся в спокойствии неком,
В детской спальне, у розовых стен.
Так семейные ауры прочат
Нам безбедные долгие дни,
Где тобою любимыe очень
Запах дома, крахмал простыни.
...
В сонно-серое утро я вышел,
В густоту его плотных мякин,
И заметил – невидимый?... свыше?
Кто-то срезал букет георгин...
- Мне очень не понравилась первая строка. Тяжеловесная и ритмически, и грамматически.
Несколько резануло «любимые…запах дома, крахмал простыни». Все-таки, вряд ли любим сам крахмал. Т.е. понятно на самом деле, что пытался автор передать, но немного неуклюже получилось.
И мне понравились стихи. Грустные, трогательные… Их чувствуешь. Спасибо.
13.
Слава Оз
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139415/
Оптимистичное наверно...
Замело февралем жизнь пустячную -
Сто дорог, сто наук, сто имен.
Колесил день за днем, только в спячку мне
Захотелось залечь. Бунтарем -
Вертикаль покорял, но фортуны дни -
Вновь на тридцать второе число.
Отосплюсь, отболею простудными,
Ну а в марте - опять "на крыло".
- Техничные стихи. Образные. Написано очень хорошо. Но почему-то скучно. На мой взгляд, как раз тот случай, когда все есть, и все – не живое. Имхо, конечно.
14.
M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139226/
Ноктюрн
Неприкаянной стрелке секундной до полночи круг
Даже кошки устали, до завтра покинули крышу
Две свечи в канделябрах дрожат от движения рук -
я играю ноктюрн и, надеюсь, его ты услышишь
Я шепчу, как молитву, всё то, чего вслух не сказать
и слова мои тёплыми бусами музыка нижет
Я играю желанное, то, чего, знаю, нельзя,
и со мною сейчас ты в свечей трепыхании рыжем
Нашей странной разлуки в пространстве и времени нет,
си бемоль не рыдает в миноре ночного легато
И рисует две тени уютный и ласковый свет,
будто только твоя, обнимаешь спокойно меня ты
Вот и заполночь. Свечи шипят недовольно - пора
расставаться, кусочки души постепенно теряя
Пианино закрыто. Закончилась наша игра
Хоть ноктюрна слова заклинанием вслух повторяю
Ассонанс монотонный шифрованных в музыку фраз:
"Упаси его, Бог, от беды, от войны, и от плахи...
Да пребудешь с ним, Господи, ты, даже если сейчас
этот мир разлетится !О, Боже, лиши его страха..."
Раскрошился в пространстве ноктюрн мой, как шарики бус
Параллельного мира заполнились нотами щели
Их не раз собирая, неловко о память споткнусь
и болючий ушиб разотру, как всегда, еле-еле
Приложу к нему каменный, вечный, нетающий лёд,
залечу, зашепчу, ...заживу не с тобой ... зарифмую
Пусть останутся шрамы, но боль непременно пройдёт
и отдельные точки сольются однажды в прямую...
Это будет потом. А пока что в разгаре февраль
Кто-то ломится в окна, настырно стегая, как плетью
То четвёртые сутки подряд не стихает мистраль
И тоска выпадает снегами на клавиш двуцветье...
- Красивые стихи. Но очень длинные. Знаю, что звучит дико – не оценивают стихи по размеру, но здесь именно затянутость – основной недостаток стихотворения.
По большому счету это стихотворение именно «Ассонанс монотонный шифрованных в музыку фраз». Это само по себе не достоинство и не недостаток, а просто характерная особенность именно этого стихотворения. Но когда монотонность слишком растягивается во времени, то становится скучно.
Читаешь и понимаешь, что ведь здорово написано. Мастерски. Но в какой-то момент ловишь себя на том, что читаешь уже через силу. Не интересно. Может быть, в том и проблема, что здесь в принципе скорее наблюдаешь и оцениваешь, как это написано, а не вживаешься в написанное. Это чисто субъективно, конечно.
Ну и чисто технически – очень беспомощная прямая речь. Откуда-то с потолка взялись эти «от тюрьмы, от плахи…» Неестественно. Впрочем, для меня вообще «высококрасивистый» тон стихотворения неестественен.
Пожалуй, единственный живой (для меня) момент – это про «болючий ушиб». Вот это понравилось.
В целом же – еще раз – написано хорошо. Мне не понравилось.
15.
Саша Семыкин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138464/
Зимний сон
Зима, как зверь свирепый, мглу
грызёт, являя прикус волчий.
Мой крик сползает по стеклу,
но молча.
Слепая ночь горчащий яд
со льдом мешает в кружке стужи,
рождая сто миров, где я
не нужен.
Мой сон метелью снежных бритв
разбит на множество осколков,
и я не сплю, я лишь убит
и только.
- Здорово. Резануло немножко «И… не сплю…И только». Первое явно лишнее, не звучащее «и». Но это по мелочи.
Яркое стихотворение. И композиционно-ритмически, и образно яркое. Понравилось.
16.
Сергей Кедрыш
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140812/
Вроде длится строчка...
Не узнать - как из кучи вычерпнут!
Там где "завтра" - поставят точку?
Из "сегодня" с размаху вычеркнут -
Пустотой по невнятной строчке?
Разорвут холст на две холстиночки,
Что изношено - бросят в землю?
Поведут вверх одной тропиночкой,
Где иное - иначе внемлют?
Сберегут, что в страданьях создано -
Той же жизнью оставят грезить?
А потом - в новый круг непознанный,
Воплотив частью новой смеси?
Не узнать - как из кучи вычерпнут!
Не узнать - кто поставит точку!
Я сегодня ещё не вычеркнут,
Может быть... Вроде длится строчка...
- Богатство рифмы изумительное: «холстиночки-тропиночкой, точку-строчка, вычерпнут-вычеркнут». Само по себе слабенько, и вряд ли стоило такие рифмы повторять дважды да с восклицаками.
Сомнительным мне кажется оборот «вычерпнуть из кучи». Вычерпать можно из сосуда, колодца… из некоего вместилища, короче. Поэтому вычерпывать из кучи – это немножко не по-русски.
«Вычеркнуть пустотой по строчке» - понятно и даже ярко. Вычеркнуть=не вписать. А вот «невнятная» строчка как-то не вяжется с категоричностью действия. Т.е. если вычеркнули (не вписали), то почему же это вдруг невнятно?
«Воплотить частью новой смеси» - не то, чтобы совсем не читабельно, но тяжеловесно и размазано что ли. Какой, собственно, смеси? К чему тут именно это слово? Для рифмы? Не айс.
Это чисто технически.
С точки зрения художественности я эти стихи комментировать не буду, памятуя о том, что автор к моим комментариям относится немножко нервозно)
17.
Натали Мастер
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140850/
Фей
Не пахарем рождён. И не пророком.
Не кесарем, что грозен и свиреп.
Речей морских и гроз пьянящих рокот
Поёт моя волшебная свирель!
