Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 329
Авторов: 0
Гостей: 329
|
ПРИЕМ ЗАЯВОК НА ЭТОТ КОНКУРС ЗАВЕРШЕНГолосование - в последней рецензии к этому манифесту.
ВНИМАНИЕ!!!
Опубликован обзор конкурсных стихов от Лизы Галузиной:
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/133886/
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ну что же, попробуем начать первый конкурс)
Личная просьба - пожалуйста, поактивнее во мнениях, не ленитесь)
[img size=70]http://www.grafomanam.net/templates/grafomanam/images/manthree.gif[/img] Правила проведения конкурса: 1. В конкурсе могут участвовать любые авторы, зарегистрированные на сайте Графоманов.нет, имя которых соответствует формату "Человеческие имя-фамилия" (в скобках можно указать сетевой ник).
См. Правила пользования порталом, п.п. 1.1-1.3
Прошу прощения у авторов, что это ограничение добавлено с опозданием. 2. На конкурс принимаются стихотворения, которые были опубликованы на Графоманов.нет в любом виде (в произведениях, рецензиях, комментариях, форуме) не ранее 1 декабря 2009 г.
В этом конкурсе в виде исключения от вновь зарегистрированных участников ПКП принимаются также произведения, опубликованные здесь и в январе (если это декабрьские стихи, переопубликованные со Стихи.ру)
Тема, жанр и объем стихотворений не ограничиваются. 3. От одного реального автора принимается одно стихотворение. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст стихотворения.
4. Если участник не желает, чтобы его стихотворение комментировали, он имеет право сделать в заявке пометку "БЕЗ КРИТИКИ". Если такая пометка отсутствует, любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях, но в корректной форме и без перехода на личности. Также можно подать произведение с пометкой "ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ" или "ВНЕ КОНКУРСА" (только для критики). 5. До начала голосования автор может заявить о замене поданного на конкурс стихотворения и предоставить другое в виде комментария к уже имеющейся заявке. Также автор может заявить о снятии стихотворения с конкурса, в этом случае оно не будет включено в список для голосования. 6. Организатор конкурса имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера, от авторов с неблагонадежной репутацией и в т.п. случаях, кторые с большой вероятностью могут повлечь за собой скандальную полемику. 7. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование проводится шорт-листами под специально отведенным постом. Жюри голосует тайно, присылая шорт-листы по почте ведущему или в виде личного сообщения на страницу ПКП. Результаты голосования жюри опубликовываются в момент окончания голосования. Шорт-лист включает не более 30% заявленных на конкурс стихов.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри соответственно начисляется 7, 5 и 3 балла. Состав жюри этого конкурса: Александр Ланге [img size=20]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_s.gif[/img]
Алекс Фо [img size=20]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_s.gif[/img]
Йегрес Вокашу [img size=20]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_k.gif[/img]
Нина Лёзер
Светлана Алексеева (Братислава) [img size=20]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_k.gif[/img] 8. После подведения итогов конкурса победители награждаются графобаллами. Величина призов и количество призовых мест определяется количеством конкурсных произведений: как правило, выявляется один победитель на каждые десять участников (но не более 5 призовых мест). За первое место автор получает 300 баллов, за последнее - 100. Призы за остальные места от 150 до 250 баллов (в зависимости от числа мест и результатов конкурса).
Победители, не участвовавшие в голосовании, баллами не награждаются! 9. Не принимаются заявки и шорт-листы от имени коллективных страниц (конкурсов, клубов, общественных объединений, журналов и т.п.) без указания страницы конкретного автора, подающего заявку или голосующего. Повторное голосование от имени клоновых страниц также запрещено.
Сроки проведения конкурса:
Прием заявок: c 29 декабря по 20-00 11 января (по времени сайта)
Голосование: с 11 по 16 января (20-00).
Награждение: 17 января. ВНИМАНИЕ! Прием заявок может быть завершен досрочно после набора более 60 конкурсных произведений. Всем удачи)
Свидетельство о публикации № 29122009194524-00142940
Читателей произведения за все время — 1143, полученных рецензий — 48.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
По спирали http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132034/ К старым вещам возвращаться не буду,
Старые вещи – ненужные ломки,
Тело достигло своей амплитуды.
Выбросить всё, предварительно скомкав,
Не обернуться, бежать по проспекту,
Путаясь в складках, зонтах и прохожих,
Снова поставить на черное, в спектре
Столько цветов на несчастье похожих.
Пялиться в красное круглое вето,
Сидя в огромном серебряном чреве,
В пол «утопить», -
Неизбежность кювета
При повороте по стрелке налево,
И...
Вдруг подумать, как глупая птица
Бьется внутри искореженной стали,
Чтоб - никогда,
Но домой возвратиться
К старым вещам, как всегда
По спирали. ***
Буду первой:)
Ира, задумалась я... а бывают нужные ломки?
Дальше ЛГ бежит, до автомобиля?
Серебрянное чрево - интересно, но то, что это авто, я поняла только после "утопить" в пол. Авто вроде внутри сереьряное не бывает, или бывает? Может велюровое или кожаное какое-нибудь?
.
В конце ты уже по акцентам разбивку ведешь, может тогда и глупую птицу перенести на другую строку... потому как:
Вдруг подумать, как глупая птица
.
И... Вдруг подумать:
Как глупая птица
Бьется внутри искореженной стали,
Чтоб - никогда!
...Но домой возвратиться
К старым вещам, как всегда
По спирали.
.
Ругайсо на меня, но не бей сильно)
Надо подумать, чего ругаться-то?:) Ну ты даешь:))) Я подумаю:)
Принято, первая))
Ир, а после "утопить" - может быть многоточие лучше? Вроде бы недосказанность, паузой завершаемая, а ты как пояснение оформляешь , тире ставишь и запятую зачем-то. Ага, и далее тоже - "чтоб никогда". "Красное вето" понравилось!
Ага, и про "серебряное"... конечно звучит, но цвет - он серебристый, а сделаный из серебра - серебряный. Тут бы что-нибудь урбанистично-механическое подошло... эт я так, имхо
Думала-думала, решила всё оставить, и знаки препинания тоже:) Можно? "Ломки" бывают нужными: муки совести; у наркоманов. (По моей логике так)
ну "ломки" тут как синоним слова "муки", так что вполне в канве
да, согласен, "красное круглое вето" - отлично! оформлю вопросик на ЧГК по данному факту )
п.с. а еще зацепило "путаясь в складках, зонтах и прохожих"; просто, но...зацепило.
Леди Ира, а по спирали можно вернуться к старым вещам (то бишь – в прошлое)? Спираль – это, однако: вперёд и ни шагу назад. А шаг влево-вправо – вабще расстрел…
Вот окружность – другое дело. Окружность – наше всё. Это я тебе, как полный круг, ответственно заявляю.
И ещё «тело достигло своей амплитуды» - кажись, несколько странно звучит. Ведь не подразумевается же, что оное тело совершает колебания, периодически увеличиваясь и уменьшаясь в объёме? Прям не знаю…
Вот. Бей больно, но не ругайся.
--
Я шибко спешил и бежал по проспекту,
К груди прижимая чужие конспекты.
А рядом хорошая девочка Ира,
За локоть вцепивши, вела на квартира.
Вот хоть стреляйте, мне там всё нравится:)) Главное, что я понимаю, о чем написала и мне больно от этого. :(
Хитрая ты, Ира! Вот поставила бы вне критики... Понятно, че, стихи - как дети. а, да... С Новым годом!
Нет, я без критики не хочу. Мне интересно, понимают меня или нет:) С НОВЫМ ГОДОМ!!!! *
* С *
** Н **
*о*
* в *
*** ы ***
**** м ****
** г **
*** о ***
**** д ****
**** о ****
*********м*********
Пол ёлки вышло:)))
Ирин, отгадай загадку: какое слово пишется правильно?
Знаю:))) Полёлки:)) Только мне так показалось некрасивым. Фонетически сливается, поэтому я разделила на пол(овину) ёлки:). Я это... загадочная... вотЪ:))
Да, блин. Я не права, однако. Перед гласным ставится дефис после -пол. Пол-ёлки, пол-одиннадцатого и пр.
Леди Ира, как бы это сказать?..
Очень хорошо, конечно – дефис отыскал своё законное место. Туда ему и дорога. Но.
Мне, што ли, делать нечего, кроме как очепятки (кои не в стихе) обнаруживать?
Я ж честно и откровенно загадку загадал (намедни попалась), надеясь на то, что леди таки отгадает её…
Вот щас попробую картинку вставить http://www.yoursmileys.ru/tsmile/christmas/t07020.gif
Так, вторая попытка:) 
О ДЕВИЦАХ http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132038/ Необходимое предисловие: Парки (лат. parcae) — три богини судьбы в древнеримской мифологии. Соответствовали мойрам в древнегреческой мифологии: * Нона (лат. Nona) — тянет пряжу, прядя нить человеческой жизни (то же что мойра Клото),
* Децима (лат. Decima) — наматывает кудель на веретено, распределяя судьбу (то же что мойра Лахезис),
* Морта (лат. Morta) — перерезает нить, заканчивая жизнь человека (то же что мойра Атропос).
===================================================================================== Три девицы под окном, сладкого вина отведав,
Пряли поздно вечерком. Пряли и вели беседу.
Нона, старшая сестра, нить вытягивала споро
Легче птичьего пера, не теряя нити спора. /Виноградный стебелёк. Путь по склону только начат.../
На кудели узелок пропустил проворный пальчик.
А в заснеженной Москве вместо жданного сыночка
В доме Пушкиных на свет родилась смуглянка-дочка. /Брали гроздья на вино, истекающие соком.../
Децима веретено уронила ненароком.
Некрасива и скромна, незнакома с тонкой лестью,
Саша замуж отдана за соседа по поместью. /Виноградная лоза зим увидела немало.../
Морта, чуть прикрыв глаза, незаметно задремала.
Александра всё жива. Внучку нежит хлопотливо.
Новой сказочки слова вьются нитью прихотливой: Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком...
Привет, Клавдия!
Было бы удивительно, если бы я это стихотворение не помнила)
.
Нона, старшая сестра, нить вытягивала споро
Легче птичьего пера, не теряя нити спора.
*Мне кажется тут уточнения перемешаны, не сильно напрягает, но немного путает. Я попереставляла, но красивее варианта не нашла.
.
Дочка-сыночка... как бы сказать) о! грамматическая рифма)
.
дЕцимА - если не знать, где правильное ударение можно и так и так прочитать.
.
И про плюсы еще раз скажу) интересная альтернативная история, улачно сочетаются сказки Пушкина, античная мифология, красивая параллель с виноградной лозой.
Принято, Клавдия) Удачи)
идея отличная, Клавдия! единственное, что меня улыбнуло: парки, вроде, это старухи, причем злобные человеконенавистницы! во как...
с уважением,
Привет, Света! Я уже, наверное, ничего менять не буду...Над первым катреном я и сама долго думала, но ничего симпатичнее не выдумала:) А грамматическая рифма... Пусть уж живет:))
Олег, спасибо за одобрение! По поводу возраста парок могу сказать в своё оправдание только одно - не я одна их молодыми представляю:)) У меня на СТИХИРЕ к этому стиху есть иллюстрация с просторов Инета. После праздников выберу минутку, повешу здесь. Там они такие молоденькие!:)))
да, Клавдия, прежде, чем Вам написать первую ремарку, сам проверял, в основном изображают девиц...
п.с. (шепотом) только иллюстрации Гойи не вешайте, у него они такие жуткие )))
с новым годом и удачи!
Личное дело http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130101/ Автор: Азачем *** Из партийной характеристики члена НСДАП с 1933 года фон Штирлица, Макса Отто, штандартенфюрера СС (VI отдел РСХА): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам Рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по теннису. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС…» *** Окончен бал, зарыто тело
И речи произнесены
И личное закрыто дело
Любимой личности страны Семнадцать крохотных мгновений
Длиною в семь-на-тридцать лет -
Такое может только гений
И прочих объяснений нет Характер выдержанный, твердый
Ковавший рейху верный крах
И вот - холодный ветер с норда
Ерошит ленты на венках В интимных связях был замечен
Весь женский пол в себя влюбив
Все преходяще - Штирлиц вечен
Поскольку дьявольски красив Уход мгновений беспощаден
Заданья выжить визави
И все ж, представлен он к награде -
Посмертной зрительской любви +++
Про семь-на-тридцатья уже спрашивала... Про визави спрашивала не я, но что там визави я так и не поняла.
В целом, без пафоса, с аллюзиями, достойно - имхо.
*) "относительно" задания выжить
спасибо за отклик *)
Ну вопчем, жду решения)
Горькая ягода, красная ягода Горькою вызрела красная ягода – дружба.
Редкий звонок не по делу претит гордыне.
Море знакомых вскипит… А потом остынет.
Джин в кошельке и бутылке всегда услужлив,
Он заряжает холодом наши ружья. «Баю-баюши!» - обиды не спят в колыбельках.
Вязнет в зубах (как ириска!) простое «где ты?».
Словно луна, мы блестим отражённым светом…
Гриппом болеем, жестокостью и похмельем.
Лечимся солнцем, пойманным нами мельком. Белая лайка - зима охраняет ворота.
Зайцы фальшивые спят на полу под люстрой…
Может, не будем мутировать в змей, в моллюсков,
В прочую гадость, придуманную природой?...
Эхо в ответ: «Почувствуй себя койотом!» Что же… Тогда за альянс черепахи с гюрзою!
Время своё за мышиной вознёй потратив
(У монитора – не чёсаны и в халате),
С горстью песка и надеждой смешной во взоре
Мы забываем о том, что закат лазорев. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130385/
Хельга, интересный размер у стиха.
.
Джин в кошельке и бутылке всегда услужлив * может не права я, но хочется прочитать:
Джин в кошельке и в бутылке всегда услужлив,
.
Белая лайка - зима охраняет ворота * еще мысТль), может тут правильнее через дефис, а не через тире?
Белая лайка-зима охраняет ворота
.
Образное и слегка загадочное стихотворение, но близкое, да)
"В" перед бутылкой добавлять не хочу. А то, мне кажется, будет читаться, что он в бутылке услуги оказывает. По поводу "лайки-зимы" не помню, если честно: что это тире или дефис. А тут такой шрифт, что не понятно. Вот после "монитора",вроде, у меня тире стоит (оно тут длинное). А перед "зимой" всё же, думаю, это дефис и есть.
Спасибо.
Вроде, до и после дефиса пробелы не нужны
Не, если тире, то вокруг пробелы. А тут дефис надо.. Бра права.
Принято на конкурс, удачи)
нечёсаны - слитно надо, это не противопоставление. А может не "баю-баюши", а "баюшки-бай", привычнее как-то, хотя не знаю, как вам...
Спасибо, усё поправила.))
Вроде, до и после дефиса пробелы не нужны
Приношу извинения, эта фраза висит здесь по ошибке. А чтобы напрасно не пропадало место... ВНЕ КОНКУРСА ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ *** Ночные огни заструятся по окнам мокнущим,
Таксометр считает, что я поступаю верно -
Твой ветреный город меня удержать не мог уже,
А ты не решился, и я убегаю первой. Ты зря выдыхаешь упреки себе сквозь курево -
Смешались коктейлем досада и благодарность,
Я чистую совесть таксисту вручу купюрою
За скорость, с которой по стёклам стекли бульвары. И сдачу истрачу на роскошь вагона спального,
Качание чая, печали отставших станций.
Чужими с тобой мы не будем, мы будем дальними,
И сделаться ближе уже не имеем шанса. ________________
Может кто подскажет название для стиха)
Свет, у меня здесь первый вариант, который пришел в голову - "Возвращение" (написано ведь "твой город" - значит, по логике, лг возвращается в свой).
Ещё, возможно, подошел бы вариант "Ночные огни" или что-то, связанное с вероятностью, шансом...
В остальном - хорошее стихотворение, "мокнущим" - "не мог уже" - классная рифма, "курево" - "купюрою" и "станций" - "шанса" тоже довольно неожиданные. "Благодарность" - "бульвары", конечно, очень неточная, но она тут, по-моему, не очень заметна. Настроение, метафоры очень понравились.
*) эт где ж такие спальные вагоны дешевые, чтоб на сдачу-то? *) шутю! нормальный стих, тока мокрый *) варианты названия: 1. Безнадежный случай
2. Ночной побег
3. Билет в одну сторону
4. На расстоянии вытянутой дороги *)
Поезд до Братиславы, хе! На оконном стекле вагона
Светлана, мне понравилось. Настрой ст-ния хорошо передается и размером, и "падающей" рифмой. Тяжело звучит вторая строка (труднопроизносимое скопление согласных на стыке слов "таксометр считает" У меня даже поначалу прочиталось как "таксомотор"). Света, а Вы умышленно так скомбинировали слова:
ОКНАМ МОКНУщим
ВЕРНО твой ВЕТРЕНый
СКОРОсть, С КОТОРОй
по СТЕКЛам СТЕКЛи
СДАЧУ иСТРАЧУ
КаЧАние ЧАя, пеЧАли ?
Спасибо, ребята и девчата!
.
Катя, с бульварами там да, неточная) там сначала "бульварность" была) но тогда выходила грамматическая) и по смыслу не айс)
.
Азачем, я тут уточнила: СВ Питер-Москва от 3400 до 6700 руб, если не очень шикарный поезд брать и купюру в 5 тыс - сдачи хватит)))
А из вариантов к "Безнадежному случаю" приглядываюсь)
.
Юля, ага неудобный стык, Можно было бы:
Считает таксометр, но там Т-Т - тоже плохо... Поразмыслю над этим местечком) Спасибо!
А скомбинировала умышленно, да) Ну,... или почти умышленно)))
А повышенно критиковать, вроде, и не за што, леди Света.
Тока «таксометр» - мне однажды одна дама сказала (не будем показывать пальцем на ЛНд), что само по себе не комильфо. Вроде, не соврала. Однако весьма любопытная игра словом «считает» присутствует – вот и думай: хорошо ли, плохо ли, и чиво с ним делать…
Да разве что царапнуло «сквозь курево». Ибо курево, кажись – сигарета, тогда как здесь, вероятно, дым подразумевается.
А благодарность с бульварами у меня довольно лехко зарихмовались. Ибо в общем и целом буковок совпадающих довольно много.
И вабще – стих интересный, Свет… Тем более – в конце упоминается горячо любимая мною теория вероятностей.
