Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Туман, туман поднялся над Саларом, Накрыл Ташкент таинственною сетью, Пополз по рельсам прямо от вокзала, Оплёл ветвей чернеющие плети. Не зги не видно… Лязгают трамваи, -
Двуглазые чудовища на рельсах.
Латиницею светит из тумана:
Vokzal, Tоshkent, - как будто кто подвесил! Озябший странник у ворот больницы
Стоит один, кого-то ждёт, бродяга.
У остальных людей не лучше лица, -
Спешат домой, продрогли бедолаги… Туман, как вата, забивает глотку
И лезет в нос. Насквозь пронзает слякоть.
А дома пьют кто чай, а кто-то водку…
И в будках спят понурые собаки. В окошках свет. В тумане тонут звуки.
Стук поездов не слышен от вокзала.
Весь город болен этой серой скукой…
Туман, туман клубится над Саларом… Ночь с 13 на 14 декабря 2006г.
Свидетельство о публикации № 15012007104139-00014020
Читателей произведения за все время — 336, полученных рецензий — 8.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Зримая картинка получилась.
Будем стараться. Спасибо и Вам.
Действительно, получилось зримое и одинокое стихотворение. А вот про психбольницу не понял.
С уважением, Лис С.
Очень хорошее замечание!
Действительно, человеку, который живет не в Ташкенте, или же никогда не жил в этом городе, наверняка трудновато будет понять. Дело в том, что Салар - река, протекающая на привокзальной площади, а через две трамвайные остановки находится та самая психбольница, которую не надо ассоциировать ни с чем. Просто - психбольница. И всё.
Писала, наблюдая эти картинки из окна трамвая.
Приезжайте в гости.
С теплом,
Очень хорошо. И с Димой Бочаровым я согласен. Спасибо за участие в конкурсе. Очень надеюсь, что Вы окажетесь в числе лауреатов. И не забывайте заходить на стихи других участников конкурса!
Это важно!
Буду, буду заходить на их странички.
Желаю удачи всем участникам!
Лязгают трамваи, - о господи! ) Да, невесело (((
Да отчего же "лязгают" невесёлое слово?
Как раз они лязгают весьма прикольно...
Туман - невеселая субстанция.
:)))
Не, то что они лязгают--это весело)))A вот озябший бородач и т.д.--это уже грустно (
Да, Лариса, грустно за этого озябшего бородача.
Я его частенько встречаю на своей улице. Он грустный-то и в погожие дни. Невесело...
:)))
И я покаталась с Вами по городу... мысленно... Очень красиво описали! Но есть маленькое замечание, если позволите... Во всех строках по 11 слогов, а здесь 9 "Стоит… кого-то ждёт, бродяга." Немного выбивается из ритма. А в остальном - все замечательно!
Вы правы, многоточие, видимо, должно было компенсировать недостающие слоги. Возможные варианты: "стоит один", "стоит, дрожа", "стоит давно".
Что скажете?
Может, написать "стоит, озяб..."? Хотя, тут любой вариант подходит. Какой ближе по смыслу, тот и ставьте. Спасибо!!!
Тогда будет повтор : он уже и так озябший, проддрогший тоже будет в следующем четверостишие. Напишу "один".
С телом,
Говорят: ночь темна перед самым рассветом. Хмуро, сумрачно получилось
"Туман" написан был поздним вечером. А потом полоса туманов затянулась на неделю, будто бы материализовалась...
А вообще эта темнота затянулась, будто бы ночь полярная...
Свет сохраняется где-то в глубине души. А вокруг - темнота.
Спасибо за то, что прочувствовали.
С теплом,
Спасибо и не надо скромничать, у Вас самобытный слог, интересный, манящий и живой и ещё хочется!
"бродяга-бедолаги", кхм, мне сложно проглотить такую рифму: это полные синонимы, фактически Вы срифмовали бродягу с бродягами; разность чисел...)))
"А дома пьют кто чай, кто водку" - только так, Вы ровно держите ритм и сбивка здесь явно не к месту.
В целом - стих великолепен. а отмеченные помарочки - мелочь.
Из всего конкурсного - это мне пока нравится больше всего, живое такое, животрепещущее, спасибо огромное!!!
Так... пошла работа! Это уже интересно, азарт прибавляет.
Бродяга - тот, кто бродит, т.е. бомж, человек без определенного места жительства. Или просто не любитель оседлой жизни.
Бедолага - бедный человек, вызывающий чувство жалости. В контексте стихотворения подразумевается жалость к промерзшим людям, спешащим домой. Так что, совершенно разные по смысловой значимости слова.
Теперь ритм: в каждой строке - по 11 слогов ровно. Так что ничего не выпадает из равномерности ритма. Пересчитайте и прослушайте ещё раз.
Я музыкант и чувствую ритм.
Спасибо за внимание, заходите всегда рада, поспорим, поработаем.
С теплом,
Да и со скандовкой всё сходится, тогда так: здесь необходима сбивка ритма, ногой чую!!!)))
Ну, нога, безусловно, весьма чувствительный орган...
Звуки, краски, чувства, мысли - всё передаёт настроение автора в ночь с 13 на 14 декабря, когда над рекой Салар в Ташкенте поднялся туман. Героиня едет в трамвае со своими мыслями, наблюдениями. Интересно. Познавательно. Образно. Приглашаю вас почитать мои стихи о Кишинёве:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/10124/
"Мой южный город по весне всегда цветёт". Буду рада узнать ваше мнение.
С праздником вас!
Татьяна, спасибо Вам за отзыв.
Прочла Ваш стих о Кишиневе. Сказать могу следующее: рифмовка простых перечислений не трогает душу. "Еду, вижу, стоит..." ну и т.п. Это нельзя назвать поэзией. Стихосложением можно. Поэзия же - синтез боли души с метафорой, порой многосложной. При этом нужно стараться писать в русле жанра с соблюдением канонов (рифма, стиль, грамматика, размер и пр.)
Простой работы недостаточно. Нужно высокое чувство язака.
Желаю Вас роста и классных образов!
С уважением,
Уважаемая Недотрога. Спасибо, что читали. Но обычно пишут рецензию под тем стихотворением, о котором идёт речь. Это этика. Это во-первых. Во-вторых, у вас ошибка в управлении: "Желаю Вас роста и классных образов!" Следовало написать: "Желаю Вам роста и классных образов". Я вам тоже желаю роста. Думаю, что каждому автору есть над чем работать. А попросила я вашу рецензию, потому что условия конкурса таковы: "Общаться и писать рецензии друг другу".
С уважением,
Это - не ошибка в управлении, а ошибка при наборе.
Что же касается рецензии, то соблюдая как раз-таки этику не стала писать её под Вашим стихом на вашей страничке.
Расти надо до старости!
Это произведение рекомендуют
|