Мечты моей кошель вмещает страны,
Теснины гор, теченье дольних рек…
Простой и нет. Как зверь, повадкой странный.
Я – фей, факир арийский Имярек.
На вид – как все – не малый и не рослый,
Не выделишь среди простых людей…
Я мальчиком, жемчужной рифмы россыпь
Нашёл в пыли в один прекрасный день!
Поверь, поэт, смертельный плен не страшен,
Кому над Словом властвовать дано –
Сам Цербер как котёночек домашний
Послушно у моих «мурлыкал» ног,
Все змеи ядовитые Аида
Покорно устремлялись прочь от глаз,
Хромой судьбы склонялся чёрный идол,
Ложилась ниц навязчивая мгла!
Светил. Творил. И мир преображая,
Я главный проиграл однажды блиц –
Нас ненависть всегда наверно жалит,
Нам нет надёжней зависти убийц.
Торговцем золотой запас не мерил…
Отшельником не шёл молиться в скит…
Я в белый день… во лжи и лицемерьи,
Толпою был растерзан на куски…
Но тела моего шальные искры
Плели над миром радужную вязь –
Властителям на горе слишком быстро
Волшебниками Слова становясь!
Не нищенствовал. Жизнь прошёл богато:
Знавал богинь, и звуков естество.
Да будет же достоин каждый «атом»
Ар-фея, породившего его!
- Интересная фабула. Идея-то, в целом, не нова и не оригинальна, но очень удачно, на мой взгляд, воплощена. Я вообще очень люблю сюжетные стихи. Учитывая же абстрактность темы, сюжетность радует особенно.
Написано мастерски. Если очень сильно придираться технически, то немножко морщит однокоренная рифма «мерил-лицемерье». Но это только, если целью такой задаться – придраться к чему-то. При обычном прочтении рифма «проскакивает».
Я не люблю пафосных стихов, но здесь некоторый пафос уместен.
Вообще – яркие, запоминающиеся и практически безукоризненно выполненные стихи. Мне понравились.
18.
Сергей Черкесский
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140856/
"Тапки для кота"
У кота замёрзли лапки.
Я ему надену тапки.
Тапки тёплые, на вате -
Пусть гуляет в них по хате.
Выйдет ночью на крылечко,
А потом - опять на печку.
Правда, тапки снять придётся -
Будет лезть, и подскользнётся...
Я забыл в пылу затей
Сделать дырки для когтей.
- Улыбнуло)
Замечательные детские стихи. Нынче в сети много стихов, написанных вроде как для детей. К сожалению «для детей» зачастую начинают писать те, у кого не получается писать для взрослых. Как-то распространенно считается, что для маленьких человечков писать проще. И пишутся в итоге целые тома «децкой» литературы, которую предложить для прочтения детям может только отъявленный садист. Не то, что хороших, но даже просто неплохих современных детских стихов очень мало.
Эти стихи хорошие. Они сюжетны, детям понятны, интересны, легки для прочтения и запоминания. А самое главное – созвучны детскому восприятию.
Респектую.
19.
Элеонора Счастливая
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138268/
Верность
Она легкомысленна, ветрена. Верность – её конёк, сдохший от частых ссор, и отчасти, пустых обид. Она так хотела с тобой, но застрявшая поперек горла, мешает кость и уже от неё тошнит. Кость от мужчины, обычная дурочка из ребра, тихая девочка-паинька, лапочка, без каприз. Та, что ждет тебя дома каждую ночь. А потом с утра завтрак готовит, бубня под нос - поскорей вернись. Она бы её убила, ты знаешь ( нервы уже не те), хорошую до отвращенья. Жалость, увы, сильней. Гуляща, конечно, но греет только тебе постель. Красива, да только та, домашняя, красивей. И ты возвратишься, к одной? Другой? В тишину, покой? В склоки, истерики, драйв…что по душе тебе? …
Две женщины во мне анормальной , во мне одной…Господи, как надоели обе, как надое…
- Мне понравилась задумка. И огорчило исполнение. Очень коряво. Отказ от построчной разбивки кажется скорее попыткой сгладить, подретушировать корявость стиха, чем композиционно-художественным замыслом.
Ритмическая неровность, особенно – «Две женщины во мне анормальной , во мне одной…» - не красит, хоть и не кажется случайной небрежностью. Создалось ощущение, что ритмические сбои допускались автором намеренно, с целью передачи некой эмоциональности, внутреннего состояния. Но это не получилось (на мой взгляд, конечно), а корявость осталась.
Образно очень яркие есть моменты, вроде «…застрявшая поперек горла, мешает кость и уже от неё тошнит. Кость от мужчины, обычная дурочка из ребра…»
Сомневает меня «без каприз». Может быть, это и допустимая форма, но как-то режет. Все-таки «без капризов» надо бы.
Откровенно раздражает «анормальной». К чему тут этот слововыпендреж? Чем неестественное для русского языка слово «анормальность» семантически отличается от привычного «ненормальность»? Анормальность звучнее? )) Тогда уж сделали бы лиргероиню аномальной что ли. Потому как «анормальная» и спотыкает, и каким-то напрасным смотрится.
В целом – впечатление от стихотворения остается. Не могу сказать, что хорошее, но достаточно яркое. Но при этом – ощущение недоделанности, сляпанности на скорую руку. Имхо.
20.
Ольга Королева
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140879/
Юрьев монастырь в Новгороде
Приозерья пахотное поле
Переходит в пойменный пустырь.
Посреди вороньего раздолья
Семь веков белеет монастырь.
На стене осыпавшейся храма
Проступает кладка кирпича,
Будто от войны со шведом рана
Кровоточит, так же горяча.
Ветер, шелестя в густой осоке,
Гонит волны мутные реки.
Над рыбацкой лодкою в истоке
Облака несутся – горбунки.
Посреди болот и редких елок,
Что корнями держат край земли,
Сохранился древности осколок,
Временем забытый на мели.
- Красиво. И, пожалуй, нравится. Имеет, конечно, место быть некоторая образная заштампованность, вроде «древности осколок», «воронье раздолье», «будто рана кровоточит». Это не радует.
Но есть и такое чудо, как «корнями держат край земли». Это по-настоящему здорово.
Технически замечаний нет. Хорошие стихи. Возможно, в шот.
21.
Андреев Чайк
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139560/
Баобаб
Столкновение в эфире
Измерительных ворон
С шоколадом, что в зефире,
Привело к ничье сторон.
Откровение в кармане
От воскреснувших вестей
Доказало, что на грани
Умирают от плетей.
Объяснение в тарелке
Говорит о бороде;
Циферблат отстал от стрелки;
Голод нравится еде,
Наполнение стакану,
Клумбе нравятся цветы,
Умывальник таракану.
Только мне нравишься ты.