А назвать можно "Дождь" – ибо во всём, по-моему, он таки виноват.
--
Будем дальними, не чужими, на Земле нечаянно малой… Если плачешь тоже – скажи мне, Господи: зачем убегала?..
"Будем дальними, не чужими, на Земле нечаянно малой… Если плачешь тоже – скажи мне, Господи: зачем убегала?.. "
так вот сказал, что прям плакать правда хочется...
Спасибо, утащу эту строчку и буду над ней думать)
.
Ага, значит про таксометр)
Во-первых, я вспомнила, чем сама от себя отмазывалась, когда видела неудобный стык:
"таксомеТР СЧитает" - СЧ читается как Щ, а три согласных вроде допустимо)
Во-вторых, не комильфо это потому что должно быть "счетчик такси"? Вроде как "сердечную болезнь" назвать ишемией, или телегу немеханическим транспортным средством? Не) пусть игра слов остается пока)
.
А дождь определенно виноват... Подумаю, как его в название вклеить)
Не, имелось в виду (цитирую классика): «само по себе слово не гладкостихотворное». То бишь - с точки зрения звучания. Пожалуй, лучше и не скажешь.
Ну не гладко) хотя "таксОметр" очень удачное ударение в любой размервписывается)))
Ну не гладко) хотя "таксОметр" очень удачное ударение в любой размервписывается)))
жестььь... и не удалить)
Читать:
в любой размер вписывается)
Я бы так и назвала: ...и я убегаю первой...
А я первым прибегаю, ибо ноги (впрочем, как и другие органы чуйств) прекрасно функционируют…
А мне, вобще-то понравилось, у меня тоже органы прекрасно функционируют)))
Пойду так назову)
Спасибо, Эми!
Клоп http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128993/ Клоп садовый кровь не пьёт,
Клоп садовый хлеб не ест,
Тихо ягоды сосёт,
Набирая рост и вес. Жизнь клоповья - риск и страх.
Жизнь клоповья - вниз и вверх,
Скромно прятаться в кустах
Без надежды на успех. Клоп не ходит в клуб и банк,
Клоп не носит шляп и брюк,
И друзей не водит в бар,
Голубей не кормит с рук... Тронул ветер тонкий лист.
Встали в небе стаи птиц.
К влажным прелестям земли
Все клопы упали ниц. И застыли... Но весна
Распахнёт в апреле грудь,
Клоп очнётся ото сна
И рванётся в светлый путь.
Принято, Дмитрий) Удачи)
Так вдохновенно о братьях почти что самых меньших)
.
Не то чтобы придирусь) но отмечу - что банк-бар приблизительно) и переход в конце стихотворения к множеству клопов, а потом обратно - интересен, как художественный прием.
Дмитрий, последняя строка второго катрена несколько озадачивает: Жизнь клоповья - риск и страх. Жизнь клоповья - вниз и вверх, Скромно прятаться в кустах БЕЗ НАДЕЖДЫ НА УСПЕХ. На какой успех нет надежды? Размножаются клопы весьма успешно, успешно объедают наши сады.)) В распространении дурных ароматов тоже преуспели... Не только слово успех кажется притянутым для рифмы к "ВВЕРХ", но и вся строка вслед за ним.
"Но весна распахнет в апреле грудь" - образ интересный, но всё же сомнительный: что-то чудится разухабисто - Махновское, когда рубаху-то на груди рвут, да ещё... женщина-весна!(Тут уж вовсе возникают непотребные ассоциации).
Конечно, авторская логика понятна, но имеет место какая-то несочетаемость понятий: а где у весны грудь? голова? коленная чашечка?
Последняя строка тоже сомневает: куда это клоп рванётся, о каком "светлом" пути речь? В стих-нии говорилось, что жизненный путь клопа не такой уж светлый (не пускают в банк, не дают штанов...) А после пробуждения, стало быть, случится у него счастье?
Дмитрий, а в целом - понравилось.
Не сердитесь, я на половину - шутя...
С Новым Годом!
"наполовину", конечно.
А мы собираем годы… http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131531/ А мы собираем годы,
Теряемся, выживаем…
Меняем ключи и коды,
Врастаем в пути, трамваи… Не режем в тоске запястья,
Не губим впустую души,
Не верим в другое счастье,
И прячем за дверью стужу, Где воет охрипший ветер
С повадками террориста…
И тянутся в небо ветви,
И крыши торчат ребристо. Не нам – под откос, о стены
Не бьёмся, не бьём посуду,
Не рвём провода и тени
Нелепо и безрассудно. Срастаемся снами, кожей,
Не злимся, не треплем нервы,
Но тесный покой возможно
Измерить какою мерой? Гуляя, синхронно дышим,
Смеёмся, молчим без фальши.
И в чем-то мы стали ближе,
А в чем-то – намного дальше. Рыдает февраль беспутный,
Луна – фонарь трубочиста…
И старое позабудем,
И нового не случится…
В рецах на странице и на одном из конкурсов было много замечаний по ритму (в большинстве строк он тут - / - - / - / -, но в некоторых - / - - - - / -, а в последнем катрене во второй строке - / - / - - / -), вообще, что-то я тут торможу и не могу понять, что получилось в целом - акцентный стих, логаэд?
Кстати, Катя, а может и то, и другое. В тоническом стихосложении логаэд - это «стих, внутри которого ударения располагаются с неравномерными слоговыми промежутками, повторяющимися из стиха в стих». Вроде, подходит.
п.с. а может это просто амфибрахий такой, усеченный …)))
Катя, к сожалению, химер на конкурс принимать запретили)
Может, специальную страничку с именем завести для участия?)
Рон, без проблем. Как уже писала, для меня это не принципиально (ник т.е.)
Спасибо! Кстати, ник можно оставить в скобках)
Принято)
"врастаем в пути, трамваи" - звучит как обращение :) в пути, в трамваи Губить впустую...хм... а можно губить не впустую? То есть существует таки благая цель, ради которой можно душу сгубить? Имхо "губить" - уже подразумевает бесцельное, ненужное, напрасное. "Срастаемся снами, кожей" - это перечисление? натянуто имхо "Тесный покой" - не совсем я понял этот образ...
Спасибо!
ага, про обращение - прикольно:) но вроде трудно
представить трамваи, меняющие ключи и коды... хотя читала стихи от лица неодушевленных предметов:)
/в трамваи/ - меня тут немного спотыкает фонетика, но подумаю над этим вариантом.
да, по поводу "впустую" согласна - немного "уж"...
с образами - там, в общем, так и хотелось... "тесный покой" тут вообще ключевой образ в стихе, тут идет противопоставление... спокойной, повседневной жизни и наоборот:)
а как по ритму читается?
Ритм... хорошо идёт, если вчитаться и акценты понять.
В этой же строые, правда, так и просится пауза перед "возможно", но получится тогда выделенное дополнение наречием"возможно", а не сложное сказуемое. Ну небольшая спотычка, то есть с первого раза, не прочитав до конца можно так подумать.
т.е. если от лица неодушевленных предметов - это уточнение, конечно (врастаем в пути мы, трамваи):) но и как обращение тоже улыбает:)
по поводу паузы - да, мне она тоже там слышится... (вообще, по-моему, пауза получается перед каждым последним словом в строке - т.к. там пропущен слог... если бы было, например, так: "А мы собираем невзгоды" - получился бы ровный трехстопный амфибрахий...) но, по-моему, действительно не очень заметная неровность...
но там везде смысл однозначен, а слово "возможно" - это и наречие может быть, и глагол. Ну это я так, не придирки даже.
Катерин) Это я пришла))) . И крыши торчат ребристо. * классно! . Не рвём провода и тени - тоже впечатлило . Срастаемся снами, кожей, * "снами" читается "с нами кожей" . "тесный покой" прочитался и понравился . А по ритму: Гуляя, синхронно дышим, -/--/-/- Смеёмся, молчим без фальши. -/--/-/- И в чем-то мы стали ближе, -/--/-/- А в чем-то – намного дальше. -/--/-/- согласна, здесь логаэд) Рыдает февраль беспутный, -/--/-/-
Луна – фонарь трубочиста… -/-/--/- * поменялся ритм)
И старое позабудем, -/----/- * здесь читай, как хочешь)
И нового не случится… -/----/- * и здесь) В ощем одна строка - с луной - явно выпадает из логаэдического ритма - это читается, но меня не напрягло - читателя стоит разбудить, а то проспит концовку))) шутю, не ругайссо)
Очепяталась)
В общем, одна строка... т.д.
Чрезвычайно любимый и удобочитаемый логаэд, на мой взгляд. Про фонарь выбивается из коего (автору так захотелось?). Кстати, ежели честно, леди Катя, несколько не просёк – а при чём вабще февраль и Луна, как инвентарь трубочиста?
Ещё возник вопрос про «Срастаемся снами, кожей». Ежели было бы написано «с нами», то вслух, вестимо, в обязательном порядке слитно бы прочиталось. Однако и здесь при прочтении возникает разночтение – ибо строчка грамматически правильно звучит и в слитном, и в раздельном варианте. Слушая вслух (не глядя в текст), слушателю остаётся только гадать – который из них имеется в виду. Мне так кажецца.
Про трамваи как обращение – кажись, можно и так воспринять. Может быть: «врастаем в пути трамваев»? А ещё интереснее было бы как-то обыграть «ключи и коды»: с одной стороны, средства для открывания замков, с другой – нотные ключи и финалы муз.произведения. Тогда в пути можно не врастать, а чиво-нить поэкзотичнее (играть на них, ипт).
Ещё хотелось бы полюбопытствовать, к чему в первом куплете второе многоточие? Да и без первого, кажись, можно обойтись.
…Но в общем и целом – фиг с ним, с вышесказанным мною. Ибо и так весьма.
Свет, спасибо!
Да, согласна почти со всеми замечаниями...
Над выбивающейся по ритму строкой еще, наверное, буду думать.
Не совсем согласна по поводу "срастаемся с нами/снами"... имхо, было бы возможно разночтение, если бы было сказано в третьем лице - "срастаются снами". А так "срастаемся с нами" - довольно нелогично звучит (тогда, имхо, логичнее прозвучало бы "срастаемся друг с другом", "срастаемся между собой"...)
/Не рвём провода и тени/ - кстати, был интересный диалог в рецензиях на первой странице по поводу того, можно ли рвать тени:) Вообще, хотелось, чтобы образы в стихе не слишком серьезными были...
Спасибо еще раз!
Сержант, спасибо!:) значит, все же логаэд... да, получается тогда, что в многосложных словах просто пиррихии, а про фонарь действительно выбивается. Попробую поискать другие варианты, возможно, получится поправить. Про февраль и луну в конце для создания атмосферы, наверное... там ведь и в третьем катрене было описание улицы, и такой же тревожный, растрепанный пейзаж, по контрасту с "тесным покоем".
"Врастаем в пути трамваев" нравится, подумаю.
Многоточие - наверное, для настроения просто, мне кажется, с точками там получится уже немного другая интонация, более уверенная...
Вообще оно почти как экспромт написалось, поэтому, наверное, и неровностей хватает...
«срастаемся с нами кожей» - нелогично? Да запросто. Тем более, ранее ветер-террорист и возможность порвать тени проживают без всяческих проблем.
Впрочем, это я так, по инерции дискутирую… Ибо – читай последнюю строчку предыдущего выступления данного крытика.
Екатерина, понравилась мне Ваша вещь. И в техническом плане, и в смысле эмоционального воздействия. Не споткнул ни "тесный покой", ни строка про "срастание кожей". Когда речь идёт о долго проживших вместе людях, эти образы уместны.
Не вижу дефектов в построении фразы "срастаемся снами, кожей". Катерина права: сама форма глагола не допускает разночтений. СрастаЕМСЯ МЫ. Только такой вариант грамотен. Сразу понятно, что речь о людях - героях стиха. Несмотря на двоякое звучание, мне даже в голову бы не пришел иной вариант трактовки...
Вот если бы было просто "срастаемся кожей", сразу встал бы вопрос: с чем срастаемся? Но до "кожи" стоит направляющее слово "снами", прочитав которое, понимаешь: правомерен вопрос не "с чем?", а "чем?". Катерина, может, изменить строку "не бьёмся, не бьём посуду?" Убрать бы одно битьё - к чему повторы? То же самое в
"И в чем-то мы стали ближе,
А в чем-то – намного дальше". Как-то не нравятся мне бесполезные дубли... Последние две строки замечательно завершают стихо.
Удачи на конкурсе!
Юлия, прошу прощения - давно не заглядывала на конкурс и увидела новый отзыв только сегодня...
По поводу "Не бьемся, не бьем" и смыслового повтора - да, возможно, Вы правы, буду думать (вообще, трудно исправить что-то сразу, но потом часто возвращаюсь к стиху, и, бывает, меняю многое).
у меня тут был чуть эксперимент со стилем (обычно меня ругают в перегруженности образами, попробовала здесь упрощать..)
Спасибо!:)
песня рождества http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131857/ Негромкое солнце в декабрьский висок.
Размазан по льду мандариновый сок.
На память, вполголоса, на берегу
Напой, мой волшебник, а я помогу.
Добавлю в подлёдный сакральный улов
И щуку, и ключик от сказочных снов. Перину пуховую время трясти –
Узнать, сколько снега сумела вместить.
Надуй серебра, озорную пургу
Навьюжь, мой волшебник, а я помогу.
Прикрою фольгою хрустящий секрет –
Под каждым сугробом подснежник согрет. Две волчьи звезды у ночей на сносях
В неправильном небе без спросу висят,
Пугая невиданным лихом тайгу.
Рисуй, мой волшебник, а я помогу.
Еловое детище (ёжик, щенок?)
С зелёною шёрсткой впущу на порог. Горячие свечи растопят печаль.
Пора рождество на коленях качать.
Тепла нарисованному очагу
Добавь, мой волшебник, а я помогу.
Счастливые сказки зимой у огня
Гораздо приятней вдвоём сочинять.
Принято, Ия) Удачи)
Волшебное стихотворение, Ия!
В меру сентиментальное, в меру загадочное. Красивое, образное.
Спотыкнулась немного на "нарисОванномУ" уж очень оно длинное)
Ага. Загадошно. И в меру.
И ещё… трудно существительное подобрать… пожалуй – шаловливо.
Сие есть хорошо, по-моему…
А я длинных, к месту приделанных, слов оченно уважаю.
Леди Ия – «сакральный», кажись, не из этого стиха. Все слова простенькие, незамысловатые, и тут – бац…
Неправильное небо нравицца. Мне оно систематически таким представляется – то ли что-то лишнее присутствует, то ли чего-то не хватает.
--
Давай сочиним сочиненье об том,
Как Сонце с Луною гуляют вдвоём.
Комета в свистульку свистит на бегу…
Придумай, волшебница – я помогу.
Спасибо за добрые слова! Я очень рада, что хоть один светлый стишок удалось написать, а то всё депресняк один) По поводу слова "сакральный" - ну не знаю, не знаю...
Мне кажется оно сочетается со словом "рождество". Слово "рождество" всегда казалось торжественным каким-то и сакральным, особенно применительно к католическому рождеству. Дело в том, что в моём детстве рождества всегда было два и первым из четырёх новогодних праздников было именно католическое рождество. А вот Новый Год - просто весёлый праздник, в нём ничего сакрального нет)
Ладно, я подумаю))
Спасибо за замечание)
Волк http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131653/ В ночной тиши я вою на Луну.
Из сердца крик мой рвется неустанно,
Вам кажется, наверно, это странным,
Но больше я держаться не могу. На цепи золотой в янтарной клетке
(На двери бриллиантовый замок) -
Я, волк, я одиночка, но не смог
Бродить один, нуждался в человеке... А мне бы вновь от ветра и дождя,
А так же от бушующей метели
Скрываться меж дубов, осин и ели,
И греться у открытого огня. Под небом бесконечно голубым
В лугах кататься с бабочкой играя,
И ночью на скале сидеть у края
При свете обжигающей Луны...
Обратила внимание на такой момент: здесь кольцевая рифмовка, и почти везде получается, что в середине катрена довольно точная рифма, а "опоясывает" катрен - очень неточная, кое-где даже бедная (бедные рифмы - "Луну" - "могу", "дождя" - "огня", в них совпадает только ударный гласный, дальше "клетке" - "человеке" и "голубым" - "Луны" чуть более точные, но все же не очень удачные...)
/Скрываться меж дубов, осин и ели/ - может быть, здесь чуть логичнее было бы "елей"? ("скрываться среди ели" - имхо, не очень, и до этого ведь дубы и осины во мн. числе...)
/В лугах кататься, с бабочкой играя,/ - не хватает запятой.
Здравствуйте, Химера! =))) Кстати да, насчет ели, надо бы ее во мн. ч. перекодировать)))) Ну а с запятыми у меня вечная проблема) А рифмы пожалуй так оставлю, ибо если переделать рифмы, то стих потеряет все авторские эмоции и переживания, как мне кажется, а я еще музыку планирую написать на него...))) Спасибо!!! =)))
С Уважением, Олька.
Принято, Ольга)) Удачи)
К всему прочему... "...не смог..бродить, нуждался..." некрасиво звучит, уж или тире бы поставить, или деепричастный оборот применить. "А мне бы вновь от ветра и дождя,
А так же от бушующей метели" "А так же" - очень уж казённо звучит.
"Меж дубов, осин и ЕЛИ" трудно между ели скрыться от дождя.
Уважаемый Андрей, "ЕЛИ" я исправлю)) с пунктуацией разберусь)))) Спасибо! =)))
Кстати, еще критики хочууууу))))))))))
Здравствуйте, Ольга!
И критика пришла)
"На цепИ" - правильное ударение.
.
А так же от бушующей метели * "а также" какое-то протокольное тут вышло слово (имхо) тут бы еще картинку, вроде:
От стужи и бушующей метели
.
И греться у открытого огня. * волки, мне кажется, должны бояться огня; ЛГ, конечно, неправильный волк, доверившийся человеку, но тогда он либо не должен мечтать вновь приблизиться к разведенному человеком костру, либо должен научиться делать это сам)
.
Сюжетная такая вещица, но поправки в текст внести стоит.
