-«Если меня не будет с поездом, значит…». Я не была уверена в разрешении некоторых условий.
Получила твое письмо. Ощущение, что ты писал вместе с Бахусом. Может, тебе присуща, такая необычная, отрывочность мышления. Мне удивительно, что ты пробуешь отступить от присущей тебе манеры в пользу моим, каким-то замечаниям. Вообще – кто я? Что значат мои замечания? Стоит ли брать на вооружение каждый мой жест? Ты гораздо умней меня: я это так объясняю.
Как ты думаешь: что такое желание? Чего тут больше присутствует: получить какое-то моральное наслаждение или приятные ощущения, доставляющие удовольствие. Интересна сама природа желания. Просто, если постичь суть её (природы), то можно будет уметь руководить многим (например, отказаться от сиюминутных желаний чем-то обладать).
Хотя, опять же, когда я научусь принимать и воспринимать всё, как ЕСТЬ, без дополнительных истолкований и капания до сути, то это и будет началом мудрости.
Пока же каждое явление, доставляет мне массу труда осознать природу его, первопричину (сюда относится и поведение человека). Всё это подвергает мою сущность в бесконечное смятение.
Например, мне хочется выразить восторг (источник произвольный). Выразить в любой из форм, каждой существующей. Это говорит о том, что у меня нет свободы моей внутренней творческой реальности.
Во-первых, я не научилась находить отклик восторга в самой себе, значит, мне нужен кто-то, а это основной вопрос разрешения одиночества. Пока я не научусь для себя же раскрыть эту радость, не нуждаясь в изложении, и приобщении ещё кого-нибудь – я буду испытывать чувство одиночества. А я хочу быть одна.
Во-вторых: - гармония Природы настолько очевидна, что изложением какого-то явления я могу только исказить всё, что Она позволяет нам наблюдать. Бесконечное признание собственного несовершенства на фоне Природной гармонии – это мои мысли. Иногда я устаю от этой колоссальной энергии мысли, в которую меня втягивает моя природа, моя сущность. И я начинаю чахнуть. Это тяжелейшие периоды моей жизни.
Мне требуется абсолютное уединение (хотя бы максимально приближенное к абсолюту). Я грущу, избегаю людей, даже начинаю физически недомогать.
В один из таких периодов я тоже давала объявление в газету следующего содержания:
«Прошу помочь мне мужчину с особой духовной организацией, наделённого дополнительным измерением реальности. Я задыхаюсь».
Ты на него не откликнулся. Может, не попался «Визит». В общем – вот так.
Усугубляет состояние, конечно, бесконечное социальное унижение. Я постоянно зябну от внешнего холода (борьба с которым требует массу сил и условностей), плюс холод внутренней пустоты. Не знаю, сумею ли я когда-нибудь отыскать источник той полноценной радости, которую не придется анализировать?
Когда мне холодно – я впадаю в оцепенение, и веду наблюдения внешней жизни. Хотя по большому счёту меня утомила эта бессмысленная суета мира. Как всё усложнено.
Объяснять своё поведение в эти периоды и никогда не буду.
А то, что я поступаю вопреки устоявшейся морали, это проблема тех, кто её придумал и слепо придерживается. Моя невыносимость для людей – это повод оставить меня в покое.
Если бы ты приехал, мы сидели и молчали бы. Неловкость была бы только твоей. Я уберегла тебя от отрицательных эмоций.
Если я тебе ещё нужна – пиши.
Я. отвечу.