- В принципе я люблю стихи с элементами абсурдизма. Но все-таки за любым абсурдом должна стоять идея, композиционное единство и стилистическая выдержанность. Иначе получаются не стихи, а набор фраз. Вот эти стихи для меня как раз набор фраз. Где-то более ярких, забавных, где-то менее, но так или иначе в единое целое не сложившихся. Понятно, что стихи шуточные, но, на мой взгляд, набор нелепостей без намека на интертекст к юмору имеет весьма слабое отношение. Повторюсь – на мой взгляд.
Впечатление, как от считалочки из детства: это было в воскресенье двадцать пятого числа, немцы прыгали с балкона со второго этажа… Что-то в том же духе.
Ну, и, конечно, «нравИшься ты» - это совсем никуда.
22.
Владимир Бродский
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140976/
"Ландыши..."
Ландыши, ландыши, ландыши…
Дымшицу, Лифшицу, Келдышу.
Ретуши требуют ратуши,
ветоши. Ландышем – Карбышев.
Вытоптан грубо Ландау.
Послан, лилейный, в нокдаун.
Каждому Дау – свой Дао.
Здравствуйте, мистер Ландаун.
Прошлой весной – в Лондон-таун.
Этой весной – в Нидерланды.
Ладно. А будущей – в Анды!
Главное – вылечить гланды.
Солнечный нужен свет ландышу.
Солнечный любят свет ландыши.
Воздуха мне бы, Светлан… Дышу…
Нет кислорода… Светлан, дыши!..
- Ох, как здорово!
Ведь по структуре – почти гамма. Упражнение на звукопись. Как правило, такие стихи получаются техничными, но безжизненными.
А здесь такое сердцебиение ярчайшее, что дух захватывает.
Очень понравилось, спасибо!
23.
Михаил Воронцов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139651/
Избавь нас, Бог...
Мужчины, проглотив «Боржом»,
Взывают в городских массивах:
«Избавь нас, Бог, от умных жён,
И дай нам глупых, но красивых!»
…Она не с ним. А он не с ней.
Украдкой, походя, вне дома…
В чужих руках пирог вкусней –
Издревле истина знакома.
Во рту катая слов драже,
Молитву шепчут бабы в хатах:
«Избавь нас, Бог, от злых мужей,
И дай нам добрых и богатых!»
…Февральских звёзд парад-алле
Смотря в привычной ипостаси,
Бог промолчал…И на земле
Живут, ругаясь, Люся с Васей.
- Отлично.
Интересные композиционно и мастерски выполненные стихи. Мне понравились.
24.
Маргарита Крымская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139381/
ТЕБЕ
Я скоро уйду. Понимаешь, милый?
Скорей, чем ты.
Гораздо скорей, чем о том просила.
В небес листы.
Я чувствую это. А значит – знаю.
Дано мне знать.
И буду – счастливая, не больная! –
Тебе писать.
Рассвета дрожаньем, лобзаньем ветра
И негой лун.
Но только Господь будет слать ответы
Из вечных дюн.
А ты – не ответишь. Ни сна дыханьем,
Ни взмахом строк.
И так – потеряемся в мирозданье.
На долгий срок.
Я буду искать тебя. Знаю, милый.
Найду ль? Вопрос…
А всё оттого, что глаза покрыла
Завеса слёз.
Лицо твоё прячется недотрогой –
В тени разлук.
И памяти нечего взять в дорогу.
Лишь твой испуг.
О дай же взглянуть на тебя! Хотя бы
В последний раз!
Не правды вулканы, не лжи ухабы
Важны сейчас.
Но важно запомнить прикосновенье –
Души к душе.
Звучанье единого откровенья –
Без слов-клише.
И я отыщу тебя, милый. Знаю.
Поверь, права.
Вот только б увидеть тебя, пока я
Ещё жива…
.....
- Вот есть понятие мыльной оперы… Т.е. сериала со стандартным набором драматических моментов – несчастная любовь, авария, выкидыш, кома, амнезия… Из сериала в сериал меняются имена героев и место действия, сюжет же практически неизменен.
В поэзии, мне кажется, тоже вполне можно выделить «мыльные» стихи. Пишутся они женщиной (или от лица женщины) и характерны практически идентичным образным набором. Лиргероиня в таких стихах вот-вот уйдет, уедет, умрет (а лучше погибнет – так драматичней), и обращается к некоему ему со страдальческой и, желательно, высокоштильной речью. Почти наверняка прозвучит пожелание «увидеть в последний раз». Желательны поминания болезненности лиргероини и намек на неразделенность ее чувств. Обязателен намек на некие высокоданные способности лиргероини – что-то ей должно быть дано видеть, слышать, знать, чего не дано другим. Некая в высоком смысле правота героини должна утверждаться или подразумеваться. Финал должен быть трагическим или оборванным. Но так оборванным, чтобы понятно было, что трагическая развязка не за горами.
Скучно, девицы. По-сериальному скучно.
Написано достаточно ровненько, без грубых сбоев. За исключением четвертой строки. Что это за предложение такое «В небес листвы.» - ?? Моя родной русский речь?
25.
Летти Де'Баркадер
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138873/
Аврора
Неспешно в пасть зимы плывут седые облака,
Идет по палубе дозор, и множится тоска.
Корму сдавили льда тиски - поможет ли броня,
Наивны о морях мечты, но только, их храня,
Живешь, на каторге стоишь и ждешь, когда казнят.
Сто лет ржавеешь на цепи - уже невмоготу,
И свили гнезда воробьи на боевом посту,
На кнехтах ржа, на пушках тент, буклеты на столе,
Висят газетные статьи, душа скулит в чехле,
Свинцовый якорь на борту держать всё тяжелей.
Не вспышки молний ослепят - скучающий турист
Достанет фотоаппарат: «А ну, Аврора, - чиииз!
Ого, какая высота, повыше, чем трамплин!»
Исподтишка задев канат, ответит рында: «Плим!»
Аврора встрепенется - «Пли?», но, прерывая сплин,
Протяжный чаячий смешок с небес опустит вниз.
- Понравилось. Неожиданно и интересно.
Не понравились «седые облака». Что ж за беда такая с этими облаками – неужели, кроме как седыми, никак их не увидишь?
Не понравилось «на каторге стоишь». По смыслу понятно, но все равно режет. Ну, не стоят на каторге, диковато это звучит.
Но в целом – хорошо. И идея, и исполнение радуют.
26.
Маргарита Ротко
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139582/
В баре
Детка, не надоело стрелять в добычу?
Вот уже руки дрожат… Не болят пуанты?
Брось эти глупости!
В баре зелёный Гринвич
чинит мозги, играя в официанта.
Крутишь хвостом налево. И дуешь пеплом
на носорогов блонд, что жуют пирог, как
нюни. Зелёный Гринвич мелькает слепнем.
Ты заказала смыться. Тебя не трогать.
Он расставляет время на липкий столик.
Он предлагает соль, контрабандный вечер
из Поднебесной.
Ты отказалась.
Слойку.