Здравствуйте, Светлана! =)) Я знаю про ударение, только забыла выделить в тексте, что оно задуманное такое))))) А мне нравиться "а также"... надо подумать... А насчет костра - бывает же что люди костры не тушат) может волк у таких костров и мечтает греться))))))) Да, сложно редактировать близкие сердцу произведения... но надо стараться...))))) БлагоДарю за внимание)))))))
Ольга Сергеевна, можно я тоже добавлю пару замечаний по части логики (остальное, как будто, сказали). Как я поняла, волк сидит на цепи, да ещё и в клетке под замком. Ну, допустим. Я понимаю о чем Вы говорите. Нестыковка далее. Волк попал в эту клетку, поскольку "не смог бродить один, нуждался в человеке", т.е. добровольно. Волк-одиночка, однозначно, не подходит на роль ЛГ: он по определению НЕ МОЖЕТ нуждаться в людях. Авторские чувства приписаны не тому персонажу. Попав в клетку, он снова мечтает о свободе - противоречие? Хотя, жизнь ими полна, это да... Волка тянет на свободу, НО: полная свобода ему не нужна: его влечет огонь костра... Как верно Вам уже сказали, костёр - это "произведение" человеческих рук... Даже - брошенный костер... Грустное стихо, очень похожее на жизнь...
С уважением и симпатией,
Здравствуйте, Юлия!!! =) Ну... Волк, хоть он и одиночка, но он НЕ смог всю жизнь избегать людей... а может он был ранен и ему требовалась помощь? или еще что-нибудь? тут вроде как предполагается пространство для читательской фантазии... И кстати, ЛГ был очень любопытным волком, ему был интересен опыт общения с человеком, хотя про это в стихе, конечно, не сказано, не хотелось поэму расписывать, но, может добавлю.... "Попав в клетку, он снова мечтает о свободе - противоречие?" - не думаю, как говориться: - "Любопытство не порок, но сгубило стооолько кошек", или волков... Кстати, еще бывает огонь нерукотворный - когда молния в дерево ударит например))) Ну эт я уже, конечно, все выкручиваюсь... но про любопытство волчье, думаю стоит добавить... Спасибо Вам, Юлия, что не прошли мимо! С ответными Уважением и Симпатией, а так-же с пожеланиями Тепла и Света! =)))
Здравия желаю.
Вот – про рыб. И каких только оных я при изучении энтого увлекательного вопроса не встретил. Но всех впихнуть в стишок не смог – не абессудьте…
====
Океанограффити
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131930/
Предрекает расклад Таро
дно у бездны и двери рая.
-
Стадо тучных морских коров
наблюдает, не доверяя.
Я плыву, подбирая ключ
к горизонту и небосводу.
Чудеса решетом ловлю,
воду черпая мимоходом.
Здесь не сахар, а соль в ходу,
и начало – конца синоним.
Дни за днями, за DOOM-ом DOOM,
времена – неизменно оны…
Звёзды встали, как дети, в круг
и упали к едрене фене.
-
Кистепёрая рыба Рух
завтра высидит рыбу Феникс.
Здравствуйте, Сержант) К сожалению, я огорчен и вынужден огорчить и Вас заодно. К участию в конкурсах я имею право допустить только участников, ник которых соответствует формату "имя+фамилия". Может, замените звание именем хотя бы на время участия?) Здесь это легко сделать..
А так?
Отлично! Вот, я не ошибся, когда говорил про дисциплину)))
Горжусь Вами! Принято))
Полный восторг по поводу нового ника!!!
Супер, Сержант)
Прикольно! Один знач, Федор, другая аллес-гонсалес, третий вообще мсье оливье!:))) Лана, я вам покажу!
Братислава
Ага. Я старался.
==
Летти Де,Баркадер
Ага. Мы такие…
Вот гляжу я, вглядываясь задумчиво, за звёзды и думаю, задумавшись, над запятой: леди, а вас скока – 1 иль 2?
==
Милые дамы, а давайте дополнительно животрепещущий вопрос про стишок чиво-нить скажем, а?.. Ибо автор мучится в неведении.
==
Всех, кто сие прочтёт – с Новым годом.
(это типа скрытая реклама: читайте мя – и будет вам щастье)
Но-но, я без шуток, хоть и несколько сокращенно, чтоб не перепугать неподготовленные к восприятию моей личности массы :))
По существу завтра ближе к ночи) ага? С наступающим, Дэниел!)
А у нас таки Новый год наступил.
А у вас?
Доложу я Вам, леди – моя масса (начиная с 2010 года, ежели считать со времён оных) уже достаточно подготовлена к восприятию Вашей личности в несокращённом варианте.
Тэкс, читаю тя и счастье мну будет)
.
Стих запомнился, когда ты его менял на... ЧС? да?
Оксюмороны чУдные)
Рифмы нравятся, кроме, пожалуй, синоним-неизменно оны - и второе несколько трудночитаемо, хотя само словоочетание "времена оны" лублу)
.
Подбирая ключ * на мой взгляд, менее устойчивое выражение, чем "подбирать ключи", но правильное же, тем не менее)
.
Последнее четверостишие=два двустишия суперские, особенно про гениалогию рыб!
.
Первое двустишие (ну не совсем двустишие) но можно я его так назову?) тоже несет мощный заряд, но не вводит в текст. И некоторый амбигуитет, кажется, имеет место быть: предрекает и дно и двери... или предрекает дно у бездны и дно у двери (понимаю - сюр, конечно, но с моей извращенной фантазией чего не пригрезится только)))
.
Мне понравилось) И DOOM )
Спасибо, Свет.
Ой, во второй строчке не заметил, что этак может прочитаться. Подразумевалось, вестимо, «и дно, и двери». Призадумаюсь в обязательном порядке.
В первых двух строчках хотелось сказать следующее. Во-первых, что расклад настолько непонятен, что предвещает то ли дно, то ли двери (противоположные, на первый взгляд, величины). А во-вторых – существует вероятность, что данные понятия в данном мире (в окияне) вполне могут и совпадать.
Был более правильный (грамматически) вариант: «бездны дно или двери рая», но здесь, кажись, «или» в безударную зону попадает – потому не решился. Может, зря?.. Думал ещё вместо дна и дверей нечто похожее на тьму и свет приделать, причём наоборот, экстравагантно: типа «бездны свет и пучину рая». Но тоже не решился… Бум думать.
Про ключ. Ну, плясалось адназначна от рифмы. Но одновременно в результате появилось предположение, что и у горизонта, и у небосвода ключик един. Как и замок, соответственно. И находится он всегда впереди – там, куда глаза глядят.
Рифма (с трудночитаемостью) пока автора не напрягает. Пущай он ещё присмотрится – глядишь, чиво-нить сообразит.
…А менял я стишок на «Сетевой поэзи»… А што такое ЧС и с чем его едят?
А да, на Сетевой) ЧС - это Чемпионат Стихиры) лень было идти уточнять) сорри, что ошиблась
Дэниел, на мой взгляд, отличная вещь у Вас получилась.
Но, возможно, стоило Вам остановиться на варианте "бездны свет и пучину рая" - гораздо больше впечатляет. Этот образ работает шире: и Ваша задумка (о непонятности расклада) удачно воплощается, и читательское воображение начинает "шевелиться". Дно и двери, конечно, проще для восприятия, но и... банальнее. Тем более что формулировка "дно У бездны", как Вы сами заметили, не идеальна.
Удачи в конкурсе!
Леди Юлия, вельми благодарен.
Я в настоящий момент активно размышляю над данным вопросом. Понятно, что имеющуюся строку надобно менять. Но вот на што – не определился.
Сочетание «свет бездны» отчего-то несколько напрягает.
Может, лучше «бездны синь и пучину рая»?
Мммм.. Бездны синь... Возможно, Ваше стихо не содержит тех подтекстов, которые мне бы хотелось в него вложить, и вариант с синью вполне приемлем для описания морского пейзажа... Но лично я люблю широкие ассоциации. Короче, вот моё читательское имхо.
"Бездны синь". Мне представляется обыкновенный водоём, пусть и "бездонный". Ну, или просто небо - но тогда это уже не антипод "пучине рая".
Синяя бездна, по-моему, фраза ни о чем: для размера. Что она несёт? Почему расклад таро предрекает именно её? Утопиться в море, что ли, ЛГ собрался?))) (С первого прочтения можно и так понять). Дно бездны и то лучше - привносится эмоциональный оттенок.
Кстати, слово "пучина" вкупе с "синью" может сильно озадачить: "бездны синь" вызывает конкретные зрительные образы, а "пучина рая" - это уже оборот повиртуознее, тут не столько зрительная картинка, сколько интересная подсознательная ассоциация... Чем мне нравится "бездны свет"?
Если переложить ощущения на грубый язык прозы, будет что-то такое... бездна - символ непостижимого, темного, страшного. Возможно, это полное небытие, исчезновение, за которым нет даже загробного продолжения.
Свет - то, что манит путника, даёт надежду, успокаивает... Парадоксальная несочетаемость двух понятий выводит образ на новый смысловой виток: а может быть, для ЛГ именно вариант небытия кажется предпочтительным, "светлым"? Далее - другая альтернатива карточного расклада: "пучина рая". Снова кажущееся (формальное) противоречие. Но - нет противоречия, если отбросить логический расклад и увидеть суть образа. Канешь после жизни в навязанный рай - и не рыпнешься - чем не пучина? А хочет ЛГ, чтоб его облагодетельствовали? Был уже вариант с земным раем... не достаточно ли? Дэниел, Вы спросили, я ответила. Но можете ко мне не прислушиваться: у меня специфическое мировосприятие))).
Другим людям, возможно, не понравится вариант, одобренный мной: в нем увидится просто игра слов.
Леди, Ваш мыслительный процесс (особливо в области специфического мировосприятия) мне чрезвычайно импонирует. Это в качестве необходимого предисловия.
Под синью подразумевалось следующее. Фишка виделась в том, что неясно – где что расположено. Бездна – внизу, рай – вверху. Или совершенно наоборот (кстати, учитывая место действия, такой вариант выглядит более вероятным). И там, и там –в некотором роде синь. И там, и там – можно сказать, пучина. Одновременно эти «и там, и там» наводят на мысль о возможном совпадении вышеперечисленных понятий.
Это что касается буквального значения написанных слов. А ежели копать глубже, то про пучину рая мыслилось если и не прямо так, то очень похоже. Как ни странно, похоже на «свет» думалось и про «синь». Мне казалось, что прозой «синь бездны» сказать низя. Синь более присуща чему-то весёленькому, возвышенному – небесам итп.
В чём Вы правы, пожалуй – это про зрительный образ и подсознательную ассоциацию…
В результате всего вышепроизнесённого автор (ранее, получается – поборник вселенского зла) таки начинает склоняться к «свету».
За что (от имени и по поручению) и говорю: спасибо, леди.
Пожалста, сэээр!
А. Г., 30.12.2009 в 02:39
[БЕЗ ИМХОв] Январское
http://grafomanov.net/poems/view_poem/131713/ Сипит метель в охрипших горлах арок,
Трамваи режут снежные ковры,
А год, запутавшись: он - новый или старый,
Сдувает с дней обрывки мишуры. Сбегают из витрин Морозы-Санты,
В ледовых городках не счесть утрат.
Еще взволновывает мерный бой курантов,
Уже не будят выстрелы петард.
Принято, Настя) А без имхов - это ваще без критики или как?)
А. Г.,
30.12.2009 в 08:54
ну здрасьти, ПаПа, ты перестаешь меня понимать /плакаю/ это значит мона тока хвалить :Ъ
по наглому желанию автора стих редакции не подлежит, а посему и имхи не нуны
критеги, атдыхайте)
Молодец Настя! (по желанию автора)
А. Г.,
30.12.2009 в 11:56
не, хвалить по собственному:) по желанию афтара не приставать перед праздниками с умными мыслями:) С наступающим, Бра:)
Спасибо, дорогая! И тебя тоже с приближающимся!!!
/а пристану я к тебе после праздников)))где-нть в другом месте)))/
Резвой тройкою годы летят...
Резвой тройкою годы летят,
Под копыта – седые столетья,
И мгновенья в дуге шелестят,
Уносимые вдаль снежным ветром.
Кони – серый, гнедой, вороной,
Усмирите свой бег, погодите!
Дайте глянуть на год молодой,
Пригубить века горький напиток… Кони – в круг у костра.
До утра
Пылью звёздною падают искры.
Снова в путь нам пора.
Улетят
Дым желаний и сполохи мыслей. 2001
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131921/
Принято, Сергей) Удачи)
"Пригубить века горький напиток…"
Чё то творится, я вроде бы не то писал :) Так вот "Пригубить века горький напиток…" - это о чём фраза? "Кони – в круг у костра." - а кони огня не боятся, так вот встали в круг у костра и стоят?
"...века горький напиток" - это было написано в первый день нового века, почему "напиток" - понятно, почему "горький" - ну а какой может быть привкус после 90-х годов?
"Кони – в круг у костра" - вполне могут, да и не стоит вот так буквально воспринимать этот образ.
Спасибо, Андрей, за внимание.
Здравствуйте, Сергей!
Разрешите высказать несколько соображений?
Правда, посмотрела, что стихотворение написано достаточно давно и уже "сложившееся", поэтому толку от моих размышлений чуть, но все же)
И мгновенья в дуге шелестят, * на мой, немузыкальный правда), слух, немного не тем словом передано звучание мгновений в дуге, на такой скорости им бы свистеть, наверное, впору, а не шелестеть. имхо.
.
Пригубить века горький напиток… * тут безударночитаемое *по ритму) "века" дает при чтении вслух провал, читается: векагорький - в одно слово.
.
Улетят
Дым желаний и сполохи мыслей. * немного сбивает дым (ед.ч.) после "улетят", но потом понимаешь, что слово относится и к сполохам, но приходится поразмыслить)
Спасибо, Светлана, за внимание и за интересные соображения, хотя и не со всеми соглашусь.
Встречный ветер в дуге в принципе свистеть не может (именно шелестит, хотя шелест может быть и сильным, громким). К тому же, как мне кажется, по тональности "свистящее" слово стало бы диссонансом в этом "шелестящем" стихе.
Со вторым замечанием полностью согласен, есть такое затруднение. Задумывался над этим и раньше, но отбросил все другие варианты, т.к. эта спотыкательная строка точнее других передаёт настроение того времени.
На третий вопрос Вы сами и ответили.
А поразмыслить всегда полезно.
Спасибо
Неужели http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132075/ Всё ясно. Я вам безразлична,
И вы мне совсем не нужны.
Я замужем, вы, как обычно,
Под гнётом любимой жены. Встречаемся только по будням
С восьми до пяти тридцати,
В трясине рабочего студня
Пытаясь опору найти. Никак, добродушно-нейтрально
Друг к другу относимся мы,
А ночью какая-то тайна
Несёт непонятные сны, Где вы - мой желанный, тот самый,
Которого с юности жду...
Во власти ночной мелодрамы
И утром я , словно в бреду. Что делать теперь - неизвестно.
Не сон это был, а кошмар!
Топчу огонёк интереса.
Пока не разросся в пожар. Чай, кофе, пустырник - без толку.
Стремглав на работу, хоть раз.
Как йог, целый день на иголках,
Боюсь даже глянуть на вас. А вы почему покраснели
Мучительно, вдруг, без вины?
И смотрите так... неужели?
Коварные сводники-сны!
Буду благодарна за критику
Принято, Татьяна) Удачи)
Меня тут немного споткнула строчка /Не сон это был, а кошмар!/ - тут получается повтор, и до этого "сны" ведь было во мн. числе... по-моему, немного несогласованно звучит.
Ну что нас ждет? Гримасы фальши
И уходящая весна.
Июнь, июль... А что же дальше?
И вновь - один, и вновь - одна.
Привет-приветы мимоходом
И отстранённо-теплый взгляд,
Как дети-жизнь-дела-погода,
Пока-звони-я буду рад.
А после, вспоминая ночью,
Гнать прочь навязчивый рефрен -
Всё было б проще, между прочим,
Когда бы не вопрос - "Зачем?"
да, Екатерина, про это я не подумала. Спасибо! Попробую как-то исправить. С Новым Годом!!
Здравствуйте, Татьяна!
Мне кажется, стоило бы "Вы" с большой буквы писать, а то не сразу понимаешь к одному или к нескольким людям обращается ЛГ.
.
Не сразу удается нащупать ритм.... Первую строку можно прочесть и:
Всё Ясно. я вАм безразлИчна, - амфибрахий
и:
Всё Ясно. Я вам бЕзразлИчна - ямб
.
В трясине рабочего студня
Пытаясь опору найти. * понравился оборот.
.
А ночью какая-то тайна * в следующей строке есть слово "непонятные" т.е. полная неопределенность) может тайну как-то определить? сердечная, ужасная, возникшая, упрямая... ну не знаю) так мысТль)
.
Стремглав на работу, хоть раз. * так редко удается сходить на работу?)
.
Ну, вот пока такие соображения)
Многа имха)
Светлана, здравствуйте!
Действительно, про ритм мне уже и Настя Гурман писала. Когда сочинялось, то таких мыслей не было, теперь я тоже вижу.
Стремглав на работу, хоть раз - в смысле, что хоть раз на работу с охотой, а не из-под палки :-)
"Какая-то тайна" - честно скажу, что "какая-то" - это заполнение пустого пространства. Тоже не нравится. бум искать :-)
Спасибо, пытаюсь подработать.
Тут уже волки пробегали, добавляю :) Волчий ангел
Автор: Strega
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132082/ Волчий ангел тоже серый
Когти веером - не крылья
Мы другой, конечно, веры...
Не молились мы, а выли Бог - Луна, ей пели славу
Не просили мяса, дичи
Просто так, совсем без правил,
Каждый выл о чём-то личном А она взирала с выси
С той же воющей гримасой
Как и мы, совсем без мыслей,
Просто круглой белой массой Не спаслись молитвой, бегом,
Хоть бежали, что есть мочи
По равнине, крытой снегом
А бескрылый ангел волчий Не крылом прикрыл, а остро
По спине хлестнул собачьей
Снег теперь не белый - пёстрый
Но и я за горло схвачен... Мы лежим, в глаза друг другу
Смотрим пристально... А в небо
Две души плывут по кругу -
Волк и пёс уходят в небыль...
Баронесса, придется добавить твое светлое имя в ник) Можно без титула) Без этого не позволяют принимать на конкурсы..
А. Г.,
30.12.2009 в 13:15
Эми, классный стих, по-моему, лучшее из твоего последнего)
да, мне тоже нравится:)
помню его еще по конкурсу "7 дней"...