Бёдрышко Кука.
Индейку (чуть-чуть – предплечье).
Край океана.
Дым Альбиона.
Соус.
Жирного пигвина.
Сливки Килиманджаро.
Он подаёт огонь и смягчает голос:
Чуть потерпите. Скоро Вам всё поджарят.
Слушаешь чей-то брегет. Барабанишь пальцем.
Думаешь, что он там ест, похудел ли… К чёрту!
… стул уронил твой дешёвый пальтишный панцирь.
Чей-то слонёнок исполнил петлю почёта.
Что-то про жир шептали адептки фитнесс,
алчно тянулись проспекты в витрину-лифчик…
Ты заказала мир и звезду на вынос.
Ты получила счёт и горелый блинчик.
- Браво! Тут просто больше ничего и не скажешь. Аплодирую.
27.
Виталий Молчанов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139629/
Чужие мысли (по Г.Г. Маркесу)
.
На зыбкой почве памяти моей бушует сельва – пламя древомыслей потомка неизвестных мне людей, чьи обезьяны – злобные, как гризли, гоняют попугаев прочь с ветвей, клекочащих о птичьей глупой жизни, коверкая испанские слова акцентом старожилов-гуахиро. Вновь сыграна звенящая глава… Из броненосца сделанная лира молчит – колышет кроны ветерок… «Ищи Макондо…» – шёпот между строк, дыхание тропического зверя: «Бери копье, мачете, Cтолп Империй, – иди, ты многорук и многоног, cто лет рубить дорогу к океану, блуждая слепо в чащах цвета лжи, чтоб в дуло посмотреть, как игуана, бесстрастно – без надежды и души».
На зыбкой почве памяти моей бушует сельва – жгут чужие мысли, сажает лес писатель Габриэль, сплетаются побеги еле вызрев, пускают корни яростно и зло – до боли мозговой, до глаукомы… A кажется, что бабочки крыло касается сознанья невесомо.
____________________________________________________________
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!*без слов*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
28.
Дэниел Р. Оливо
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141097/
Монолог самодеятельного актёра
«Гул затих. Я вышел на подмостки»
Б.Пастернак
--
Неохотно выхожу на сцену.
Белый шум и гам – галдят они.
Благо, сердобольный Авиценна
за кулисой встретился: «Глотни».
Возглас в зале: «Шайбу!»
Эхо: «Кто там?»
Громкий шёпот: «Сколько?»
Эхо: «С ним»…
Я загримирован по субботам,
зрители – в оставшиеся дни.
Труппа Карабаса Барабаса.
Пир зеро, умноженных на пи.
Сонмище матрёшек, свора масок –
в моде стиль барокко-энд-вампир.
Уйма глаз – не спрятаться, не скрыться.
Маленький стеклянный городок.
Вкус знаком у каждой первой пиццы –
с мякиша до корки, от и до.
«…Быть или не быть…»
«Омлет, короче, –
хохот. – Зрелищ!.. Хлеба!..»
Эхо: «Бис»…
Шкурой рисковать за пару строчек?
Я, наверно, круглый оптимист.
- Очень понравилось. Спасибо))
29.
Аня Вуева
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141139/
Мария накинула лёгкий халатик на плечи,
У зеркала локоны на бигуди намотала.
Звонил режиссёр, обозначил ей планы на вечер,
Забыв уточнить, из какого она сериала.
А может быть, это был правда любовник дон Педро –
Ей трудно забыть мускулистые руки и запах.
Тогда почему в местечковой газете намедни
Написан рассказ о поездке донпедро на запад?
Там точно такой же Париж. А в российской глубинке
Старушки уже предвкушают сеанс в полвосьмого.
Она поглядит на лицо и припудрит морщинки,
И будет ей двадцать, а, впрочем, и педро не молод.
Он, кажется, носит парик и немыслимо скучен,
Когда вспоминает войну, чёрно-белые фильмы.
Проснулся и скачет в постели пружинистой внучек.
Ей надо собрать его в школу. Оладьи остыли.
А дед всё ворчит: «опоздаете! Слышишь, старуха?
Семёныч сказал, что ребята в подъезде курили!
А Лёшка наш с ними был!» Скрежет замка. Оплеуха.
На фоне рефреном «Мария, Мария, Мария…»
- Корявиста строка «А может быть, это был правда любовник дон Педро». И, по большому, счету, это единственное замечание.
Стихи очень понравились.
30.
Анастасия Гурман
http://grafomanam.net/poems/view_poem/139051/
рейс номер 0
видеть мир
через белую точку
в хвосте самолета
масштабировать память
забытое метить нолями
вытеснять имена
заменяя нейтральными "кто-то"
и жевать сигарету
назло
подступающей хляби
убирать в портмоне
машинально
пластинку сим-карты
заполнять бестолково сканворд
со странички ответов
а на нагрудном кармане
кусается змей миокардный -
вид на жительство
виза
в страну
унесенную
ветром
- Неплохо написано.
Очень точная детализация: «убирать в портмоне машинально пластинку сим-карты заполнять бестолково сканворд со странички ответов…» Хорошо.
Образ удачный: «а в нагрудном кармане кусается змей миокардный…» Здорово.
И в целом картинка сложилась. Картинка-состояние.
Я не люблю таких стихов. Инфинитивно-безличных. Но эти мне понравились.
31.
Нади Лазебная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141379/
Путешествие в себя
Сворачиваюсь коконом
От мира одинокого,
Чтоб обсудить с истоками:
А есть ли мега-смысл?
Подмигивает око мне,
Как индикатор, в коконе,
И мысли льются строками,
Чтоб напрягать умы.
А жизнь, она не лечится,
Она – крутая лестница,
И как порою бесит нас
Зажатостью в судьбе.
В цепочке бесконечности
(Смесь чистоты и нечисти)
Ты нужен...нет, не вечности,
А самому себе.
- Что мне здесь нравится, так это ритм. Очень он здесь удачен, на мой взгляд.
Нравится сочетание философской в общем-то тематики и легкомысленного ритма. Неожиданно и на удивление органично.
Засомневало меня сочетание «сворачиваться от…» . Как-то неграмотно это, имхо.
В целом – впечатление очень приятное. Хорошие, легкие и в то же время не поверхностные стихи.
32.
Черкасова Татьяна
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141387/
СКОРО...
Вызвездит лето над бухтой знакомой огни.
Мы это небо носили весь год ближе к сердцу
Рядом с лоскутиком моря – в надежде согреться
В наших квартирах в холодные зимние дни.
Скоро весна, это значит – пакуя рюкзак,
К новым сюжетам писать вдохновенно прологи,
Мчаться туда, где к волне припадают отлоги,
Словно стараясь солёные слёзы слизать.
Скоро весна, это значит – бросать якоря
В море, где галька блестит драгоценной оправой,
Падать в цветущий ковыль и душистые травы,
Где парапланы цветными шатрами парят.
Скоро весна – это время поглубже вдыхать,
Жадно вбирать эту кромку и берег скуластый,
Чтобы носить в городах ближе к сердцу, как пластырь,
Синий лоскутик из неба и моря опять.
- Чем-то мне ассоциативно напомнило песню «Что же из этого следует? Следует жить, шить сарафаны и яркие платья из ситца…» Напомнило в хорошем смысле. Тональностью, настроением. Нравятся стихи.
Точечно спотыкают рифмы-штампики «огни-дни, травы-оправы» и однокоренная «прологи-отлоги». Но это так, по мелочи если придираться.
Чудесные образы «парапланы цветными шарами парят», «носить…ближе к сердцу, как пластырь, синий лоскутик…» Это просто мастерски.
Вообще – замечательные стихи. Понравились.
33.
мrMischief (Михаил Степанов)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141513/
- Н-да… лично для меня это стихи из серии «спасибо, посмеялась».
«Уходишь, громко хлопнув дверь?»
- На минуточку так, хлопают не дверь, а дверьЮ.
«Опять дыра в моей груди,
Там было сердце, а теперь... »
- Понятно, что именно хотел сказать автор, но то, как это сказано, сильно смахивает на описание расчлененки.
«Да помню я, все позади...
Но все равно так сердце жмёт.»
- Какое сердце жмет, ежли нету его? А там, где было, теперь только дыра в груди?)
«Прошу тебя не уходи
Пусть хоть немного боль уснет
Встань на минутку у дивана... »
- А почему именно у дивана? Это какой-то особый рецепт усыпления боли, чтоб непременно у дивана постоять? По фен-шую?
«Твой новый бǒйфренд подождет »
- Не бОйфренд, а бойфрЕнд.
«Ведь как казалось бы ни странно,
Я знаю, ты вернешься вновь
Что б бередить по новой раны.
У нас не первый год любовь »
- Угу, вот такая вот сука-любовь (С).
Если честно, не вижу смысла здесь разбирать какие-то технические особенности, как и говорить о впечатлении в целом. Нет никакого впечатления, и стихов по сути нет. Имхо.
34.
Татьяна Архангельская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140903/
У меня – только пчёлы и свежий нектар…
У меня – только пчёлы и свежий нектар.
У тебя – иссушённая знойная степь.
Как поладить нам, милый? Я – мёд, ты – пожар.
Нам одну на двоих песню, видно, не спеть.
Языками-руками ко мне не тянись!
Я боюсь покидать безмятежный приют.
В этом улье – жужжащая буднями жизнь,
монотонный покой и размеренный труд.
Но сквозь щёлочку-дверь мне в лицо – страстный зов.
Всё неслышнее – разума скучный набат.
Кто удержит на месте тяжёлый засов,
если мир твоим жарким дыханьем объят?
Если я – словно мёд, если ты – как огонь,
если все мои страхи сгорели дотла,
если мир захлестнуло хмельною волной -
знать, судьба, чтобы я в твои руки стекла...
- Цельно. Образно. Красиво.
Тяжеловесна строка «Но сквозь щёлочку-дверь мне в лицо – страстный зов»
Довольно неожиданно противопоставление «я – мед, ты – пожар». Интересное, но несколько выбивается логически: я – мед, у меня … свежий нектар». Что-то не дотянуто тут немножко.
А так – очень интересные стихи.
35.
Корнетова Ирина
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139456/
Герда - Каю
Я замарала кровью слово «вечность» -
Осколки льда, как бритвы, режут ноги…
Мы выросли, и детская беспечность
Замерзла на обочине дороги…
- Ох, как надоели уже эти осколки льда, как бритвы… Настолько часто и автоматически используется этот образ, что, кажется, уже и не задумывается никто, а почему, собственно, осколки режут ноги, как бритвы? Мы что, так часто ноги бритвами режем?
Не радуют «вечность-беспечность, дороги-ноги».
Здесь бесконечно холодно и пусто,
Безрадостно минуты умирают…
Как странно: у меня такое чувство,
Что я тебя совсем, совсем не знаю…
- Опять штамповка – «бесконечно холодно и пусто», «безрадостно минуты…». К последнему обычно добавляют «пролетают» или «проходят». Здесь же снова настолько на автопилоте употреблено «безрадостно», что даже не замечается алогичность. Ведь как-то странно было бы «умирать радостно».
Не разглядеть в тумане образ милый…
Проклятый снег – он заметает память!
Дорога обладает странной силой,
Чтоб износить, испепелить, истаять
Лавину чувств и мыслей быстротечность…
- Можно сказать «износить что-то, испепелить что-то», но нельзя сказать «истаять что-то». Неграмотно это.
Пришла пора решать, и я не струшу:
Я помогу закончить слово «вечность»,
Последней льдинкой перерезав душу…
- Ну, конечно, куда ж без перерезанной души, - финал должен быть драматичным. И опять «бесконечность-вечность» - слабенько.
Вообще, стихи слабенькие. Слабенькие в первую очередь образно и уже, как следствие, технически. В то же время, идея и композиция мне понравились. Т.е. задумка хороша, исполнение подводит. Все могло бы быть…
Вообще, жаль этого стихотворения. Могло бы быть очень ярким и сильным, но штампы, аки паразиты, все пожрали. Жаль.
36.
Павел Сердюк
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138748/
Эх, дороги!
Скрипнут легонько навесы калитки,
хрустнет ледок под скользящей ступнёй.
Старый мой дом, как ракушка улитки
(с тёплой ещё полчаса простынёй)
Стёклами окон моргнёт, и свернётся,
словно надёжный и преданный дог
(с мыслью, что скоро хозяин вернётся).
Сяду в автобус – седок и ездок
одновременно. В течение часа
буду недвижимо двигаться. В такт
с каждой колдобиной нервно стучаться.
Слушать дебилки мобилов – и такт
свой проявлять, и воспитанность всуе.
Прятать от гриппа дыхательный путь.
Климат в окошке узор нарисует.
В пробке застряну, прочту что-нибудь.
Вспомню морскую волну у причала,
Внутренним светом салон освечу.
Вздрогну от мата, зевну, одичало.
Мысленно трижды попсу освищу.
Выйду с трудом на своей остановке.
Офис привычно открою ключом.
Чаю попью, полюбуюсь обновке
девы младой. Заманю калачом
Мозг свой в таблицы, приказы, отчёты.
День пронесётся густой кутерьмой.
В зеркало гляну, опомнюсь: Ну, чёты,
грустный такой! И поеду домой.
- А хорошо. А когда хорошо, то что тут еще скажешь?)
37.
Стен Стейр
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138435/
Мне нравится тот лес...
Мне нравится тот лес,
Его густая сень,
Я там бродить могу, не уставая,
С утра и до заката –
Целый день
Под солнышком прогретыми стволами.