Да пишите, что хотите, лишь бы был весёлый пляс :))) (с)
Добавила. Так, как в паспорте ;))
Ну что ты все время наоборот делаешь!)))
Ник должен быть в скобках, а пачпорт - спереди!
Щаз переставлю
Маладца)) Спасибо)
"-А- бескрылый ангел волчий Не крылом прикрыл, -а- остро " а может тут "но" вместо "а" поставить?
Поздно, там уже "а" стоит...
С Новым годом!
Эми, душевный стих. И эмоционально сильный. нравится.
.
С препинаками что-то делать надо) или ты принципиально на концах строк не ставишь никаких?
.
С Андреем согласна, там два "а" подряд, тяжеловато.
.
А в небо
Две души плывут по кругу - * честно говоря, при всей горькой красоте и зримости картины, с трудом представляю, как куда-то можно плыть по кругу... хотя... если в никуда, то можно, да... Можно. Но просто примерь "в небе" - вдруг понравится)
Надо, Зёбра, надо. Только я не знаю, куды их сувать :(.
Вот чего точно не может быть, так это точек в конце строки. Не выношу замкнутых пространств ;(. А что делать с остальными препинаками - понятия не имею. Пунктуация - мой бич по жизни.
ПГ сегодня тоже шпынял... :(
*) ну, раз мое настоящее имя не подходит, нате вам под всевдонимом: Личное дело
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132103/
Федор Тютченков ***
Из партийной характеристики члена НСДАП с 1933 года фон Штирлица, Макса Отто, штандартенфюрера СС (VI отдел РСХА): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам Рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по теннису. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС…» *** Окончен бал, зарыто тело
И речи произнесены
И личное закрыто дело
Любимой личности страны Семнадцать крохотных мгновений
Длиною в семь-на-тридцать лет -
Такое может только гений
И прочих объяснений нет Характер выдержанный, твердый
Ковавший рейху верный крах
И вот - холодный ветер с норда
Ерошит ленты на венках В интимных связях был замечен
Весь женский пол в себя влюбив
Все преходяще - Штирлиц вечен
Поскольку дьявольски красив Уход мгновений беспощаден
Заданья выжить визави
И все ж, представлен он к награде -
Посмертной зрительской любви +++
Ну вот это уже получше)) Спасибо!
Принято)
Федя, я по ненордичности ума своего не понял пару мест.. Длиною в семь-на-тридцать лет -
это сколько?))) 210? семнадцать понимаю откуда.. но в итоге - не понимаю) Ковавший рейху верный крах
а тут язык заплетается.. знатная скороговорка)) Уход мгновений беспощаден
Заданья выжить визави
Может из-за отсутствия препинаков, может еще чего.. но эту фразу я не понял ваще. Особенно вторую строчку)
Нам, шизоидам безродным... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132119/ Нам, шизоидам безродным
всё на свете беспросветно,
бессистемно, бестолково,
наобум и на авось... Как нам жить? В тумане плотном
заблуждений, догм заветных...
Мы в ответ находим слово,
а уже другой вопрос. Нас, шизоидов, боятся
очевиднейшие вещи,
вдруг ломаются, как дети,
телефоны и пульты... Крутолобые - как яйца,
мимолётные - как свечи,
мы мешаем всем "как эти",
добавляя суеты. Ничего от нас не надо
ни вождям, ни даже Богу,
над искателями смысла
мы порхаем, как хотим... Пахнет снами наша правда,
наша ложь зовёт в дорогу,
наплевав на деньги, числа
и на прочий тыгыдым.
Очень прикольно:) особенно в свете последних событий (не о них ли, кстати, писалось?:)
Особенно насчет суеты))))
Принято, Александр))
Ээээ... ломаются, как дети?
как леди, конечно, щас поправлю! спасибо!
Писалось не по последним событиям, а после одной книжки по психологии, там самые творческие натуры относились к шизоидам...
Нет, детей оставить надо, мобыть "ловко прячутся, как дети"...
а у меня /вдруг ломаются, как дети,/ нормально прочиталось...
то есть можно прочитать так: "капризничают, как дети", "становятся неуправляемыми, как дети"...
Ну вот, не знаю, что и делать... А "ловко прячутся, как дети"
не пойдёт? Есть ещё варианты:
"вдруг теряются, как дети"
"вдруг дурачатся, как дети"
ломаются - всё ж слишком трёхсмысленно и даже педофилизмом попахивает (поубивал бы этих п)...
тогда, в общем, три последние варианта достаточно равнозначны... мне, наверное, из них больше всего нравится "вдруг теряются, как дети".
Хорошо, Кать! Выбираем самый грустный вариант! Никого другого не послушал бы, но тебе доберяю больше, чем себе...
С Новым годом!
теряются как дети выкиньте - нельзя, смысл другой совершенно!
Неужели не понятно - это что?!!!! для вас дети теряются, как пульты? МНОГО ВЫ ДЕТЕЙ ПОТЕРЯЛИ КАК ПУЛЬТОВ?
бред
если ничего нельзя придумать - проще пересмотреть всю строфу, но такую ахинею не писать
Теряются и потеряли - это же не одно и то же...
И теряются, как дети, пульты - не то же самое, что теряются дети, как пульты...
По-моему, нагнетаете зря, у меня трое детей, мелкие в больших магазинах постоянно теряются, но находятся же!
Но! В любом случае спасибо за замечание! Буду думать...
А как вам "ловко прячутся, как дети, телефоны и пульты", вы не сказали?
Кстати, вы переворотом "дети теряются, как пульты" вместо моего "пульты теряются, как дети" напомнили мне одну заморочку из воспоминаний Вознесенского... Гитара похожа ни биде или биде похоже на гитару? Суть в том, что поэт может биде сравнить с гитарой, а наоборот - нет!
С Новым Годом нас всех!!!
"Для повышенной критики". Первая попытка написать тоникой, а именно трехиктным дольником - где косяки?))... И с временами я там торможу. Точнее афтару всё понятно, но никому не понятно))) вобщем помогииите))) Paranoid delirium
Прогреметь бы в веках. "Наследие!" -
Скажет кто-то, - "Был человечище!"
И веселые песни чтоб пели мне,
От души, а не врач лечащий. Написали бы мне эпитафию.
"Я поэт!" - промелькнет взволнованно.
Бездыханный, по белому кафелю
Я б ушел с головой забинтованной. По привычке - седьмой день - радостный,
В теплоте бесшабашной осени.
А под мышкой всё тот же градусник.
Понедельник становится днём восьмым.
В последнем катрене два досадных свехсхемника)
А в остальном ритм вполне так.. даже как надо)))
А вот финал слабоват во всех отношениях..
Принято, Слава)
Слава, имхо, тут не очень удачный момент: /От души, а не врАч лЕчащий/ - два ударения подряд, для дольника это уже не характерно... (там же интервал - 1 слог, а тут уже 2 получается)
/По привычке - седьмой день - радостный,/ - и здесь показался не очень удачным ритм, "день" нужно читать или без ударения (что трудно, к тому же это ключевое слово), или так: "седьмОй дЕнь".
М.б., чуть изменить порядок слов в этой строке?
/День седьмой - по привычке - радостный/
А мне в четвертой строке как раз прочиталось как надо - неожиданно, хлестко, как раз из-за ритма.
Катя, ПГ, мне вот какой момент интересен - разве количество безударных в дольнике не от 2х до 0? Перечитал ИПЛ про дольники - от 2х до 1, а встречал кучу примеров именно от 2х до 0. И самый распространенный пример дольника: Дней бык пег, Медленна лет арба, Наш бог бег, Сердце наш барабан. В.Маяковский. ВикипедияПро последний катрен понятно, знаю про внесхемные)) Катин вариант понравился /День седьмой - по привычке - радостный/ - гораздо лучше звучит. Спасибо! А вот в последней строчке не знаю даже... Когда читаю проскакивает именно днЁмвосьмым, а на Ы не ударяюсь.
З.Ы. Нравится мне всё таки этот ресурс!))) ссылки красиво можно ставить)))
На ИПЛ мы учили, что в дольнике число безударных слогов между ударными колеблется в пределах 1-2.
0-1-2 – это, по-моему, уже тактовик…
Запутался. Тактовик - интервал 1-3 безударных слога, акцентный - любой, в т.ч. превосходящий 3 слога. А ноль безударных может встречаться где нибудь? В том же дольнике?
так, я что-то тоже уже запуталась, наверное, с этим вопросом лучше к ПГ:)
А. Г.,
30.12.2009 в 13:11
Слав, я, когда за тонику взялась, весь нэт перелопатила, 50% источников пишут, что интервал от 0 до 2, столько же - от 1 до 2:)
я лично взяла за основу первый вариант:)
Настя, вот и я так же))) лан, подождем ПГ)))
Дольник) На трехсложной основе (на основе анапеста)
А там, где ноль, там просто сверхсхемники, это не система.
Да, еще.. Слава, никогда википедию не читай)) Тут даже в спец.литературе к общему мнению не пришли, а там тем более каша.
Кстати, приведенный пример - ваще логаэд..
Есть забить на википедию))) просто первое что под руку попалось)
Значит дольник от 1 до 2х.
У всех Декабрь Лучшее, а у Славы Оза ИПЛ)))
Ужжос! Вот картинка то! "Бездыханный, по белому кафелю
Я б ушел с головой забинтованной." Мумия возвращается :)
Кстати да)))
А кафель на пол кладут? Или герой типа по стеночке уходит?))
Ну тут даже в википедию не придется лезть, т.к. инженер-строитель по образованию))) Напольные покрытия бывают как из керамической так и из кафельной плитки)))
Вот блин изврат))) наверно, чувствуешь себя тараканом в ванной..)))
Я не знаю этой всей терминологии, но ... "Прогреметь бы в веках. " - открытое ударное свободное "А" в "веках" "Написали бы мне" - опять же открытое "е" (э) в "мне" "По привычке - седьмой день - радостный," -
а тут уже опора на закрытое "о"
И вся строфа выбивается и звучит чуждо
Андрей, не очень понял с закрытыми и открытыми... Расскажите пожалуйста подробнее) а строчку по совету Кати уже поменял на "День седьмой - по привычке - радостный"
Спою от души) но как лечащий врач)))
Забавненько) в внесенными изменениями - лучше (а, кстати, ты их куда внёс? на страничке, вроде, не исправлено...)
днёмвосьмым - так и читается, но не особо смущает)
Нормальный ИПЛ вышел, Слав)
Спасибо, Света)) Изменения внес у себя) че та торможу, а можно на страничке менять, пока конкурс идет?
Вроде до начала голосования можно)
Можно) как обычно
Упс) пойду ка исправлю))
Ну, с Богом. Я лучше выдумать не мог. *** Я попал... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132129/ Я попал в людоедское племя.
Вождь туземцев собрал и старейшин
Я стоял нагишом перед всеми,
На глазах у испуганных женщин. Было принято быстро решенье:
На костёр, на костёр чужеродца!
Боже правый, пошли мне спасенье!
Так пожить ещё капельку хотца! Я проснулся от сильного жара,
Рядом спит «недопетая песня»,
На стене, как и прежде, гитара,
Только пахнет палёным, хоть тресни.
Владимир, я бы попробовала что-то сделать с инверсией во второй строке: /Вождь туземцев собрал и старейшин/ - у меня здесь читается как (чей вождь?) - "вождь туземцев", и потом не очень понятно, почему он собрал "и" старейшин:)
т.е. даже не сразу поняла, что хотелось здесь написать "вождь собрал туземцев и старейшин"...
а рифма "чужеродца" - "хотца" нравится:)
имхо,
а-а-а! сайт работает по нашему, киевскому времени:) только сейчас обратила внимание:) приятно:)
Меня смущает логика - чего испугались канибалки ? Они ж чужеродца воспринимают не как человека, а как продукт питания. :о)
Папуас папуасу друг, товарищ и корм! (с) Принято, Владимир)) удачи)
Здравствуйте, Владимир!
Ага) интереснее были бы "улыбчивых женщин" или "На глазах голодающих женщин" или вообще не на глазах))) сюр это, в целом - стоять на глазах)))
неприкрытый под взглядами женщин)
.
веселенький сон)))
Здравствуйте. Екатерине.
Спасибо, попозже подумаю, может быть, что-нибудь изменю.
Катя, помните Вы мне на ПКП писали критические замечания по стихотворению "Монолог бомжа". Я третью строфу заменил полностью. Посмотрите? Анастасии.
Не думаю, что туземцам надоело мясо белого человека, и рассматривать его, как повседневную пищу, не следует. Скорее, это некий ритуал, так сказать, редкая удача. А женщины, особенно молодые, возможно, впервые видят человека, не похожего на них, поэтому страх - вполне нормальная реакция.
На мой взгляд, всё логично. Светлане.
Да, "на глазах" как-то не очень.
Там, за морями... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131967/ Эх, пролёточка-судьба, да что ты, радость, делаешь?
Подсказала бы ты мне, ой, везёшь куда?
Да куда несётесь вы, кони мои белые,
Кони мои быстрые, годушки-года.
Эх, лететь бы и лететь, ветром пОлнить волосы,
Тёплым запахом полей ноздри разрывать,
Дольнюю дорогу-жизнь не делить на полосы,
Только занесли меня кони да на гать.
И назад пути мне нет, не свернуть на сторону,
Только остановишься - канешь с головой,
И не вскрУжат надо мной с криком чёрны вОроны,
Не покроет мать-земля зеленОй травой.
Мчите, кони, на авось - да прорвёмся засветло,
Бог не выдаст - чёрт не съест, только б не слететь!
Не видать уже тебя, молодость вихрастая,
Только сЕребро волос, только кожи медь.
Мчите, кони, нам нельзя на закат опаздывать,
В необузданность полей, в синеву лесов,
Чтобы небо надо мной, да ветрА за пазухой,
Да ногами твёрдо встать нА землю отцов.
...
-Поручик, проснитесь! Берег близок.
-Жарко, чёрт дери... молочка бы.
Принято, Андрей) Удачи)
Андрей, добрый день! Осваивайте "бантики", и тогда ударения расставите надстрочными знаками ))) "Только се́ребро волос"... "Не покроет мать-земля зелено́й травой" с надстрочным уважением,
надо, надо, не привык ещё, нет навыков после стихиры.
Интересная стилизация, Андрей. Это песня?
Дольний - правильное слово, хорошо попадает в стиль, но сначала прочиталось - дальнюю)
И назад пути мне нет, не свернуть на стОрону, * такое ударение по ритму, привычнее в таком сочетании "нА сторону"
В общем - мелкие придирки)
на стОрону, естесственно
Давненько я не был на Графоманах :) Если что не так, пожалуйста, поправьте :) Ну что ж, попробуем: Мужьям поэтесс
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132157/ Эти брови вразлёт, а глаза, как всегда, ум-м-мечтательны.
Я надеюсь – мечты обо мне, но решать не берусь.
У жены моей снова готов аппаратик летательный
Для полёта к мирам, ну, а мне уготована - грусть. Наши вздохи и взгляды близки, но настолько интимны ли?
Даже в центре ночных ураганов я вижу в глазах:
Нашей страстной любви ты слагаешь героики, гимны ли,
Меж тобою и явью опять попадаю впросак. Открываю я звёзды тебе, мы дымим папиросками.
Мы с рассветом втроём, и никто нам не нужен – скажи?
Но играешь ты вновь на алеющем небе набросками -
Попадём в разноцветно-прозрачные мы витражи. Раскрываешь перу наши чувства и все откровения.
Прорастающим темам, как детям – и ночи, и дни.
Хоть и любишь меня, нахожусь у тебя в свято-тени я,
Так живу и гадаю - когда ж нас оставят одних? Как лунатик ты ночью не спишь и шагаешь по комнате,
Перебрав имена (может бывших своих женихов?).
Наблюдаю я с болью душевной в твоём тихом омуте,
Бередящие душу, тяжёлые роды стихов.
Принято, Владимир)) Заходите почаще)
Здравствуйте, Владимир!
Стихотворение скорее посвящено поэтессам, чем их мужьям)
Знакомые ощущения) Мне даже своего мужа жалко стало))
Для полёта к мирам * так и простится где-нибудь добавить иным или придуманым.
.
у тебя в свято-тени я, * интересная игра слов, не встречала ранее)
Так живу и гадаю - когда ж нас оставят одних? * не поняла, почему "Так" вроде просится "но"? Нет?
.
Перебрав имена (может бывших своих женихов?). * понимаю, что не в ритм, но логичнее было бы "перебирая"
.
Наблюдаю я с болью душевной в твоём тихом омуте,
Бередящие душу, тяжёлые роды стихов. * душе-душевные слишком рядом, мне кажется.
.
Ну и заранее простите за придирки, Владимир! Я не со зла, а из интересу)
Спасибо, Светлана Жалко я раньше не заметил Ваш отклик. 1. "Для полёта к мирам * так и простится где-нибудь добавить иным или придуманым." - Можно переделать на:
'Для полёта к далёким мирам, мне ж останется - грусть.'
Но, по-моему, звучит более неуклюже нежели первоначальный вариант :) 2. Так живу и гадаю - когда ж нас оставят одних? * не поняла, почему "Так" вроде просится "но"? - 'Но' тоже подойдёт, так же как и 'Так'. У меня это сассоциировалось с 'Так вот мы и живём' :) 3. но логичнее было бы "перебирая"
- Согласен. Можно попробовать:
'И твердишь имена (может бывших своих женихов?). ' 4. душе-душевные слишком рядом - Да, нехорошо получилось. Можно:
'Бередящие сердце, тяжёлые роды стихов. ' Спасибо.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132333/ Против теченья... Против теченья метельной лавины,
сквозь звездопад ошалелого снега -
двигался дом... буксовал, как машина,
в сети пурги зарывался с разбега... Тьма расступилась: огромные фары
светом ударили в ночь дальнобойно.
И, громыхая кузовом старым,
лапой бурана стиснутый больно - дом пробирался к невидимой цели,
ветхий сарай волоча на буксире
с боком, до рёбер пробитым метелью,
с жизнью, сбежавшей в накрышные дыры. Дом ускорялся навстречу бурану:
он торопился уехать из ночи...
Господи, Солнце
достань
из кармана:
Мимо рассвета - мы не проскочим!
Ну и фантазия)) Принято, Юлия) Удачи))
Юля, кусаю, как просили. Действительно образы у Вас выбраны, не соответствующие. А для девушек, тем более. Поэтому действительно фантазия у Вас необычна. Без обид!!!!
Необычная фантазия - это, по-Вашему, плохо, Александр? Лучше - когда всё по шаблону? Было бы интересно узнать, ЧЕМУ ИМЕННО не соответствуют мои образы на Ваш взгляд. Вы точно поняли, о чем здесь написано? Обид нет и не будет, поверьте.))) ПС А какие образы должны рождаться у девушек? Что-то послаще?
Юлия, здравствуйте! мне идея и образы нравятся, по ритму - чуть неровно в 7й, 8й и последней строках (пропущено по 1 слогу). Имхо, чуть логичнее было бы и начало сделать тогда не очень ровным (оно настраивает на ровный четырехстопный дактиль...), или и эти строчки удлинить до 11 слогов...
Хотя подумала, что, возможно, таким образом хотелось именно создать в 7й эффект "ускорения" ритма, и потом подчеркнуть финал.
Екатерина, Вы абсолютно правы.
Но не думаю, что у меня получится косметический рамонт: чтобы выправить ритм надо поломать всё почти до основания. (Эх,раньше надо было думать!) Если что и смогу - растрепать первый катрен, тем более что сравнение "КАК машина" мне там не нравится.
Вопрос: как воспринимаются "накрышные" дыры? Слышала о них разные интересные вещи...
Спасибо!
Здравствуйте, Юлия!
Я кусачая, но больше в размышлятельном ключе)
.
Не очень мне увиделся образ "в сети пурги зарывался с разбега" - могу представить как зарыться в кучу сваленных сетей, но это не образ пурги, в моем понимании. Просится другой глагол, вроде: "сети пурги разрывая с разбега" или "в сети пурги попадая" (имхо)
.
Показалось немного нелогично, что после почти кульминационной фразы: Тьма расступилась - началось дальнейшее протискивание по ночи. Может, тогда не так громко про тьму? Не, наверно, меня не то смутило, а глаголы несогласованные через "и": Тьма расступилась, фары ударили и дом пробирался. Может, через "но" попробовать:
Тьма расступилась: огромные фары
светом ударили в ночь дальнобойно.
Но, громыхая кузовом старым,
лапой бурана стиснутый больно -
дом пробирался к невидимой цели
.
Господи, Солнце
достань
из кармана: * не очень поняла, чем обусловлена такая разбивка.
.
Растрепать или пригладить надо, согласна с Катей.
.
И, действительно, интересно и образно написано. Ощущается упрямство и стремление к расвету.
"Накрышные дыры" - по-моему, вполне понятный образ.
Мне почему-то кажется, что растрепать тут будет чуть труднее, чем выровнять ритм... но это имхо.
Светлана, Екатерина, большое спасибо за мнения. Насчет "сети пурги РАЗрывая с РАЗбега" - по смыслу было бы лучшим вариантом, не спорю, но при написании я отказалась от него из-за дефекта звучания. (Но подумаю ещё). "В сети попадая" - не подходит, т.к. по контексту имеется в виду движение насквозь.
Мой вариант с "зарывался" тоже, конечно, не идеален. Просто мне представлялись не лежащие грудой сети, а метельно-раскинутые на весь белый свет. И они цедят сквозь себя весь мир, черпают его. Эффект движения дома создается порывами снежного ветра...
А почему нелогично про тьму? "Тьма расступилась" - дальше у меня двоеточие - идёт разъяснение почему именно: "огромные фары светом ударили в ночь". ИМХО, всё правильно, тьма "расступается" по обе стороны от светового луча. Вот если бы после "расступилась" стоял восклицательный, эта фраза могла бы, действительно, звучать как кульминационная. А так - всего лишь часть предложения. У меня фары=окна, так что тьму окончательно разогнать они не могут. Потому она и далее фигурирует. Противопоставление "фары ударили светом, НО дом пробирался" видится мне неверным в данном контексте. Дом "ехал" в темноте, потом включил "фары" И ехал дальше... Почему нет? Насчет разбивки. Она была такая "маяковская", лесенкой, но при публикации всё съехало к началу строки((( А вообще, может и стоит убрать, действительно. А про "упрямство и стремление к рассвету"...(на ушко) - это стих-ние я подавала на конкурс на другом сайте, где негативно воспринимаются вещи пессимистического толка. Ну вот я и подыграла малость... Спасибо за возможность увидеть своё бумаготворчество чужими глазами!
Да, про "накрышные" дыры. Мне как-то сказали, что дыры бывают В крыше, а не НА. Это действительно бросается в глаза? (в ухо?)
у меня в целом образ читается как "дыры, которые видны на крыше", "дыры, которые темнеют на крыше..." а по-другому там сказать (охарактеризовав одним эпитетом), по-моему, трудно. не "крышные дыры", точно. и тем более не "вкрышные":)
Ну, слава богу, не я одна так мыслю...
А то говорили мне про ассоциации с "нарукавными" повязками - то есть восприняли всё буквально. И я засомневалась, может, не так выразилась...
Спасибо ещё раз.
И немного счастья на сдачу. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128479/ Год прошел незамеченным всуе
В череде пустяков растрачен
Седину и морщинки рисует,
И немного счастья на сдачу. Ждём, лелеем мечты, а грёзы
Нас зовут и надежды питают.
Ни к чему сухих строчек проза
Из них рифма стихи слагает. А они нас давно манят в сказку,
Где жар-птицу за хвост поймаем.
Там богатой палитрой красок,
Разрисованный мир узнаем. И пройдут стороной печали
В разрисованном мастером мире.
И раскроются светлые дали,
В постаревшей московской квартире.
Добро пожаловать, Александр)) Вы, видимо, мысли читать умеете - потому что я вчера на Вас смотрел и думал: "он должен прийти к нам")))
Принято на конкурс, удачи)
Спасибо! Будем дружить.
С Новым Годом!!!!
нет ритма. вообще. трудно читать. имнхо.
Ну может не везде, но в тут точно: "Ждём, лелеем мечты, а грёзы Нас зовут и надежды питают. Ни к чему сухих строчек проза Из них рифма стихи слагает." совершенно трудно, как не пытался, не туда ударения прыгают, ну плохо это, плохо. :(
Андрей, С Новым Годом! Правильно заметили. Но и третий картрен тоже грешен этим. Совершенного, к сожалению, так мало. Исправлять не буду, мне нравится и так, айм сорри.
Александр, добрый вечер!
Напишу о своих впечатлениях... идея понятна, есть настроение, больше всего нравится образ "в постаревшей московской квратире". Но есть, по-моему, и неровности.
Заметила, что здесь получилось противопоставление: "Ждём, лелеем мечты, а грёзы"... может быть, чуть логичнее было бы сказать "и" грезы? (по-моему, мечты и грезы - это синонимы...)
Трудно читается ритм в строке "ни к чему сухИх стрОчек проза..." (два ударения подряд, хочется невольно прочитать "сУхих"...)
И не очень понятно, по-моему, сказано здесь: "Из них рифма стихи слагает" (по логике получается, что рифма слагает стихи из строчек прозы... но ведь рифма - всего лишь одно из вспомогательных средств, делающих текст поэтическим, можно ли сказать, что она сама слагает стихи?)
Повтора эпитета "разрисованный", мне кажется, было бы лучше избежать (слишком он здесь заметен, и заменить каким-то синонимом было бы ведь нетрудно...)
Есть кое-где лишние запятые (в 3й, 11й, 15й строках), не хватает запятой в конце первой строки и в конце 7й.
имхо,
Здравствуйте Екатерина.
Спасибо за рецензию. Мечты я не противопоставляю грёзам. Здесь грёзы, как сноведения. Если через "и", весь смысл изменится. С ритмом и ударениями согласен, но мне так нравится, менять не буду. Рифма слагает или посредством рифмы слагают неважно, главное итог- из прозы получен стих, что я и имел в виду. "Разрисованный", согласен, я заменю в третьем картрене. Запятые исправлю.
Вообщем Екатерина, Вам большое человеческое спасибо.
Год прошел незамеченным всуе, В череде пустяков растрачен Седину и морщинки рисует И немного счастья на сдачу. Ждём, лелеем мечты, а грёзы
Нас зовут и надежды питают.
Ни к чему сухих строчек проза,
Из них рифма стихи слагает. А они нас давно манят в сказку,
Где жар-птицу за хвост поймаем.
Там богатой палитрой красок
Изумительный мир узнаем. И пройдут стороной печали
В разрисованном мастером мире.
И раскроются светлые дали
В постаревшей московской квартире.
Скрипка http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132401/ То ли это музыка такая,
то ли над сердцами реют птицы:
зал - ещё чуть-чуть - и зарыдает
или что-то страшное случится. Ей же очень трудно, вы поймите,
извлекать из звука боль и муку.
Я прошу, маэстро, уберите
так смычку мешающую руку.
Принято, Евгений) Удачи))
в общем, разбей скрипку об пульт и уйди со сцены, чтобы не портить мне настроение - об этом стих? Птицы реют, зал зарыдает, трудно ей из звука извлекать... сумбур.
зал рыдает, но сидит один сноб в зале и кричит -
"маэстро, ваши руки смычку играть мешают!" Кому ей-то извлекать трудно, руке? Вы скрипку слышали? Музыканты не рукой играют, а сердцем
Я прошу, маэстро, уберите
так смычку мешающую руку.
Классно, Андрей плохо читал и не понял. Именно сердцем, и рука помеха.
Голосую за Вас.
Тучи сжали неба простыню, Уничтожив солнце на корню. А в саду, за столиком у сливы, Двое говорили ни о чём, Пили чай с топлёным молоком - Даже ложки звякали счастливо. А за ними, шторку приоткрыв,
Наблюдала женщина, забыв
На плите давно кипящий чайник,
Старость, постучавшуюся в дверь,
Слёзы от случившихся потерь -
Растворилась в радости случайной. Ветер залетел, как на вокзал,
Лист пожухлый с яблони сорвал,
Приподнял повыше, близоруко
Посмотрел, присвистнул и вздохнул,
Бережно отнёс его на стул -
Будто дань отдал его заслугам. А в траве на гладь и тишину
Шмель-трудяга натянул струну,
И самозабвенное жужжанье
Заплеталось в пение цикад,
В робкий недозрелый виноград,
В осени начальное дыханье.
Валерий, вы уж извините, но кажется у Вас здесь два самостоятельных стихо, между собой не связанных. И оба отличные. Респект.
Александр, спасибо!) Стих называется "25 кадр", то есть мгновения которые ЛГ когда-то видел, но они мелькнули и казалось бы исчезли....но в один момент вдруг всплыли отчётливо, до мелочей, до ощущения.
Убедили. Сдаюсь. Согласен. Удачи!
Валерий, ну что за непорядок?)))
А название со ссылкой?
Валерий, здравствуйте! помню это стихотворение:)
хорошо получилось настроение, в начале больше всего понравилось:
"Даже ложки звякали счастливо"
"Растворилась в радости случайной"
Вся третья строфа - очень интересно (получился яркий и небанальный эпизод).
Чуть несвязными кажутся образы в первых двух строчках. (вначале небо сравнивается с простыней - а потом солнце с растением на грядке, в целом немного нелогичным видеоряд получается...)
Не сразу поняла образ со струной, натянутой на гладь и тишину... (вообще, трудно представить, как можно натянуть струну на что-то абстрактное, впрочем, здесь, конечно, в переносном смысле слова...) Вообще, последняя строфа читается не так легко, как предыдущие, кажется, что там образы в целом немного усложнены...
имхо,
Во блин! Попробую исправить! Рон или Александр?) спасибо за помощь проекту 7(пользуясь случаем))
Екатерина, спасибо! По первым двум строчкам, что сказать...ну увиделось мне так, услышалось)
А вот по последней строфе..очень бы хотелось подробней, понимаете на мой взгляд это самый сильный катрен... неужто образы не считываются?(
Просто Алекс)) Да не за что, не жалко же)
Ну так ссылку и название я все еще ожидаю!
Добрый день! хорошо, попробую написать подробнее, что у меня здесь не очень считалось… только катрен - это ж четверостишие, а тут шестистишия… А в траве на гладь и тишину
Шмель-трудяга натянул струну,
И самозабвенное жужжанье
Заплеталось в пение цикад,
В робкий недозрелый виноград,
В осени начальное дыханье. Мне кажется, в последней строфе не очень удачно то, что много абстрактных вещей, в предыдущих написано как-то более конкретно, предметно…
А здесь получается, как уже сказала, что "шмель натянул струну на тишину и гладь" (достаточно сложное сравнение), а "жужжание заплетается в пение, в дыхание".
В общем, я понимаю, что это худ. образ, который нельзя читать буквально.
Но и представить картинку в целом мне тут трудно...
Если сравнить с образами в предыдущей строфе – там все намного четче, точнее, выразительнее...
Алекс) ну если примите, то только в ремарке...наверное рецки не редактируются... у меня не выходит( 25 кадр http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130374/
Не, не редактируются)) Так что порядок, принято.
Предновогоднее Утро. По Цельсию - с минусом тридцать!
Кольцами дым за машинами мчится,
Снег обозначен, льда - нет, неопасно,
Много огней: жёлтых, белых и красных,
Свет зажигается в рамах оконных,
Лишь светофор излучает "зелёный". Улица вьётся, маршрутки, как пчёлки,
Вдоль тротуаров разбросаны ёлки -
Их привезли этой ночью из леса -
Плавает в воздухе запах излесный:
Просеки зимней и сказки любимой,
Счастья предчувствий необъяснимых! Год завершается, праздники скоро!
Снова "зелёным" горят светофоры:
Движется время, уносит с собою
Дней исчезающих радости, боли... В Новом году,в его каждой минуте -
Будьте любимы и счастливы будьте!
17.12.09. © Людмила Курбатова (Лика), 2010
Свидетельство о публикации: № 6511-129846/20091217
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/129846/
Лика, восстановите, пожалуйста, на время конкурса Ваше полное имя на странице (как указано в свидетельстве о публикации)) И тогда будет принято)
До свидания.
До свидания)
Гимик http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131786/ Как по ногам сквозануло холодом
И я опять у разбитого корыта.
Каждый твой уход - еще одна щеколда
На двери, которая и так давно закрыта.
Знаю, что вернёшься, едва засинеет
Утро. Я грею и готовлю кровать.
Но ты не понимаешь, насколько труднее
Столько замков каждый раз открывать.
Словно актер, у которого поклонники
Выкачали воздух из зала весь,
Я задыхаюсь, вцепившись в подоконник, и
Умоляю: "Занавес, занавес!"
Пусть кто-то другой эту роль берёт,
Другие цветы, суфлёры другие.
А меня уже кровью рвёт
От твоей предсказуемой драматургии.
Окна распахнуты, а только нечем
Дышать всё равно - одни оксиды.
А я уже настолько покалечен,
Что и не дышу и не делаю вида.
Может ли быть, чтобы минутная стрелка
Так прилепилась к сестре часовой?
Мне, наверное, надо сгореть на костре, как
Бруно, чтобы ты вернулась домой?
Надо стать колдуном, алхимиком,
Мерлином, марлином, марлей, ветошью?
Но я ни одного не знаю гимика*,
И тебе лишь, как дело, это лето шью.
Ты снова вернёшься, потом подставишь,
Оставишь, растаешь в желчи и лжи.
Так ты, по-видимому, и коротаешь
Единственную мою жизнь.
*Гимик - ивр. גימיק - от англ. gimmick - трюк, уловка, неожиданный ход.
Принято, Сергей) Удачи в конкурсе)
Интересные рифмы)) И новое слово узнал, спасибо))
Сначала сложно войти в ритм, потом попробовала читать как рэп, хорошо выходит.
Благодарю:)
Дарю тебе я ночь любви... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131373/ Дарю тебе я ночь любви
И страсть, бегущую по венам.
Запретов нет, огонь в крови.
Ты сам хотел такого плена. Взамен возьму любимый взгляд,
Улыбку, шепот, рук касанье.
Твоих признаний сладкий яд,
Что хочешь воплотить желанье. Откроюсь телом…. На! Бери!
Не медли дольше, я сгораю…
Волна кипящая внутри…
Хочу, люблю, тебя желаю! Луна стыдливо в облака
Исчезнет. Ночь укроет тайной
Как на груди твоя рука
Рисует круг, почти случайно…
Принято, Инна) Рад приветствовать)
Спасибо))))
Наверно, любимому такое очень понравится)))
Но если рассматривать с позиции отвлеченного читателя, то стихотворение довольно простенькое, ничего нового нет.. таких очень много) С такими же рифмами, такими же образами, эпитетами.. А искушенный сетевой читатель хочет чего-то новенького и необычного, непохожего на остальное. Авторский стиль, уникальный почерк, новые смыслы, неожиданные фразы..
Инна, здравствуйте!
Разрешите привести немного личных соображений.
В стихотворении ровный ритм, рммфы банальные (это не я придумала, это термин такой), но точные и выдержаны в одном стиле.
Неудобно читается "руК Касанье" за счёт выделенного стыка.
Сложно построено предложение:
Твоих признаний сладкий яд,
Что хочешь воплотить желанье. * тут похоже несколько инвесий:
Сладкий яд твоих признаний, что хочешь воплотить желание.
Вот такой накрут выбивается из общего стиля, тут бы что-то такое же сладострастное) подводящее к следующему четверостишию, вроде:
Твоих признаний сладкий яд,
И неприкрытое желанье.
.
Такие вот мысли. Извините, если обидела.
Произведение удалено вместе с авторской страницей, с конкурса снимается.
ЧЕТЫРЕ ДАМЫ * В шумной карточной колоде перебор - четыре дамы, словно в кухне коммунальной по четыре бардака, вроде каждая с мужчиной, вроде каждая с деньгами, вроде каждая в порядке, только ноша нелегка - сознавать, что есть соседка
в полном сладком шоколаде.
Почему не сделать пакость,
туз не спрятать в рукаве?