Смотреть на капли плачущей смолы,
На бересты тончайшие волокна,
На земляничные поляночки-столы,
Накрытые для сирых и голодных,
На бронзовые ядра желудей,
На пауков бессонную работу –
Узорочье тончайшее сетей,
На муравьёв снующую когорту.
Мне нравятся замшелые пеньки –
Прибежище жучков, сороконожек,
И важные грибы-боровики,
И деловито фыркающий ёжик.
Алмазы рос, ручья хрустальный плеск,
В малиннике созревшие рубины,
И кукованье, и сорочий треск
Пронзают и высоты, и глубины.
И щебет птах, гуденье диких пчёл,
Желны долбёж в еловом сухостое…
О, как же лесом я озолочён,
Особенно, когда я в нём с тобою.
Мне нравится под соснами лежать
На коврике совсем не колкой хвои,
Тебя и миловать, и ублажать,
И не хотеть ни капельки покоя.
Я всю тебя – по чёрточкам, – как лес,
Запоминаю – зреньем, вкусом, слухом.
В твоих глазах я вижу свет небес,
И волосы твои – лебяжьим пухом.
Ты пахнешь и черникой, и грибами.
Я осязаю пальцами холмы
И бугорки возникшие – губами…
И забываю, где с тобою мы.
- Потрясающая по своей развернутости подборка избитостей: густая сень, замшелые пеньки, полянки-столы, алмазы рос, хрустальный плеск ручья, щебет птах, волосы - лебяжий пух…
И одновременно - множество ярчайших и точных деталек: тончайшие волокна бересты, бронзовые ядра желудей, желны долбеж в еловом сухостое…
Ощущение, что автор балансирует на грани: здесь ярко, там избито, здесь образ, там штамп.
Несмотря на обилие штампов, картинка прорисовалась, настроение создалось и воспринимается. Стихи хорошие, но могли бы быть много лучше. Но что они живые – для меня бесспорно.
Хотя, улыбнуло, конечно, «бродить под… стволами». Бродят под деревьями или, если детализировать, то под кронами. А под стволами лежат придавленными)
Немного спотыкнули «капли плачущей смолы». Это приблизительно, как «капли плачущих слез».
Стихи нравятся, но замечаний много.
38.
Артём Заболотин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141735/
Сад камней
Откуда пришёл этот странник?
Зачем он смущает народ? -
налитые злобою камни
летели в его огород.
Невежество, ханжество, зависть
слетались, как вороны в ад.
А он повторял, улыбаясь,
здесь будет когда-нибудь сад.
"Взгляни, эти камни - от ближних -
в кольце образуют кольцо;
поодаль - вельможный булыжник
глупца в ореоле льстецов;
под галькой испещренных правил
спит щебень базарной молвы -
где подлость рассыпала гравий,
там трусость глядит из травы;
а этот... где ты... всех дороже,
его мне в сердцах пнул поэт...
потом извинился, но позже..."
И вот по прошествии лет
и ливней камней огородных
я, прах отрясая от брюк,
нашёл здесь прощенье и отдых;
и странника благодарю.
- Честно скажу, меня эти стихи не зацепили. Но и замечаний особых к ним нет. Написано вполне «на уровне», хорошо написано. И со смыслом все в порядке. Просто лично мне стихотворение не нравится. Чисто субъективно.
39.
Дмитрий Шунин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/137661/
Дыры в сыре
Как в большом швейцарском сыре,
Расположенном на блюде,
Кто-то дыр наделал в мире.
Вылетают в дыры люди.
И преступники в законе,
И шахтёры в грязных шахтах,
Бабки в розовых запонах,
Мужики в унтах и шапках.
И красотки в платьях чёрных,
И младенцы в ссаных люльках,
И соседка Анна Львовна,
Отравившаяся тюлькой.
Человеческая стая -
Пуп земли и гордость мира,
Вылетает, оставляя
Оболочки в дырках сыра.
- Технически – безукоризненно. Образно, сюжетно увлекательно. Мне понравилось. Спасибо))
40.
Лана Майская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141782/
Мимикрия
Ты его любишь и точка... Да кто б это отрицал?
Смотришь в глаза /но грешишь выражениями лица/,
Как на удава тот кролик... ну, может, чуть-чуть бодрей.
Смехом встречаешь с работы и крутишься у дверей.
Изображая в постели то шлюх, то «святых» сестёр,
Ждёшь, чем ответит твой критик, король твой и режиссёр,
Как разгорится от страсти, срывая с тебя наряд...
И растворяешься в нём, растворяешься, растворя...
В тёмно-каштановый, модный, ты красишься для него,
Солнышко, лапочка, сладкая девочка... Отчего
Ты не заводишь детей себе, кошек, друзей-подруг?
Не переступишь полшага за этот запретный круг,
Ловишь дыханье, устроившись кошечкой на плече.
В юности ты так боялась остаться совсем ничьей,
Что до сих пор утверждаешь: важней всего – он, а ты...
Так многократно давила желания и мечты,
Штопала нитками раны на сердце и на руках,
И уходила однажды... Но этот проклятый страх...
Ты говоришь, что страшнее его, чем себя терять.
И растворяешься вновь, растворяешься, растворя...
- Хорошо. Узнаваемый жизненный сюжет, точечно переданный в стихах. Мастерски переданный. Это видишь, в это веришь, это цепляет. Респект.
41.
Сергей Вострецов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139273/
Несовершенства
Несовершенства
мгновений вплетаются
в звёздную вечность.
Из несовершенности
нашей вселенной – любовь.
- Стихотворение афористического характера. Лично на мой вкус, здесь не хватает нестандартности какой-то, авторской новизны. Но это субъективно.
Так же субъективно я не понимаю, почему это стихи? Ни необходимости построчной разбивки, ни ее логики я лично не вижу. Внутренняя ритмика есть, но вполне «усредненная», подходящая как для стихотворной, так и для прозаической речи.
Не воспринимается стихами. Что-то из серии «сказал и сказал». Имхо, конечно.
42.
Алексей Абашин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141826/
Личное...
Я по торной дороге ошуюю
лобызая дожди беспросветные
пробираюсь к тебе обоюдное
примостившись на дрожки каретные
я вчера ковылял по-над-радугой
и себя уважал опрометчиво
ты живёшь на окраине Ладоги
ты живёшь в каждой клеточке птенчиком
я себя не люблю в понедельники
я тебя обожаю из принципа
мы с тобой в этом деле подельники
ты и я обменялись столицами
понимаешь родная в теории
я пытаюсь объять необъятное
а на практике словоистория
словно музыка слухоприятная
Я люблю тебя, небо столичное!
Я люблю тебя, девочка!
"личное"…
- Понравилось. Резануло даже не «ошуюю» (хотя, конечно, выговорить это нереально и, наверняка, многим режет), а «небо столичное». Какое-то оно тут все-таки за уши притянутое. Скорее всего, для рифмы, что не айс.
Нравится финалочка и аплодирую «словоистории» и «слухоприятной».
43.