Так приятно, что кому-то,
может быть, придётся плакать
и растратить всю зарплату,
ну а может быть - и две! Почему не постараться
королю состроить глазки,
но не мужу, а чужому -
из червей или бубей,
козырная - руки в боки,
козырная - взятки гладки,
не отдаст его обратно,
хоть разбейся, хоть убей. У плиты четыре дамы
с головы до ног в брульянтах,
пригорели чьи-то клёцки,
переперчено фондю,
кто-то в тапку прячет баксы,
кто-то в ванной глушит "Кьянти",
и ползёт по душам зависть,
превращая дам в гадюк. На руках четыре дамы,
болтовня, пустые сплетни,
избегай раскладов дамских -
в грудь занозы каблуком
или будешь на диване
тосковать - хандра и плесень,
запивая валерьянкой
валидол под языком
:))
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131526/
Принято, Женя) Добро пожаловать и удачи)
Хорошее стихотворение)) Задорное и ну ооочень жизненное такое))) Придираться не буду, скажу только про одно место, где серьезно зацепился: в полном сладком шоколаде. Сладком - явный эпитет-джокер, совсем не к месту, на мой взгляд. Перестроить бы строку как-то, и тогда было бы лучше)
надо подумать
Интересный стих, с Алексом абсолютно согласна) Предложу:
в полном ладе-шоколаде
в настоящем шоколаде
дама в полном шоколаде
Ну да вы и сама справитесь))) уверена.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132418/ День без губ твоих потерян… Автор: Корнетова Ирина Лирика / любовная
Где ты, милый? День без губ твоих потерян…
Накручу на бигуди тревожный вечер…
Старый год в туманном воздухе развеян,
Словно пепел, оседающий на плечи…
Аромат любви смешался с хвойным духом,
Апельсинами и порохом хлопушек…
Кот Матвей, сопя, вылизывает ухо,
Посягнув на хрупкость елочных игрушек. Дочки мирно рассуждают о подарках,
В дом на цыпочках прокралось предвкушенье…
Я на кухне – Новогодняя запарка!
Эй, желанья! Приготовьтесь к исполненью! Ты примчишься на гнедом единороге,
Скинешь плащ, что снежной крупкою усеян…
И шепну тебе, уставшему с дороги:
«Знаешь, милый, день без губ твоих – потерян…»
Принято, Ирина)) Добро пожаловать и удачи)
Ирина, здравствуйте!
Уютное стихотворение, интересные образы "накручу на бигуди тревожный вечер", "скинешь плащ, что снежной крупкою усеян". Кстати, этот плащ и гнедой единорог добавляют привычной, в общем-то, картине ожидания любимого некий оттенок волшебности, существования в параллельном мире.
В то же время, ключевая фраза "День без губ твоих - потерян" при всей ее нежности меня немного улыбает. Просто не умею, наверное, говорить нежности) Это личное у каждого.
Еще соображение:
Аромат любви смешался с хвойным духом * тут вроде любимый еще не вернулся, а откуда же аромат? не поняла я.
Ну и, если совсем придираться:
Кот Матвей, сопя, вылизывает ухо,
Посягнув на хрупкость елочных игрушек. * здесь по идее, нарушена последовательность событий. при таком раскладе у меня прочиталось, что игрушки у Матвея в ухе и вылизыванием он на них посягнул. Наоборот логичнее было бы:
Посягнув на хрупкость елочных игрушек,
Кот Матвей, сопя, вылизывает ухо.
Но в целом, тут образ понятен и уютен.
.
Интересные рифмы: дороге-единороге, подарках-запарка, духом-ухо.
.
С уважением
Пулевое http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131527 Кто там сказал, что пуля – дура?
Какой штыкастый молодéц?
Её линейна партитура
Без властелинов и колец, Её не трогают заботы,
Она не просит ни рожна …
Ни тормозов, ни поворотов …
Ей траектория нужна. Своим вращением врезает
Она дорогу через свет,
И от неё бежит, как заяц,
Мой друг художник и поэт, Пусть сердце сделает ей мягче,
Дипломатичнее приём,
А стих? Он дальше сам поскачет,
И сумасшествие при нём.
Павел, приветствую и Вас здесь)) Принято, удачи)
Аллюзион) и сумасшествие при нём. Может и не всё поняла) точно не поняла:
врезает
Она дорогу через свет.
А в целом, слегка улыбнулась и "кивнула своей головой в знак согласия" (с)
Вот так и врезает - по правилу буравчика ;)))
Чтобы читателю всё понимать, автору нужно всё разжевать, а разве это интересно?
Спасибо!
Две стихии http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132590/ Грустный осенний пляж
Пенную ждёт волну.
Ласка её – муляж,
Отблеск любви ко дну.
Каждой из двух стихий
Снится касанья миг,
Музыка и стихи
Просятся в общий мир.
Истовость мерит путь,
Смело срываясь в шторм,
Вспять её не вернуть,
Словно лавину с гор. ***
Переизбыток чувств
Больно хлестнет в песок,
Зыбких иллюзий хруст
Пулей прошьёт висок.
Принято, Надежда)) Удачи, рад видеть)
Я тоже рада опять оказаться в привычной приятной компании. Куда же я без вас? :-)
Всех с Наступившим, пусть год Тигра чередует только светлые и яркие полоски.
Надежда, здравствуйте!
Тоже очень рада вас видеть!
Можно я пару слов по стихотворению?
Написано короткой строкой, образно и интересно, но в некоторых местах не сложилась картинка у меня.
не очень понятная строка:
Отблеск любви ко дну. * честно, не поняла. Ласка муляж - да, отблеск любви - да. Ко дну - не поняла я.
Зыбких иллюзий хруст
Пулей прошьёт висок. * тоже немного запуталась: хруст не ассоциируется с пулей, если б пуля с хрустом прошила - увиделось бы, а вот хруст, прошивающий пулей, не смогла преставить.
Понравились неожиданные рифмы: пляж-муляж, чувств-хруст, сама идея стиха.
Света
Здравствуйте, Света, спасибо за мнение.
«Отблеск любви ко дну» – означает поверхностность, жалкое подобие настоящих глубоких чувств. Дно обычно ассоциируется с не очень светлым чем-то и можно понять эту строку и как «чувства без тонких побуждений, основанные лишь на страсти». Тоже верно будет.
«Пулей пробьет висок» – символизирует внезапное и резкое понимание иллюзорности происходящего, облом, крушение эфемерного мира.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132639/ с наступившим, ребят))))
Лиза, и тебя с праздником, но я реально уже утомился говорить тебе одно и то же по поводу формата подачи конкурсных заявок) Это что, принцип какой-то или как?)
ну елка ж палка, шо тоби не нравицо опять?:)
Лиза, ему ща не понравилось, что ты стих полностью не написала...а как напишешь - не понравится, что ник не соответствует правилам сайта - похожести на Имя и Фамилию))))...а дальше я не знаю, что ему может не понравиться))))
Эля, думаешь, мое имя не похоже на имя? вот и мне так в децтве казалось))) а вапчет, я, конечно, могу и текст добавить, и ник поменять, только лень немножко. + терзаюсь сомненьями, что лучше: условия соблюсти или обзор сюда написать?:)
не. Фамильё на фамильё тут не похоже)))))))Имя намана..даж с точки зрения децтва)). Стих в конкурс давай)))И обзор))))
И внеконкурсные, пжлста), в обзорчег бы как-нть) а?
Лиза, ну сделай имя из двух человекоподобноимефамилиевых слов, если тебе пофигу))) И текст с названием добавь, будь ласка)) И обзор участию ну нииисколько не мешает!! Но если ты так хочешь или-или, то тогда обзор - ваще позарез)))
Рон, ну как это - не мешает? мне ж свои стихи хвалить стыдно. а обругать - жалко. а пропустить - обидно)) я исчо подумаю, наверное... а когда набор на конкурс закончится? а то мна может в москве-то не будет:)
Подумай) Набор кончится 11-го
тогда, ПГ, у меня к тебе, как к организатору вопрос. я уеду раньше 11. чуть-чуть, но раньше. соответственно, велика возможность, что в обзоре не всех участников булавочкой потыкаю. тебе, как организатору такой обзор нужен? а то в пустоту (типа для себя) я писать не люблю и не умею. ежли нужон, то я напишу с моими (заранее) пардонами ко всем, кого не успела кусануть со всеми респектами. а ежли не нужон, тогды в другой раз как-нить.
Мне нужен позарез! Если уедешь раньше, ничего страшного - вполне вероятно, что под конец приема заявок вообще не будет. пиши)))
писю:)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133886/
ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131490/ Озеро в завещание
Памяти друга Был ночью снег, и затянулись лужи.
Победы марта ветер растерзал.
Идя средь сосен, зябнущих от стужи,
Об озере ты вспомнил, и сказал, - Оно недалеко, погрейся летом,-
(А снег сползал по ржавчине оград,
По веткам ив, по мокрым парапетам);
И мы прошли – до пристани – весь сад… Простились у гранитной кромки моря.
Волна лизала катера бока;
Трещало знамя, взрывам ветра вторя,
Взлетало в снеговые облака… … Те скромные слова – как шаль на плечи,
Тому, кто не согрет другим огнем...
Я не забыла и сейчас, в осенний вечер,
Об озере. Я думаю о нем.
Ольга, мне стих понравился, но показалось не очень логичным то, что вначале речь идёт об озере, потом - о море...
В остальном - понравились многие детали, достаточно выразительно и ничего лишнего.
знаете, что напомнило в целом? у Бунина есть такой рассказ - "Холодная осень", по-моему, очень близко по сюжету и настроению...
Принято, Ольга) Удачи))
Критики будут))
Спасибо!
Екатерина, очень приятно вас слышать! Я люблю этот рассказ Бунина - особенно начало и финальные строки. Да, сюжет похож. Спасибо большое и много-много добра в Новом году!
Спасибо!:)
и Вам тоже много хороших событий, радости и вдохновения в Новом году!
да, мне он тоже нравится.
а по поводу моря так и не поняла...
Да, получилось так: и озеро, и море в одном стихе. Но географически они, конечно, разные объекты. Они мешают друг другу, сливаются в восприятии? Если так, то придется менять море и пристань на что-то другое, например на вокзал и платформу и т.д. Скажите пожалуйста, Екатерина. Вам со стороны виднее. Я всегда готова дорабатывать свои стихи.
да, имхо, сливаются...
там по логике еще получается слишком быстрым переход:
"И мы прошли – до пристани – весь сад...
Простились у гранитной кромки моря"
не очень понятно, что проходит какое-то время.
Спасибо, Екатерина!
Мирное время В избе тепло. Привычно пахнет бражкой, И остро – свежеструганной сосной. Сынок родился, говорят, в рубашке У Марьюшки под самый выходной. Когда дома к земле давила стужа,
И к тёплой печке жались баюны,
Раздался крик, стряхнув лепнину кружев
Со стёкол в отражённый свет луны. Как бисером расшитая дорожка –
Небесный самотканый рушничок,
Чтоб по нему прошли босые ножки,
Не обморозясь, в облачный чертог. «Родимчик», – рот прошамкал повитухи:
«В рай полетела детская душа».
При тусклой лампе свёкор шил подпруги,
Дырявя кожу остриём ножа. Не чахнуть внуку в царской каталажке
Не гнить в окопах Первой мировой…
У Марьюшки родился сын в рубашке
И умер в ночь под самый выходной. Где от полозьев чёрные полоски
Морщинами легли на ровный снег,
Метель морозно-ветряной двухвосткой
С плеча хлестала уходящий век. _____________________________________________________ http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/
Виталий.. а все-таки стихи у Вас в последний год стали просто суперские. Каждый раз читаю - и поражает)
Принято, удачи!))
Спасибо! Так я и пишу их серьезно последний год. О существовании сетевой поэзии я случайно узнал только полтора года назад. До этого писал только в юности и в бурные студенческие годы, чтобы девушкам читать. :-)
Так я про то и говорю) Не впервые видеть приходится, насколько меняется автор за какое-то время. Помню, поначалу у меня Ваше имя и стихи не вызывали никакого энтузиазма - ну, так себе пишет, ну нормально вроде бы.. и вот в итоге до такого вырасти - ух!!))) Сильнейшие вещи в последнее время наблюдаю..
Впечатлило. Согласна с Призраком.
Штрихи выполнены мастерски и рисуют четкую, нет! не четкую и не полную, но узнаваемую и вызывающую эмоции картину. И чувствуешь радость от того, что прочитал такое стихотворение и благодарность автору. Спасибо, Виталий!
( P.S.Ну Вы меня знаете и не сочтете за лесть, правда?)))
Спасибо большое, Света. Честно говоря, тяжело мне этот стих дался. Простыми словами и доходчиво писать, как оказалось, гораздо сложнее - легче использовать мозголомные конструкции. Шесть дней с ним возился.
Всего самого лучшего, Света, в Новом Году
Здравствуйте, взыскательные члены жюри и внимательные читатели! И, конечно же, уважаемые конкурсанты) Предлагаю на ваш суд небольшое стихотворение... * * * Чёрно-бело полощется в речке вода,
Я иду до тебя наугад.
Белый цвет - наших встреч отрывная нуга,
Чёрный цвет – шоколад. Чёрно-бело колеблются крыши домов,
Фонари на машины плюют.
Чёрный цвет – это неосвещённая кровь,
Белый цвет – освящённый уют. Чёрно-бело, раздробленно, -
Соединить через всё, что назвали судьбой.
Чёрный цвет – это дом, где положено жить.
Белый цвет – тот же дом, но с тобой. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132438/ Спасибо за внимание!
Чета в шоколадной строке целого слова не хватает..коротковата)))
Владимир, мне стих показался интересным, есть необычные сравнения...
что споткнуло при чтении:
"Я иду до тебя наугад." - чуть привычнее все же "к тебе"... хотя вот у нас в украинском действительно было бы правильно "до тебе".
"Чёрный цвет – это нЕосвещЁнная кровь" - тут у меня слово читается с двумя ударениями... (возможно, потому что слишком большой безударный интервал иначе получается: "это неосвещённая" / - - - - / - -)
а вот пиррихий в "соединить" по-моему, читается хорошо.
финал понравился.
Ты ошибся в слове, наверно.. конкуренты, а не конкурсанты?)))
Принято, Вовка))
Ну, что раскисла? http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131525/ Ну, что же ты раскисла? Улыбнись: уже ли бесконечны эти стены? Ведь что-то будет, будет непременно, когда-нибудь проснётся эта жизнь. Откружат зимы, и придёт пора, когда захочешь просто вымыть окна и выйти в мир, и под дождём промокнуть… Гвоздями заколочена нора? Не важно! Все сюрпризы - на потом, ведь ты же помнишь свет в конце туннеля? Так почему бы с ним не поапрелить? Впусти скорее яркий лучик в дом! Он льды растопит боли и обид, поможет жить не прошлым – настоящим, вернёт способность чувствовать (летящим), сотрёт частичку «не» и скажет: Быть! И пусть листом усталым двор заносит, немеет тело в ожиданье снега, сознание мешает быль и небыль… Ну, что раскисла? Это просто осень…)
Принято, Виктор) Удачи))
(одну бы очепятку поправить - "ужели", прочее мелочи)
На страничке поправил - спасибо!), а в реце  - это не стихира...
Да и неважно) Голосовать будем по ссылке, так что главное у себя исправить.
Здравствуйте, Виктор!
Стихотворение на письмо похоже) потому что в А4)
В уме сложила в стопочку)
Из сомневающего:
Он льды растопит боли и обид * инверсия не очень страшная, но, мне кажется, немного выпадает из того разговорного стиля, которым написано стихотворение.
Из соображений по этому вопросу только:
Впусти скорее яркий лучик в дом - растопит льдины боли и обид, поможет жить не прошлым...
.
поапрелить - интерсное слово
.
римт в последнем (условном) четверостишии кстати меняется, замедляя темп стихотворения.
В последняя строке игра слов привлекательная.
Приветствую. Светлана!) Инверсию, если вдруг случается, стараюсь убирать.. но в данном случае инвертированы существительное и глагол - и в смысловом отношении это практически ни на что не повлияло. Это стихо - эксп - выложил почти без правки, возможно позже вернусь - подшлифую) Смены ритма в последнем катрене не видю) посчитаем?) Последняя строка родилась несознательно))) пасиб) ;)
Приветствую, Виктор!
Время местное у меня было позднее, к 3 ночи) неправильно я написала: не смена ритма, конечно) смена рифмовки: с мжжм на жж*ж*ж. Теперь, вроде, правильно)
Праильно) ведь женское в начале будоражит, зато потом - успокаивает 
ДЛЯ ГРЫЗНИ ПОВЫШЕННОЙ (вне конкурса, закончил рифмовку 03.01.2010) я просыпаюсь
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132902/ я просыпаюсь - в окне зима и трескотня сорочья.
а мне послышалось, что позвал кто-то - отчаянно, срочно.
нет, показалось, мир тих и пуст, умиротворён, спокоен.
мир, словно маленький карапуз, - "что у вас там такое?"
нужно вставать, отряхнуть бы сон - мутный, тяжёлый, злобный.
быстро и зябко, ещё босой шлёпаю в ванную. вот бы
под ноги выстелить тёплый пол, а на окно занавески.
я вспоминаю твоё тепло и замираю. резко
в спальню срываюсь (назад, скорей, пол обжигает подошву)
и спотыкаюсь у самых дверей о сонную сытую кошку.
вязок, пронзителен кошкин мяв, не до тебя - прости уж.
я открываю.. - бездушье, тьма, липкая паутина.
это лишь сон, и капелью с крыш тренькает - сни-тся, сни-тся,
ты улыбаешься и молчишь, солнце щекочет ресницы.
нужно вставать, отряхнуть бы сон, мир полон летних красок.
зайчика солнечного бросок - я просыпаюсь - зравствуй.
Ну вне так вне)) Ничего так триллер получился) У меня в первом беглом чтении одна строка ступорнула немного: под ноги выстелить тёплый пол, а на окно занавески Имхо, при союзе "а" подразумевается, что занавески на окно тоже выстелить?)) А если независимый эллипсис, то уместнее "и".
Ага, в ритм не сразу входится,
первая:
я просыпаюсь - в окне зима и трескотня сорочья.
/--/--/-/--/--/- и пытаюсь читать по ней вторую:
Амнепо слЫшалось, чтО позвАл кто-тоОт... на этом месте меня застропорило и пошла перечитывать) вроде нащупала.
Ну еще не поняла - кто там солнечно улыбается и молчит в бездушье, тьме и липкой паутине или это уже ЛГ сквозь сон видит? похоже, в принципе.
Вот , покусалась чуток.
Добрый стих)
Окраина. Монолог женщины http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/129555/ С битьем посуды, с криком и гульбой,
С трясущимися жадными руками –
Такой ко мне пришла твоя любовь,
Такую заработали мы сами.
Окраинный невозмутимый быт,
И руки у парней - пожестче терки,
А челками зашторенные лбы
Тверды, как наши темные задворки.
Но утром ты сказал: «Меня прости …»
Задумался, добавил мрачно: «Детка»,
И спряталась рука в твоей горсти -
И было на тебя не наглядеться. … Как схоронили – я и детвора,
Сгоревшего в работе непомерной,
И как потом гуляло пол двора,
С битьем посуды, яростно и скверно,
И как наутро сын, пьяней вина,
Привел в наш дом испуганную Люду…
Наверное, была моя вина,
Что не сумела вырваться отсюда.
Что этот прах не отряхнула с ног,
Что всех тянула, ломовая дура…
Но по-отцовски громко спит сынок,
И вот под боком скрючилась дочура.
И можно, тихо вспомнив, расцвести
Среди вот этой жизни, злой и едкой –
Как нежно он сказал: «Меня прости»,
И как чудесно он добавил: «Детка…»
Принято, Ян)) Рад видеть снова и снова))
Здравствуйте, Ян!
Читала это стихотворение в ленте на экранчике сотового, поэтому чьё оно - увидела только прочитав до конца, и очень бы удивилась, если бы внизу стояло другое имя. Очень Ваше стихотворение, несмотря на то, что от женского лица. Мастерски написано и вызывает не только образы, непосредственно связанные с темой, но и какие-то личные воспоминания, ассоциации (с трудом удерживаешься от того, чтобы начать ими делиться) И потому "ложится на душу", если так можно сказать.
Из придирок могу только заметить, что:
И как чудесно он добавил: «Детка…» * мне показалось, что слово "чудесно" смотрится в этом стихотворении немного чужеродно. Возможно, это задумка автора (в противовес к первому "мрачно") и говорит о том, что и в жизни этой женщины есть место для чудес. Но просится какое-то другое слово (имхо, конечно)
Спасибо, Светлана! Я уже отъехал от этого стиха, трудно возвращаться к нему, но - подумаю.
Интересно, а здесь вообще есть где посмотреть на своей странице, кто мне пишет вообще?
Вне конкурса. Для критики и… потусить . :))) РАБОТА. Ищу работу. Жесткий стресс. Анкета. В офисе.
Сдаю помятый интерфейс. - Душа по описи?
Не придираюсь к мелочам. Что значит – парами?
Работать нужно по ночам? Кем? Аватарами?
- «Голубчик, Вам не привыкать – кем только не были»
Согласен. Временно. Хотя… а место "хлебное"?..
И вот настал мой судный день – ночь воплощения.
Прощался в спешке, в суете. Просил прощения.
Пора. Застыло время-лёд. Сны – мегабитами.
Ошеломление! Полёт. Давно забытое…
Вот я ребёнок и лечу, а мать – материя,
Струится потом по плечу, а кровь в артерии.
Меня сканировал рассвет – прожектор сущности,
Вселенский реввоенсовет забрал имущество.
Но я счастливый, боже мой! Вдыхаю радуясь.
И вдруг сигнал: пора домой.
Кем буду завтра я?..
Аййййй, ну как же в конце рифму убил, ыы..
Вот я чего думаю.. кто не смотрел кино, фиг поймет, о чем речь) А мне так и понравилось вроде.. Правда, рваненько как-то, отрывисто - а надо ли? Не знаю..
Принято потусить вне конкурса, мэтр судия))
Ну да, где-то в серёдке проканала бы. Хотя там буквов много общих... Рваненько? не знаю, так написалось, типа взахлёб...
Может, кто знает, что такое "Аватара", поймет чего-нибудь.
*может сноску сделать?
Ну вот, уже метром обзываюцца.
:)))
Ну.. не знаю насчет сноски.. по-моему, обычные аватары весьма бледно и отдаленно напоминают аватары из фильма))
это смотря что понимать под обычными.
Аватара (санскр. अवतार, avatāra? — нисхождение) — в индуизме воплощение одного из богов в материальном мире.
Всем здравия! Всех с новым годом и наступающим Рождеством! :)) И самое главное - с "новым домом" ! :))) Осенняя капелль http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133244/ солнце - мельком, тепла - ноль,
каруселью листва мальв,
и муссона фортель-роль -
по аллеям стрелой в даль. канитель облаков - булль..
ливня хмель на мильон миль,
визуально - хрусталь пуль,
вертикальный полёт - стиль. звук капели - бемоль-соль,
исполнитель - король-альт.
рассыпая на толь боль,
льнёт ко мне как печаль-шаль. состояние - пульс-штиль,
от кальяна туман-гель,
осень, сутью, - модель-фильм,
где со мной в параллель Лель...
Спасибо, Лилия) Надеюсь, новоселье будет удачным) Пока, по крайней мере, я отнюдь не разочарован))
Принято!
Трон не занят ещё, хозяин... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133368/ Трон не занят ещё, хозяин...
Не пропитан, иссох алтарь...
Над баранами встанет каин,
Если крутится всё, как встарь! Исступленье набухло кровью.
Сушит жаждой святой борьбы.
Фарисеи - во всех сословьях.
Покосились основ столпы... Насыщается плотью призрак,
Истекая мечтой с картин -
Лихолетьем с грядущей тризной,
Одоленьем, под хруст хребтин...
Принято, Сергей) Удачи))
Странный декабрь http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133497/ (перенесено с сайта Стихи.ру, ранее на Графоманах не публиковалось) Дождь, что ельник – действует гнетуще.
Тянется рука к веревке с мылом,
Мыслей неприглядных бродит тьмуща,
Да еще влюбиться подфартило. За неделю ты переменилась.
Я угрюм, почти стальные нервы.
Всё ворчишь, зудишь, что прокоптилась
Дымом сигаретным твоя плевра. Что мне делать, если на работу
Я хожу, когда того желаю?
И не устанавливай мне квоты,
Ты ведь знаешь – моя хата с краю. Ты в тридцатый раз о чём-то просишь -
Может, мне поддаться уговорам?
Ведь права, да только что мне бросить:
Курево… тебя? Решу. И скоро. 12/12/06 P.S. Ну, дкабрьское же, пусть и трехлетней выдержки)))))
Не побед для, а за ради компании))))
Не обижусь, если не примете :)
В связи с неточностью в правилах, а также со всеми окружающими обстоятельствами (у нас в этом конкурсе не все идет, как обычно)) - ладно, принимаю) Но вообще-то на эту серию ежемесячных конкурсов принимаются стихи, написанные (или хотя бы впервые обнародованные) именно в данном месяце. В дальнейшем так и будет)
Добро пожаловать, Ирина))
Числительные снега http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133600/ ПЕРВЫЙ СНЕГ. Деревья как скелеты,
ветки-рёбра, призрачность дорог.
жухлый лес укутан бледным пледом,
саваном нахлынувших тревог.
да, тревог; а радость – для мальчишки.
он сегодня, не жалея сил,
весело, заботливо, вприпрыжку
снежных баб из листьев налепил. СНЕГ ВТОРОЙ. Белёсые оттенки
свеже-робкой, утлой красоты.
стали ниже ветхие ступеньки,
стали выше нежные мосты.
превратились в китеж-деревеньки
сёла среднерусской полосы. СНЕГ ВОСЬМОЙ. Зима – наполовину,
время вспять. Покрылась Лета льдом.
вспомню лето, влажную ложбину,
старую церквушку за селом
(за просевшим, полусгнившим тыном),
что дарила нищему ночлег.
кто ж виновен в том, что там отныне
на иконах вместо пыли – снег? далее. под номером СЕМНАДЦАТЬ
хокку-снег. Трёхслойный, сложный взгляд.
*
белый волк, устав зубами клацать,
вдруг пропал.
трёхдневный снегопад.
* СНЕГ ПОСЛЕДНИЙ. Скомканный, постылый,
тлен и пепел отшумевших зим.
весь в морщинах, дряхлый, однокрылый,
даже детворою нелюбим.
лишь один мальчишка светло-русый
к хлопьям серым всей душой приник.
думает, к нему с весной вернулся
тот, из листьев, первый снеговик…
Принято, Олег) Удачи))
во-во, удачи не хватает )))
спасибо
Несостоявшийся роман под музыку Шнитке http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128873/ Она вышивала портрет Леонардо да Винчи,
А он помогал подбирать подходящие нитки.
Тому ли виною Вторая симфония Шнитке,
Но только мужчина был слишком нервозен и взвинчен. Он в этих симфониях не понимал ни бельмеса,
Мозги ему рвали на части аккордов петарды.
Под ловкой иглой оживали черты Леонардо -
Казалось, портрет наслаждался "невидимой мессой". Гобою д'амур было в маленькой комнате душно,
Душою летящему в летние светлые выси.
Мужчина стеснялся своих слишком ранних залысин
И чувствовал: женщина эта к нему равнодушна. Он знал: нелюбим. Можно бросить пустые попытки
Заставить их звезды летать по орбите единой.
Когда он ушел, она встала задернуть гардины
И снова вернулась к своим Леонардо и Шнитке.
Принято, Людмила) Добро пожаловать))
Ой, как интересненько…
--
Шагая ногами, мужчина задумчиво думал.
О чём? Очевидно, о даме, оставшейся в доме.
Нахален (но в меру), к поспешным решеньям не склонен –
Он вскоре вернулся к источнику ниток и шума.
Благодарю вас, Алекс и Первый Конкурсный Проект! Всем удачи в конкурсе! С уважением,
Люче
Спасибо, уважаемый Дэниел, за Вашу поэтическую ремарку. Приятно, что мое стихотворение показалось Вам интересным. С теплом,
Люче
УГЛОВАТОСТЬ http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130743/
Мы так угловаты.
Мы - словно подростки.
Земные палаты.
Мирские подмостки.
Столкнёмся углами,
алмазно и остро.
О нет, Вы – не Свами
и не Калиостро!
А я – не Диана
и не Клеопатра.
Улыбка смутьяна.
Русалочья мантра.
Мы так искромётны
и взрывоопасны,
смешны, быстролётны,
нежны, разномастны...
Мы так угловаты,
что старые боги
небесной палаты
вздыхают в тревоге:
«Ах, эти земляне!
бедняги...скитальцы...»
И греют над нами
холодные пальцы.
Принято) Удачи, Татьяна))
Забытое http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133972/ Милые лютики - тёплые лучики. Вольные крестники солнышка русского, добрые вестники времени грустного. Небу бескрайнему - верные спутники. В жизнь эту зыбкую солнца улыбку вы тонко вплетаете каждому путнику. Переборы гитары зовут, манят, И зачем-то тревожат усталую память, Невозможно вернуться назад, Невозможно аккорды пронзают и ранят. Позабытый когда-то летит мотив, Замолкает слегка и всегда оживает, Возвращается, лёгок и тих, В настоящее прошлого нити вплетая.
Принято, Кира) А начало в строчку - это так и задумано, или случайно?)
Нет, не случайно, нравится так мне пока, почему-то)))
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ Голосование участников и читателей проходит открыто под этой рецензией. Шорт-листы жюри будут вывешены здесь же в момент окончания голосования.
В списке должно быть указано как минимум имя автора и название произведения.
Повторное голосование от страниц-клонов запрещено. Шорт-листы от посторонних читателей без статуса не принимаются.
ПОБЕДИТЕЛИ, НЕ ПРИНЯВШИЕ УЧАСТИЯ В ГОЛОСОВАНИИ, НЕ НАГРАЖДАЮТСЯ. За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри начисляется 7, 5 и 3 балла соответственно. За голос участника или читателя начисляется 1 балл. Каждому произведению проголосовавшего участника автоматически добавляется 1 балл. Минимум в шорт-листе: 3. Максимум в шорт-листе: 13. Подробнее правила голосования и подсчета голосов здесь: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132566/ Голосование продлится до 20-00 16.01.2010. Список конкурсных произведений: 1. Ирина Мельник. По спирали
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132034/
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132038/
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130385/
4. Дмитрий Шунин. Клоп
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128993/
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131531/
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131857/
7. Акимова Ольга Сергеевна. Волк
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131653/
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131930/
9. Анастасия Гурман. Январское
http://grafomanov.net/poems/view_poem/131713/
10. Сергей Вострецов. Резвой тройкою годы летят...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131921/
11. Татьяна Вл Демина. Неужели
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132075/
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132082/
13. Федор Тютченков. Личное дело
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132103/
14. Александр Коковихин. Нам, шизоидам безродным...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132119/
15. Слава Оз. Paranoid delirium
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132125/
16. Волков Владимир. Я попал…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132129/
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131967/
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132157/
19. Юлия Мигита. Против теченья…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132333/
20. Александр Ашишин. И немного счастья на сдачу
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128479/
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132401/
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130374/
23. Сергей Воронов. Гимик
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131786/
24. женя ковальчук. Четыре дамы
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131526/
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132418/
26. Павел Мангупский. Пулевое
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131527/
27. Нади Лазебная. Две стихии
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132590/
28. Ольга Королева. Озеро в завещание
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131490/
29. Виталий Молчанов. Мирное время
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/
30. Владимир Коркунов. Чёрно-бело полощется в речке вода…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132438/
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131525/
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/129555/
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133244/
34. Сергей Кедрыш. Трон не занят ещё, хозяин…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133368/
35. Ирина Курамшина (IRIHA). Странный декабрь
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133497/
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133600/
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128873/
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130743/
39. Кира Ратова. Забытое
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133972/
Ирина Мельник. По спирали
Дмитрий Шунин. Клоп
Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
Александр Коковихин. Нам, шизоидам безродным...
Юлия Мигита. Против теченья…
Евгений Петропавловский. Скрипка
Валерий Носуленко. 25 кадр
женя ковальчук. Четыре дамы
Виталий Молчанов. Мирное время
Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
Татьяна Архангельская. Угловатость
А. Г.,
12.01.2010 в 02:35
1. Ирина Мельник. По спирали
6. Ия Сонина. Песня рождества
8. Дэниэл Р. Оливо. Океанограффити
12. Стрега. Волчий ангел
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
19. Юлия Мигита. Против теченья
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
29. Виталий Молчанов. Мирное время
30. Владимир Коркунов. Черно-бело полощется в речке вода
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
1. Ирина Мельник. По спирали
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы
6. Ия Сонина. Песня рождества
10. Сергей Вострецов. Резвой тройкою годы летят...
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
29. Виталий Молчанов. Мирное время
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
39. Кира Ратова. Забытое
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
9. Анастасия Гурман. Январское
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
19. Юлия Мигита. Против теченья…
23. Сергей Воронов. Гимик
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
29. Виталий Молчанов. Мирное время
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
4. Дмитрий Шунин. Клоп
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
11. Татьяна Вл Демина. Неужели
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
16. Волков Владимир. Я попал…
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
27. Нади Лазебная. Две стихии
28. Ольга Королева. Озеро в завещание
29. Виталий Молчанов. Мирное время
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
19. Юлия Мигита. Против теченья:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132333/
34. Сергей Кедрыш. Трон не занят ещё, хозяин:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133368/
1. Ирина Мельник. По спирали
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132034/
13. Федор Тютченков. Личное дело
14. Александр Коковихин. Нам, шизоидам безродным...
15. Слава Оз. Paranoid delirium
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
34. Сергей Кедрыш. Трон не занят ещё, хозяин…
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
1. Ирина Мельник. По спирали
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132034/
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131531/
14. Александр Коковихин. Нам, шизоидам безродным...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132119/
16. Волков Владимир. Я попал…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132129/
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131967/
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130374/
29. Виталий Молчанов. Мирное время
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/129555/
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133244/
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132038/ 8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131930/ 16. Волков Владимир. Я попал… http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132129/ 29. Виталий Молчанов. Мирное время http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/ 22. Валерий Носуленко. 25 кадр http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130374/ 32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/129555/ 36. Олег Юшкевич. Числительные снега
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133600/ 12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132082/
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131967/
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132157/
19. Юлия Мигита. Против теченья…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132333/
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132401/
24. женя ковальчук. Четыре дамы
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131526/
Итого 13 шт. в произвольном порядке. Дыры получились случайно.
1. Ирина Мельник. По спирали
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132034/
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132038/
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130385/
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131857/
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131930/
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131967/
19. Юлия Мигита. Против теченья…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132333/
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130374/
24. женя ковальчук. Четыре дамы
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131526/
27. Нади Лазебная. Две стихии
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132590/
29. Виталий Молчанов. Мирное время
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/
1. Ирина Мельник. По спирали
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
23. Сергей Воронов. Гимик
24. женя ковальчук. Четыре дамы
28. Ольга Королева. Озеро в завещание
29. Виталий Молчанов. Мирное время
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
1. Ирина Мельник. По спирали
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
23. Сергей Воронов. Гимик
24. женя ковальчук. Четыре дамы
28. Ольга Королева. Озеро в завещание
29. Виталий Молчанов. Мирное время
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
Я тут начал читать работы... Встречаются, написанные не только в декабре 2009. Здесь довольно сложно судить когда какой стих был написан. Как организаторы и модераторы это определяют? Просто интересно :) Спасибо.
Владимир, т.к. конкурс был смещен во времени и пришелся на переезд, то здесь полно и стихов, опубликованных в январе.(переопубликованных со стихиры)
А проверять тут можно по дате на авторской странице.
1. Ирина Мельник. По спирали
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
9. Анастасия Гурман. Январское
11. Татьяна Вл Демина. Неужели
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
13. Федор Тютченков. Личное дело
15. Слава Оз. Paranoid delirium
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
26. Павел Мангупский. Пулевое
30. Владимир Коркунов. Чёрно-бело полощется в речке вода…
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
34. Сергей Кедрыш. Трон не занят ещё, хозяин…
А-а, да. По Свидетельству о публикации. Например: № 1026-79564/20090114 говорит о том, что произведение было опубликовано на Графоманах 14 января 2009. На Стихире это можно было сделать по htm адресу стихотворения. Я так понимаю. Спасибо.
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах 5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы… 6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества 13. Федор Тютченков. Личное дело 19. Юлия Мигита. Против теченья… 21. Евгений Петропавловский. Скрипка 22. Валерий Носуленко. 25 кадр 25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян… 29. Виталий Молчанов. Мирное время 32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины 36. Олег Юшкевич. Числительные снега 37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке Спасибо :)
1. Ирина Мельник. По спирали
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы...