Светлана Алексеева (Братислава)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139760/
за край
Мой барон, нам не надо
на фортуну пенять -
На краю водопада
подождите меня.
Опрокинутым небом
насладитесь сполна,
Врать и верить - нелепо,
наливайте вина!
Мой барон, неужели
впереди пустота?
На ядре Вы летели,
жили в чреве кита,
По стеблям залезали
на изнанку луны...
Мой барон, Вы устали?
Мой барон, Вы пьяны?
Время - ветреный танец
волн, повёрнутых вспять,
Наш "Летучий голландец"
научился летать,
Нераскрытые двери
нас зовут: "выбирай"
Мой барон, я Вам верю!
Можно с Вами? За край..
- Нравится. Очень. Спасибо!
44.
Ия Сонина (fenixwhite)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142005/
стеклянная вода
Опять запаздывает дождь. Темна стеклянная вода.
Последний источая мед, лежит забытая листва.
Велела ветру подобрать, сегодня осень, уходя,
Чтобы ей было, чем платить за все ненужные слова.
Но ветер умер до утра, метанья не исполнив долг.
Нет, медью не разбить стекла, и за грехи расплаты нет.
Вдоль недописанной строки лишь прочерк – стерты имена.
Меня здесь незачем искать – зачеркнут горький силуэт.
У неба истончился край, достаточно одной слезы,
Чтобы размяк истертый холст, его оборванный подол,
Мусоля, пачкает асфальт. Освободившийся от птиц,
Пустой тревожный горизонт за грань сомнений перешел.
Туман крадет деревьев тень, нет перспективы – только фон.
Замерзнет в кулаке душа от невозможности согреть.
Как мне суметь себя продеть через игольное ушко
Усталых прошлогодних снов, где запрещается стареть?
Так вечер обнимает ночь – их невозможно различить.
Безжизненный размазан свет, больной от выпитых чернил.
Сломалось время, и ушел, терпенье потерявший бог,
Рассказы летние унес. Не вспомнить, кто кого забыл.
- Великолепно! Если это не лучшие стихи на конкурсе, то одни из. Поэзия.
45.
Олег Русич
Однажды
***
Однажды мы с соседом взяли пива.
Ну литр или два, уже не помню.
Естественно нормального разлива,
и на двоих естественную воблу.
Во дворике присели на скамейку.
Как оказалось местный детский садик.
И стали поминать судьбу - злодейку,
взирая на воздушный красный шарик.
Сосед сказал: "Всю жизнь живем напрасно.
Встаем, и тут же надо на работу.
А в выходной болеем беспристрастно
за наш футбол - российское болото.
Потом жене пенальти пробиваем,
одним ударом заставляя сдаться.
И после тайма сразу засыпаем,
чтобы с утра опять опохмеляться."
"Согласен я с тобой, футбол - не бабы.
Но и без них - поймаешь только грыжу.
Они ж в футбол не могут,а пора бы.
Да и пивко без воблы просто жижа."
С соседом мы удачно досидели,
покуда не подсел какой-то нарик.
И от его веселой карусели
краснел Земной то шарик, то не шарик.
- Мы с приятелем вдвоем замечательно живем (С).
Монотонный, невыразительный стиш. Пошли, взяли пива, сели, я сказал, он сказал. Напоминает ученический рассказ «мой день», по иностранному языку заданный. Бедный язык, слабая рифмовочка.
Единственный не только образ, но и вообще живая строка на все стихотворение – «краснел Земной то шарик, то не шарик». Вот это понравилось. Вот этот воздушный – Земной шарик радует. Но по большому счету этот образ не срабатывает из-за обилия пустого текста. Все имхо.
46.
Аэль Дороро
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142177/
Шаман. Хранитель древних тайн
Шаман! исцели мою душу больную священной молитвой –
Я наверно прогневал грехами могучих славянских богов;
Шаман! а давай для начала с тобой на двоих по пол-литра
Выпьем терпкого зелья на травах целебных и соке грибов...
Шаман! знаю, истина спрятана рядом бесценной наградой,
Как загадка для пытких [готовых на подвиги] юных умов;
Шаман! я в твоём затуманенном дымкою мудрости взгляде
Вижу свет параллельных [зовущих на битву во благо] миров...
Шаман! ты стучи в свой тюнгу'р, изгоняя из сердца тревогу,
В экстати'ческом трансе избавься на время от плотских оков.
Шаман! мне всё снится, что я переварен в желудке Нидхёгга,
Даже здесь ощущаю я злобную вонь от драконьих зубов!..
Шаман! мне, как старому другу, скажи по большому секрету,
Сколько жить мне осталось на этой гниющей планете годов?
Шаман! я прошу, исцели мою душу больную хоть чем-то,
Потому что иначе я сам же пролью свою грязную кровь!..
- Удачен выбор ритмики. Тяжелая, мерная ритмичность хороша тематически. Стих-камлание.
Несколько вялая, грамматическая рифмовка так же вполне уместна. Жанрово-органична, я бы даже сказала.
Нагнетание экспрессивных и в то же время типичных образов, рефренное «шаман!» - все вместе очень точно создают задуманную картину, передают настрой, состояние.
Есть ощущение некоторой незаконченности стиха – словно камланье оборвано, не завершившись. В сочетании со смысловым «пролью свою кровь» - очень хорошо.
Хорошие стихи.
47.
Олег Юшкевич
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142224/
ОН, ОНА и ОНИ
(сказочная реминисценция)
он
он ушел так незримо, наверно, сквозь стены
научился за годы ходить кое-как.
его стал раздражать странный запах шагрени,
нарисованный мелом семейный очаг.
он себе говорил: «подкаблучник хрустальный»,
он себя ненавидел, что бросил курить.
возле старой разбитой машины стиральной
сколько раз он божился ее разлюбить…
и когда тишину разрывала на части
неподдельная ложь говорящих зеркал,
из разбитых тарелок он складывал «счастье» -
ему так надоел ежедневный скандал.
она
а она проклинала крапивные крылья -
вечно смятый рубашечный правый рукав.
и лебяжью одежду, покрытую пылью,
и пустой, но наполненный платьями шкаф.
она знала не все… то, что знала – прощала:
переборы его неживою водой,
променады его в три девятых кварталах
и его возвращенье в три десять домой...
поутру она точно отыщет причину
огорошенным дням и тревогам ночным:
он оставил кольцо под трехслойной периной,
оно стало каким-то фальшиво родным.
они
а они ненавидели злого Лукое –
их цветочные сны превратились в невроз.
они прятались в детских горчичных покоях,
в изумрудно-подушечном городе грёз.
они верили в глупость: она – совершенство,
они верили в сказку, что он – джентльмен.
но зачем разучил их летать – неизвестно -
старичок с непонятной фамилией Пэн...
они сами потом разобрались немножко,
почему заблудились в бетонных лесах:
разметал по асфальту все хлебные крошки
одноглазый волшебник по имени Страх.