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega) Волчий ангел
14. Александр Коковихин Нам шизоидам безродным
18. Владимир Узланер. Мужьям поетесс
19. Юлия Мигита. Против теченья
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
29. Виталий Молчанов. Мирное время
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
38. Татьяна Архангельская. Угловатость.
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132038/
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130385/
4. Дмитрий Шунин. Клоп
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128993/
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131531/
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131857/
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132082/
19. Юлия Мигита. Против теченья…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132333/
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132401/
24. женя ковальчук. Четыре дамы
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131526/
29. Виталий Молчанов. Мирное время
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/129555/
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133244/
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/128873/
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити 19. Юлия Мигита. Против теченья… 21. Евгений Петропавловский. Скрипка 22. Валерий Носуленко. 25 кадр 29. Виталий Молчанов. Мирное время 32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины 37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
1. Ирина Мельник. По спирали 2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах 3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода 6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества 8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити 9. Анастасия Гурман. Январское 21. Евгений Петропавловский. Скрипка 23. Сергей Воронов. Гимик 29. Виталий Молчанов. Мирное время 30. Владимир Коркунов. Чёрно-бело полощется в речке вода 31. Виктор Граф. Ну, что раскисла? 32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины 33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель Ой, как сожалею, что не могу внести ещё несколько фамилий!
Сначала мой шорт был из 20-ти стихов. Вот, урезала. как могла:
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
9. Анастасия Гурман. Январское
13. Федор Тютченков. Личное дело
16. Волков Владимир. Я попал…
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
29. Виталий Молчанов. Мирное время
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
35. Ирина Курамшина (IRIHA). Странный декабрь
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
1. Ирина Мельник. По спирали
18. Владимир Узланер. Мужьям поэтесс
19. Юлия Мигита. Против теченья…
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
29. Виталий Молчанов. Мирное время
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
1. Ирина Мельник. По спирали
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
9. Анастасия Гурман. Январское
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
15. Слава Оз. Paranoid delirium
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
Прошу прощения у авторов. Вообще не воспринимала юмор. Настроение что ли такое, поэтому голосование необъективно, в чем и признаюсь.:( 17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
19. Юлия Мигита. Против теченья…
29. Виталий Молчанов. Мирное время 2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
9. Анастасия Гурман. Январское
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
4. Дмитрий Шунин. Клоп
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
27. Нади Лазебная. Две стихии
Ия Сонина. Песня рождества
Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян...
Татьяна Архангельская. Угловатость
Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
Олег Юшкевич. Числительные снега
1. Ирина Мельник. По спирали
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
4. Дмитрий Шунин. Клоп
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
9. Анастасия Гурман. Январское
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
20. Александр Ашишин. И немного счастья на сдачу
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
29. Виталий Молчанов. Мирное время
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
Дэниел Р. Оливо - Океанограффити
Виталий Молчанов - Мирное время
Strega - Волчий ангел
Людмила Чеботарева (Люче) - Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
Ирина Мельник - По спирали
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
15. Слава Оз. Paranoid delirium
19. Юлия Мигита. Против теченья…
22. Валерий Носуленко. 25 кадр
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
29. Виталий Молчанов. Мирное время
30. Владимир Коркунов. Чёрно-бело полощется в речке вода…
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
1. Ирина Мельник. По спирали 2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах 3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода 5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы… 6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества 8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити 9. Анастасия Гурман. Январское 21. Евгений Петропавловский. Скрипка 22. Валерий Носуленко. 25 кадр 29. Виталий Молчанов. Мирное время 32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины 33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель 36. Олег Юшкевич. Числительные снега Да, 13 мест всего... ещё бы хоть штук 5
19. Юлия Мигита. Против теченья…
25. Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян…
27. Нади Лазебная. Две стихии
29. Виталий Молчанов. Мирное время
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке
ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ: СВЕТЛАНА АЛЕКСЕЕВА (БРАТИСЛАВА)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1 место:
29. Виталий Молчанов. Мирное время
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины 2 место:
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке 3 место:
1. Ирина Мельник. По спирали
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы+
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями+
23. Сергей Воронов. Гимик
33. Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель Трудно было - как никогда, резала шорт, выбирая из Лучшего - Самое Лючшее (на свой, естетсвенно, вкус)
Спасибо всем участникам! ================================================
НИНА ЛЁЗЕР
~~~~~~~~~~~~~ Хельга Синклер 1
Евгений Петропавловский 1
Виталий Молчанов 1
Ирина Мельник 2
Дэниел Р Оливо 2
Strega 2
Ян Бруштейн 2
Татьяна Вл Демина 3
Слава Оз 3
Клавдия Дмитриева 3
Лилия Отрадная 3
Екатерина Ладных 3
Людмила Чеботарева 3 ================================================ АЛЕКСАНДР ЛАНГЕ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Первое место:
1. Ирина Мельник. По спирали
29. Виталий Молчанов. Мирное время
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины Второе место:
2. Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел Третье место:
4. Дмитрий Шунин. Клоп
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
19. Юлия Мигита. Против теченья… (Господи, солнце достань из кармана – иначе двойственно читается.)
36. Олег Юшкевич. Числительные снега ================================================ ЙЕГРЕС ВОКАШУ
~~~~~~~~~~~~~~~~ Первое место:
29. Виталий Молчанов. Мирное время
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/ Второе место:
19. Юлия Мигита. Против теченья…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132333/
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131857/ третье мето:
1. Ирина Мельник. По спирали
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132034/
3. Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130385/
31. Виктор Граф. Ну, что раскисла?
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131525/ ================================================ АЛЕКС ФО (ПРИЗРАК ГУМАНИЗМА)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1 место
29. Виталий Молчанов. Мирное время 2 место
17. Андрей Сочинялкин. Там, за морями…
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
32. Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины
38. Татьяна Архангельская. Угловатость
3 место
1. Ирина Мельник. По спирали
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
8. Дэниел Р. Оливо. Океанограффити
19. Юлия Мигита. Против теченья…
23. Сергей Воронов. Гимик
24. женя ковальчук. Четыре дамы
36. Олег Юшкевич. Числительные снега
37. Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО
м
5. Екатерина Ладных. А мы собираем годы…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131531/
6. Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131857/
9. Анастасия Гурман. Январское
http://grafomanov.net/poems/view_poem/131713/
21. Евгений Петропавловский. Скрипка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132401/
29. Виталий Молчанов. Мирное время
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/130759/
Ян, голосование закончилось давно) Скоро уже за январь голосить будем)
РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ (голоса жюри + голоса участников + голоса читателей = общий результат) (+ означает, что автор голосовал) +Виталий Молчанов. Мирное время 35+ 23+ 0= 58
Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины 24+ 19+ 0= 43
+Ирина Мельник. По спирали 21+ 16+ 0= 37
+Евгений Петропавловский. Скрипка 17+ 16+ 0= 33
+Ия Сонина (fenixwhite). песня рождества 18+ 14+ 0= 32
+Дэниел Р. Оливо. Океанограффити 14+ 15+ 0= 29
+M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Волчий ангел 13+ 14+ 0= 27
+Юлия Мигита. Против теченья… 11+ 15+ 0= 26
+Хельга Синклер. Горькая ягода, красная ягода 15+ 9+ 0= 24
+Екатерина Ладных. А мы собираем годы… 11+ 13+ 0= 24
+Людмила Чеботарева (Люче). Несостоявшийся роман под музыку Шнитке 11+ 13+ 0= 24
+Олег Юшкевич. Числительные снега 11+ 11+ 0= 22
+Клавдия Смирягина (Дмитриева). О девицах 8+ 11+ 0= 19
+Лилия Отрадная (Доктор Л). Осенняя капель 6+ 10+ 0= 16
Валерий Носуленко. 25 кадр 0+ 16+ 0= 16
+Андрей Сочинялкин. Там, за морями… 8+ 6+ 0= 14
+Татьяна Архангельская. Угловатость 5+ 9+ 0= 14
+Виктор Граф. Ну, что раскисла? 3+ 9+ 0= 12
+Корнетова Ирина. День без губ твоих потерян… 0+ 10+ 0= 10
+Дмитрий Шунин. Клоп 3+ 6+ 0= 9
Сергей Воронов. Гимик 6+ 3+ 0= 9
+Анастасия Гурман. Январское 0+ 9+ 0= 9
+Владимир Узланер. Мужьям поэтесс 0+ 9+ 0= 9
+Слава Оз. Paranoid delirium 3+ 5+ 0= 8
женя ковальчук. Четыре дамы 3+ 5+ 0= 8
+Татьяна Вл Демина. Неужели 3+ 3+ 0= 6
+Александр Коковихин. Нам, шизоидам безродным... 0+ 5+ 0= 5
+Волков Владимир. Я попал… 0+ 5+ 0= 5
+Сергей Кедрыш. Трон не занят ещё, хозяин… 0+ 4+ 0= 4
Владимир Коркунов. * * * 0+ 4+ 0= 4
Федор Тютченков. Личное дело 0+ 4+ 0= 4
Нади Лазебная. Две стихии 0+ 4+ 0= 4
Ольга Королева. Озеро в завещание 0+ 2+ 0= 2
+Павел Мангупский. Пулевое 0+ 2+ 0= 2
+Кира Ратова. Забытое 0+ 2+ 0= 2
+Сергей Вострецов. Резвой тройкою годы летят... 0+ 2+ 0= 2
+Александр Ашишин. И немного счастья на сдачу 0+ 2+ 0= 2
Ирина Курамшина (IRIHA). Странный декабрь 0+ 1+ 0= 1
Акимова Ольга Сергеевна. Волк 0+ 0+ 0= 0 Проверяйте, пожалуйста) Награждение завтра.
Ух ты:) Ян, Виталий, поздравляю!:) /Виталий, а можно я буду своим знакомым рассказывать, что мы с тобой как-то в поезде ехали?/:)) 
Ух ты:) Ян, Виталий, поздравляю!:) /Виталий, а можно я буду своим знакомым рассказывать, что мы с тобой как-то в поезде ехали?/:))
А, это я не нарочно:) 2 букета, тоже отлично!
Ну, с почином всех! А победители какие! Виталий Молчанов.
Ян Бруштейн.
Ирина Мельник.
Евгений Петропавловский.
Ия Сонина (fenixwhite).
и
Дэниел Р. Оливо. тоже :) Все, кто выше меня, из моего шорта. Красота какая!
Вот кустик лавровый, быстро на венки разобрать!
Виталий, Ян, Ира, поздравляю!:)
Вообще, многое понравилось на конкурсе, шорт резала с трудом.
Настя, ну, хоть после конкурса можно критикнуть?:)
Когда читала стих в рецах - очень понравился. Но правка его не улучшила, имхо...
Поздравления победителям!
организаторам, ведущим, жюри - спасибо! мои поздравления победителям! с уважением,
Спасибо жюри и всем участникам!
Поздравляю победителей!
Спасибо всем! Виват организаторам, победителям, участникам, жюри и читателям!!! С теплом,
Люче
Мои проздравления победителям.
Да и вабще - было весьма интересно.
Банзай (просто слово красивое)!
А. Г.,
17.01.2010 в 01:43
Поздравляю победителей, Митрофаныч двойной респект:) Жаль, Стрега и Дениэл немного не дотянули, я за них болела:) Катя, мне посл вариант больше нра, по крайней мере насыщенней, вообще, мне несколько людев независимо друг от друга сказали, что второй катрен содержательно слабее первого, посему и взялась ...цатый раз править, больше не могу, не в этом году:) в след январе перечитаю:) может быть:)
Поздравляю Митрофаныча, Яна и Ирину! :) Молодцы!!! :)
Спасибо. Поздравляю Иру и Борисыча. Друзья, у вас чудные стихи. "Декабрь 2009" получился интересным и сильным. Давно не видел такого количества классных работ, собранных воедино. Как видите, с переходом ПКП на "Графоманов Нет" мы ничего не потеряли, а, наоборот, приобрели доброжелательное отношение и спокойную творческую обстановку. Так что, сомневающиеся до сих пор, приходите и участвуйте, вам всегда будут рады. Хочу пожелать Проекту долгих лет и замечательных конкурсов!
Присоединяюсь к поздравлениям в адрес победителей! Особенно порадовала победа Виталия.
Поздравляю победителей! Лизе спасибо за замечания в обзоре))
Поздравляю победителей)) В этом конкурсе их четверо: 1 место:
+Виталий Молчанов. Мирное время 35+ 23+ 0= 58
Получает гран-при в размере 500 графобаллов за победу по версии жюри и общего голосования) 2 место:
Ян Бруштейн. Окраина. Монолог женщины 24+ 19+ 0= 43
Баллами не награждается, т.к. не голосовал. 3 место:
+Ирина Мельник. По спирали 21+ 16+ 0= 37
Награждается призом в 200 баллов. 4 место:
+Евгений Петропавловский. Скрипка 17+ 16+ 0= 33
Награждается призом в 100 баллов. Все победившие произведения войдут в зимний сборник, в следующую анонсируемую подборку, а также в избранное ПКП. Лучшими критиками этого конкурса становятся: Лиза Галузина, соорудившая очередной грандиозный обзор этого конкурса, а также Екатерина Ладных, Светлана Алексеева и Юлия Мигита. Спасибо вам! Также благодарю Андрея Сочинялкина, Дэниела Р. Оливо, Азачема Азачемова, Олега Юшкевича (кого еще забыл?)) за активное участие в обсуждении конкурсных стихов. Спасибо всем за участие, спасибо жюри за судейство))) Уровень конкурса был отличный - в первую очередь отличный от привычного нам до сих пор))))
И не зря было столько жалоб на короткие шорты)))
До новых скорых встреч)
Переданные баллы: Евгений Петропавловский - 100 дата: 17.01.2010
Ирина Мельник - 200 дата: 17.01.2010
Виталий Молчанов - 500 дата: 17.01.2010
Спасибо жюри и критикам!
Поздравляю победителей! Успехов в новом году!
Еще раз всем СПАСИБО!!!
Поздравляю, коллеги, с почином! Извините, что не проголосовал, еще не привык. Всех поздравляю, особенно Митрофаныча.
Ян
Настя, по поводу неровностей (возможно, ты и сама их там видишь, но все же...):
/Крещение, как вафлю, крошит лед,
И ночь, глотая луны-антидепрессанты,/
В строке о Крещении получается довольно неудачная инверсия: из-за того, что сравнение - "как вафлю" - поставлено между двумя существительными, можно прочитать так, что лед крошит Крещение, и наоборот - Крещение крошит лед. Да, ты, наверное, скажешь, что первый вариант по смыслу звучит довольно нелепо, но ведь и образность в стихе сложная, и здесь тоже неожиданое сравнение может показаться художественным приёмом...
Ну, и просто очень спотыкает (по ритму) конец строки о лунах... (имхо, совсем не вписываются там "антидепрессанты" - хочется прочитать это слово по аналогу с ритмом предыдущих строк, но не получается... а до этого у тебя в конце строк почти нет пиррихиев).
И так как стих совсем небольшой - по-моему, эти моменты все же значительно его портят... (как даже мелкие недостатки - ужи, грамматические рифмы - становятся сразу заметнее в четверостишии...)
А по смыслу - по-моему, и первый вариант был интересен...
имхо, конечно,
А. Г.,
22.01.2010 в 16:37
в /Крещении/ как раз прямой порядок слов, инверсии нет, надеюсь на прямое понимание:) думала вафлю во мн. ч. обратить, но, наверно, это особо ничего не изменит:)
к 3-ей строке попробую потом вернуться, сейчас стих замылен до нельзя, есть идея вернуть куранты, но оставить ночь, синтезировать:)
Спасибо, Кать:)
Мне казалось, там прямым был бы: "Крещение режет лёд, как вафлю"... то есть если объект, который режут - лёд...
а если хотелось наоборот, то вариантом, при котором была бы невозможна двойная трактовка, был бы такой: "Лёд режет Крещение, как вафлю".
не, множественное число, мне кажется, ничего не изменит: там ведь получается двойное прочтение именно из-за построения, из-за того, что сравнение находится между двумя существительными.
блин... крошит, конечно же:) это я уже перепутала...
А. Г.,
22.01.2010 в 17:05
я имела в виду, что подлежащее, сказуемое и дополнение прямым порядком изложены, а сравнение особой роли не играет, его ж можно опустить, а потенциальная двусмысленность все равно останется: Крещение крошит лед - лед крошит Крещение, винительный падеж ёкалыманэ:)
ну да, и так тоже не очень звучит... но мне кажется, все же в прямом порядке (подлежащее, сказуемое) читается вот именно когда больше между ними ничего нет, а когда еще сравнение - в целом получается грамматически сложный вариант, я действительно там запуталась:)
а вообще мне первый вариант нравился, там все было понятно:)
А. Г.,
22.01.2010 в 18:32
мы не ищем легких путей:)
я-то точно:)
а еще мне кажется, что при таком построении - "Крещение как вафлю крошит лёд" (когда крошится именно лед) - там не нужны запятые...
А. Г.,
22.01.2010 в 19:09
смотря как квалифицировать
если как обстоятельство образа действия, то не нужны
если как уточнение, то нужны
третьим вариантом - афтарская пунктуация
))
Ну, в правилах я всегда путаюсь, но там правда много случаев, когда обороты с союзом "как" не выделяются запятыми.
Но вот просто как пример: "Монтёр как недоразумение исправил поломку" - если поставить запятые, "недоразумение" уже относится к монтёру:)
мимо шел
надо в вафлях зпт..
Мне показалось, что тут, возможно, один из двух случаев: /Обороты с союзом как не выделяются запятыми: 1) если на первый план в обороте выступает значение обстоятельства образа действия (на вопрос как?); обычно такие обороты можно заменить творительным падежом существительного или наречием, например: Как град посыпалась картечь (Лермонтов) (ср.: посыпалась градом); Как дым рассеялись мечты (Лермонтов); Как демон коварна и зла (Лермонтов) (ср.: демонически коварна); Перстенек как жар горит (Некрасов); В гневе он как гром загремел, как сталь засверкал; Конь как буран летит, как вьюга спешит; Как зарницы в небе они запылали, как огненный дождь с неба упали; 2) если основное значение оборота – приравнивание или отождествление, например: ...Ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей... (Лермонтов) (ср:: ...любил меня, считая своей собственностью); ...Он [Иудушка] подавал свой камень как единственное, что он мог дать (Салтыков-Щедрин);/ Наверное, тут все же уподобление, когда запятая все-таки ставится?
Это произведение рекомендуют
|