- Мне очень понравилось стихотворение. Для меня – тот случай, когда некоторая шероховатость исполнения не просто проглатывается, но и как бы добавляет стихам жизни. Спасибо.
48.
Николай Агальцов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141313/
Бесцветно день кончается...
Бесцветно день кончается - пургой...
Сегодня мы могли бы быть с тобой...
Но снова разлучил нас снегопад, -
Я в трубку что-то брякнул невпопад...
А завтра тоже будет разговор,
Метаться снова буду будто вор...
А в пятки будут тыкаться кроты...
И что-то невпопад ответишь ты...
- Не то, чтоб оно мне не понравилось… Но как-то прочла, а о чем прочла – не вспомнишь.
Единственное, что запомнилось и, одновременно, недоумение вызвало – «А в пятки будут тыкаться кроты...» Аж интересно стало, что за кроты такие будут в пятки тыкаться и зачем? Про что это и к чему это?
49.
Айрат Ахмеров
Один... Голубые стены,старый добрый лифт. Серые ступени..так душа болит... Запахи,перила,мусор по углам. Сердце вновь завыло-нужен ли я вам?! Высохшие тени и следы от ног. Встал я на колени-больше так не мог. Одолела,стерва,черствая тоска. Добралась до нерва где-то у виска. Мертвым стал,а может был уже таким... Серые ступени...одинок...один...
- Отчетливый сбой ритма в первой строке.
Неуклюже по звуку «нужен ли я вам».
Странновато звучит «встал я на колени – больше так не мог». Чего не мог? На колени становиться? Один раз встал и больше не мог? На самом деле, можно понять, об чем речь, но двусмыслие фразы здесь не радует.
В целом – настроение создалось, образ получился. Не могу сказать, что какое-то сильное впечатление стихи производят, но читаются хорошо.
50.
Захарченко Елена
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139336/
Бессоница
Я боюсь закрыть глаза,
Унестись на небеса.
Я боюсь, что не вернусь.
От иллюзий не очнусь.
В сердце горечь, пустота.
Мысли спутались в слова -
Неужели это так?
И кругом один лишь мрак.
Я с ума сойти боюсь!
Вдруг, усну и не проснусь.
Я боюсь, что - это все!
А мне хочется еще...
- Ага, спасибо, посмеялась.
Но вот комментировать здесь просто нечего. Слабозарифмованные трататушки. Набор строк, ничем практически между собой не связанных. А порой и просто бессмысленных, типа «мысли спутались в слова».
Это не стихи, это пустышка.
51.
Алекс Фо (Призрак Гуманизма)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142222/
Глоток небес
Кто-то ждёт, что на блюдечке жизнь подаст (ведь кому-то же подаёт!!), кто-то рвётся на полюс, ломая наст, из комфорта своих широт; кто-то счастье кладёт под проценты в банк, кто-то воздухом полнит грудь… Планы-карты у всех – кто в собор, кто в кабак, а по сути – един-то путь…
Если б знать, для чего мы растём, как снег, в вышине облаков-идей − чтобы падать на землю случайных мекк, и разбившись, ползти по ней? И беспомощно таять, и делать вид, что не больно – соринка в глаз… и неважно, что кто-то в душе убит, не агония это - пляс!
И когда станет поздно считать цыплят (вороньё никогда не спит), все дороги обложит – то шах, то мат, и окажется стоп не пит-* − падай с облака выдуманных чудес, как снежинка на белый лист… Чтобы выпить в полёте глоток небес – и под два кубометра вниз…
- Понравилось. Чисто эстетически – не надо бы двойных восклицаков. Графическая самопоблажка (и самообманка зачастую). Ежли оно звучит, то будет звучать, даже если вообще без препинаков записать. А если не звучит само по себе, то хоть десяток восклицательных знаков наставь – не поможет. Здесь, кстати, звучит.
А так – еще раз – понравилось.
52.
Ёж Конкурсный
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142615/
сказка на ночь
хочешь я расскажу тебе про Тянь-Шань
знаешь я на Тянь-Шане ни разу не был
здесь где укутаны горы в снежную шаль
точку опоры попробуй найди нашарь
в точке которая выше уровня неба
здесь где нехватка воздуха всё острей
терпишь чтобы сберечь для того кто рядом
снежные люди сжигают на снежном костре
время и воздух и безвоздушный рассвет
ты согреваешь чаем из мёда и мяты
лезешь вперёд и знаешь что нужно лезть
не ради кого-то чего-то а просто нужно
где не помогут обман лицемерие лесть
ты понимаешь что друг это только здесь
здесь и сейчас вот в этом вот безвоздушье
всё остальное осталось в далёком там
город Rado рингтоны WiFi и порно
а здесь широта такая-то и долгота
и высота такая что даже котам
явно не снилась горы дружочек горы
это не то что промозглый бетонный ад
город опять заливает дождь и город
смотрит с плаката ветер треплет плакат
выйдешь из кинотеатра выплюнешь мат
с запахом кукурузы и кока-колы
сжав в кулаке билет на киносеанс
на брюса на каких-нибудь "суррогатов"
брюс говорит что жизнь идёт мимо нас
мимо стайка девчонок пройдёт смеясь
и как же тут не поверить этому гаду
хотя брюс конечно же не при чём
осень всего лишь только виток новый
оригами осени падает на плечо
и ты думаешь неужели и ты обречён
вот так неприкаянно падать листом кленовым
устилать асфальт после сгорать в костре
непременно найдя свой семилистный клевер
небо сегодня свинцово его обстрел
слишком прицелен промахи в ноль ангстрем
мизантропия это не смерть а последний левел
это такая сказочка мой дружок
без героев сюжета и внятного happy-end'а
ты не бойся спи автор конечно лжёт
воздух прозрачен а не безумно жёлт
от солнца лампочкой подвешанной в небе
хочешь я расскажу тебе про Тянь-Шань
- В строке «от солнца лампочкой подвешенной в небе» что-то, кажется, не то по согласованию. Причастие все-таки, наверное, к солнцу относится? Тогда нужно «солнца лампочкой подвешенного». Скорее всего так.
Но вообще – очень понравились стихи. Яркие, насыщенные ассоциативно и семантически, образные. Пожалуй, одно из самых интересных стихотворений конкурса. Спасибо.
/////////////////////////////////////////////
Перечитала сейчас все вышенаписаное и припомнила банальное изречение о том, что, мол, умеет кто-то врагов наживать..))) Потому сообщаю тем, кто не знал, и напоминаю тем, кто забыл: вышеизложенные комментарии являются сугубо моейной инициативой. Организаторы Первого Конкурсного Проекта мои комментарии не просматривают, не рецензируют и ответственности за них не несут. Так что все возможные претензии со стороны авторов принимаются в частном порядке на этой странице (и желательно, по пятницам после 21.00))). Конкурсу никаких жалоб, если таковые возникнут, адресовать не стоит.
